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觀察與評價、問題解決六步法

發(fā)布時間:2021-04-21

幼兒園教案與評價。

毋庸置疑,作為新入職的教師,我們需要經(jīng)常對自己的教育教學行為進行總結(jié)分享,而教育筆記可以幫助老師總結(jié)課堂上的不足。你了解如何寫出優(yōu)秀的教育筆記呢?下面是由小編為大家整理的“觀察與評價、問題解決六步法”,僅供參考,歡迎大家閱讀。

學習目標:1.進一步鞏固對《0—6歲兒童發(fā)展評價量表》中五個項目內(nèi)容的理解,并能根據(jù)案例進行正確地判斷和評價。2.學習解決孩子沖突的六步法。

學習準備:1.禮品6份。

2.六步法附件人手一份。

學習過程:

一、觀察與評價

1.主持人:老師們已經(jīng)開始著手撰寫觀察記錄將近兩個月了,目前我們老師在評價的時候遭遇了一些困惑,就是在定級方面不知如何科學判斷,因此本次業(yè)務學習的主要任務是幫助大家進一步鞏固對評價細則的了解,以及通過我們大家共同的智慧幫助大家找到科學定級的方法。

2.比賽:三個班級組成三個方陣,主持人念評價量表中的具體等級項目,三個方陣的老師搶答,每答對一道題記10分,共20題,最后勝出方陣得到獎品。

X美術

J小肌肉

AA角色扮演

H沖突解決

B解決問題

以上5個項目各4道題。

3.每一個老師介紹一個自己比較難定級的觀察案例(或帶上作品),集體交流、討論,確定等級項目。

二、問題解決六步法

1.六步驟的具體內(nèi)容

(1)冷靜地接近,阻止傷害性行為

(2)認可兒童的感情

(3)收集信息

(4)重述問題

(5)尋找關于解決方法的想法,共同選擇一個

(6)準備給予進一步的支持。

2.各步驟教師具體的策略:

步驟1和2:支持情感

步驟3、4、5和6支持兒童的解決方法

3.每人閱讀附件。

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不哭,也可以解決問題


愛哭,是孩子的一種天性。同時也成了現(xiàn)代子女的一種習慣,特別是現(xiàn)在的獨生子女尤其嚴重,往往在家庭中三四個大人看一個孩子。對孩子過于的寵愛,孩子一哭她們就會順著孩子的意愿去滿足她們的要求,慢慢地養(yǎng)成了孩子不愿用語言來表達自己要求的缺陷。

坤坤是我們班一個個子高高的小女生,剛剛?cè)雸@的時候,她不善言談,但也是規(guī)規(guī)矩矩的,從來不去主動的和別的小朋友溝通,我一直覺的她是一個懂事的小姑娘,心里對她很放心,直到有一次,徹底改變了我對她的看法。

一天,就在大家津津有味的進午餐時,“哇”的一聲大哭,把大家的目光都吸引過去,我也著急地看過去,發(fā)現(xiàn)坤坤正滿含淚的大聲哭泣著。我擔心地走到她身邊,抱起她。說“坤坤,不哭,你是哪里不舒服嗎?”她直搖頭,不回答,我以我平常對孩子的了解問“你是想小便嗎?”她直搖頭,一句話也不說“那你輕輕地告訴老師,你怎么了好嗎?”她還是不說話,只是一直大聲哭著,我輕輕的撫摸著她和她說,你有什么事情和老師說,老師幫你解決,可以嗎?這時她才邊哭泣著邊回答道“老師,飯?zhí)啵页圆涣?。”我笑了笑說,坤坤飯菜吃不了,可以吃一半,直到你吃飽為止,剩下的我們可以剩到盤子里面,這樣可以嗎?“這時她點點頭,回到座位上慢慢地把飯菜吃完。

