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別人打了你的孩子,究竟該不該教孩子打回去?

發(fā)布時間:2021-08-09

關(guān)于孩子的教育問題。

幼兒園,是孩子快樂的家園;家庭則是孩子理想的起點。家長要樹立正確的人生觀價值觀,用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命!那么,家長可以在哪些方面幫助到教師呢?小編收集并整理了“別人打了你的孩子,究竟該不該教孩子打回去?”,供大家參考,希望能幫助到有需要的朋友。

一直以來,這都是教育界上最引發(fā)爭議的問題,幾乎是每一場辯論賽的熱議話題。

“別人打了你的孩子,究竟該不該教孩子打回去”?

對于這個問題,給我留下印象最深的是這三種觀點:

1、第一時間告訴老師,讓老師批評他

一部分人認(rèn)為當(dāng)孩子被打時,應(yīng)該第一時間告訴老師,讓老師出面批評打人的孩子。

2、打人不對,能忍則忍

有一部分認(rèn)為要教孩子保持善良的品質(zhì),能忍則忍,“不打人的好孩子”始終是最重要的。

3、打回去

這是一種“以牙還牙”的做法,也是最有爭議的一種。

一、一個關(guān)于成長的故事

還記得安東尼·布朗的名作——《膽小鬼威利》嗎?威利是一只善良的猩猩,但同時他也是一只膽小的猩猩,他是小混混們邊打邊叫的“膽小鬼”,在飽受欺凌之后,威力下定決心讓自己強大起來——他讀書、跑步、做健身操、吃營養(yǎng)餐,用心生活,好好經(jīng)營自己,終于讓自己強大起來,走在街上再也不用低頭哈腰,小混混見他聞風(fēng)喪膽,終于沒有人敢欺負威利了。然而,不管怎么磨礪,他始終保持著善良的本質(zhì),碰到柱子也會謙卑的說對不起,苦心的經(jīng)營自己終使他蛻去膽小,成為大家眼中的英雄......

威利的故事,或許值得我們每一個人深思......

二、兩種錯誤傾向

或許你家就有一個膽小的“威利”,他是班里小霸王的“眾矢之的”,他有口難言,你一籌莫展......你正在這兩種傾向之間舉棋不定,很是苦惱。

強硬的還手回擊?

No!一方面,當(dāng)你告訴孩子當(dāng)別人打你你要強硬還手的時候,無形之中也在把孩子往“以暴制暴”的道路上引導(dǎo);另一方面,如果你的孩子習(xí)慣了軟弱,那他怎么可能因為你的三言兩語就學(xué)會強硬反擊呢?

一味的忍讓?

no!一味的忍讓實際上是一種逃避,更是一種軟弱的表現(xiàn),只會助長那些打人孩子的“氣焰”,只會讓自己的孩子更加自卑:我是弱者,我不敢反抗。

三、善良不等于軟弱,請讓他繼續(xù)善良

或許你的孩子就是那個沒有強大起來的威利,他善良仁慈,但也卻充滿了自卑與孤獨,“瘦小、沉默、老實”成為他的代名詞,“對不起”成為他的口頭禪,有的時候你甚至以為他懦弱,于是你教他以牙還牙,但是,這樣好嗎?

反觀那些不用教就懂得“以牙還牙”的小霸王,他們除了不被欺負之外,連個真正的朋友都沒有,內(nèi)心的孤獨才是真正的孤獨啊。你的孩子本性善良,你為什么不讓他像威利一樣強大自己呢?

四、不傷人是教養(yǎng),但不被人傷害是氣場

繼續(xù)善良與保護自己并不沖突。讓孩子學(xué)會保護自己,并不是讓孩子學(xué)習(xí)以牙還牙,以“打回去”為手段的反擊無異于是在培養(yǎng)孩子的暴力傾向,但是你要讓孩子明白,不能一味的讓別人欺負,告訴孩子,當(dāng)你被欺負時,你要遵從精神上的第一意愿,首先在氣勢上壓倒對方,然后你要掌握好分寸,不要讓他人得逞,但也不要傷害別人,學(xué)會見機行事。不傷害別人是一種教養(yǎng),保護自己不受傷害是一種氣場,教養(yǎng)和氣場,我們都需要。

五、究竟怎么辦

再回到最初的話題上:“當(dāng)別人打了我的孩子,我要不要教他打回去?”

