人生是場馬拉松賽，不必輕言勝負

什么是教育筆記。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長要對教師多些理解、多些幫助，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“人生是場馬拉松賽，不必輕言勝負”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

“孩子不能輸在起跑線上?！背闪瞬簧俑改傅摹爸晾砻浴?。不談終點，搶跑是一定要準備的——要么是早早學，要么是提前學。

因此，早教便成了不少父母的追尋之道。學習年齡一再提前：2歲起，上幼兒園。不成；1歲，報親子班，不成；從出生開始，實施零歲成長方案，不成；要胎教，出生之前就要培養(yǎng)。人還沒出來，任務已經(jīng)就等著了。

或者，以“升學第一”為要義，趕趟提早學這兒學那兒，要學到多少字，要會多少運算……十八般武藝要樣樣拿出手，如此方能達到好的幼兒園、好的小學的選拔要求，漫漫求學長路便如此起步，真是不易。

專家說了，3歲之前，孩子最好的老師是自然；研究也表明了，早早學習的那些東西大約也僅僅能持續(xù)到小學4年級左右。

但問題是，大家都在著急，大家都在如此操練。作為家長，你能不緊張嗎？你可以置之度外嗎？起跑之義，那就是比賽。要比過一個個大抵同齡的伙伴，才能達到預見的幸福：好的小學意味著好的中學、意味著好的大學、意味著好的工作。等到工作有了不錯的著落，父母的任務也就告一段落。所有人近20年的不懈努力，大抵也就為此一拼了。于是，可以歇腳，可以就此打住。而那些大多數(shù)，所謂有些失敗的人，他們的人生是否就此再無起色呢？

現(xiàn)實告訴我們，人生更像是一場漫長的馬拉松賽，不必輕易言說勝與負?？v然早期學識上的優(yōu)勢足以讓孩子成為焦點，但這種優(yōu)勢能否貫穿始終卻或且未定。沿著父母設(shè)計的道路走下去的孩子未必真的就是幸福、成功，“偏移”的孩子也許日后被人羨慕。

“播種行為收獲習慣，播種習慣收獲性格，播種性格收獲命運”。如果說，教育真的有起跑線，那么，它的起點就在于我們的養(yǎng)成、在于我們平和的心態(tài)、長遠的眼光、獨有的個性，而其中更能深遠影響孩子的，更是少時形成的品質(zhì)，諸如堅持、自信、寬容、愛心。如果在這場比賽中，能夠超越自己，更是一種人生高度。我們迫切需要這樣的氛圍，這樣的制度設(shè)計。

童年的歡樂、嬉戲、甚至惡作劇都沒有記憶，穩(wěn)當?shù)纳钤谀撤N程度上是乏味，冒險的念頭也只是一閃。如果激情不在，追求遺忘，少了責任、愛心淡漠，我們說，即便贏了起跑線又能怎樣？起跑線上的輸贏并不重要，關(guān)鍵是我們能跑多久，要跑向何方。

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教育拼的是父母的人生功底

一位媽媽向我慨嘆：當媽的都像我這么累也夠煩的……我追問了她一個問題：你說怎樣不累呢？

而大多數(shù)的家長呢，對孩子、對教育，缺乏一個持久而深入的理解。猛然意識到，趕緊管一下，看到孩子不如意的地方，就開始憂慮孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事業(yè)……

而這個憂慮本身，就會毀掉孩子的未來。家長之所以憂慮，是因為一直在間歇性地關(guān)注孩子，孩子有問題，就關(guān)注多一些，沒有明顯的問題，便關(guān)注得少。對孩子的教育，缺乏一個宏觀的掌控，對于該做什么，不該做什么，做得夠不夠，自己心里也沒底。因此，對孩子未來的發(fā)展走向，就缺少了一份確信。不確信，就會慌張。

那么，為什么許多媽媽沒有確信與篤定呢？

許多媽媽，結(jié)束了讀書生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，達到了一種表面上的“圓滿”，便放棄了自我探索。生活遵循“最安逸原則”，看上去悠然自在，輕松灑脫，生活穩(wěn)定，令人羨慕。

其實，很多人生議題并沒有完成，而是擱置在那里。打個比方，這很像“成長的斷崖”。很多媽媽自認為選擇了一條安逸的路，結(jié)果卻被動地陷入煩惱的泥沼。到頭來，付出的不是更少，而是更多。