吃完午飯領孩子散步的時候,我把坤坤叫到身邊說:坤坤,老師想和你做好朋友,好朋友就是有什么話都可以說,你幫助我我?guī)椭?,現(xiàn)在你能幫老師做件事情嗎?坤坤她點點頭。我耐心地告訴她,坤坤,點頭只是一種表達的方式,我們既然是好朋友就要用說話來表達。坤坤猶豫了一會,終于張開嘴巴說“老師,我能”我高興地和她抱了抱,說坤坤最棒了,坤坤是老師的好朋友。坤坤會用說話來和老師溝通了。那請坤坤幫我把那個帶花紋的小石頭撿回來吧!她高高興興地撿回來交到我手里。

從那以后,她每次都會以好朋友的關系來和我溝通,向我說明她想要干什么,她要做什么,很少聽到哭的聲音了,她的性格也變的開朗了。

其實,只要我們用心去觀察一個孩子,發(fā)現(xiàn)孩子身上存在的問題,耐心的以孩子喜歡的方式去教導,我們會收到意想不到的效果。愿每個孩子都像花一樣開放滿天下。

鼓勵幼兒自己解決問題


幼兒園里,孩子之間的小摩擦是不可避免的,并且有許多摩擦是由于孩子的表達方式不恰當引起的。倘若孩子缺乏一定的知識經(jīng)驗,不會解決問題,就會給進一步交往帶來困難。

今天早晨剛?cè)雸@不久,孩子們就七嘴八舌的告狀?!袄蠋?,劉開元哭了!”“老師,是趙令晨打他了?!薄拔矣H眼看見了?!薄瓌㈤_元在哭,趙令晨也委屈的要掉眼淚。

劉開元與趙令晨平日里是很要好的朋友,早上剛?cè)雸@怎么會出現(xiàn)這種情況呢?于是我讓劉開元和趙令晨講一講事情的起因。劉開元邊抹眼淚邊說:“趙令晨打我?!壁w令晨分辨說:“沒,我沒打他?!笨磧蓚€人的樣子,都不象說謊。到底誰錯了呢?“我知道趙令晨不是有心要打人的,趙令晨,你能告訴我是怎么回事嗎?”“我想跟他玩兒!”哦,原來是孩子想找朋友,由于表達的方式不恰當,而引起了小朋友之間的不愉快。原因找到了,問題也就解決了。

幼兒之間經(jīng)常發(fā)生沖突或爭執(zhí),我們應時常引導幼兒對可能發(fā)生的沖突進行討論,提出不同的解決問題的方法,并鼓勵他們自己想辦法,自己去解決沖突。

怎樣解決隔代教育的問題


隔代教育一直是困擾中國家庭的一個大問題,俗話說得好,“家有一老,如有一寶”。但是,由于生活背景和教養(yǎng)理念的差異,這個“寶”卻經(jīng)常因為教育孩子的問題而與您大起爭端。此時,您會怎么辦?是誠心接受長輩的指導,還是堅持自己的做法毫不動搖?

既然都是為了把孩子教育好,為什么還會因為孩子而起爭執(zhí)呢?這是因為每個人都有獨特的經(jīng)驗與溝通方式,要想在教養(yǎng)問題上達到高度共識,肯定都不太容易。作為我們的上一代人,父輩的成長背景確實與新時代的年輕父母有很大差異。另外,在孩子的成長道路上,祖父輩總是扮演著含飴弄孫的角色,本來就有隔輩親的想法,一旦肩負起孩子的保姆角色時,就容易與現(xiàn)代父母的教養(yǎng)理念產(chǎn)生沖突。

為了維持和諧的家庭氛圍,我們現(xiàn)在整理出隔代教養(yǎng)最常見的6大難題,并請專業(yè)人士做詳細解答,希望幫助您更好地完成教養(yǎng)大任。