一味的忍讓和以暴制暴都不是正確的引導(dǎo)方式,試試這樣做吧。debasrideb.com

首先,家長要練就一雙慧眼,要看清孩子之間是“鬧著玩”還是“打人”,許多時候,孩子只是鬧著玩,卻別你當(dāng)成了“欺負”。

你要告訴你的孩子,當(dāng)別人打你時,你要大聲的說出來:“你不要打我,打人是不對的!”,聲音一定要洪亮,從氣勢上壓倒對方。

告訴孩子,當(dāng)別人用手打你時,你要抓住對方的手,不讓對方“得逞”,并迅速離開。

一定要告訴孩子,無論在外面受了什么委屈,回家一定要告訴父母,當(dāng)然,告訴父母的目的并不是讓父母給他想辦法出氣,而是給他心靈的慰藉,讓他知道,爸爸媽媽雖然不能幫他打架出氣,但爸媽愛他從未改變。

無論何時,請記得告訴你的孩子——廣交朋友。那些被欺負的孩子,往往都是孤立沒朋友的,他要懂得集體的力量高于一切。

最重要的,讓你的孩子變得強大吧,這是最根本的途徑。愛鍛煉,愛讀書,外在上強壯自己,精神上充實自己,像小威利一樣。

從今天起,讓你的寶貝強大起來吧,強大到別人都不敢欺負他!你的孩子現(xiàn)在或許也是從前的威利,你要做的,是讓他變成以后的威利——強大又不失善良,強身健體+飽讀詩書+健康飲食。這是防止被欺負最有力的辦法!

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看孩子被欺負家長教她打回去?


周末帶小溫馨去同里古鎮(zhèn)游玩,到景區(qū)附近的時候已是中午,準(zhǔn)備先吃點東西填飽肚子再去玩。到了肯德基內(nèi),小溫馨看到滑滑梯眼睛都亮了。急忙掙脫開我的手,跑到滑滑梯那邊玩了。愛玩是孩子的天性,尤其是看到滑滑梯或者游樂園,那腳步飛躍得可快了,怎么追都追不上!

周末人多,何況就一個滑滑梯,孩子們都爭先恐后得爬上去滑下來,樂此不疲。眾多孩子相處,有歡樂也有矛盾。在孩子之間,有一個小男孩特別調(diào)皮,習(xí)慣性得欺負別得孩子。孩子媽媽發(fā)現(xiàn)之后也教訓(xùn)過他幾次,可孩子根本不當(dāng)一回事。但凡他不爽就揮手打別人,有個小女孩坐在梯上還不滑下去,立刻伸出小腳踢,用手推。說了幾次后男孩媽媽發(fā)現(xiàn)無濟于事,似乎有點不管不顧的意思,任他怎么折騰,只要不傷害到自己。

小女孩很生氣,坐在那就是不動,看你能把我怎么辦?男孩這下急了,狠狠得對著女孩得后背踢了過去。女孩得媽媽看到了立刻吼了一聲:“哎,這孩子干嘛呢,怎么可以踢人呢?”這時,男孩的媽媽才慢慢反應(yīng),對著男孩說:“跟你說了多少次了啊,好好玩,別瞎鬧了!”女孩一看是媽媽來了,急忙跑到媽媽懷里委屈得哭了。

女孩走后,小男孩玩得是不亦樂乎。當(dāng)我看到小溫馨剛爬上滑滑梯,還沒做下來,小男孩居然就開始用手推她下去。小溫馨一屁股坐下來準(zhǔn)備滑,小男孩又等不及了用腳踢她。看到這一幕的時候老王急了,想著:這孩子怎么隨便打人呢?當(dāng)時我的第一個想法是:再等等,交給孩子自己去處理。小男孩一直踢,一直踢,我想看看小溫馨會有何反應(yīng)?這個傻姑娘一動不動的坐在那,然后回頭看了一眼男孩,以最快的速度滑了下來。

