受過度保護(hù)成長的孩子只會索取

教育孩子的聽課筆記。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯誤觀念，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？下面是小編精心為您整理的“受過度保護(hù)成長的孩子只會索取”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

疾病的傳播，意外的隨時發(fā)生，危險的玩具，存在巨大隱患的飲食，社會上的不安定因素，種種危害，都在強(qiáng)化家長們過度保護(hù)孩子的態(tài)度。

實(shí)際上，在許多時候，過度保護(hù)自己孩子的家長是很難認(rèn)識到自己正在過度保護(hù)自己孩子的。他們覺得別人也都這樣做。過度保護(hù)孩子的家長大部分是有許多憂慮的人：怕孩子摔倒受傷，而不讓孩子騎自行車、劇烈跑跳、參加集體對抗等活動；嚴(yán)厲要求孩子絕對不要跟陌生人說話，總是不斷地給孩子暗示那些有可能發(fā)生的拐騙、綁架、火災(zāi)等事故。這樣一來，孩子在發(fā)展過程中，許多要經(jīng)歷的、挑戰(zhàn)的課題都沒能面對。而且像這樣總是給孩子烙上事故或是事件危險性的印跡，孩子就會覺得這個世界充滿危險，除了家人，其他人都是不能相信的。結(jié)果呢，就變成了那種依賴家長的孩子，對于危險信號總是很敏感，長大了哪怕沒什么大不了的事情，孩子也會緊張不安。

過度保護(hù)孩子的家長，還有一個錯誤，就是阻礙了孩子獨(dú)立發(fā)展。受著過度保護(hù)成長的孩子，會因?yàn)樽陨砣〉玫慕?jīng)驗(yàn)不足而感到自卑并害怕挑戰(zhàn)。

替孩子去做事和事先告訴孩子要怎樣做才是安全的，這實(shí)際上是在向孩子傳達(dá)一種信息：你一個人做不了。在父母的這種態(tài)度下，孩子就會失去信心，并有了輕易放棄的傾向。

偶爾，在某一個瞬間，這類父母會感覺到自己在過度保護(hù)，就突然產(chǎn)生從現(xiàn)在開始你自己看著辦的想法，于是什么也不幫了。這顯然也不是一個明智的處理辦法。自律并不是一天兩天就能養(yǎng)成的，要通過漸進(jìn)式的成長而形成。所以，如果沒給孩子一些采取自律性行動的機(jī)會，當(dāng)有一天突然一概不管或一概管不了的時候，就會讓孩子受到意想不到的挫折。

受過度保護(hù)成長的孩子，在社會上會遇到許多問題。在家里，家長會幫他解決所有問題，但在外面沒有人幫忙的時候，孩子就會退縮。在人際方面，在與同齡人的交往中，這樣的孩子也只會索取，無法形成平等的關(guān)系。

不幸福的孩子的問題大多相同。在他們的生活中缺乏足夠的真愛。當(dāng)他們表現(xiàn)好，我們就愛他們，當(dāng)他們犯錯或者令我們不愉快，我們就少愛他們一些，這樣不論他們積累了多少的贊美、權(quán)利、愉悅感和安全感，他們都不會感到真正的快樂。

孩子需要的是我們正確的愛，正確的愛不是無條件的給予，而是無條件的接納；正確的愛不是一種感覺，而是一種行動，來自對孩子的理解，對孩子的有效幫助。

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過度的保護(hù)是一種傷害

在參加中日少年探險夏令營時，我問一個13歲的北京男孩：“為什么野炊時中國孩子不如日本孩子能干？”這個孩子一針見血地回答我：“遺傳唄！”他說：“爸爸、媽媽為了讓我進(jìn)個好學(xué)校，叫我住在姥姥家里。我姥姥有三不準(zhǔn)，刀不準(zhǔn)動，電不準(zhǔn)動，火不準(zhǔn)動。我長到13歲，火柴也不會劃。我連家炊都不會，哪還會野炊?。坎皇俏覀儾幌敫啥遣粫??！?/p>

這個孩子的坦率讓我想到了冰心先生的一席話：“有時候，母愛并不是健康的，反而害了子女。譬如，‘小皇帝’的出現(xiàn)?！?/p>

的確，對孩子過度的保護(hù)會成為一種傷害。孩子在成長的過程中，必須要經(jīng)歷一些磨難，這是一種規(guī)律?！八崽鹂嗬倍际菭I養(yǎng)，生活百味都要體驗(yàn)?！比绻涯ルy和體驗(yàn)全部省略了，一切都替他包辦，看上去是順利了，是舒適了，結(jié)果卻使他軟弱而閉塞，膽怯而無能。現(xiàn)在有一種現(xiàn)象，叫“30歲兒童”，都到了而立之年，凡事仍不能自立，沒有長輩陪在身邊就惶惶不可終日。相信所有的父母都不希望自己的孩子是這樣一種成長狀況，那您就切記：關(guān)愛不要溺愛。

徒有虛名的愛——過度保護(hù)

朋友家的孩子10歲了，正在上小學(xué)五年級。奇怪的是，每到周末她只呆在家，從來不去找同學(xué)玩，因?yàn)樗趯W(xué)校一個朋友都沒有。

因?yàn)樗龔男【褪窃陂L輩的“關(guān)愛”下長大的。從來沒接觸過同齡的孩子，更別提和外人溝通。在上學(xué)之前，她的生活中只有家人。

也是因?yàn)椤斑€小”這兩個字，每天都被大人護(hù)在中間。我每次帶著她出門的時候，看到熟悉的鄰居她不敢打招呼。在超市讓她去找收銀員拿一個袋子更是怕的不行。

這些行為很多媽媽認(rèn)為是“愛”，其實(shí)這是“過度保護(hù)”！這種行為會阻礙孩子獨(dú)立性的發(fā)展。他們會因?yàn)閶寢尩倪^度保護(hù)，導(dǎo)致自己所取得的經(jīng)驗(yàn)不足，從而感到自卑并害怕挑戰(zhàn)。并且在沒有大人陪伴的時候，他們會感到很惶恐。

實(shí)際上，在許多時候過度保護(hù)孩子的媽媽，很難認(rèn)識到自己有這樣的行為。認(rèn)為“別人也都這樣做”，我這樣只是為了孩子能健康地成長，可是這種環(huán)境下的孩子并不健康！

1、媽媽要學(xué)會放手

學(xué)會讓放手之前，媽媽們要知道，每個孩子都有自己的未來，都有自己要承擔(dān)的責(zé)任和義務(wù)。所以，媽媽要適當(dāng)制造機(jī)會讓孩子學(xué)習(xí)，多給他適度的探索空間，讓他逐步學(xué)會獨(dú)立地面對事情。

2、批評是必不可少的

生活中，媽媽的欣賞與鼓勵永遠(yuǎn)是孩子有力的支持。但這個過程中也要有必要的批評。當(dāng)孩子總是依賴你不愿意自己動手的時候，媽媽要及時地批評教育孩子，告訴他：“為什么你不自己試試呢？”

