家長的信任孩子的動力

關(guān)于孩子的教育問題。

俗話說，手中無網(wǎng)看魚跳。。幼兒園教師在平時的學習工作中，都會提前準備很多資料。資料意義廣泛，可以指一些參考素材。參考資料可以促進我們的學習工作效率的提升?？墒?，我們的幼師資料具體又有哪些內(nèi)容呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“家長的信任孩子的動力”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

導(dǎo)讀：父母讓孩子自己決定一些事情，是父母對孩子能力的認可，是父母對孩子莫大的信任，因此，沒有孩子愿意辜負這種信任。于是，這種信任便轉(zhuǎn)化為了孩子努力做好這些事情的巨大動力。

前面我們已經(jīng)多次提到過，男孩是一種很奇怪的動物。他們很不聽話，很叛逆，尤其是青春期的男孩，家長越讓他向東走，他卻偏偏向西走。

但是，如果家長告訴他，“你來決定這件事”，男孩聽到這樣的話往往會很感動。自己做決定，這是最讓男孩引以為傲的事情。更重要的是，男孩認為，父母讓他自己決定一些事情，是父母對他能力的認可，是父母對他莫大的信任，因此，沒有男孩愿意辜負這種信任。于是，這種信任便轉(zhuǎn)化為了男孩努力做好這些事情的巨大動力。

然而，令人遺憾的是，中國的父母很難真正做到這一點，他們幾乎從不對孩子說“你來決定這樣事”，尤其是對那些他們認為很難管教的男孩。因為在家長的觀念里，他們往往認為：“孩子太小，沒有決定事情的能力”、“讓男孩決定自己的事情，他很可能會變壞”……于是，中國的父母包辦了孩子的一切事情，從“吃、穿、住、行”到考什么大學、學什么專業(yè)……

其實，家長因為“孩子小”、“男孩會變壞”……而剝奪孩子決定自己事情的權(quán)力，這種做法純粹是家長在杞人憂天。兒童心理學家表示，如果能夠從父母身上得到充分的支持和愛，男孩會比女孩更早地走向獨立。

事實也正如此，生活中，我們經(jīng)常會看到這樣的現(xiàn)象：當面對困難的時候，6個月大的男嬰已經(jīng)開始試圖通過自己的探索嘗試解決問題，女嬰?yún)s通常借助哭泣等手段。當然，這些不同只是性別上的差異，并沒有優(yōu)劣之分。男性更喜歡實踐，喜歡嘗試與競爭，他們喜歡在這些過程中的思維與創(chuàng)造的樂趣。

當家長告訴男孩“你來決定這件事”的時候，這種樂趣就開始了。

小勇和爸爸一塊在公園玩，忽然，他很想爬上旁邊的那棵蘋果樹，于是他向爸爸請示。爸爸看了看那棵樹，對兒子說：“去吧！”說完繼續(xù)低頭看自己的報紙。等兒子朝那棵樹走去時，爸爸開始用心地觀察著兒子的一舉一動。

只見小勇在樹下仔細地看了一會兒，便有點笨拙地慢慢向上爬，好不容易爬上樹的主干，他卻用腳去踩一條很細的枝干。眼看那條枝干就要被踩斷，爸爸的心快要提到了嗓子眼了，剛想跑過去接住將要從樹上摔下來的兒子，沒想到，這“小家伙”卻忽然對那條細枝干失去了興趣，繼續(xù)向主干上爬……

小勇玩累了，興高采烈地跑到爸爸身邊。這時，爸爸收好報紙，一本正經(jīng)地問兒子：“兒子，你在爬樹之前，在樹下看了半天，是不是在看樹上有沒有蘋果呀？”