看到孩子安然無恙之后,我和老王在附近找了個位置坐了下來。老王不太放心,有點生氣道:“要是我,就該踢回去?!蔽殷@訝得看了看他,什么情況?作為孩子得家長,我能理解看到孩子被欺負之后的憤怒和不舍。但孩子在一起玩,哪能沒有矛盾???教孩子踢回去,我問他:“你怎么想的啊?難道你也想讓孩子以后成為一個小霸王無法無天嗎?”老王回答:“她這個年紀(jì)正需要保護的時候,難道我們就看著孩子被別人欺負嗎,我可不忍心?!彪m然我嘴上這么說,可看到小溫馨被欺負的時候還是會不舍。

我知道老王說得是氣話,他并不是真正想教孩子去打人,只是他這個慈父不愿意看到孩子受欺負而已。平時馨姥帶得比較多,經(jīng)常下班回家聽到她告訴我:“小溫馨很懂事的,出去玩別人搶她都不支聲。還會把玩具給別人玩,大人們都說小溫馨是個乖孩子,大家都很喜歡她?!?/p>

我一直希望小溫馨可以寬容待人,不要和別人搶東西,有好吃好玩的一起分享??傊?,就希望她可以做個好人。我也喜歡帶小溫馨去各個地方玩,周末我很少宅在家,一般都是陪著小溫馨去戶外游玩。有親子活動我也會積極參與,最大的希望她可以通過在快樂玩耍的過程中學(xué)習(xí)如何和別人相處。擁有自己的圈子朋友,找到自己的興趣愛好。可今天這一幕我開始反思,挨打了不還手,玩具被搶了無所謂,被欺負了大不了走開......我一味得教孩子禮讓,謙虛難道就該受到這樣的懲罰嗎?

老王說得也并不是沒有道理,一味的忍讓換來得是什么?不是理解,不是寬容,而是得寸進尺。做個好人難道就是為了滋長別人的霸道和任性嘛?老王的那句,就該踢回去。讓我不由得反思,對嗎?可以嗎?萬一兩個孩子大打出手之后受了傷又怎么辦呢?當(dāng)那個小男孩欺負別的孩子的時候,為什么這個媽媽可以若無其事得繼續(xù)玩手機,繼續(xù)和別人聊天,難道她就不能跑到孩子面前,蹲下來好好和孩子溝通一番嗎?她就不能將心比心,考慮其他孩子的父母的感受?孩子愛打人這么嚴(yán)重的問題,家長再不加以管教和指導(dǎo),究竟有沒有考慮孩子日后的安危?

孩子之間的矛盾無法避免,這是成長過程中必經(jīng)階段。當(dāng)孩子被欺負的時候,家長該怎么做?是打回去還是對別人的欺負視而不見?冷靜下來想想,在這個不安分的年代,不該只教孩子謙虛,寬容。適當(dāng)?shù)囊惨獙W(xué)會反擊,學(xué)會保護自己。老王說得對,小溫馨才兩歲多,自己話還沒有說全,又哪來能力去解決自己的問題?做父母的唯有遵循一個原則,要明辨是非,不袒護不包庇。當(dāng)孩子被欺負的時候,根據(jù)孩子的年齡階段能處理的盡量交由孩子自己去解決,若不能父母還需適當(dāng)參與,不能縱容別人得霸道,讓孩子變得軟弱無能。

兒子上幼兒園被小朋友打了,我該教他打回去嗎?


兒子上幼兒園被小朋友打了,我該教他打回去嗎?

“兒子第一天上幼兒園就被小朋友打了,兒子沒還手,一個勁地哭。我也不好意思批評那個打人的孩子。我應(yīng)該怎樣教兒子處理這種事情呢?是還手?還是別的?糾結(jié)中?!薄獊碜越鹦「F的微博

孩子在幼兒園被打,家長該怎么辦?相信每個家長都遇到過這樣的問題,不少人都說“這件事有代表性”。可家長究竟可以能怎么做呢?讓孩子打回去?又或者自己出面?我們來聽聽網(wǎng)友的意見吧。

別人欺負你時必須要還手

【亖黒餹】如果是小小子,就必須讓他自己打回去。

【老牛吃蟹】告訴他打人是不對的,不還擊更不對,記住不要先動手。

【帝國鬼爺】我的孩子也有相同的遭遇,但是我一直告訴她,不要欺負別人,別人欺負你時必須要還手,而且還要狠狠的打!孩子還不懂事,但要讓她明白自然界弱肉強食的道理!

