同一問題孩子為何一錯再錯

2020廈門中小學(xué)幼兒園錯峰開學(xué)。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！家長要對教師多些理解、多些幫助，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“同一問題孩子為何一錯再錯”，僅供參考，希望能為您提供參考！

同樣的錯誤，錯了一次還再錯第二、甚至第三次。這樣的錯誤，當(dāng)然是難以讓人容忍的。不過，這樣的態(tài)度，你如果用在孩子身上，錯的就是你了。生活中，我們不難發(fā)現(xiàn)，同樣的錯誤，孩子可以一犯再犯，一錯再錯，以至于讓父母火冒三丈乃至抓狂。訓(xùn)斥、揍打也就時有發(fā)生。但之后又會發(fā)現(xiàn)，罵、打是沒用的，孩子還是照舊。其實，不是沒有辦法解決這個問題，而是父母們沒有找到這個辦法而已。

分析

三個原因?qū)е潞⒆印耙诲e再錯”

一是孩子合理的需求得不到滿足。這個合理的需求最常見的就是父母的愛，父母對他們的關(guān)注。得不到滿足，但孩子又不懂得用正常的方式來表達(dá)，比如直接跟爸爸媽媽說多陪我、愛我這樣的話。他就用犯錯來引起關(guān)注。

一般來說，做得好的時候和做得差的時候都能引起父母關(guān)注，而且做差時父母的反應(yīng)會比做好時更強(qiáng)烈。所以，孩子有時會有意識地做一些“壞事”，以此來引起父母對自己的關(guān)注。比如，同樣是寫字，寫對時，爸爸媽媽沒說什么，寫錯時就常遭到父母的批評。對于孩子來說，批評也是一種關(guān)注，他們寧愿要批評，也不愿父母不關(guān)注他。

另外一種情況是，孩子緊張、害怕，甚至恐懼。他害怕犯錯，因為之前類似情況曾被爸爸媽媽嚴(yán)厲批評過，所以，當(dāng)再面對類似的事情時，他會緊張，他擔(dān)心自己再犯錯的話，肯定會被爸爸媽媽訓(xùn)。但人的心理就是這樣，越是擔(dān)心出錯，就越是會犯錯。

最后一種情況是，孩子對父母的某些決定不接受，但又沒辦法用合理的方式來表達(dá)，他就用一錯再錯的犯錯來表達(dá)。這類型孩子跟上面不同的是，做錯時他沒有恐慌感，他是有意識做錯的，是故意的。

對癥下藥

知道了孩子會犯錯的原因后，可以有針對性地來處理和解決。

對第一類孩子

父母首先要做的是改善親子關(guān)系。

不管孩子犯的是什么錯，父母都應(yīng)給予包容，不能把錯犯無限擴(kuò)大，上綱上線批評孩子。父母可以指出孩子的錯誤，但指出錯在哪不等于批評。對孩子來說，犯錯是合理的，是正常的，父母要用包容的心態(tài)來面對孩子的錯。而在孩子一錯再錯時，可以跟孩子分享一些自己的經(jīng)驗，告訴他爸爸/媽媽遇到類似這樣的事情時是怎么處理的。通過這樣的言傳身教，讓孩子知道該怎么處理。

對第二類型孩子

父母要調(diào)整好孩子的心態(tài)，關(guān)鍵不在犯錯，而是避免犯同樣的錯誤。

有更好的方式去做。教他經(jīng)驗，跟他說：沒有關(guān)系的，慢慢來，你一定可以做好的。鼓勵他朝好的方向做，而不是一看到一點(diǎn)苗頭馬上就發(fā)火。

對第三類型孩子

同樣要教他遇到類似情況時該怎么處理，同時引導(dǎo)他自己總結(jié)經(jīng)驗，以避免下回再犯同樣的錯誤。

此外，跟第二類一樣的做法是：多欣賞孩子好的一面，引導(dǎo)他把注意力放在做得好的事情上，并引導(dǎo)孩子想想這次為什么做得好。

專家強(qiáng)調(diào)，父母跟孩子有良好的親子關(guān)系的話，孩子一錯再錯的問題是可以解決的。

案例1

難道孩子不怕剃刀傷手嗎？

小陽四歲多，小陽上次跟媽媽去理發(fā)店時，對店里的剃刀很感興趣，拿起來，一不小心割破了小手。媽媽一看，立時非常生氣，一邊跟小陽包扎一邊訓(xùn)斥他。上個星期，小陽又跟媽媽去理發(fā)店，這一次，他照樣對剃刀很有興趣，又拿起來玩，這次，照樣傷到手了。媽媽一看，氣得馬上開口就罵：上回割破了你都不怕……罵了整整有半個來小時。

小陽媽很郁悶，為什么同樣的錯誤，孩子就能一錯再錯呢？為什么孩子就不能吸取上次的經(jīng)驗?zāi)兀克峭松洗蔚耐戳藛幔?/p>

●專家分析

孩子尋求父母關(guān)注的方式

于東輝表示，孩子不是忘了上回玩刀受傷的事，而是一種故意的行為。上次玩剃須刀受傷后，媽媽特別緊張、特別關(guān)注，雖然這種緊張與關(guān)注是以生氣、訓(xùn)罵的形式出現(xiàn)的，但孩子并不在意，他會覺得：看，我這樣做，媽媽就會關(guān)注我。他尋求的只是得到媽媽的關(guān)注而已。

可以想一下，平時他跟媽媽去理發(fā)店，媽媽一般就顧著理發(fā)、聊天，對孩子是不注意的。而所有孩子的一大特點(diǎn)是：時刻想成為爸爸媽媽的焦點(diǎn)。他玩剃須刀，受傷后，他發(fā)現(xiàn)太厲害了，媽媽一下子就把注意力放到了自己身上，不再關(guān)注別的了。所以，當(dāng)他有機(jī)會再這樣做時，他還會嘗試。

需求得不到滿足的話，媽媽平時就要多關(guān)注孩子。理發(fā)前可以給孩子一些事做，如書、玩具等，要先安排好自己理發(fā)時孩子干什么，這樣理發(fā)時孩子有了事做，就不會想著讓你關(guān)注他了。他只要找到自己喜歡的事做，你只要偶爾關(guān)注一下他，比如看一下他，沖他笑笑，或者偶爾叫喚一下他，就可以了。

