價值觀與人格教育培養(yǎng)

心理與教育測量筆記。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師需要在日常教學中以身作則、言傳身教，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？下面是小編為大家整理的“價值觀與人格教育培養(yǎng)”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

卡爾-羅杰斯的人格理論核心，是要做真實的自我，我認為這就是儒家的誠，儒家的誠，不是堅定不移的善良，不是服務(wù)的熱忱和意愿，而是與智慧一體的，這種智慧，能夠回到生命體驗的實質(zhì)，能夠呈現(xiàn)中庸之道之后的事實。這種忠于內(nèi)心情感原則，就是誠。儒家講“誠則明也，明則誠也”，誠就是事實，明就是智慧，既然是事實，就不會有欺騙，既然是智慧，就不會受人愚弄。但是，要做真實的自己，要體現(xiàn)自己的真性情，不是那么容易的，做真實的自我，是一個漸進的過程，也是終極的目標。

做真實的自己，就不會有委曲求全的感覺，自然是可以長久的。做真實的自己，對生命的態(tài)度是開放的，這種開放態(tài)度得到的體驗，使個人感覺對生活的勝任感和力量感，甚至是美感。

如果老師回到真實的自己，學生自然回到真實的自己。一個人，回到真實的自己，周圍的人也會回到真實的自己，“同氣相求”，相互吸引的法則如此。

回到真實的自己，其中一個最大的問題，是要搞清楚自己的價值觀。說到價值觀，我就想到人生的信條，但是卡爾羅杰斯關(guān)于價值觀的理論，大大豐富了價值觀的內(nèi)容，就人格教育來說，這是重大的突破。

今天我們面臨的價值觀危機不是源于我們喪失了價值觀，而是我們的價值觀與人生經(jīng)驗的矛盾和分離，事實就是事實，沒有對錯，我們的價值觀與事實不符，不符合社會現(xiàn)實，不符合自己的經(jīng)驗，一定是我們的價值觀錯了，我們的價值觀錯了，社會的價值觀就錯了，我們是社會最直接的組成部分，是對社會直接產(chǎn)生影響的部分。價值觀錯了，人格出現(xiàn)分裂，痛苦和抱怨就產(chǎn)生了。

關(guān)于價值觀

生物體通過行為表現(xiàn)出對某個客體或者目標的偏好性，這種偏好性稱為操作性價值觀，他不需要任何認知和概念性思維的參與，僅僅是有機體通過選擇某客體、拒絕某客體的價值選擇。好像把蚯蚓放在Y型迷宮里時，蚯蚓就會選擇往光滑的一邊爬，而不會選擇鋪有砂紙的一邊，這就是操作性價值。

比如，我的孩子生下來就喜歡吃脆性的涼菜，喜歡吃酸的東西，有的孩子抓歲，多次抓相同的東西。

操作性價值觀也可以處理復雜的事情。曾經(jīng)有人做過實驗，把20多種食物放在嬰兒面前，孩子自己會取符合自己身體健康的食物。

第二種價值叫構(gòu)想價值，也就是機體對文字符號(佛法稱為名相)客體的偏好。比如“真誠至上”的信念，就是一個構(gòu)想價值。

通常我們的道德信條都是構(gòu)想性價值觀，可能不是自己真正喜歡和接受的，是虛假的，是“高要求”的，但是我們跟著它走了，久之我們自己也分不清楚，什么是真實的自我，什么是虛假的自我。

案例：一個大孩子去搶小孩子的東西，小孩子不同意，結(jié)果大孩子咬了小孩子一口，小孩子的東西被搶走，大哭。這時候，小孩子的媽媽非但不保護自己的孩子，反而對自己的孩子說：“孩子不哭，你要學習孔融讓梨，把你的東西讓給哥哥玩?！毙『⒆佑捎跊]有得到安慰，一直哭個不停，媽媽對孩子孩子說了六次要學“孔融讓梨”。小讓大，是媽媽的價值觀，但是在小孩子的眼里看來，自己的東西被搶了人被咬了還要忍讓，天理何在!

構(gòu)想價值觀越接近操作價值觀，合理性越好。比如，按照蒙臺梭利的教育理念，應(yīng)該是物權(quán)主人優(yōu)先原則，別人要用自己的東西，是要經(jīng)過自己同意的。這種價值觀是否會讓孩子長大后變得自私呢?回答是否定的。一個物權(quán)得到尊重的人，他因而更有安全感，更愿意把自己的東西和別人分享;一個從小物質(zhì)不匱乏的人，他成人后，精神層面的匱乏感就弱，大方的可能性就很大;小孩子的自私得到滿足，物權(quán)主體資格得到尊重，他就會逐漸變得慷慨。所以，儒家提倡先滿足一定程度的自私，來塑造一個人為公的精神。真正的貪欲，來自于精神層面的貧乏，這是一種負面的力量。如果一個人從小受到“要大方”的教育，有可能從此就走上虛假的自我，這種人是“優(yōu)秀”的，但是也是緊張的，這種緊張，感召來的人和事，終究會讓自己陷入困境，人生的際遇大多不夠理想。有天，我對我對一位常做善事且對孩子嚴格的朋友說：“以你的為人來說，積了德給子孫后代，你的孩子會很有作為，但是他的人生多半是不幸福的?！?/p>

關(guān)于構(gòu)想價值觀，孔子講：“己所不欲，勿施與人。”那么“己所欲”呢?要慎施于人。

最后一種叫客體價值，就是從客體可取性方面考慮，而不管是否為他人所接受。比如：失去自我的父母，一心撲在孩子身上，以為給孩子的關(guān)注越多越好，結(jié)果成了關(guān)愛強迫癥，讓孩子痛苦不看，但是卻總對孩子說“我是為了你好”。

價值觀的演變與回歸

操作性價值觀不只是嬰兒有，一個人格成熟的人，總是以操作性價值觀為主導，所以孟子講，一個成熟的人，即大人，是“保其赤子之心”的，這到底是怎么回事呢?我們先從嬰兒來看，嬰兒有如下現(xiàn)象：

嬰兒饑餓時不舒服，會哭，會大聲而明確的表達出來(成人經(jīng)常撒謊)。

食物是美好的，但是嬰兒吃飽以后，不再留戀和喜歡，甚至表現(xiàn)出厭惡，從來不會占有食物(成人不是這樣)。

嬰兒喜歡被關(guān)注、擁抱等能夠帶來安全感的行為。(成人喜歡被擁抱的情況極少，要選擇對象)。

嬰兒喜歡來自于自己身體的新奇的體驗，即使發(fā)現(xiàn)自己的腳趾頭都會快樂，探索性和好奇心都很強(成人變得保守呆板)。

嬰兒不喜歡苦味，疼痛和突發(fā)的巨大聲響(成人有改變)。

可以看出，嬰兒的操作性價值觀，是一種動態(tài)的，不斷變化的價值判斷過程，而不是一個不變的固定系統(tǒng)。正如對同一種食物，他有時喜歡，有時厭惡，他喜歡安全和輕松，但是為了滿足好奇，他又可以放棄這種環(huán)境。這種價值，來自內(nèi)部的天然的感覺，是一種本有的智慧。不象我們成人，被父母的意愿，宗教的經(jīng)文、某個領(lǐng)域的權(quán)威或者廣告宣傳所左右。嬰兒喜歡清楚地知道喜歡哪個不喜歡哪個，哪個人對他好哪個人對他不好。而成人很多時候不知好歹，不知主次，相反，成人的的價值判斷很多時候都是僵化、無效和不明確的，成人是怎么從嬰兒完美而有效的價值判斷狀態(tài)退變的呢?