【桂子山人】當(dāng)然是叫兒子反擊了,往死里打。男孩兒從小沒這種血性以后照樣受人欺負。

家長不要插手,讓孩子自己解決

【soulove2010】要告訴兒子,從此以后媽媽不可以無時無刻照顧他了,以后有人欺負他要靠自己打回去,哭解決不了問題!其實孩子之間的事情家長最好不要隨便插手,讓孩子自己解決才是培養(yǎng)的正確方法!

【雨窗樓主】我認(rèn)為順其自然,孩子如果還手就還了,如果跑了就跑了,如果只是一個勁哭,就哭吧,總之別當(dāng)回事,讓孩子發(fā)揮自己的天性好了,大人不要攙和,孩子自己會選擇自己的方式。

【記者劉曉玲】大人能做到不介入小孩子的糾紛,就是幫助孩子成長。要相信孩子有能力解決好自己的問題,不過做到這一點并不容易。經(jīng)??吹接心赣H替自己孩子訓(xùn)斥別的孩子,很憤怒!她用“保護”自己孩子的方式,傷害別人的孩子!其實孩子之間沒有啥吃虧不吃虧的概念,都是大人灌輸?shù)摹?/p>

教孩子大聲喊:“不許打我!”

【江筱湖】告訴兒子要大叫的,遇到傷害,立刻大叫,喝令對方停止:不許打我!

【桑山老林】你應(yīng)該教他大聲說:“不要打我”,也可以加上“否則我告訴老師”。關(guān)鍵是“大聲”,一般情況下,小孩會停止,如果對方還繼續(xù)的話,應(yīng)該教他逃跑。教他打回去,或不做任何反抗,都是錯誤的。

【老子聊發(fā)少年狂】我家小朋友經(jīng)過兩年的摸爬滾打,她現(xiàn)在只要有人出拳,就大叫你為什么打我?經(jīng)過阻止后,她一定要再三叮囑對方,你以后不要打我了哦。

還是交給老師處理吧

【海糊涂】這個社會打回去不是好主意,萬一老師偏向,咱孩子委屈大發(fā)了,孩子太小沒必要承擔(dān)過多的壓力,我的辦法是搞定老師!

【源灰砂】告訴小孩總會有這種愛打人的小朋友,但你不應(yīng)該學(xué)他,因為所有的打人行為都是不好的。至少七八歲,才能告訴他合法合理自衛(wèi)是怎么回事,正確的辦法是逃走,告訴老師。

【ico_zhang77】還是交給老師處理吧。當(dāng)面了解原因,再考慮是否需要找對方家長。孩子間打打鬧鬧很正常的,但是別讓孩子覺得武力能解決一切,對他的成長沒好處。

幼兒園該不該這樣激勵孩子?


幼兒園該不該這樣激勵孩子?

昨天女兒上舞蹈興趣課,完課我到教室門口接到女兒,旁邊的一個小朋友說:“我有紅蘋果”(即為剪紙紅蘋果)。我問女兒你有嗎,女兒說:“沒有”,同時很失落的樣子。我知道女兒是個自尊心極強的孩子,就安慰她說,“老師忘記給你了,媽媽看見你跳得很好,等等媽媽去問老師拿一個好不好?”。還好,老師給了一個紅蘋果貼在她胸前,自貼上這個紅蘋果后,女兒就像保護什么似的,一直用手捂住紅蘋果,生怕不小心弄丟了,并見人就說自已有紅蘋果,直到今早起床還讓我給她重新貼好,以此為榮。