3、孩子要學(xué)會冷靜的處理問題

一味的保護(hù)，不如教會孩子如何應(yīng)對突發(fā)事件。媽媽總是說，你得小心這個主意那個。其實(shí)，媽媽更應(yīng)該教給孩子如何冷靜的處理危機(jī)，而不是把所有的“危機(jī)”都列出來，告訴他不準(zhǔn)。

過度保護(hù)，增加分離恐懼

寶寶感到恐懼的時候，對于父母是否有類似的反應(yīng)是很敏感的，如果父母每次要離開時都顯得遲疑或內(nèi)疚，這種焦慮的行為反而會增強(qiáng)小孩對分離的恐懼感，他會想：原來父母親也是這么害怕和我分開呀！

就像照顧生病的小孩一般，我們對一個有分離恐懼小孩應(yīng)該要用比較多的時間來陪他，并且在幾個星期內(nèi)暫時不要出遠(yuǎn)門；但這和過度保護(hù)是不同的，父母在這時應(yīng)保持一個愉快、自信的態(tài)度來面對小孩，時常鼓勵并夸獎他，一步步減少他對你的依賴，父母親的態(tài)度是幫助他克服恐懼最效的工具。

可是當(dāng)他發(fā)現(xiàn)媽媽是如此的在意他的恐懼時，他就會做許多事情來測驗(yàn)媽媽，以確定媽媽不會和他分開；如果媽媽對他百依百順的話，他更可以用這種分離恐懼來控制媽媽。對這種情形，媽媽要先觀察出什么是過度的要求，并很認(rèn)真的拒絕這種的情形，媽媽要先觀察出什么是過度的要求，并很認(rèn)真的拒絕言種不合理的要求，只要態(tài)度溫和而堅(jiān)定，這樣的情形很快會消失，才不會造成將來長久的困擾。

過度保護(hù)教育讓孩子喪失自我學(xué)習(xí)能力

過度保護(hù)教育讓孩子喪失自我學(xué)習(xí)能力

一說到孩子的學(xué)習(xí)，家長們總是有著太多的抱怨：不走腦子，錯過的題改了之后還是一錯再錯，寫作業(yè)磨蹭，一邊玩兒一邊寫，效率很低……為了讓孩子改掉這些不好的習(xí)慣，家長們付出了大量的精力和心血，可結(jié)果卻不盡如人意，孩子的學(xué)習(xí)成績依然沒有提高，學(xué)習(xí)態(tài)度也沒有改變，到底是什么原因造成了孩子學(xué)習(xí)能力的喪失呢？

過度保護(hù)教育就是家長對孩子擔(dān)心或不安而采取過分保護(hù)、包辦代替以及控制孩子思想和行為的一種教育方式。

五年級的小光是個既孝順又懂事的孩子，可是他的學(xué)習(xí)卻一直讓媽媽十分頭疼，表現(xiàn)在不愛動腦子，寫作業(yè)磨蹭，一邊玩兒一邊寫，學(xué)過的知識常常記不住，媽媽最惱火的是小光的錯誤率特別高，錯過的知識改過三四遍還會錯，而且不該錯的也錯，每次考試卷子上全是紅杠。為了小光的學(xué)習(xí)，媽媽可以說是操碎了心，從檢查作業(yè)到每天的復(fù)習(xí)，檢查作業(yè)中的錯題，找到后再幫小光抄下來，督促他改正，如果還不會，就給小光再講解，不管是語文還是數(shù)學(xué)、外語，門門如此。盡管這樣，小光的成績?nèi)匀皇侨嗟箶?shù)。媽媽特別生氣，自己付出這么多辛苦，卻看不到一點(diǎn)效果，媽媽的脾氣自然好不了，把惱火全撒到小光身上，整天在學(xué)習(xí)上指責(zé)小光，逼著他學(xué)習(xí)。除了學(xué)習(xí)之外，小光想玩兒、想看電視的要求，媽媽一概不答應(yīng)。

和平區(qū)教研室教研員、青少年心理教育專家周梅認(rèn)為，小光母子的情況屬于典型的家長過度保護(hù)的教養(yǎng)模式，在孩子學(xué)習(xí)問題上的一個體現(xiàn)。小光媽媽在孩子的學(xué)習(xí)上花的時間很多，參與了小光學(xué)習(xí)的全過程，但是小光卻沒有自由的成長空間，造成他對學(xué)習(xí)很厭煩，一提學(xué)習(xí)就咧嘴。從小光來說，他厭煩媽媽催逼著學(xué)習(xí)，控制他的一切，不讓玩兒也不讓做他想做的事情。另一方面，小光還離不開媽媽，他在學(xué)習(xí)上對媽媽強(qiáng)烈地依賴，他得借助媽媽才能解決學(xué)習(xí)上的困難。結(jié)果他對媽媽越是依賴，他的學(xué)習(xí)責(zé)任感和學(xué)習(xí)能力就越每況愈下，越是學(xué)習(xí)能力不行，媽媽就越著急。

過度保護(hù)教育的三種表現(xiàn)方式

一、家長常常為孩子過分地?fù)?dān)心與不安。表現(xiàn)在學(xué)習(xí)方面，就是家長唯恐孩子學(xué)不會，考試考不好，老師會批評。二、時時處處包辦代替。家長對孩子的日常生活，包括學(xué)業(yè)、健康、交友甚至前途有太多的擔(dān)心和不安。這種不安導(dǎo)致家長對孩子過分地負(fù)責(zé)，給予過度的幫助和保護(hù)。三、對孩子嚴(yán)加控制。家長不尊重孩子的意愿和選擇，忽視孩子的能力和傾向，希望孩子完全聽從家長的要求和標(biāo)準(zhǔn)去做，以家長的意志為意志。

按照心理學(xué)家馬斯洛需要理論的觀點(diǎn)，如果家長對孩子時時過度保護(hù)，孩子沒有了自己的需要，就不會有追求和目標(biāo)。

過度保護(hù)會讓孩子失去學(xué)習(xí)的主動性和自覺性。

一、使孩子喪失學(xué)習(xí)責(zé)任感。二、剝奪孩子能力增長的機(jī)會。三、造成孩子依賴性強(qiáng)，缺乏自信。四、導(dǎo)致學(xué)習(xí)興趣的喪失。

而學(xué)習(xí)責(zé)任感的喪失使孩子經(jīng)常不能獨(dú)立品嘗成功的果實(shí)?！澳憧丛趺礃樱医o你講對了吧，讓你背這個對了吧?！奔议L經(jīng)常這樣對孩子說。盡管孩子取得了好成績，但是他會有獨(dú)立品嘗成功果實(shí)的體會嗎？如果是孩子獨(dú)立完成考了好成績，他會特別開心，也會形成他日后學(xué)習(xí)的一個推力。

面對孩子的學(xué)習(xí)，家長應(yīng)該讓孩子做學(xué)習(xí)全過程的主人。

一、培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)責(zé)任感，讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任的后果。很多家長不愿意讓孩子的作業(yè)、考試錯得很多，在班里很沒有面子，被老師批評，就情不自禁地包辦代替。家長要丟開這個面子，讓孩子學(xué)會自己負(fù)責(zé)任，他上課沒注意聽，寫作業(yè)不認(rèn)真，知識沒掌握，測驗(yàn)沒有好成績，哪個地方錯了，孩子下次就會警醒，而家長的包辦代替會讓孩子失去這種責(zé)任心，過后還會錯。

