古代幼兒故事。
幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。家長與教師之間要互相協(xié)助，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長需要做的工作有哪些呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《帶您了解古代親子關系》，僅供參考，大家一起來看看吧。
古代親子關系是什么樣的？
親子關系在中國的家庭中占有尤為重要的地位，且在古代社會獨具特色。傳統(tǒng)倫理道德有很多落后的方面，但其在社會穩(wěn)定和發(fā)展等方面亦有不可替代的作用。
“嚴父慈母”的刻板印象
“由父母分別擔任社會性和生理的撫育工作。最普通的分工方式是嚴父慈母的安排?！边@在中國古代社會中表現(xiàn)得尤為明顯。
在多年的“男權”社會中，我們中國的主流思想給予了男女在婚姻中的不等地位和明確的角色扮演。女人的活動范圍受限，家庭地位也較低，嚴父慈母的教養(yǎng)格局也是必然的。
養(yǎng)不教，父之過——父輩責任重大
中國古代十分重視家庭中的社會化過程，在親子關系之中，父輩的責任較之西方而言要繁復很多，同時，父母對子輩的期望亦高，“望子成龍”思想深刻。這樣，親子矛盾更為顯著，因為父輩在給予子女重擔的同時也將這責任挑在自己肩上。
儒家思想對“父”賦予了別樣的地位，“社會并不是個人的集合體，而是身份的結構。墨子主張兼愛，孟子罵他無父，意思就是說沒有了社會身份，沒有了結構的人群是和禽獸一般了?！泵献舆@句話就體現(xiàn)了“父”非同尋常的身份，也體現(xiàn)了“父”的特殊性。
中國古代“三綱”中的“父為子綱”，即是父權制度的理論基礎?！案敢油?，子不敢不亡”，表明了家父對子女專制的人身支配權?！霸谶@樣的教育目標與倫常觀點下，子女是沒有獨立人格的，是則獨立人格養(yǎng)成教育屈從于倫常教育。”
然而，我國古代的主流文獻中對親子沖突的描述是很有限的，提及此問題基本都是以批判否定態(tài)度，作為反面案例教育大眾。正統(tǒng)文化提倡家庭的和諧，提倡“父為子綱”，但從沖突產生的背景來看，完全的服從是不可能實現(xiàn)的。
百行孝為先——講求孝道
傳統(tǒng)孝道提倡“父慈子孝”。父輩對子輩的慈愛和責任與子輩對父輩的孝敬和責任是并行不悖的。父輩責任重大的同時，又輔助產生了子女相對應的責任和義務——百行孝為先！
在中國古代，親子關系從屬于宗法家族制度，有關親子關系的規(guī)則制度，均以孝道為本。
這樣的親子關系實則是對沖突的壓抑，因為父輩給予的社會性教化及對天性的打壓，必然會造成代際間的沖突?？芍袊糯鷨渭兊貜娬{孝，在如此平靜和諧的“一孝以蔽之”的背后必然有洶涌的暗流涌動。
隨著時代的變遷，中國現(xiàn)在的家庭關系及親子關系發(fā)生了許多重大改變，如“父為子綱”的權力模式遭到重大沖擊，“后喻文化”（長輩反過來向晚輩學習）的時代已經(jīng)到來。在這樣的變化之中也產生了諸多問題，而古代親子關系的影響和作用仍然不可小覷。
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和寶寶在一起的游戲，其實并不需要多么復雜，很多經(jīng)典的游戲，是全球的父母都會和孩子玩的，這些簡單的游戲有助于增進親子感情，還能讓你和寶寶都能從心底里感受到快樂。這些游戲都是什么呢？
全身按摩
給嬰兒做撫摸操不僅能促進嬰兒和父母之間的感情，還有利于寶寶的健康如幫助寶寶加快新陳代謝、減輕肌肉緊張等。
躲貓貓
幾個月的寶寶往往對事物是客觀存在的這一本質現(xiàn)象沒有意識，因此躲貓貓游戲會給他們帶來神奇的感受，刺激大腦的發(fā)育！具體媽媽們可以用一張干凈的紙或布蓋住自己的臉，再拿開，不停反復，還可以和寶寶說:媽媽不見了！媽媽出現(xiàn)了！
拍拍拍
跟六個月左右的寶寶就可以開始玩小手拍拍的游戲了。媽媽們可以邊唱邊和孩子互動:"小手拍拍，小手拍拍，手指伸出來，眼睛在哪里？眼睛在這里，用手指出來！"這個游戲主要是能幫助孩子更快的認識自己的身體器官。
手指腳趾齊上陣
當寶寶能意識并控制自己的身體時，可以和寶寶玩手指腳趾來表演的游戲，促進手腳的精細動作發(fā)育。具體方法如:父母伸出大拇指跟寶寶說"我是大拇指哥哥，你是誰？"讓寶寶也伸出一只手指并回答伸出的是哪一根手指等。
哭臉還是笑臉
哭臉還是笑臉的游戲重點在于培養(yǎng)孩子對情緒的理解，促進孩子情商的發(fā)育！具體玩法:年齡小的孩子可以準備兩個畫好的表情，一個哭臉，一個笑臉，再由媽媽提供一個場景，如:小妹妹的冰淇淋掉了，她哭了，寶寶說哪個是哭了？對年齡更大點的，父母可以讓孩子自己畫出對應的表情。
聽音拍手
聽音拍手這個游戲的主要目的就是刺激小孩聽覺的發(fā)育，游戲規(guī)則很簡單，爸爸媽媽提供一組詞語，讓孩子聽到某一種類型的就拍拍手，如提供“桌子，蘋果，冰淇淋，沙子…”而要求孩子聽到吃的就拍拍手。當然，除了聽覺，人還有其他的感覺，所以蒙眼嘗食物等延伸游戲就不再多介紹！
反向推理
“冬天冷，夏天…”“爸爸是男人，媽媽是…”類似這樣的問題游戲看上去簡單，但是對培養(yǎng)孩子的邏輯推理能力卻有意想不到的效果！
當一天工作及加班結束后，你帶著疲倦的身體和工作中出現(xiàn)的不快回到家中，看見孩子做了一些頑皮的事，孩子對你的指令不但不聽反而頂嘴，你心中的怒火或許會即時燃起。
這時可以采用以下三種處理方法：
（一）深呼吸法：找一個寧靜、無人騷擾的地方，衛(wèi)生間也可以，用一個舒適的姿勢坐下，閉上眼睛，招以下的方式做深呼吸。
1.呼吸必須均勻，即沒有高低快慢，而是緩慢綿長的呼 出吸入空氣，特別是呼氣時，注意保持恒一的速度；
