學會“正面管教”，父母做孩子最好的老師！

關于孩子的教育問題。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？為滿足您的需求，小編特地編輯了“學會“正面管教”，父母做孩子最好的老師！”，僅供參考，大家一起來看看吧。

你會不會覺得自己的孩子特別不聽話？嬰兒期的時候他不肯喝奶、不肯睡覺；幼兒期的時候他天天大鬧，什么都不要；再大一些，他總是去破壞規(guī)矩，父母不管說了什么，他都像沒有聽到一樣。

他總是違背你的意愿，總是在挑戰(zhàn)你的底線，總是拒絕合作。這樣的孩子，有各種標簽，比如固執(zhí)、霸道、叛逆......你會不會想，到底是自己的教養(yǎng)方式出了問題，還是你很不幸、生出一個專門來折磨你的小鬼頭？如果你的孩子符合上面的描述，那么我要恭喜你！因為，你有一個意志力超強(strong-willed)的孩子。

別生氣，我不是在說反話。

你的孩子你自己了解，你看看，他是不是也適用于以下的標簽：有主見、有自己的想法、獨立、堅持、聰明、精力旺盛...如果你點頭，這說明你的孩子確實是個意志力超強的小朋友。他之所以可以適用于正反兩方面的標簽，不是因為我在玩文字游戲，而是因為，他要成為什么樣的人，取決于你。作為父母，你可能很羨慕那些聽話的好孩子，也可能你一直苦惱于如何讓你的孩子聽話。

現(xiàn)在我要告訴你，如果你想的是如何讓孩子聽話，你的努力就用錯了方向！在外人看似搗蛋的行為，他其實只是在順從自己的心意。因為他天生個人意志很強，所以他不肯僅僅因為別人告訴他該這么做就去做一件事情。他一定要自己去理解做這件事的道理，當他理解了，他就會去做。換言之，他天生就要做對的事情，所以作為父母，你要做的是教他什么是對的事情。

接受孩子的性格

父母往往很早就知道孩子是一個意志力超強的人了，從心底接受孩子的性情。

可以讓父母不那么焦慮，不會經(jīng)常性的懷疑自己是不是做錯了什么。

意志力超強的小孩總是要自己去發(fā)現(xiàn)一些規(guī)律，比如燈亮的時候會燙到、杯子丟到地上會碎掉。

你知道他總是要做過實驗才肯信，你也不會因為他做了這些事情而氣急敗壞。

用慣例代替角力

碰上意志力超強的小孩，父母往往不知不覺的就進入與孩子的角力。

他不要睡覺你就偏讓他上床；他只肯吃擺在自己面前的食物，你就偏偏要告訴他，桌子上的食物每一樣都必須吃。

你這么做，是因為你覺得這是對的事情，也許潛意識里，你也要教會孩子服從你。

但是從孩子的角度看，他不覺得這是對的事情，他只覺得你在打壓他的意志(雖然他并不能把這一點明確的講出來)。

遇上意志力超強的孩子，不要硬碰硬，要用慣例代替角力。

“我們家的規(guī)范是8點鐘熄燈上床”

“我們家的習慣是桌上的食物每樣都吃一點?！?/p>

這種方法不一定能讓孩子合作，但是起碼，你們不會進入“誰的意志更強大”這樣的戰(zhàn)爭。

給孩子更多的自主權

意志力超強的孩子追求的是獨立，他要自己探索、做自己認為對的事情。

所以父母要讓他感覺到，他的這種追求是受到尊重的。

怎么做呢？給他更多的自主權。

讓孩子選擇，但是是有限的選擇。

你提供選項(這兩件外套你要穿哪一件)，不管選哪個你都可以接受；而孩子做了選擇，就覺得是自己意志勝利了。

多傾聽孩子

意志力超強的孩子往往非常注重自己的想法是否獲得重視。

即使他還小，還沒有什么真正的想法，但是如果他要說，爸媽要平心靜氣的聽。即使孩子正在做一個你覺得不合理的要求，爸媽還是要聽他說，聽聽他到底有什么理由這樣要求。

很多爸媽在沒有意識到孩子其實是自我意志強的時候，往往會在孩子講不聽的時候采取教訓的手段。而我們這一代的父母經(jīng)常用的自以為是的溫和的教訓手段就是暫時隔離法。但是這種方法對于孩子的心里傷害是很大的。那么不要體罰，也別使用暫時隔離法，我們可以怎么做？

陪孩子一起渡過艱難的時刻

記得小學的時候因為不用功念書，所以被學校要求我重念三年級。當時我心里面很慌亂，從來沒有想過原來貪玩真的需要付出代價的。

拿著老師發(fā)的成績單，心里充滿忐忑和不安，心想這一次一定會挨一頓罵了?；氐郊液?，正發(fā)愁要怎樣跟媽媽說，原來老師早就跟媽媽通過電話了。

但是媽媽的反應卻出乎我意料之外，她不但沒有罵我半句，反而跟我靠在一起，陪著我一起哭泣。如果當時我媽媽跟其他的父母一樣，罵我，放棄我，我可能會變得完全失去自信心，甚至會放任自己。反正我已經(jīng)被認為是不用功的小孩，但是我媽媽的反應反而讓我感到慚傀，我才真的開始懂得反省。說也奇怪，從此以后，我就真的好像長大了一樣，再也不需要媽媽擔心我學業(yè)上的問題。其實當我們感到沮喪，難過時，我們更需要有人陪伴在身邊。

開辟一個安撫角落YJS21.com

很多父母會認為，當小孩犯錯時，我們自己本身就已經(jīng)很火大了，還怎樣可以好好的跟小孩溝通呢？這時候，我們需要一個安撫角落。

在小孩都還沒有學會處理自己的情緒前，就要求他們獨自的面對，這樣是不公平的。與其把小孩丟在一個冷冰冰的角落冷靜，倒不如給他們一個舒適的環(huán)境，教導他們處理情緒的方法。

安撫角落可以是在睡房里、或是客廳的沙發(fā)上，一個有枕頭、玩偶、圖書、畫紙、蠟筆、音樂等可以安撫小孩情緒的環(huán)境。

當小孩，或是大人的情緒都開始失控時，我們應該帶著小孩離開現(xiàn)場，找一個舒適的角落，坐下來。教導小孩利用看圖書、畫畫、抱玩偶等方法來抒發(fā)心里的不愉快，同時分散小孩剛才激動的情緒。

如果孩子的情緒還是沒辦法平復，我們可以把小孩抱起來，由上往下的輕輕撫摸小孩的背，低聲的發(fā)出“噓”聲來安撫小孩。當雙方的情緒都平復后再進行溝通。教養(yǎng)意志力超強的孩子，對爸媽來說確實很辛苦、很有挑戰(zhàn)性。

但是如果爸媽能夠進入他的內(nèi)心，了解他的想法，同時引導他的行為，那么“回報”也是豐厚的！因為他獨立、堅持自己的想法，對自己喜歡做的事情有熱誠。這樣的孩子長大以后，往往會擁有誠實、果敢的品格，當我們看到孩子走到這一步時，所有的辛苦也都值得了。

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父母應該如何管教任性的孩子？

不，不，不給我買變形金剛我就不回家！”玩具店前，孩子大聲喊叫，無論父母怎樣哄，孩子就是不松口，執(zhí)拗地堅持著。遇到這種情況，家長要怎么辦？

孩子有三種“武器”

為了達到某種目的，3-8歲的孩子大都學會使用以下的四種“武器”。

兵器譜排行第一：哭鬧

為了實現(xiàn)自己的要求，哭鬧是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是孩子這一招。一旦孩子哭鬧起來，父母馬上繳械投降，不但無條件滿足孩子的要求，而且常?！俺~”完成“任務”。

兵器譜排行第二：哀告

乞求孩子是可愛的，當他向父母哀告乞求要某樣東西時，沒有幾個父母抵擋得住他的溫柔進攻。

兵器譜排行第三：死纏爛打

“持久戰(zhàn)”的理論對孩子來說再熟悉不過了。他的目的是要用“磨”來讓父母答應他的要求，而且不達目的誓不罷休！

兵器譜排行最后：賭氣噘嘴、不說話、摔東西、不吃飯……

孩子賭氣的時間，一般持續(xù)得較長，因為孩子已掌握了心理戰(zhàn)的秘訣，沒耐心的父母只好舉手投降。

父母“應戰(zhàn)”只宜智取

粗暴地對待孩子的要求是不明智的，拒絕孩子需要技巧。

1、攻心為上

父母首先要有良好而堅定的心理狀態(tài)。不要認為拒絕孩子會造成傷害，相反，這恰恰是對他最好的教育。要想培養(yǎng)一個棒孩子，那么面對他最初的不合理要求，父母一定要堅決地說“不”，不能有絲毫心軟。

2、以退為進

父母可以先退一步。比如孩子想要一個不能給他的東西時，媽媽可以這樣說：“這是媽媽的，媽媽現(xiàn)在不用，可以給你玩一下，不過明天你就得還給媽媽?！比缓笠酝藶檫M——第二天提醒孩子：“寶寶，把東西還給媽媽，以后想要的時候再跟媽媽說?！?/p>

3、預先申明

孩子一般都容易忘記預先的約定，所以一定要給他定個規(guī)矩，一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按規(guī)矩處理。比如和孩子約定：早上爸爸要上班，你必須按時起床，按時吃早餐，才能準時送你去幼兒園。

如果你起床晚了，就只好放棄早餐，因為你要為你的行為負責。一旦孩子賴床，就要把他的早餐收走，并告訴他：對不起，寶寶，我們有約在先，不能隨意破壞。

4、說一不二

對待孩子的要求不能“先抑后揚”?！跋纫趾髶P”的做法會讓孩子認為父母好“欺負”，從而無理要求越來越多，“級別”越來越高，一旦父母不能滿足他的要求，他就會產(chǎn)生偏激心理，造成意想不到的惡果。因此，拒絕孩子，一定要從一而終。

5、“戰(zhàn)后”要善后

父母對孩子說“不”之后，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓他明白“不行”的道理。拒絕孩子而不給他被拒絕的理由，會讓他覺得受了委屈，甚至產(chǎn)生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽得懂，但是至少能讓他明白：父母拒絕他是有理由的。

制勝法寶：科技手段

父母對孩子的玩手機的情況也不是很難控制哦，家長朋友通過愛熊寶—手機助手來管理孩子手機，

沒有難以管控的孩子，只是家長管教的方式不對！

父母能為小孩做的最好的事是什么

每當有人問我們：“父母能為小孩做的最好的事是什么？”我們都毫不猶豫地回答：“父母必須擁有自己的生活！”意思就是，父母應該把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍有自己的興趣。

“家庭花園”里的每一個人，包括父母，都應該得到最好的對待和成長的機會。

家庭花園

關系的學習始于“家庭花園”，人在其中建立安全感和不安全感，終其一生都帶著這些感受。

小孩出生時的背景就是父母之間的關系，同一個家庭的不同小孩會因為出生時父母的關系不同，而有非常不同的學習環(huán)境。父母關系的各個階段會提供不同的環(huán)境，幫助或阻礙小孩的成長，養(yǎng)育小孩的最佳環(huán)境是整合期、承諾期或共同創(chuàng)造期。