二、要讓孩子自己成為學(xué)習(xí)全過程的主人。學(xué)習(xí)全過程從預(yù)習(xí)開始，上課聽講，認(rèn)真完成作業(yè)并檢查，有錯誤要及時改正，之后是復(fù)習(xí)，迎接考試，考試后要總結(jié)，改正錯題。而很多家長除了上課不能跟著聽，其他過程幾乎都在參與。有一個家長為了讓孩子不再出錯，買了九本檢測題，讓孩子一遍一遍地做。這樣的方式不僅不會讓孩子主動學(xué)習(xí)，還會讓孩子更加厭惡學(xué)習(xí)。

三、如果孩子學(xué)習(xí)中遇到不會的題，家長不要立即上前告訴孩子答案，要啟發(fā)孩子獨(dú)立思考。要讓孩子養(yǎng)成主動找錯、改錯，不懂不會的問題要及時問的習(xí)慣。這是很多孩子學(xué)習(xí)成績下降的關(guān)鍵因素?，F(xiàn)實(shí)情況是家長給孩子找錯，錯題本也是家長抄，然后再講解，督促孩子改正。

周梅老師說，現(xiàn)在的孩子都很聰明，可是學(xué)習(xí)卻這么費(fèi)勁，學(xué)習(xí)對他們來說成了一件很痛苦的事情，這些是因?yàn)榧议L的期望值過高以及家長在學(xué)習(xí)上過多地參與和關(guān)注。孩子抱怨沒有時間玩兒，情緒不高，學(xué)習(xí)熱情衰減，學(xué)習(xí)上肯定不能積極面對，只剩消極抵抗了。

你再這樣獎勵孩子，只會害了他！

獎勵是我們最常用的激勵孩子的方式，可有時卻不能亂用。因?yàn)槟憧稍脒^，當(dāng)孩子在認(rèn)真做好某件事情的時候，并非是為了要得到某種獎賞，反而是我們的外在獎勵，改變了孩子僅靠興趣去做“好事”的初衷，讓他緊盯獎勵品，從而減退了做事的熱情和興趣！

所以，有時候亂給孩子獎勵，反而會害了他。

我們先來講一個有趣的故事：

有一位老人在鄉(xiāng)下休養(yǎng)，但他家附近卻住著一群十分淘氣的孩子，每天互相追逐打鬧，大聲喧嘩，致使老人無法靜心休養(yǎng)，在屢禁不止的情況下，老人想出了一個非常智慧的辦法。

他走出來，給每個孩子10美分，并對他們說：“感謝你們讓我這里變得很熱鬧，我覺得自己年輕了不少，這點(diǎn)錢略表謝意?！焙⒆觽兒芨吲d地領(lǐng)取了獎賞。

第二天，孩子們依舊來到這里玩耍，一如既往地吵鬧嬉戲。

老人再次出來，給每個孩子5美分。孩子們覺得雖然比昨天少了，但5美分也還不錯，于是興高采烈地拿著錢離開了。

第三天，孩子們玩耍一陣后，老人只給了每個孩子2美分，孩子們勃然大怒，有人說：“為什么今天竟然只給2美分？知不知道我們多辛苦！”

他們商量后，向老人發(fā)誓，以后再也不會為他玩了！于是，老人最終獲得了清凈！

心理學(xué)家愛德華·德西曾做過一個著名的實(shí)驗(yàn)，被稱之為“德西效應(yīng)”。即：在某些情況下，人們在外在報酬和內(nèi)在報酬兼得的時候，不但不會增強(qiáng)工作動機(jī)，反而會減低工作動機(jī)。

“德西效應(yīng)”被廣泛運(yùn)用于教育界：當(dāng)孩子尚未形成自發(fā)性的內(nèi)在學(xué)習(xí)動機(jī)時，老師給予獎勵，從外界進(jìn)行刺激和激勵，這種獎勵是必要和有效的。

然而，當(dāng)孩子學(xué)習(xí)的熱情是從興趣出發(fā)，內(nèi)心真正喜歡時，如果再給予獎勵就多此一舉了，甚至適得其反，因?yàn)榇藭r可能導(dǎo)致孩子學(xué)習(xí)的目的發(fā)生轉(zhuǎn)移，從真正的興趣使然，變?yōu)闉榱说玫姜剟詈兔巍?/p>

同樣，我們在平時引導(dǎo)孩子，教育孩子時，也要避免“德西效應(yīng)”，不要動不動就給孩子獎勵，濫用獎勵反而會起到相反的效果。

當(dāng)然，我們說這個只是為了告訴大家，不要濫用獎勵，要注意獎勵的時機(jī)和方法，比如孩子愛學(xué)習(xí)是好事，如果你想獎勵的話，可以獎給她跟學(xué)習(xí)有關(guān)的東西，而不是Ipad之類的。

再比如，孩子的有些不良行為，用獎勵的方式去引導(dǎo)還是非常有效的。

我有個朋友，他們家兩個小孩兒一起玩時，經(jīng)常把玩具到處亂扔，于是她采取了積分制獎勵的辦法。

具體做法：

孩子們每收拾好一次玩具，就給2個積分，等積分達(dá)到50個時，就可以換取一次買玩具的機(jī)會，當(dāng)然是50元以內(nèi)的玩具。如果孩子想要買更貴的玩具，那就繼續(xù)攢積分。

我覺得這種方法比發(fā)脾氣，扔掉孩子玩具，打屁股等方式，更能激勵孩子。

當(dāng)孩子在干凈整潔的環(huán)境里待慣了之后，他自己就會忍不住去收拾。因?yàn)榭匆娕K亂差的環(huán)境，他自己就首先適應(yīng)不了。

所以，我覺得這個方法，妞兒們都可以借鑒起來。咱可以把希望孩子自己做的事情列成一個表格，比如：自己收拾玩具、自己收拾書、自己整理衣柜、自己洗內(nèi)衣等。然后，我們把表格打印出來，貼在墻上，每當(dāng)孩子做到位時，就畫個小紅花，一個小紅花代表1個積分，集夠50個小紅花就給予相應(yīng)的獎勵。

這些獎勵品可以替換成我們經(jīng)常主動給孩子買的，他內(nèi)心特別想得到的東西。

過度表揚(yáng)孩子會有什么后果？

[導(dǎo)讀]孩子需要表揚(yáng)，但是不能過多、空泛而不準(zhǔn)確的表揚(yáng)，不然將會帶來負(fù)面影響。那么父母怎么知道自己的表揚(yáng)是否恰當(dāng)呢？這時候就需要觀察孩子的表現(xiàn)了。

表現(xiàn)1:總是等待父母表揚(yáng)

情景：可可媽媽對女兒常常表揚(yáng)掛在嘴上，所以樂得可可每天就像只小喜鵲，不時地對媽媽說：“媽媽我已經(jīng)做了這個”，“媽媽我又做了那個”，然后期待著媽媽的夸獎。