嬰兒需要愛，他也同樣愛父母，對父母表現(xiàn)出無限的忠誠性，所以他為了愛改變自己。比如，一個孩子喜歡扯姐姐的頭發(fā)，他覺得聽到姐姐又哭又鬧很開心，但是家長會給他懲戒。多次以后，他就會形成一個概念，自己覺得好的東西，別人不一定認為好，堅持自己的偏好，可能失去成人對自己的愛，拒絕愛的行為，是反生命的。他會把別人的價值判斷內(nèi)化，變成自己的價值判斷標準。為了愛，他遠離了自己先天的判斷機制，放棄了自己的內(nèi)部評價，以別人的價值預(yù)設(shè)引導自己的行為。

案例

一個男孩，從小夢想自己成為藝術(shù)家，但他感覺到父母更愿意他成為一個醫(yī)生，于是他遷就父母，表示有意向成為一個醫(yī)生，這時候，父母給他更多的愛和鼓勵，他成為醫(yī)生的意愿逐漸堅定起來，進入醫(yī)學院以后，他很多科的成績都不及格，咨詢師發(fā)現(xiàn)從智力上看，孩子完全有能力取得好成績，但是，事實相反。這中間到底發(fā)生了什么事情?原來他疏離了自己天然的判斷機制，疏離了內(nèi)心的判斷過程，自己從來都沒有真正想過要當一名醫(yī)生。對另一個孩子來說，則有可能是自己想當醫(yī)生，最后順從了父母的意愿做了藝術(shù)家，同樣是悲劇。

當今社會嚴重的心理問題，與自己的價值判斷有直接的關(guān)系，不知道自己真的想要什么，所以面臨選擇時不果斷，總是受到情緒上面的困擾，一但選擇，選擇的或者得到的又不是自己真正想要的。

在美國，卡爾.羅杰斯對師范學校的學生做了調(diào)查，問：如果你們成為老師，最想教給孩子的價值觀是什么，結(jié)果他們列舉出了“說話用詞恰當”、“不用非正式的口語”、“干凈”、“遵守紀律”、“按照老師的指導做事”、“老師的指導要說一不二”等等，卡爾.羅杰斯為這些準老師感到汗顏。反觀我們自己，也是把那些掩飾自己膽怯的經(jīng)驗，把那些禁錮我們自己的規(guī)條傳遞給我們的孩子們，而不是盡量保留孩子們本有的智慧。

個體為了保持得到愛、贊賞和自尊，不惜把自己的價值評判權(quán)拱手讓人，個體從小就不信任自己的經(jīng)驗的可靠性，不相信僅僅靠自己就可以指導自己的行為;他們從別人那里學來一堆構(gòu)想價值觀，不管自己的這些觀點多么背離了自己的真實體驗!因為這些觀點不是自己的，所以顯得生硬、不能變通?，F(xiàn)實生活中，很多人都在把環(huán)境中的與自己生命經(jīng)驗無關(guān)和事實矛盾的價值觀，盲目地內(nèi)化為自己的價值觀，這就是心理學上講的，價值觀的病態(tài)內(nèi)化，舉例如下。

性欲和性行為是罪惡的。每年有很多青少年因為缺乏對性的了解和認識，造成上百萬人未婚先孕。(誤區(qū)來自道德常識)

(通過實踐發(fā)現(xiàn)，大人坦蕩地告訴孩子生命的由來，孩子自然就不講粗話，可以順利地解決早戀問題。儒家講“食色性也”，從來不回避性這個問題，目前中國的結(jié)婚年齡，可能是歷史上最大的，所以性壓抑的時間很長，由于缺乏對性問題的正確認識，有些人即使體驗了性生活，偏執(zhí)的性觀念仍然沒有得到改善，又把這些錯誤的觀念復制給后一代。我不是提倡性泛濫，而是希望早些告訴孩子關(guān)于性和生命來由的真相，可淡化孩子們跨越性禁區(qū)的成就感，通過實踐發(fā)現(xiàn)，孩子們都表示明白這層道理后，更能妥善對待性問題，以后有機會再舉相關(guān)案例。關(guān)于性于心理行為的關(guān)系，《夏山學校》的尼爾，理解很徹底，輔導方法趨近于完美，大家可以閱讀相關(guān)章節(jié)?；叵肫鹱约撼踔袝r候的生理老師，講到有關(guān)性的章節(jié)時，總是緊張兮兮的。很多老師自己對性問題都缺少承認事實的勇氣。)

已經(jīng)內(nèi)化的社會價值觀的誤區(qū)

掙錢越多越好。(來自社會，已經(jīng)深刻影響到家庭)

人們最需要學習的是知識，這是精英與平庸的區(qū)別。(來自學校、社會和家庭)

瀏覽和娛樂性、探索性的閱讀不被人認可。(來自學校)

緊跟潮流很重要。(來自于媒體和商業(yè)廣告)

愛自己周圍的人是最高美德。(來自于宗教)

競爭比合作好。(來自于商業(yè)公司)

名牌產(chǎn)品是每個人都需要的。(來自于商業(yè)宣傳)

南懷瑾先生講，人格獨立，要“卓爾不群”，但是有多少人做得到呢?似乎沒有人提倡過，人類作為個體，更應(yīng)該相信自己的感覺和信念，我們都活在人云亦云之中。佛法提倡自己的本有的智慧，提倡轉(zhuǎn)第六意識為妙觀察智，就是超越思維的感覺，但是知之者甚少，很多人都落入宗教的窠臼，可嘆。

機遇

當我們尋求內(nèi)在的獨立，傾聽來自內(nèi)心的聲音時，轉(zhuǎn)機就出現(xiàn)了。心理輔導發(fā)現(xiàn)，自主意識的出現(xiàn)，自己準備做真實的自我時，治愈就開始了，這是所有有效心理輔導的共同特征。當我們感到自己是活生生的人，感到有趣，感到勝任，感到自豪，我們就會慢慢珍惜和欣賞自己的方方面面，慢慢地敏銳于自己每時每刻的感受和反應(yīng)，這就是活在當下，活在感覺而不是活在思維里，自我的覺醒就開始了。如此，我們會對自己的體驗變得更加開放和包容，甚至與自己的體驗融為一體，我們的價值取向?qū)l(fā)生巨大變化，許多嬰兒期的價值取向又重新出現(xiàn)，即來自內(nèi)部感覺的的特異性的、情境性的反應(yīng)能力，這比籠統(tǒng)的道理強過百倍。這樣，我們的言語和行為可以趨近于知時知量，趨近于中庸之道。

對于外部的價值觀，我們也是要考量的，但要批判性地看待，它只是參考，遠不如我們的經(jīng)驗和直覺更有用。對待外部的價值觀，就像服中藥，要看它是否能夠恢復或者強化機體本有的運轉(zhuǎn)機制。

成熟的人格體現(xiàn)

理想的價值觀：我們既能調(diào)動豐富的經(jīng)驗與認知功能，又能相信來自自己身體內(nèi)部的真實的感受。

對于成熟的個體來說，價值判斷的趨向于客體在多大程度上可以滿足自己主體的需要，使自己更完美，更富有，更強壯。這聽起來是自私的，是否會損害到人際關(guān)系?事實上，美好的人際關(guān)系也是個體發(fā)展的需要，有足夠真實自我感的人，他自然會保持自利利他的平衡，由于他的人格的穩(wěn)定性，更能夠給他人安全感和信賴感，從而與人保持親密而互助的關(guān)系。純粹的利己和利他，都會給人壓力，從而產(chǎn)生人際關(guān)系的疏離感，良好而輕松的人際關(guān)系，是平等而互利的。成熟的人的價值判斷，果斷的特質(zhì)與嬰兒相似，但是前者有更多的經(jīng)驗可以參考。