大部分小孩出生時，夫妻多半還在努力了解彼此關系的階段，于是把小孩物化，不是不夠關心就是交給別人照顧。出生在浪漫期的小孩則可能學不到現(xiàn)實生活的寶貴功課。最傷害小孩的氛圍就是權力爭奪期的物化，把小孩當成武器或收買的對象。最滋養(yǎng)的環(huán)境就是父母對各自的成長充滿興趣，彼此親密相處。

父母需要自己的生活

在"家庭花園"中，父母如果把大部分注意力放在子女身上，有可能讓子女產(chǎn)生自己過度重要的感覺。如果父母的意義與快樂的主要來源是子女的生活，對子女反而是一種重擔。

一般說來，把子女當成生活中最重要部分的人，常常為了孩子而留在不快樂的關系中，這種父母認為家庭的重要性遠大于個人的快樂或成長，而犧牲自己。從各個角度來看，這種情形都是危險的，因為會引發(fā)抱怨、怨恨和無力感。

有一天，這些父母可能在清早醒來時，發(fā)現(xiàn)不知道自己是誰，生活毫無意義，多年的光陰耗費在義務的履行上，卻沒有任何收獲可以紓解自己的內(nèi)疚。這真是極大的悲劇，也是常見的悲劇！

父母必須把主要關系放在彼此之間，在兩人的親密中袒露、分享每一件事。當一方把主要關系放在小孩身上時，家庭動力就會出現(xiàn)裂痕，這種情形的危險在于某個小孩會控制全家（這是小孩又想要又害怕的控制）。被父母當成主要的對象，對小孩是過于沉重的負擔。這也是為什么很多家庭關系出現(xiàn)裂痕后，孩子會發(fā)生各種狀況！轉(zhuǎn)移注意力，犧牲自己，去做拯救者。

當小孩被視為最重要的人，就無法發(fā)展健康的觀點：會讓小孩產(chǎn)生理所當然的感覺，造成薄弱的意志，他們的學習也缺乏自我引導。他們被放在凸透鏡的映像中，成為被寵壞、縱容的小孩，過度膨脹自己的重要性。

被寵壞的小孩常常是命令父母的小皇帝，這種理所當然的物化情境會造成小孩的自戀，這是不健康的發(fā)展，導致其一生不易有滿足的關系。長大以后，當看見世界并不是圍繞著他旋轉(zhuǎn)，他們會震驚于伴侶或老板竟然不像父母那樣肯定他們。每當別人以公正、平等的方式對待他們時，這些人會不知道如何適當評估自己在關系中的表現(xiàn)。

每當有人問我們："父母能為小孩做的最好的事是什么？"我們都毫不猶豫地回答："父母必須擁有自己的生活！"。

父母并不完美

小孩終究必須離開原初的"家庭花園"，建立自己的"家庭花園"。但愿他們能從原初的家庭學到如何好好經(jīng)營"家庭花園"，也了解什么行為會造成不好的結果，而能培育出更滋養(yǎng)的"關系花園"。

當人創(chuàng)造自己的花園時，最重要的就是能承認和欣賞自己既有的收獲。誠如朱迪絲·維奧斯特在《必要的失落》一書所說的：

有許多事是我們想從父母得到卻沒有得到的，現(xiàn)在該知道我們永遠得不到，并接受這種情形……

既然世界屬于我們這一代，而不是父母的時代，我們認為他們過去的力量多么微弱：希望他們能完美地愛我們，完全了解我們，救我們脫離哀傷、孤獨與死亡，他們卻做不到。我們認為他們的能力多么有限，以至于我們擁有的是多么微不足道，無法建立堅固的橋梁以跨越分離我們的鴻溝。放下我們身為父母、子女、夫妻和朋友的虛幻期待吧，學習為不完美的連接表達感謝。

1-10歲孩子的最好管教方法，非常詳細

1歲半：愛唱反調(diào)

2歲：開始關心他人

2歲半：讓人一個頭兩個大的第一叛逆期

3歲：喜歡與人分享

3歲半：缺乏安全感

4歲：愛吹牛

4歲半：分不清真實與幻想

5歲：可愛的黃金年華

5歲半到6歲：極端自我中心

7歲：喜歡獨處的年齡

8歲：具有評價事務的能力

9歲：追求完美

10歲：青春期前奇妙的緩沖期

（文章較長，可以根據(jù)年齡查看）

1-2歲

2歲前后的小壞蛋有多壞，我們都已經(jīng)知道了。

最突出的表現(xiàn)包括： “不”字當頭、打滾撒賴、一意孤行、占有欲強、自私霸道。

其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子開始有了自我的意識、意愿、意圖。但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。他們一點兒也不壞，一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。

對待這么小的小寶寶，書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。

安全第一： 不要告訴孩子不許玩不許碰。你自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。

生活規(guī)律：餓了、渴了、累了、困了、悶了，孩子就容易發(fā)脾氣。你應該摸索孩子的生活規(guī)律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，采取恰當措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。

轉(zhuǎn)移注意：這么小的寶寶，注意力移動得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子進餐椅吃飯，孩子打挺不肯進去，你就不必堅持。拿些小胡蘿卜丁啦小麥圈啦什么的哄哄他，等他吃得高興心情愉快時，再抱進餐椅里去。

不當觀眾：當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。

繞開硬碰硬：如果你問，“你要不要洗澡?” 這答案肯定是“不!” 你可以換個說法，“你想在澡盆里玩小鴨子，還是玩小水桶?”

放松你自己：當你自己太累、太困、太餓時，你也會和孩子一樣，容易發(fā)脾氣。就像對待孩子一樣，在預計你自己要進入“壞情緒區(qū)”之前，好好善待你自己一下，給自己充足電。

3歲

從情緒上看，三歲的他是個快樂的年紀，他友善，平靜，充滿安全感，易于接受，也樂于分享。

在兩歲半是吵鬧不停的孩子，到了快三歲的時候，會突然變得安靜而斯文。他會經(jīng)常說，好或者要。笑的時候比哭的時候多，對你的要求也比以前要能容易妥協(xié)。

三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情緒發(fā)展上，會呈現(xiàn)一個穩(wěn)定的狀態(tài)。此時他已經(jīng)有很好的自我意識和穩(wěn)固的自我概念。當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關系。

雖然在三歲的時候，他一向強硬的拒絕態(tài)度減少了，取而代之的是分享或者依賴，但他也體會到自己的成長和能力的增強。

同時三歲也是個“我們的年齡”。他會喜歡說，我們來，我們一起來散步。這種一起做或者是我們的感覺，讓他有依賴的感覺。同時，他也喜歡分享的滋味。從前看起來滿喜歡獨立的孩子，現(xiàn)在卻經(jīng)常和媽媽說，你幫我做，或是你做給我看。

他喜歡與其他孩子一起玩，但是他最喜歡的人還是媽媽。尤其是媽媽放下手中的事情，把注意力放在他身上，講故事給他聽，跟他玩游戲，或者陪在他身邊是，總是帶給他歡樂的情緒。

他在肢體動作的控制上，已經(jīng)相當成熟和舒暢。他步伐穩(wěn)定，走的很好，跑的很順，在急轉(zhuǎn)彎是也不費勁。他走路時候，兩手自然的擺動，不需要夸張的伸張手臂來平衡重心。

在語言能力上他的發(fā)展也到了新天地。他喜歡學習新的字，尤其喜歡這些字眼：新的，秘密，嚇一跳、好難。在事情陷入僵局的時候，如果你說對了話，還可以搶救場面呢。比如，你說出，小驚奇，或者小禮物這個字，而且你也實際的拿出這個小禮物是，那么就算是一塊小的餅干，也能博得孩子無限的歡欣，把剛才的不愉快全給忘了。

但好景不長，當你還在享受這段美好時光的時候，時間已經(jīng)悄悄的把他帶到另外一個成長階段。這就是穩(wěn)定之后會出現(xiàn)一段不穩(wěn)定的時期了。

3歲半

三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特征。

對媽媽而言，三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。三歲半是一個內(nèi)向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。

有的時候，我們難免會以為他只所以這么固執(zhí)，是因為他太自信了。其實全然不是那回事，而且剛好相反。

三歲半的孩子是非常沒有安全感的，甚至在他的生理發(fā)展上，也表現(xiàn)是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有時緊張的發(fā)抖。情緒和肢體上的不安全感，經(jīng)常在這個階段表現(xiàn)出來。

他一方面缺乏安全感，一方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙扎中過日子，生活過的很不愉快。

他經(jīng)常試著去控制外界，以減少他的焦慮和不安。比如他唱命令周圍的人說，不要看不要笑一分鐘，他才得意洋洋的發(fā)號命令。但是只要別人稍微不注意他，她會馬上要求大家注意他。他不讓媽媽講電話，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。

他正在體驗自己與別人的關系，以及自我這個個體。他不在對我們那么干興趣，這也是他發(fā)號施令的原因之一。他覺得別人無意的一瞥，都是侵犯到他的自主權。

在三歲半的年齡，朋友對他相當重要。也就是因為他熱衷與他的朋友，是他的行為也有可喜的一面。

許多孩子在這個年齡都有他想象的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。對于父母來說，當他到了三歲半的時候，我們的格外小心。

雖然這是一段不愉快的時期，但是孩子不是你的敵人，他不是故意要和你做對，而是他處于身心不穩(wěn)定的狀態(tài)他的日常生活起居，都要我們多費精力，多花心思來處理。接受他在找個年齡，最大的情緒發(fā)泄對象是媽媽的事實。還有在他不鬧情緒的時候，騰出時間陪他玩。

也許他是一個愉悅和順的孩子，他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間，因此，我們不必擔心他沒有表現(xiàn)出不穩(wěn)定的特征。如果他真的出現(xiàn)這些情況的話，我們也大可放心。因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩(wěn)定的時候。

4歲

三歲的小孩有顆溫順的心， 四歲的小孩的心則是活潑的。

典型的四歲孩子喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激，他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的游戲，新的玩具，新的活動和新書。對于大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有反應了。

典型的四歲孩子動作迅捷，他做每件事情都很快，興趣轉(zhuǎn)移的也很快，而且一件大事大多做一次。他沒有興趣講究完美，只有興趣繼續(xù)做下一個活動。

這個年齡的孩子，無論男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束，對什么事情都躍躍欲試。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，他的改變可不是不小哦?，F(xiàn)在他經(jīng)常說話多一點，也有點愛吹牛，有的時候還有些跋扈。這些都是因為他開始進入表現(xiàn)自我的領域，新鮮加上過度興奮所致。

三歲半的孩子的特點是，對于大人所要求的事情，常常予以強烈的反抗，這也許是因為在他的心目中，大人還是全能的緣故。四歲孩子就不會這樣了，他似乎往前進了一大步，他發(fā)現(xiàn)大人雖然還是握有大權，但是并非全能，同時，他也發(fā)現(xiàn)自己很有力量。從他的觀點看來，壞事未嘗不可以做，屋頂不會因此而塌下來。

四歲的孩子會毫無意見、興高采烈地接受你的提議，不管你出的是什么點子，因此給予這個年紀的孩子心的玩具、書本、衣服、經(jīng)驗或訊息等，是一件快樂的事。因為，不論你給他那一樣，他的眼睛都會閃閃發(fā)亮。

四歲的孩子雖然喜愛很多東西，但是他的情緒卻也十分極端。他愛得多，恨得也不少。沒有人敢肯定的說，到底是什么東西引發(fā)了他的恨意。但是無論是什么，在合理的范圍內(nèi)，他的感受是應該受到充分尊重的。