分析：孩子已經(jīng)對表揚(yáng)之詞產(chǎn)生了依賴，她做事的目的完全是為了向媽媽邀功。如果媽媽有一次沒有像往常那樣對她贊揚(yáng)有加，就會因此而失落。

提示：父母應(yīng)該適當(dāng)?shù)貕阂忠幌伦约罕頁P(yáng)的沖動，讓表揚(yáng)變得更加可貴。當(dāng)寶寶第一次獨(dú)立走路，第一次完整地背出一首唐詩，的確會讓全家歡喜一番。但如果只是一些每天都要做的事情，譬如小便前會叫媽媽，或是平穩(wěn)地從沙發(fā)著陸到地面，就不必興師動眾地夸獎或表揚(yáng)了。

表現(xiàn)2:面對表揚(yáng)流露失望

情景：媽媽對文文說：我們一起玩串珠子游戲，好嗎？文文高興極了：“好！好！”因?yàn)檫@是她最拿手的游戲。果然文文很快就串好了手中的那顆珠子?！罢姘粞剑苣敲纯齑?！”然而文文卻對媽媽的表揚(yáng)流露出失落的表情。

分析：也許是媽媽低估了孩子的能力，所以表揚(yáng)并沒有讓孩子快樂。對孩子早就學(xué)會的串珠子，媽媽還顯得很驚訝地“夸獎”他，孩子聽后能不失望嗎？

提示：父母要了解孩子的興趣和現(xiàn)有能力，以及同齡孩子的平均水平，然后在一個相當(dāng)?shù)乃疁?zhǔn)上評價孩子。需要記住的是，表揚(yáng)要隨著孩子的能力一起成長。

表現(xiàn)3:得到表揚(yáng)卻有壓力

情景：小區(qū)里，媽媽當(dāng)著其他媽媽的面，表揚(yáng)悠悠吃飯不但不挑食，而且吃得很快。在旁的悠悠感到壓力重重，因?yàn)樗谟變簣@吃飯時總是拉在別的小朋友后面。

分析：媽媽的表揚(yáng)可能不僅不準(zhǔn)確，而且很夸張。這種言過其實(shí)的夸獎，對孩子來說是一種壓力，讓他心情沉重。而且，媽媽還當(dāng)著其他媽媽的面過分地表揚(yáng)他，讓他很反感，因?yàn)楹⒆右崖牫鰦寢尩脑挷皇鞘聦?shí)。

提示：具體、恰如其分并且舉重若輕的表揚(yáng)，反而會使孩子感到受肯定，又明白還要努力。同時還可以讓他懂得適當(dāng)?shù)膬?nèi)斂和含蓄也是一種美。

表現(xiàn)4:聽到表揚(yáng)反而傷心

情景：那天早晨，媽媽想夸獎寧寧能自己穿衣服了，脫口說：“誰說我們寧寧不會自己穿衣服？你看穿得多好?。【褪茄澴忧昂蟠┓戳?，哈哈，拉鏈都跑到屁股上去了……”寧寧聽后反而掉淚了。

分析：媽媽的表揚(yáng)措辭有些問題，有些善意的玩笑，反而會挫傷孩子的自尊。這么小的孩子，最好給他明確的語言，到底哪些值得褒獎，而不是這種模棱兩可的半夸獎半玩笑。

提示：對于3歲以下的孩子，不要太糾纏于他的失誤。獨(dú)立完成一件事情，本身就值得肯定，那些無傷大雅的細(xì)節(jié)就當(dāng)沒有看見。

表現(xiàn)5:接受表揚(yáng)無動于衷

情景：苗苗只要做任何一件事，都會得到媽媽的表揚(yáng)：“真棒！”以至于他對媽媽這句口頭禪已無動于衷，沒有任何激勵作用。

分析：問題在于表揚(yáng)太空泛，沒有實(shí)際內(nèi)容；其次，千篇一律的表揚(yáng)，沒有任何新意，自然孩子對它不會有感覺。

提示：表揚(yáng)要多涉及細(xì)節(jié)，譬如對孩子說：“瞧你畫的月亮，邊上還有一片云，真的很像夜晚的天空！”這會讓孩子從媽媽的表揚(yáng)中了解自己應(yīng)該努力的方向；其次，要隨時提高表揚(yáng)的標(biāo)準(zhǔn)，更新內(nèi)容，并用不同的方式對孩子加以贊許。

***表揚(yáng)小技巧***

借助肢體語言：如4歲的孩子自己把玩具收進(jìn)箱子里，在用語言表揚(yáng)的同時，可以用手拍拍他的后背或者撫摸一下他的小腦袋，讓孩子感覺父母的愛、贊許和鼓勵。

用獎勵代表揚(yáng)：與其夸孩子畫得好，不如把畫貼在房門上。

表揚(yáng)時找不足：為讓表揚(yáng)更客觀，在表揚(yáng)的同時，用最溫和的語言給孩子再提個更好的建議，幫助孩子獲得更大的提高。

表揚(yáng)孩子要恰到好處，才能達(dá)到鼓勵的效果又不造成孩子的驕傲自大。表揚(yáng)的學(xué)問家長們可要好好學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)啊！

育兒心得：和孩子一起享受過程

育兒心得：和孩子一起享受過程

對于孩子們來說，能夠交道新朋友，玩到喜歡的玩具和游戲，感受并且享受參與活動帶來的快樂和成就感，就足以說明是一次快樂之旅。

去的前一天，我問天天：“我們明天要和周子越弟弟一起去動漫嘉年華，有沒有很期待啊。”因?yàn)橥械娜酥?，我就認(rèn)識周子越和她的媽媽，所以這樣問他。天天認(rèn)真地看著我：“期待呀，可是，有沒有哥哥姐姐一起呢？”他是如此喜歡和向往跟大孩子玩，但是也不排斥跟小弟弟妹妹玩，這讓我很開心。我說：“有呀，只不過媽媽現(xiàn)在不認(rèn)識他們，但是肯定有很多哥哥姐姐呢?！甭犃宋业幕卮?，他高興地手舞足蹈。

第二天一早，他早早就醒了，問我什么時候出發(fā)。我一看表，還不到6點(diǎn)鐘呢，孩子是有多喜歡集體活動啊。于是，我們就起床很從容地收拾準(zhǔn)備，在集要求的時間之前就到達(dá)了集合地點(diǎn)。

終于出發(fā)了，熟悉的家長們開心地打著招呼，孩子們更是興奮和期待。天天是個十分外向的孩子，很快就能和不熟悉的大人孩子成為朋友，我真有些擔(dān)心一路上孩子太吵鬧，影響別人。可沒走多遠(yuǎn)，我就發(fā)現(xiàn)我的擔(dān)心是多么多余，帶隊(duì)的夢主組織活動是多么有經(jīng)驗(yàn)啊，瞬間就讓我吃了一顆定心丸。她先簡單介紹了此行的目的和規(guī)則，并特意強(qiáng)調(diào)了“綠野陽光親子部落群”不是帶孩子游玩的，而是通過精心組織的活動，讓孩子們遠(yuǎn)離電子產(chǎn)品，親近大自然，結(jié)交新朋友；更讓家長有機(jī)會多陪伴孩子，通過和孩子一起參加活動，真正參與到孩子的成長中，和孩子一起成長。