其實跳舞時我們家長也在旁邊看到,老師只是很隨機的給孩子貼在身上,并非跳得好的孩子才貼,實際上大多數(shù)孩子都跳得很不錯,可能要人人都貼老師麻煩,同時也貼不過來,但這在孩子看來是多么榮耀啊,貼到紅蘋果的孩子可能無意間受到鼓勵,沒貼到的孩子,幼小的心靈就被這老師的無意傷到,如果這種無意在這所學(xué)校要是經(jīng)常發(fā)生,在這里成長的幼兒(特別是像我女兒一樣自尊心很強的孩子)極有可能形成自悲的性格,影響孩子一身,老師是幼兒心中的太陽,無比神圣,在孩子心中的地位遠遠大過爸爸媽媽,作為幼兒教育的細心的老師們?yōu)槭裁匆龀鲞@種悲摧的形為呢。

不知這樣激勵孩子會對大多數(shù)孩子小小的身心造成什么影響,真的好擔(dān)心。

該不該陪孩子寫作業(yè)?


該不該陪孩子寫作業(yè)?這是個讓很多家長頭痛的問題。

反對陪孩子寫作業(yè)的人會說:

家長陪孩子寫作業(yè),相當(dāng)于變成了一個監(jiān)工。而孩子從骨子里是不喜歡被監(jiān)視的,最多表面上暫時屈從他,內(nèi)心絕不會聽他的話。所以,陪孩子寫作業(yè)其實是對孩子自制力的日漸磨損。

贊成陪孩子寫作業(yè)的人會說:

作業(yè)事關(guān)孩子的學(xué)習(xí)成績,成績事關(guān)未來的升學(xué),升學(xué)又決定了事業(yè)前途,每個對孩子負責(zé)的家長,怎么能不在意這件事呢?

這兩種說法聽起來都有道理,那么作為家長,我究竟該怎么做呢?其實這個問題,沒有標(biāo)準(zhǔn)答案,一定得具體情況具體分析。陪不陪孩子寫作業(yè)只是一個手段,關(guān)鍵是弄清楚我們的目的是什么。

如果孩子目前是一二年級,正是學(xué)習(xí)習(xí)慣培養(yǎng)的關(guān)鍵時期?;蛘吆⒆由形答B(yǎng)成正確的學(xué)習(xí)習(xí)慣。這個時候,我們的核心目的就是:幫助孩子養(yǎng)成正確的學(xué)習(xí)習(xí)慣,從這個目的出發(fā),家長就應(yīng)該選擇陪孩子寫作業(yè)。

因為沒有家長引導(dǎo),孩子的學(xué)習(xí)習(xí)慣會養(yǎng)成得比較慢,甚至養(yǎng)成壞習(xí)慣。與其日后花更多的時間彌補或修正,不如抓住這個關(guān)鍵時刻,助孩子一臂之力,培養(yǎng)良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。而且,下面這幾個習(xí)慣需要著重進行培養(yǎng):

1、培養(yǎng)固定時間做作業(yè)的習(xí)慣。

2、培養(yǎng)孩子每天復(fù)習(xí)、作業(yè)、預(yù)習(xí)的學(xué)習(xí)順序。寫作業(yè)之前進行復(fù)習(xí),不僅能極大提高作業(yè)的效率,還能及時地鞏固當(dāng)天學(xué)習(xí)的內(nèi)容。

3、規(guī)定寫作業(yè)的時間。家長要每天結(jié)合作業(yè)內(nèi)容,和孩子一起估算一下作業(yè)時間。一項可以在15分鐘內(nèi)完成的作業(yè),可給20分鐘時間。如果孩子沒有在規(guī)定的時間內(nèi)完成,家長可以和孩子一起總結(jié)原因,是作業(yè)量超出預(yù)估,試題太難,還是磨蹭,浪費了不該浪費的時間。

特別提醒家長的是:如果說好孩子寫完作業(yè)就可以玩,就一定要兌現(xiàn)自己的承諾。千萬不要在孩子快速完成了學(xué)校的任務(wù)之后,又給孩子布置額外的作業(yè)。如果你真的覺得孩子需要補充的話,就提前跟孩子講清楚,要征得孩子的同意。

4、整理錯題的習(xí)慣,從小就培養(yǎng)孩子重視錯題的意識,養(yǎng)成整理錯題的習(xí)慣,對孩子初高中的學(xué)習(xí)會有極大的幫助。