四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，如果有什么東西改變了眼中的母親，他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。他或許討厭母親戴某些首飾，也許不喜歡母親改變發(fā)型，或者，她臉上若有一種特殊的表情告訴他，她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。無疑，大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。

四歲的孩子喜歡向外擴張的特性，有時候連他自己都有點受不了了。因此，他還是喜歡而且會尊重有限度的規(guī)范，但是并不會常記心里，得要你經(jīng)常地提醒他才行。

四歲的小孩雖然老是想往外跑，也經(jīng)常不受規(guī)矩，然而，如果他用心，還是蠻可以信賴的。在他四歲半前，很多孩子都能讓父母放心地準許他們到戶外去玩耍，而不去監(jiān)視或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪里，這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合，這個四歲的孩子就會表現(xiàn)出這個年齡最大的特點---喜歡逾越范圍。

所以很多四歲的孩子非常喜歡，“最遠到樹哪里，最遠到門那里”這些口頭上的限制。甚至，如果你告訴他，你應當做或者不要做這個，他就會很遵守這些規(guī)矩。

對于大便的過程和自己的排泄物，四歲的他都很感興趣。小孩子對大便這個動作特別著迷。除外散步時，他甚至能認出狗大便過的每一處地方。

四歲的孩子經(jīng)常開口閉口都是不堪入耳的話，狗屎，，是經(jīng)常聽到的臟話。

如果那個朋友得罪他，他可能會叫他狗屎蛋。一般來說，孩子會將這類名詞和形容詞，用在他不接納的人身上。

做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。從另一方面說，孩子如果不用真正的臟話，也會用一些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。如果真的遇到這種情形，你不用生氣的訓誡他，要冷靜的對他說，是這樣嗎?或者眨眨眼睛表示你明白真相，這樣一來，他往往很快就會說出實話的。從這個時段開始，孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。這個時期，他最高興的事，莫過于在睡前，聽一些小故事。他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎么好的故事。

★與四歲孩子相處的技巧★：

1 與他一起分享和創(chuàng)造。

2 不理會他的不好的行為。

3 接納他的吹牛。

4 和他對罵(如果孩子用粗野的話攻擊你，你也可以和他玩對罵的游戲，以解放他被壓抑的情緒。罵的的時候，要像是真的在罵他一樣：你是指被壓爛的毛毛蟲。這類愚昧的對罵語要持續(xù)到你們笑聲取代憤怒為止)

5 給他一段專屬時間

6 給予口頭規(guī)范

7 和他商量

8 盡量避免會有麻煩的情景

9 不要再電話中閑聊(四歲的孩子都討厭媽媽電話閑聊)

10 使用肯定而幽默的引導

11 使用秘密字眼

12 以輕聲細語取代吼叫

13 有時不妨也吹吹牛

14 全心全意和他談話

15 謹慎的選擇電視節(jié)目

5歲

五歲，開朗而愉悅的年齡。五歲的孩子象陽光一樣，溫暖，明朗。

五歲小孩是母親愿望的實現(xiàn)。從孕育，生產(chǎn)，初生時的事事包辦;一到兩歲是的步步緊盯;三歲四歲時的蠻不講理;到了五歲，終于可以讓父母松一口氣。欣慰地欣賞自己養(yǎng)育多時的成果，充分吸收五歲小孩愛的回報。那個小搗蛋，終于變得懂事了，講理了，他一心一意要做一個好小孩，要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽為中心。他的小小心靈充滿了對人，對物，甚至對神的愛。他張大眼睛，好奇的學習，貪婪地吸收，享受生命提供給他的一切美好。

五歲，黃金年齡。

五歲的小孩真心地想要學好，而且，通?？偸潜憩F(xiàn)的很成功。在這個年紀里，最令人喜悅的特質(zhì)，就是他熱愛生活，自得其樂，而且一直是看到生活的光明面。

他一心求好，有時甚至連微不足道的小事也要請求大人容許。甚至他所用的語言，也都是正面而積極的。他常說，當然，好啊，好可愛哦。他之所以表現(xiàn)的這么好，至少有個把月的時間如此，主要原因是，在這個年紀，媽媽是他世界的中心。他全心想要討好媽媽，親近媽媽，他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務，跟著媽媽在屋里團團轉(zhuǎn)。很多五歲的小孩，真的是寧可跟著媽媽呆在家里，也不跟小朋友到戶外去玩。

五歲的小孩所以能夠不惹麻煩，最重要的關鍵是，他已具有一種神奇的能力，可以判斷自己什么做得到，什么做不到。也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判斷的很準確，而且他就只嘗試那些他認為一定辦得到的。經(jīng)過一次次的成功，他建立了自信。他并不就此洋洋自得，但他覺得安全、安心。于是他不會象稍早那樣，花費很多精力去反抗別人，只為了證明他是自己的主人。

五歲的小孩不像其他年紀的小孩那樣，他也懂得保護自己，不使自己過度疲累。五歲的小孩不會胡思亂想地擔心事情，六歲的小孩則常擔心放學后找不到媽媽。五歲的小孩會認為，媽媽一定在家的，不只現(xiàn)在在家，以后永遠也會在家。一般五歲的小孩似乎理所當然地認為他自己和父母都是永生不滅的。他不會沉湎國務，也不太關心未來，他喜歡現(xiàn)在的一切，滿意自己，衷心地崇拜父母。有時候，你會發(fā)現(xiàn)他夸大地形容自己的父母，或是引用父母的話，當做圣旨般的遵從。雖然五歲的小孩在各方面的行為都沒有太大顯著的進步，但是他的智力卻增長的很快。他喜歡聽人說故事，與人談話，他熱愛學習新事物，而且他還喜歡展現(xiàn)他的智慧，她會向媽媽炫耀他會寫自己的名字，可以從1寫道5.或者能在他最喜歡的書中認出幾個字。

五歲到五歲半，這個小孩表現(xiàn)的再好不過了，他不僅是打算要乖，計劃要乖而已，他的一切表現(xiàn)都很乖。他這個年齡段，做父母的幾乎要覺得一切都是那么美好，滿足了。然而，突然之間，到了5歲半后，那個總是甜甜地回答，好，我會的小天使，現(xiàn)在卻經(jīng)常把，不我不要，掛在嘴邊了。他曾一切以父母為中心，如今卻開始表現(xiàn)他要以自己為中心了。這到底是怎么回事呢?有一個可能是，因為他正邁向六歲。六歲的小孩常是給平靜的家庭惹麻煩的。雖然還沒滿六歲，五歲半的他已經(jīng)準備好要反抗了。父母常形容自己五歲半的小孩，不懂禮貌，愛打架，這是千真萬確的。

在健康方面，我們也可以看出五歲半的小孩和以前不同，一向健康活潑的他忽然變得多病起來。五歲半的小孩一般較多好動型。在視覺方面，五歲半的眼和手的配合卻不如從前那樣快速，肯定。因此他經(jīng)常把數(shù)字或者文字顛倒著寫，所以我們認為不要最好不要再這個年紀教他讀書寫字的緣故。對五歲半到六歲的小孩這段之間復雜難懂的時間不必太過緊張。孩子的穩(wěn)定時間總是與不穩(wěn)定時期交替出現(xiàn)。

五歲是穩(wěn)定的，但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩(wěn)定，有些小孩卻可能五歲半便開始表現(xiàn)的不穩(wěn)定的征兆。如果孩子正值不穩(wěn)定期，請不要氣餒，不要覺得他什么都不對勁，也許是你的教育方法不得當也說不定吶。請你堅定信心，美好的時日終會來臨的。

6歲

在寫6歲娃之前，有必要迅速瀏覽一下5歲娃。5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。而且，媽媽是他世界的中心，讓媽媽快樂，就是他的快樂。美好的黃金年華5歲之后，就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的兩極化。他有本事在轉(zhuǎn)瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。他希望按事事處處按自己的意愿，因此對父母常常“抗旨不尊”，“我不要那樣!我就要這樣!”6歲娃同時在兩個極端游走。他可以在學校里做一個模范生，回家里當一個小惡霸也因為他的兩極化，把筆畫或數(shù)字反寫是很常見的6歲現(xiàn)象。他什么事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。

他頑固、自負、蠻不講理。其實，他這么做只是為了建立和增強他自己的安全感。

因為，他現(xiàn)在處于很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害，他的身體發(fā)膚好象都格外對疼痛很敏感。

給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。6歲的男孩，摔一跤可能哭得讓你詫異他怎么比過去嬌氣了好多。

噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。

最大的問題是他與媽媽的關系也游走于兩極之間。他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，非常需要媽媽不斷保證愛他，卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽作對。

其實，他越是得不到贊美的時候，越有被稱贊的欲望，受挫感就越強。

6歲娃很愿意在老師面前做個好學生，自覺以老師的話為圣旨，甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕一天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發(fā)泄。他會回家去好好“整整”他的媽媽。

因為心理沖突，孩子的健康狀況也會走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨，甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現(xiàn)發(fā)炎癥狀。他也很容易感到疲倦。還有，這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的，時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感，拔下手指尖上的一個小刺都會疼得孩子哇哇叫，簡直就像是特別嬌氣似的。因此，6歲娃的家里最好備上常用的消炎止痛油膏，父母對孩子的健康狀況要多關注些，多呵護些。還有，如果發(fā)現(xiàn)孩子情緒緊張(咬指甲之類)，我們最好能想辦法再降低對孩子的要求，以緩解孩子的情緒。至于餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情，能睜一只眼閉一只眼就算了，多些寬容吧。這里!重點!

6歲娃，對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現(xiàn)象!

還有，孩子并不總說真話。比如，他會一口否認是他打碎了你心愛的花瓶，哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時，如果你問他，“花瓶放得那么高，你是怎么夠得著的?”他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事。

7歲

7歲的主旋律是孤獨與退卻，盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和你頂嘴，卻也不那么喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。

他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什么事時，他往往老半天不回答，也不行動。他生活在自己的秘密花園里，哪怕他瞪大眼睛看著你說話，他其實都并沒有注意到你說的是什么，他可以對外界充耳不聞。他的生活充滿了感傷的基調(diào)。他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家里人才會虐待他。 父母除了需要表達理解外，不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。

★父母和7歲娃相處的主要技巧★

1，因為7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什么事情時，提前預報、指示明確、一再提醒、和耐心等待是很必要的。贊美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請注意這一點。

2，如果孩子回來告訴你同學老師如何討厭他、瞧不起他，你可以簡單地當“錄放機”：“哦，你覺得同學們討厭你了?！蹦阋部梢栽囋囎穯栆痪洌笆窃趺椿厥履?”表達你的傾聽與關注。

共情式的討論是最有幫助的。不過，注意避免過度的說法，比如說“老師是個小氣鬼”。因為，“你不能否定孩子的知覺，你應該接受他們的感覺，然后引導他們轉(zhuǎn)向積極、健康的一面”

3，假如你有非常簡單的家務讓孩子幫忙，他卻埋怨你“你總是叫我做這做那”，你可以這么回答：“哦，這些似乎是你份內(nèi)的工作，我們是不是能計劃一下，以便做起來得心應手些?”使他不致斷然拒絕你，留下回旋余地和引導的機會。

4，孩子對你充耳不聞時，你需要前確認一下他是否注意到了你在說什么，“你聽見媽媽說什么了嗎?”