我有很多年長我十歲左右的朋友，我們常常在一起聊天，也會說到她們同齡人的狀態(tài)。發(fā)現(xiàn)這個年齡的人，特別容易往兩個方向走，要么越來越豐富，越來越有魅力；要么視野越來越窄，與外在世界非常疏離。一位犀利的女作家甚至用“四十歲死，八十歲埋”來描述這種狀態(tài)，讀來讓人倍感凄涼。

當然，選擇最安逸的生活狀態(tài)，也不是錯誤。不過，人生的議題并不會因為我們的回避而遠離。派克在他的《少有人走的路》中寫道：“我們對現(xiàn)實的觀念就像是一張地圖，憑借這張地圖，我們同人生的地形、地貌不斷妥協(xié)和談判。地圖準確無誤，我們就能確定自己的位置，知道要到什么地方，怎樣到達那里；地圖漏洞百出，我們就會迷失方向。

有的人過了青春期，就放棄了繪制地圖。大多數(shù)人過了中年，就自認為地圖完美無缺，世界觀沒有任何瑕疵。甚至自以為神圣不可侵犯，對于新的信息和資訊，他們也沒有多少興趣，似已疲憊不堪。只有極少數(shù)幸運者能繼續(xù)努力，他們不停地探索、擴大和更新自己對于世界的認識，直到生命終結(jié)?！?/p>

我們的人生地圖，至少要通過三組關(guān)系來定位，分別是與自己的關(guān)系，與他人的關(guān)系，與世界的關(guān)系。如果我們不想再繪制“人生地圖”，那么，也有很多逃避的辦法。最簡單的辦法，就是退縮，并保持現(xiàn)狀。

許多人不接納自己，常常會自我否定和自我攻擊，卻放棄了內(nèi)在探索，而選擇忍耐和逃避。面對人際關(guān)系中存在的障礙，不是去化解，而是把人際關(guān)系簡化，有的索性只剩下親人關(guān)系。在家人面前，就算任性為之，也會獲得包容。對世界的看法，則保持不變，不再對世界產(chǎn)生好奇。

許多媽媽埋頭于柴米油鹽的生活，最大限度回避了這三組關(guān)系。派克的另一句話，說得言簡意賅：規(guī)避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源。

如果說，大部分情況，我們都可以逃避的話，那么，孩子的到來，則讓媽媽們無處可逃。親人和朋友會包容我們，但孩子只是憑天性和直覺生活，親子關(guān)系不是完全對等的人際關(guān)系。我們的情緒和成熟程度，我們對生命的理解和態(tài)度，我們處理親密關(guān)系的能力，被這個小生命映照得一覽無余。

從某種意義上說，孩子是父母的老師，他來到這個世界上，督促父母把從前忽略的課程補上，不斷完善自己的人生地圖。如果我們處理不了與自己、與他人的關(guān)系，怎能處理好與孩子的關(guān)系？如果我們對這個世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？

有位媽媽感慨：我現(xiàn)在才理解“孩子是天使”這句話，如果不是養(yǎng)育他遇到困難，我不會去探索，不會深刻反思自己的成長歷程和思維模式。現(xiàn)在，我的生命在走向開闊，這是孩子帶來的改變。

如果我們抗拒成長，就會把成長的任務轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令人滿意的孩子。如果我們不能處理好親子關(guān)系，心中就會有一個“理想小孩”的形象，希望孩子主動符合我們的期待。

于是，幾乎和孩子綁定在一起，共進退，同悲喜。孩子被老師夸獎了，這一天就非常愉悅；孩子考試考砸了，心情頓時灰暗下來。如此一來，孩子就會變成人生最大的“創(chuàng)可貼”。一個孩子，很難擔負兩個人的成長任務，這樣的狀態(tài)，注定會出問題。

選擇與孩子一起成長，意味著我們要重新審視三組最基本的關(guān)系，要面對人生的問題，尋求答案，完善自我。我們并非過了18歲，便是真正意義上的成人,在某些時刻，我們只是大號的孩子。我們成長中積累了很多暗傷，許多成長任務并沒有完成，與孩子相處，這些問題再次浮出水面，這也是很好的線索。當我們感到困頓、力不從心的時刻，不妨停下來，看看到底是什么阻礙了我們。

當我們不再逃避，勇敢面對問題，也意味著離開心理舒適區(qū)，進入不確定的狀態(tài)。世間最美的花朵,都開在最艱辛的枝頭，成長就是一個破繭成蝶的過程。成長意味冒險，也伴隨著苦痛，這也是我們回避成長的最主要的原因。

