不同寶寶沖突要區(qū)別對待

平等對待學生。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“不同寶寶沖突要區(qū)別對待”，僅供參考，希望能為您提供參考！

小寶寶在一起玩，難免會有小小的沖突，只要沒有大的危險，讓寶寶自己學習處理沖突，自己經(jīng)歷獲取和給予。不要對寶寶保護過度。當其他孩子搶奪玩具時，寶寶如果抓住不放，父母不要因為成人的禮貌而強迫他放棄自己心愛的玩具，那樣會讓寶寶迷惑不解，甚至非常傷心。讓寶寶有機會保衛(wèi)自己的權利，這是社會交往的基本原則。

忍讓的寶寶

有的寶寶非常忍讓，對人特別友好，從不搶別人的玩具，別人一搶他的東西，他就讓給別人，自己去玩別的。慢慢的他也感覺到被人把玩具搶走不舒服，可是又習慣性地讓給別人，每次都不知所措。

對于這樣的寶寶，家長要注意觀察他的情感反應，引導他表達自己的感受，根據(jù)他的自身感受采取相應的策略。如果寶寶覺得把東西給其他小朋友無所謂，那就由他去；如果寶寶不情愿地把玩具讓給別的小朋友，他自己心里會覺得委屈，時間長了有可能出現(xiàn)自我保護行為：不愿意和其他小朋友交往，以免玩具被搶。后一種情況，家長可以鼓勵寶寶保護自己的玩具，捍衛(wèi)自己的權利，以保持寶寶對社會交往的興趣。同時要逐漸教會寶寶一些社會交往的技巧，例如，可以和小朋友交換玩具，小朋友搶自己的玩具時給他一個替代品等。

“霸道”的寶寶

學齡前兒童都是以自我為中心，他們認為世界上的每件事都是因為他們才發(fā)生。特別是獨生子女，在家中沒有兄弟姐妹，能得到父母較多的關懷，已經(jīng)習慣了大家都把注意力放在他一個人身上，東西都是一個人擁有，缺少孩子之間的互助、互讓和分享的體驗，容易形成“霸道”：當和小朋友在一起的時候，他要控制一切東西，不允許別人染指。

在這種情況下，父母要幫助寶寶發(fā)掘玩其中某一件玩具的樂趣，可以這樣玩、那樣玩，把寶寶的注意力集中到這個玩具上來，而不能把著所有的玩具。如果同伴比寶寶小一點，可以稱贊寶寶強壯、聰明、靈巧，這樣把寶寶的身價提高到大哥哥大姐姐的位置上來。讓大哥哥、大姐姐把玩具分給小弟弟、小妹妹，只要寶寶表現(xiàn)出友好的行為，就稱贊他像大哥哥、大姐姐。如果同伴比寶寶大一點，就可以說哥哥、姐姐可以給你玩一個花樣，這樣可以把玩具給別的孩子。

孤僻的寶寶

如果寶寶比較孤僻，不太合群，很重要的一點是邀請性格相近或有共同興趣的孩子參加活動。活動剛開始，孩子們?nèi)绾蜗嗵幉恢匾匾氖撬麄冇袡C會在一起，一起玩、一起游戲，寶寶獲得了一次重要的共同經(jīng)歷，為日后的社交技能打下基礎。一旦寶寶喜歡與同伴相處，父母就應該對寶寶強化朋友的價值，鼓勵他們交往，不要鼓勵寶寶抱怨同伴，否則就會強化寶寶的孤僻。

經(jīng)過一段時間，父母可能會發(fā)現(xiàn)寶寶有了“小伙伴”，寶寶會把小伙伴的名字掛在嘴上，喜歡上那個小伙伴的家里玩。雖然他們還會有沖突、有矛盾，但是他們會自己解決，一會兒滿眼都是淚水，一會兒又破涕為笑。這時，父母的作用便是指導，鼓勵寶寶個人的成長和人際關系的發(fā)展。擁有一個“小伙伴”是寶寶成長過程中的重要任務，這為他日后良好人際關系的發(fā)展打下了基礎。

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對待孩子間沖突我國PK新西蘭

沖突是幼兒生活的重要組成部分，解決沖突的方式對幼兒社會性發(fā)展有很大影響。不同的地域、文化對人與人之間如何相處有著不同的期待。這種期待影響著人們對競爭、談判、合作、分享等人際交往的態(tài)度，影響著人們對待人際沖突的觀點。

我國和新西蘭有著東西方兩種不同的文化背景。兩個國家的成人與幼兒對待幼兒同伴沖突的觀點是怎樣的?這些觀點有什么相似與不同?這些觀點與兩國文化、教育之間又有怎樣的聯(lián)系？為了尋求問題的答案，我們采取質(zhì)的研究方法，在我國和新西蘭實施了相同方案。我們用5個小故事作為討論素材，旨在確定3—5歲幼兒以及他們的教師和家長的觀點。

這些故事都是根據(jù)幼兒生活中的真實沖突事件編寫的，沖突原因包括幼兒之間的偶然沖撞、兩位幼兒都想玩同一個玩具、想坐同一把椅子及他們對“龍卷風”成因的不同看法等。

為了解幼兒觀點，我們采用研究者在小組中與之互動的方式：給幼兒講述配有插圖的故事，講完后請他們發(fā)表看法；為了解成人觀點，我們采用發(fā)放開放式問卷的方式。來自我國4所幼兒園的40名幼兒、11名教師和48名家長，以及來自新西蘭5個兒童中心的28名幼兒、9名教師和19名家長，分別表達了他們的觀點。