一、和父輩互相不認同

解決方案:不否定他人,只傳遞正確的價值觀。

但凡做了父母的人,都覺得自己完全是為了孩子好,但是很少有人會捫心自問:“我們對孩子所做的一切,我們對孩子的一切要求,都一定是好的嗎?還是想在孩子身上實現(xiàn)自己未競的成就或心愿?”而我們的父輩之所以和我們對著干,很可能就是反感我們拿孩子的成長去實現(xiàn)自己的夢想。

在人與人的相處中,尊重是最重要的一環(huán),即便是一家人也毫不例外。請注意,與家人的互動千萬不要復雜化,一定記得要單純化。當父母發(fā)現(xiàn)長輩的教育方法與自己有差異、看不慣又說不通時,也不需要當面給予指責,或者在事后對孩子說“爺爺奶奶那樣說是不對的”,只需要把自己感覺正確的方式告訴孩子就可以了。也就是說,把該告訴孩子的話說出來,而不要去打別人一巴掌,否則就把簡單的問題搞得復雜起來。

至于如何讓孩子了解父母的本意與正確的價值觀所在,就在于教養(yǎng)技巧與溝通方式的選擇。但是,不論如何都不要在心態(tài)上去否定別人,這就是對人最基本的尊重。從孩子的角度來看,當父母與長輩的說法不同時,有時讓他自己思考并做出選擇,也等于把阻力變成了助力。畢竟很多事確實有著不同的觀點和處理辦法,這樣還可以順勢啟發(fā)孩子的多元智慧。

二、父輩的教育方法落后

解決方案:試著站在父輩的角度去考慮事情。

雖然我們和上一代人的年齡差距不是很大,最多也不超過30年,但是就成長背景、教育環(huán)境和生活條件來說,我們和父輩之間確實有著太多的不同。如今很多年輕父母都是80年代以后才出生,而上一代人在成家立業(yè)時還沒有趕上改革開放。所以,在行為方式、生活態(tài)度與價值觀念上,我們和父輩有不同觀念是很正常的。

在對孩子的教養(yǎng)問題上,即使是親生的父母,也容易出現(xiàn)與自己不同的想法,更何況是與自己比較陌生的配偶雙親呢?眾所周知,祖父輩對孫子總會有較多的疼愛與期望,他們只想著讓孩子快樂、健康地長大就行了,至于教育問題則不去想太多,所以看起來就有些落后。這時,我們不妨站在老人的角度去考慮一下,首先先了解對方的想法,再對彼此意見不同的地方做出回應,而且務必要排除對父輩行為的惡意想法,這樣才能獲得更好的溝通效果。

三、長輩喜歡嚇唬孩子

解決方案:提早讓孩子學習與不同的人互動,也未嘗不可。

有些長輩喜歡用威脅、恐嚇的方式來教育孩子,這讓推崇民主開放式教育的新時代父母頗為擔心:“每天都在擔驚受怕的情境下生活,會不會對孩子日后的心理產(chǎn)生不良影響呢?”

從幼兒教育的研究來看,就威嚴型與民主式的教養(yǎng)方式來說,在對孩子成長的影響方面,并沒有確切的結(jié)論顯示兩者有多么大的不同。從另一個方面來看,即使父母愿意用民主的教育方式或新時代的教養(yǎng)觀念去養(yǎng)育下一代,也無法讓孩子永遠被保護在這樣的環(huán)境中。因為一旦走出家庭、離開父母的保護網(wǎng),進入幼兒園或?qū)W校時,就可能遇到與家長教育方法不同的老師。因此,一旦遇到教育理念或方法不同的長輩,反而可以當做是對孩子的一項超前訓練,能夠讓孩子對人際互動有更好的理解。

四、長輩要包攬教養(yǎng)大任

解決方案:先設定孩子成長的大目標。

時代的進步與教育水準的提高,讓現(xiàn)代父母有了更多汲取教養(yǎng)新概念的機會。但是,由于受過去教養(yǎng)觀念的影響太重,有些長輩在家庭中確實習慣用自己的方式去教育孩子,而且還可能要求全力承擔起教養(yǎng)大任。因此,一旦遇到“凡事總是以為自己就是對的”的長輩,要和他們就新的教養(yǎng)理論或照護方式做溝通就相當困難。