案例2

5歲的孩子怎么就那么嘮叨？

五歲多的豆豆很愛講話，經(jīng)常是自己一個人玩一個人在講話。不過，媽媽發(fā)現(xiàn)豆豆有一個羅嗦的毛?。翰畈欢嗤瑯右痪湓挘蛘咄粋€意思，他可以反反復(fù)復(fù)、來來回回地講、問。媽媽回答了，他還會再問，最讓媽媽暈菜乃至煩躁的是，豆豆會不停地問同一個問題。豆豆媽想不通：同樣的問題，他為什么能一問再問呢？

●專家分析

也許是孩子缺乏安全感

專家表示，一是安全感不夠。孩子害怕做錯事，所以他會反反復(fù)復(fù)地說、問，聽著的人當(dāng)然就會煩。二是他通過這個方法讓媽媽更關(guān)注我。在孩子的世界里，是以自己為中心出發(fā)的一個世界。人養(yǎng)貓，在人看來，貓是自己的寵物，但在貓心里，你才是它的寵物。父母也一樣，孩子覺得父母是我的父母，是來照顧我的人，他沒建立起小孩子應(yīng)該聽大人的這樣的游戲規(guī)則。

如果是緣于安全感不夠這個原因的話，你可以告訴他：你覺得怎么好就怎么做，媽媽支持你，別擔(dān)心，別怕。如果是基于想讓大人更關(guān)注他這個原因的話，那可以告訴他：媽媽知道你的意思，媽媽很想跟你一起聊、一起玩的。但同樣的意思，你老是說來說去的話，非但不能讓媽媽開心，還會讓媽媽煩。

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孩子自私小氣不是錯

孩子的社會化過程是不斷學(xué)習(xí)分享、學(xué)會分享和樂于分享的去自我中心化的過程，也就是我們通常所說的孩子不自私，變大方了?？犊暮⒆雍芸蓯?，父母也會覺得很有“面子”。但“無私之苗”并不是一朝一夕長成的，它需要我們耐心等待，著意培養(yǎng)，更需要我們了解孩子為什么自私，以及如何讓孩子自愿去分享。

隨著年齡的增長，知識經(jīng)驗與交往經(jīng)歷的增多，孩子會慢慢走出自我中心主義，逐漸學(xué)會分享。因此，當(dāng)我們在擔(dān)心孩子會不會成為小氣鬼時，不妨先考慮一下孩子的年齡特點(diǎn)。他們天生有利己傾向，利他思想與行為的建立是一個逐漸發(fā)展和養(yǎng)成的過程，需要父母耐心等待。當(dāng)然，不失時機(jī)的引導(dǎo)依然是必不可少的。

我們這樣來分享

那么，在孩子學(xué)習(xí)分享的道路上，父母能做些什么呢？

1.再耐心一點(diǎn)

家長必須明白，無論孩子是不是獨(dú)生子女，無論你對孩子實施了多么高明的教育，孩子都會經(jīng)歷一個從自我中心化到去自我中心化的發(fā)展階段。從自私到無私是一個緩慢漸進(jìn)的過程，在這個過程中他們不斷成熟，逐漸從只能關(guān)注自己到能夠自我滿足并有能力去關(guān)注別人。

因此，不要輕易地給孩子貼上“自私”的標(biāo)簽。當(dāng)孩子不具備分享的能力時，我們需要做的只有耐心地等待。

2.拒絕也可以

勒令孩子讓出自己心愛的東西，或干脆替孩子做主分割屬于孩子的“財產(chǎn)”，對孩子無疑是一種傷害。只有當(dāng)分享出于自愿時，才會感到快樂，而不是來自父母或外界的壓力?！白运健币部赡芤虼硕儽炯訁?。

當(dāng)孩子面對分享任務(wù)時，拒絕或接受都是應(yīng)該被允許的。家長應(yīng)當(dāng)尊重孩子的這種選擇。

3.每個人都有

如果有一個適合分享和鼓勵分享的環(huán)境，孩子的行為會更傾向于分享合作。

孩子的無私往往建立在自我滿足的基礎(chǔ)上，讓一個兩三歲的孩子讓出自己手中唯一的東西是很難的事情。但如果相同的東西有很多時，他也許就會考慮分給別人一些。在孩子共同游戲時，同類的物品應(yīng)準(zhǔn)備得充分一些，并在此基礎(chǔ)上讓孩子懂得，分享并不意味著失去，而能獲得很多的快樂。

4.接受孩子的分享行為

溺愛是孩子不良品行的來源之一，也是獨(dú)生子女養(yǎng)育中遇到的最大障礙。缺少兄弟姐妹，現(xiàn)在的孩子比過去更難學(xué)習(xí)分享。

不少父母主動地將好吃好穿好玩的全部讓給孩子，以此來表達(dá)對孩子的重視和愛。不料，這樣的行為卻養(yǎng)出了一個個獨(dú)食獨(dú)占的小霸王。因此，當(dāng)孩子偶然表現(xiàn)出分享行為時，成人就不應(yīng)該再矜持著“大愛”情結(jié)，做出不必要的推辭，說出類似“寶寶自己吃”“我們不要”等話語。這樣做只能強(qiáng)化孩子的獨(dú)享意識。

5.做慷慨的爸爸媽媽

父母是孩子的一面鏡子。如果父母一邊在教育孩子要大方，而自己卻又表現(xiàn)得很自私，那自然也不會養(yǎng)育出一個大方的孩子。如果父母行為慷慨，對鄰居熱情，對弱小的人會報以關(guān)懷，對遇到困難的人總是不吝嗇幫助，這對孩子而言是無形的教育財富。即使沒有刻意去教孩子如何無私，孩子也會在潛移默化中學(xué)會做個慷慨的人。孩子的社會化過程是不斷學(xué)習(xí)分享、學(xué)會分享和樂于分享的去自我中心化的過程，也就是我們通常所說的孩子不自私，變大方了。慷慨的孩子很可愛，父母也會覺得很有“面子”。但“無私之苗”并不是一朝一夕長成的，它需要我們耐心等待，著意培養(yǎng)，更需要我們了解孩子為什么自私，以及如何讓孩子自愿去分享。