5，如果你和孩子一起制定了一項規(guī)則，那么請你一定堅持做到，而不是一遍又一遍地威脅而不見行動。那樣等于培養(yǎng)你的7歲娃把你的話當耳邊風。

因為7歲娃的心思總是在他自己的世界里，因此你會覺得你的娃反應很慢，很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發(fā)脾氣啦，教訓啦，都不會見效，因為，并不因為你脾氣發(fā)得足夠大，孩子就能從7歲年齡的特點里跳出來。這很違反孩子成長的自然規(guī)律，根本就做不到的事情。

所以呢，孩子要7歲了的媽媽們注意了，你最需要具備的第一條黃金律是“耐心”。你首先需要確認你的7歲娃的確接受到了你的信息，“去把垃圾倒了”。蹲下來，看著他的眼睛，說完了請他重復一下。然后，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如你實在沒有耐心，那就自己去倒吧。

媽媽需要牢記的第2條黃金律，是“想得開”。這是針對孩子什么都望壞的方面想象的特殊心理和行為。假如你家娃以為你想毒死他，算了吧，你一笑了之，別跟他上火：“你說什么?!你老媽我要毒死你?!你覺得我很后媽嗎?!你太傷我的心了!”云云。假如孩子，哦，不用假如，幾乎很肯定的了，你孩子控訴他的朋友怎么欺負他了，他的老師怎么專門挑他的不是了，他的腿怎么疼得肯定得了什么了不得的病了，之類之類，你當然不必很當真地去找朋友家長、找老師、找醫(yī)生，去說個明白。

還有呢，他和朋友相處時，不那么在乎輸贏了，不那么賴皮了，不那么容易一怒而發(fā)沖冠了。假如有了沖突，他更容易采取的行為是“我惹不起你還躲不起你啊”地退到一邊去。因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。對了，最讓我在意的，是據(jù)說，7歲娃很在意上學不遲到，作業(yè)及時完成，自己的東西自己收到自己的地方。啊，我向往著7歲的羊羊，早上不用我催他起吃飯，放學不用我提醒他要寫作業(yè)，家里的衣物啊玩具啦也不會像現(xiàn)在這樣滿屋子鋪灑得沒處落腳。不過呢，假如孩子太擔心上學會不會遲到之類的，你需要幫助孩子減輕他的心理壓力，舒緩他的焦慮。比如和他一起記錄和計算時間，讓他確信只要鬧鐘在幾點響，他就肯定有充足的時間穿衣服吃飯。你還可以頭天晚上和他一起把早上要穿的衣服收拾好，書包收拾好，讓他放心。大約最讓皮皮媽苦惱的，是據(jù)說，7歲娃有追求完美情節(jié)，表現(xiàn)之一是他們寫作業(yè)時會反復擦啊擦啊，一點不滿意就擦掉重來。皮皮6歲時就這么擦啊擦的，到了7歲，也可能走過了“擦擦情結”，阿彌陀佛;但也可能是平常孩子的“擦啊擦”的平方甚至立方。但看皮皮媽的造化了。而我呢，我則向往著7歲的羊羊不再需要我來替他擦掉實在太“鬼畫桃符”的粗糙字跡，讓他重寫整齊些了。對了，這時他們的字跡會小很多。這是因為，孩子從這時候開始，懂得在意別人怎么評價他了。準確地說，他開始很在意老師怎么看待他，開始有心想做個讓老師滿意的好學生。所以，他在意上學不遲到、作業(yè)要寫好了。而且，他的心智成熟到需要自己的空間的時候了。這就是他喜歡把自己的東西收到自己的地方的原因。如果能夠，這時的孩子需要自己的桌子、自己的抽屜、自己的箱子、自己的床了。

讀書如此，在外面淘氣也如此，不累到他最后忽然精疲力盡，他不知道自己停的，比如跳繩也跳它個幾小時!我忽然想起我婆婆說，我愛人小時候經(jīng)常在外面瘋到“脫力”，回到家整個人都虛脫了的樣子，很久緩不過勁兒來。也許說的就是這個吧。因此，你也需要關注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最后“脫力”，而是早些讓孩子停下來，換個活動。

7歲娃凡事往壞處假想的原因，其實也是因為他很在意別人，(尤其是你)，對他的評價，擔心別人(或者你)看不起他、討厭他。因此，當你的孩子用一些很負面的話語來“對付”你時，比如“你怎么老是叫我做這做那的”、“你總是嫌我不好”、“我討厭你!你也討厭我!你從來都不喜歡我!”時，你最好不要和他分辨，“我哪里給你很多事情做了?”、“我沒有總是嫌你不好的意思”。不是有個俗語叫“越抹越黑”嘛。

7歲娃的身體狀況比6歲時好很多，不太那么容易生病了，謝天謝地。吃飯也規(guī)矩多了。睡覺呢，則兩極分化。一部分孩子一沾枕頭就呼呼大睡，另一部分孩子卻能在床上“烙餅”似地折騰一個多小時。夢少了很多，孩子睡得很踏實。不過，不少孩子會忽然變“嬌氣”了：怕黑，或者怕這怕那。這很容易理解啊，7歲娃不是很愛幻想，而且很容易往壞處假想嗎?因此，他會把一件衣服的影子想象成一個壞蛋或者鬼怪藏在那里。這時你當然不能譏笑他“你怎么比你小時候還膽小呢”。相反，你要給予更多的體諒，比如已經(jīng)分床了的，入睡前陪陪孩子，或者給孩子留盞燈。

因為7歲娃往往沉浸在自己內(nèi)心世界中，他很容易“忘事”，比如你叮囑他做個什么事情，他明明答應了，到頭來卻忘記了。那就反復多提醒吧?？傊?，耐心些，寬容些。還有，因為7歲娃追求完美的傾向，他的創(chuàng)造力可能因為追求完美而受到一定程度的抑制。這其間的孩子向你展示“藝術大作”的頻率會低很多。不過，另一方面，恰是因為他的追求完美的傾向，這時的孩子比6歲時容易“受教”多了，他會樂意接受你的指教、批評，從頭再來一遍，而不再像6歲時那么容易生氣、沒有肚量了。

雖然道德觀念的建立要到8歲才開始形成，但7歲娃已經(jīng)開始出現(xiàn)建立道德感的萌芽。他開始在意不能去拿別人的東西(雖然偶爾他也還是會拿);不能說謊、騙人，做錯了什么不去抵賴、推委;而且他會很有意愿地遵守規(guī)則，恪守無誤。他也很在意公平，因此他常埋怨的一句話往往是“這不公平”。對了，7歲娃對“性”的興趣減低。6歲娃熱衷于“結婚”，玩“當醫(yī)生檢查身體”游戲，7歲娃則不會這么玩了。甚至他們也很少用“雞雞”“屁”“屎”等的所謂“臟字眼”了。

8歲

具有評價事務的能力。喜歡往外跑，行動敏捷，具有評價事務的能力。也就是說，道德意識的建立，從此開始。能迅速地完成你交代的事情，甚至喜歡飛快地做完，以博得你的稱贊。他還能對自己完成的事加以總結和評價，找出自己的不足之處，進行自我批評。

他和媽媽的關系很是親密。6歲娃會和媽媽頂嘴，7歲娃會埋怨媽媽，8歲娃則喜歡黏著媽媽，察言觀色地取悅媽媽，甚至可能做些自己并不喜歡的事來討好。因此，這時的他深受媽媽的影響。

只要媽媽能維持舒暢的親子關系，給予孩子足夠的關懷和關注，與8歲娃相處非常容易。往往，媽媽只要看一眼，就足以遏止他的調(diào)皮搗蛋，不再需要任何說教。

因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光，因此你可以利用這一點和孩子好好協(xié)商，比如說好孩子做了某件事以后，你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。孩子想滿足你取悅你，其實是他對你的稱贊、時間、關注、喜愛非?？释?。因此你要多關心他，不要吝惜贊美和鼓勵。

8歲娃對善、惡、是、非已經(jīng)有十分清楚的概念，開始建立起道德意識，開始思考比較抽象的觀念。他向往成為好孩子，努力去達到自己的目標，努力想達到他們認為的父母的標準。

盡管8歲娃仍然喜歡吹噓、夸大其詞，但是他們已經(jīng)能區(qū)分事實與幻像的不同，而且在重要的事情上，他們確實會說實話。

他很在乎“自己的”東西，喜歡獲取、交換、處理自己的東西。對錢的喜愛可能驅(qū)使他去拿家里的錢，或者甘愿為父母做事來賺錢。因此錢對于8歲娃來說，是一個不錯的行為誘因。典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發(fā)展。不過，畢竟是孩子，父母應該接納他們一些小的過失。

8歲娃的第一個“招牌特質(zhì)”，是性格外向而開朗。這和7歲娃的沉郁退縮完全相反。他充滿活力，特別能跑能跳能折騰，喜歡沖上去迎戰(zhàn)一切困難和挑戰(zhàn)。不僅如此，渾身充滿活力的他做起事來爽快多了，這也和7歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另一個和7歲完全相反的，是忽然變成話匣子了。他變得很能侃，也很能夸張，講他的經(jīng)歷或故事時，語氣啦表情啦用詞啦描繪啦，都很戲劇化。

他什么都快。說話快，讀書快，寫作業(yè)快，穿衣服快，吃飯狼吞虎咽，甚至在鋼琴上也手指翻飛。因為做事情圖快，他可能會做得滿粗糙?？墒?，他并不樂意自己做得粗糙，這是因為他還的第二“招牌特質(zhì)”：審視。他審視自己，審視別人。他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來，甚至可以說是很苛刻。這種“審視”也使得他對自己力所能及的范圍有相當準確的判斷。

這“審視”二字帶給8歲娃的另一個里程碑式的成長，是他們開始建立起道德是非觀念，開始白事情與事情之間的因果關系。他非常愿意做好孩子，愿意把事情做好，愿意遵守規(guī)矩。他對好與壞的觀念，不再局限于父母是否允許怎么做，而是根據(jù)他萌芽的因果邏輯關系，初步建立起了是非觀念。在此之前，孩子對“好”與“壞”的判斷來自于父母“準許”或者“不準許”。8歲娃對“對與錯”的看法已經(jīng)不再是單純的“好與壞”的兩極，他的思維開始豐滿起來。

他固然能吹能侃，真遇到重要事情，他更傾向于說實話。他這時其實已經(jīng)很知道現(xiàn)實與幻想的不同。他對魔術一方面仍然很著迷，另一方面卻也開始不那么真的相信其“魔法”了。他一方面仍然希望圣誕老人真的存在，另一方面也隱約了解他的父母大約不會把他的“禮物清單”上的玩具全買給他。

他很在意他對自己的感覺，也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎么評價他，或者揣摩他們說話時的臉色，非常希望得到別人的認可和夸獎。對別人的批評則非常敏感，因為他真的想而且在乎他做得好。于是當他受到指責批評時，他往往先找理由或者先責怪別人的不是，好讓自己容易承受些。不過，一旦真是自己理虧，他又會誠懇地道歉，并承諾“以后不再怎么怎么”。

8歲娃非常黏媽媽，是情感上(而不是生理上)最需要媽媽的年齡。他這時非常需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、游戲。他總喜歡和媽媽在一起，包括一起勞做、玩耍、聊天、讀書，這他覺得他“全部占有”著媽媽。他不但要求媽媽能按照他的心意滿足他的需求，也要求自己按照媽媽的心意滿足媽媽(而且，是他自己認為的媽媽的心意)。這使得他會察言觀色曲意逢迎，以討媽媽的歡心。媽媽無論怎么忙，都一定要每天至少撥出半個小時的時間來，全心全意滿足孩子。