在父輩家庭背景的觀念中,總覺得上一輩人是權威的、是對的。所以,建議父母不要直接和父輩硬碰硬,不妨先設定孩子未來之路的大目標。如果大目標是“希望孩子健健康康、快樂地成長”,而且這個目標和父輩是一致的,那么生活中的許多細枝末節(jié)是可以妥協(xié)或忽略的,當然,其中并不包含會危及孩子生命或健康的處理方式。

五、感覺和長輩無法溝通

解決方案:溝通之妙在于傾聽。

當與上一輩人就育兒問題有不同看法時,最重要的就是控制情緒,千萬不要在孩子面前爭執(zhí)起來。其實,很多溝通的功課在平日就應該做足,而不是等到發(fā)生問題時再去想辦法解決。不論是教養(yǎng)方式,還是彼此對孩子的期望,我們都要經(jīng)常與父輩多多溝通,要知道,很多問題不是一時間就能夠圓滿解決的。

當面指責對方在教養(yǎng)上的偏差,這是相當不聰明的做法。因為一旦爭吵起來,雙方的感情就會出現(xiàn)裂痕,以后再溝通起來就更加困難。所以,一旦感覺即將出現(xiàn)爭執(zhí),我們應該先想想對方為什么會說這樣的話,深入思考這些話背后的意義,然后再適當?shù)乇磉_自己的想法,并不需要借著批評別人來證明自己想法的正確性。請注意,當雙方都有不理性的情緒反應時,請務必注意控制情緒,等大家都比較冷靜之后再溝通,效果會更好。

六、愛人與自己立場不同

解決方案:夫妻平時就育兒觀念多多溝通。

與上一代人的教養(yǎng)分歧,常常出現(xiàn)在婆媳或翁婿之間,這時愛人的角色就顯得相當重要??墒?,很多人恰恰為此而苦惱,因為愛人總是站在自己的對立面。那么,在苦惱之余,您是否仔細想過,為什么愛人不能與自己保持行動一致呢?如果夫妻雙方在平日都沒有對彼此的育兒觀念多多交流,那么一旦遇到問題,實在無法要求對方能幫自己做些什么。

因此,如果夫妻之間希望能有相同的教養(yǎng)理念,那么一定要在平時多多溝通。在與父輩的教養(yǎng)觀念出現(xiàn)沖突時,惟有夫妻雙方首先達成共識,才能更好地去應對。

把問題交給孩子自己解決


大班的孩子比較好動,打鬧的現(xiàn)象也相繼變得嚴重。

區(qū)域游戲時,孩子們都拿者自己喜歡的玩具在玩,只聽見“哇”的一聲,原來是宸宸小朋友看到祎杰用積木搭了一把寶劍也想要,伸手就搶。

于是兩人就發(fā)生了爭吵。

我過去想要制止,但是宸宸越發(fā)的急噪,說自己沒有這個積木,一定要,就在教室里大聲哭鬧。

當時我就把他帶到一邊小聲對他說話,盡量讓他先平靜下來。

于是我們召開“緊急談話”,對于這兩個小朋友的情況進行分析,然后我們再想解決的方法,讓這兩個小朋友能和好如出。

有的小朋友說好朋友是要相親相愛,不能爭來爭去,有的小朋友說要像“奧特曼”一樣消滅怪獸,我想這個方法不錯,于是我們就通過“奧特曼,碰到這樣的事會怎樣做?”展開討論。