這個過程，會有煎熬，也會迷茫和焦慮，但只要我們堅持思考，終究會找到解決的途徑。面對困惑的時候，閱讀會打開一扇窗，我們有必要了解一些心理學方面的知識。慶幸的是，現(xiàn)在通俗心理學著作的質(zhì)量越來越高。我們會發(fā)現(xiàn)，每個問題解決之后，我們的人生都變得更通透，更順暢，不會再被同一塊石頭絆倒。而每個困境背后，都隱藏著人生的禮物。

我始終覺得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有時候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的處世態(tài)度和人生感悟。也就是說，父母的整個人生，都會參與到教育中來。

從目前的現(xiàn)狀來看，媽媽承擔的教育責任更重一點。所以，我總是勸媽媽，人到中年，路要越走越寬才好。低到塵埃里，洗手做羹湯，本來是很幸福的事情。但是，僅僅懂得柴米油鹽，會離孩子的精神世界越來越遠。

教育孩子的王道，是執(zhí)著地栽培自己。最理想的狀態(tài)——孩子懂的，我們懂；孩子不懂的，我們也懂，至少，我們要與孩子有交集。這個漫長的求索過程，既是為自己，也是為孩子。孩子的起點，是父母的肩膀。如此說來，孩子永遠不會有相同的起跑線。

所以，我敬重那些勤奮好學、不放棄自我成長的父母。

家教經(jīng)驗：孩子偏食不必強求改正

家教經(jīng)驗：孩子偏食不必強求改正

孩子偏食不必強求改正：只要保證食物對健康有利，即使孩子想吃四份同一種食物，而另一種一點兒也不吃，那就最好隨他的意愿。假如孩子一道主菜也不想吃，而只想吃甜點心，也應該讓他隨便吃。千萬不要說：“把菜吃完才能吃點心”，否則只能進一步打消孩子對蔬菜的興趣，而增加他對甜食的欲望，從而造成事與愿違的結(jié)果。處理這個問題的最好辦法就是，在一周內(nèi)的一兩次晚餐中，除了水果之外不要提供候選任何甜食。如果在吃甜食的時候，家里所有成員都人人有份，那么孩子也不應該例外。這樣做當然不是想讓孩子永遠吃這種品種不均衡的食物。但是，如果孩子存在著偏食的問題，而且已經(jīng)對某些食物感到厭惡，在這種情況下，要想使他做到飲食合理、均衡，你就應該讓他們感覺到你根本不在意他們吃什么。父母強迫偏食的孩子去品嘗他們不愛吃的食物是一個巨大的失誤。假如他們被迫吃了點感到厭惡的食物，哪怕只是一點點，就會使他們更堅定不吃這種食物的決心，減少他們今后喜歡這種食物的可能性。與此同時，這么做還會破壞他們吃飯時的心情，打消他們對其他食物的食欲。

孩子的謊言，有時不必拆穿

當寶寶堅信圣誕老人會在圣誕夜給他帶來禮物時，當寶寶為自己的膽小找了個很好的借口時，當寶寶拿了別人的東西而毫無愧色地說是自己的時……先別忙著暴跳如雷，也別急著告訴他“正確答案”，因為此時，寶寶正沉浸在他忘我的世界里呢，成人請勿打擾——

美美從出生第一天起，就聽她在我肚子里經(jīng)常聽的那些音樂，而且一聽音樂就手舞足蹈。從她3個月會笑出聲后，她就開始亮嗓門給我們聽。在她半歲后，我發(fā)現(xiàn)她的這種不淑女的表現(xiàn)愈演愈烈，于是只要她粗嗓子發(fā)音，我就會說：“美美，媽媽不喜歡你的噪音！”但她照舊我行我素。她姥姥卻在她每次高喊的時候，輕柔地夸她“唱”得真好聽。美美在姥姥的鼓勵下，居然能聽懂姥姥的指令，只要姥姥說“美美唱歌”，她就開始咿咿呀呀，并伴有聲音的大小、高低和變音，而且會隨著音樂一起哼唧。

可能很多媽媽和我一樣，在孩子表現(xiàn)出不符合成人要求的行為時，會進行干涉和嚴加管教。其實有些事情，父母不必一定要向孩子“揭穿”它的本來面目，至少是現(xiàn)在。