如何教育孩子判斷對與錯

“不，我不能給。”三歲的燦燦大叫，同時張開雙臂試圖將１４７塊積木護(hù)到自己的胳膊底下?！斑@些都是我的?！彼舐暱棺h。

顯然，燦燦的行為違背了“分享”準(zhǔn)則。那么，我們能說燦燦是一個自私、淘氣、被寵壞了的孩子嗎？也許不能。因為，該年齡段的道德感決定了，他只是簡單地思考問題，自然地按自己的想法去行事。

學(xué)前兒童正處于前運(yùn)算思維階段，思維具有具體形象性、表面性、固定性等局限性，因此相應(yīng)地在判斷對與錯方面，也存在以下幾個特點(diǎn)：

１、絕對性。凡事常常都是好的或常常都是壞的，在他們眼里，一個行為是有意還是無意并不重要，他們不看動機(jī)，只看結(jié)果。

２、取決于身體傷害的程度。身體傷害越嚴(yán)重，就認(rèn)為錯得越糟糕。

３、取決于一切行為是否會招來懲罰。如果受到處罰就認(rèn)為是錯的。

４、規(guī)則。規(guī)則是從來都不應(yīng)該被打破的，破壞規(guī)則就是錯的。

５、從自己的角度出發(fā)。兒童很難站在別人的角度上考慮問題。

因此，燦秈可能就認(rèn)為，積木是我先拿的，我有權(quán)占有，打破了這個規(guī)則就是錯的；另外，他從自己的角度出發(fā)，認(rèn)為我需要它們，所以就該歸我。

盡管這樣，我們還是應(yīng)該幫助孩子形成正確的道德認(rèn)知和道德行為。父母可以從以下幾方面著手：?

１、合理地處理問題

首先，父母應(yīng)判斷孩子的違規(guī)則行為觸及的是道德規(guī)范還是社會習(xí)俗，然后再做處理。如果是道德規(guī)范，一定要和孩子

交談，讓他理解做錯的原因，讓他認(rèn)識到別人也有他們看問題的角度，幫助孩子去糾正錯誤。

２、讓孩子體驗道德沖突?

為兒童安排一定的自由游戲的時間，讓他們自然地體驗道德沖突，嘗試著去解決問題。

３、討論道德兩難問題

選擇一些道德兩難故事，讓孩子從不同人的角度去思考討論。讓他們明白，每個人都是會犯錯誤的，沒有永遠(yuǎn)的好人，也沒有永遠(yuǎn)的壞人。

４、鼓勵孩子改變規(guī)則

當(dāng)孩子在玩一個喜愛的游戲時，鼓勵他們改變規(guī)則，用不同的方式去玩。一定要強(qiáng)調(diào)指出，如果征得所有游戲者的同意，規(guī)則是可以改變的。

５、讓孩子自己制定一些規(guī)則

強(qiáng)調(diào)指出，什么是對集體有利的事情。避免讓兒童決定有關(guān)的懲罰規(guī)則，因為他們常常喜歡制定一些殘酷、苛刻、不現(xiàn)實的懲罰措施，而這些對行為的改變地?zé)o濟(jì)于事。