“全部占有媽媽”的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期，為孩子坦然走向9歲的獨立打好基礎。媽媽也不妨利用孩子特別愿意“全部占有”媽媽、也一心討媽媽歡心的心態(tài)，和孩子約好，如果他做了什么什么，那么媽媽就和他共享一段全身心投入的“親情時光”。8歲娃的“時間觀念”比過去大有進步，再加上8歲娃特有的“快捷”，他做事情利索多了，而且很在乎按照時間表完成任務。比如早上不用你催促就知道準時去上學，甚至知道利用學校公告欄中的每日計劃來安排他的學習和活動。不過，晚上睡覺則仍然要你敦促，也許他覺得遵守睡覺時間遠沒有上學不遲到來得重要吧。

他開始對“過去”感興趣，喜歡了解歷史，并且能夠理解那是發(fā)生在很久遠以前的事情。盡管，對這個“很久遠以前”的概念仍然有些懵懂，很有些“關公戰(zhàn)秦瓊”的感覺。他這時充滿了探索與探險的興趣?？臻g感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家，在自己生活小區(qū)內(nèi)的探索范圍越來越大，甚至越界跑到別人的私院里。他喜歡地理，喜歡研讀甚至利用地圖。

8歲娃對錢越來越感興趣。盡管他大都很誠實，卻也仍然會出現(xiàn)偷偷拿媽媽的錢去應酬朋友的事情。如果給他機會，他很愿意掙錢，比如幫家里做事情。他很在乎“自己的”東西，很需要有“自己的”地方來收藏他的東西。不過，這并不等于他會把自己的東西收拾得整整齊齊。如果孩子有自己的房間，你可以肯定那一定是亂糟糟的。

8歲娃的健康狀況比7歲更進一步強壯了很多，這時的孩子因為生病而缺課的狀況已經(jīng)很少了。不過需要特別注意的是，因為8歲娃太勇往直前，也太著迷于探索探險，孩子受傷的比例，(包被大街上的汽車撞傷，以及從房檐上跳下來摔傷)，是所有年齡層中最高的。媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關注。對于死亡，8歲娃從過去對這一現(xiàn)象的恐懼，變得對探索死后會怎樣感興趣。他甚至可以“坦然”地接受自己將來有一天也會死的概念。

父子關系這時比母子關系要輕松些，因為8歲娃對爸爸沒有什么“占有欲”。他很喜歡和爸爸一起玩，而且很崇拜他。在孩子7歲到8歲的這兩年間，父子關系應該是黃金階段，爸爸應該盡情享受這美好的時光。當孩子對媽媽“索要過度”而讓媽媽精疲力竭的時候，爸爸的介入可以讓大家都好好透一口氣。

8歲娃對父母之間的關系很敏感。父母有矛盾，他會焦慮;父母很親熱，他又會吃醋。他對家里發(fā)生的事業(yè)開始關注起來，包括關注大人的電話、信件、閑聊。他試圖找到他在家庭中的位置。和兄弟姐妹的關系滿復雜。簡單地說，他和比他小好幾歲或者大好幾歲的孩子能相處得很好(11歲的孩子除外，因為這個年齡的孩子跟誰都過不去)，愛惜小的，仰慕大的?？墒?，跟他年齡相近的(尤其是2歲上下)的孩子則有很多沖突。他會嫉妒 哥哥姐姐能得到比他更多的權益(比如，可以比他更晚睡覺);他會很自私;他會跟小的拌嘴，嘲笑他們。別忘了，他對別人的預期和要求是很高的，比他小的弟弟妹妹怎么能達到他苛刻的行為標準呢。因此和弟妹之間的沖突尤其突出。還有，他要是受了“鳥氣”，真會回家拿弟弟妹妹撒氣。和朋友相處又不一樣。他很喜歡和同齡的孩子玩，喜歡和同性別的孩子玩。盡管他和跟他年齡相近的兄弟姐妹處不好，但是他很有意愿和朋友建立良好的人際關系。

因為他的開朗與外向，他不難有大把的朋友(這又和7歲娃完全相反)。而且，這時的友情是真正的雙向友情，因為他不再單純以自我為中心，開始留意別人怎么做怎么想。他不但愿意為別人效勞，也希望別人能像他一樣愿意回報他。他喜歡和街坊的一大群孩子玩，也喜歡足球、藏貓等一大堆孩子一起參與的游戲。飲食方面，他不但風卷殘云，而且胃口特好，什么都喜歡，挑食的毛病很少見了。餐桌禮儀比以前講究多了，尤其是在餐廳吃飯時，他會很在乎自己的良好表現(xiàn)。不過因為孩子的個體差異，有些孩子的確櫻桃小口，做父母的其實不必焦慮，只要醫(yī)生認為孩子健康就足夠。還有，當孩子太貪吃時，父母要有意限制，注意孩子不要過胖。

睡覺嘛，一則他們對睡眠的需要比以前更少些了(10小時足夠)，一則他們也不喜歡上床去睡覺，往往討價還價要求“再玩一局”或者“再讀一章”。有些孩子仍然喜歡和父母聊聊天，有些孩子則自己直接去睡了。夢比以前更少。有些孩子很容易入睡，有些孩子則需要“烙餅”。這些“烙餅”的孩子早上往往賴床，需要父母多操些心。

典型的感受自我的方式，7歲娃喜歡退出外在世界而進入自己的內(nèi)心世界;他的困擾大多來自他對自我的感受和評價。8歲娃相反，他喜歡把這個“自我”放到外部世界中去，熱切地感受其中的一切。因此他的困擾則多來自與他的自我與周圍環(huán)境之間的碰撞。他不再以自我感受評價己，而是以他認為的成人的要求來評判自己。因此他會刻意要求自己滿足成人的要求，甚至曲意討好。他之所以喜歡吹噓、申辯，可能就是因為他希望把自己放到這個外部世界中某個恰當?shù)奈恢蒙?，而這對于8歲的孩子來說顯然是件很不容易的事。通過與外部世界的交往，通過更廣泛地與成人和朋友打交到，也通過電視等對這個世界的進一步擴展，8歲娃越來越清晰的意識到自己他人之間在行為以及感受上的相同與不同。尤其是越來越多地發(fā)現(xiàn)他與別人之間相同之處，這使得他從社會關系、情感、種族、宗教等各方面對自我的鑒別越來越明了。

這使他很自然地傾向與喜歡和他相同的人，排斥與他不相同的人。父母需要幫助孩子認識到人與人之間這種相同與不同的價值，接納他人的不同。因為8歲娃實在太勇于沖向一切挑戰(zhàn)，他往往給自己設定過高的要求，以至于他自己最終達不到目的而顯得虎頭蛇尾。面對這樣的失敗，父母應該保護孩子不要因為這些挫敗而過于傷心，過于苛責自己。比如說，父母可以和孩子一起制定計劃，設定合理的目標和要求。這對幫助孩子鞏固他的自信和自尊很重要。孩子大多從小愛收集各種小東西，比如小石子啦瓶子蓋啦什么的。到了8歲，他一如既往的保持他的“收集癖”;不過現(xiàn)在他開始關注質(zhì)量與類別，也開始和朋友儀器按照一定的類別以物易物，比如用他的小人書換朋友的小人書。不過有時這種交換會很“吃虧”，尤其會使父母在一旁扼腕。

8歲娃的身體姿勢比以前“中正”不少。比如寫字時頭雖然會偏左或者偏右(左撇子)，但大都是挺直的。行走的姿勢越來越像成年人，還會有意識的挺直腰板，甚至會批評別人沒有挺直。和7歲娃相比，絕大多數(shù)的8歲娃變得喜歡上學，哪怕他的課業(yè)不怎么樣，哪怕他和老師的相處不那么和諧，因為他喜歡接受新的東西，喜歡接受挑戰(zhàn)。放學回家，也和不愛說話的7歲娃相反，他喜歡事無巨細而且很生動地向你描繪學校發(fā)生里的事情。他現(xiàn)在變得很注意其他孩子在成績，也喜歡上課時能抓住老師的什么錯漏。他不但知道自己的長處，也能洞悉同學的優(yōu)缺點。他不再似以前那么依賴老師，變得越來越獨立自主，甚至還會去干涉其他孩子的行為。他上課的專著注力大大提高。不過，也正因為他很愛侃，很需要融入社會，他會花不少時間和他的臨桌“開小會”。要讓這個年齡的孩子等到下課再說他想說的話，那可是太難受了。

9歲

9歲娃可不好寫。他們的行為太變幻莫測，今天是一個樣兒，明天很可能徹底反過來。一分鐘以前還敏感纖細的要命，一分鐘以后卻可以膽大包天。剛才還心潮洶涌澎湃，轉(zhuǎn)眼就已經(jīng)靜如止水。你說哪個是真的他?都是。

也許， 最招牌的9歲娃特征，是他進一步的獨立。

和8歲娃喜歡“占有”媽媽相反，9歲娃要“推開”媽媽，巴不得把她推得遠遠的，最好看不見她，更不想聽她啰嗦。 他要自己當“司機”，一旦決定做什么事，那么他要按照他自己的方向，以他自己的方式，在他自己喜歡的時間，去做。一旦他要去做，他多半非常投入，而且很在乎自己做到最好。

換句話說，如果你能給予孩子恰當?shù)莫毩⒖臻g，給予孩子恰當?shù)呢熑慰臻g，他們會很值得信賴和放手，而且往往愿意表現(xiàn)得最好。

再換句話說，如果他不想做什么，或者不想按照你的要求，不想跟隨你的思路，那么，你一定會覺得他很討厭，很倔強，很不講理。

再換句話說，如果你覺得9歲娃很跟你過不去，那么你要趕緊嬸嬸一下，“我給了他恰當?shù)莫毩⒖臻g了嗎?我給了他恰當?shù)呢熑慰臻g了嗎?

第2招牌特征， 是他變得更“深沉”了。

當然，這是因為他更成熟了。和8歲娃相反，他不再滿天飛，不再什么都風風火火而且信心滿滿。他的顧慮多了起來，速度慢了下來，信心度也保守起來。

他的觀察能力和動手能力更細致，更細膩，更細微。感情方面也一樣，9歲娃對別人對自己的情緒與感情的感知更纖細，更準確。所以，假如你想掩飾你的某種情緒，比如表面上平靜溫和心里卻很不以為然，或者肚子里盤算著什么小九九，呵呵，我勸你不要太自信。

因為他的能力更加細致入微，加之他又很在乎自己做到最好， 所以這也許是提高孩子分數(shù)的大好時光。哪怕做個除法練習，他也會因為內(nèi)心的驅(qū)動力而反反復復再三練習(而8歲的孩子往往為了讓媽媽開心而樂意表現(xiàn)得好些)。他心里真的有了一個目標，不論是去爬山，還是限時聽寫測試，事后他的第一個念頭往往是問自己，“我達到目標了嗎?”