兩國成人觀點比較

中新兩國成人提出了一些對待幼兒沖突的相似觀點：傾聽幼兒訴說．協(xié)助幼兒之間掏通．肯定幼兒行為中的積極因素。讓幼兒自己鬈決沖突．和幼兒一起尋找答案，鼓勵幼兒協(xié)商，引導幼兒合作。讓幼兒體驗行為的消極后果。讓幼兒道歉。必要時立即制止沖突。比如讀完小故事，一些成人認為應該。同發(fā)生沖突的小朋友該怎么辦”，。讓全班幼兒都討論龍卷風是怎么來的，回家以后再問問家長或是找有關的書，教師也要找有關的資料，過幾天再與小朋友交流”(我國)；“向David解釋說，Tim沒有惡意”，“贊揚他們收拾物品的行為”(新西蘭)。目時。兩國成人的回答又有各自特點。

新西蘭成人——

更多地關注幼兒身體受傷害的情況．如“我的第一個直接反應是問Michael‘你傷著了嗎?傷著哪兒了’，然后檢查一下他什么地方疼，并擁抱他”。

承認孩子們情緒方面的不平衡狀態(tài)，如“我要說‘我看見了兩個不高興的孩子’，然后讓他們表達自己的感受和他們看到的情景”。

讓幼兒做出選擇，如“我建議我們做點什么，讓他們在能做的事情中加以選擇”．

表現(xiàn)出幽默，如“我會采取開玩笑的方式，或者大笑、假扮成一只鵝……這對化解孩子之間的小沖突是很棒的。有時，我會裝成一個正在玩玩具的孩子，在他們旁邊玩，或者講個類似的故事。也許我還會全起吉他，把剛才發(fā)生的事編成一首幽默的歌來唱”。

與幼兒討論“安全表達憤怒”的方式。如“我要對Charlie說，你很生氣，這可以，但不要打人。一旦他平靜下來，我將和他談談他的憤怒，然后討論安全表達憤怒的方式，如用語言發(fā)泄，跺腳，或者直接說我生氣了”。

提出接納多種觀點的主張，如“應該告訴孩子們，有時候人們持有的各種觀點并不都是正確的，但我們的所有觀點都是有價值的”。

我國成人——

多數(shù)建議給幼兒講道理，如“一定要批評小林的霸道行為，講清打入是非禮貌行為，對成人而言是違法行為”。

要求幼兒控制消極情緒的表達，如“給天宇講明白，不該因自己的情緒影響別人，要學會克制自己的情緒，并要求兩個小朋友重新和好”。

較多地要求幼兒謙讓，如“兩人發(fā)生爭搶時應互相謙讓。別人拿了，自己不應該哭”。

代替幼兒思考和做事，如“我會自己將玩具收好，帶兩個小朋友離開現(xiàn)場”。

利用集體的力量教育幼兒，如“我會問旁邊的幼兒‘小林打人對嗎？“不對!’幼兒會這樣回答。‘那你們能幫他倆解決這個問題嗎?’這時會有許多孩子提出各種各樣幫助他們的辦法”。

用我國的歷史或民間故事對幼兒進行教育，如“告訴小朋友要謙讓，要團結友愛。可講孔融讓梨的故事給他們聽”。

提議用我國的傳統(tǒng)道德觀念對幼兒進行教育，如“目前，我們要將我國傳統(tǒng)的文化和道德觀念逐漸教給孩子，并將分析、判斷的方法也一并教給孩子”。

評述：

中新兩國成人在對待幼兒沖突問題的觀點上有許多相似之處。一些解決沖突的有效策略得到了他們的一致認同。兩國成人也表現(xiàn)出對待沖突的一些不同觀點，這些觀點是有教育、文化淵源的。

在新西蘭，幼兒之間發(fā)生沖突時教師首先關注孩子身體受傷害的情況。這種關注被看作是義不容辭的。新西蘭對人的生命和健康無比珍視，兒童中心的每位教師都有對幼兒進行急救的資格證書。

新西蘭成人承認幼兒情緒的不平衡狀態(tài)。西方心理分析理論認為，兒童可能受到情緒創(chuàng)傷的侵害，如不治療，會留下長期隱患。對幼兒身體或情緒傷害的承認本身像一劑良藥，可以使幼兒得到安撫。新西蘭早期教育課程的第一部分是“歸屬感”，即“讓幼兒體驗他們健康成長的環(huán)境，培養(yǎng)他們情緒的歸屬感．幼兒應得到安全，避免受傷害”。

許多教師提到讓幼兒做出選擇，這與新西蘭早期教育課程中“授權”的原則是一致的。這一原則指增加讓幼兒自己做出決定和判斷的事情。

一位新西蘭家長說自己要加入幼兒的游戲，通過幽默、唱歌或講故事，將幼兒從沖突中轉移出來。這種方法被認為是成人的榜樣策略，是幫助幼兒正面學習社會交往時無需更多技能的方法。這一建議也反映出西方入幽默、開朗的性格。

從新西蘭成人的回答中，還可以看到他們對多元文化的認同。這是他們對社會轉變的體驗。這種轉變包括本土文化日益被重視以及外來移民的流入。移民流人創(chuàng)造了一個人種上更加豐富的社會。

一個國家的教育與其歷史文化傳統(tǒng)緊密聯(lián)系。從“文藝復興”時期開始，西方文化一直在倡導對人的尊重，倡導對人的身體和情感需要的高度關注，追求每位社會成員的人格獨立與自由，追求個人之間的社會公平。而在我國。倫理道德占據(jù)傳統(tǒng)文化結構的中心地位?？思骸⒅t讓被認為是社會的傳統(tǒng)美德，集體主義也是這種文化所一貫倡導的。

從我國成人的回答中。我們還可以看到一些傳統(tǒng)道德教育的痕跡。多年以來．這種教育習慣于直接告訴兒童應該怎樣做．用道德傳授代替道德內(nèi)化，將道德知識等同于道德行為。教育者往往從成人的視角來審視兒童人格的形成與發(fā)展。這大概就是當幼兒之間發(fā)生沖突時，多數(shù)成人都認為應該給他們講道理．包括對當事人提出批評或嚴厲批評的原因。