６、鼓勵孩子開展表演游戲和角色游戲

表演游戲和角色游戲能使孩子站在他人的角度想問題，促進(jìn)他們觀點(diǎn)采擇能力的發(fā)展。

７、深究意圖和動機(jī)的含義

使用故事和木偶劇討論人物的動機(jī)。比如，小杰弄壞了小熊的椅子，為什么弄壞的？小熊感覺怎樣？小杰怎樣幫助小熊會好一些呢？

８、表揚(yáng)有道德的行為

對孩子的合作、幫助行為予以表揚(yáng)，從而激發(fā)其他孩子的行為。幫助孩子辨別善良、公正和合作等行為。

９、使用真實的兩難問題

在教室情景下，提出生活真正的兩難問題，讓孩子討論。避免使用寓言或格言，因為這對孩子來講太抽象，難以理解。

這些錯：中國父母在教育上普遍有哪些問題

問題很多，但是目前最大的問題是盲目遵循所謂的育兒“要點(diǎn)”和“重點(diǎn)”，從而導(dǎo)致更多問題。讓我們先來看幾個真實的例子。1.自信的父母，不自信的孩子育兒文章里面常說，父母一定要表揚(yáng)自己的孩子，因為來自父母的肯定會讓孩子建立起自信。有的文章稍微好一點(diǎn)，強(qiáng)調(diào)這種夸獎不能是籠統(tǒng)的“你真棒！”，而需要夸獎孩子的付出和努力，例如“你今天唱歌唱得真好！”事實真的如此嗎？在某個選秀類的節(jié)目中，一個孩子被淘汰了，主持人請孩子的媽媽上臺安慰孩子，而媽媽第一句話就是：“兒子，你是最棒的！”明明第一輪就被淘汰了，但媽媽開口就說孩子是“最棒的”，為什么最棒的還會被淘汰呢？孩子會認(rèn)為自己受到了欺騙，由此對媽媽的安慰不買賬，依舊不停地流淚，依舊一臉不自信。2.無私的父母，自私的孩子育兒文章里面常說，我們要給孩子一個“儲愛罐”，給孩子無窮無盡的愛：如果孩子想要一個巧克力，那么我們就給她十個巧克力——這會讓她知道，第一個巧克力是她想要的，剩下九個巧克力是我們對她的愛。事實真的如此嗎？有個媽媽一直盡自己所能給予孩子最好的一切。孩子喜歡吃魚肉，媽媽一直假裝自己只喜歡吃魚尾；給孩子買各種各樣的新衣服，媽媽一直穿著舊衣服；給孩子琳瑯滿目的玩具，媽媽卻不舍得給自己換個手機(jī)。上了公交車以后，孩子一屁股坐在唯一的空座上，絲毫沒想到要給抱了自己一路的媽媽讓座。3.強(qiáng)勢的父母，弱勢的孩子有的父母學(xué)歷高，能力強(qiáng)，很敬業(yè)，事業(yè)上很成功，性格也很強(qiáng)勢。這樣的父母往往對自己的孩子要求也很高。他們不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比較，一旦孩子落后，就覺得自己好像“輸了”。甚至從孩子剛出生起，就報名各類興趣班，生怕孩子輸在起跑線上。讓孩子變強(qiáng)，孩子就能變強(qiáng)嗎？父母對孩子的高標(biāo)準(zhǔn)要求，會讓孩子感受到較大的壓力。孩子越小，越難以應(yīng)對和處理壓力；即使孩子已經(jīng)長大到足以“化壓力為動力”了，他們也會認(rèn)為父母并不承認(rèn)真實的自己。孩子一直試圖向父母證明自己，由此造成的悲劇，難道還少嗎？1.自信，但不盲目自信——孩子不可能一輩子活在童話的城堡中在我們眼中，孩子是上天賜予的禮物。他們有完美的肌膚，完美的笑容，完美的一切。這也是為什么我們喜歡在朋友圈刷屏地發(fā)孩子的照片，甚至在外人看來幾乎一模一樣的九連拍照片。國外有個育兒專家曾說，自己非常喜歡夸贊孩子，直到有一天，她不由自主地說出了：“寶寶，你剛才放屁了吧！真香！”這樣的話，才意識到自己已經(jīng)走入了誤區(qū)。生活中，一味夸贊自己孩子的父母不在少數(shù)。萌媽自己的媽媽從小就喜歡夸我，說：“我女兒是最棒的！”每次萌媽自己都很不舒服——因為我清楚地知道，我并不是最棒的：三人行，必有我?guī)?，總會有人在某些方面?qiáng)于我。萌爸的媽媽也很喜歡夸萌爸，說：“你從小就是最棒的！”而當(dāng)我們誕下小萌以后，我媽媽和萌爸的媽媽把這種夸獎延續(xù)到了小萌身上，她們一致認(rèn)定：“小萌是最棒的！”自信來自于戰(zhàn)勝困難和走過失敗，而不是相信自己是最棒的。自信是對自我價值的確信和肯定，而不是因為“我最棒”的盲目自信！一味地鼓勵和贊譽(yù)，只會讓孩子難以接受真實的自己，變得不自信。真實的生活中，孩子難免會跌倒，會遇到強(qiáng)勁的對手，會遇到暫時難以逾越的鴻溝和障礙——我們應(yīng)該教會孩子的，是如何面對失敗，面對真正的實力，再在這一基礎(chǔ)上去奮斗、去拼搏。與其在孩子失敗以后還說“你最棒！”，不如告訴孩子，哪怕不是最棒的，哪怕失敗了，你的努力和付出也是有價值的。2.愛，但不溺愛——愛孩子，也要教會孩子如何去愛母愛是無私的，父愛是深沉的——但是，我們并不是孩子的奴隸，孩子也不是依附于我們而存在的。這個世界上畸形的親子關(guān)系實在是太多了。有父母一直無私為孩子奉獻(xiàn)，甘愿讓孩子“啃老”，哪怕孩子結(jié)婚生子有了孫子以后，還是自己來帶孫子，兒子卻打游戲到深夜，睡覺到中午。有媽媽不愿意自己的兒子早早結(jié)婚，希望兒子能一直陪在自己身邊；即使結(jié)婚以后也想方設(shè)法地介入兒子的婚姻，和媳婦搶奪男人的心。也許你嫁的就是這樣的男人，你遇到的就是這樣的婆婆——那么，我們更要培養(yǎng)起自己和兒女之間良心的關(guān)系，成為下一代的“中國好公婆”、“中國好岳父/母”。我們愛孩子，也要教會孩子如何去愛。所謂“無私”的父母，實際上是完全以孩子為中心，這會日益強(qiáng)化孩子的自我中心意識，讓孩子的心中只有自己，沒有別人。當(dāng)然，在嬰兒前三個月時，需要第一時間滿足他的需求，滿四個月以后，除非是警報式的哭喊，否則不必第一時間趕到；在孩子三歲前，他會認(rèn)為世界是以自己為中心的，我們可以盡量滿足他的需求，但是此后，就要開始慢慢給孩子講道理——否則，愛，就會變成溺愛。萌媽一直都強(qiáng)調(diào)，我們愛孩子，但也要有自己的生活。哪怕是所謂24小時的工作的全職媽媽，也需要有自己的生活。萌媽曾經(jīng)在初中時對自己的媽媽說過的話，在此送給大家：“你要為了自己而活！為什么呢？因為你如果指望我，未必能指望上；哪怕有朝一日你真能指望我了，你的青春已經(jīng)一去不復(fù)返了?！?.期望，但不過高期望——孩子有自己的閃光點(diǎn)，只是需要我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)強(qiáng)勢的父母常常培養(yǎng)出弱勢的孩子。對孩子期望過高，容易扼殺孩子的潛能，阻礙孩子的發(fā)展。即使嘴里說著“我不給你壓力”，但是孩子卻會感受到無形的壓力。記得萌媽自己上初中的時候，萌媽的父母也一直說“我們從來不給你壓力”，但是考試跌出前三名，他們就會在飯桌上問：“沒考前三還要買小人書嗎？”孩子是很聰明和敏感的，哪怕你嘴上不說，各種細(xì)節(jié)也能讓孩子感受到壓力。更何況，強(qiáng)勢的父母對孩子的期望更高，給孩子造成了更大的壓力。調(diào)查發(fā)現(xiàn)，很多高學(xué)歷的父母喜歡拿自己作為孩子的比較對象，要求孩子以自己為榜樣去努力。他們會說：“當(dāng)年我……看看你現(xiàn)在……”，或者“我在單位……你在學(xué)校也應(yīng)該……”，對孩子的要求會比一般父母更高。孩子和父母哪里有什么可比性！夸張一點(diǎn)來說，父母吃的鹽都比孩子吃過的飯更多，父母的成熟是經(jīng)歷了多年的挫折、磨練才修煉而來，怎么能以此去要求孩子呢？對孩子抱有過高的期望，會讓我們難以看到孩子的長處，進(jìn)而給孩子更多的消極評價和消極的心理暗示，對孩子多采取嚴(yán)格、甚至苛刻的教養(yǎng)態(tài)度，導(dǎo)致孩子的不自信和壓力。我們要做的是，是降低對孩子不切實際的期望，發(fā)現(xiàn)孩子真正的閃光點(diǎn)，幫助孩子的心靈健康成長。如果連我們自己都不能接受真實的孩子，那還指望誰來接受孩子真實的一面？寫到這里，不由地想到了中國傳統(tǒng)思想里的“中庸”有著極其豐富的道德文化內(nèi)涵，但其包含的最基礎(chǔ)的意思之一就是“不走極端”。時下，為了博眼球，不少育兒文章都只強(qiáng)調(diào)一種片面的育兒觀念；今天萌媽想說的，正是大家要對這樣的文章和教育理念予以理性的甄別，對于我們自己育兒過程中相對極端的行為進(jìn)行反思和矯正，這樣才能讓孩子更好地成長。

