家長“無聲教育”令人擔(dān)憂

家長教育。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師有樹立正確的家長觀，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，家園教育工作有哪些需要改進(jìn)的地方呢？下面是小編幫大家編輯的《家長“無聲教育”令人擔(dān)憂》，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

調(diào)查：

家長“無聲教育”令人憂慮

案例一：在翔龍山機(jī)關(guān)幼兒園，一位年輕的母親接到自己女兒后，恰巧遇見了買菜回家的同事，孩子的母親喊女兒跟“阿姨”打招呼。debasrideb.com

女孩遲疑了一會兒，沒有吱聲，母親解釋說：“這孩子就這樣，從小遇事就很害羞、膽怯，怎么教都不會?！蓖律埔庑πΦ溃骸芭⒆勇?，性格比較內(nèi)向靦腆，這很平常。”女孩聽到后，下意識地閃避在母親身后，把頭埋得更低了。

記者隨后采訪了這位后來得知叫周儀萌的家長，她告訴記者，女兒平常在家里還比較活躍，遇到陌生人或在公眾場所時，就變得特別拘謹(jǐn)，不僅不愛說話，不敢表現(xiàn)自己，就是碰到熟人，也很少打招呼，她不知道如何改變孩子的這種性格。

案例二：在市中區(qū)大洲廣場，記者看見一對夫婦陪著父母、帶著孩子在廣場散步。孩子只有幾歲大，但非?；顫?，趁家長聊天時，從父母手中掙脫后，一個人在旁邊玩耍，不小心摔倒在草坪中，父母趕緊跑過去，抱住孩子心疼地問：“寶貝，是不是摔得很疼？”孩子的祖輩則當(dāng)著孩子的面埋怨父母沒有照看好孩子。記者注意到孩子在摔倒時并沒有哭泣，在父母及祖輩采取一系列行動后，“哇”地一聲大哭起來，并且越哭越厲害，孩子一會兒說腿痛，一會兒說肚子疼，一直被父母摟在懷里邊走邊哄。

案例三：有不少家長反映現(xiàn)在的孩子很挑食。在邱家嘴某大型超市內(nèi)，家住南環(huán)路266號的李建宏帶女兒李瑗佳購物，在蔬菜攤位上，女兒指著菠菜與土豆說：“這里有媽媽愛吃的菜?！崩罱ê暾f：“我們今天主要買佳佳喜歡吃的魚和排骨。”李建宏告訴記者說，孩子平時不怎么愛吃蔬菜，周末特地為孩子選購一些食品。當(dāng)記者問女孩挑食嗎？女孩說：“爸爸喜歡吃魚和肉，我也喜歡吃。”

分析：

家長消極暗示誤導(dǎo)孩子

針對以上現(xiàn)象，記者采訪了國家二級心理咨詢師熊驪龍主治醫(yī)師。他說：“暗示是指通過語言、手勢、表情等施加心理影響的過程，暗示的結(jié)果是使接受暗示對象心境、情緒、興趣、意志方面在潛意識中發(fā)生變化。

暗示在本質(zhì)上是情感和觀念不同程度地受到別人下意識的影響，即心理機(jī)制受到外界刺激作用，在潛意識層面形成一種心理傾向，從而支配個人行為或思想。暗示教育最大的特點就是‘暗’，即在潛移默化、不知不覺中影響孩子稚嫩的心靈。它是一把雙刃劍，其作用可以是積極的也可以是消極的。

積極的暗示能促進(jìn)孩子健康成長，培養(yǎng)良好的性格和心態(tài)。與說理教育相比，正確的暗示更有利于融洽教育者與被教育者之間的關(guān)系，使教育含蓄委婉，無形中培養(yǎng)孩子良好的道德意識和行為舉止、以及堅強(qiáng)的情感意志。消極的暗示則是孩子心靈的腐蝕劑，除了讓孩子情緒低落、產(chǎn)生自卑和自棄心理外，還可能誤導(dǎo)孩子接受某種錯誤的信息或概念?！?/p>

他具體分析道，例如，家長以“孩子從小就膽小、害羞”解釋孩子不愿意招呼他人的原因，不但解決不了任何問題，反而暗示孩子“我本性就是膽怯內(nèi)向型”，容易讓孩子產(chǎn)生自卑心理，也使孩子默認(rèn)了對自我性格定型的害羞、膽怯元素，不利于孩子人際交往的發(fā)展。

又如，家長過分擔(dān)心外界帶給孩子的傷害，在表示焦慮不安的狀況下，也同時暗示孩子“摔跤一定會很疼痛”、“不應(yīng)該脫離父母的精心照顧”等信息，一方面在心理上增加了孩子疼痛的感覺，使孩子變得嬌氣脆弱，另一方面讓孩子滋生了生活中的惰性，喪失獨(dú)立自主的意識，加深對父母的依賴。如果家長此時淡淡地說：“沒關(guān)系，自己爬起來吧?！焙⒆觿t很有可能若無其事地站起來。

又如，個人口味是后天養(yǎng)成的，最初孩子并沒有對食物定義喜歡什么、討厭什么，之所以某些孩子噘著小嘴，噙著眼淚，表示“青菜不吃，蘿卜不要……”，除了自身體質(zhì)不佳等因素外，父母在日常生活中對食物表現(xiàn)出來的偏好，也會使孩子對某種食物產(chǎn)生厭惡感。另外，父母出于對孩子體重期望值的考慮，有可能針對孩子飲食施加某些壓力，要求他們多吃某類食物，形成暗示效應(yīng)，從而也會影響到孩子的飲食習(xí)慣。