2.呼氣的時間比吸氣的長，并且嘗試每次呼氣都比上一次再長一點時間；
3.呼氣時把意識放在雙肩上，你會覺得當你在呼氣時此處的肌肉會放松，而且每呼一次氣會更放松一點。
用這個方法，在數(shù)分鐘之內便能使自己的情緒平靜下來。
（二）生理平衡法：這個方法，來自有關東西方的生理健康學問的最新研究成果。做時坐著或站立皆可。
1.雙腿伸直，雙腳在腳掌凹處交疊，雙手手指也交叉結合，反拗至胸口。
做法：
1）雙臂伸直，雙手交疊，假如右腳在左腳之上，則右手亦在左手之上。反之亦然。
2）伸直手指，雙手拇指向下，如此，自會掌心對掌心。
3）雙手手指交叉合掌。
4）雙掌握成的拳頭向下翻，向胸口拉近直至緊貼胸口，眼睛下望可以看到手指。
2.把呼吸調慢。
3.把全部注意力放在身體內臟之處，可以將心臟幻想成任何形狀，也可以把注意力放在以往出現(xiàn)情緒時體內感覺的位置。
4.維持3分鐘以上。
5.做前最好先喝一大杯水。
用這個方法，在短短數(shù)分鐘里，可以明顯地感受到體內情緒的消失，還能讓肌肉得到放松。
（三）抽離法：這個方法，最適用于不能脫離現(xiàn)場但又想平復情緒的情況。做法是：
1.每當惡劣情緒上升，希望使其平復時，想像自己在空中往下看現(xiàn)場，看到自己和現(xiàn)場所有人，就像從直升機上看現(xiàn)場，正在拍攝錄像，有自己在內。
2.只要在這個景像里看到自己的形像，情緒便會快速地下降。
3.看到的自己的形像，無須容貌清楚，只要有一個人形，而且知道這個人形是自己便可。
4.這個方法最好預先練習，只需要數(shù)次便能掌握。
5.要想更快有效果，可以想像直升機上升，并且光線變暗，如此，看到的景像在縮小和變暗。
在日常生活中，我們可能常常會聽到一些孩子對父母的不滿或者家長對孩子的抱怨。和諧的親子關系以及良好的家庭氛圍是保證孩子身心健康成長的前提。定居美國的資深教育研究者、專欄作家南橋參加了一個關于親子關系的課程。在課上，南橋不斷聽到一些同樣的主題在重復，他將其濃縮為十句話，基本概括了美國人的家庭觀念，對其他文化家庭同樣有借鑒意義，我們一起來了解一下吧。
1、"Icare."(我在乎。)
家庭成員之間說"我不在乎"（Idon'tcare.）可能是很危險的事。愛的對立面不是恨，而是冷漠和無所謂。父母和孩子之間，理應相互關心對方的福祉，看有什么事情讓對方開心，盡量避免讓對方難過，讓對方摔跟頭。如果一切都不在乎，家庭成員之間就會各顧各，相互孤立，如水上浮萍。而在乎，如同紐帶，讓家庭成為一個緊密的集體。
2、"Youcanhaveyourspace."（你可以擁有自己的空間。）
每個人都要有自己的空間，孩子不需要你的24小時環(huán)繞立體聲包圍。孩子非常珍惜自己的生活空間，有時候需要和父母保持適當距離。有些話，沒有必要一再嘮叨。給他人一點空間的同時，也給我們自己一點空間。有"安全的距離"，反而會讓關系更親密。就好比樹一圈籬笆，反而能讓鄰里相處更和諧一樣。
3、"Let'stalk."（我們聊聊。）
孩子和父母發(fā)生矛盾，不如找個雙方都很放松的場合，比如咖啡館，茶樓，用"我們來談談"開始，推心置腹談談。話悶在心里，誤會了他人看不見，委屈了他人也看不見。有問題就要解決，問題不會長腳跑。回避是不行的，因為一轉角，問題接著又和你撞見。不如直面問題，面對真相，那真相讓你自由?？墒窃谏罾铮嗌偃嗽谶^著"捂著耳朵吃炒米--自己哄自己"的日子??！與其在背后論他人的短長，使得話傳來傳去傳走樣，不如直接和對方說。這很難，可是誰許諾過關系的經(jīng)營容易呢？
4、"Let'sforgetandforgive."（盡量忘記并原諒。）
寬宏大量的大道理誰都懂，但落實到具體人身上就難了。家庭內部，相互之間有所得罪，要是計較下去，一環(huán)套一環(huán)，錯誤和冒犯相互糾結，沒有理得清的時候。外人往往都明白"清官難斷家務事"，不多插手，可是自己怎么辦呢？快刀斬亂麻的辦法，只能是忘卻和原諒。記仇可恥，原諒高貴--這種品質，違反我們的本能和人性，如逆水行舟，但也往往是我們擺脫關系困境的唯一辦法。這是日后夫妻關系中常遇到的一個問題。但對大部分人來說，這胸懷是練出來的。得從小就讓孩子練習，使得他們把忘卻和原諒當成理所當然的事，這樣他們以后的各方面人際關系更和諧。
5、"You'vegotanangerissue."（你好像有怒氣問題。）
很多家長忽略青少年發(fā)怒這些性格上的因素。當今社會戾氣很重，人人都一肚子憤怒。有時候，表現(xiàn)出義憤，使得我們顯得富有正義感。美國人往往把憤怒看成是一個不好的品質。常發(fā)怒的人，被視作有怒氣問題（angerissue），嚴重的被視作心理疾病。雅各書1章19-20節(jié)稱："你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。20因為人的怒氣，并不成就神的義。"人被怒氣控制，不是什么光彩的事，也不一定說明我們內心正直。我們必須學會面對自己的憤怒，甚至將它管制住，不讓其產生負面影響。這是孩子童年時代所需培育的修養(yǎng)。
6、"Wearealldysfunctional."（每個家庭都有自己的不正常。）
在視野狹隘的時候，我們擔心自己的家庭和別人的不一樣，并因此難為情。"跟人一樣"是不少家長鼓勵、鞭策自己和孩子的一個說法。問題是沒有一個家庭是正常的，家家都有自己的問題。讓孩子接納家庭的不完美非常重要，這會讓他們學著接納以后勢必也不完美的單位、婚姻和他們自己的孩子，比在此基礎上尋求改進。我們也不能過早給孩子們灌輸宿命感，讓孩子認為自己生在某樣的家庭里，結果就一定先天決定。不要告訴他們，"龍生龍鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞"。人是可塑的，也是可以改變的。什么樣的家庭里，都可以成長出杰出的、健康的、高效能的人。同樣，也不要把任何失敗，怪罪給自己的家庭，或自己的父母，形成一種走不出去的無助心理的泥沼。