他很愿意接受新任務的挑戰(zhàn)，而且喜歡“進入”之前先弄明白這次的行動有什么新的內(nèi)容。他不再像8歲時憑著一腔熱情“砰”地一頭栽進去，而是先思考，先做計劃。哪怕遇到相當難度的、或者要吃些苦頭的事情，只要他自己認定了他愿意接受某個新任務新挑戰(zhàn)或者新想法，他甚至能有本事發(fā)掘出自己更大的潛力來完成任務。

不過，不要以為9歲娃就是一個任勞任怨的勞模。他一樣會因為“太難了!”而不肯接受任務;他一樣會因為失敗而埋怨別人做得不好。好在9歲娃這時對因果的判斷更加合乎邏輯，追求公平合理的意念也更加明確，所以，他對別人的責怪多半有道理，而且他也公平地責怪他自己，“這肯定是我干的”，只要他認為責任在他。

他的成熟程度已經(jīng)可以使他不那么在乎他正在做的什么被“打斷”，比如，放下手里的工作，出去轉(zhuǎn)一圈，回來以后又投入到剛才的工作中去。他不但有本事很快回到他剛才的思路中去，而且實際上他有這個心理驅(qū)動，敦促他把剛才作了一半的事情接著做下去。

不論男孩還是女孩，對自己的性別意識當然越來越清晰。他們這時都很欣賞自己，也都同時很不欣賞異性，男孩嫌女孩陰陽怪氣，女孩嫌男孩邋遢惡心，比方說?？傊?，遠還不到“異性相吸” 的階段。

時間觀念成熟到可以自己有意識地用時間表和鬧鐘來幫忙做計劃、做事情了，他們會把自己一整天的時間安排得滿滿的，這世界上有那么多有趣的事情等著他們。于是乎，如果你發(fā)現(xiàn)你的娃把鬧鐘擰得格外早，一大早就自己爬起來忙這忙那，你可不要感到奇怪喲。

空間概念成熟到可以自己搭乘公共汽車，去自己常去的地方，比如繪畫課，甚至是去診所做常規(guī)檢查。這時候你已經(jīng)可以放心給他一把鑰匙，讓他自己照顧自己一小段時間了。不過，最好不要超過一個小時，9歲娃畢竟還是小娃娃，沒有足夠的成熟度自己照顧自己太久。

孩子和爸爸的關系，哦，當爸爸們的可要聽仔細了，尤其是男孩子的爸爸們。這是孩子長到這么大以來和爸爸最和睦的黃金時光。爸爸在9歲娃心目中的形象這時非常的高大，受到孩子的日益敬重。娃們會為爸爸的工作、職業(yè)感到驕傲，甚至為自己是這個爸爸的娃而感到驕傲。他們對爸爸的置評或者欣賞越來越在意，也越來越愿意和爸爸混在一起，跟爸爸一起做事情，一起玩耍。盡管這時的孩子對來自父母雙方的指令都有抗拒傾向，不過相對而言爸爸的話似乎比媽媽的話要更中聽一些。南孩子和爸爸的關系尤其親密，不少家庭這時的組合應該是“父子”和“母女”。

9歲娃的行為差異，也是孩子們長到這么大以來最多不同的時段。比方說，

有的孩子很關注家里發(fā)生的事情，比如很在意父母在電話上聊寫什么。

有的孩子則好像根本不知道家里有什么事情進行著。

有的孩子很在乎錢，有的很不在乎;

有些孩子巴不得花掉手上的每一分錢，有的則舍不得花一分錢;

有些孩子手很靈巧，做的東西非常細致;有的孩子則完全相反;

有些孩子喜歡各種運動，有些則盡可能避免任何大運動量的活動;

有些孩子喜歡看打斗激烈的電影，有些則不喜歡任何嚇人的場景;

有些孩子胃口特別好，有些則特別沒胃口;

有些孩子睡眠特別好，有些則睡不著、睡不香;

有些孩子做什么都手腳特別麻利，有些則顯然慢慢吞吞……

父母這時需要一定的“定位調(diào)整”，以適應不同與以往的新的親子關系模式。在此之前，父母與孩子的定位主要是“上下”的定位，父母關照(罩)著孩子的一切。但是，從現(xiàn)在開始，孩子對父母的仰視越來越少，對自我的看重越來越多。父母如果不能把自己“插手孩子事務”的水平線往下調(diào)整到與孩子“自己當司機”的成熟水平相一致的地方，那么親子關系的緊張一定不可避免。

在父母眼里，9歲娃仍然是小娃娃;可是在他們自己眼里，他們已經(jīng)長大了。孩子特別不樂意父母還把他們當小孩子看待，不樂意“我的小寶貝”這樣把他們當小娃娃看的語氣，尤其討厭父母以尊長自居倚老賣老。公眾場合孩子已經(jīng)忌諱“認親”，你如果想當眾抱抱他親親他，唉，你還不如殺了他吧。

這種孩子與父母之間的距離，會隨著青春期的腳步，越走越遠。請做父母的記住，孩子向往成熟，孩子需要成熟，需要一步一步走向獨立，一步一步遠離母親的裙裾。對孩子的這份成長需要和渴望，做父母的要予以尊重、理解、和鼓勵。

當然，父母們也不需要擔心是否9歲娃和父母之間就一定充滿了硝煙。別忘了前面說過的，他們在乎自己做得最好，而且他們的邏輯思維、是非觀念、公平信念、心思縝密等等的發(fā)育都越來越成熟，所以，假如你發(fā)現(xiàn)餐桌上的孩子變得彬彬有禮，你也不要感到意外。如果你能對父母角色把握得足夠恰當，親子之間可以是很融洽和諧的。

還有，這時的孩子，對父母的依賴于對自立的追求同時存在。讓你做好角色調(diào)整，并不等于讓你一下子徹底放手。孩子仍然需要你的愛，你的關注，包括你關注他在離開你的渴望與依戀你的關愛之間的掙扎。

9歲娃和兄弟姐妹的相處，總體上來說，更和諧。他會為自己的兄姐感到自豪，對自己的弟妹更多關照。年齡相差越大，這樣的表現(xiàn)就越清晰。9歲娃可以為了遇到麻煩的手足兩肋插刀。假如讓他照顧年齡很小的弟妹，你可以相當?shù)胤判?，他懂得盡職盡責，而且會很有耐心，很溫柔。

年齡貼近的孩子之間，爭吵攀比等等仍然是家常便飯。不過，程度上要輕得多。一則因為9歲娃對事理的公平心相當強烈了;再則因為后面要講到的與朋友的關系格外密切，使得他也沒有多少時間和自己的兄弟姐妹相處。

需要提醒一下的是，正是因為這份強烈的公平心，假如父母處理孩子之間的矛盾是讓9歲娃覺得不公平，那可就真戳到了他的短筋上。

如果說8歲娃的生活中心是媽媽的話，那么9歲娃的生活中心就很有可能是某個特別的朋友了。8歲娃為了強調(diào)他的論調(diào)的權威性，往往說，“我媽媽怎么怎么說”，或者權威人物“張老師怎么怎么說”?，F(xiàn)在長到了9 歲，他變得認為某個朋友的話更具權威性，“石頭怎么怎么說”。毫無懸念，這個時候，從這個時候開始，朋友的話比父母的話更有份量，而且越來越更有份量。

他開始越來越在意朋友怎么做、做什么。朋友看什么電視;幾點鐘上床睡覺;幫家里做多少家務; 等等。他們對朋友開始講“義氣”，會為朋友遭到父母或者老師的不公平對待而站出來打抱不平，也會在朋友遇到麻煩時出拳相助。正是因為朋友是他的生活中心，所以同齡人，尤其是他所屬的小團體，對他有非常大的影響力。

★9歲孩子兩點需要父母特別注意★

1，雖然9歲娃離不了朋友，哪怕你把他扔到沙漠里他也有本事挖掘出一個朋友來，可是，這并不意味著沒有孩子會找不到朋友。這時，父母固然可以也應該幫助孩子，但，一味地推孩子出去，強迫他去交往，絕對是傷害孩子的好辦法。

2，既然你已經(jīng)知道你的話遠沒有朋友的話中聽，知道孩子的交往圈對他的影響很大，你就不能硬性阻止孩子和你不欣賞的人交往。你需要更多的寬容，更多的智慧。果說8歲娃的生活中心是媽媽的話，那么9歲娃的生活中心就很有可能是某個特別的朋友了。8歲娃為了強調(diào)他的論調(diào)的權威性，往往說，“我媽媽怎么怎么說”，或者權威人物“張老師怎么怎么說”?，F(xiàn)在長到了9歲，他變得認為某個朋友的話更具權威性，“石頭怎么怎么說”。毫無懸念，這個時候，從這個時候開始，朋友的話，比父母的話更有分量，而且越來越更有分量。

在學校，9歲娃應該上四年級。四年級的功課是個飛躍，需要死記硬背得更少了，需要動腦筋思考的更多了。有些孩子會不太適應這一變化，而造成成績下降。

9歲娃不但在家里追求獨立，在學校里也一樣，因此，老師們也會覺得9歲娃“刺頭”很多。

9歲娃既然在乎自己做得最好，那么，當然，他們在乎分數(shù)，在乎知道別人的分數(shù)，在乎和別人攀比，和別人競爭。

9歲娃的另一個變化，是從喜歡一個老師而對某堂課感興趣，變?yōu)橐驗閷δ稠棇W科感興趣而喜歡上那老師的課了。

10歲

10歲娃已經(jīng)有了很強的道德觀。這道德觀的標準不但來源于父母師長的教誨，也來自于孩子自我內(nèi)心的判斷。他在乎誠實，在乎公平。他認為偷竊和說謊是很讓人不屑的事情。

不過，雖然他說起來頭頭是道，實際做起來卻不一定能達到自己說的標準。比如，雖然他大體上是誠實的，但常常會隱藏部分事實。他也懂得了用善意的謊言來避免某些傷害，保存某些人的顏面。如果母子關系融洽，孩子容易自己和媽媽說他已經(jīng)做過的壞事。

他的最大特點是善解人意、友好親善。他們不但對父母敬愛和佩服，對朋友也和睦相處。在這個年齡階段，他對事物的感受多半是平和而美好的。

通常，他是快樂的，因為他對自己抱持肯定的心態(tài)。他已經(jīng)十分了解自己的“優(yōu)缺點”，愿意表現(xiàn)出自己的最好。

他不但愛父母，也愛家中的一切，愛和家人一起活動，覺得自己的家是最好的。他愿意順從父母的管教，因為他認為他仍然需要依賴父母對事情曲直是非的判斷。

從 10歲開始，“家庭”對孩子有了真正的意義。這時的媽媽的地位，又回到了5歲光景，成為孩子世界的中心。他不但依賴媽媽，而且尊敬甚至崇拜媽媽。他特別希望媽媽隨時在身邊，愿意和媽媽聊聊他學校和朋友之間的事情。他很能接受媽媽對他的期望，也樂意表達對媽媽的感情。

爸爸也是非常重要的，有時候爸爸的地位甚至會超過媽媽。媽媽是朋友，爸爸是偶像。由爸爸帶著一起打球、旅游，甚至隨意逛逛，都是他最喜歡的家庭活動。

和兄弟姐妹的沖突，通常是弟妹惹事生非，知道他忍無可忍時出手。父母處理這類糾紛是一定要查明事實秉公處理，給孩子一個“公平”，也讓孩子通過這些糾紛學得做人的道理。

“重要他們保持公平”，“不要管得太緊，也不要管得太松”，是他最喜歡的管教方式。

朋友也是10歲娃的最愛。他們幾乎每天都想帶同學回家玩。交友時他看重的是對方是否值得信賴。朋友圈還局限于附近鄰居或班上同學。男孩愿意表現(xiàn)得和同性朋友相似，和朋友保持一致;女孩間則多些糾紛與和好。與朋友相處時，公平是個重要的尺碼，他不但盡力做到對朋友公平，也要求朋友公平對待他。