對策：

慎言慎行給孩子積極的暗示

針對問題，熊驪龍醫(yī)師說：“對兒童影響最大的暗示就是體態(tài)手勢、表情。積極心理暗示帶給孩子積極的認(rèn)識和體驗，家長應(yīng)慎言慎行給孩子積極的暗示?！?/p>

他說，家長在講解道理時，可以將“理”通過設(shè)喻、講故事、做游戲、角色體驗等形式表現(xiàn)出來，從中點撥啟發(fā)孩子，實現(xiàn)教育目的；在糾正孩子錯誤時，可以以身作則，為孩子樹立榜樣，利用榜樣的力量感染孩子，在避免傷害孩子的自尊和信心的同時，促使其不斷進(jìn)步。家長在暗示教育時，要靈活運(yùn)用神態(tài)表情達(dá)到教育的目的，如對孩子獨(dú)立能力給予贊賞、肯定的眼神，讓他體會成功的愉悅；對孩子的挫折失誤，給予安慰、愛撫目光，使孩子感受勇氣與力量。家長還可以利用激將法，含蓄委婉地避免說教給孩子帶來的壓抑感和逆反心理，也能激發(fā)起孩子戰(zhàn)勝困難的斗志，取得事半功倍的效果。

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擔(dān)憂孩子的時候，請照顧好自己

擔(dān)憂孩子的時候，請照顧好自己

在中國傳統(tǒng)文化里，憂慮的父母被認(rèn)為是好父母。即使是現(xiàn)在，替孩子擔(dān)憂仍舊被看作習(xí)以為常的事情。從孩子落地到學(xué)吃飯學(xué)說話學(xué)走路開始擔(dān)心，進(jìn)而擔(dān)心到學(xué)業(yè)前程道德修養(yǎng)婚姻家庭子嗣?，F(xiàn)代社會，擔(dān)憂以別樣的形式出現(xiàn)，翻開任何一個育兒論壇，擔(dān)心孩子吃不好飯，睡不好覺，擔(dān)心孩子人際交往有問題，學(xué)習(xí)習(xí)慣不佳的，比比皆是。成年人的父母擔(dān)心子女不會照顧自己的身體，不會照顧自己的孩子，不會處夫妻關(guān)系，工作太累或者太不累。整個社會似乎也接受這種現(xiàn)象，認(rèn)為父母就是該操心的。先成長起來的一部分家長發(fā)現(xiàn)，這是焦慮。而且這種焦慮本身，對孩子的成長沒有任何推動作用。被擔(dān)憂的孩子，感到自己不被信任，感到無力和煩躁，這種情況下更容易出錯，從而印證了父母的擔(dān)憂。

批評家長的焦慮和擔(dān)憂也沒有意義。對焦慮的人加以批評，本身也只會加重焦慮。我關(guān)心的是，家長的擔(dān)憂是如何產(chǎn)生的，該如何處理。我想，家長的擔(dān)憂源于自己對世界和人生的不確定感，想要掌控一切，想要避免孩子的痛苦，一切都源于家長自己內(nèi)心的恐懼。關(guān)于這一點，《救救孩子，還是救救你自己》里面說得非常詳細(xì)，感興趣的你，可以一讀。

給總是擔(dān)憂的你一些可能的覺察和改變的方法，看著哪條可能合用，用用試試看。

請注意觀察，當(dāng)你擔(dān)憂孩子的時候，孩子在被迫接受你的擔(dān)憂。孩子感受到你的擔(dān)憂后，先處理的不是自己面臨的問題，而是你的情緒。孩子總是不能很好地處理父母的擔(dān)憂，于是他們開始頂嘴，反抗，畏縮，討好。下一次擔(dān)憂你的孩子的時候，問問你自己：你愿意你的孩子來承擔(dān)你的憂慮嗎？

擔(dān)憂總是以嘮叨和負(fù)面預(yù)期的形式出現(xiàn)。比如反復(fù)叮囑孩子一件事情，強(qiáng)調(diào)可能的負(fù)面結(jié)果。家長可以嘗試“同一句話最多講三遍”，“盡量不提負(fù)面結(jié)果”。這是形式上的控制，但堅持下去，也會帶來內(nèi)心的改變。比如你孩子在切菜，不要說“別切到手”，教過他怎么切后退開閉嘴，如果他切到手了不要說“我要你注意的，看吧，還是切到了?！?，幫他包扎好傷口后，各自繼續(xù)，該干嘛干嘛，雙方情緒夠好，可以討論下怎么可以切得更安全。

擔(dān)憂孩子的時候，請照顧好自己。擔(dān)憂時，給自己一個覺察：我現(xiàn)在在憂慮中，我需要處理我的憂慮，我需要照顧憂慮的我。停下來讓你的憂慮順暢地流動，不要壓制和阻止它，不要批判讓它存在的你，允許它存在，同時給自己另外一股相信的力量。發(fā)掘自己過去的積極經(jīng)驗，轉(zhuǎn)換到認(rèn)識里，就是一種相信的力量。

擔(dān)憂有時在你認(rèn)為自己有偷懶沒有盡責(zé)的時候出現(xiàn)。覺察看看自己是否經(jīng)常偷懶，或者自己太過容易就判斷自己在偷懶。

允許自己擔(dān)憂，坦誠地跟自己跟孩子表達(dá)，是你在擔(dān)憂，原因不在他在你。不要試圖遮掩或者否認(rèn)。這樣孩子能夠理解，你的擔(dān)憂不是對他的一種不信任和負(fù)面評價，孩子也能認(rèn)識真正的你，甚至能給你力量。