有時候，即使人格成熟的人，價值判斷不是一件容易的事情，誰也不能保證自己的判斷就是絕對正確的，但是，只要我們保持開放的態(tài)度，正視自己的缺點，允許自己犯錯誤，就會更好地在錯誤經(jīng)驗里學習，使我們的判斷模式不斷趨近于完善，從而達到真正的自我實現(xiàn)。如果我們信任自己，運用自己的感覺和直覺做判斷，將比單純地使用理論知識更為明智;一個完整人格的人所做的判斷，要比單獨的一個頭腦所做的判斷要敏感準確的多。

卡爾.羅杰斯根據(jù)自己研究發(fā)現(xiàn)，所有人格健全的人都心胸開闊，價值取向都是有利于個人、周圍的人以及人類的生存和發(fā)展。

在教學中我們發(fā)現(xiàn)，給孩子愛和自由，得到重視，能夠自由體驗生活時，他來自自我的價值導向就會出現(xiàn)，成人也是如此。

我們不需要哲學家和統(tǒng)治者或者牧師從外界強加一個普適的價值觀到我們身上，相反，做真實的自己，就可以從我們的經(jīng)驗中，浮現(xiàn)出普適的價值觀，在把這種價值觀，與《論語》諸書做個對照，發(fā)現(xiàn)圣人的語言，不是說教，而是可以印證我們自己真實的感受。所以我們批評社會價值觀同時，更多地要從自己做起，這是現(xiàn)實可行的。

對自己了解多少，對社會就了解多少，自己改變多少，世界就改變多少。

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不教“知識”教價值觀

不教“知識”教價值觀

美國幼兒園教育

不許嘲笑殘疾小朋友，孩子打架了不讓大人管，不愛“乖孩子”……這就是美國的幼兒園，這里幾乎不傳授任何數(shù)學語文等知識，而是更多傳遞如何遵守社會秩序等基本禮貌和價值觀。

紐約時間6月26日下午，我在紐約州的長島與五位華人母親展開對談，主要探討中美幼兒園教育的差異。她們有的孩子在國內(nèi)上過幼兒園，正在美國讀小學。有的小朋友完全在美國接受的幼兒園和美國教育。我們的這次談話主要以幼兒園里的一些有趣現(xiàn)象為主。她們說，美國的幼兒園教育幾乎不傳授任何數(shù)學語文等知識，而是更多傳遞如何遵守社會秩序等基本禮貌和價值觀。

幼兒園不教識字教守規(guī)矩

“幼兒園從來不會教拼寫認單詞和淺顯的數(shù)學，這些”真正的知識”都不教。但是幼兒園教學最注重的是關(guān)于社會秩序的教育?！眱蓚€女兒都在美國出生長大的母親紐約藍藍告訴我。

“我的女兒艾薇告訴我，她從幼兒園里學到的最重要的一點是，在別人講話的時候絕對不能插話。如果不舉手或者不示意就插話了，就會被看作是很無禮的行為。老師會不厭其煩地循環(huán)地強調(diào)這個道理。這幾乎貫穿了整個幼兒園的生活?！彼{藍說。

另一位華人母親李云渲補充，“的確如此。除了這一點，幼兒園還強調(diào)一些于細節(jié)處的基本生活禮節(jié)。比如打噴嚏的時候要用手或者肘部遮擋。排隊的時候要排隊不能插隊。所以現(xiàn)在我的小孩一看到別人插隊就想跳出來“幫助”別人排隊。插隊這件事情對于他，已經(jīng)變成他無法容忍的事情之一。”

“幼兒園會傳遞一些價值觀。比如說對殘疾小朋友或者需要特殊教育的小朋友不能嘲笑，而是要理解幫助和尊重。不尊重弱勢群體會被看做是非常卑微，不值得尊重的行為。我的女兒艾薇后來上的公立學校就有特殊教育部門，但是沒有小朋友嘲笑有殘疾或者孤獨癥的孩子。他們從小接受的教育是，可以嘲笑搞笑聰明人和富人，但是嘲笑殘疾人是一種很低級的態(tài)度。”藍藍說。

孩子發(fā)生問題自己解決問題

華人媽媽們告訴我，美國幼兒園改變了他們的一個態(tài)度。就是不要插手孩子之間的沖突。而是讓孩子們試圖自己解決。

“我的孩子有一次和另一個男孩子打架，回到家里非常不愉快。我的兒子氣呼呼地告訴了我，我覺得有必要和老師交談一下。第二天我去找了老師，老師笑著說，老師和家長都不要參與孩子們的沖突，而是告訴孩子，這是你的朋友，你自己處理和他的關(guān)系。如果你還想和他玩，你自己去找他溝通。后來果然是孩子之間自己解決的沖突。這個時候，老師刻意培養(yǎng)的是孩子的溝通能力?！崩钤其指嬖V我。

這并不意味著家長對學校生活的參與度減少。相反，幼兒園顯得更加開放。家長對學生活動的參與度非常高。華人媽媽們李淼告訴我，“在一些學校的日程里，老師教孩子們認識防火隊員、護士、警察等生活中的角色。而家長如果是其中一些職業(yè)的，就會請到幼兒園里去講課?！倍怯泻芏嗉议L當志愿者，到課堂上給孩子們講故事。

不怕外向怕內(nèi)向

如果說國內(nèi)更愛乖孩子，在美國老師會特別擔心“內(nèi)向的孩子”。李云渲告訴我，“我的大兒子特別害羞，在幼兒園時不太愛和其他孩子講話。我的老師告訴我，孩子需要培養(yǎng)和他人溝通的能力。要鼓勵他多發(fā)言多講話?！?/p>

華人家長崔芳遇到過同樣的問題，她說，“老師也說過我的女兒過于內(nèi)向，所以在一些場合會特別給她安排一些角色。比如說，演小話劇的時候讓她當主演，培養(yǎng)自信。排隊領(lǐng)食品的時候，老師鼓勵讓女兒站在第一個。在讀小畫書的時候，安排她給其他同學講解。主要是為了克服她性格內(nèi)向的問題?！?/p>

相比國內(nèi)喜歡評選突出個人，獎勵小紅花的歷史，美國的幼兒園更重視個人對團體的貢獻。比如幼兒之間的相互幫助，集體排演小話劇。而學校會幫助安排家庭之間的”玩伴日”活動，就是讓小朋友相互到家里去玩。讓孩子們在玩耍和交流中提高情商。

英國媽媽怎樣看待孩子價值觀

好朋友曉聰在英國留學，前不久回國探親，硬是拉著我在她家住了幾天。正巧，她的表姐也帶著兒子頂頂過來玩。這天，頂頂跟曉聰鄰居家的孩子一起玩，回來時，我們給他買的玩具槍沒了，手上卻多了一個用布縫的小沙包。問他怎么回事，他說是和鄰居家小朋友交換了。還沒等我們說話，他媽媽的訓斥便劈頭蓋臉地落下來：“你怎么這么傻啊?好好的玩具槍去換人家一個小沙包，真是笨死了……”看著頂頂一張委屈而無辜的臉，我和曉聰也一臉無奈。

等表姐走后，曉聰給我講了這樣一個小故事：

“我留學期間，曾受雇到一個當?shù)丶彝ィo女主人教中文。主人家有一個很可愛的女兒叫艾瑪。有一天，我正和女主人在家里一會兒中文、一會兒英文地閑聊，艾瑪回來了。她一邊跑，一邊很開心地對著媽媽大喊：‘媽媽，媽媽，你看，我今天得了一個好東西!’女主人接過來一看，原來是一張手工做的卡片，上面畫著簡單的畫，還有幾行歪歪扭扭的字。我問艾瑪，這是誰送給你的啊?沒想到艾瑪說：‘這不是別人送的，是我用媽媽送我的那頂帽子和小朋友交換的?！倚睦镆惑@，下意識地擔心：這下艾瑪肯定要挨罵了，那頂帽子我見過，非常精美，聽說是花了不菲的價格買下來的，艾瑪居然用它去換了一張不起眼的小卡片……唉，這個傻丫頭!就在我心里暗暗為艾瑪不值和擔心時，女主人卻親了親艾瑪?shù)念~頭，對她說：‘小寶貝，這卡片真不錯!這一定是那個小朋友很珍貴的東西吧?’艾瑪仰著頭：‘媽媽，你怎么知道的?對啊，這是她最珍貴的東西呢!所以，我也愿意拿我最珍貴的東西——就是你送的那頂帽子，去和她交換，這樣才算公平。媽媽，你說對不對?’女主人說：‘嗯，小寶貝，你做得對!所以，你要將這張卡片好好珍藏哦!’”