記下孩子的對，忘卻孩子的錯

很多家長向我們反映，自己的孩子不聽話，天天犯錯，而且還屢教不改，惹人惱火。為了讓孩子守規(guī)矩、聽大人話，有家長甚至選擇將孩子每天做的好事與壞事都記下來，督促孩子的進(jìn)步。為了孩子的成長，每個家長可謂是嘔心瀝血。可是，這些對孩子的健康成長，究竟是有利還是有弊？

我們“采訪”了幾位繪畫心理樂園的小會員，當(dāng)媽媽向別人例數(shù)孩子的錯誤時，孩子是什么感受。孩子們會說：那都是很久以前的事情了，我媽媽總是喜歡翻舊賬！有的會說，我已經(jīng)改了，為什么媽媽還要記下來，有時候還總是提起我的糗事！純真的孩子們不明白，為什么自己的媽媽總是不原諒自己呢？

記功不記過，發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)

我們可以在孩子的成長筆記中，記下孩子每一天的進(jìn)步，每一天的功勞。但不可以記下孩子的過錯。孩子與成人一樣，都是需要得到更多的認(rèn)可與鼓勵的，不喜歡天天被打擊、被批評的。我們記錄下孩子的成長中的點(diǎn)滴進(jìn)步，會增強(qiáng)孩子們的自信心，讓他們有足夠的動力，繼續(xù)向前走。而寫下他們的過錯，雖然能起到驚醒作用，卻讓孩子時刻都覺得自己就是總犯錯的人，錯誤也會相應(yīng)的得到加深鞏固。

原諒孩子的過錯

孩子的認(rèn)知體系、行為管理體制等都是無法達(dá)到成人的標(biāo)準(zhǔn)的，因此成長中有“不合適”的行為是很正常的事情，我們需要做的是，引導(dǎo)孩子認(rèn)識到什么樣的行為是不被接納和認(rèn)可的，在不同場景下，可以怎么做，同時引導(dǎo)孩子尋找更為合適的行為方式來表達(dá)自己、探索世界。而不是糾纏于孩子目前的錯誤，而不做引導(dǎo)，否則，只會讓孩子更加不知所措。

別再開啟“咒怨”模式

誰都會有不堪回首的往事，孩子也是。當(dāng)自己的爸媽總是揪著自己的小辮子不松手時，這不是在幫助孩子的成長，而是在前方設(shè)置了路障，無法獲得通行證的孩子，也就只能望而卻步，甚至去走那些彎彎曲曲的小路。總嘮叨孩子的錯，只會拖住孩子的后退，讓他動彈不得，并且，在努力掙扎的過程中，父母還會站出來說：你怎么不爭氣、總犯錯！惡性循環(huán)，會促進(jìn)孩子的成長嗎？

拔掉你那不信任孩子的根！

很多家長會認(rèn)為，只要家長不提醒，孩子就永遠(yuǎn)不會改正錯誤。這就相當(dāng)于給孩子判了無期徒刑，永遠(yuǎn)都得不到爸媽信任的孩子，即使認(rèn)識到了自己的錯誤，他也會等待著，不愿做出行動，這也是另一種對家長的反抗與不滿。所以，家長們，隨著年齡的增長、人際的歷練，孩子是有能力發(fā)現(xiàn)并改正自己的錯誤的，不要再不相信他了，給他自由與自信，才是最好的成長。

孩子的成長，就是在不斷的犯錯誤中進(jìn)行的。從犯錯到發(fā)現(xiàn)再到改正，就是孩子成長的軌跡。家長們，請學(xué)會包容孩子的丑，贊美孩子的好，同時做到正視孩子的成長。

必看：孩子一回家就讓他去寫作業(yè)？大錯特錯！

孩子一放學(xué)回家，你就急著問他，“你作業(yè)寫完沒”“沒寫完趕緊去寫”......殊不知這句話背后，透露出多少你不知道的秘密。請全天下的父母記住一句話：“孩子不怕累，不怕苦，怕的是不被理解，不被真愛！”

01、不是“作業(yè)”出了問題，而是“愛”出了問題

很多父母一回到家，看到孩子第一句話是：“作業(yè)寫完了嗎？”

這句話折射出中國多少父母愛的蒼白，愛的能力的缺失。

孩子在內(nèi)心中吶喊：“你們愛的是我還是我的作業(yè)？”孩子們無法理性表達(dá)內(nèi)心的意識，只能用行為和父母對抗：頂嘴、磨蹭、坐不住、沉默不語、惹是生非……

有愛的能力的父母，一回到家，看到孩子，首先會和孩子打招呼：“寶貝，媽媽回來了，媽媽挺想你的，今天你累不累?。縿e那么著急寫作業(yè)，玩一會再寫吧?！?/p> 孩子往往因為父母理解自己而努力，“媽媽，我寫完作業(yè)再玩，我不累”。

孩子只為“愛”而努力，如果不是為愛而努力學(xué)習(xí)的孩子，可能不是“真的努力”，隨著孩子長大很多問題會逐步顯現(xiàn)。

02、換位思考，感受孩子

你累了一天下班回到家，想休息一會兒，不太想做飯，這時你的老公不關(guān)心你反而直接說：“飯做好了沒有！怎么還不去做飯！”你的心情會如何？

你當(dāng)時可能有兩種選擇：

第一，生著悶氣去做飯，積累抱怨，直到抱怨到一定程度集中爆發(fā)，產(chǎn)生惡劣影響；

第二，是表現(xiàn)自己的情緒，直接抱怨甚至吵架，當(dāng)下就產(chǎn)生惡劣影響。

換位思考，這就是孩子每天回到家里聽到“作業(yè)做完了嗎？”“怎么還不去寫作業(yè)！”的真實心情和“討厭父母”就是“討厭學(xué)習(xí)”的后果。

03

請父母關(guān)心孩子飛得累不累

你累了一天下班回到家，想休息一會兒，不太想做飯，而你老公會關(guān)心地說：“老婆怎么了？累了就不要做飯了，我們出去吃飯吧！”你會覺得老公真好，內(nèi)心的疲憊很快會消失：“別出去吃了，我馬上給你做?！?/p>