7、"Mykidsareprobablyjustaverage."（對自己說的：我的孩子或許很普通。）
我們常聽美國小孩夸孩子特別，出色，等。為了這樣的出色，美國一些中產家庭對孩子推得很厲害，不亞于虎媽，只不過可能他們是在體育方面推，而不像我們在文化課和音樂方面。據(jù)說美國小孩打棒球的時候，那些兒童棒球聯(lián)賽（LittleLeagueBaseball）能激發(fā)出孩子身上最優(yōu)秀的東西，比如團隊協(xié)作和隊友之間的關愛，同樣也能激發(fā)出家長身上最壞的東西，因為家長求成心切，會催逼自己的孩子，甚至對其他孩子或者對方球隊話語粗魯。但我也發(fā)現(xiàn)，大部分美國家長，在孩子失落的時候，對他們的平凡非常包容。沒有一個家長不希望自己的孩子出色，但有時候我們需要放松一些，允許孩子普通，這樣就更容易接受他們的方方面面，包括他們的挫折和失敗，這反而能拉近我們和孩子的關系。我們也能在孩子最脆弱的時候去接受、關心他們。不要做勢利的爸爸媽媽，孩子有出息了才去關注他們。
8、"Let'screatesomememories."（我們制造一些回憶吧。）
美國家長非常重視給孩子創(chuàng)造一些未來能回憶的事件。這包括打破生活的常規(guī)，去別的地方度假。但這未必要花錢。一些蓄意制造的親子機會，作用不比花錢度假小。中國家長和孩子的關系，比較"順其自然"，但美國人強調一些有結構的活動。比如我記得我孩子上學的時候，學校安排DoughnutswithDad(和爸爸一起吃多納圈)、MuffinswithMoms(和媽媽一起吃松餅)、MomandSonDay(媽媽和兒子親子日)，DadandDaughterParty（爸爸和女兒親子日）這些活動。有些活動還是頗有必要的，我發(fā)覺在不同的成長階段，有時候父母一方可能會和孩子疏遠，比如青春期的女兒，有時候會跟爸爸疏遠。這些刻意安排的活動，有助于讓這些關系更親密，也能創(chuàng)造留給未來的記憶。當然，記憶總是有好有壞，我們不能光當攝影師，還要學會當剪輯，把不好的地方給編輯掉。帶著垃圾往前走，生活是無法精彩的。
9、"I'llbethereforyou."（我會永遠做你靠山。）
當小孩有所需要的時候，沒有什么比父母親都不在、不管更無助的事了。父母不必任何時候都得在孩子身邊圍繞著轉，有時候他們只需要沒油的時候，你像一加油站一樣，等在他們的下一個出口。幼子在，不遠游，能守護在孩子身邊，非常有必要。不要把自己的離開，說成是生活所逼的"無奈"。這樣的無奈其實比我們想像地要少得多，很多是個人選擇，我們歸結給外部原因，以求內心安寧而已。你真有心，總是有辦法。
10、"Theparticularsgetus."（細節(jié)定成敗。）
上述大道理可能大家都知道，你給孩子講的大道理孩子也知道?？墒悄阋嬖V他們：魔鬼在細節(jié)中。任何一件可能會影響親子關系的細節(jié)上，我們如果先別急著順著自己的性子和本能，而停下來想一想再說，再做，可能會好很多。孩子們也一樣，不要讓他們贏在道理，輸在實踐的細節(jié)上。帶孩子成長大不易，珍惜吧。有朝一日，回頭的時候，你會發(fā)現(xiàn)，他們已經(jīng)長大了，離開了，我們想影響他們，再無機會。作為父親，我在以上任何一條上都需要進步，不過還是先寫下來，或許他人會得到些許啟發(fā)，咱們影響一個是一個。我也意識到，關于親子關系的道理現(xiàn)在網(wǎng)上傳得滿天飛，可是具體該怎么做？或許我們可以從這具體的說法中找到一些啟示。
1、相信孩子才能成就孩子
昨天，我和好友各自帶著孩子在廣場玩。期間，又來了一位媽媽，手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個大孩子很是興奮，極力想融入他們。
不過大孩子對小孩子意興闌珊。一個說：我們要不要和小不點玩？另一個說：小不點什么也不懂，還是不要了吧？
對話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前，怒斥。熊孩子嚇得連連后退。
被怒火點燃的媽媽，像一枚小鋼炮，對準兩個小哥哥連發(fā)。指責他們用小不點三個字給自家孩子造成了多嚴重的創(chuàng)傷?！罢厥抡摺眹樀貌恢?，淚眼汪汪。被母親護在身后的孩子也受到驚擾，放聲大哭。三個媽媽勸的勸，哄的哄，局面頓成一鍋粥。
目睹此景，不免為年輕媽媽擔憂。孩子的世界原本純凈透明，不摻雜質?！靶〔稽c”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號，并無貶低、羞辱之意，但被焦慮過度的母親誤讀，采取了激烈的應對方式。
表面上護子心切，實際上是母親內心既不相信別人家的孩子可以善意地對待自家孩子，也不相信自家孩子有能力進行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會造成孩子的怯懦，無法發(fā)展良好的社交技能。
我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀錄片。
故事中，收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關系何嘗不是母親與孩子的關系。
為了幫助小狼重返狼群，她首先讓格林與藏獒生活在一起，這段經(jīng)歷對小狼成功重返狼群至關重要。因為久離狼群的格林需要學習如何與野獸共處，如何在危難時刻，展開自救。