聽了曉聰?shù)闹v述，我很受觸動。是啊，也許從價格上來看，一張卡片和一頂帽子、一個沙包和玩具槍無法劃上等號。但孩子純潔的心靈并不是以物質(zhì)為標準論輕重的，在他們看來，這些小玩意兒有著同樣珍貴的意義和價值。當同樣的事情發(fā)生在您身邊，您會像英國媽媽一樣理解孩子獨特的“價值觀”，包容孩子的純真的童心嗎?當孩子能把一張手工卡片看得和精美帽子一樣重要時，他長大后便能在困難時不忘施舍他人，危難時不忘幫助他人，甚至在父母老去時，對他們的尊敬、關(guān)愛和依賴仍一如當初。這些，不正是我們希望孩子長大后為人處世的標準嗎?您又如何能在孩子年幼時就將他的純真和善良狠狠抹殺呢?

在中國，特別是在一些深受傳統(tǒng)教育思想影響的家庭里，當孩子做出一些在家長看來不可取甚至不可思議的選擇、決定或者行為的時候，家長往往以過來人自居，對孩子抱怨、責備或訓斥，而不去考慮孩子的內(nèi)心感受或愿望，扼殺了孩子最珍貴的童心和智慧。有感于這兩個事例的鮮明對比，現(xiàn)在就讓我們都學學這位英國媽媽吧，別用成人的思維去限制或打壓孩子，尊重孩子的選擇，善意地給出點評和建議，一切以保存孩子珍貴純潔的心靈為原則。這樣，孩子才能從我們的身上深刻地理解“價值”的意義。

10歲前建立孩子的價值觀

國內(nèi)一家調(diào)查公司針對國內(nèi)四所名牌大學在校大學生調(diào)查顯示，85%的學生對學習沒有興趣。一些大學生表示，專業(yè)不對口是導致厭學的主要原因。于是，根據(jù)要求，學校調(diào)整了這些學生的專業(yè)。但是，學生轉(zhuǎn)專業(yè)后厭學情緒依然存在，根本無法保證畢業(yè)生達到企業(yè)的用人標準。

教育專家表示，大學生厭學的情況，很大程度在于學前沒有建立自主學習的意識。目前，從小學到中學，學生學習完全是迫于社會的壓力，幾乎都是“要我學”，而不是“我要學”。所學知識完全為了升學、應(yīng)試、高考。進入大學之后，既不了解所學專業(yè)及未來發(fā)展，又不能全面提高自身素質(zhì)，就業(yè)難也就不足為奇了。

6歲至13歲是少年目標價值觀、意志力和挫折抵抗力發(fā)展的關(guān)鍵期。面對大學畢業(yè)生就業(yè)難的現(xiàn)狀，培養(yǎng)孩子的就業(yè)能力、個人素質(zhì)不僅深入到中學階段，甚至向小學、幼兒園延伸。解決就業(yè)難，從娃娃抓起已成為社會共識。

實現(xiàn)個人自我發(fā)展的手段，就是通過不斷的自主學習?，F(xiàn)在大學生學習動機、興趣缺失，不是大學、中學造成的，而是沒有從小學、學前進行培養(yǎng)。當今在我國的應(yīng)試教育環(huán)境下，不少家長和教師往往只關(guān)注孩子的語言能力、智力和體質(zhì)方面的發(fā)展，結(jié)果只得到適得其反的結(jié)果。同時，還忽略了對兒童的情緒和社會能力的教育和培養(yǎng)，從而使兒童在成長過程中出現(xiàn)情感淡漠、性情孤僻、自控能力差、人際交往障礙、不合群、缺乏責任心和自信心以及厭學、網(wǎng)戀等一系列問題，最終難以適應(yīng)社會及用人單位的要求。

教育專家認為，如果能在10歲前，建立學習心理、學習興趣、價值觀，對一個人的發(fā)展就能起到事半功倍的效果。

人才公式：價值觀取向的巨大作用

在正常的生活中，價值觀的問題好像不被人們注意，除了買賣時人們對物品的價格注意外，在生活和生存面臨選擇時，人們并不太注意價值觀的取向問題。實際上價值觀的作用是非常大的，它決定人的一生關(guān)鍵期的選擇和自己一生生活的質(zhì)量。對于做父母的來講，在教育孩子的問題上價值觀更是起著巨大的作用。每一個事件、每一次沖突、每一次機會的選擇都決定了這個孩子將來會成為什么樣的人，決定著這個人的一生是幸福的還是痛苦的，對人類和社會是建設(shè)性的還是破壞性的。

本?拉登是人才嗎

人是必須受教育的動物，教育的目的是怎樣把孩子培養(yǎng)成易于生存的人。只要人是易于生存的就必須是利他的，人通過服務(wù)于別人而獲得生存的機會。一個人是否被別人所需要，決定因素并不在于他有多少的知識，而在于他的人格狀態(tài)是否能夠使他因為生存的需要去學習新的知識和技能，他是否能夠被大部分的人所接納，他對所學的知識和技能的使用是否對人類和社會是建設(shè)性的。由此看來，教育就不只是一件通過灌輸來解決問題的事情。

現(xiàn)在，有些家長還停留在知識技能大于一切的認識上，有些已經(jīng)認識到良好的人格和健康的身心對于人的生活和生存的重要，也就是人控制情緒的能力、承受力、毅力的重要。美國科學家通過對一些成功人士的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，一個人能否成功，情商的比重占80%，智商僅占20%。我們不禁要問：知識的位置在哪里？如果說知識的掌握，是高智商的產(chǎn)物，那么知識的使用卻不能沒有情商。而高的情商來自于哪里呢？肯定來自于健康的心理和能夠為自己帶來自信的人格。所謂出類拔萃的學生一般都是情商和智商兼?zhèn)涞?。在今天，單純高智商已不再被人們認為是出類拔萃的。盡管如此，還有很多家長不敢不逼著孩子拿名次考高分，不敢放棄拔苗助長，內(nèi)心的焦慮使他們不得不對“土地資源”進行提前的過度的掠奪。其實他們知道死記硬背出來的知識不能使孩子得到發(fā)展，更不能使孩子滋生出創(chuàng)造新知識的能力。但是由于對生存沒有安全感，家長們不敢選擇那些對孩子發(fā)展更有利的教育而只敢隨大流，最終只能用“中國的國情就是這樣”的理論來安慰自己。其實大家也清楚中國的國情在飛快地變化著，人要用20年的時間來準備以后四五十年的生活，目前的隨大流只能應(yīng)付一時，難以受惠終生。

這只是就智商與情商的對比而言的。實際上，一個人如果想成為人才，要想在未來的競爭中立于不敗之地，在他的素質(zhì)構(gòu)成中還有比情商更為重要的東西，我們稱之為人的核心部分，那就是感受力，就是愛！

如果抽掉愛、良知和情感而判定人才的話，本?拉登、希特勒就是最大的“人才”了。他們在創(chuàng)造力、勇敢精神、敬業(yè)程度等方面都“無可挑剔”，但他們以及與他們相似的人，給人類制造了多大的苦難啊。這就涉及“人才”這個概念了。做父母的沒有不想把自己孩子培養(yǎng)成人才的，但是對于什么是人才并非十分清楚。