兔子背著獅子走——把想象當成現(xiàn)實

3歲的嚴嚴在擺弄他的毛絨玩具，他讓他的小灰兔兔巴哥和小獅子辛巴一起賽跑，辛巴累了，嚴嚴于是對兔巴哥說：“辛巴比你小，你背著他走吧?！币慌缘陌⒁桃姞?，告訴嚴嚴應該讓小獅子跑第一，抓到小兔子。嚴嚴不干，阿姨苦口婆心地告訴嚴嚴：獅子會吃了兔子的！嚴嚴大哭起來，好好的游戲終止了。

不揭穿的理由：

兒童就是充滿了好奇和想象的，只是3歲以前的兒童想象水平還很低，而且經(jīng)常與現(xiàn)實分不清，甚至會與常規(guī)、常識不符。這時如果成人急于提醒孩子，往往會破壞了孩子的游戲和興致。當兒童在游戲中把自己的想象當作真實的生活時，他們不僅體驗到了愉快，語言和想象也在進一步發(fā)展，成人此時就是要鼓勵孩子的游戲和想象。

變通方法：

阿姨先不介入嚴嚴的游戲，等到嚴嚴自己主動停止了這個游戲以后，在他情緒好時，再把書里的知識講給他聽，增加他對動物的了解。

童真世界，請勿打擾：

1、我和白雪公主是好朋友。

2、你再欺負我蜘蛛俠會幫我。

3、這是圣誕老人送給我的禮物，是在晚上我睡覺的時候放到我的床邊的，他每年都會給我送來禮物。

我愛怎么玩就怎么玩——用錯誤的知識游戲

2歲的元元把大大小小的瓶子罐子一個接一個擺放著排起了長長的隊，媽媽認為應該按照大小、高低進行，還要區(qū)分出瓶子、罐子的不同。于是媽媽開始幫元元按大小排隊。元元推開媽**手。媽媽又要替元元把易拉罐、塑料瓶歸類，元元急了，把所有的瓶子都踢倒了。

不揭穿的理由：

1歲以后的兒童開始在簡單的數(shù)概念、物體大小概念、空間知覺等方面有初步發(fā)展，需要擺弄實物獲得這些知識。但是，由于他們的生活經(jīng)驗非常有限，會經(jīng)常犯一些知識性的錯誤。成人如果在不恰當?shù)臅r候插入教學，兒童會被迫停止活動，概念的理解就變得更加困難。重要的是，兒童需要自己在不斷探索中頓悟，修正錯誤，積極整合新知識。

變通方法：

元元給瓶子排隊是掌握順序的過程，媽媽應該先表揚她。等元元體會到成就感后，再逐漸教給她正確的排序方法。

童真世界，請勿打擾：

1、綠色的太陽又漂亮，又不像會紅太陽那樣把人曬熱，所以我把太陽畫成綠的了。

2、哎呀，小娃娃感冒了，快給她穿上棉衣吧！(這是寶寶夏天玩過家家時說的）。

3、媽媽我給你變個魔術(shù)，我把這杯水倒進大桶里，水就變少了，神奇吧？

我爸爸是圣誕老人，他在天堂里——家庭有重大突發(fā)事件

馬丁的爸爸在他還沒出生時就去世了。從他懂事起，他就問媽媽，爸爸在哪里。媽媽告訴他，爸爸在天堂里，過圣誕節(jié)時爸爸就會來看他的。于是馬丁逢人就說：“我的爸爸是圣誕老人！”

不揭穿的理由：

家庭有重大突發(fā)事件發(fā)生，比如失去親人、父母離異等，都是對孩子心理的一種打擊，可能很長時間里孩子都會恐懼、絕望，這時成人對孩子的保護與關(guān)愛是幫助他們成長的重要砝碼。讓學齡前的兒童了解死亡、離婚是需要時間的。

變通方法：

必要時告訴孩子，雖然愛你的那個人不在了，但是我會一樣愛你、保護你。

童真世界，請勿打擾：

1、我奶奶回老家了，我上學以后她就會來看我的(奶奶是病故了）。

2、我媽媽出國了，她會帶我去美國（爸爸媽媽離婚了）。

心理專家特別提醒：

不必立即向兒童揭穿事情的真相，目的是保護兒童的自尊。自尊是兒童對自我能力和價值的評價，它既來自兒童自我內(nèi)部的評價，也來自外界對兒童的認同，它影響著兒童的適應能力和心理發(fā)展。兒童的自尊是在日常生活中培養(yǎng)的，越小就越需要成人細心呵護容易受到傷害的心靈。正確對待孩子的成敗體驗，多給孩子留面子，不要讓他在眾人面前難堪，才能更好地發(fā)展他們的自尊自信。