在擔(dān)憂孩子的時候，為孩子祈禱。如果你擔(dān)憂他外出遇到風(fēng)險，就祈禱，祝福他一路平安。祈禱是一種能把事情推向你想要的方向的正能量。

在你自己被人擔(dān)憂的時候，覺察下你在這些時刻的感受。如果你感覺厭煩，說明你在拒絕擔(dān)憂你的人的負(fù)面投射；如果你感覺舒服，說明你在享受擔(dān)憂你的人的關(guān)心。是厭煩還是舒服，要看你的自我價值水平，和你跟擔(dān)憂你的人的關(guān)系。被擔(dān)憂時的覺察，在你擔(dān)憂別人的時候是一種有用的資源，能夠幫你發(fā)現(xiàn)你對自己的認(rèn)識，和你處理親密關(guān)系的模式，能夠幫你更加理解被你擔(dān)憂的人。

因為你對孩子的擔(dān)憂而被贊揚(yáng)時，覺察你是否有虛榮；因為你對孩子的擔(dān)憂而被批評時，覺察你是否在痛苦，是否在否定和懲罰自己。覺察一切對于擔(dān)憂的好的不好的評價，因為這些評價都不能真正幫你處理憂慮，只會讓你越陷越深。

做父母，是世間最艱巨的修行；做子女，也是世間最高深的功課。人總難免在擔(dān)憂和被擔(dān)憂中生活，這是人生的常態(tài)。且當(dāng)憂慮是個如影隨形的朋友，好好相處吧。祝福正在擔(dān)憂和被擔(dān)憂的各位安好。

潤物細(xì)無聲——閔子季媽媽

2月19日，兒子五周歲。經(jīng)常有人問我是如何教育兒子的，我總是無從說起，如果一定要總結(jié)歸納，那就算是“潤物細(xì)無聲”吧。從兒子14個月我開始寫日志，總計現(xiàn)在有兩百多篇，細(xì)讀，回味無窮。

(一)孩子模仿力太強(qiáng)了2009年6月3日

實例一：媽媽玩電腦時，仔仔總是要過來搗亂。按按顯示器電源，拍拍鍵盤。萬般無奈情況下，媽媽只好關(guān)電腦，但媽媽每次都是懷抱著仔仔，斷電源不方便的情況下，媽媽想了個簡潔方便的方法---用腳大拇指一踩。呵呵，沒想到的是：仔仔居然學(xué)會了。某日，媽媽叫了半天的仔仔，沒人應(yīng)聲，趕快跑到隔壁房間看：仔仔一個人正歡笑著呢。他右手扶床，左手扶椅子側(cè)著身子擠在電腦前，一只腳正在踩插座。踩踩

，看看，笑笑。呵呵，有樣學(xué)樣。

實例二：爸爸抱仔仔上下樓梯時，總是打著響指來叫亮感應(yīng)燈。于是媽媽抱仔仔上下時，仔仔也總是用手指著燈。但燈就是不亮。他每次都睜大詫異的雙眼，于是媽媽教仔仔叫燈。但仔仔的聲音很小，總是要在媽媽的高聲伴奏情況下燈才亮。但昨晚在媽媽示范了一遍后，仔仔就能自己叫亮燈了?？粗约航辛恋臒?。仔仔興奮的手舞足蹈。于是每一層樓都自己叫。只是他是二合一版的---邊叫邊指燈。這兩件事給我的啟示是：孩子的模仿力太強(qiáng)了。看來在家也不能隨性。

或許就是從這時起，我就特別注意自己的言行舉止，因為我深知言傳身教的重要性。俗話說：龍生龍，鳳生鳳，老鼠孩子會打洞。

(二)孩子的語言真美2009年11月28日

晚上兒子要求我抱他看看外面，他似乎在尋找著什么，然后說：“沒有?！?/p>

我問他找什么，他來了句：“月亮婆婆在睡覺”

呵呵，這么有詩意的句子就是出自世事不懂的21個月的仔仔。

我追問了句，“太陽公公呢?”“太陽公公回家?！?/p>

絕了。會說句子，還是這么美的句子。

這是我記載的兒子第一個美句。字里行間難以掩飾我的興奮，也就是從這時候起，我決定要向?qū)W習(xí)型家庭邁進(jìn)，買書、全家一起看書，天天給孩子講故事，我的孩子是在故事中長大的。用故事喂大的孩子，不僅豐富了語言，更是熏陶了他的情商。我沒教過兒子識字，但就是在不停的講故事中，他認(rèn)識了不少字，終于在2012年10月的一天，我忙著沒空講故事，兒子放下“狠話”：不講算了，我自己看。于是獨(dú)立閱讀就從這時候開始了，他越看越懂，越看越獨(dú)立。孩子是一張白紙，我們大人在上面怎樣圖畫，就會留下什么樣的痕跡。

為了孩子的健康快樂成長，或許我們得裝成文藝青年，而不是飲食男女。因為潤物細(xì)無聲。

別擔(dān)憂，親子適當(dāng)分離有必要

1.家長不能太依賴孩子作為家長，跟孩子保持密切的關(guān)系是沒錯的，但是一定要把握好尺度，不能太過于依賴孩子，要讓孩子有個人的成長空間。太依賴孩子會讓孩子沒有地方釋放自己其他的感情，從而導(dǎo)致孩子對家長也太過依賴，有依賴心理的孩子獨(dú)立性就會很差，造成孩子長大后生活可能不會自理，這樣不利于孩子成長。家長過于依賴孩子會導(dǎo)致彼此都無法分離，一旦分開孩子也會崩潰大哭，這樣對孩子以后上學(xué)也是一個不小的阻礙。