在我國幾千年傳統(tǒng)文化中，許多歷史或民間故事很有教育意義，這是我國教育文庫中的寶貴財富。這些故事在兒童社會性發(fā)展中已經(jīng)發(fā)揮而且將繼續(xù)發(fā)揮積極的作用。

兩國幼兒觀點比較

中新兩國幼兒也提出了一些對待沖突的相似觀點：從教師那里得到同情和幫助。認為應該自己解決沖突，對發(fā)起“攻擊”的對方做出語言或身體反應，離開現(xiàn)場，相互道歉，提議伙伴之間輪流、分享、合作，幫助摔倒或受傷的伙伴。比如看圖聽故事后，一些幼兒認為“得告訴老師，說哪個龍卷風是從哪兒來的。老師說誰對了就讓誰先說”，“要自己解決問題，自己被推倒了，然后在那兒哇哇地哭，不解決問題，老師會說他的”，“打就趕緊躲開”，“他們互相說對不起”，“……還有打人”(我國)；“向老師告發(fā)，說有人撞我”，“我想他倆正好應該談談這事”，“住手!我不喜歡這樣”，“也許他們可以同時把手放在上面一起把它放回去”，“送他們?nèi)メt(yī)院”(新西蘭)。需要指出的是，兩個國家幼兒的回答都表現(xiàn)出了性別差異。在我國，對沖突另一方提出對抗性身體反應(如打人)建議的全部是男孩；做出“不知如何對待沖突”回答的，絕大多數(shù)是女孩。在新西蘭，一位男孩建議把圖中那個推人的女孩剪掉，換一個男孩。同時，兩國幼兒的回答也有各自的特點。

新西蘭幼兒——

表現(xiàn)出對故事里孩子痛苦的移情，如。好疼啊”。

建議對受到傷害的孩子進行醫(yī)學治療．如“他可以拿一個冰塊……或者一塊石膏……或者三塊石膏”。

提出有禮貌的請求，如“他們應該說．請你下次不要……你能小心一點嗎”。

在解決辦法中表現(xiàn)出創(chuàng)造性的想象。如“也許能給我們一臺‘制止打架機器’來制止他們打架，把它放在你的眼睛里，它可以使你感覺好一些，這樣你就不再打架了；或者你

可以把它放在你的耳朵里，這樣也不打架……是的，我就有一臺制止打架的機器，然后它就咔嗒咔嗒地走”。

我國幼兒——

認為老師會主動來解決沖突，如“這時候老師就來了”。

向自己的父母或其他家人傾訴，如“告媽媽”，“告爺爺、奶奶”，“告姥姥、姥爺”．“我抓他!我媽是解放軍”。

自己克制情緒，如“摔了我也不哭”。

謙讓，如“他們不能搶，要互相謙讓”。

其他小朋友幫助解決，如“要是一個小朋友看見了，就勸他們”。

對有關幼兒的行為做出評價，如“不能打小朋友，打小朋友不是好孩子”。

五分之一的幼兒表示不知如何對待沖突。如“不知道”，“想不出來”。

評述：

中新兩國幼兒在對待沖突問題的觀點上同樣有許多相似之處。這顯示了處在人類成長的特殊階段，即使生活在不同文化背景下的幼兒也有著共同的年齡特征。兩國幼兒也表現(xiàn)出對待沖突的一些不同觀點，這些觀點同樣可以在各國不同的教育、文化環(huán)境中找到緣由。

新西蘭幼兒表現(xiàn)出對故事中同伴痛苦的移情，這種情感的流露是自然的。在新西蘭，幼兒對別人憂傷理解的自主表達會得到鼓勵。新西蘭早期教育機構將自由游戲中個人的選擇和創(chuàng)造放在顯著強調(diào)的位置上。這種做法已經(jīng)延續(xù)了許多年，這在一個幼兒“制止打架機器”的回答中可以體現(xiàn)出來。這個例子或許預示了治療某些社會疾病的可能技術。

從我國幼兒的回答中。我們同樣可以看到文化的傳承。我國文化倡導人們從小學會克制、學會謙讓，這一傳統(tǒng)已經(jīng)得到體現(xiàn)。在我國強調(diào)集體主義的教育中，小朋友看到自己的伙伴之間發(fā)生沖突。便主動充當“調(diào)解人”的角色。由于成人經(jīng)常用講道理的方式對幼兒進行教育，幼兒也很善于給別人講道理。

一些我國幼兒準備將與同伴發(fā)生沖突的事向自己的母親或其他家人傾訴．甚至希望用母親的力量懲罰對方。這首先說明，我國有對“親情”格外珍視的文化傳統(tǒng)，兒童與家人的關系非常密切。同時也顯示，在某些家庭里，父母對子女關愛有加。對孩子的要求百依百順．甚至希望別人也要遷就他們。

我國幼兒回答中另一個值得關注的問題是。有五分之一的幼兒表示不知如何對待沖突。在一些我國家庭或幼教機構，成人時常代替孩子辦好一切事情。從我國成人的回答中我們也發(fā)現(xiàn)了“替幼兒思考和做事”的特點。在這種環(huán)境中生活的幼兒必然缺乏人際交往的信心和經(jīng)驗，致使他們面對沖突手足無措。

我國成人與幼兒觀點的多樣性

從我國成人和幼兒的回答中，我們還可以發(fā)現(xiàn)一個有趣的現(xiàn)象，就是人們的回答似乎呈現(xiàn)一種“矛盾”狀態(tài)：一些回答認為應該鼓勵幼兒，給幼兒自主發(fā)展的機會；另一些回答又顯現(xiàn)出傳統(tǒng)的道德教育方式及以成人為中心的觀點。對幼兒來講。一部分回答表現(xiàn)出他們自己解決問題的勇氣和智慧，另一些回答又坦露出面對沖突情景的無奈。其實，這種對待沖突觀點上明顯的“個體差異”恰恰顯示出在社會轉型時期的我國，人們教育觀念的復雜結構及其對幼兒發(fā)展的影響。