人才公式

什么是人才呢？人才就是“人”與“才”的結(jié)合。向善、良知、關(guān)愛、寬容、同情心，這些代表人文情懷的東西都屬“人”的部分；“才”就是能力、聰明才智、知識技能。兩者相加才是“人才”。

我們還可以簡化一下，把“知識技能”簡化成“知識”，把“聰明才智”簡化成“能力”，把“人文情懷”簡化成“人格”。它們之間有著什么樣的關(guān)系呢？

就“才”而言，單獨來看，“知識”是沒有任何價值的，只是個“0”；“能力”呢，是知識前面的數(shù)字。能力為“0”的話，與知識待在一起還是“0”；能力是“1”，就變成“10”；能力是“9”，得數(shù)便是“90”了。這個公式說明：只有把知識與能力搭在一起，才能形成“才”，“才”的價值就會以幾何級數(shù)上升。

而如果把“人”與“才”放在一起相比，那么“才”只是處于“0”價值的位置?！安拧钡膬r值只有依靠良好的“人格”方能顯現(xiàn)，人格的分值越高，人才越有價值。

所以，人格就像太陽一樣，用它的光來照耀“才”；像雨露一樣，全方位地滋潤“才”。知識也好，能力也好，只有通過陽光雨露的照耀與滋潤，才能生長，才能生機勃發(fā)，才能在競爭中立于不敗之地，才能對整個人類有益。可以這樣說吧，在未來社會中，一個即使在知識、能力這些方面非常出類拔萃的人，如果沒有“人格”的成分的話是很難立足的，誰會希望自己的老板、下屬、生意伙伴、朋友是一個沒有德行的人呢？

有這樣一個例子，某家公司空缺一個重要的職位，招聘的時候，來了好多碩士博士，本科生只來了一位，還是硬著頭皮來的。結(jié)果，本科生被聘用了，碩士博士反而落選。為什么呢？所有的“士”全都坐在那里指手畫腳，而本科生一聲不吭，在一旁端茶倒水。

如果將人的素質(zhì)比作一棵樹的話，“人”是根、是干，“才”是枝、是葉?；蛘哒f，“才”里面的“能力”是枝，“知識”是葉。可現(xiàn)在，一些父母逼著孩子只在枝與葉上使力，這種舍本逐末的行為，只能造成根與干的枯萎甚至死亡。

小心身邊不當鼓勵 可能扭曲孩子的價值觀

“媽媽，媽媽，今天我在學校里和小強吵架，他往我腿上踢了一腳。但是，我沒有還手，我沒有打他，所以老師夸我了！說我是個特別懂事，特別好的小朋友！”

雖然有些疑惑不解，聽不懂到底發(fā)生了什么，但是婷婷媽媽還是放下了手中的包，拉著兒子到一旁坐下，仔細問問，今天到底發(fā)生了什么事，老師到底是怎么處理的。

但是一聽老師的處理方式，婷婷媽媽大吃一驚。

“沒有然后了呀，老師說這種事都是小事，小強也只是輕輕踢了我一下，老師讓他下次不要再這樣就沒了?！辈艅偵闲W的兒子一臉興奮，開心地和媽媽說到：“老師夸我了呢，夸我是個特別懂事的好孩子。我以后也要像今天一樣，做個特別懂事的好孩子，就算他們打我我也不還手?！?/p>

這，雖然的確是一件小事情沒有錯，但是，孩子卻被這件小事給誤導了，竟然覺得自己被人欺負、被人打了以后不還手是一件特別光榮，特別懂事的表現(xiàn)。

照這樣發(fā)展下去，這樣的價值觀固定了以后，孩子豈不是遇到了所有的爭執(zhí)都先選擇退讓一步，徹徹底底成為一個怕事、躲事的窩囊廢嗎？

自家的孩子畢竟是個男孩，頂天立地，擋風遮雨那才是一個男孩子成長為男人時應(yīng)該有的模樣。躲事甚至怕事，將來走上了社會，只有永遠吃癟的未來！婷婷媽媽生怕自己的孩子被老師的一句隨口鼓勵扭曲了原本應(yīng)該正常的價值觀，趕緊給老師打電話。

“哦，這個事啊，你家孩子做得挺好的呀，我覺得。反正也沒有什么大事情嘛，得饒人處且饒人。要是所有的孩子都像他一樣，遇到事情都退一步，該多好呀！”

這樣看似對孩子好的“諄諄教導”，實際上卻在某些方面對孩子起到了不可磨滅的深遠影響！最關(guān)鍵的是，這樣的“諄諄教導”，往往充斥在孩子身邊?。?！

“哎呀，別太在意了，孩子還小嘛，你體諒一點。別害怕，勇敢點，打碎了什么東西媽媽賠！去玩吧?！?/p>

“寶貝干得真漂亮，這樣的臭的要死的流浪漢就應(yīng)該這樣對付他們！”“沒事沒事，不就是一個口紅嘛，我來和我女兒說?！薄案绺缡遣皇呛軈柡?？以后咱們也要娶這么有錢的姐姐當老婆好不好？”“你是不是傻啊，超市里那些東西放著不就是給人吃的嘛。走，媽媽帶你再去拿點水果吃吃。”“回家告訴你媽媽，今天這個玩具是叔叔買的，她不會找你麻煩的?？烊ネ姘??！?/p>

怎么樣，這樣的“諄諄教導”，是不是很耳熟？人生在世，保不齊周圍就有這么多的奇葩親戚、奇葩鄰居、奇葩朋友。而他們的一些奇葩價值觀，往往都通過這些“諄諄教導”的方式，有意無意地往你孩子耳朵里面灌。

就算你嚴防死堵，你的孩子還是會耳聞目染一些，足以污染、扭曲他們價值觀的人和事。

你告訴孩子，拿別人家東西是不好的。但是他會看到，來自己家串門的親戚家孩子，眼睜睜地拿了他心愛的玩具回家；他會看到，超市里的大爺大媽，偷偷把試吃攤的水果帶走；他會看到，爸爸的朋友給他買了玩具，還讓他不要告訴別人……

你告訴孩子，打架是不好的。但是他會看到，打架最好的孩子成了孩子王；他會看到，電視上的畫面在播放著大人們打架的畫面，而爸爸看得津津有味；他會看到，班級里的男生在欺負女生……

你告訴孩子，這樣那樣的做法都是不可以的，但是孩子眼中，卻看到了身邊的那些人是怎么做的，而其他人是怎么對他們的表現(xiàn)大加贊賞，甚至鼓勵他一起加入進來，做那些媽媽說是不可以的事。

這樣的不當鼓勵，源于他人扭曲的價值觀，卻通過耳濡目染的方式，污染著、扭曲著孩子的價值觀。

孩子是一張白紙，就看大人在他們身上怎么畫。

但是，就算你畫上了錦繡江山，看畫的人，卻能在嬉笑怒罵間，打翻了你畫畫的墨水，把整幅圖變成了一張廢紙。而你之前所有的努力，全都變成了無用功。

所以，我們才這樣重視教育，才會有孟母三遷這樣的典故，才會反復提倡著素質(zhì)教育，才會努力孩子們接觸到高素質(zhì)的人，努力篩選著孩子們身邊最常接觸的伙伴。

溫馨提示：

環(huán)境造人。家長們，你們的教育做得再好，再到位，禁不起周圍人的一通和稀泥。我們能做到的，是努力提升自己和自己身邊眾人的素質(zhì)，從而營造一個相對優(yōu)異的環(huán)境，讓孩子不被奇葩扭曲了原本正常的價值觀。教育這條路很長，但是我們必須一直在前進。