2.家長不要過分干預(yù)孩子家長不要過分的干預(yù)孩子的生活，當(dāng)然，了解孩子日常學(xué)習(xí)生活情況有必要，但這種了解不要太頻繁深入，家長過分干預(yù)孩子會讓孩子沒有主見，自己無法做決定。更為嚴(yán)重的是，過分干預(yù)會讓孩子產(chǎn)生逆反心理，作出讓家長意想不到的更加過分的事情，我們每個人都有秘密，都想要自由的空間，孩子也不例外，所以家長在關(guān)心孩子的同時也要給孩子一定的自由，讓他自己支配時間，做他喜歡做的事情。

3.家長要適應(yīng)跟孩子分離許多家長都有分離焦慮癥，一離開孩子就擔(dān)心孩子會不會有危險，不能正常的生活。但孩子總會長大，總有一天他會離開你開始自己的生活。如果家長太依戀孩子，會造成孩子長大后遇到問題不能自己解決，跟其他人分離也會產(chǎn)生焦慮不安的情緒。所以在孩子小的時候，家長要學(xué)會試著跟孩子分離，一開始是分離幾小時，慢慢習(xí)慣了可以分離幾天。這個時期家長跟孩子要共同適應(yīng)，一開始肯定會很煎熬。但幾次之后就是慢慢習(xí)慣，分離并不會將孩子和父母的關(guān)系拉遠(yuǎn)，而是父母和孩子相處的另一種模式，而這無論是對家長還是對孩子都有好處。

這種不打不罵的家庭教育，看了令人很有啟發(fā)

“不打不成器”這句話相信大家都有聽過，在成長的過程中，許多30歲以上的人都是一路被打大的，在許多家長認(rèn)為“打你是為了你好”的想法下，這樣的教育方式，有時候卻會造成不良的后果，甚至?xí)绊戇@些孩子們長大后的人格發(fā)展和個性。如果當(dāng)你正打算要教訓(xùn)你的孩子之前，或許這篇文章可以給你一些不同的想法。

▼在美國，對于孩子有嚴(yán)重的打罵都是違法的行為，如果你在盛怒之下甩了孩子一巴掌，或是打了一頓他的屁股，可能第二天就有官方人員來將孩子帶走，送到收養(yǎng)機(jī)構(gòu)，而你也會因為虐童罪而入獄。

▼當(dāng)然，在孩子成長的過程中，難免會有讓父母們怒火中燒，而且完全不知道該怎么做的時候，但是對于孩子的教育，是需要獎勵跟懲罰一起進(jìn)行的，懲罰也是教育過程中讓孩子了解自己錯誤的一種方式，在不能打孩子的美國，這些父母們是用什么樣的方式來懲罰孩子們呢？

▼獨(dú)處「Time out」跟限時「Time Limit」就是他們常用的兩種懲罰方式，例如，一位美國母親，家中有著3個小孩，分別為4歲，2歲半，還有1歲。2歲半的女兒正處于第一階段的叛逆期，美國人形容為「糟糕的2歲」（TerribleTwo），經(jīng)常會發(fā)脾氣跟亂丟東西，甚至?xí)趽屚婢叩臅r候咬人。

▼某一次小朋友都在一起玩的時候，2歲半的女兒把正要過來的妹妹推倒了，還狠狠地在妹妹的手臂上咬了一口，妹妹痛得哇哇大哭，當(dāng)媽媽出來看見后，看到她正在咬 著妹妹，立刻將她抱起來，然后放在樓梯上說「你得獨(dú)處了/你不能再玩了」（You need to time out?。?/p>

▼2歲半女兒坐在樓梯上，同時也哇哇大哭，但是她并沒有自己走下來繼續(xù)玩，只是坐在那邊哭，而媽媽又回去廚房忙著她的事情，并沒有理會她的大哭。

▼大約10分鐘后，她不哭了，媽媽才走過來，問她知不知道自己哪里做錯了？她點頭說「不應(yīng)該咬妹妹」，媽媽稱贊她勇于承認(rèn)錯誤，而且講了道理給她聽后，讓她從樓梯上下來，親了她一下，女兒又開心地去跟妹妹玩了。

▼ 另一個例子，有一位10歲大的男孩凱德，長得非?？蓯?，有禮貌又懂事，而且遇到比他小的孩子也十分照顧，而詢問了他的父母后才知道如何有著這么好的教育， 有一次他們出去游泳，凱德正在跟朋友們一起玩水，一時興奮，就直接往不能跳水的區(qū)域直接跳下去，凱德的媽媽看見后，提醒了他一句，但沒多久后，凱德又跳了 一次，媽媽立刻板起臉孔，叫凱德離開游泳池中。

當(dāng)凱德上來后，媽媽指著旁邊的一棵樹，要求他坐在樹下10分鐘不可以再到水里去。凱德雖然不太高興，但也乖乖地坐在樹下，等10分鐘過去后，媽媽才允許他重新到水里去，而且凱德也從此不再犯同樣的錯誤了。

▼而在美國的公園兒童游樂場?？吹揭环N現(xiàn)象，當(dāng)孩子們玩得很高興時，到了該到回家的時間了也不愿意回家，無論家長怎樣催促也不肯離開。

美國媽媽大多不會不斷地嘮叨催促，而是直接跟孩子們說：「孩子們，再玩五分鐘就回家！」通常這時孩子們會趕緊找自己喜歡的項目玩，五分鐘過后，媽媽一聲令下，大家便都乖乖跟著回家了。

▼但是要如何讓這些孩子這么聽話呢？ 當(dāng)妳一開始對孩子們說：「再玩5分鐘就回家好嗎？」孩子們因為沒有時間觀念，往往就會立刻答應(yīng)，但是當(dāng)5分鐘到的時候，小朋友通常會耍賴說「還要玩」，而這時候大人的態(tài)度就很重要「說話要算話」，不管小朋友如何哭鬧，就算大哭大叫也不能妥協(xié)。經(jīng)過幾次以后，小朋友們慢慢了解了「限時」的概念，就會乖乖地在限定的時間內(nèi)完成想玩的或是該做的事情。