以對幼兒之間沖突的價值判斷為例．我國傳統(tǒng)文化“和為貴”的主張使幼兒之間的沖突被認為是不應該發(fā)生的。在這種文化背景下，團結、友愛、謙讓曾在很長時期內(nèi)作為我國幼兒園教育的目標．而“與別人發(fā)生沖突”則被認為是幼兒的消極行為之一，需要通過教育逐步減少。

隨著我國社會大環(huán)境的變化和教育改革的不斷推進，人們對幼兒之間沖突的看法已經(jīng)發(fā)生轉變。近來，有專家提出?！皟和氖澜缋镉袃煞N規(guī)則，一種同兒童與成人的關系相對應，另一種則與兒童之間的伙伴關系相對應。這是有了交往實踐之后才出現(xiàn)的規(guī)則，是有了碰撞、沖突、協(xié)商、交換、合作等行為之后才出現(xiàn)的規(guī)則……這種規(guī)則建立在人們自覺的意志之上，是活動者之間的契約。因此明顯是一種自律的規(guī)則”?！坝變号c同伴的沖突過程既反映了幼兒社會認知、社會情感和社會技能的發(fā)展水平。同時又為他們在這些方面的發(fā)展提供了一種富于挑戰(zhàn)性的人際環(huán)境，具有社會性各方面協(xié)同發(fā)展的作用，因而是一種最有價值的經(jīng)驗”。李季湄老師曾說過，“教育實踐是一種文化。文化的變革是非常沉重、非常緩慢的。因此，教育改革的艱巨性、復雜性、長期性也許我們怎么估計都不算過分”?；蛟S正是由于教育改革這一特點的存在，才造就了我國成人和幼兒觀點的多樣性。

這次跨文化研究的真正意義在于。研究者可以從兩個不同文化背景國家的資料中得到啟發(fā)，從而使雙方的認識更加豐富。兩個國家的兒童教養(yǎng)者也將得到更多有價值的信息，發(fā)現(xiàn)更多支持幼兒解決沖突的策略，從而幫助幼兒獲得更多的早期群體生活經(jīng)驗。{作者：王瑜元珍妮.里奇（北京市西城區(qū)教研中心西蘭Waikato大學）}

父母怎樣對待不同性格的寶貝

請聽兒童心理專家是怎樣看待這個問題的——

寶貝的3種基本氣質(zhì)類型

說到嬰兒的氣質(zhì)與性格，目前絕大多數(shù)心理學家將嬰兒分為三種氣質(zhì)類型：容易型、緩慢型和困難型。

1．緩慢型特征——時刻對周圍保持警惕

這類性格的寶貝遇到周圍的人時，總是會注視著這些人，試圖弄明白這些人都是怎么回事；對陌生人比較警覺，當他們還是個小嬰兒的時候，就很少哈哈大笑，也難得露出幾次微笑；當別人對他們做鬼臉，想逗樂時，只是盯著人家看，仿佛人家在發(fā)瘋胡鬧。

2．容易型特征——開朗外向喜怒行于色

這類性格的寶貝會很快喜歡上自己遇到的陌生人，而且很快就和這些人成了朋友。當人們沖他們做鬼臉的時候，會笑得前仰后合，十分開心。

3．困難型特征——易怒難帶

困難型是指那些明顯消極、緊張、倔強、難以琢磨的寶貝。要判斷寶貝的脾氣性格是比較麻煩的一件事，因為寶貝們往往會階段性地表現(xiàn)出某些個性傾向性。

父母養(yǎng)育時避免過早給寶貝定性，否則會不利于寶貝的發(fā)展。

根據(jù)美國費城兒科醫(yī)院的兒童行為研究中心的研究顯示，寶貝的脾氣性格有50%是來自遺傳。但當嬰兒剛出生的時候，父母盡量不要過早判斷寶貝的個性，因為初生嬰兒的很多行為反應是受到分娩、藥物和其他因素影響的結果。這些影響要到寶貝3-4個月后才會逐漸減弱。有時候，是無法判斷寶貝真正持久的脾氣性格在什么時候才真正顯現(xiàn)。

父母應逐漸學會如何對待不同脾氣性格的寶貝，以幫助寶貝減小壓力。

父母熟知自己寶貝的脾氣后，就要記住寶貝的脾性是天生的，不是后天習得的行為，那么，對待的方式也和寶貝故意調(diào)皮或者不服從成人的指令要相區(qū)別。

當寶貝故意調(diào)皮或者不服從成人的合理指令時——

父母可以采取暫停游戲或者剝奪特權等方式。但脾氣性格則不是一種故意為之的行為，只是寶貝的個性特點。因此，父母要很明確這一點，同時適當?shù)厝萑獭?/p>

寶貝比較膽小害羞或是一個緩慢型氣質(zhì)的孩子——

那么父母不要過于催促，但也不要后退。應注意尋找途徑，讓寶貝獲得社會交往的能力和面對未知的恐懼的能力。盡管這些寶貝會感到極度的羞澀，但當你教他一些對付類似情景的技巧時，就能夠有效地推動他們邁入這些令人畏縮的社交場合。通常，他們真正需要的只是克服最初那5分鐘的不適應。

寶貝是一個容易火氣沖天的孩子——

父母需要時不時鼓勵寶貝的恰當表現(xiàn)，而忽視那些負面的表現(xiàn)，也就是我們常說的冷處理。隨著寶貝年齡的增長，他會發(fā)現(xiàn)適當控制自己的脾氣，會得到更多的注意。