“不是，爸爸，我在考察‘地形’，看看這棵樹從哪個角度最容易爬上去。”小勇很認真地說。

“你剛才是不是差點把那條小細枝干踩斷，從樹上掉下來呀？”爸爸用開玩笑的口氣說。

“哎呀，爸爸，我只是想試試那條枝干結(jié)不結(jié)實，我才不會真去踩它呢。”小勇有點自豪地說。

“你小子很聰明呀，知道故弄玄虛了！”爸爸高興地摸著小勇的頭說。

小勇雖然并不知道故弄玄虛是什么意思，但從爸爸的表情中他讀出了很大的肯定。

任何一個男孩都是很聰明的，雖然他們有一種沒有任何理由就會去冒險的特性，但他們在冒險之前還是會對事情做一定的分析?？?，小勇爬樹的例子不就是一個很好的證明嗎？

小勇在爬樹的過程中，不僅學會了觀察，還獲得了很多其他方面的知識，可能有關(guān)力學、生物學，等等。而家長的態(tài)度則關(guān)系到男孩能否順利獲得這些知識，如果因為擔心而加以阻攔，那么這個男孩就喪失了這次機會。反之，如果男孩真的會掉下來，那又有什么關(guān)系呢？這是男孩自己的選擇，他將知道下次如何才能避免掉下來。

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用信任和孩子交流

導(dǎo)讀：對抗拒心理咨詢的孩子，心理醫(yī)生怎么和他建立信任的關(guān)系呢？秘訣有三：不命令他做事，耐心地聽，不評價他的觀點。等他愿意主動地告訴你一些事后，再繼續(xù)下一步的輔導(dǎo)。

大家都知道，如果孩子有問題不愿意說，即使是熟悉的人也很難“撬開”他的嘴。那么不妨參考心理醫(yī)生在做咨詢時的做法，家長從中可做參考。

情況1：孩子自己覺得痛苦

去看心理醫(yī)生的孩子，一種是自愿去的，本身覺得很痛苦，經(jīng)常會說“活著沒意思”這樣厭世的話。這種情況下稍加引導(dǎo)，孩子一般會主動地告訴醫(yī)生自己為什么不舒服，而耐心地傾聽就很關(guān)鍵了。這種情況還可細分，一是孩子對心理問題有誤解，以為自己有病，對此很擔憂。二是孩子真的遭遇了痛苦的心理問題，需要咨詢和治療。

家長參考：耐心傾聽，參考兒童和青少年心理問題的相關(guān)書籍，為孩子釋疑，如果難以判斷或真的出現(xiàn)了問題，及時配合醫(yī)生的治療。

情況2：家長帶孩子去咨詢

另外一種情況，就是家長帶孩子去咨詢。有的孩子很抗拒，不覺得自己有問題，反而覺得父母有問題。這時候，心理醫(yī)生站在旁觀者的角度，首先會清楚地了解，孩子是否真的有問題？是不是家長過于敏感？弄清楚這個問題，才能繼續(xù)下面的咨詢。

對抗拒心理咨詢的孩子，心理醫(yī)生怎么和他建立信任的關(guān)系呢？秘訣有三：不命令他做事，耐心地聽，不評價他的觀點。等他愿意主動地告訴你一些事后，再繼續(xù)下一步的輔導(dǎo)。

家長參考：孩子不愿意說，是因為自己平時說話做事讓他感到壓力嗎？是否對他評價太多，孩子覺得溝通受挫？

自卑感能讓孩子獲得動力？

導(dǎo)讀：自卑感受到“自卑”字面解釋不同的困擾，自卑感不應(yīng)該和實際不如人混淆不清。真正不如人的人在某些方面可能不承認他們的缺陷，甚至于可能不會產(chǎn)生自卑感。反過來說，許多有自卑感的人并沒有客觀地證明自己是有缺陷的，而且他們往往是高地位和有成就的人。

人都希望在團體中被接納，并參與團體，對于兒童而言（成人也如此）最痛苦的經(jīng)驗?zāi)^于他感覺到不如別人。只要不隱含社會地位的低下，任何苦難、悲劇和不方便都是可忍受的。對任何人而言，沒有歸屬都是莫大的苦難。自卑感抑制或限制了必要的社會興趣之發(fā)展。