5、專注的習(xí)慣。幫助孩子排除干擾,比如書桌上不能留多余的小玩意,只保留必需的學(xué)習(xí)用品,避免孩子分散注意力。

剛剛我們講的,是當(dāng)孩子尚未養(yǎng)成正確的學(xué)習(xí)習(xí)慣的時候,我們陪孩子寫作業(yè),幫助他養(yǎng)成正確的學(xué)習(xí)習(xí)慣。

但如果孩子已經(jīng)養(yǎng)成了正確的學(xué)習(xí)習(xí)慣,這時候,我們的核心目的就變成了:培養(yǎng)孩子自我管理的能力,從這個目的出發(fā),家長就不應(yīng)該陪孩子寫作業(yè)。家長不再過問細節(jié),只要在他偶爾犯懶的時候提醒他,遇到挫折的時候鼓勵他,在他實在找不到解決辦法時跟他一起尋找方法,這樣就足夠了。

總之,陪孩子寫作業(yè),著重培養(yǎng)的是孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣,不陪孩子寫作業(yè),著重培養(yǎng)的是孩子自我管理的能力。明確孩子所處的階段,才能更好地選擇陪還是不陪。

育兒觀念:該不該打孩子


育兒觀念:該不該打孩子

我的周圍有些朋友在談育兒時,會說孩子打一打也沒什么,孩子會因此意識到自己犯了錯誤,會受到相應(yīng)的懲罰,所以以后會“長記性”。而我總是急切的想要與他們爭辯一番。是《孩子,把你的手給我》、《傾聽孩子》、《游戲力》這些好書幫助我理解了孩子的內(nèi)心,讓我與自己童年的感受真實對話。

70后的家長中,童年沒有挨過揍的人實在是鳳毛麟角。當(dāng)時,我在家里被很多親戚稱為“被溺愛的孩子”,但依然有次印象深刻的“懲罰”。那次是爸爸正在寫材料,我在邊上非讓他給我聽寫生字,被磨煩之后,爸爸伸出了鐵砂掌。我當(dāng)時驚訝大于恐懼,因為老爸一直是被我“欺負”的,居然他能打我?于是我倔強的高喊:“你敢再打一下試試?!”當(dāng)我發(fā)現(xiàn)無論怎么威脅爸爸,他都不停下時,才認(rèn)清形勢。我說:“別打了,我錯了?!蹦且豢痰奈腋惺艿降闹挥星瑁^對沒有一丁點兒對自己所犯“錯誤”的認(rèn)識。事后我對爸爸說:“我三天不理你,看你難受不難受?!卑职执蛲晡遥粫壕秃蠡诹?,一個勁兒的求我原諒,好話說了一籮筐,直到第二天我才原諒他。這次的事情讓我想不明白,為什么這么愛我的爸爸會下此狠手,我不能這么就接受他居然打我這個事實。所以我后來反復(fù)的欺負他,在他跟前說話不算話。其實我就是在反復(fù)的驗證——爸爸是否還愛我?好在爸爸接受住了考驗,一直沒有再對我發(fā)火,于是我也逐漸的消除了對他的恨。

我想身邊很多人早就忘記當(dāng)年自己挨打、受懲罰時的感受了,所以能夠做到自己在打孩子時,理直氣壯的邊打邊說:“我是為了你好,才打你的。”這個邏輯如何讓孩子來理解?我們有沒有靜下心來想一想,是什么讓我們揮起了手?孩子的行為僅僅是點燃引線的那一點點火星,而炸藥,其實是我們集聚已久的個人負面情緒。雖然我爸爸早就忘記了當(dāng)年打我的原因,但當(dāng)我們一同回憶過去的時候,他總是肯定的說:“一定是那天我本來就很煩,你又在邊上調(diào)皮搗亂。我對你那么好,這么點兒事兒你還記得哦?!?/p>

我當(dāng)了媽以后,立下誓言——絕不打孩子(打過一次,很懊悔),但是總有很多忍無可忍的時候,會生氣的不理孩子。我還用一個前幾年比較時髦的詞來美化自己的行為——冷處理!