待寶貝年齡再大一些時，可以教他一些積極的方式來釋放怒火和氣憤，比如跑步、拳擊等。這樣，當他們感到緊張的時候，就可以到外面去跑上一圈，釋放一下能量。這樣，寶貝從小的時候就可以開始練習調(diào)節(jié)和緩和自己的脾氣，以恰當?shù)姆绞絹肀憩F(xiàn)自己的個性。

每位父母需要做的是，要坦然地接受自己寶貝的脾氣性格。

無論你的寶貝是困難型、緩慢型還是容易型，關鍵在于成人都要坦然地接受他們的脾氣性格。盡管，當你取掉他嘴里的安撫奶嘴時，他可能號啕大哭，但有一天，他可能成為一位杰出的領袖或者一個大公司的老板；容易型的寶貝可能成為一名卓越的法律顧問或慈善事業(yè)帶頭人；當緩慢型的女兒開始第一次外出約會的時候，父母也能感到很欣慰。

不同性格愛哭的孩子 要認真對待

不同性格愛哭的孩子 要認真對待

有一本名為《放養(yǎng)孩子》的書，這本書從一個新的角度來釋放我們的緊張情緒，作者勒諾·斯科納茲告訴大家：并不是你做的每件小事都能對孩子產(chǎn)生深遠的影響。我贊同她的觀點，育兒原本可以放輕松，具體到批評和教育孩子來說，只要不是次次都大聲責罵，偶爾沖孩子大叫一嗓子并沒有那么可怕。

對家長來說，常常會陷入這樣的怪圈：見到孩子哭就忍不住發(fā)脾氣，發(fā)完脾氣又后悔，生怕自己的失控情緒會影響孩子的性格，乃至影響孩子的人生。知道控制自己的情緒是一件好事，盛怒之下難免會說出傷害孩子的話，但是，我們也大可不必變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，甚至從此不敢批評孩子。

孩子的很多問題都能從家長身上找到原因，我們的教養(yǎng)方式確實也會影響到孩子的性格和習慣養(yǎng)成，但是，事情不會嚴重到我們的一個眼神就能改變孩子命運的程度。事實上，除了孩子自己，誰也決定不了他們的一生，因此我們大可不必如此緊張。

脆弱的孩子容易哭

現(xiàn)在的獨生子女被人認定為“任性”、“脆弱”，這里很大的原因在于他們愛哭，一個容易哭的孩子不是心理承受能力差又是什么呢？這確實是一個問題，要改變這種狀況也不是單純靠給孩子施加壓力就能解決的，畢竟我們不是在培養(yǎng)斯巴達戰(zhàn)士，一切都得符合孩子的成長規(guī)律。

敏感的孩子容易哭

孩子之間也會有性格差異，就像在成人世界里，有林妹妹那樣敏感的人，也自然會有史湘云那樣大大咧咧的人。遇到不如意時，敏感的孩子更容易哭，我們必須認識到這一點，而不能簡單地拿別的孩子來跟他們對比，“你怎么這么好哭啊，你看那誰，人家就不哭”，這樣的話不僅達不到制止哭鬧的目的，并且可能讓本已敏感的孩子更加敏感。

這個時候我該怎么辦？

有一段時間，暢暢很喜歡和我們一起玩接龍，有點像紙牌，就是根據(jù)上家出的牌，用相同的卡通人物接下去，誰先出完誰就贏了。不湊巧的是，她的運氣實在不好，連著輸了三四回，她噘著小嘴，眼淚汪汪，一副馬上就要號啕大哭的樣子。

有一瞬間，我確實心軟了，兩個大人贏了一個孩子，勝之不武??！我很想做點什么讓暢暢贏，反正我們不也就是陪她玩嘛，落個皆大歡喜多好。很快，我又改了主意，很真誠地對暢暢說：“這只是一個游戲，誰都可能贏，誰都可能輸，再試一次吧！”我們又來了一局，這次暢暢排名第二，她的情緒好多了，邀請我們再來一局，最后她終于贏了一次，我心里一塊石頭才落地。

說實話，我真擔心她運氣不好一直贏不了，不能奢望一個剛滿三歲的孩子超然于輸贏——換個角度看，真對輸贏毫不在意也未必是一件好事。暢暢媽之所以不想人為地造成一個她不斷獲勝的假象，是因為這樣兩個原因：

其一，既然參與，就必須遵循游戲規(guī)則，“費厄潑賴”針對所有人而言，那種所謂的“讓孩子”其實是對孩子的不尊重，家長能讓，就能保證別人也讓她嗎？現(xiàn)在能讓，將來還會有人讓她嗎？一旦沒有人讓，孩子將會體會到前所未有的挫折感。

其二，“輸?shù)闷稹笔侨撕苤匾囊环N品質(zhì)，我一直不贊同一方面親手把孩子保護起來直至他們失去經(jīng)歷挫折的能力，另一方面又刻意制造出點難題擺在孩子面前，美其名曰“挫折教育”，這感覺就像觀世音掐指一算，唐僧師徒還少一難，非得在通天河再湊一難，太刻意了。

其實，我們完全可以在日常生活中逐步鍛煉孩子承受挫折的能力。

不同性格的寶寶運用不同的方法

教育孩子要講究一定的方法，為的就是可以幫助孩子選擇一個合適的教育方法對孩子來說也是有幫助的，家長苦口婆心的教育孩子辛苦一場，他們建議父母根據(jù)孩子的性格因材施教，這樣往往能收到好的教育效果。