教養(yǎng)記之關(guān)注心智與人格

你對孩子是真愛嗎？你有過錯誤對待嗎？

當輔食期結(jié)束，孩子的飲食漸漸趨于和成年人一致，接下來整個兒童期的吃飯好壞是對早期喂養(yǎng)的初步檢驗；待他成年自理生活后，他的飲食習慣和身體素質(zhì)是對早期喂養(yǎng)的最終檢驗。

同樣，當你日夕陪伴的孩子漸漸長成后，他開始踏入學校，青春期的性格是對早期家庭教養(yǎng)的初步檢驗；待他成年后，終身的人格與品質(zhì)，尤其是婚姻質(zhì)量是對早期家庭教養(yǎng)的最終檢驗。

所以，不論是養(yǎng)還是教，早期是基石，越早越重要。早期越偷懶，后期越麻煩。

而所謂“教”“養(yǎng)”，其實是相輔相成的。身體健康、作息規(guī)律、生活習慣良好的孩子，就會吃得好睡得好精神好不生病沒蛀牙，就會動作靈活思維敏捷，而且因果邏輯時間觀念也更清晰，從而安全感更強，那么他在每個關(guān)鍵期都能平穩(wěn)過渡、適應(yīng)良好。

而所謂“教養(yǎng)”，在不同時期更是不一樣的。因為孩子是不斷發(fā)展變化的，從口、手、四肢的敏感期，再到語言、秩序、界限的敏感期，孩在不斷在構(gòu)建自我和認知世界。比如幾個月大的寶寶，哭了一定要抱，這是要建立安全依戀關(guān)系，而會走了以后，跌倒了是可以不抱的，這是要培養(yǎng)他堅強獨立；比如兩歲的孩子，他只會搶奪自己喜歡的玩具，你所期望的“合作分享”意識到三歲才會萌芽。那么在此期間，你會不會錯誤對待呢？

所以面對這些挑戰(zhàn)，分齡研究對待是非常有必要的。本文先講幼兒期，也就是兩歲半以下孩子的陪伴與對待。

一．給予無條件的愛

你并不是完美的父母，所以不要苛求擁有一個完美的孩子。

所以，愛孩子，不是愛他的優(yōu)點，不是愛他的表現(xiàn)，是愛他本身。如果你在他很乖、表

現(xiàn)很好的時候很愛他，而在他淘氣、搗亂、表現(xiàn)不好的時候就只剩下了憤怒、失望，而忘記了愛，那就不是無條件的愛。

而得到充分的無條件愛的孩子，一生都是樂觀自信的。因為，只有無條件的愛，才能建立安全依戀關(guān)系，孩子對外界的反應(yīng)才會更積極。

二．擁有兩個最基本的態(tài)度

1.尊重

即便他只是個嬰兒，也最起碼應(yīng)該得到三個尊重：

首先尊重孩子的隱私。請使用紙尿褲，紙尿褲不會造成羅圈腿，也不會影響男童生殖器官發(fā)育，更不會捂壞孩子；不要在公眾場合裸露孩子的隱私部位，更不要將他的隱私部位照片上傳至任何網(wǎng)絡(luò)社交平臺——如果孩子會說話，他不會愿意暴露自己的隱私部位給人們看。

其次請尊重孩子的性別。先從穿衣打扮上區(qū)分男女，即便只是個嬰兒，他也是個有尊嚴的人，不論穿好穿次，他跟你一樣得有最起碼的體面；日常選擇玩具和用品的時候也要進行性別區(qū)分。從語言上，對男寶寶更多用“勇敢、有力氣”，對女寶寶用“安靜，溫柔”等，而不是用從網(wǎng)上學來的混淆性別和品格的語言糟粕“我們是女漢子，我們是吃貨”——如果孩子會說話，她會喜歡這樣的評價嗎？

還有，請尊重孩子的生命安全。在家請用你的常識去歸置整理物品陳設(shè)，出門請你遵守交通規(guī)則，有私家車的，請為孩子配備兒童安全座椅，不要抱著他當人肉氣囊，更不要抱著他坐副駕去挑戰(zhàn)交通法規(guī)——一個不具備生命安全意識、一個不遵守社會規(guī)則的父母，帶給孩子的是什么？

2.接納

前陣子我從網(wǎng)上看到有對美國夫婦，他們四歲的女兒每次穿上男孩衣服都非常開心，穿女孩衣服就非常難過，也就是說這孩子非常想當男孩。這對夫婦后來做了個艱難的決定，就是同意孩子從此穿男孩子衣服，開開心心地當男孩，并且準備等她夠年齡了就支持她去做變性手術(shù)——在這個故事面前，我們很多做父母的應(yīng)該汗顏，這是多高程度的一種接納??！而我們很多人卻并不能接納自己的孩子，不停這樣抱怨孩子：“你怎么是這樣的一個孩子？你怎么這么淘？你怎么這么慢？你怎么這么不聽話？你又尿褲子了！”

所以，請接納孩子的一切特點，他是獨一無二的，如果他的特點讓你煩惱了，請你去尋找解決這些煩惱的方法。

三．培養(yǎng)三個最重要的品質(zhì)

三歲看老是對的。所謂的“長大就好了，慢慢就變了”更多是后天的社會適應(yīng)性對人

行為的一些干預(yù)和修訂，而且很多東西其實是變成了被時光掩埋的秘密，除非人生遇大事，否則不容易暴露。而人生最本質(zhì)的三大優(yōu)良品質(zhì)，則來自于生命早期的培養(yǎng)，而且這三大品質(zhì)將伴隨人的一生，你在優(yōu)秀的、成功的（這詞兒有點濫，但也挺不錯）人身上普遍都能看到，而一些糟糕透頂?shù)娜松?，則經(jīng)常能找到反例。所以，這個非常重要，請切記。請不要當小事，不要覺得孩子還小，無所謂。

1.內(nèi)歸因

內(nèi)歸因就是從自身找原因，而不是歸咎于外在原因。具備內(nèi)歸因品質(zhì)的人，成年后如果遇到挫折，他會更多從自身去反思檢討，從而努力完善自己，去通過自己的努力克服困難達成目標。而不是抱怨他人、抱怨客觀條件、抱怨外在的環(huán)境、抱怨世界的不公。無疑，這是一個極其優(yōu)秀的品質(zhì)。而這個品質(zhì)是從小培養(yǎng)的，比如孩子磕到了桌角磕疼了腦袋、摔倒在了地上碰到了腿，請不要告訴孩子“桌子壞，你打桌子”“地壞，我替你打地”，而是應(yīng)該讓孩子知道，摔倒是因為自己不小心，下次要小心，并且摔倒是很正常的事，爬起來繼續(xù)走就可以。

2.延遲滿足

延遲滿足就是愿意等待，愿意忍耐，愿意通過達成的規(guī)則去最終實現(xiàn)愿望，而不是想要什么就得馬上擁有。具備延遲滿足品質(zhì)的人，成年后他會為了目標去付出努力、等待和忍耐，而不是付出就馬上要結(jié)果，或者不付出就想要結(jié)果。而這些也來自于早期的培養(yǎng)。比如孩子想要一個東西，你可以跟他商量“我們先出去玩，回來了再拿”“你先認真吃飯，吃完了再做”“這個今天已經(jīng)吃過了，明天再吃”，很多孩子不被滿足時都會哭鬧、不妥協(xié)甚至倒地不起或者滿地打滾，而此刻如果你不堅持，以后他這個招數(shù)會一直用下去的，成為要挾你的習慣，直至成年，