李微漪當然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險棋，但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。
小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時候，選了一個絕佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏進自己的身體。洞口狹小，擠不進獒頭。每當藏獒來犯，格林麻利地躲進洞穴，靜觀其變。
格林的生存能力深深打動我，試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任，那么每天只能圍繞主人膝頭轉圈的格林要到哪里學習獨立生存、面對險惡的本領，最后也不可能重返狼群，成為真正的自己。
養(yǎng)育孩子不正如此么？我們相信孩子什么，才會激發(fā)他什么，最終才能成就他什么。
2、幼年是培育信任的關鍵期
著名心理學家埃里克森認為人的一生要經(jīng)過八個成長階段。每一個階段都有特定的心理危機需要面對。平穩(wěn)度過每一個心理危機有助于形成健康的人格特質。
孩子面臨的第一個心理沖突便是信任危機。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時期，他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。
心理學上有一個名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時期，為了培育孩子對世界的信任感，母親付出何種程度心甘情愿的愛與關注都不為過。
幼年是孩子形成信任感的關鍵期。而父母的言行對塑造信任感又起到關鍵作用。
我有兩個同事，同處于事業(yè)發(fā)展期，年幼的孩子常常面對媽媽外出培訓的狀況。
其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮，擔心家里人照顧不好孩子，擔心孩子過度思念母親，她選擇連夜收拾行囊，天不亮就溜出家門，從來不正大光明地和孩子道別。
結果，每次孩子都需要很長時間適應突如其來的變化。她不在時，孩子哭鬧不止，不易安撫，她回來后，黏住母親，深怕又不辭而別。
另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務都高高興興的，提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天：
過兩天，媽媽要出個遠門，不過別擔心，媽媽不在，還有爸爸和奶奶，他們一樣很愛你。每天呢，媽媽可以和你視頻。過了三天，媽媽就回來了?；貋頃r，給你帶禮物。
每次聽媽媽這樣說，孩子都很高興，分別的時候，孩子也很淡定，目送媽媽出門，迎接媽媽回家，從不躲躲閃閃，并沒有明顯的情緒不適。
孩子接受現(xiàn)實的能力遠比成人想象中的強大。反而是父母們遮遮掩掩，患得患失的舉止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力，也破壞了內在的信任感。
3、父母要做到：言必行，行必果
《道德經(jīng)》里面說：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承諾有關。
今年兒童節(jié)，浙江某幼兒園規(guī)定，父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個班有二十幾個孩子的父母信誓旦旦地答應接孩子。最后實現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著，哭聲一片。
原來這么多父母并不重視對孩子的承諾。他們也沒有想到，自己隨口說出的話會被孩子們認認真真地記在心里。
父母的集體食言爽約，顯然給孩子做了非常不良的示范，這等于告訴孩子：你不用相信別人，因為他們說的話不可信。
《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。
曾妻去集市，兒子哭著要跟去。曾妻說：你在家等著，我等下殺豬給你吃?！痹藁丶視r，聽到丈夫正在殺豬。連忙說：“我不過就是開個玩笑而已?！痹诱溃焊改附虒Ш⒆勇爮拈L輩教導。現(xiàn)在你騙孩子，就等于教他欺騙別人。
曾子的故事發(fā)生在幾千年前，但仍有現(xiàn)實意義，它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行，行必果開始。
心理學家阿德勒說：母親和孩子的關系是一種合作關系。任何良好的合作關系都源于相互信任。
心理學家吉諾特博士也說：父母需要把孩子當成客人一樣對待，平等而信賴。
多數(shù)做父親的苦笑一下，當然也有甜蜜的感覺。父親這個角色不好當，家庭的責任要擔當，但是小孩的教育也要負責，從此孩子一出生就面臨著如何和這個小冤家相處的難題，相處就是相互發(fā)生作用，這個作用很可能就是副作用！下面我給你分享一個我們做行動學習催化師經(jīng)常用的一個理論，也是經(jīng)常用到管理和親子關系中課中的理論。這個理論叫“TA理論”，全稱是“相互作用分析論”
相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。開始主要用于分析心理異常者的人格結構，啟發(fā)其自我發(fā)現(xiàn)并加強人格積極方面，指導其建立和形成適應現(xiàn)實的信心和能力。后被用于管理實踐。目前已成為西方國家訓練員工和領導人，改變其行為方式的有效的組織發(fā)展技術。