1.傳統(tǒng)型的孩子

傳統(tǒng)型的孩子，是屬正常、最不會作怪的類型，他們雖然也喜歡穿名牌，可是名牌對他們只是一種“質(zhì)量”的象征，不像人際型的人追求名牌只為了獲得別人的注目和掌聲；傳統(tǒng)型的人則是因為追求完美，堅持“要用就用最好的”。他的結構性很強，如果你跟他講話，嘰里呱啦半天不著邊際，他會覺得十分難受，甚至不耐煩地打斷你。因此傳統(tǒng)型的人，聽人家講笑話也是繃著一張酷酷的臉，好像在說：“無聊。一點都不好笑?！?/p>

記得有一次，我跟一個朋友去看電影，正演得氣勢磅礴、如同史詩一般，眾人都全神貫注時，朋友卻突然冒出一句：“這個人的手提包怎么不見了？”使人從陶醉中驀然驚醒。這就是傳統(tǒng)型的人。這種人非常注意細節(jié)，容易給人呆板、嚴肅、缺乏幽默感的印象，優(yōu)點是按部就班、小心翼翼、力求精確、追求完美，是十分可靠的人生伴侶和工作伙伴。

可是相對的，傳統(tǒng)型的人由于看待事情太過認真，甚至有點吹毛求疵，鄭重其事，處事也是黑白分明，完全沒有灰色地帶，所以很容易陷入杞人憂天、憤世嫉俗，不能容忍任何缺陷，偏偏人生不如意十有八九，這種太過于“完美主義”的性格，反而會給自己及身旁的人過多壓力。

2.耐性型的孩子

耐性型孩子做什么事都比人慢半拍，不但講話慢、走路慢、吃東西慢，甚至情緒反應也很慢，即使心里很焦急或生氣，卻不會輕易地表現(xiàn)出來，因此他們表面上對人絕不說No，可是內(nèi)心卻像鴨子劃水，波濤洶涌，因為他們很害怕與人發(fā)生沖突，說話總是欲言又止，有時與人意見相左，只要看到人家臉色一變，他就馬上把話吞回去，不敢講出來。但他們的優(yōu)點是逆來順受、從一而終，雖然不像主控型的人擁有那種瞬間爆發(fā)力，可是他的耐力和持久性更佳。如果說主控型的人是跑百米的，耐性型的人就是跑馬拉松的，只要你給他一個清楚的目標，告訴他怎么做，他就會自動調(diào)整好速度，慢慢地跑完全程。這種人在社會上往往是扮演螺絲釘?shù)慕巧?/p>

至于耐性型孩子的個性，有人說是天生的，也有人認為與父母太過強勢有關。因此，耐性型的人長大以后，有的會轉變成喜好使用權威，動輒就說：“你給我住嘴?！毕袼母改敢粯樱豢墒橇硪环矫嫠趾ε聶嗤?，看到“權威人士”，不敢得罪，這種潛意識的“權威恐懼癥”，應該與早期家庭父母的教養(yǎng)方式有關。

3.主控型的孩子

主控型的孩子多半擁有領袖氣質(zhì)，他平時走路或說話，一定是抬頭挺胸、咄咄逼人的樣子，這種人不管在哪里，都會有一群追隨者，惟他馬首是瞻。這種領袖氣質(zhì)是天生的，他們只喜歡三樣東西，第一是權力，他們天生喜歡發(fā)號施令。第二是喜歡金錢，或者說他們喜歡用數(shù)字為“成功”下定義，所以對這種孩子與其曉以大義，還不如直接用金錢獎勵他有用。第三是喜歡自由，不喜歡過多的限制和過于瑣碎的細節(jié)。

如果你身邊有個主控型的孩子，你一定要給他多一點空間和彈性，不要期望他對你唯唯諾諾，因為他們都很忠于自我，也很善變，最不服從權威。碰到這種叛逆性強的孩子，你不要用權威去壓他，希望他聽你的，而是要設法跟他做朋友，婉轉勸他、開導他，才能減輕他的叛逆性。換句話說，只要給他一個大的原則性規(guī)范，大事堅持，小事隨意就好了。但有一點要注意的是，主控型的孩子由于個性較強，通常沒什么知心朋友，因為他們太驕傲了，總覺得別人都很蠢、很討厭，如果這一點不改的話，長大以后人際關系會有障礙。

4.人際型的孩子

人際型孩子天生很重視外表，喜歡打扮得光鮮亮麗，極愛說話，講話的速度也很快，但是說話內(nèi)容卻沒有什么重點。此外，他們給人的印象總是溫柔、熱情、幽默、很會說笑話，在團體中常扮演開心果的角色，同情心很強，很能為人著想。

可想而知，“朋友”對人際型的孩子十分重要，他們不像主控型的孩子那么獨立，善于獨處，相反的，他們十分害怕孤獨，需要歸屬感，喜歡跟人群打成一片。所以，對待人際型的孩子，只要你善用鼓勵、肯定的方式，對他們多加贊美，他就會越做越起勁，頗有“士為知己者死”的氣魄；反之，你越罵，他就表現(xiàn)越差，也越發(fā)沒有自信。

教養(yǎng)孩子的對策

不同類型的孩子，有不同的人格特質(zhì)，了解之后，可依性格進行教養(yǎng)。有些父母表面上很民主，要孩子自己做決定，”當下馬上否決了孩子的想法，久而久之孩子怎么不會怕說錯呢？所以，當父母太過保護孩子時，就會越俎代庖，經(jīng)常幫孩子做好各種決定，造成孩子長大以后變得很沒有主見。

我們教養(yǎng)孩子的目的，應該是為了養(yǎng)育出快樂的孩子，而不是憂傷的、壓抑的、不快樂的孩子，但是，平日循規(guī)蹈矩，表現(xiàn)完全正常的傳統(tǒng)型孩子，卻可能是上述四種類型里面最不快樂的孩子，因為他們的父母通常十分嚴格，不斷地灌輸他怎么做才正確，若他做對了，父母也會有獎勵，強化他正向的行為，如此一日日的矯正、強化的結果是，孩子完全被“馴化”了，像一匹奴馬一樣，被困在各種規(guī)范的道德框框中動彈不得，一旦孩子長大接觸到外面世界，突然生出自覺的時候，就有可能怪父母讓他活得毫無自我，一點都不快樂。