那玩具是老師獎給我的，不是我自己拿的——無意識撒謊

萱萱從幼兒園帶了幾個玩具回來，說是今天他表現(xiàn)好，老師獎勵給他的。媽媽感覺不對勁，第二天送萱萱上幼兒園時，私下里問了老師，老師說她沒有獎勵萱萱，是萱萱自己把園里的玩具帶走了。

不揭穿的理由：

兒童的說謊可能是因為無知、害怕或推脫責任而導致。從兒童的心理發(fā)展上看，首先他們是把想象的事情即興當作現(xiàn)實；再有，兒童出于讓成人（比如父母、老師）高興，或者在弄壞東西怕父母批評而逃避懲罰時，也會撒謊；還有，兒童的自我中心使他們把玩具、食品都歸為己有，有時候會不自覺地拿別人甚至是商場的東西，認為是自己的。

變通方法：

撒謊肯定不是值得鼓勵的行為，父母要及時調(diào)節(jié)處理的方式，才會促進兒童的心理健康成長。萱萱媽媽不要當眾指責孩子，要心平氣和地告訴萱萱：這些玩具放的地方應該是在幼兒園。

童真世界，請勿打擾：

1、我今天表現(xiàn)好，老師夸我了。

2、明天我不用去幼兒園，因為老師病了（明天幼兒園有演出，可是老師沒挑選他）。 [!--empirenews.page--]

3、玩具是哥哥給我的（他搶來的）。

我今天表現(xiàn)好，

老師夸我了

……

我不喜歡小狗，

它老沖著我叫，

一點兒都不懂禮貌

……

玩具是哥哥給我的

……

我不是害怕，是滑梯不好玩——為自己的退縮行為辯解

2歲半的樂樂和媽媽在公園里玩，有幾個小朋友在玩滑梯，媽媽鼓勵她也去玩。樂樂不太情愿地去了，卻只滑了一次就跑回到媽媽身邊。媽媽問樂樂怎么不滑了，她低聲說滑梯沒有意思。媽媽說你不是總想滑滑梯嗎？樂樂堅持說她覺得滑梯太簡單了。媽媽知道樂樂是害怕了，但并沒有揭穿她。

不揭穿的理由：

孩子在遇到困難或表現(xiàn)出膽小時，他們可能會采用自己的方式為自己辯解，做父母的即便知道也不要馬上指出。就像大人有的時候要掩飾一樣，兒童也有這樣的需求。況且，一旦當你指明孩子膽子太小了，這種反復的強調(diào)如同進一步強化了孩子的膽小退縮，她會更膽小。

變通方法：

忽略不提是減少乃至削弱這些行為的有效方法。樂樂媽**做法就很明智。以后，她可以先訓練樂樂從一半的高度或者是小而矮的滑梯上慢慢滑下來，直到她有了安全感，再逐漸讓她玩大滑梯。

童真世界，請勿打擾：

1、我不喜歡小狗，它老沖著我叫，一點兒都不懂禮貌（實際上她被狗叫聲嚇過，所以害怕）。

2、我喜歡玩火車，不喜歡玩飛機（因為飛機快速飛起來嚇著了她，她不敢玩兒了）。

孩子，是時候和你談談人生和理想了！

在孩子開始懂事的年齡讀哲學書，孩子們和哲學家一樣擁有讓自己驚訝的能力，11歲以上的孩子們已經(jīng)有能力好好思考一些重要的問題。

致孩子：親愛的，是時候和你談談人生了

我親愛的孩子：

昨天在飯桌上，看到你悶悶不樂地吃完飯，我和爸爸都沒有說話。和往常一樣，你主動陪我站在廚房的水槽邊洗碗，只是這一次比平時都要安靜許多聽著流水劃過盤子的聲音，你突然呆在那里：