相互作用分析理論認為，每個人的人格包含三種從生活中習得的自我，即專斷的“父輩自我”、無理性的“兒童自我”和理智的“成人自我”。三種自我總是通過人的外部態(tài)度和行為表現(xiàn)出來。
“父輩自我”的心態(tài)以權威和優(yōu)越感為特征，權勢作風突出，喜歡統(tǒng)治、支配、訓斥他人。行為表現(xiàn)獨斷專橫、濫用權威、憑主觀印象辦事。
“兒童自我”的心態(tài)以兒童樣沖動、幼稚為特征。表現(xiàn)為服從和任性交替或跟著感覺走。行為表現(xiàn)無主見、遇事依賴、退縮、感情用事、情緒不穩(wěn)定、易激怒。
“成人自我”的心態(tài)以理智和平等待人為特征。能客觀、冷靜、按現(xiàn)實原則作決定。行為表現(xiàn)有理性、待人處事平和、慎思明辨、尊重他人。
伯恩認為，三種自我構成人格，潛藏在人的下意識中，在一定的人際交往情境中會自然地表現(xiàn)出來或相互之間發(fā)生轉換。“父輩自我”和“兒童自我”由于不是從理性出發(fā)，常常導致消極的人際關系或交往困難?！俺扇俗晕摇币岳硇苑绞叫惺?，能導致穩(wěn)定的人際關系和建設性的交往。因此，理想的人際相互作用是“成人”與“成人”的相互作用，即人與人之間應當以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式對他人的刺激作出反應。
由于每個人生活經(jīng)歷不同，經(jīng)驗基礎不同，人格構成中占優(yōu)勢和自我也不相同。并非每個人都能達到“成人自我”占優(yōu)勢的人格水準。因此，每個人都有自己與他人相互作用的行為方式，伯恩稱此為人際相互作用的格局。所謂相互作用分析就是要分析這種格局。
格局可分為互補（平行）式的和沖突（交叉）式的兩大類。任一格局均包含甲以某種自我方式對待乙，并期望乙以某種自我方式回應自己和乙以某種自我對甲實際作出的回應兩個方面。當兩者相符合時，是互補式的相互作用，有利于人際溝通。當兩者不相一致時，是沖突式的相互作用，妨礙人際溝通和交往，常見的格局有八種?，F(xiàn)分別舉例說明如下：
①甲：我何時能得到你的報告？
乙：明天三點整。
②甲：你必須為我明天做完這件事情。
乙：是！是！我一定
③甲：媽的！班長真討厭。
乙：老子也煩死他。
④甲：我在車間甭想出頭了，咋辦？
乙：別怕，我給你撐腰。
⑤甲：我急需你的合作、幫幫忙吧！
乙：你都沒法，我還有辦法嗎？
⑥甲：你這活干得太不認真，馬上給我改過來！
乙：我討厭指手劃腳，你算老幾？
⑦甲：你的工資最好能合理安排使用。
乙：誰要你管閑事！管好你自己吧！
⑧甲：你太不象話，我要開除你。
乙：請你指出來，我哪點不象話。
顯然，互補式的相互作用可以使人際溝通進行下去，而沖突式的相互作用妨礙人際溝通。但互補式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、積極的人際關系。例如③、④格局的情況。同時，沖突式的相互作用在一定條件下也可能轉化為積極的相互作用。例如第⑧種格局，在乙的“成人”態(tài)度回應下，甲很難不用建設性的“成人”態(tài)度作出相應的回應，這樣溝通又能進行下去。
相互作用分析用于組織發(fā)展，就是要在工作組織中提倡發(fā)展“成人”與“成人”的相互作用人際格局，避免消極的互補格局和沖突格局，使沖突格局向積極的溝通格局轉化。其具體作法是首先組織群體成員通過影視手段或聽講座學習相互作用分析原理、格局的種類、區(qū)別和導致的結果。然后訓練成員學習、分折認識自己的人格自我、習慣化的“自我”行為方式和與人交往的格局。必要時也可輔之以格局測驗法以確定員工傾向。最后，應用于人際交往實際，在交往中發(fā)揮自己人格自我的積極方面、避免消極方面，努力把情感、思想、舉止行為控制在適當范圍內，自覺地用“成人自我”待人處事，提高自己適應人際交往環(huán)境的能力。當組織成員都按“成人自我”與人相處時，整個組織也隨之得到發(fā)展。
目前，世界上采用相互作用分析技術訓練員工和領導人的企業(yè)組織日益增多，大多數(shù)反映效果良好。例如，美國航空公司八千名接觸顧客的職工接受這種訓練后，86%的人對工作更積極而有信心，更能用“成人”心態(tài)處理業(yè)務工作。典型的案例如：一位女售票員正在接待前面的幾位男顧客，位于后面的某女顧客出言不遜道：“見了男人就沒完沒了！”女售票員答道：“很抱歉，讓您久等了，你需要什么？”女顧客內疚地：“我??我買一張圣路易斯的機票。”女顧客的“兒童”心態(tài)與“父母”表現(xiàn)遭到女售票員“成人”姿態(tài)的回應，格局發(fā)生扭轉，使溝通進行下去。
都說好的關系勝過好的教育，這句10多年來機會爛大街的教育名言，大家還相信么，是的，他依然經(jīng)得起歲月的考驗，都說父母是什么樣的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的鏡子，一舉一動的回應，塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關系中的狀態(tài)。我舉一個年齡偏小的孩子的例子，比如說：你正在忙，孩子找你過來陪玩，你會如何回應他呢，有兩種結果，一是答應，二是拒絕。還有兩種態(tài)度，或者消極，或者積極。當然了，積極答應挺好，拒絕也沒問題。什么叫積極答應啊，就是好啊，媽媽陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回應孩子，而且狀態(tài)是積極的，感興趣的。什么較積極的拒絕，哦孩子，媽媽現(xiàn)在正在忙，還沒有辦法陪你，你等我20分鐘，我就來陪你一起玩，這個就是積極的拒絕。什么是消極的答應呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子，而且還帶煩躁，說你怎么這么煩人呢，沒看到我正在忙么，你一邊玩去