然后夢主組織讓孩子們做自我介紹，相互認(rèn)識和熟悉。我發(fā)現(xiàn)，不管是大孩子還是小不點(diǎn)，是開朗的還是內(nèi)向的，都在夢主的帶動下大方地做自我介紹，并展示才藝。就連年齡最小的周子越小朋友（3歲半）也勇敢地為大家唱了一首英文歌，博得了大家熱烈的掌聲。這群孩子中，天天也算是年齡較小的一個，喜歡集體活動的他充分展示了活潑開朗的一面，拿著小話筒很鎮(zhèn)靜地做自我介紹，還說自己來自迪士尼幼兒園，要為大家演唱幼兒園的園歌《我們就是不一樣》，受到了夢主驚喜的表揚(yáng)，也博得了大家的陣陣掌聲。

一路歡笑一路歌，一個多小時的路程轉(zhuǎn)眼就到了。孩子、家長拍著整齊的隊(duì)伍，在夢主的帶領(lǐng)下，有序地走向此項(xiàng)的目的地——動漫嘉年華的活動現(xiàn)場。走進(jìn)大門，一眼看去，不大的露天場所盡收眼底。作為家長，說實(shí)話，我們還是有點(diǎn)失望的：不大的一片沙堆，幾種樣式的大型充氣玩具，簡陋的穿越火線跑道，構(gòu)成了名不副實(shí)的“動漫嘉年華”。但這只是大人眼中的活動現(xiàn)場，在孩子們眼中卻是“非常好玩”，天天和其他小朋友一樣，興奮地跑進(jìn)沙堆，拿起小玩具盡情地堆、挖、刨。隨后，又被汽車造型的大型玩具吸引，不停地跟著其他小朋友跑上跑下，不亦樂乎。之后，又玩了百米沖關(guān)、穿越火線、蹦蹦床等。值得一提的是，在玩的過程中，能夠聽從現(xiàn)場工作人員的引導(dǎo)，耐心地排隊(duì)等候。在和周子越小朋友一起排隊(duì)時，會讓著弟弟，站在弟弟的后邊“保護(hù)”弟弟。

快樂的時光總是短暫的，大人眼中不一定好玩的，孩子們卻樂在其中，盡情享受。這一點(diǎn)讓我羨慕，也讓我深思。其實(shí)，這得益于孩子的簡單、純真和對事情的專注，我們大人經(jīng)常說“享受過程”，其實(shí)更在意的卻是結(jié)果。但孩子卻恰恰相反，他們正是在享受過程，不問結(jié)果。結(jié)果卻是，他們在享受過程的同時，享受到了真正的快樂。

回程中，孩子們在夢主的帶領(lǐng)下，興奮地分享他們的收獲，有的孩子說最喜歡“攀巖”，第一是排隊(duì)時間長，玩一次很不容易；第二是很刺激，鍛煉了自己的勇氣。有的孩子說最喜歡“穿越火線”，得了第一名，很開心……

聽了孩子們的分享，你會發(fā)現(xiàn)，對于他們來說，真是快樂的一天，難道這還不夠嗎？

活動才剛剛結(jié)束，已經(jīng)迫不及待地期待下一次了。你是不是也和我一樣期待呢？

育兒主題探討：怎樣引導(dǎo)過度侵犯行為的孩子

育兒主題探討：怎樣引導(dǎo)過度侵犯行為的孩子

一、開場語

首先感謝直播間的爸爸媽媽們能來到直播間視聽，在這里我們大家一起探討和分享學(xué)習(xí)！希望我們每一個人都能在這里收獲快樂！望寶貝們能快樂健康的發(fā)展！同時感謝直播間的年輕的帥氣的未來的爸爸媽媽們能來到本直播間，謝謝你們的視聽，分享的同時希望能給你們的生活帶來一些幫助！謝謝！

二、主題名稱

今天我們探討的主題是“怎樣引導(dǎo)過度侵犯行為的孩子”

三、參與人員

（斗魚）主播：奇跡糖糖樂樂可可

互動的朋友:糖糖粉36、一位熱心網(wǎng)友、何去何從980等。

四、討論的觀點(diǎn)

糖糖粉36：對于愛打人的孩子，千萬不能以暴制暴，要給予孩子充分的關(guān)愛、多和孩子交流，當(dāng)孩子感受到被愛之后，內(nèi)心的安全感逐漸增。在他打人的時候，和他講道理，讓他知道自己錯了，錯在哪里，慢慢就會好了，小孩子還是蠻聽家長的。常見觀點(diǎn)：讓孩子從自己的疼痛中親身體會到打人不好。如果家庭缺少溫暖，或者父母太忙而忽略孩子、很少與孩子交流，缺少愛的孩子，往往會發(fā)展為兩種傾向，一種是封閉自己內(nèi)在的需要，表面上顯得乖巧聽話；還有一種就是暴力偽裝自己。我記得我上學(xué)的時候，就是年級大欺負(fù)年紀(jì)小的，我也是這樣的，人性是復(fù)雜的，有善有惡，關(guān)鍵看怎么引導(dǎo)了。

一位熱心網(wǎng)友：孩子出現(xiàn)侵犯的行為，不能進(jìn)行打罵孩子的想法去處理和引導(dǎo)孩子的發(fā)展。

何去何從980:以前我覺得以牙還牙,今天你欺負(fù)我,以后我雙倍欺負(fù)你,欺負(fù)我了，我不還手,那以后還得天天被人欺負(fù),強(qiáng)者勝。有些大道理像一些調(diào)皮不聽話孩子，講給她，他莫非等于左耳朵進(jìn)右耳朵出。那以后還是要欺負(fù)其他小朋友或者更嚴(yán)重，以身試法。如果我是家長把自己當(dāng)做比自己大的孩子然后欺負(fù)兒子告訴他疼嗎？疼，就對了那你欺負(fù)人家時候有沒有想過人家疼不疼。

五、分享

（一）個人想法

小朋友的攻擊性行為是什么？

就是說我們的寶寶需求得不到滿足，或者說他自己的權(quán)利受到損害的時候，身體上就會出現(xiàn)進(jìn)攻、侵犯或者語言上的攻擊、侵犯的行為。大量的兒童心理研究表明，兒童的攻擊性行為和兒童間的各種沖突，早在兩歲之前就已經(jīng)出現(xiàn)，并且在整個0到6歲的期間迅速增加。

我們國家的學(xué)者研究認(rèn)為學(xué)齡前的兒童攻擊性行為的出現(xiàn)比例大概是11%。在此當(dāng)中男孩的攻擊性的強(qiáng)度，是明顯高于女孩的。4到5歲的學(xué)齡前兒童是攻擊性行為的高發(fā)年齡。但是在此之后會逐漸減少。