最后兩人總算雨過天晴了,并且合作拼搭了一把大寶劍。

幼兒入園后,同伴交往成為幼兒社會化發(fā)展的主要影響因素。

幼兒在交往過程中,有時會發(fā)生爭執(zhí)或打架現(xiàn)象。

如何處理幼兒的打架行為呢?教師調(diào)解的問話要指向雙方幼兒,一步一步地引導幼兒說出自己的感受,加深彼此的理解。

在這一過程中,幼兒明白了打架是不對的,解決問題的方式有很多種。

最后,教師引導幼兒相互體諒,并且啟發(fā)他們用合作的方法“建造一把的大寶劍”,繼續(xù)游戲。

教師要關注的是孩子解決問題的過程,意在引導幼兒掌握合適的表達情感、解決沖突的方式,所以,我就利用了孩子們熟悉的、身邊的“奧特曼”作為切入口,引導幼兒想正義、助人的方向發(fā)展,我僅利用了孩子們自己的資源,引導他們自己協(xié)商解決了問題。

對于大班幼兒來說,給了孩子們一個解決問題、共同探討的機會。

從中孩子們知道遇到此類事件后應該如何解決,有了類似經(jīng)驗,并學了一些自我保護的方法。

從矛盾的發(fā)生──矛盾的提出──商討方法──解決問題。

即孩子的自我發(fā)展、自我學習及同伴間相互學習的過程。

我認為如此解決問題比一般的說教好的多,更實際。

給孩子解決問題的機會


區(qū)域活動時,幾名孩子選擇了美工區(qū)的折紙活動,很有興趣地折著自己喜歡的東西。過了一會兒,晏杭雨跑來了,他拉著我的手,要我?guī)蛶兔?。我抬頭一看,只見陸天意折的小飛機“飛”到了吊扇上面。我和他一起來到吊扇下面,故意大聲說:“呀!小飛機飛到上面了,怎么讓它飛下來呢?”我知道孩子們遇到困難時總是習慣找老師幫助解決。其實,他們自己是有能力解決問題的,現(xiàn)在就是一次鍛煉的好機會。在我充滿期待和鼓勵的目光下,周圍的小朋友一下子聚攏過來了。劉勃震搶著說:“先搬張桌子,再放把椅子,像黃老師擦吊扇那樣,就可以拿到飛機了。”劉宇軒搖搖頭說:“這個辦法雖然能拿到飛機,但是吊扇那么高,我們又踩桌子和椅子,多危險呀!”我點點頭說:“說得有道理,那怎么辦呢?”只聽樂培興奮地說:“我有主意啦!拿一根長棍子來,把飛機挑下來不就行了嗎?”吳佳薇說:“我們到哪兒找到這么長的棍子呀?”“還有別的辦法嗎?”我把鼓勵的目光對準了平時愛出點子的呂佳辰。她拍拍腦門大聲說:“我用沙袋把它打下來,行嗎?”李興彪說:“這個辦法不太好,如果沙袋投不準,再落到小朋友的身上可就危險啦!”孩子們你一言我一語議論開了。只見一直不出聲的屈宇婷眼睛一亮,大聲說:“老師,我有辦法,咱們打開電扇,電扇一轉(zhuǎn)‘小飛機’就飛下來了?!比嗟男∨笥岩幌伦佣寂钠鹆诵∈?。于是,我打開電扇,沒轉(zhuǎn)幾圈,飛機就“飛”下來了。生活中還有許多孩子們學習的機會,老師要抓住這些教育時機,適時地給予引導,使孩子們在解決問題的過程中得到發(fā)展。

提高幼兒解決問題的能力


今天,欣怡來到生活區(qū)活動。她開始編起辮子來。由于想讓編的辮子緊一點,她將布條拉得緊緊的,可三股布條的結(jié)頭處沒人幫她固定住,她難以使上力氣,這樣她編的速度明顯慢了下來。看到一旁的晨晨也正在慢慢地編著辮子,她對晨晨說:“我們一起合作吧?!背砍客饬?,放下自己手中的辮子,與欣怡一起編。欣怡請晨晨拉住布條的前端,她向下編,這樣她們編的速度加快了,一會兒,完成了一條。第二條,晨晨對欣怡說:“這次,你拉住,我來編。”就這樣,她們又合作編了第二條。