當(dāng)人被理解被關(guān)愛的時候，是最愿意付出努力為關(guān)愛和理解自己的人的。

請父母千萬不要關(guān)心孩子飛得高不高，一定要關(guān)心孩子飛得累不累，孩子需要的是愛，而不是要求。

當(dāng)家長真愛孩子的時候，孩子會對自己有要求；當(dāng)孩子對自己沒有要求的時候，你會發(fā)現(xiàn)，這個孩子不是生活在“缺愛”當(dāng)中，就是生活在“溺愛”當(dāng)中。

04、孩子學(xué)習(xí)時遇到的這些問題，父母應(yīng)該這樣做：

家長應(yīng)該先在自己身上找原因，不要總覺得是孩子的問題。很多時候，是家長不經(jīng)意間的言行導(dǎo)致孩子寫作業(yè)拖沓、不認(rèn)真，甚至不愿意寫作業(yè)。

我們要知道，每一個孩子的不良行為表現(xiàn)不是天生就這樣，而是跟后天的影響有關(guān)系。

相信很多家長在孩子的學(xué)習(xí)方面或多或少也有這樣的情況，下面這七點(diǎn)，就是孩子學(xué)習(xí)時，父母應(yīng)該怎么做的正確打開方式，大家可以對照一下：

孩子寫作業(yè)的時候，家長要怎么做？

? 很多家長是這樣的

一邊看電視或者拿著手機(jī)玩，一邊監(jiān)督孩子，嘴里不停叨叨：“寫快點(diǎn)”、“別磨蹭”、“不準(zhǔn)看電視，好好學(xué)習(xí)” 。這時，孩子心里是很不高興的：“憑什么你就能看電視，我就不能看，真不公平?！?/p>

? 你這樣做會更好

在一旁看書，不打擾孩子學(xué)習(xí)寫作業(yè)，當(dāng)孩子有不懂的地方，能及時問你，給孩子營造濃厚的家庭學(xué)習(xí)氛圍。孩子會受你的感染，心態(tài)平和，心思都在學(xué)習(xí)上。因為，你做了一個很好的學(xué)習(xí)榜樣。

孩子寫作業(yè)拖拉、不專心，很晚作業(yè)都沒寫完

? 很多家長是這樣的

想到第二天孩子還要上學(xué)，自己也要上班工作，就會訓(xùn)斥孩子：“你氣死我了，怎么還沒寫完！我不看一會都不行，快點(diǎn)寫！我看著你?！彪m然家長很焦急，但孩子并不著急，依然慢慢悠悠，或者因為家長在一旁盯著感到緊張而寫不出來。

? 你這樣做會更好

嚴(yán)肅、平靜地對孩子說：“寫作業(yè)是你自己的事，你要對自己的事負(fù)責(zé)?，F(xiàn)在到了睡覺的時間，沒寫完也不準(zhǔn)寫了，明天自己去學(xué)校跟老師解釋吧?！?/p>

孩子會意識到是自己的原因，心里想：“沒做完作業(yè)，怎么好跟老師說呀，看來明天寫作業(yè)得快點(diǎn)，不然會被老師批評?！边m當(dāng)?shù)刈尯⒆映袚?dān)自己的行為帶來的后果。

孩子一直看電視，不睡覺也不寫作業(yè)

? 很多家長是這樣的

催趕孩子去寫作業(yè)或睡覺，孩子還是不理會，于是，怒氣沖天地把電視關(guān)掉，對孩子大吼大叫。孩子滿肚子不高興地去寫作業(yè)或睡覺了，心里埋怨，說家長是“暴君”。

? 你這樣做會更好

平靜對孩子說：“你該寫作業(yè)了，如果寫不完老師會批評的。你還想看多久？”孩子：“我再看10分鐘行嗎？”家長：“行，說話算數(shù)，到時間就關(guān)電視?！彪p方各退一步。

時間到了，孩子主動關(guān)電視去寫作業(yè)。這就好比我們大人常說的“給雙方一個好臺階下”，道理他們都懂，但孩子不喜歡被命令。

孩子作業(yè)字寫得很潦草

? 很多家長是這樣的

一看就忍不住要發(fā)火：“怎么寫得這么亂，你就不能寫好點(diǎn)？”甚至氣得把孩子的作業(yè)撕了。孩子只是茫然，不知所措，不明白到底怎樣才好看呢？久了也不當(dāng)一回事了。

? 你這樣做會更好

嚴(yán)肅地、平靜地對孩子說:“因為作業(yè)寫不工整，老師看不清楚沒法批改，所以你必須重寫了。這是我們說好的“規(guī)定”，不能破壞。你看，你應(yīng)該這樣寫字（講述寫字規(guī)范，橫平豎直，大小一致）。你只要寫得比你剛才的字有進(jìn)步就行（和自己比），有信心嗎？”

讓孩子懂得“規(guī)定”的重要性，心里想：“比剛才的字有進(jìn)步，容易?！焙⒆右矔ψ约撼錆M信心。

看到孩子考試不及格的成績單

? 很多家長是這樣的

訓(xùn)斥孩子：“你看你，就考這么點(diǎn)分，你看人家誰誰誰，考了一百分呢！你怎么就這么笨！氣死我了。”更有甚者使勁拽著孩子或打孩子。孩子心情壞到了極點(diǎn)，心里想：“我完了，我這么笨，學(xué)不好了，再怎么學(xué)也學(xué)不好。”

? 你這樣做會更好

其實孩子心里也不好受，你應(yīng)該安慰孩子：“一次沒考好不代表什么，關(guān)鍵是我們要找出沒考好的原因，然后解決它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定會有進(jìn)步?！?/p>