▼玩是孩子最熱愛的事，剝奪玩的權(quán)利來作為懲罰手段，的確能起到很好的效果，孩子下次也容易吸取教訓(xùn)。

但 要做到這點并不容易，因為孩子總是會跟大人對抗的，且孩子總是很會察言觀色，如果他一直哭鬧家長就心軟下來，或者嫌煩而滿足孩子的要求，又或者因為孩子不 理會自己的斥責(zé)而作罷，破壞了自己訂立的規(guī)則，那孩子下次遇到事情的時候，就會用同樣的手段來對付家長。要有效做到「Time out」和「Time Limit」，必須要從嬰兒期做起。

▼ 許多美國的媽媽通常負(fù)責(zé)著家務(wù)跟照護(hù)孩子的生活，而且通常都有著幾個孩子一起，但是美國媽媽們似乎帶孩子看起來輕松很多，把小朋友往玩具房一放，就可以專 心做家務(wù)。往床上一放，孩子就直接睡到天亮，放到餐桌前，就乖乖吃飯，其實一切都跟與孩子從小訂定的規(guī)則還有執(zhí)行力度是否強(qiáng)硬有關(guān)。

▼例如，一個朋友的兒子沈迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，常常一玩起來幾小時都不停，父母常常因此而罵孩子，但孩子卻只當(dāng)做耳邊風(fēng)。就算家中有客人來訪，他的兒子也對客人視若無睹，所有精力都集中在計算機(jī)屏幕上。

他的媽媽說：「你已經(jīng)玩了很久了，再玩15分鐘不要玩了?！购⒆記]吭聲。15分鐘過去后，媽媽并沒有任何說法，孩子也把剛剛的限制給忘了。

又過去了30分鐘后，媽媽做好飯端出來，看孩子還在玩游戲，就開始大喊：「你這眼睛還想不想要啊，都玩一上午了！快來吃飯啦！」孩子還是沒有反應(yīng)，媽媽端了 一碗湯放到兒子的計算機(jī)桌旁，說：「喝掉！」然后開始向書房里的爸爸吼叫：「你能不能管管你兒子，他都玩一個上午了！」

爸爸聽到后走出來，摸著兒子的頭說：「不要玩了，吃完飯我們?nèi)ビ螛穲鐾嬖鯓?？」兒子聽到后，哦了一聲，馬上把湯喝掉，但是眼睛還是盯著計算機(jī)屏幕，然后又拼了命的玩了幾分鐘后，才不情愿地跑到餐桌上來吃飯。

這就是一個很典型的例子，媽媽并沒有為兒子從小訂立一些規(guī)則，或者是自己沒有按照訂立的規(guī)則嚴(yán)格執(zhí)行，讓小朋友不把父母的話當(dāng)作一回事。

而父親也沒有采取任何懲罰手段，卻反而用滿足孩子其他的愿望來中止孩子的一些錯誤行為，這樣反而容易導(dǎo)致孩子霸道無禮，只會一味放縱自己并認(rèn)為父母為他所做的一切都理所當(dāng)然。

▼對于美國媽媽來說，她們帶孩子的方式或許看起來非常狠心，有時逛超市的時候，會看見一些媽媽在專心為自己挑衣服，而一兩個月大的寶寶卻在籃子里哭個不停，媽媽就好像沒聽見一樣。

有時候不明白為什么孩子哭了這些媽媽不去抱。后來才知道這就是美國媽媽稱之為「哭就放下隨便哭，笑就抱起陪他玩」的道理，其實也是對嬰兒哭鬧「Time Out」的一種懲罰方法。

▼如很多美國夫妻為了不影響夫妻生活，孩子三四個月大便讓孩子單獨(dú)睡一個房間并讓孩子睡整夜。如果你問她們是如何做到的，孩子那么小不會哭著要喝奶嗎？

她們會說，嬰兒哭是對肺部呼吸的鍛煉，只要控制不哭超過45分鐘就不會有問題，而寶寶通常哭15分鐘左右就會自動睡著了，下次她知道哭也不會有人來抱就不會再哭了，而是會一放到床上就會乖乖睡覺。也因為知道晚上不會有奶喝，白天自然會多喝奶。

▼而例如吃飯問題，美國媽媽通常是安排寶寶坐到高椅上吃飯，孩子愛吃就吃，不愛吃就算。只要離開高椅，便不會再給孩子吃了。這樣就會養(yǎng)成了孩子坐在高椅上吃飯的習(xí)慣，如果不乖乖坐在高椅上，那就沒得吃要餓肚子了。孩子嘗過餓肚子的苦，自然便會乖乖在規(guī)定的地方吃飯了。

而等到孩子能自己吃飯時，美國媽媽通常也不喂了，隨便孩子自己吃，很多孩子剛開始自己吃飯都會吃得一塌糊涂，媽媽們也無所謂，只要他們能自己動手吃就好了，再加以一些如何用湯匙叉子之類的引導(dǎo)，慢慢地孩子便能掌握吃飯技巧，一兩歲就能自己吃飯不需要家長喂了。

▼在我們中國父母看來，總是擔(dān)心孩子吃不多吃不飽長得不夠好，所以孩子不想吃了還要追著喂，或者吐出來了還要塞回去，其實這樣反而容易造成孩子厭食。

其實孩子餓了自然便會吃，孩子不想吃的時候表明他還不餓，強(qiáng)迫孩子吃只會有反作用。這就是為什么中國寶寶通常嬰幼兒時期很多都比美國寶寶長得胖長得壯，但到了5.6歲開始，美國孩子就開始突飛猛進(jìn)了。