隨著幼兒年齡的增長以及相處時間的增長,幼兒之間的合作意識和合作能力也在漸漸提升,他們愿意聽取對方的意見,愿意幫助他人了,對他們將來融入其他集體也很有幫助。

另外,幼兒的生活經(jīng)驗也越來越豐富,他們知道一些做事的方法,所以當遇到問題時,他們會根據(jù)自己的生活經(jīng)驗來想辦法解決問題,在不知不覺中使自己各個方面的能力都得到了相對的提高。

而編辮子一頭需要固定住,才能方便幼兒操作,可以提供一個籃子,把線塞在籃子的孔里,幼兒面對面拉著可以同時編辮子。但有時可以給幼兒創(chuàng)設一些“困難”,提高幼兒解決問題的能力。

四招解決孩子膽小問題


據(jù)美國心理學家多年研究,許多成年人的拘謹可以追溯到他的兒童時代。如果孩子的拘謹在兒時得不到解決,那么,他的不合群、不愛與他人交往的個性將會妨礙他今后事業(yè)上的成功。即使有的孩子有聰明才智和一技之長,也會因不善于處理人際關系而在人生道路上遇到意外的困難。

孩子膽小的問題與父母的教育有很大的關系,往往是父母對待孩子的許多做法不夠正確,在方式方法上過于簡單,處理過急,才造成了孩子的心理緊張。

一、給孩子選擇年齡小的玩伴

如果孩子膽小,大多數(shù)家長根據(jù)“近朱者赤”的理由,希望并鼓勵孩子與年齡大一些且膽子大的伙伴交往,但對一部分孩子而言,其結(jié)果反而不妙。在與比自己強大的同伴接觸中,他們變得更自卑,更拘束。

因此,家長切勿一廂情愿把孩子往優(yōu)秀的群體中趕,“正負得負,負負得正”的情況,在教育中也會是屢見不鮮的。所以,最好就是為孩子選擇一個性格開朗、身體壯實、年齡比你孩子小一些、其家長待人熱情大方的小伙伴,讓孩子經(jīng)常與小伙伴在一起玩耍。這樣的小伙伴容易與年齡稍大但膽小的孩子玩到一起,而你的孩子也就有了可以仿效的小榜樣,而且小伙伴的家長待人熱情大方,保證了孩子去玩時,大人不會干涉。

二、放手磨煉孩子

要敢于放手讓孩子在生活的海洋中得到磨煉。有的家長總是把孩子當成小孩子,或怕其經(jīng)不起摔打,動不動就說:“你不行”,“你還小”。家長的包辦代替會養(yǎng)成孩子膽小怕事的性格,缺乏獨立精神和應變能力,一旦離開父母便神色慌張,不知所措。適度的挫折與磨難,對孩子的成長來說,是不可或缺的財富。家長千萬不要輕易地將之剝奪,而應該放手讓孩子自由玩耍。孩子尤其愛玩沙子、玩泥巴,家長應努力不去干涉他怎么玩。

三、放大孩子的“閃光點”

對于孩子的畏縮行為,如不敢滑滑梯、跳蹦床、說話聲音太小等,父母要盡量克制自己的感情,不做太強烈地反應,而應善于發(fā)現(xiàn)并強化孩子身上的“閃光點”,避免拿別人的標準來判斷自己的孩子。最膽小怯弱的孩子,偶爾也會有“大膽”的舉動,也許在父母看來這微不足道,但作父母的,必須努力捕捉這些稍縱即逝的“閃光點”,給予必要的乃至夸張的表揚鼓勵。