幼兒期間的這個攻擊性行為在不同年齡階段有不同的表現(xiàn)形式。幼兒園階段主要表現(xiàn)為情緒不穩(wěn)定，脾氣暴躁，經(jīng)常生氣，亂發(fā)脾氣?；蛘哌€有稍有不如意就展現(xiàn)出強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)，比如哭、鬧，比如摔東西、丟東西，對于物品的施暴也是攻擊性行為，搶別人的東西也是攻擊性行為，還比如大聲叫嚷、喊別人的名字，用言語攻擊他人，或者對別的小朋友大聲的叫嚷。有時候還會出現(xiàn)小朋友沒做什么，就打別的小朋友、踢別的小朋友。

解讀寶寶“侵犯行為”

兒童常有對其他人的身體進(jìn)行打、推、咬、擰、踢、吐口水等表現(xiàn)，或用其他物品傷害別人，強(qiáng)奪別人的物品或罵人等，這些統(tǒng)稱為侵犯行為。

根據(jù)統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)表明，兒童的侵犯行為一般在3～6歲出現(xiàn)第一個高峰，10～11歲出現(xiàn)第二個高峰。在一些對幼兒的觀察記錄中發(fā)現(xiàn)，3歲兒童以爭奪玩具為主要侵犯行為，4歲兒童的身體攻擊達(dá)到高峰，5歲兒童的侵犯行為則逐漸減少。

那么，這些侵犯行為是從哪里來的呢？

一、生理原因

1.營養(yǎng)不均衡。當(dāng)寶寶體內(nèi)的某些微量元素、維生素不平衡時，寶寶的行為會表現(xiàn)得比較沖動，容易動手，甚至咬人。

應(yīng)對辦法：檢查一下寶寶是否缺鈣和維生素B，減少鹽分及糖分的攝取，少喝碳酸飲料?？梢远嗪刃┡Ｄ?，多吃些海產(chǎn)品。

2.鉛中毒的寶寶脾氣會很大。剛裝修過的房屋，或孩子的某些新玩具，都可能使孩子在一定程度上鉛中毒。如果寶寶一段時間突然表現(xiàn)得煩躁、侵犯行為增多，可能會是這個原因。

應(yīng)對辦法：先不要責(zé)備孩子，帶孩子到醫(yī)院檢查一下。如果是鉛中毒，進(jìn)行脫鉛治療后，孩子的行為和情緒會有所改善。

3.寶寶身體疲勞。不舒服或困了（俗稱鬧覺）時，寶寶自己又無法正確解釋這種不良情緒，往往會直接發(fā)泄在身邊的大人或小朋友身上。

應(yīng)對辦法：家長要幫助寶寶識別這種不良情緒。比如提醒寶寶：“寶寶是不是困了？”“寶寶不舒服了，休息一下?！?/p>

4.發(fā)育造成的問題。

A．寶寶的神經(jīng)系統(tǒng)還不能很好地控制自己的動作及動作的力量。這種情況經(jīng)常出現(xiàn)在一些強(qiáng)壯的寶寶身上。我們可以看到，有些很壯的寶寶只是想讓別的小朋友讓開，手一揮就把別的小朋扒拉倒了；有時寶寶只是想帶小朋友去看個東西，拉起小朋友的手就走，結(jié)果小朋友一下子被拉得摔倒了，而寶寶還不知道發(fā)生了什么事情。

應(yīng)對辦法：千萬不要把這些行為和壞孩子聯(lián)系起來，以免破壞孩子內(nèi)心的自我形象。更不要因?yàn)楹⒆铀^的“不吃虧”暗暗高興而縱容孩子，導(dǎo)致孩子從無意識侵犯發(fā)展成有意識侵犯。試試和寶寶做這樣一個游戲：讓寶寶分別拿豆腐、拿蛋糕、拿雞蛋、拿石頭，感受不同的力量，然后幫寶寶分析哪個小朋友是豆腐，哪個是蛋糕。爸爸可以當(dāng)石頭，媽媽可以扮演豆腐，這樣不僅可以幫助寶寶提高控制力量的能力，還能提高孩子的感知能力和動作的發(fā)展。

B.語言表達(dá)能力差。有的孩子并不強(qiáng)壯，但也會出現(xiàn)搶玩具、咬人或推人的情況。這有可能是那種“心里什么都明白，嘴上卻什么都不會說”的孩子。因?yàn)樗麄冞€無法用語言表達(dá)內(nèi)心愿望，所以只能靠動作“說話”。當(dāng)動作不能被理解時，就會表現(xiàn)出進(jìn)一步加強(qiáng)的動作，成了侵犯行為。

應(yīng)對辦法：幫助寶寶練習(xí)說話非常重要，多講故事、多談話，有利于寶寶的語言發(fā)展。喜歡動手的孩子往往語言表達(dá)能力不夠。這樣的寶寶需要一些溫和的協(xié)助，不要輕易指責(zé)。

C.自我中心。兩周歲左右的寶寶普遍存在一個心理成長特定過程，這時的寶寶表現(xiàn)為以自我為中心，有什么不順心的事就發(fā)脾氣、摔玩具，和小朋友鬧別扭就揮起小拳頭。其實(shí)這些都是正常的，是幾乎所有的寶寶在兩周歲左右都會必經(jīng)的一個成長過程。只是有些寶寶表現(xiàn)得明顯，有些不明顯而已。

應(yīng)對辦法：欣欣然迎接寶寶的第一個反抗期，這個期間避免寶寶侵犯的主要方法是轉(zhuǎn)移注意力。責(zé)備無濟(jì)于事，反而會強(qiáng)化和鞏固寶寶的侵犯行為。

二、心理原因

1.無意識侵犯。最初的侵犯行為只是寶寶內(nèi)心需要的表現(xiàn)形式，大多屬于無意識侵犯，不要過于擔(dān)心。心理學(xué)上有一種說法，兒童的發(fā)展是復(fù)演人類的歷史，幼兒期正是處于人類的原始社會時期。這樣來看，打一打、撞一撞就是很正常的事了。只要勢均力敵，沒有安全問題，寶寶之間相互的小侵犯行為可以在我們偷偷地關(guān)注下被“忽略”。

應(yīng)對辦法：有心理專家認(rèn)為,游戲在對攻擊性沖動的阻止上扮演著重要角色。建議父親們通過打鬧游戲教會寶寶(特別是男孩)調(diào)節(jié)和控制自己的侵犯行為。還有研究發(fā)現(xiàn)，打鬧游戲提供了兒童對他人的情緒狀態(tài)和信號進(jìn)行認(rèn)知和解釋的機(jī)會，可以提高寶寶對憤怒和強(qiáng)烈沖動情感的調(diào)節(jié)能力。經(jīng)常與父親進(jìn)行打鬧游戲的寶寶表現(xiàn)出的攻擊行為會更少，在非攻擊情景中表現(xiàn)出更強(qiáng)的競爭力。高質(zhì)量的父子肢體游戲能促使寶寶對父母制定的紀(jì)律產(chǎn)生敏感,進(jìn)而促使兒童遵守紀(jì)律。

2.“棒打”和“溺愛”都屬于關(guān)注過度。不管是嚴(yán)厲棒打，還是寵愛有加，對寶寶都有危害性?！拔沂悄惆?，不聽話我就揍你！”、“我們寶貝兒淘是淘點(diǎn)兒，可不會先動手打人?！边@兩句是“棒打”和“溺愛”的家長的典型語言。雖然從表面上看這兩種家長對待孩子的方法截然不同，但同樣給孩子帶來心理能力弱的結(jié)果。