你看每一次打交道就會被映照一次，每一次回應都會映照一點點。什么叫映照啊，就是從別人對他的反饋里面，一點點的建立對自己的認知。
如果一個孩子跟他人打交道，得到的大部分回應都是消極的。不論是消極的拒絕，孩子消極的答應，孩子會形成消極的自我概念，我是不是個好孩子，完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時候孩子不自信，大人就硬要去掰，去勸他，去夸他。其實我們千萬別再這使勁，回過頭來看看是哪里出了問題，是缺了什么樣的心理營養(yǎng)，我們再給孩子回應的時候有什么不當?shù)牡胤叫枰{整，去給孩子彌補而不是在他不自信的現(xiàn)象上去給他使勁調整和勸告。
很多人無法理解，老師啊我對我家孩子特別特別好啊，我什么都為他做，事無巨細的照顧妥妥當當?shù)?，我也從來沒有虐待過孩子。怎么就親子關系不好了呢，怎么我說的話孩子就不肯聽，要跟我對著干呢。要知道啊，0-6歲期間受損的親子關系，可能來自于父母對孩子的回應的不及時，不穩(wěn)定。當孩子探索世界時，不被理解，遭受阻撓。而之后的青少年期，受損的關系，更多的來自不尊重，不理解造成的無效溝通。
我們知道父母非常非常愛自己的孩子，但是正因為對孩子的愛是那么的深切，這種愛會讓人無時無刻的為他著想，這種不知截止的愛一定會過度干預，有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢？你不能阻止他經(jīng)歷，卻又想讓他成熟，這就像耍流氓一樣。
大多數(shù)時候我們怕孩子收到各種各樣的傷害，而不去給他認識世界的機會，這種違背規(guī)律的行為，是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為，過度干預啊，限制發(fā)展啊，產生沖突，互不理解，惡性循環(huán)，但誰都沒有錯，一個是對孩子的滿腔愛意，一個是對世界的熱切好奇，所以我們只能一再跟家長說，你要調試啊調整你的價值觀，思維方式，行為方式，也會變著花樣跟為成年說，你要體諒父母它們的苦心，其實這倆件事情都比較難。
一個是讓幾十年來習慣的人調整思維方式，行為方式，一個是讓沒有成長的孩子去體諒他人，理解他人，但是愛是什么啊？愛是能通過對方的行為看到自己，把自己調試到對方的頻道上，用他能接受的方式去表達，很難是不是？調到孩子的頻道就不容易了，而且還要有截止的去愛他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他該自己做決定時，給他自由不干涉他，讓他選擇，讓他承擔后果，是哪怕看著他早戀，也只是借個肩膀給他哭泣，相信它們有自己解決問題的能力，所以僅僅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房間這種層面的愛太淺了，更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女，支持他成長，并且用力的完善父母自身。
言傳身教這個詞，其實 順序是反的，最容易接受的應該是，凡事身教，偶爾言傳，絕不多嘴，為什么父母很少能被孩子真正的尊重，和認同呢，因為真相很殘忍啊，孩子們就像是攝像機，只要他睜開眼睛的每一秒鐘，他都在觀察你，他在生活上每一個細節(jié)中審視你，比如從婆媳關系，從對鄰居的態(tài)度，從對物業(yè)和保安的姿態(tài)，從對領導和下屬的評論上，當然也包括你喝醉后的反映，成功或失敗后的狀態(tài)，綜合這樣的你，孩子能夠身教言傳，屹立不倒的有幾個呢？說實話這并不容易做到。
所以我們會說，盡全力做好自己就是最好的教育，做一個具備智慧和善意的成年人，是對孩子最好的教育，曾經(jīng)看過一個帖子，上面說，其實孩子的差距是從家庭里面拉開的，學校只不過是家長的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家認同這句話嗎？當然還有一種情況，很多人覺得無能為力，那就是我們自己曾經(jīng)遭遇過粗暴的對待，或者情感忽略而長大，帶著來自原生家庭的傷痛，沒有辦法給到孩子溫柔而堅定的愛，曾經(jīng)在知乎上看到2個這樣的問題，一個是不愛父母正常么？一個是父母做過什么讓你心寒的事情？還有豆瓣上面有一個非常非常著名的專欄叫父母皆禍害，我步知道多少人去看過，大多數(shù)是我們這一代人留言寫下的傷痛，很多人的答案都是匿名的，說實話，看了讓人非常心疼。
看到其中一些人已經(jīng)成功的建立的自己的家庭，有了可愛的孩子，內心充滿著涌動的溫柔和愛，這些曾經(jīng)經(jīng)歷了最粗暴對待的孩子，已經(jīng)長成了具有保護自己和保護愛人的有能力的成年人，說到這，不得不提教育界的一個理論，這世上有兩種人，它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量，一種是本身生于陽光下，在愛和善意中成長，所以他對這個世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經(jīng)歷的自己的黑暗時光，痛過之后，更加徹底的反省了自身，和這個世界的步合理之處，嚴格的要求自己，再不帶給別人這樣的傷害，相比較而言，第一種人我很喜歡，也是把酒言歡的朋友，但是第二種人，我一定會先干為敬，因為這樣的人用愛回饋了傷害，從痛里面開出花來.