這樣，孩子會認(rèn)真地找出原因，心里想：“我要努力，我一定行。”

在家長會上，因為孩子犯錯或成績不好，被老師點(diǎn)名批評很沒面子

? 很多家長是這樣的

一回家就把氣撒在孩子身上，對孩子又打又罵，認(rèn)為一定是孩子學(xué)習(xí)不夠努力，上課不認(rèn)真聽才會考那么差，讓自己在那么多人面前丟臉。家長這樣的做，孩子沒任何自信，要么學(xué)會暴力，要么膽小，一句話不敢說，會為自己找借口開脫，學(xué)會撒謊，不敢和父母說真話。

? 你這樣做會更好

先把孩子的優(yōu)點(diǎn)講講，然后分析不足的原因，鼓勵孩子，相信孩子下次一定會有進(jìn)步。

孩子會在你的鼓勵下不斷改進(jìn)，并給你驚喜。

孩子問了個問題，不懂回答

? 很多家長是這樣的

不耐煩或者搪塞孩子：“別瞎問了，把學(xué)習(xí)搞好就行了，腦子里每天不知道在想些啥?！比欢?，孩子心里想：“哎，沒勁，總說學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，煩死了，不問就不問?！睆拇?，遇到難題一概略過，不求甚解。

? 你這樣做會更好

孩子有好奇心和求知欲望是好事，你可以對孩子說：“你這問題把我難倒了，能問這么難的問題，證明你動腦筋了，不錯。咱們一起研究研究吧，好嗎？”

孩子心里因為你的表揚(yáng)和謙虛而感到高興，以后遇到問題不會輕易放棄，鍥而不舍地學(xué)習(xí)，逐漸提高自學(xué)能力。

“當(dāng)家長越把家庭作業(yè)當(dāng)成你的職責(zé)，孩子們就越不會將其看成是自己的事情。那些認(rèn)為家庭作業(yè)對自己的父母要比對自己更重要的孩子，不會承擔(dān)起家庭作業(yè)的責(zé)任。”

當(dāng)你因為孩子做作業(yè)的事而生氣的時候，是否在某種層面把做作業(yè)當(dāng)成了自己的職責(zé)呢？

如果是，那么我們需要做的第一件事，就是把做作業(yè)的責(zé)任還給孩子。這就意味著，如果孩子不寫作業(yè)，或者磨磨蹭蹭，他/她就要承擔(dān)后果: 可能是到時間就要關(guān)燈睡覺，即便沒有寫完作業(yè)；也可能是在學(xué)校體驗作業(yè)沒寫完的后果。

對于年齡小的孩子來說，做作業(yè)是一件新鮮事，什么時候做，在哪里做，如何有效率地做，都需要探索和學(xué)習(xí)。

接下來的幾條建議也許有助于幫助孩子形成做作業(yè)的好習(xí)慣：

1、在家里建立日常慣例，讓孩子參與，一起頭腦風(fēng)暴，一起計劃他放學(xué)后的時間要怎么安排。家長此時要真正的聆聽孩子的想法，把自主安排時間的權(quán)利交還給孩子。慣例中也許會包含看電視、運(yùn)動、做作業(yè)、做家務(wù)、洗澡等等。

如果這個慣例表看上去實現(xiàn)不了，你可以適當(dāng)引導(dǎo)，但不要強(qiáng)迫。初次形成的慣例表需要實踐幾天，發(fā)現(xiàn)問題，再用好奇式提問（啟發(fā)式提問）的方式，確定最終的慣例表。

2、 每天都有一段專門的時間，關(guān)掉電視，放下手機(jī)，用于全家人安靜地學(xué)習(xí)和工作。家庭里的學(xué)習(xí)氛圍有助于孩子靜下心來寫作業(yè)。孩子模仿大人的行為模式，是他最直接的學(xué)習(xí)方式。

3、 觀察一周的時間，看看孩子是如何對待家庭作業(yè)的。然后和孩子一起坐下來，聊聊你觀察到什么，使用好奇的問題問問看孩子是怎么想的，這個時候你需要拋棄對問題的預(yù)設(shè)，傾聽孩子的想法與感受，做到只聽而不評價；和孩子一起探討，什么時間，什么地點(diǎn)，有什么辦法讓做作業(yè)更有效？孩子是否需要你的陪伴？需要什么幫助？

4、 告訴孩子，如果他的作業(yè)需要幫助，你會在那里。但是你不會為家庭作業(yè)的事嘮叨或提醒，然后，閉上嘴，離開，僅僅在孩子請求幫助時出現(xiàn)。家庭作業(yè)是孩子的責(zé)任，當(dāng)你不停嘮叨的時候，家庭作業(yè)就變成了你的責(zé)任。

5、 允許孩子有不同的學(xué)習(xí)風(fēng)格。有的孩子手里搓著橡皮可能會更有靈感；有的孩子可能習(xí)慣于邊聽音樂邊寫作業(yè)；有的孩子可能擅長寫語文，但寫數(shù)學(xué)作業(yè)時會感到困難，需要幫助；有的孩子可能正好相反，認(rèn)為抄寫是一件極其枯燥的事。

6、 當(dāng)我們開始把做作業(yè)的事交給孩子時，孩子也需要時間來建立寫作業(yè)的好習(xí)慣。在他還沒有形成習(xí)慣前，事情可能會變得更糟糕，他可能忘記作業(yè)，或者花更長的時間。

我們需要做到不嘮叨，不提醒，不解救，不指責(zé)，不發(fā)火，僅僅在需要的時候提供幫助。給他充分的尊重與支持，而不是從他手中奪過寫作業(yè)的權(quán)利。

7、 如果他真的沒有完成作業(yè)，讓他承擔(dān)自然后果，這時也許他會遇到老師的責(zé)罰。你可以通過好奇式提問，幫助他一步步探索作業(yè)的目的與重要性。