教育孩子一定要根據(jù)孩子的實際情況，因材施教，決不能僅僅依照自己的主觀愿望，這樣才能順應孩子的性格培養(yǎng)出身心健康的下一代。家長們只有這樣了解教育孩子的真諦對孩子來說才是最有意義的。

對待任性寶寶的有效辦法

對待任性寶寶的有效辦法

我上學那會兒研修《心理學》，其中有一項是測驗人的氣質(zhì)類型，我特別感興趣，測試結果我是多血質(zhì)，加黏液質(zhì)，加膽汁質(zhì)，最后一項抑郁質(zhì)只差幾分就能跟我沾上邊，四種氣質(zhì)類型我占了三項多，可見性格之復雜。當然，我對待孩子可沒這么多花樣，我教育小容和小韜的原則就是在尊重和民主的原則下，加以引導。但如果引導無效，我“狠心”“冷酷”“無情”的一面就表現(xiàn)出來了，不知道是源于哪種氣質(zhì)類型。

典型事件一關黑廁所

小容和小韜自一歲多開始學著上廁所，開始還乖，大小便完畢接著就出來了。但自大一點，開始對廁所感覺興趣，喜歡呆在里面不出來，一是拿東西，二是玩水。當然這個也情有可原，玩水和拿東西是沒玩過或者見過的，當然好奇，所以，一般我會在他們便便的時候，予以介紹，并讓他們玩一會兒，大一點，開始學著大人沖廁所，也情有可原，但為了防止滑倒或者濕了衣服，我一般幫他們一塊沖。

但更大一點，小容和小韜開始越來越“過分”了，有幾次上完廁所，呆在里面不出來，我感覺就有必要“整頓”一下了。開始先打打預防針，刮刮毛毛雨，“上完廁所要出來了，快點，否則爸爸要關門關燈了?！毙№w還算聽話，小容開始磨磨蹭蹭的，后來直接不聽了。于是我把門一拉，燈一按，廁所里肯定漆黑漆黑的。小容這才慌了神，開始哇哇大哭。我按住性子，關她幾分鐘再說，否則還是不長記性。小容在里面哭喊的同時，我一邊告誡小韜，“上完廁所沒事要出來，不能老呆在里面?！毙∪莸目藓斑€真是起到了“警示”作用，反正后來小韜一直比較聽話。聽著小容玩命似的哭喊，媽媽有點沉不住氣，可能是心疼了。其實我何嘗不是如此呢？我的心跟著小容的哭喊一陣一陣的緊，但既然要給她教訓，就要“狠”下來心來。一分鐘過后，我也擔心別真把她嚇著了，于是過去趕緊把燈打開，把門拉開，小容站在門口，滿臉淚花，別提有多讓人心疼了。但我還是板住臉，輕聲認真的對她說，“小容，以后要聽話了，上完廁所，沒事要出來，不能老呆在里面?！?/p>

有了這一回，以后兩人上完廁所再也沒有磨蹭過。當然，兩人對廁所里面的東西還是比較感覺興趣，偶爾看一看玩一玩也可以，只要不太過分，我一般不加干涉。再后來，兩人熟悉了廁所，讓他們呆在里面也不愿意了。

典型事件二鎖臥室里

小容和小韜睡覺一向比較守時，比較乖。但有幾天，小容睡前的一些行為讓媽媽崩潰，要么死活不肯脫衣，要么堅持要求開燈，要么在床上不睡覺，耍小脾氣。這可能是媽媽心太軟，或者沒掌握好睡前的一些原則，慣出來的毛病，因為我以前哄小容一直沒有出現(xiàn)這樣的問題。

所以后來，媽媽沒轍了，交給我來處理。小容一向很聽我的話，但壞毛病出來后，形成慣性，也開始跟我耍小脾氣。那天小容站在床上，不躺下，不脫衣，要求開著燈，睡也不是，不睡也不是。我先開始好言相勸，“小容要睡覺了，明天還要上幼兒園，爸爸媽媽也要上班。你看，小韜都睡著了。”一邊勸一邊動手脫她的衣服，“來，把褂褂脫了，把褲褲脫了?！毙∪莸木笃馍蟻砹?，死活不讓，就這么挺著站在床上。我有點火，但忍住脾氣，假裝生氣對她說，“現(xiàn)在該睡覺了，你不讓爸爸脫衣服，不讓爸爸哄著睡覺，你自己睡吧。”說完，我把燈一關，把臥室門一帶，不再理會小容。小容這時候才慌了神，“爸爸，爸爸”的叫著開始哭了起來，小容的嗓門大，嗓音又尖，大半夜的，格外清晰，鄰居們肯定都聽在耳朵里了，我不管這個了，索性坐在客廳的沙發(fā)上，任小容哭叫。小容越哭越厲害，每一聲“爸爸”都刺激著我的神經(jīng)，心臟也要跟著跳了出來。我強忍住，告誡自己“再等一會兒，再等一會兒”。媽媽聽不下去了，想要過去，讓我小聲勸了回來。終于過了這難熬的幾分鐘，我沖上去，把門打開，一下子把小容抱在懷里。小容緊緊抱住我，還在哭泣。我心一軟，眼圈開始發(fā)酸，我告訴自己，不能哭，要哄小容睡覺。我冷靜小聲的對小容說，“小容別怕，爸爸就在外面呢。以后要好好睡覺了，不能再這么鬧了?！毙∪葸@時候就特別聽話了，一直緊緊摟著我。我抱著小容，給她脫掉衣服，把她放到被窩里，握著她的小手，一邊拍著她，一邊哼哼“雪絨花”的調(diào)子，小丫頭可能哭累了，一會兒就睡著了。