不幸的是，父母常沒有給孩子“你們是夠好了”的感覺，因為父母害怕這樣做，會使孩子停止發(fā)展和進步。有兩種方式去刺激成長，一是在垂直面，為自我成功而提升；另一是在水平面，通過貢獻、擴展，而非壓過他人。這兩種方式中的任何一種都可以達成目標，但垂直面成功的代價太高了，沒有安全感。一個人可能得到它，也可能失去它。我們現(xiàn)在的教育方式正是如此，容易使兒童遭遇到一連串的沮喪經(jīng)驗，它剝奪了個體對自己能力的自信心，而無法去應(yīng)付可能面臨的事情。

自卑感受到“自卑”字面解釋不同的困擾，自卑感不應(yīng)該和實際不如人混淆不清。真正不如人的人在某些方面可能不承認他們的缺陷，甚至于可能不會產(chǎn)生自卑感。反過來說，許多有自卑感的人并沒有客觀地證明自己是有缺陷的，而且他們往往是高地位和有成就的人。除了真正不如人和自卑感之外，我們必須了解自卑情結(jié)（inferioritycomplex），這個名詞是說用一個真實的或假想的不如人的事情作為借口，要求別人特別的服務(wù)，這種常是心理上的逃避。

區(qū)分自卑感和自卑情結(jié)有實質(zhì)上的意義，因為兩者在心理的效果上有所不同。不足或不如人的感覺，不論是意識或非意識的，可以產(chǎn)生補償性的努力，因此可以引導(dǎo)出正向的特質(zhì)和成就的發(fā)展，這不是自卑情結(jié)的情況。而自卑情結(jié)這種自認卑下的心理是會阻礙進步的，不管它是個人的想法或是社會的現(xiàn)象，它的結(jié)論是絕望的。自卑感的一般感受是模糊的，而自卑情結(jié)不只是完全地感覺到不好或是不能做一些事情，而且是清楚地表露自我缺陷。

每個兒童當他在大人的世界里成長的過程中，都經(jīng)驗過自卑感，并且痛苦地了解到自己的弱小與渺小。我們現(xiàn)今教育的方法，非但沒有緩和兒童的自卑感，反而加速并增強兒童的自卑情結(jié)。兒童變得對他的社會地位失去信心－－不僅是和圍繞在他身邊的成人的成就和能力比較，甚至于和兄長或其他兒童比較。

這種社會的自卑情結(jié)嚴重地影響兒童的心理，并引導(dǎo)他去尋求個人的補償。而且，自我評價的欲望使得他去參與的基本沖動被導(dǎo)入歧途。自我評價也是歸屬感的一部分，但是從團體中去贏得被接納的能力，似乎要先對自卑感有所補償。假使做不到這一點，只有使孩子產(chǎn)生退縮。

自卑感的經(jīng)驗可能產(chǎn)生兩種反應(yīng)，兒童不是嘗試尋求補償，就是退縮。補償可以是正向的或偏離的：它能借著有用的方法或無用的方法，引導(dǎo)兒童脫離自卑感，然而沒有一個單一的規(guī)則可循。

老師妥貼的引導(dǎo)與信任

導(dǎo)讀：老師妥貼的引導(dǎo)與由衷的信任，支持著孩子們在新環(huán)境中自如愉快的發(fā)展。

現(xiàn)在是活動區(qū)的時間，活動室里非常熱鬧。我發(fā)現(xiàn)有好幾個孩子正圍著一個小椅子在看什么，我走過去一看，原來珺珺小朋友正拿著一套“麥當勞叔叔”的鑲嵌玩具，旁邊圍著好幾個孩子。我看見有一張桌子空著就說：“那多小啊，來到這里玩吧。”珺珺聽了拿著玩具放到了桌子上然后就不管了。我說：“麥當勞叔叔要回家，誰愿意幫助他呀？”身邊的孩子都不出聲。于是我就拿起一塊看看板上的圖形，再看看手里的拼塊然后拼上去。依含小朋友一直在旁邊看著，我問：“你想拼碼？”她看著我使勁點點頭。她接過我遞過去的拼塊，高興的擺弄起來。只見她把手中的拼塊隨意的放在拼板上，進不去，這時候她感覺有問題了，看看拼塊又看看我。我說：“你看看手里的麥當勞叔叔是什么樣的？”我并沒有直接告訴她，依含仔細看了看拼塊，又看了看拼板最后終于把拼塊放進了拼板。