8、 孩子的改變不可能一朝而蹴，但你可以從今天開始，嘗試給予孩子尊重，將孩子對自己負(fù)責(zé)的權(quán)利，交還給孩子。

“與時間賽跑”是最大的教育陷阱，童年不應(yīng)是一場賽跑，而是一場那旅行，愛對了，就什么都對了。

別錯怪了孩子！——孩子不愛讀書，孰對孰錯？

很多家長問過我一個問題：孩子不喜歡讀書怎么辦？

那我問，當(dāng)您把一本陌生的讀物放在孩子面前，如果他問您：我讀它干嘛？請問您能回答么？

所以請不要錯怪孩子，孩子不是不愛閱讀，而是他們不知道閱讀的目的。我在這里給家長三個方法建立目的性。

1、陪伴閱讀

適用人群：父母陪伴較少的孩子

目的：建立"可以通過閱讀和爸爸媽媽一起分享快樂"的目的。

方法：和孩子一起閱讀，讓孩子讀給您聽。這個方法比較簡單。孩子會很珍惜這段時間，從而為了和爸爸媽媽在一起而渴望閱讀。

2、適當(dāng)示弱

適用人群：性格外向，自尊心強(qiáng)的孩子

目的：建立"我要幫助爸爸媽媽和老師"的目的。

方法：通過示弱，例如提問"我不知道這是什么，你能去書里找一找告訴我么？""媽媽也想知道這個故事，你看完了來告訴媽媽好嗎？"讓孩子們在閱讀中產(chǎn)生幫助長輩的目的和成就感，因為在孩子眼里，長輩都是無所不知的，所以這樣的感覺非常奇妙。

3、挖掘探索

適用人群：性格內(nèi)向，愛思考的孩子。

目的：建立"我要學(xué)會"的目的性。

方法：不停地提問，例如"龜兔賽跑的故事知道么？""這個故事出自哪本書呢？""他的作者是誰呢？""能給我介紹這個作者么？""這本書還有其他什么故事呢？"孩子不會就讓他回去自己尋找答案。孩子的閱讀興趣就隨著一個個不知道建立起來了。

不愛閱讀，不要總覺得是孩子的問題，父母引導(dǎo)的方法對不對也是重點(diǎn)，我的方法，不妨一試。

改正我一不小心就犯的錯—負(fù)面告誡

改正我一不小心就犯的錯—負(fù)面告誡很長一段時間，我都沒有認(rèn)識到我犯了這樣一個錯誤，負(fù)面告誡。直到一天，xx生氣的對我說，媽媽，你總是不許我做很多事。我突然省悟，我說了太多不。

回頭看看來時路，我常與xx說，xx，畫畫不要亂圖。xx，不要與小朋友打架喔。xx，不可以看很久電視喔。xx，不可以。。。。。。。

我總反復(fù)提醒著xx不可以做一些事情，因為我覺得xx總會隔一段時間便會忘記我的提醒又開始犯錯。

而我忘了，其實不是xx的錯，而是我的錯，我糾結(jié)于負(fù)面告誡，逐漸的影響著xx，讓他以為很多事情是他不能做的，卻忘了正面的提示能帶來的正能量。

我與xx說話也開始變得小心起來。。。。。。

xx有時做一件事情很磨蹭，之前我總是說，xx，你不要總是磨磨蹭蹭。每每這個時候，我總是很生氣，不停的提醒，xx卻沒見提快速度，仍舊不急不慢，每每，我需要提高聲音說話批評xxxx才會較快的完成一件事。而現(xiàn)在，我改成了，xx，你可以很快的做完這件事，對么？

以前，我常對xx說，不可以把在桌子上畫畫。不可以把玩具放到床上來?，F(xiàn)在，我改成了，xx，畫畫要在紙上或畫板上畫喔。xx，玩具要送回玩具屋喔。

以前，我常對xx說，再不起床就趕不上校車，老師就會批評你了。現(xiàn)在，我改成了，xx，起床了，你早些做好準(zhǔn)備等校車，老師們會很高興的。

我努力把一切說話習(xí)慣都盡量改成了正面期許、正面要求，一段時間下來，改變很明顯。xx的配合度提高了，自信心也提升起來，更多的好習(xí)慣也在慢慢養(yǎng)成。

回頭看看來時路，很危險。我差點(diǎn)給了孩子一個消極的人生觀，我差點(diǎn)讓孩子以為他什么也不能做。

還好，這個錯誤發(fā)現(xiàn)得不太晚。還好，我很努力的在改正這個錯誤。

這一路，你我共勉。

孩子滿口臟話，是誰的錯？

孩子滿口臟話，是誰的錯？xx最近和我說話總是屁、傻B、你媽的、傻子剛開始，我糾正、我引導(dǎo)，當(dāng)時是改了，可過一會，又來了，從她的語氣中感覺到是隨口帶出來的、帶有小小的自豪情緒（每每這時，我真心郁悶），也可以理解為并沒有惡意的臟話，但也不能總是滿口的臟話啊，長久下去對孩子的品德和身心發(fā)展都沒有好處。

我想，孩子講臟話，無非是三種情況。一是家庭氛圍的影響，當(dāng)大人互相交流、孩子與大人交流的時候多用文明的詞語，比如請、謝謝、對不起、、、、、、，孩子在家聽習(xí)慣了，在外面和任何人溝通自然而然的就會把這些詞常“掛”在嘴邊，大人以身作則了，在家用自己的一言一行去熏陶、去影響，孩子就會跟著學(xué)；二是學(xué)校對孩子的影響，昨天xx和我說：媽媽，同桌的小朋友幫我起了外號，叫我傻B，我不想理他、不想跟他玩，他還總跟著我叫，煩死人了，我又不想罵他。當(dāng)時我是這樣回答她的：那你暫時不要和他玩。聊了一會后，閨女說那以后我也叫他傻B。雖然孩子與孩子之間的交流會有些沖突，但是由于每個孩子成長的環(huán)境不一樣，所以，我只能盡量讓自己的孩子在自己能控制的環(huán)境內(nèi)給她一個好的語言環(huán)境。三是孩子與小伙伴們在一起玩的時候無心之中就學(xué)會了，周末的時候三三二二的小伙伴，有比xx大的，也有比xx小的，在一起討論個小問題或遇到一某件有趣的事情，其間年長的小朋友說個屁，然后孩子們就跟著一起鬧啊，玩啊，想想一下那個熱鬧的場面

在孩子總是喜歡說臟話的這個期間，還不敢總是糾正，越糾正越逆反，慢慢引導(dǎo)吧！

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