經(jīng)過這一次，以后睡覺的時候，小容一般都比較配合了。

典型事件三丟在大街

領著小容和小韜出去玩的時候，我經(jīng)常讓他們自己跑跑，隨便活動活動，但原則是不能離開的身邊。小韜雖然調(diào)皮，可能我照看的比較多，一般能“粘”著我，看不到我的時候，還會找我。小容則不同，磨磨蹭蹭，不但跟不上，而且喜歡獨立活動，不喜歡跟著大人，我在前面喊她的時候，她只看我一眼，也不在意，繼續(xù)她的慢動作，或者就站在那里不動，一副“我不走，我自己玩，你能怎樣”的架式，真讓人又氣又急，喊破了喉嚨她也不理。我不想趕過去，我得“狠”下心來，就是不管她，讓她自己跑過來，否則以后經(jīng)常這樣，我會越來越難處理。我于是藏到一邊，然后攔住一個剛巧經(jīng)過的媽媽說，“你好，幫個忙可以嗎？后面那個小姑娘是我女兒，你一會兒經(jīng)過那里的時候，對她說，你不跟著爸爸，跟著阿姨走吧。”媽媽開始一般很驚訝，我再解釋說，“我這閨女呀，別人不嚇唬嚇唬她，她不知道害怕，不知道跟著大人走?！边@時候，媽媽都一般會欣然接受這個光榮的任務，然后我又偷偷看了一下小容。這小丫頭，看不見我竟然不著急，真讓人無奈。我只好又出來，繼續(xù)喊，“小容，快走啊，否則爸爸走了，不管你了?！毙∪葸€是站在原地，一副心不在焉的樣子。這時候，那位媽媽走了過去，小容一看，有陌生人來找她了，估計還沒等那位媽媽開口說話，就嚇得趕緊往我這邊跑過來了。

因為我了解小容的脾氣，一般情況下，小容雖然喜歡任何公共場合，但只要有陌生人針對她，她馬上會變得膽小起來，藏在我懷里，低著頭，一動不敢動。

以上的事，我時刻在反省自己是不是太“狠”了？日常生活更是如此，跌倒一般不扶，哭喊也要讓他們自己起來，碰到磕到更是如此，只要是無關大礙，反而會嚴厲批評其不小心，等停止哭泣才細言細語開始勸慰，分析錯誤，讓他們自己吸取教訓……每當看到小容和小韜因此而變得乖巧懂事，我又感覺這樣做也有可取之處。

教你培養(yǎng)不同血型的寶寶

O型孩子——教他遇事多與人商量

在四種血型中O型孩子的社交能力最強，他們長大以后在接觸新環(huán)境的過程中，頭腦非常冷靜，不易感情用事，能把每件事處理得井井有條。但是O型孩子有時言行過于標新立異，表現(xiàn)出太多的獨創(chuàng)性，容易引起其他孩子的嫉妒。父母應提醒他多與周圍的小朋友進行溝通，協(xié)調(diào)好人際關系，引導他明白團結就是力量的道理。O型孩子最突出的優(yōu)勢是身體素質(zhì)好，意志堅強，具有較強的社交能力，在體育界、政界、外交界、服務業(yè)、推銷業(yè)中，他們會大有用武之地。A型孩子——促使他早點獨立A型孩子比較膽怯，喜歡獨處，不愿意和陌生人交往；但是A型孩子直覺很靈敏，善于自我調(diào)整，在未來的日子里總是不斷地鍛煉自己去適應環(huán)境。在家里，讓A型孩子獨立完成某些事情，不過多干涉。父母還應為他創(chuàng)造一個良好的社交環(huán)境，可帶著孩子參加各種聚會活動。如果和一個小朋友約好了一塊出去玩，另一個小朋友又來找他，父母不妨給予適當?shù)陌凳荆捍蠹乙粔K玩不是更好嗎？孩子從父母身上學到這些社交經(jīng)驗，以后再遇到類似問題，就不會束手無策了。A型孩子最大的優(yōu)勢是慎重、細心，規(guī)矩，他在理工方面能學有所長。此外他還適合做些事務性較強的工作，如教師、學者、工程師等。B型孩子——讓他廣交朋友B型孩子樂觀開朗、無拘無束的性格一般在習慣的環(huán)境和熟悉的朋友中才會顯示出來；B型孩子天生對人有一種距離感，他們不愿意參加集體活動，這會讓他感到難以與他人相處。父母要以家庭為中心，逐漸擴展交往的范圍，廣泛地接觸各種各樣的人，可讓他和小朋友一起上幼兒園，一起回家，一塊玩耍。逐步培養(yǎng)他積極參與團體活動的精神，從而獲得一定的人際交往能力。作為B型孩子的父母，自身也要與各種人交往，給孩子帶來更多與他人接觸的機會。B型孩子最大的優(yōu)勢是性格開朗、思維活躍，從事藝術性較強的工作最理想，如服裝設計，其次是觀光旅游、大眾傳播等職業(yè)領域。AB型孩子——鼓勵他自立自主AB型孩子很自信，反應靈敏，對其感興趣的問題往往愛追根究底，具有持之以恒的決心。當他進入陌生的環(huán)境中，他會表現(xiàn)出緊張不安，他會執(zhí)著到底，直至成功。對于AB型孩子，父母不必擔心他是否能適應社會，而是不要過分地寵愛和袒護他，使他失去自立自主的能力?？晒膭钏鲃拥貛椭鷦e人，如當別的小朋友生病后，可讓他去主動看望，或者多讓他經(jīng)歷一些困難和失敗的考驗。AB型孩子最大的優(yōu)勢是聰明，求知欲望和獨創(chuàng)精神強，在文學或音樂等藝術創(chuàng)作方面能發(fā)揮優(yōu)勢。

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