“其他人會怎么想”，是10歲娃很在意的事情。

雖然他比過去平和、合作很多，不過生氣的時候，還是很有爆發(fā)力的。

在學校里，10歲娃大都有很強的學習欲望，甚至不愿意請假以免耽誤功課。他特別喜歡背誦，而較少進行思考性的工作;喜歡接受事物的本貌，而不太愿意去推論。如果這時他背誦大量的詞匯，對他以后的思考會很有幫助！

管教孩子，父母需要注意的事兒！

愛孩子絕不是縱容孩子，放任自流，做父母的必須大膽管教兒女，約束他們的不正當行為。要把管教和愛緊緊地結合在一起，缺一不可。究竟應該怎樣愛孩子呢？要善用“愛的管教”約束孩子。管教孩子是一門藝術，其中有幾點要注意。

1培養(yǎng)孩子尊敬父母的意識

孩子與父母的關系是一個孩子首先面臨的最重要的社會關系，這種關系是孩子與他人交往時所采取的態(tài)度的基礎。所以，讓孩子尊重父母是對孩子的一生負責。

有的孩子之所以會凌駕在父母之上，是因為沒有尊重父母的意識。父母要有一個正確的態(tài)度，當孩子做事情做得很好的時候，就及時表揚；當孩子做得不對的時候，要嚴厲批評。

冰凍三尺非一日之寒，任何結果都不是一朝一夕導致的，都有深遠的原因。如果小時候孩子第一次頂撞父母，父母當作兒戲，以后再有沖突就很難取勝。正如一位教育家所說：“若你不能使一個五歲的孩子把玩具從地上拾起來，你就不可能在孩子步入青春期這個一生中反抗最激烈的時期施行任何成都的有效控制?！?/p>

縱容孩子無禮，等于埋下犯罪隱患。

2不讓無理取鬧的孩子得到好處

一次，我去商場買東西，看到一個兩三歲的孩子要買一個很貴的玩具，媽媽沒有給他買。這孩子大哭大鬧，先對媽媽拳打腳踢，后來索性坐在地上撒潑。搞得這位媽媽十分難堪，怎么勸怎么哄也不行。媽媽嘆了口氣，拿出錢包，準備“屈服”。

我制止了她：“不能慣著他！不能讓無理取鬧的孩子得到任何好處，不然你一輩子要受苦?！蔽覄袼R上“離開”，不再理這個孩子。孩子哭得更厲害了。

我對這個孩子說：“你就坐在地上哭吧。你看，媽媽已經(jīng)走了，她才不會給一個這么不懂禮貌的孩子買玩具呢！大家也不會理你的！”后來，我擺擺手，讓圍觀的人全都走開。

孩子把抹眼淚的手指分開一道縫，看了看，大家都走了，媽媽也“走”了。他立刻停住哭聲，爬起來去追媽媽?？吹綃寢岊^也不回地往前走，孩子急了，喊著：“媽媽，等等我！我不鬧了！等等我！”

媽媽贏了，無理取鬧的孩子輸了！

如果媽媽心一軟，買了那個玩具，孩子也就“沒治了”。從此，媽媽將成為孩子感情訛詐的受害者。要知道，多少“小霸王”就是在縱容中學壞的！

有人說，“三歲看大，七歲看老”，不是沒有道理。有些壞習慣往往是從小養(yǎng)成的所以，我們做父母的要有一個信念：孩子每一次無理取鬧，絕不能讓他得到好處，尤其是第一次。

3嚴厲的管教之后是溝通的最佳時機

當父母與孩子的“激戰(zhàn)”停止，孩子的胡鬧沒有得逞時，他會明白自己是“咎由自取”。這時候，孩子常常對父母做出親昵的舉動，這個時候往往是父母與孩子溝通的最佳時機。因此，父母不應該害怕沖突，或者在沖突時退卻。我們要把沖突看成重要事件，因為它提供了跟孩子交流和溝通的機會，這時候談話的效果多是其他時候無法達到的。

一番宣泄后，孩子往往想依偎在父母的懷里，父母應該張開溫暖的雙臂歡迎他。你可以耐心地和他談談，因為這個時候，你說的話他容易聽進去。

對孩子批評過后，要適當鼓勵，施以父母的溫情，對孩子要求的合理部分要給予滿足。這等于告訴孩子，父母是愛他的，父母否定的不是他本人，而是他的不恰當行為。

這樣，管教孩子就有了一個充滿愛的結尾。

如何讓孩子做最好的自己？

每個孩子都有自己獨特的遺傳因素、成長環(huán)境和經(jīng)歷，從而形成了自己的性格特點和行為模式，這些決定了每個孩子都是一個與人不同的個體。如果我們給孩子一個目標是成為最好，那就注定有百分之九十九點九九不盡的孩子注定在我們眼中是“失敗”的，因為最好在一個群體中只能有一個，而且這個最好很多時候往往是可遇而不可求的。但是，我們可以引導每個孩子通過自己的付出和努力，憑借自己的聰慧、就是在自己遺傳因素確定的發(fā)展空間里面努力發(fā)展到一個較高的程度。

1、無條件的接納孩子。

作為具有群體性生存屬性的個體，在人的成長過程中，他人的接納和與他人的和諧相處對其具有重要的意義。

所在群體接納的人，在情緒上往往是消極的，在狀態(tài)上往往是缺乏活力的，在行為上往往是主動性不強或者是叛逆的。作為高中生而言，他在身心方面還不夠成熟，還不能完全區(qū)分和正確對待遇到的問題和困難。這時，作為孩子的重要他人（在一個人心理和人格形成的過程中，起過巨大的影響甚至是決定性作用的人物）

長對孩子的接納就顯得更為重要。我們無條件的接納孩子，不去討厭他，不去打罵他，不去用言語或體態(tài)表達自己厭惡的情緒，接納他的好，也接納他的不足，把他整體接納下來。

不是說對孩子的不足和問題聽之任之、視而不見，無條件接納的目的是為了在建立良好親子關系、讓孩子在家庭中找到歸屬感的基礎上引導孩子認識到自身的問題、正視問題并最終克服不足、超越自我。

2、發(fā)現(xiàn)孩子的長處和優(yōu)勢，引導孩子學會接納自我。

作為一個有智慧的家長，應該善于發(fā)現(xiàn)孩子的長處和優(yōu)勢，并讓孩子知道你看到了并且欣賞他的長處。這一點很重要，對孩子而言，父母是自己的重要他人，父母對自己的看法和認識對孩子的自我認識以及親子關系的培養(yǎng)都重要意義。作為父母我們要從孩子健康成長和發(fā)展的角度出發(fā)，而不是僅僅從孩子的學業(yè)發(fā)展出發(fā)來看待和評價孩子。在此基礎上，引導孩子接納自我，無論自己是優(yōu)秀還是在橫向比較中處于劣勢，首先應當接納自己，對孩子而言這實際也找到自己的優(yōu)勢并正視自己的不足。

孩子出現(xiàn)問題的誘因，家長要引導引導孩子放棄一些絕對化的觀念，比如，我一定要考第一，我一定會成為最好的等等……

3、讓孩子學會體驗成功，引導孩子認識到經(jīng)過努力每個人都有屬于自己的成功。

心理學家威廉姆·杰爾士說過這樣一句話：“人性中最深切的需求就是渴望別人的贊賞?！弊鳛楦咧猩侨绱?，他們更希望得到家長、老師和同學的理解、肯定和贊賞，需要通過他人的引導和自身參與，獲得最強烈的、成功的內(nèi)心體驗！這不僅僅有利于孩子正確的認識自己，也有利于孩子自信心的樹立和強化。作為父母我們要在生活中注意引導孩子體驗成功，在孩子成長發(fā)展的過程中也要讓孩子認識到成功不是難事，成功不一定要人人皆知，成功未必是驚天動地，當我們?yōu)橐患赂冻隽伺Σ⒆罱K有所收獲，這就是一種成功。我們經(jīng)過努力學會了修理汽車是成功，經(jīng)過努力學會折紙飛機也一樣是成功；我們升入了理想的大學是成功，我們經(jīng)過鍛煉克服了面對眾人發(fā)言膽怯的問題也是成功。我們要讓孩子認識到：只要愿意付出努力并堅持下去，每個人都可以有屬于自己的成功。

4、困境中給孩子以信心和勇氣，引導孩子看到希望和光明。

作為父母，我們往往希望孩子一帆風順，不遭遇任何困難和挫折，但是，現(xiàn)實生活中誰也不可能真的一帆風順，誰也免不了遭遇困難和不順。作為身心發(fā)展還沒有完全成熟的高中生，遭遇挫折時更容易看不到希望，失去信心和勇氣。這時，作為家長就應該引導孩子正確認識自己遇到的困難和挫折，找到自己遇到的問題是什么以及該如何去解決和應對，讓孩子看到希望和光明，在此基礎上付出努力、超越自我，最終實現(xiàn)自己的目標。

5、別把學業(yè)成就作為孩子唯一的目標。

作為現(xiàn)代人，學校是我們成長中不可缺失的重要環(huán)境之一，學業(yè)發(fā)展的好壞對人的發(fā)展、成長會產(chǎn)生很大的影響。但是，就人生而言，學業(yè)發(fā)展只是人生成長中很少的一部分，學業(yè)輝煌者人生未必成功，學業(yè)平平者人生發(fā)展也未必平平。作為父母我們不能要求孩子一定要考到什么樣的成績，而是要考慮如何讓孩子發(fā)揮自己的能力，在學業(yè)上達到自己能力所及的較高水平。

10種管教妙法讓孩子體貼父母

很少有父母天生就會教孩子，也很少有父母能自然而然地成為育兒高手。要想做一個成功的父母，就需要不斷地充實新知識。如果您從小就沒有得到太多良好的教育體驗，現(xiàn)在又很難去思考應該如何對待孩子，那么請參考一下程桂英老師提出的10個方法。當您被孩子氣得火冒三丈的時候，不妨用這些方法來取代打罵的教養(yǎng)方式。

多多了解孩子

在忙于生計的同時，家長一定要抽出時間來多了解孩子，與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通，盡量對孩子在幼兒園和家庭中的表現(xiàn)有一個全面把握。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能比較明白應該如何去引導孩子。

吸收教育知識

社會在變化，孩子的成長環(huán)境也在變化，那么教養(yǎng)方式自然也要不斷進步。身為家長，就要責無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統(tǒng)的親子教育方式中，多半是父母用權威來教育孩子，而打罵處罰更是權威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經(jīng)驗，及時調(diào)整自己的教育觀念。

耐心傾聽孩子

如果是氣急攻心的家長，在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應就是破口大罵。此時，程桂英老師建議家長先冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這么做的原因是什么。當家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法，并想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實是情有可原的，并且也已經(jīng)釋放掉了很多負面的情緒。

真正放下身段

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態(tài)度來對待孩子。對此程桂英老師特別建議，希望家長真正放下身段，從內(nèi)心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。

跟孩子講道理

除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至于解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。

讓孩子去體驗

如果孩子老是聽不進大人的話，那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，家長也可以讓孩子自己體會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多么正確和重要。

同孩子做協(xié)商

不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當然有他自己想做的事，因此，同孩子做協(xié)商，各退一步也許是很好的方法。比如當孩子想要跳沙發(fā)，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去臥室的床上跳，或者請他等一會再跳，或者等家長把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。

盛怒時不管教孩子

在極度憤怒的狀況下，家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以，當家長無論如何也平靜不下來的時候，程桂英老師建議家長暫時離開現(xiàn)場，或是轉(zhuǎn)移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以后，再和孩子好好談談。

修正對孩子的期望

有時家長真的太過于求好心切了，常常拿自己都做不到的標準(或許是家長自以為能夠做到，但實際上從來沒有做到過!)來要求孩子。要知道，孩子年齡還小，有好動、固執(zhí)、健忘等表現(xiàn)都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求，也一定要考慮孩子的成長狀況，不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現(xiàn)。

真誠對待孩子

有些家長在與孩子做溝通的時候，總是喜歡用指責或命令式的語氣，這常常讓孩子難以接受。據(jù)程桂英老師介紹，親子之間的溝通應該是真誠而沒有距離的，家長可以很誠實地將自己的擔心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子了解他的行為會讓你難過，或是會讓你擔心、懼怕。只要語氣是平和的、態(tài)度是真誠的，你就會發(fā)現(xiàn)，其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的!