什么是共情？
接下來樣講親子溝通里特別重要的工具，叫做共情。共情是一個非常非常好的工具說他是工具也好，是生活態(tài)度也好，但是怎么樣去使用它，是要講方法的。什么叫共情，可能也有一些家長沒聽過，就是換位思考，感同身受的回應和陪伴對方的方式，也許你在很多地方提到過，聽到過，但是我們今天還是要拿出來講講，它很重要。
共情的四大要素：
1、想象力
2、基本的關心
3、站在別人立場思考的能力
4、可以承受因為別人的不幸事件而引發(fā)你個人不愉快負面情緒的能力——既不能完全沒感受，又不能感受太強而導致認知失調、失去功能。
共情的四大要素，前面3個都好理解，比如說孩子遭受了一個什么情緒，你能想象他的感受啊，你能關心他，并且能夠換位思考，假如你是這個孩子，你會有什么樣的感覺，是挫敗、傷心、憤怒啊、這個都好理解，但是第四點要特別強調，當別人的不幸事件引發(fā)你個人不愉快的負面情緒的時候，你是不是能夠承受，我們知道有的家長是：孩子還沒覺得有什么，家長就已經(jīng)跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個傷口啊，家長就會非常受不了，很心疼，還有的呢，是孩子還沒生氣，家長已經(jīng)暴怒了。
講理論可能有點不太好懂啊，舉幾個例子，比如說，我們現(xiàn)在人育兒有一定走偏的傾向，我步知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，從上一代幾乎不在乎孩子的感受，到我們這一代，很多人過分關注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，這也是比較危險的，打個比方，孩子的語文沒有考好，考砸了孩子覺得我好糟糕啊，這也不好，那也不好，那么大人通常會怎么回應他呢，現(xiàn)在大人都比較在意孩子的心理健康，就會覺得會不會承受不了啊，大人會鼓勵，沒事啊，考的挺好的啊，媽媽小時候還沒你考的這么好呢，不錯了。其實這樣的鼓勵反而是無效的。
當我們的孩子遭遇挫折的時候，不要著急去勸告，去把他從情緒里拉出來，為什么，人生不可能沒有挫折，有了挫折的時候，有負面情緒是很正常的，當他在那個情緒里體會，得到了你的接納、陪伴。不評判、他才有機會學會對情緒的適應性，等那個能量流轉完了之后，然后再來帶他歸因，首先確實是沒考好，要接納這個現(xiàn)實，然后呢是什么原因沒考好，歸因到孩子能改變的因素，比如說是不是上課的時候沒有聽清楚啊，是不是審題的時候粗心了，是不是做的時候沒有仔細檢查啊，這些他能改變的因素上，不需要特別的刻意。而是一次一次的累加，觀念轉變是有一個過程的，點到為止的回應。
還有一種家長就是特別明理，我昨天聽到一個小故事，孩子很要強，能力也很強，時成長過程中夸的比較多，很正常么，獨生子女，大家都夸的比較多，當他被鋼琴老師批評了之后呢，特別的沮喪，媽媽就說，那你覺得老師批評你是惡意的呢，還是為你好。孩子說是為我好，但是情緒還是在那里，媽媽后來又找到老師說多鼓勵少批評，我們看到2個問題，第一當孩子有了情緒，媽媽沒有共情他，而是直接開始講道理。第二，沒有帶讓孩子自己去體會和跟老師溝通，而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個盡量沒挫折的環(huán)境。其實這樣的幫忙是不必要的，讓孩子感覺到，他的能力不足以去應對這樣的情緒，或者說其實你也不敢去應對這樣的情緒，所以當孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，讓他明白你懂得他，還要同步關注孩子能力的提升，不論是做事的能力，學習能力，還是社會交往，與人相處的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基礎。情緒能量走完之后，再來看看下一次我們面對問題和困難應該做什么，爸爸媽媽支持你，但是是否需要幫助和什么時候需要幫助由你來決定。
要知道你是成年人，你要是在一個小屁孩面前輕易的就喪失了對情緒的管理能力，那你就輸了，既沒有做到榜樣，也沒有幫助到他。
尊重孩子，讓親子共同成長
那我們再來講講最后一個話題，修復關系，讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話，他就生氣了呢。為什么我們的關系一開始咱們談談把，到最后雙方摔門，走人，結束。有效的溝通是什么啊，關鍵詞在定語上，有效，當所謂的關心表達出來的是兩敗俱傷的結果，我們成年人是不是就可以反思一下。
第一點就是不懂什么叫尊重，尊重意味著你把他當一個獨立的個體啊，就像是你對你結拜兄弟的孩子，你閨蜜的孩子，你可以像愛自己的孩子一樣愛他，但是不會去勉強他，你會收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會產生遏制不住的怒火，不會尊重孩子的父母，請記住解決的辦法，把他當作是你最好朋友的孩子，清晰的畫一個界限，他是一個獨立的人，他有自己的價值觀，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要輕易把你的觀點強加在他身上。
第二種呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基礎上衍生出來的，沒有尊卑觀念的對對方世界的好奇心，不要總是帶著評判的說，你怎么喜歡的都是動畫片里的壞人呢，你可以說你喜歡那個角色啊，最欣賞他哪個特點呢，給我講講把，不要說你怎么看漫畫不學習呢，可以說這是誰畫的啊，講了什么啊，一定很棒，不然你不會這么入迷，給我介紹一下好嗎？有些人用雷鋒建立價值觀，做好人好事，有些人用武俠小說建立自己的價值觀，正義必將戰(zhàn)勝邪惡，有些人用王陽明、曾國藩激勵自己，建立家國天下的胸懷格局，漫畫和動畫僅僅是一種載體而已，那里面長盛不衰的內容，一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣，我們雖然不喜歡，雖然沒想過要去看，但是我們要去尊重這個趨勢，和時代的發(fā)展變化，可不可以帶著好奇，探究式的詢問，不要每次都是武斷的貼標簽。