當(dāng)然這一切也跟跟食物類型不同有關(guān)，中國人給寶寶吃大量淀粉類食物如米飯面條容易造成肥胖，而美國人給寶寶吃大量奶制品以長高長壯，同時也有跟飲食習(xí)慣有關(guān)。

養(yǎng)成良好的吃飯習(xí)慣，對于孩子們的成長會比你多塞許多食物給他更有幫助。

▼當(dāng)孩子們上了幼兒園，一定會有一個哭的過程，哭過幾次后，他們就會了解，到了放學(xué)的時候，媽媽自然會出現(xiàn)，他們就會開始參與園內(nèi)的游戲跟交朋友，也不會再哭了，甚至?xí)刻斐持ド蠈W(xué)。

而如果剛開始幾天看著孩子哭得那么慘而不忍心，然后不讓孩子上幼兒園了，那孩子永遠(yuǎn)學(xué)不會獨(dú)立自主，永遠(yuǎn)對父母依賴并無法長大。只要夠狠心，孩子沒有培養(yǎng)不好的。

所以，有些時候，一味順著孩子，讓他們予取予求反而是害了他們，身為父母的角色，就是有責(zé)任讓孩子們培養(yǎng)良好的習(xí)慣跟獨(dú)立的方式，這樣一來，不只可以讓他們健康的成長，建立規(guī)則跟習(xí)慣后，父母們也可以更輕松，不用每天追著孩子跑。

令人激動的童心童語

做了父母,在付出的同時,雖然不希求回報,但總是有那么幾個瞬間,是孩子,讓我們的心被觸動。有時,感動是一句話,一個動作,或僅僅一個眼神。

令人激動的童心童語

萌萌爸爸:女兒心中已經(jīng)有了"家"

妻子去外地學(xué)習(xí),女兒住在姥姥家。一天晚上她非要跟我回家,岳母考慮到我不會給孩子梳頭就不想讓她跟我回去,還故意威脅她,說如果跟我回去,就把剛買的橙汁全喝了。這個時候孩子陷入了兩難境地,既想跟我走,又不想讓姥姥把新買的橙汁喝掉。于是她先軟硬兼施地勸說姥姥不要喝她的橙汁,又不斷跑到我身邊央求我?guī)摺?/p>

為了分散她的注意力,岳母故意把她帶到臥室里,我剛想開門悄悄溜走,女兒聽到了開門聲,迅速從臥室跑了出來,邊跑邊哭,摟住我的大腿,哭著喊"求求你了,爸爸,不要走!"看到她這樣,我只好暫時不走了,沒想到這時她用小手拉著我來到她的臥室,告訴我給她拿照片,是我們一家三口的合影。她接過照片,用一雙含著眼淚的眼睛望著我,帶著哭腔對我說:"爸爸,你看看,我們才是一家人呀!"我沒有想到一個不到4歲的小女孩"家"的概念已經(jīng)形成,沒有想到一個整天跟著姥姥快快樂樂的小女孩最想的還是自己的家,更沒有想到她會對我們熟視無睹的一張全家福有這么深的感情。

令人激動的童心童語

容嘉媽媽:"酸奶事件"見親情

容嘉1歲零8個月的一天,正在家里喝酸奶。我下班回來一把搶過猛吸一大口,她不情愿地嚎啕大哭起來。外婆聞聲出來鋪頭蓋臉打我,我假裝招架著。結(jié)果容嘉在旁邊著急了。平時她看到電視里的人物打架,都一定會很唐僧樣地在一旁慢條斯理地?fù)u手:"不打架不打架……"。而這一回她還掛著眼淚,急切地把酸奶往我手里塞,連聲說:"給媽媽喝給媽媽喝!"

我和外婆楞在那里了,我們都沒想到這么小的孩子會有這樣的反應(yīng),肯犧牲她自已的利益換取息事寧人。令人激動的童心童語

朵朵爸爸:讓我激動萬分的女兒

小女朵朵學(xué)話極早,然開步甚晚,15個月方能扶墻行走,脫手只得蹣跚數(shù)步而已。此日我加班夜歸,門一開便見朵朵笑顏如花地和妻一起站在門口,心中已是大慰,未曾想她還一手扶母腿一手去拉了我的拖鞋來,說:"爸爸換鞋。"接過此鞋激動不已,得女如此,夫復(fù)何求?

斗斗媽:女兒是媽媽的小棉襖

媽媽去世了,沉浸在巨大悲痛里的我,有很長時間不去顧及女兒的感受。終于有一天,忍不住對女兒說:"媽媽怎么越來越想姥姥了?你想不想?"女兒用她的小胳膊圈住我的腰,認(rèn)真地說:"當(dāng)然想啊!"我問:"那你怎么從來也不跟我說?"女兒回答:"我不說,是因為我不想讓你知道,我跟你一樣也在想姥姥。如果我告訴你,你會更想的。"有女如此,當(dāng)然是感動的,這個時候,更確認(rèn)女兒是小棉襖的比喻是多么貼切。女兒那小小的胳膊,也開始為我遮擋突如其來的雨露風(fēng)霜。