但現(xiàn)實中不少家長不但對孩子表現(xiàn)出來的勇敢,漠不關心甚至嗤之以鼻,而且經(jīng)常拿別的孩子來比較,“你這算什么,誰誰比你本事大多了”,“誰在演講比賽中拿了大獎,你連講臺都不敢上”。這些話語嚴重損害了孩子的自尊心,使孩子越加自卑膽怯。因此,家長對于膽小的孩子必須堅持“多肯定,少批評;多鼓勵,少指責”的原則。

四、樹立正面的榜樣

經(jīng)常跟孩子說說英雄故事,或引導孩子看一些反映英雄人物的影視片,給孩子買一些這方面的書刊,讓故事中人物的英雄言行來潛移默化地影響孩子。給孩子積極的心理暗示,給孩子列舉一些他的勇敢行為,如打了沒有哭,或僅哭了一小會兒,能大聲講話承認錯誤等等。

還應注重父親對男孩性格的影響。父親多和孩子說笑玩耍,注重多與孩子談論爸爸,讓父親的形象和行為清晰地保持在孩子的心目中。

讓孩子自己想辦法解決問題


獨立需要指的是擺脫外部強制的自由需要。大班幼兒由于身體活動能力和語言的發(fā)展,活動范圍擴大了,喜歡嘗試探索,有較強的求知欲,又加上處于幼兒園中大哥哥、大姐姐的特殊地位,他們意識到自己長大了,產(chǎn)生較強的獨立愿望。什么事都希望自己來安排、選擇,每當這時,在允許的情況下我都會滿足他們的這種需要。在這個過程中,我切實感受到我們班的孩子真的長大了,他們學會了“自己的事、自己負責、自己解決”。蒙臺梭利教學思想強調(diào)的也正是這種自由自在的積極的教育方式,鼓勵孩子大膽嘗試,積極自主,做自己的主人。

讓孩子自己想辦法解決問題,以滿足孩子獨立的需要孩子之間難免會有許多的沖突,有時我們很多老師圖省事,每當幼兒有沖突時,總是把兩個孩子叫過來,問清原因,讓他們互相道個歉就完事了。其實這樣的做法根本沒有考慮孩子的感受,他們心里是很不服氣的。大班的孩子已經(jīng)有了初步分辨是非的能力,他們有自己的想法和做法,也喜歡自己解決自己的問題。蒙臺梭利也認為,“在一般的情況下,兒童都喜歡自己解決自己的問題。成人如果干涉太早或太多都是會有害處的?!边@周我們正好上到“我想飛”這個主題,課間時孩子們試飛著自己制作的飛機,突然在這時聽到這樣的聲音“我來、我來!”這次,我和同班老師沒有像以前那樣處理,而是把機會給了我們的孩子,讓他們自己去解決這件事情。當時輝輝很著急,一直望著自己的飛機并用自己的小手指著,接著他就對自己身邊的好朋友說我的飛機,身邊的小朋友喊著:“老師,嘉輝的飛機在上面,拿不下來?!蔽液土硗獾囊晃焕蠋煋u了搖頭,說:“我們讓他們自己試試?!焙⒆觽兛次以S久不幫忙,紛紛自己動起了手,說著:“我來,我來。”孩子試著用自己手里的飛機,借助自己的飛機上飛,撞到輝輝的飛機,試用撞擊讓飛機飛下來,試了幾次失敗了,孩子們卻并沒有氣餒,接下來孩子們想到了用長棒子打下來,這回孩子們終于成功了,教室里一片歡笑聲,孩子們體驗著成功的快樂。我想,我班的孩子長大了。在這個過程中既鍛煉了孩子解決問題的能力,有滿足了孩子獨立的需要,還減輕了老師的工作量,何樂而不為呢!其實只要我們相信孩子,給他們機會,他們一定會給你一個驚喜。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《觀察與評價、問題解決六步法》一文,希望能解決您找不到教育筆記時遇到的問題和疑惑,同時,yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園教案與評價專題,希望您能喜歡!

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