當我面什么都不了解的時候，就貼標簽，這種簡單粗暴的行為，只會讓我們最心愛的那個青少年，在內心更加不愿意跟我們說話，沒有人喜歡被誤解啊，這是天性，都希望被尊重，被理解，被接納，因為孩子最愛的就是父母，不被父母理解的感覺真是糟透了，你可以回想一下，青少年時期，你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對的部分。所以當步尊重不理解孩子亂貼標簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認同和支持了。
比如說和同學出去玩是貪玩，不和同學出去玩是不合群，玩電腦是成績差的原因，不玩電腦也沒見你成績提高啊，好朋友成績好的結果是，你看人家小明多厲害，你看你，多和人家學學。好朋友成績差的結果是，你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們，給點活路把，你們知道為啥小學生跳樓么，因為它們覺得怎么全世界就我干啥都是錯的呢，從來沒被尊重，從來沒被理解和認同。沒有根源性的力量，只能去死，我也見過一些初中生高中生，對著父母大吼你除了在乎我的成績，你還在乎什么，每個人都有被看見，被真正懂得的需求。也許是我們該要學習做的功課。
改善親子關系，沒有靈丹妙藥，只有付出真誠，努力，實踐，勇氣和等待的時間，否則只是頭腦中的知識而不是能力。
1、記住自己的角色：父母 你的職責是保護自己的孩子，同時幫助他準備好長大成人。比成為孩子的朋友更加重要的，是父母要成為一名領導者和一位充滿耐心的老師。記住，該堅持立場的時候就要堅持，孩子需要管教。
2、有話慢慢說 對孩子發(fā)火，情緒激動，是無法解決事情的。無法控制情緒怎么辦?那就自己呆一會兒，平靜一下。當在孩子面前表現(xiàn)得平和時，父母就起到了最佳的表率作用，身體力行地教給孩子如何控制情緒和壓力。
3、別太嘮叨，多聽孩子說 青少年和成人一樣，都希望被尊重和重視。成為孩子“安全”的訴說對象。
4、掌握好平衡 父母最大的挑戰(zhàn)就是如何平衡好與孩子保持親密關系的同時，給予孩子一定空間和私人領地之間的平衡。這的確不容易做到。但是這對越來越獨立的子女而言，是必需的。
5、孩子一直在觀察，父母要做好表率 想讓你的孩子成為值得信賴、有責任心和愛心的人?那么做好表率吧，讓他們在生活中經(jīng)常能看到你身上的這些閃光點。
6、愛的親親 在爸媽溫柔的親親下醒來，寶寶比較不會有起床氣，而晚安吻更是能給寶寶有備受呵護的感覺，有助于一覺到天亮，如此一來，寶寶一天的開始與結束都能在充滿愛的情境下進行。游干桂老師表示，除了早安吻與晚安吻之外，對寶寶來說，親親代表著爸媽的愛與肯定，具有正向的意義，因此，爸媽平常不妨多給寶寶親親當成鼓勵。
7、說明自己的期望 清楚地告訴孩子你對他的期望，并保持一致性，讓孩子有“法”可依，這樣他們就會更明確自己應該如何做。
問：我?guī)畠簛砩险n，不過我發(fā)現(xiàn)女兒不上課，就打游戲
不過我媽媽說我管我女兒的方式會害來她
安裘密：你有真我嗎？
學員：有?。?/p>
安裘密：你確定嗎？
學員：我確定
安裘密：你的真我在引導你
你的女兒有真我嗎？
學員：有
安裘密：可是你好像認為你這個媽媽
是女兒的真我
每個人都有自己的真我
你們還認為你要對其他人負責任！
你女兒她有自己的真我
告訴你女兒：我要做讓我自己開心的事情
你做任何讓你開心的事情
你女兒她完全控制你
和你女兒說：
我去上課，你想做就做
不想做就不做
你允許他們的真我引領他們
你就是個好媽媽！
愛一個人你就讓她自由
所有人經(jīng)歷的都是她想要體驗的
你認為她有問題
她不這么認為
她經(jīng)歷的都是她想要體驗的
你持續(xù)想著她應該不這樣
真相上，她是完美的
她現(xiàn)在表現(xiàn)的就是她應該表現(xiàn)的
你持續(xù)對她的表現(xiàn)很生氣
你只要別看她，去看鮮花
別擔心她，她有她的真我
學員：她好了我就好
她永遠不會好
她不會成為你想成為的樣子
她只會成為她自己想成為的樣子
你想改變他，所以你很不開心
那她爸爸呢？
學員：她爸爸不管她
你想她好，還是持續(xù)生病呢！
她有她自己的生活
為什么你想過她的生活
她生病的原因就是你！
你必須和她爸爸一樣
放下她
她在控制你，她就想被人擔心
放下她，給她一些錢
讓她開始自己的生活！
你自己不開心
你還試圖幫助你的孩子
DNA親子鑒定實驗操作步驟如下：
第一步：DNA提取
把樣本細胞核中所含有DNA提取出來，然后進行一定的純化，化除樣本中的雜質。
第二步：PCR擴增
PCR的中文名為聚合酶鏈式反應，簡單的說，華科基因PCR擴增這一步就是把我們所需要的片段通過酶促反應，在PCR儀上進行大量復制，放大到通過某些專用儀器可以看到的程度。
第三步：后PCR反應
這一步主要是上ABI測序儀檢測的準備階段，將雙鏈的DNA打開，加一些檢測用的的內標，主要是用來標記檢測的片段長度。
第四步：毛細管測序儀檢測
由于DNA帶有電荷，通過毛細管電泳的方法，不同片段DNA長度的電泳速度不同，在同樣的電壓，同樣的電泳時間下，泳動的距離不同，這些長短不同距離可以通過前期加入的內標測量分辨出來，同時可通過一定的軟件顯示在電腦上，方便檢測人員處理和分析數(shù)據(jù)。
第五步：分析數(shù)據(jù)，出具報告
主要是檢測人員將所得結果進行分析匯總、計算，然后出鑒定結論和報告。
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