令人激動的童心童語

飛飛爸爸:每天女兒都會喂我吃藥

我的胃經(jīng)常疼,因此常被老婆埋怨"不肯好好吃藥,不養(yǎng)胃如何會斷根"?？善綍r一忙起來實在是不記得了。一天晚上疼痛又發(fā)作了,在妻子的嘮叨聲中,飛飛不聲不響地捧來我常吃的胃藥,一粒粒拿出來用小手喂到我嘴邊。從沒人教過他一次吃幾粒,也沒人告訴過他藥放在哪里,可見平時他一直是留意著的。打那以后每天飛飛都會早晚喂我吃一次藥,被這肉乎乎的小手一送啊,再苦的藥也變成甜的了。

貓王媽媽:感動,奇妙的情緒

當(dāng)我回憶起兒子曾經(jīng)予我的那些感動的瞬間和畫面的時候,努力想搜尋,或者分辨出,到底哪些是平常平凡的,哪些是更溫暖特別一些的——是我第一次知道他在我腹中與我血脈相通的剎那嗎?是凝視他沉睡在夢中時臉上的倏忽微笑?是他剛學(xué)會走路時走向我的蹣跚笨拙的步履?是每天清晨一定要我俯下身接受他踮起腳的那個親吻道別?是晚上臨睡時他忽然摟住我的脖子悄悄告訴我"幸福,就是溫暖和愛"?

"感動"到底是一種什么樣的情緒?驚奇、歡喜、欣慰,還是內(nèi)心深處溫柔的疼痛?也許,他給予我真正的感動,是一個生命對另一個生命的無限接納與信賴。正是由于這份接納與信任,讓我感受著一個生命在我面前的活潑的成長,為他的堅強(qiáng)勇敢與敏銳,為他的精彩和挫折,深深感動著。

小學(xué)生玩社交媒體追星看時事,爸媽擔(dān)憂誤導(dǎo)

“在微博上有個網(wǎng)友私信我，說他反對我關(guān)于一個電影的評價，一來一回我跟他說了七八句，慢慢覺得有點不對，等我去看了他的主頁，才知道是個11歲的小孩兒。”已屆而立之年的胡先生心情有點復(fù)雜，迅速結(jié)束了這次交流，“他再說什么我也不理他了。”

社交媒體將人們拉進(jìn)了同一個話語空間，代溝也可以輕松“跨越”；和智能設(shè)備一起長大的孩子們，對相關(guān)軟件的操作有時比大人們更加熟練。而看著跟自己一起刷微博刷朋友圈的孩子，家長(微博)們不免喜憂參半：該提前指導(dǎo)還是順其自然？

女兒微博追星老爸暗自發(fā)愁

“太魔性了，簡直停不下來！這要是我們家孩子，非抽他不可！”看到朋友在微信群里轉(zhuǎn)發(fā)“小學(xué)生世紀(jì)罵戰(zhàn)”視頻時的評語，劉琮卻笑不出來。

“我女兒不至于那么夸張，但是也在網(wǎng)上留過特別傻的言?！眲㈢f，如果自己平時在網(wǎng)絡(luò)上看到類似的留言，可能會默默地罵一句“腦殘”，但是看到自家孩子這么說，“真不知說什么好?！?/p>

劉琮的女兒今年剛上五年級，去年開始被父母“獲準(zhǔn)”使用媽媽淘汰的iPhone5s。因為小朋友自己沒有蘋果商店的賬號，劉琮夫妻倆都覺得女兒用智能手機(jī)不會有太大問題?！拔⒉┖臀⑿盼覀円郧熬徒o她注冊過，會替她發(fā)一些參加活動或者出去玩兒的照片?！?/p>

幾個月之后，劉琮發(fā)現(xiàn)雖然女兒很少發(fā)布“原創(chuàng)”內(nèi)容，但轉(zhuǎn)發(fā)和評論卻每周都有。等看到女兒發(fā)出的一些微博評論，劉琮不由擔(dān)心起來?！八芟矚g跟著微博推薦的‘熱門話題’去看東西，里面經(jīng)常都是娛樂新聞或者大人一看就知道是網(wǎng)站故意挑出來的爭議話題?！倍?，女兒好幾次都在一個明星的微博下留言，“大部分是表情，有一次是‘你帥你說了算’，還有‘側(cè)臉好迷人’……她還跟她班上的一個女孩子互相@?！?/p>

看到這些留言，劉琮覺得有必要跟女兒談?wù)劇！爸袑W(xué)、大學(xué)的小孩說這些可能就是好玩兒，但我閨女太小了?！彼麚?dān)心，如今網(wǎng)絡(luò)上到處都是大人們關(guān)于“看臉”、“顏值”的調(diào)侃，會讓三觀稚嫩的孩子受到負(fù)面影響，“但我老婆說，小孩跟風(fēng)喜歡明星也正常，我們?nèi)ジf，反而讓她覺得我們反對她喜歡的明星，更抵觸?！眲㈢秩シ朔俏幻餍堑奈⒉?，發(fā)現(xiàn)大部分評論都和女兒的留言差不多，“可能現(xiàn)在的小孩都這樣吧?！?/p>

而在看了一些小學(xué)生為了“捍衛(wèi)”自家偶像，通過網(wǎng)絡(luò)視頻隔空對罵之后，劉琮對女兒追星的事又多了一重?fù)?dān)心——娛樂圈風(fēng)云變幻，常常會有爭議新聞，“不知道回頭我閨女會不會也在網(wǎng)上跟人掐架，千萬別冒傻氣發(fā)那種視頻?！眲㈢嘈?。

現(xiàn)在，他仍然不知道怎么樣來跟女兒談這件事，只能期盼隨著女兒的成長，這些問題會成為漸漸褪色的童年符號。不過，因為觀察了女兒在社交媒體上的表達(dá)，劉琮對微博上一些“不可理喻”的發(fā)言不像以前那么反感了，“說不定是比我們家丫頭還小的小孩，他自己也不知道自己在說什么?！?/p>