“媽媽，你說人活著有什么意義呢，都是在浪費資源和能源?！?/p>

生活就像一艘茫茫大海上的航船，免不了會有失去方向的時候。當你開始思考人生意義的時候，很高興，終于能和你坐下來聊聊人生了。

人生的意義是什么，這個話題可以很大，也可以很小。它大到，也可以小到佛家說的一花一菩提，一草一世界。

看看新聞，這個世界太大了，你得跳出自己的圈子。硅谷的天才少年正在和一群世界上最聰明的人隨時準備改變世界；但是伊拉克的難民區(qū)的孩子正在忍受沒有盡頭的饑寒交迫、死亡恐懼和漫天炮火；上海富人區(qū)的孩子可能正在和媽媽撒嬌春節(jié)去夏威夷度假，住最好的酒店，買最好的芭比娃娃；而貴州山區(qū)里的孩子，可能正在為全家人下個月的溫飽發(fā)愁，為下個月的學費從哪里來發(fā)愁。

他們和你一樣的年紀，你會發(fā)現(xiàn)雖然生活在小康之家，享受著最先進的電子產(chǎn)品，有可親可愛的老師和朋友，為不上不下的成績發(fā)愁……這樣的日子可能有點無聊，但未必不是一種好。

所以這個話題真的太大了，因為人生來的環(huán)境就有天壤之別，有些人的意義在于改變世界和享受一切，但是同樣很多人的意義，就只能是好好地、努力地活著。

但是這個話題也可以很小，看過別人，你只需要關(guān)注自己的人生。

你只有這一個人生，這一副身體，你想拿它怎么用呢？

媽媽長到這個年紀，其實很多方面依然笨拙。比如有了你以后才發(fā)現(xiàn)自己還有那么多不懂的東西，比如給你們爺倆做飯仍然會一不小心就燒糊，比如面對壞人偶爾還是會吃虧上當，比如看到你成績下滑卻只能著急跳腳，不知道該如何是好……

但是媽媽心里還是常懷感激，能讓我在這樣的人生中品嘗到許許多多的喜怒哀樂。親情友情愛情，從工作中幫助別人獲得成就感，良好地保持著父母的健康和你的健康，對自己愛的人負責——一點一滴是那么具體，都在豐富媽媽的生命，這讓媽媽感到自己人生的意義。

你才十二歲，見過的人很少，想知道的卻很多。每天的生活重復著家到學校的兩點一線，盡管我和爸爸經(jīng)常帶你出去走走看看，顯然還不能滿足你去思考更深層面的東西，探索更大領(lǐng)域的奧秘，這，是好事。

只是你要明白，只有在目前這樣簡單“無聊”但卻牢固的保護中，你才能安安穩(wěn)穩(wěn)地豐滿自己的羽翼。

等到有一天你蓄滿了氣力，想自己飛出去，那時候我和爸爸都不會強行留你。

你的人生以后還有多得多的風景，你也會發(fā)現(xiàn)真正讓你魂牽夢繞、想要努力追求的東西。到時候，你就可以定義自己人生的意義了?？墒乾F(xiàn)在你得耐住性子，把這一段坦途一步一個腳印地走過去。

說得本質(zhì)一點，人最后都要歸于塵土，人生的本質(zhì)就是虛無，所以才要把生前的每一天都過得豐盛。關(guān)于未來，媽媽只能告訴你，你想要追求的東西和甘愿為之付出的事情就是你生命的意義。

而你想要做什么呢？這一點要問問你自己的內(nèi)心，媽媽不會、也沒有辦法告訴你。

如果你還找不到答案，不著急，人生還長，我們可以邊走邊想。

寶寶小毛病不必過分擔心

啃腳丫、舔舌頭、瞥眼睛……看到孩子這樣，媽媽們心里直打鼓：是不是有什么問題？兒童發(fā)育問題專家認為這幾種情況家長不必擔心。

一、“天呀，他總是喜歡嘗他的腳丫子！”

出現(xiàn)年齡：4個月

小嬰兒的眼睛和頭的活動方向通常能透露出他的興趣所在。從嬰兒開始注視著自己的手時，我們可以推斷，他現(xiàn)在開始對了解自己充滿興趣。

接著，孩子會發(fā)現(xiàn)他自己有腳，然后，他會把腳抬起來放到嘴里“嘗嘗”，去感覺，去體驗，然后再放開。這樣的行為能幫助他形成對自己身體的認識及動作機能的控制感，增加他們的信心和對環(huán)境的信任。

二、“不停地跑，還經(jīng)常會撞墻！”

出現(xiàn)年齡：2歲

淘氣的2歲，也是探索的2歲。當他掌握了走和跑的技能，有了行動的自由后，就開始東奔西跑。

有著天生探索熱情的他，看到什么東西，就想馬上把它抓到手里，感受一下那到底是什么。

他跑的時候直沖目標而去，根本不會注意周圍環(huán)境。此外，這個年齡段的孩子，眼睛對距離的判斷能力還沒有完全形成。因此，很容易一下子就撞到墻上。

三、“不停地說‘不’！”