應(yīng)對辦法：有了溺愛的保護(hù)傘，小公主、小王子們的侵犯行為得到了加強(qiáng)，他們可能會認(rèn)為只要他們不滿意就可以發(fā)脾氣，其實(shí)這是他們對挫折的耐受性差。建議你不要有求必應(yīng)、甚至無求先應(yīng)，以逐漸提高寶寶的抗挫折能力。因?yàn)椴涣嫉男袨榱?xí)慣可能使孩子一輩子深受其害。

家長的強(qiáng)制、打罵甚至唯我獨(dú)尊，不僅容易使寶寶模仿父母的行為到外邊去發(fā)泄自己的壓抑，任意欺侮別人、威脅別人，還會因?yàn)槿狈ψ孕哦ス裟切┧麄冋J(rèn)為可以攻擊的更弱小的孩子。記著，暴力是無法教會真正的尊重的。

3.缺乏移情的能力也是引起寶寶侵犯行為的重要原因。心理學(xué)的研究表明，攻擊者在看到受害者明顯痛苦時，往往會停止攻擊。然而，攻擊性很強(qiáng)的人則不然，他們會繼續(xù)攻擊受害者。這是因?yàn)樗麄內(nèi)狈σ魄榧寄?，不會同情受害者?/p>

應(yīng)對辦法：培養(yǎng)孩子豐富的情感，引導(dǎo)孩子進(jìn)行換位感受。可以讓孩子通過飼養(yǎng)小動物養(yǎng)成愛憐之心；通過講童話故事，讓孩子感受故事中人物的快樂和悲傷，鼓勵寶寶的親善行為，這些都是糾正寶寶侵犯行為的有效途徑。而從小培養(yǎng)寶寶的移情能力，是從根本上減少侵犯行為的方法。

4.長期被忽視的寶寶會用侵犯行為引起他人的注意。被忽視的寶寶可能很快會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他有侵犯行為時，別人就不得不關(guān)注到他，盡管這種關(guān)注有可能是呵斥、甚至是打罵。但這在某些孩子看來也總比沒有關(guān)注好。

應(yīng)對辦法：其實(shí)孩子真正需要你的時間并不算太長，而且孩子這段寶貴時光是不可逆的，不會等你閑了還在那里等你。孩子也許不需要你那么多錢，但是需要你的關(guān)注。

5.侵犯行為的成功體驗(yàn)或獲益會加劇侵犯行為。如果你細(xì)心觀察，會發(fā)現(xiàn)一個孩子團(tuán)體中具有明顯侵犯行為的孩子總是那么幾個人，而他們的侵犯對象也總是那么幾個，并且這些被侵犯對象在沖突中總是表現(xiàn)得退縮、讓步或哭泣等。孩子們也喜歡找較弱小的、對他不構(gòu)成威脅的犧牲者來發(fā)泄心中的怒氣，通過給對方的身體和心靈造成傷害而獲得滿足，并且當(dāng)侵犯成功時，他自身也會體驗(yàn)到一種強(qiáng)大的自我價值感。

應(yīng)對辦法：及時引導(dǎo)和制止，特別是不能縱容甚至表揚(yáng)，從開始就不讓寶寶充分感受侵犯的快樂和成就感。限時的隔離，表達(dá)你對這種行為的鄙視，可以有效地幫助寶寶更好地控制自己的行為。但一定不能用暴力的方式懲罰，那會形成惡性循環(huán)。同時，當(dāng)寶寶用非侵犯性的方式解決問題時，一定要及時鼓勵。

6.表達(dá)不滿的方法太少也是侵犯行為的原因。不高興就鬧、就打，也許并不是寶寶真要傷害別人，很可能是不會用其他表達(dá)方式來表達(dá)自己的不良情緒。

應(yīng)對辦法：展示給你的寶寶看，你是如何對待自己的不良情緒的，包括如何面對指責(zé)和拒絕等。這可比光講道理和指責(zé)更有作用。比如電梯壞了，你是摔摔打打地說倒霉，埋怨寶寶太磨蹭，還是欣欣然地帶領(lǐng)寶寶爬樓梯鍛煉身體呢？不同的表率方法會種下不同的種子。不斷地幫寶寶練習(xí)，隨著寶寶認(rèn)知和心理的發(fā)展，以及交往技能的提高，侵犯性行為會越來越少。

三、環(huán)境原因

1.家庭環(huán)境很重要。寬松和諧的家庭環(huán)境有利于幼兒良好行為習(xí)慣的養(yǎng)成，而不良的環(huán)境則可能導(dǎo)致幼兒侵犯行為的發(fā)生。

應(yīng)對辦法：盡量給寶寶提供一個充滿友愛、尊重、靈活、和諧的環(huán)境，寶寶就很少會出現(xiàn)侵犯行為。

2.社會環(huán)境也應(yīng)適應(yīng)。我們都知道暴力書籍、電視節(jié)目、電腦游戲?qū)殞氂杏绊?，但你也許還不知道這些影響會持續(xù)很久。美國學(xué)者曾進(jìn)行了一項(xiàng)長達(dá)22年的追蹤研究。專家們首先監(jiān)測喜歡三部暴力電視連續(xù)劇的211名男孩。在他們長到18～19歲時，追蹤測試顯示，兒童時代的暴力偏好越強(qiáng)，他們此時侵犯行為的水平就越高。又過了12年，研究者再次測量發(fā)現(xiàn)，這些人的侵犯性水平依然與他們兒童時代的暴力偏好強(qiáng)弱直接對應(yīng)。

應(yīng)對辦法：陪伴寶寶看電視、書籍和電腦，隨時了解寶寶建立的理念，防止一些錯誤的觀念悄悄形成。這些觀念不知何時開花結(jié)果，那可能是很危險的。

特別說明：孩子適當(dāng)?shù)淖孕l(wèi)不應(yīng)被視為侵犯或欺負(fù)他人，相反應(yīng)該予以鼓勵。如果不問青紅皂白，得知孩子在外面與別人有了爭執(zhí)，就責(zé)備甚至責(zé)打孩子，實(shí)際上是教孩子用打人來對待自己不滿意的人，同時也會使孩子變得更加懦弱。

總之，產(chǎn)生侵犯的原因很復(fù)雜，需要家長仔細(xì)地觀察，認(rèn)真地幫助寶寶。希望每個寶寶都有健康、幸福的童年。出現(xiàn)這樣的行為后老師和家長都要仔細(xì)的觀察自己的孩子具體行為，耐心的引導(dǎo)，剛開始可以引導(dǎo)孩子自己想，如過想不通可以請成人幫助分析好壞行為之說。在下一次如沒有出現(xiàn)侵犯行為，教師及時的鼓勵孩子，引導(dǎo)孩子站在對方的角度想問題??！不斷的強(qiáng)化，幼兒園的孩子教師要跟家長隨時隨地的溝通孩子的行為，共同努力引導(dǎo)孩子的健康的發(fā)展！