10齡童關(guān)注時事新聞媽媽擔(dān)心評論誤導(dǎo)

和劉琮一樣，發(fā)愁如何引導(dǎo)孩子使用社交媒體的家長還有不少。

“才11歲的小孩兒，也去評論時政新聞，真是不知道怎么跟她解釋?！痹诨ヂ?lián)網(wǎng)公司工作的杜娟，從女兒上四年級開始，就讓她使用了智能手機(jī)。最初，杜娟也擔(dān)心女兒會被網(wǎng)絡(luò)上的不良信息騷擾，但監(jiān)督了一段時間之后，發(fā)現(xiàn)女兒對社交媒體的使用比自己想得要規(guī)矩得多?！八粫幽吧藶楹糜眩矝]什么興趣跟大人交流，QQ和微信都還是跟自己的同學(xué)聊天?！?/p>

此外，杜娟還欣喜地發(fā)現(xiàn)，雖然女兒不太跟大人們交流，但依然能從成年人發(fā)布的信息中有所收獲?！坝幸淮嗡牙褷敵鋈ヂ糜?，拍照片、寫詩曬到微信朋友圈的細(xì)節(jié)寫到作文里，還被老師勾出來表揚(yáng)了。”

然而最近，杜娟察覺女兒開始在微博和微信上參與關(guān)于新聞時事的討論。社交媒體上的網(wǎng)絡(luò)討論給女兒帶來了很多困惑，“有些事大人也很難解釋清楚，就像‘老人摔倒扶不扶’這種新聞，成年人都在爭論，給孩子解釋就更難了?！北慌畠鹤穯栠^南京“彭宇案”真相的杜娟，感慨不已：“我也不確定到底是什么情況，怎么給她講呢？”

杜娟擔(dān)心，女兒在社交媒體上會接觸到越來越多的國家大事和社會新聞，“雖說讓孩子開闊眼界，關(guān)心社會是有必要的；但現(xiàn)在網(wǎng)上的討論特別復(fù)雜，我不希望灌輸給孩子一種固定的觀點，也不想打擊她的積極性。”杜娟懷疑，自己讓女兒接觸社交媒體的時機(jī)有點早，“可能初中以后再讓她接觸會更好。”

除了社交媒體上的虛擬交流，在采訪中，家長們還表達(dá)了其他擔(dān)心：

“我兒子跟同班的同學(xué)就有三個QQ群，他們在一個好朋友的群里說其他同學(xué)不好，有個小孩兒還罵了臟話?！薄芭畠和鵔Q空間里發(fā)自拍，有很呆萌的那種，我覺得很容易被無聊的人拿去PS，不讓她發(fā)，她還跟我理論，說你們還發(fā)我的照片呢，我自己怎么就不能發(fā)了？”

當(dāng)然，并不是所有家長都對社交媒體表示疑慮，愛玩兒攝影的王冉在教女兒使用智能手機(jī)的同時，把自己常用的“豆瓣”APP推薦給了孩子，“用‘豆瓣’的文藝青年多，她在上面關(guān)注了兩個畫彩鉛的賬號，時間長了自己也學(xué)著畫，我覺得挺好。”

調(diào)查>>

人際交往和互動是青少年高發(fā)的網(wǎng)絡(luò)行為

根據(jù)中國青少年研究中心發(fā)布的《中國少年兒童發(fā)展藍(lán)皮書（2013-2014）》，少年兒童通過網(wǎng)絡(luò)進(jìn)行人際交往和互動是高發(fā)的網(wǎng)絡(luò)行為之一，其中，“聽音樂”占68.7%，“聊天”占63.9%，“更新微博、空間”占40.2%，“查看好友信息”占27.9%。

澳大利亞格里菲斯大學(xué)和昆士蘭大學(xué)進(jìn)行的一項研究發(fā)現(xiàn)，比起歷史上的同齡人，雖然現(xiàn)在的美國青少年擁有較少的朋友，但他們的孤單感比以前更少了。他們并沒有覺得很孤單，而且更善于社交，其部分原因就是因為技術(shù)的使用。網(wǎng)絡(luò)的容忍度能夠幫助邊緣化的孩子，無論他是對一個不同尋常的一點也不“酷”的話題感興趣，或掙扎于性別認(rèn)同問題。有自殺傾向的青少年甚至可以得到高質(zhì)量的網(wǎng)絡(luò)幫助。

建議>>

網(wǎng)絡(luò)社交不能完全“順其自然”

北京師范大學(xué)(微博)心理咨詢中心講師夏翠翠表示，比較小的孩子在使用社交媒體的時候，是需要家長進(jìn)行指導(dǎo)的。要讓孩子認(rèn)識到，和現(xiàn)實生活中一樣，網(wǎng)絡(luò)上的社交也有一定的行為規(guī)范，只是換了一個場合。

但也不能說因為有問題，就禁止他們用，父母可以做一些限制，比如孩子使用社交媒體有時間段，明確他們使用這些軟件的目的是什么；而不僅僅是只給出建議。

如果家長擔(dān)心孩子們會上傳一些不恰當(dāng)?shù)男畔?，涉及家庭隱私，或者會被“人肉”惡搞，可以跟孩子進(jìn)行協(xié)商，引導(dǎo)他們界定一些規(guī)則。

在對孩子進(jìn)行網(wǎng)絡(luò)行為的相關(guān)教育時，家長的“言行不一”經(jīng)常是個矛盾點。孩子的行為學(xué)習(xí)不是聽你說什么，而是更多地受到家長行為的影響；所以如果家長長時間流連網(wǎng)絡(luò)，在社交媒體上花費(fèi)大量時間，就會很難說服孩子。

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