3.自控力

在培養(yǎng)延遲滿足品質(zhì)的過程中，必然會伴生出另外一個可貴的品質(zhì)，那就是自控力，因為沒有自控力是無法實現(xiàn)“延遲”的。具備自控力的人，成年后對規(guī)則比較重視，道德感較高，一般都能成為正直的、守時的、律己的、嚴謹?shù)囊约白钇鸫a不亂穿馬路的人，當然，這些你在優(yōu)秀的人身上也都能看到。當然，孩子的自控“能力”跟年齡和個性氣質(zhì)有一定關(guān)系，但自控的“意識和習慣”，卻是只要他能懂話，可商量，就可以開始培養(yǎng)了——小飛俠曾經(jīng)有兩次陪著我上完1.5小時的家長課，能在我的商量和示意下做到不鬧不喊叫自己玩不影響我們，就是自控力的體現(xiàn)。

四．不要再把兒時我們深惡痛絕的，加諸在我們的孩子身上

1.不溺愛

要培養(yǎng)以上優(yōu)秀品質(zhì)，就得做到不溺愛。動作發(fā)展和飲食習慣因為溺愛而導致的負面結(jié)果我們不贅述了，而在行為習慣上如果過度溺愛的話，孩子的獨立性將得不到鍛煉，如果連自己吃飯、穿衣、穿鞋、洗臉、刷牙、自己的東西掉了自己撿、幫助做家務(wù)等都不舍得讓孩子做的話，那么更別提培養(yǎng)延遲滿足等品質(zhì)了。

2.不貼標簽

墨菲定律：你擔心的事情一定會出現(xiàn)。你的擔心就是對這件事情的負面強化。正所謂：

念念不忘，必有回響。

“這孩子心眼真多”“這孩子特不老實”“這孩子就愛欺負別的孩子”，“這孩子最近怎么總摸小jj”，事實上，孩子的某些行為沒有特定意義，你貼的標簽反而會進行負面強化，久而久之沒準他真的就是你說的那樣了。

小飛俠上早教課時，我發(fā)現(xiàn)他有點怕那個黑皮膚長汗毛的外教，每次那個老師輔助他做體操他就有點兒不愿意，只是有點兒哦。我有次很錯誤地問他：“你是不是怕那個老師??？”小飛俠點頭說是，從此他每次一看見那個老師就撲我懷里說“我怕那個老師！”完全不讓那個老師再碰他。這就是我貼標簽和負面強化的后果。后來我就努力撕標簽，每次見了那個老師我都對小飛俠說“你看老師對你笑了，他喜歡你呀，你也對他笑吧，你過去找他吧！”這樣反復幾次才漸漸好了。

3.忽略和淡化

首先要明白，孩子的有些行為不屬于負面行為，比如一歲多的孩子去拽別人的頭發(fā)，兩歲多的孩子在爭搶玩具的過程中推倒了別人，其實都是正常的，但如果你擔心妨礙或者傷害到別人，想去做一些干預(yù)的話，請切記：不要打，打了反而記住了；不要不停說他，說多了就是給他強化“你就是這樣的孩子，你就是在這方面不好”；不要在該行為未出現(xiàn)之前就打預(yù)防針，本來他都忘了，你一說他反而記起了，馬上就去實施了；不要在該行為出現(xiàn)后馬上認真高調(diào)地去制止，他發(fā)現(xiàn)能引起你的注意，會更加樂此不疲。正確做法是：忽略他的行為，淡化你的態(tài)度，轉(zhuǎn)移他的注意力，和緩地進行隔離。如此幾次，漸漸這個行為就過渡了。

4.不過度表揚

我經(jīng)常被有的家長嘴里不停地復讀機一樣的“真棒！好樣的！你真棒！”聽得耳朵起繭子，而仔細一看，卻無非是孩子走了一步?jīng)]摔跤、吃個水果沒亂吐這樣再正常不過的事情。

這些事情不需要表揚。這些事情都需要表揚的話，那么真正值得表揚的事情又如何更夸張地表揚呢？而且過多的表揚會讓孩子習以為常，以后若沒有人天天表揚他，他將非常挫敗。表揚成口頭禪以后，孩子事事都會為了表揚而去表現(xiàn)，做事情會先求贊美，他內(nèi)心的觀念就變成：大人愛的是我的表現(xiàn)，我唯有好好表現(xiàn)才能獲得愛。而這樣的人格無疑是不健全的。

但孩子還是需要表揚的。那么如何表揚呢？請一定在他確實努力了、有關(guān)品質(zhì)的、不是先天擁有的東西上去表揚，而且表揚地具體一些，明確一些，頻次不要太高。比如“你今天出門幫媽媽拿包了，真的謝謝你呢”“你給弟弟喂水喝了，會照顧弟弟真的不錯?。　?/p>

5.不捉弄

經(jīng)?？吹胶芏嗳诉@樣逗孩子玩：“你手里的東西能不能給我吃一口啊？”孩子遞過來之后卻說“阿姨不吃，你吃，阿姨逗你玩兒呢！”每當這時候我會對那個人說：“請你收下，請你吃掉”；或者這樣問一個小男孩：“你是男孩還是女孩??？男孩啊，不對，你是女孩”，我只好蹲下來告訴孩子：“你是男孩，不是女孩”；還有問孩子“你愛奶奶還是愛媽媽??？”，孩子小小年紀就得學會察言觀色，媽媽在邊上就說愛媽媽，奶奶在邊上就說愛奶奶。我們希望孩子做真誠、事實求是的人，那么就不要去混淆孩子剛剛建立起來的認知概念和思想品格。

6.不賄賂

“聽話媽媽給你買糖吃”“你乖乖親一口叔叔，叔叔就送你個小汽車”，不要讓孩子為了得到想要的東西而去表現(xiàn)或者表演，也不要讓你和孩子的關(guān)系變成赤裸裸的利益交換。不珍惜孩子品格的家長，是需要反思的。

7.不威脅

“你這樣媽媽就不愛你了，你這樣媽媽就不要你了”“你現(xiàn)在不好好吃飯的話，以后永遠都沒飯吃”，威脅孩子本來就不對，再去說不留余地且根本不可能實現(xiàn)的結(jié)果那就更不對了。你可以告訴他不讓做是因為這件事本身不對；要吃飯是因為吃飯才有力氣，飯很好吃。

8.不侮辱不恐嚇

不論孩子多么淘氣，不論你多么忙碌辛苦，也請不要跟孩子說氣話，更不要中傷和侮辱他，不論他聽不聽得懂。如果僅僅是發(fā)泄情緒，請克制，如果就是發(fā)泄給孩子聽，你是因為他聽不懂才發(fā)泄，還是想讓他聽懂？而孩子完全可以感受你的情緒，也很快就能模仿背誦你的語言。

如果需要跟犯錯的孩子講道理，請只針對事情對錯，不要否定他的品格，而且道理認真講一次就夠，不要不停嘮叨；或許你可以懲罰他（當然我們不提倡打），但不要總拿“打”來嚇唬他：“小心我打你??！你再這樣我馬上打你！我打死你！”，還說得很大聲，想以此來震懾孩子，而你真的希望孩子是被嚇大的嗎？

9.不要樹立假想壞人

姥姥說“你再這樣媽媽就來打你了！你爸爸不讓你吃這個！你再不聽話警察就來抓你了！”看護人一般都不愿意自己當惡人，所以總愛把另外一個人樹立成壞人來嚇唬孩子，而媽媽被無端樹立成了壞人，那豈不是影響媽媽的形象？警察叔叔被樹立成了壞人，那么在真正有危險的時候警察還能被孩子所信任嗎？

10.不要表里不一地評價孩子

只要孩子能聽見，那么你對他的評價都會起到強化作用。而表里不一的評價更會引起孩子的混亂。比如你嚴肅地要求孩子“不要打人，打人不對”，然后卻跟孩子爸爸很高興地說“孩子會打架了呢，以后上學不會受欺負了！”，孩子看似漫不經(jīng)心地在一邊在玩，但其實你說的他都聽見了，而且還明白了你其實喜歡他打人呢，下次他會繼續(xù)用打人來試探、觀察你。與此類似，大人們之間聊天，如果孩子在場，請注意一些是非話、評價他人的話、少兒不宜的話，甚至一些會強化他某些行為的話，盡量不說。