（二）書上分享

年幼兒童相處時會發(fā)生一些搶東西、打人、咬人、抓人之類的侵犯行為（多發(fā)生于三歲前）。這是由于兒童無知，控制能力差，語言發(fā)展遲于動作行為的緣故，所以只要正面強(qiáng)化友愛同伴的教育，隨時制止兒童的無意性侵犯行為，是不難糾正的。如果年齡大些的兒童持續(xù)發(fā)生侵犯打人的行為，并表現(xiàn)有意侵犯、多發(fā)侵犯行為，便屬于過度侵犯行為。這些兒童由于受到過度的寵慣，他們的行為不曾受到任何制止，甚至得到夸獎與縱容，則會養(yǎng)成習(xí)慣，當(dāng)個人欲望不能達(dá)到時便用打人、推搶的手段獲取，不僅會對同伴使用，還侵犯父母，這就需要引起成人的重視并給予矯正了。

矯正的方法：

（1）首先要使有此類行為的兒童不能達(dá)到預(yù)期的目的，如打了人，只有批評而不能讓他有所得。

（2）要注意培養(yǎng)兒童對人的情感，培養(yǎng)愛心，不能去傷害人。

（3）不使兒童有模仿侵犯行為的機(jī)會和條件，首先成人不能動不動打兒童，或是口喊“不聽話打你”，這是暗示教唆兒童的侵犯行為。

（4）年齡大些的兒童侵犯行為發(fā)生后，要兒童自己去道歉，去彌補(bǔ)情感的裂痕，并要向兒童解釋為什么侵犯行為是錯的；打人是不允許的，大人打了人要受法律制裁的，小時候千萬不可養(yǎng)成這一習(xí)慣。

（5）正確引導(dǎo)兒童認(rèn)識受的功能（如問兒童手是做什么用的，做好事就是能干的手，做壞事就是骯臟的手），要讓幼兒掌握這類是非觀念。

孩子只會"窩里橫"，該怎么辦？

孩子只會"窩里橫"，該怎么辦？

父母認(rèn)為對孩子的“寬宏大量”就是對孩子的愛，殊不知，也正是父母這種錯誤的愛，讓孩子在家中有恃無恐，造就了家里的“小霸王”，而外面卻是“受氣包”，這兩種角色的轉(zhuǎn)變也正折射了父母教養(yǎng)方式的弊端。

網(wǎng)友來信：孩子在家很犟嘴，出去就什么都不敢了

老師您好：

我兒子今年6歲半，平時在家膽子很大，一出去和小朋友一起玩，有的小朋友很霸道，強(qiáng)勢，他就總被嚇得大哭，不敢說話。我在的時候他稍微膽子大一點(diǎn)。在人多的時候不敢表達(dá)自己，自尊心特強(qiáng)，老師說他臉特薄，沒有自信?？墒?，在家里的時候和我們犟嘴，出去就什么都不敢了？我真是不知該怎么引導(dǎo)孩子！

無奈的媽媽

專家回復(fù)：多給孩子鍛煉機(jī)會，為孩子創(chuàng)造自由的空間

家長您好：

孩子之所以在家是“小霸王”，在外又變成了“受氣包”，這兩種角色的轉(zhuǎn)變也正折射了父母教養(yǎng)方式的弊端。

在家庭環(huán)境里如果父母是“保姆型”的，大事小情都要包辦代替，并且無原則的溺愛孩子，對孩子的要求一律滿足，當(dāng)孩子做了違反原則的事情，父母也會一而再再而三的遷就、包庇，父母的行為不知不覺中就培養(yǎng)了一名“兩面人”，在家倔犟、任性、愛使小性子，在外面就是害羞、膽怯、無能力。

父母認(rèn)為對孩子的“寬宏大量”就是對孩子的愛，殊不知，也正是父母這種錯誤的愛，讓孩子在家中有恃無恐，做事無原則，自我，不能夠體諒別人的感受；另一方面父母的代替，讓孩子失去了自我鍛煉的機(jī)會，當(dāng)事情超出了孩子的能力范圍之內(nèi)的時候，孩子就很容易自信心下降。

所以，當(dāng)孩子離開了家庭熟悉的環(huán)境之后，面對陌生的群體，不熟悉的環(huán)境，就會自然而然的有一種不安全感，這種不安全感會讓孩子不愿意接觸外界，害怕與陌生人相處。并非別的孩子強(qiáng)勢、霸道，而是自己的孩子缺乏與人交往的能力，所以，當(dāng)遇到不順心的時候就會采取逃避的形式或者是哭來表達(dá)自己。

建議家長>>>

1、多給孩子提供鍛煉的機(jī)會，為孩子創(chuàng)造自由的空間

家庭環(huán)境里，在保證孩子安全的基礎(chǔ)上，有意識的制造一些“困難”，以此來鍛煉孩子。六歲半的孩子，按照正常的心理發(fā)展規(guī)律，正是好奇心強(qiáng)，喜歡探索未知世界的年齡，父母要敢于放手，大膽嘗試，給孩子創(chuàng)造動手、自己處理問題的機(jī)會。

讓孩子做力所能及的事情，特別是自己的事情要自己去完成，而不是替孩子去做。比如：六歲半的孩子應(yīng)該學(xué)會自己穿衣、起床、洗漱，上完廁所能自己擦屁股，自己整理所需物品，書包、文具之類的；能夠自己洗一些小物件，幫媽媽做一些簡單的家務(wù)活，倒垃圾、拖地、收拾碗筷、洗碗等。

2、遇事多問孩子為什么，而不是直接告訴孩子如何做

當(dāng)孩子遇到問題的時候，并不是直接告訴孩子該如何去做，而是要問一下孩子的想法，看看孩子如何處理，不要認(rèn)為孩子小，就忽略了孩子的想法，也不要認(rèn)為孩子的想法太幼稚，當(dāng)你告訴孩子怎么做的時候，也失去了一次訓(xùn)練孩子思維的好機(jī)會，時間久了，孩子就不想去思考，對父母也形成了依賴的心理。

問孩子為什么，能夠鍛煉孩子主動思考的能力、善于表達(dá)自己，能夠積極探索未知的領(lǐng)域。通過這種形式的互動，孩子慢慢的就能學(xué)會自己處理一些簡單的問題，這種能力的培養(yǎng)會讓孩子有勇氣面對陌生的環(huán)境，陌生的人。

3、事情再小也要有個規(guī)矩，不要對孩子施予無原則的愛

無規(guī)矩不成方圓，規(guī)矩的設(shè)定并非是為了滿足父母的內(nèi)心需求，也不是為了約束孩子而設(shè)定的。在尊重孩子的成長規(guī)律的基礎(chǔ)上，而設(shè)定的規(guī)矩，其實(shí)也是一種愛，這種愛會讓孩子懂得什么事情可為，那些事情不可為，規(guī)矩的設(shè)立能讓孩子懂得學(xué)會說“不”，同時也能夠接受別人的拒絕。當(dāng)孩子為了滿足自己不合理的需求，而大哭大鬧的時候，父母就要在接納孩子情緒的同時果斷的對孩子說“不”，而不是為了心疼孩子，采取委曲求全的辦法，父母的委曲求全實(shí)則是對孩子的一種縱容，這會害了孩子。

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