出現(xiàn)年齡：2歲

2歲，正是“控制與反控制”的階段，他要通過自己的發(fā)聲來得到他想要的。比如，從外面玩回來，孩子把衣服脫了隨手扔在地上，爸爸說：“你把衣服掛起來?！焙⒆泳蜁舐暤卣f：“不！”

不要苦惱，這是寶寶的“第一反抗期”到了。說不，正是孩子自我意識出現(xiàn)的標志，他在試圖控制周圍環(huán)境。父母可以溫和而堅定地堅持你的要求，這正是規(guī)則建立的開始。直到3歲，淘氣的孩子又會變“乖”。孩子的發(fā)展總是螺旋式上升，比如他會由淘氣到安靜，然后再淘氣，再安靜……這個過程將會一直持續(xù)到十幾歲。

四、“他變成了小話嘮！”

出現(xiàn)年齡：4歲

4歲，正是一個不停說話的年齡。在幼兒園里，課堂休息時間往往充滿了孩子的喧鬧聲。正是在不停地講話中，孩子練習著語言，學習著游戲規(guī)則，釋放著情緒壓力。

如果你嫌他“嘮叨”，而讓他沖著墻說，那么，你將錯過一個聽孩子講話的機會。作為父母，不管多忙都需要學會傾聽孩子。這會幫助你了解孩子的情緒、需要等內(nèi)心世界。

五、“開始舔舌頭！”

出現(xiàn)年齡：5～6歲

5歲的孩子不像4歲那樣嘮叨不停，相對安靜了下來。在5歲半的時候，他們會有一個變化，經(jīng)常把舌頭伸出來舔嘴唇下方——尤其是做作業(yè)的時候。

6歲的孩子，還是喜歡動舌頭，但是舌頭是在嘴里面，舔著外側(cè)下牙床來回運動。也許你還會聽到很多奇怪的聲音。注意看孩子的嘴！這時候孩子進入了換牙期，中間的門牙掉了，封不住唾液，所以就會出現(xiàn)吸唾液的聲音。

看看6歲孩子用過的鉛筆，大都是被啃過的。此外，他們坐在桌旁吃飯的時間也比較長。這是因為吃飯時他總想說話，但是因為沒有門牙，飯粒就會因為張口說話掉在飯碗里！

六、“他怎么總是瞥眼睛？”

出現(xiàn)年齡：6～7歲

四五歲的孩子剛進入一個新環(huán)境時，眼睛會四處轉(zhuǎn)著看：多美麗的房間，我愿意多待一段時間！

但到6歲，孩子的眼睛就會向上瞥著，趁人不注意時再掃上兩眼。比如，老師問他：“你的作業(yè)呢？”他說：“我忘了?！比缓笱劬蜁蛞贿吰橙?。

7歲的時候，和他說話時，他的眼睛瞥向一邊的角度會更大。老師在黑板上寫很長的字，孩子都可以看到。直到8歲，孩子的眼睛才像又會“運動”了，可以轉(zhuǎn)了。到8歲以后，跟孩子說話的時候他會直直地看著你。

家長和老師的相遇， 是一場愛和信任的邂逅！

時至今日，“家園共育”、“家園攜手”已成為幼兒園教育的一個重要理念。家長們從以前送完孩子遠遠地站在校門外張望、一學期參加一次例行的家長會，到現(xiàn)在可以參與到孩子在校管理的方方面面，實在是教育前進的一大步。但是，任何事物的發(fā)展總有他的曲折與糾結(jié)。今天，我們一起來聽聽一位家長的自述。

一位家長說

我的孩子是由爺爺奶奶幫助帶的，我們做父母的省了不少心。但我的侄子當年是請阿姨幫助帶的，我的哥嫂經(jīng)常會說到請到合適的阿姨有多難，留住他們更難。幫助帶孩子的阿姨不管在哪個家庭通常都很受待見，會非常被主人重視，要漲工資漲工資，請假就放假，提個什么要求都盡量滿足。道理很簡單，因為家長怕阿姨“心情”不好，影響到她對自己孩子的照顧和態(tài)度，而家長又不可能24小時監(jiān)督。