11.多用正面語言和孩子溝通

用“慢慢走”代替“別跑！”，用“讓我們安靜一會兒”替代“別吵了”，總之，多用正面語言，少用負面語言。而一些不文雅的口頭禪，甚至一些不文明的語言，孩子其實學起來比誰都快。那種聽見孩子說臟話還覺得好玩的父母，應(yīng)該去反省。

12.不要教他說，也不要當翻譯

不管孩子的語言發(fā)展到什么階段，請讓孩子自己去說，不要不停教：“你對阿姨說你好，你問阿姨你在干嗎呢，你問小哥哥我能和你一起玩嗎？”，不要讓孩子做你的復讀機，也不要不停翻譯孩子的話，請把語言鍛煉和思維發(fā)展的機會留給孩子自己，讓他自己努力去表達。

13.少限制，但要有界限

在孩子探索世界和與外界互動的過程中，不能進行過多限制，“這個不能動，那個不能碰”是會影響孩子發(fā)展的。但如果孩子碰了不該碰的，那一定是大人的失職。在家里，你應(yīng)該給桌角穿上防撞條，給柜子和冰箱安上鎖，給插座蓋上保護套，把家里的藥箱藏起來，不要讓孩子給自己帶來傷害；而在外面，你則要盡可能多地安撫和照看好孩子，做到不妨礙他人、不損害公物。

我記得我在網(wǎng)上看到過有個奶奶讓孩子坐在超市的大米桶內(nèi)玩耍嬉戲，最后還尿在了里面。熊孩子在自己親人的眼里怎么都是可愛的，可被妨礙到的外界是不會接納容忍的，這跟外界有無愛心毫無關(guān)系。

14.夫妻關(guān)系是第一位的

在任何家庭關(guān)系中，夫妻關(guān)系永遠是第一位的。只有恩愛和諧的夫妻關(guān)系，才能讓孩子享受到幸福感和安全感，孩子也才能學會真正的愛。不吵架的夫妻是不存在的，但請盡量不要當著孩子的面爭吵，因為孩子的直線思維會認為“他們吵架都是因為我，一定是因為我做錯了”，所以，你們吵架時，孩子不僅是被你們的爭吵驚嚇到，他更會被自己內(nèi)心的負罪感而深深傷害。這是孩子怯懦自卑的源頭。

15.不敷衍，全心陪伴

小飛俠話多起來以后，經(jīng)常把我煩得要死，我就“嗯啊哦”地回答他，他每次都很生氣地大聲再重復，重復到我認真對待為止。

我想，在孩子心里，“忙”肯定是一個怪獸，為什么要搶走媽媽的時間？手機也是個怪獸，媽媽為什么那么愛看它？所以，媽媽們，請合理妥善安排你做家務(wù)的時間，同時請放下你的手機，給孩子高質(zhì)量的陪伴。

同時，動作與游戲、環(huán)境與同伴是這一時期你需要提供給孩子的，而且不論孩子表現(xiàn)如何，他只要能與同伴一起玩耍，對他都是有益的。

所以，沒有人天生就是合格的父母，我們能做的，就是不斷學習，讓自己的知識能跟上孩子發(fā)展的腳步。不求居功，但求無過。只愿對他少一些錯誤對待，只愿日后思及，少一些內(nèi)疚抱憾。

家庭教育的核心：培養(yǎng)健康人格

父母是孩子最好的老師。家庭教育的影響將伴隨孩子一生！與學校教育、社會教育相比，家庭教育具有不可替代的特殊地位和重要作用，常常成為孩子一生的行動指南和迷途燈塔。那么，家庭教育最重要的東西是什么呢？不是優(yōu)秀學習成績，不是豐富的物質(zhì)條件。健全的家庭教育，核心應(yīng)該是培養(yǎng)孩子健康的人格。

如果說，有很多父母沒有給予孩子足夠的關(guān)注和教育，相信他們都會感覺很委屈。但事實上，的確有相當一部分父母對孩子的教育是不健全的、片面的甚至是扭曲的。譬如，面對孩子對家事或者父母的關(guān)心，張口就是：“這些不用你管，你只要學習好就行了！”，這是學習至上型的；整天忙于奔波應(yīng)酬的父母周末見到孩子：“我辛辛苦苦掙錢還不是為了你，你在學校要好好聽老師的話！錢夠花嗎？”這是物質(zhì)至上型的；忙碌了一天的父母晚上回到家，開口就問孩子：“吃飯了嗎？作業(yè)做完了嗎？趕快去睡覺！”這是簡單指令型的。凡此種種，都不是一種健全的教育，必將對孩子的健康成長產(chǎn)生影響，甚至使孩子在某一方面成為“畸形人”。實際上，相比于學習成績、生活條件，心理撫養(yǎng)、人性教育更加重要，教育的核心應(yīng)該是培養(yǎng)孩子形成健康的人格。

物質(zhì)條件代替不了父母的愛，家長重視物質(zhì)撫養(yǎng)更要重視心理撫養(yǎng)。很多現(xiàn)代人，忙于生意場上的交際應(yīng)酬，犧牲了與孩子相處的時間。要知道，給孩子掙錢的時間不如用來自己陪伴孩子；給孩子存錢的努力不如教給孩子做人做事的方法；找奶媽帶孩子不如自己辛苦帶孩子。這是家庭教育很重要的理念，即情感與教育息息相關(guān)。相比來說，在父母膝下自由嬉戲，比寬敞的房屋和豪華的汽車更容易讓孩子形成陽光與健康的心理。

要給予孩子充分的尊重。

由于孩子的弱小，需要引導，也就造成了一些家長的認識誤區(qū)，他們認為自己有權(quán)替孩子作決定，有權(quán)決定孩子的全部生活，甚至將自己的理想強加在孩子頭上，將自己的意志強加于孩子心中，這一切，都打著愛的旗號進行。

可是，試想，一個從未體驗過被尊重的感覺的孩子怎么會自尊而自制？又怎么會尊重別人的權(quán)利和生命？一個從小被壓抑自己的想法、沒有感受真正快樂的人怎么會有健康陽光的心態(tài)？孩子雖然弱小，他們?nèi)孕枰蛔鹬?，需要平等地商量、理解和溝通?/p>

父母必須學會傾聽，傾聽孩子的心聲。要學會尊重，一切跟孩子有關(guān)的事情，都要跟孩子商量，根據(jù)孩子的成熟程度適當?shù)穆犎『⒆拥囊庖姟?/p>

要重視對孩子的挫折教育。

近幾年有很多這樣的新聞：很優(yōu)秀的孩子，到大學后或者出國后，自殺了。為什么？因為他發(fā)現(xiàn)在新環(huán)境里他不是最優(yōu)秀的了，他受不了。這是典型的教育失敗。家長們必須明白，總有一天我們的孩子可能會受到委屈、受到冤枉、受到打擊、挫折，幾乎沒有一個孩子可以完全幸免。因此，我們要早早地給他們打“預(yù)防針”，對他們進行抗挫折的訓練和教育。

現(xiàn)在有一種說法，叫培養(yǎng)“彈性的兒童”，什么叫彈性？就是心理健康，像彈簧一樣，受到壓力給壓下去，過一會他自己回來了，有一種自我調(diào)節(jié)、自我修復的能力。這也是一種健康的人格體現(xiàn)。只能聽表揚的話，不能聽批評的話，要不得。這樣的孩子，將來要吃大虧的。有了挫折意識的孩子，才能在人生的道路上走得更加穩(wěn)當。

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