母親是孩子最好的老師！

記得一本書上有這樣一段對話：拿破侖問教育部長：?目前教育最缺少的是什么？?教育部長回答：?最缺少的是優(yōu)秀的母親。?教育部長的話深刻而睿智，同時也告訴我們家庭教育的重要性。

家庭是孩子的第一所學校，家長是孩子的第一任老師。家長給與孩子的不僅是生命，家庭的一切，更是每時每刻都在影響著孩子的心靈，塑造孩子的性格。家庭教育是一門科學，要想使這種教育富有成效，必須遵循正確的教育原則，運用科學的方法。對子女既要有愛，又要對他嚴格要求，只愛不要求就成了溺愛，溺愛雖是一種偉大的情感，但卻是子女遭到毀滅。正如高爾基所說：愛護子女這是母雞都會做的事情；然而會教育子女沒這就是一件偉大的國家事業(yè)了。

但也不要覺得家庭教育是遙不可及的或是深不可測的，不是非要坐下來，鄭重其事的聲明，我來教育孩子了，那才是教育。其實恰恰相反，我覺得教育來源于生活，生活中處處有教育，家庭教育更是離不開生活。如果你善于抓住生活中的點點滴滴對孩子進行引導，那么你就掌握了家庭教育這門高深的科學。具體來說我認為好家長有必要做到以下幾點：

1在微笑中讓孩子享受生活

孩子對媽媽有著天生的依賴，媽媽的微笑能開給孩子快樂，媽媽的煩躁也會傳染給孩子，即使他還是個襁褓中的什么還不懂的孩子。因此，當媽媽和孩子在一起的時候要盡量地享受親情帶來的快樂，并且把這種愉快的心情傳遞給孩子。這種傳遞通過語言和動作表現(xiàn)出來。要能直觀的讓孩子感受到。

比如早晨孩子睜開睡眼，你微笑著靠過去輕輕地說：?寶寶醒了，睡得好嗎？讓媽媽親一下！?這時寶寶好像聽懂了一樣，咯咯地笑著揮舞著小手小腳，這樣的微笑會是愉快一天的開始。如果寶寶醒來的時候你恰巧不在他身邊，他有可能會哭鬧，其實這時的哭并不是寶寶不聽話，他只是看不見媽媽，覺得沒有安全感，想通知你。你應該立刻放下手中的事情，邊走過來邊微笑著說：?哦！來了，寶寶醒了！媽媽知道了，寶寶肯定是想媽媽了對嗎？來媽媽抱一抱。?如果寶寶還是哭鬧的話，你就要檢查一下，此時的寶寶是不是尿了或是便了，身上很不舒服，當然不管你在對寶寶做什么，你都不要只動手不動嘴，不要把他當成會動會哭的洋娃娃，忽視了和他的交流，忽視了他的情感需求。用你的微笑和語言交流讓他感覺到你在關注他。?哦！寶寶便便了，不舒服是嗎？好的讓媽媽來換掉它，我們寶寶是很愛干凈的，對吧！好了，現(xiàn)在讓我們起來玩一會吧……?寶寶醒著的時候你也要經(jīng)常和寶寶交流交流。比如：?寶寶知道嗎？爸爸去上班了，奶奶去買菜了，現(xiàn)在家里就只剩下我和寶寶了，我們干什么呢，我們來唱歌好嗎！啊，寶寶笑了，那就是同意嘍，那好吧！媽媽先來唱，寶寶聽。（媽媽笑著輕輕地唱歌，如果發(fā)現(xiàn)寶寶也依依呀呀的發(fā)出聲音，媽媽就停下來）??！寶寶真厲害，寶寶也想唱歌是嗎？好現(xiàn)在寶寶唱。?媽媽學著寶寶的樣子依依呀呀的唱起來。這是多么和諧多么感人的歌曲??！如果一個寶寶每天有媽媽的微笑陪伴，那么他肯定會是個乖巧的，幸福的，愛笑的寶寶，他的每天都是在享受生活，這對于他以后性格的形成奠定了一個非常良好的基礎。

2在生活中交給孩子小知識

孩子在愛的滋潤下漸漸長大了，睡眠時間減少了，會走會玩了，需要人陪的時間也多了，但是家長需要時間做家務，怎么辦呢？其實這兩件事情之間并不矛盾。此時，把孩子一個人安排在旁邊玩玩具，你忙著做家務是很不明智的選擇，因為孩子不太愿意，而且當你做完事情回來的時候，往往會發(fā)現(xiàn)孩子把玩具和周圍的東西搞的亂七八糟，此時你大發(fā)雷霆就會以自己生氣和孩子哇哇大哭收場。解決的辦法很簡單，帶上孩子做家務，一邊做一邊給孩子說道說道和此有關的事情，可能的情況下邀請孩子幫幫忙，適時的表揚一下。這樣既滿足了孩子喜歡跟著媽媽的愿望，又學到了一些小知識，還初步培養(yǎng)了孩子勞動的本領和意識，一舉多得的事情，何樂而不為呢？

比如：到了做飯的時間，要去擇菜做飯了。讓寶寶拿上小凳子坐在旁邊，媽媽邊做邊給孩子講：?寶寶這是青菜，（對小寶寶要一遍遍的重復‘青菜’‘青菜’，要求寶寶也跟著學，給與適當?shù)墓膭睿ù笠恍┑膶殞毟嬖V他這是一種蔬菜，青菜里還有大量的維生素，是寶寶長身體需要的營養(yǎng)，一會寶寶吃飯的時候要多吃一點，身體就會長得棒棒的。有營養(yǎng)的蔬菜還有很多，比如昨天吃的叫菠菜，還有蘿卜，寶寶記得嗎？等等）千萬不要因為孩子還小，怕他聽不懂就什么都不跟他講。如果他第一次一點都聽不懂，那當你第二次再講起相關的事情，并且提到這次的時候，孩子就會有認同感，覺得似曾相識了，第三次的時候他就會搶著把他已經(jīng)接受的部分講出來了，媽媽只要給與肯定再加以補充就可以了，這樣你的孩子這方面的知識就可能比別的孩子多一些。只要你把自己知道的知識滲透在生活的每個細節(jié)中，有意識的講給孩子聽，你的孩子就會比別的孩子多懂得很多。即使你的文化水平不夠高，知識儲備不夠多，那又有什么關系呢？因為相對于一張白紙的孩子來說，你的色彩11已經(jīng)很豐富了，問題的關鍵就看你有沒有這樣的意識，有沒有及時的行動起來。您說對嗎？當然如果你能夠為了孩子有意識的去學習就更好了！

3在潛移默化中培養(yǎng)孩子的興趣

一個愛看電視的媽媽帶出來的孩子，大多喜歡坐在電視機前；一個愛打麻將的奶奶帶出來的孩子，也會喜歡擺弄麻將；一個愛看書的爸爸帶出來的孩子，往往是個小書迷……家庭教育中言傳的力量遠遠不及身教。一邊電視機聲音開的很大，一邊教育孩子要好好學習這顯然是不現(xiàn)實的。

想要孩子喜歡上象棋，最好的辦法是：一有空，爸爸和媽媽就攤開棋盤，擺好棋子殺上一盤。其間或輸或贏、或進或退、或喜或憂毫無遮掩的展現(xiàn)給孩子，當然孩子好奇的眼神千萬不要忽視，孩子幼稚的問題千萬不要取笑甚至嫌煩，等孩子略知一二的時候，也不要忘了每每請他做你的軍師，幫助你出謀劃策。贏了是你們倆的功勞，要大肆慶賀，輸了要擊掌立誓?君子報仇十年不晚?，一定要苦練棋藝，找他報仇。一來而去下棋就成了孩子喜歡的游戲了。想讓好動的孩子喜歡上寫毛筆字，最好的方法就是爸爸（或是媽媽）經(jīng)常在家寫寫毛筆字，媽媽（或是爸爸）和孩子一起來欣賞，挑出寫得最漂亮的字，畫上紅圈圈。然后饒有興趣的提筆寫寫這個字，再請孩子來做評委，評議一番。對于評委的點評要虛心接受，立刻改正，再寫一個。這樣的程序要堅持一段時間以后，等孩子喜歡上評委的工作了，同時對毛筆字有一定的了解了，再要求孩子自己動手來寫寫看，其實大部分孩子自己就要求試一試了。不過這里要注意的是：孩子剛寫的時候肯定寫的不好，此時不要提過高的要求，只要寫了就好，像個字就好，愿意堅持寫就成功了一半。家長甚至可以鼓勵孩子說：?你寫的已經(jīng)很不錯了，媽媽剛寫的時候，比你可差多了?。

興趣是孩子自己選擇的，更是家長引導的。讓孩子在潛移默化中培養(yǎng)起自己的興趣，千萬不要將自己的意愿強加給孩子，讓孩子做自己不愿做的事情。

4在交流中增進與孩子的關系

如果家長能夠放低姿態(tài)，走進孩子的內(nèi)心，孩子一般是很愿意向家長袒露自己的心聲的。如果學校離家不太遠的話，建議家長每天接送孩子的時候，把騎車、開車改為步行。這樣做既能夠鍛煉身體增強體質(zhì)，也能夠增加與孩子交流的時間，增進與孩子的關系。有關研究表明邊走邊聊比坐下來談心更容易心情放松，更有利于坦誠相待。

上學、放學路上的十幾分鐘時間。你可以了解孩子今天在學校發(fā)生的愉快的事情、傷心地事情、苦惱的事情。及時的了解孩子的思想動向，及時加以引導。還可以幫助孩子背背課文、記記單詞，或是出一兩題有趣的奧數(shù)題討論討論。

家庭是社會的細胞，孩子是家庭的希望，教育是孩子成人成才的搖籃，家長是孩子的第一任老師。愿所有的家長都是最優(yōu)秀的老師，愿所有的孩子都是祖國的棟梁！

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《學會“正面管教”，父母做孩子最好的老師！》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了關于孩子的教育問題專題，希望您能喜歡！