當(dāng)孩子不太聽話,或者是我認(rèn)為他犯了“錯誤”的時候,再三警告無效的情況下,憤怒的轉(zhuǎn)身離去,讓孩子在我的身后反思。但是多數(shù)情況下,孩子會撲上來抱著我的腿哭哭啼啼,我會適時的問上一句:“知道錯了嗎?”兒子很執(zhí)拗的不說話,或者繼續(xù)他的錯誤行為。我很奇怪他為什么就不能嘴軟點兒呢?最近兩年我常常會想兒子犯擰,跟我當(dāng)年在挨打時高喊:“你敢再打一下試試?!”其實是在做著同樣的事情——我想試試我與你的聯(lián)結(jié)到底怎么樣?你能否經(jīng)受住我的考驗。很遺憾的是,當(dāng)年的我爸,如今的我,都沒有經(jīng)受住這個考驗。

打孩子是家長特別無能的一種表現(xiàn),說明你已經(jīng)沒有任何辦法與孩子進行有效的溝通了,說明你只能恃強凌弱了。這就好比,跟老板提建議或者是爭執(zhí)什么問題的時候,老板最后的態(tài)度就是:“我是老板,你啥也別說了,你再這樣只有炒魷魚一條路了!”

《游戲力》一書中對冷處理的后果是這樣描述的:冷處理,是人類特有的摧殘孩子的方式,但不知為什么卻成了時髦的“積極育兒”工具。冷處理最大的弊端,就是會使本已感到孤獨和聯(lián)結(jié)斷裂的孩子,在內(nèi)心更加孤獨。

對于少數(shù)孩子來說,冷處理也許可以提供冷靜和反省的機會。但是對于大多數(shù)孩子來說,它是一種折磨。孩子需要撫慰,害怕孤單,在他們眼里,冷處理或者被命令回房間,是一種驅(qū)逐。為了抵抗這種“驅(qū)逐”,他們會制造出更多的麻煩。

他們可能會可憐兮兮地承諾,堅決改正,不會再犯,好好聽話,但到了下次還是做不到。他們由于恐懼而被迫做出承諾,而實際上卻沒有能力來控制自己的行為。

我們總是希望自己的孩子成為大度且善解人意的人,但我們卻總是給他反復(fù)的演示冷酷。

喜歡《別人打了你的孩子,究竟該不該教孩子打回去?》一文嗎?“幼兒教師教育網(wǎng)”希望帶您更加了解教育孩子的方法,同時,yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了關(guān)于孩子的教育問題專題,希望您能喜歡!

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兒子上幼兒園被小朋友打了,我該教他打回去嗎? “兒子第一天上幼兒園就被小朋友打了,兒子沒還手,一個勁地哭。我也不好意思批評那個打人的孩子。我應(yīng)該怎樣教兒子處理這種事情呢?是還手?還是別的?糾結(jié)中?!薄?..

2020-12-03 閱讀全文

幼兒園該不該這樣激勵孩子? 昨天女兒上舞蹈興趣課,完課我到教室門口接到女兒,旁邊的一個小朋友說:“我有紅蘋果”(即為剪紙紅蘋果)。我問女兒你有嗎,女兒說:“沒有”,同時很失落的樣子。我知道女兒是個自尊...

2020-11-19 閱讀全文

該不該陪孩子寫作業(yè)?這是個讓很多家長頭痛的問題。 反對陪孩子寫作業(yè)的人會說: 家長陪孩子寫作業(yè),相當(dāng)于變成了一個監(jiān)工。而孩子從骨子里是不喜歡被監(jiān)視的,最多表面上暫時屈從他,內(nèi)心絕不會聽他的話。所以,陪...

2020-12-26 閱讀全文

育兒觀念:該不該打孩子 我的周圍有些朋友在談育兒時,會說孩子打一打也沒什么,孩子會因此意識到自己犯了錯誤,會受到相應(yīng)的懲罰,所以以后會“長記性”。而我總是急切的想要與他們爭辯一番。是《孩子,把你的手給...

2020-11-20 閱讀全文