我有時想，如果明白老師的“心情”也同樣對孩子重要，家長也許拿出一點點對待家里阿姨的“小心”來對待老師，這對自己的孩子以及孩子班上的所有同伴，將是多么受益的事情，很多家校之間的沖突就不存在了。

家長們知道給自己帶孩子的阿姨一切靠“自律”，很多素質(zhì)也不是太高，所以要陪著“小心”，讓她盡量心情愉快地帶自己的孩子。而老師都是受過比較好的教育，又有上級主管部門、學校約束著。所以，很多家長一般謹慎地對待阿姨，但并不擔心老師。

但是，人都是有情緒的，就像家長情緒的波動就直接影響到孩子，老師的“心情”可能會影響到一個班級的孩子。

其實，當今年輕的教師很多就是獨生子女家庭長大的，他們拿到的工資也不見得會比一個家庭里帶孩子的保姆高。但是，他們有的還沒有成家，就帶著在家里被幾個大人伺候的幾十孩子。

有些孩子在家里被幾個大人同時帶著還會磕著碰著，如果是在學?；蛴變簣@里受了一點傷，家長就難以接受了；有些孩子一生病，家長就認為是學?；蛴變簣@沒有照顧好，沒有盡責；有的孩子一說不想上學或到幼兒園，家長會立刻想這孩子在學校怎么了，就會馬上質(zhì)問老師......

當老師面對每一個孩子時，事實上都會看到孩子身后的家長。家長給老師腦海里的形象，有的總是善解人意的，有的可能兇神惡煞般；有的總是笑瞇瞇，有的焦慮；有的寬松，有的嚴苛；有的一想起就讓老師緊張，有的總是讓老師很放松......

偶爾，我也會有與老師們聚在一起的機會，發(fā)現(xiàn)他們討論的永恒話題就是“家園工作”。老師都會談到對家長的各種“印象”，其實這些印象會影響到老師對孩子的評判，會影響到老師如何與孩子們一起相處。

當老師們聊到不被家長理解時，普遍感覺很苦惱和無奈。

是的，如果你是一位教師，當家長一大早就黑著臉對你說話時，可能就會影響你一整天帶班的心情。當家長晚上在各種群里討論班上的事情時，傳遞著那負能量時，只要你知道，可能就會影響你的休息以及第二天的心情......而所有不明就里的附和者甚至旁觀者都成為了“幫兇”。

沒有完美的家長，老師不能要求所有家長都尊師重教，彬彬有禮。其實有些動輒挑刺的家長，他并不是只挑老師的刺，在哪兒都這樣，他就是一個“刺頭”。老師的“心情”不應該受這些家長的左右，更不能把自己的負面情緒帶到他的孩子甚至整個班級的孩子身上。

同樣的，也沒有完美的老師。任何一個群體，優(yōu)秀的總是少數(shù)，孩子能夠有幸碰到好的老師，那都是家長和孩子的好福氣。

整體上，教師這個群體都有專業(yè)培訓，都有不同層次的管理者和各種規(guī)章制度的約束，“沒有底線”的老師畢竟鳳毛麟角。

但是，作為家長，我們都沒有接受如何做家長的專業(yè)培訓，大部分的人都是摸著石頭過河，與孩子共同成長。不僅是和老師相處的問題，就是如何與自己的孩子和家人相處，常常表現(xiàn)得很“任性”。

我是一個企業(yè)經(jīng)營者，對下屬要求嚴格，過去我經(jīng)常對下屬嚴厲斥責，效果并不好。后來發(fā)現(xiàn)多認可多鼓勵，不僅其他人工作積極性高、業(yè)績好，而且自己的心情也好。

孩子上學后，我給自己定的規(guī)矩就是永遠不在孩子面前講老師的不是，對老師的工作積極支持配合，引導孩子客觀理性地去體會師長之心。這樣，一路走來，自己反而省心不少。

細想一下，自己孩子的成長如果看成一個企業(yè)的話，做父母的才是真正的老板，是虧是賺最后你都得兜著，老師充其量是職業(yè)經(jīng)理人或者是中層領(lǐng)導，只會在某個階段陪伴和引領(lǐng)你的孩子走過一段路，為你的企業(yè)出謀劃策，共同創(chuàng)造收益。

這樣說，并不是說我們做家長的服輸認栽，對老師要謹小慎微。更主要的是，家長就是孩子的榜樣，與他人特別是與老師相處的時候，多支持多包容，這就是在教自己的孩子如何為人處世，這也是孩子未來的立身之本。

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