點評：

從依含小朋友在一旁“看”中，老師讀出了她想要學做“大人的事”的愿望。小小鑲嵌板為她搭建起了主動學習的“平臺”?！翱纯词掷锏柠湲攧谑迨彘L得什么樣？”的提示，進一步引導(dǎo)著孩子，自我完善認知過程?！罢姘簟庇治齺砀嗟暮⒆尤リP(guān)心自己覺得新鮮的事。老師妥貼的引導(dǎo)與由衷的信任，支持著孩子們在新環(huán)境中自如愉快的發(fā)展。

案例：信任·交流

家庭是幼兒的第一所學校，對一個人的影響，作用最為深久，家長的教育觀念和行為影響著幼兒的發(fā)展。有這樣一件小事，給我留下了深刻的印象。

一天早晨，貝貝的媽媽來幼兒園告訴我，前天做手工時，蘭蘭用剪刀將貝貝的耳朵劃了一個口子。當時我很吃驚，答應(yīng)等蘭蘭來時將事情查清楚。這時，蘭蘭正好來園，貝貝的媽媽拉住蘭蘭的手，恐嚇著說，下一次再欺負貝貝，就將你的手剪斷，蘭蘭嚇哭了。

貝貝的媽媽走了以后，我問蘭蘭為什么劃貝貝的耳朵，蘭蘭哭著說，沒有沒有。在我的一再追問下，貝貝才說出，是自己剪的，但害怕媽媽打他，所以說了謊。

中午，貝貝的媽媽來接貝貝，我將事情的原委告訴了她，并和她探討如何對待幼兒的說謊問題，她不相信的說，不可能。并將貝貝拉到一邊說，你說實話，不要害怕老師。這一次，貝貝說了實話，媽媽拉著他的手走了。

這件事情過去了很久，我的心情一直無法平靜。作為一名幼兒教師，我的職業(yè)良知要我說出來：

第一：假設(shè)真的是蘭蘭剪了貝貝，作為家長如何處理？古人有一句話：幼吾之幼及人之幼，就是說，愛別人的孩子如同愛自己的孩子，幼兒是弱勢人群，他們更需要人們的關(guān)心和愛心。當幼兒間出現(xiàn)了矛盾，成人應(yīng)查清事情的究竟，幫助幼兒改正錯誤。哪一個家長都不愿自己的孩子被別人傷害，更沒有家長能保證自己的孩子不在無意之中傷害別人，對待幼兒間矛盾，應(yīng)多一份寬容，多一份耐心。

第二：幼兒教育更需要家園互動。幼兒園是幼兒走向社會的第一步，他們第一次知道有“集體”，第一次體會“合作”……家園合作、互動更有利于幼兒道德規(guī)范的鞏固和強化。家長應(yīng)認識到幼兒園教育的重要性，應(yīng)與教師建立相互信任、相互尊重的關(guān)系。

第三，幼兒的家庭教育需要尊重。我們承認，現(xiàn)代家庭給予幼兒許多優(yōu)厚的條件，但也不能排除家庭中的隱性暴力。如上面的貝貝的媽媽，如果在平時的教育中多一些說服，而不是打罵，我相信，幼兒沒有必要說謊，也不會說謊?，F(xiàn)代社會競爭日益激烈，許多家長只注重幼兒物質(zhì)的滿足，忽略了幼兒的精神需要，長此以往，不利與幼兒的健康成長。

家長需關(guān)注孩子的

過了周歲，很多父母隱隱感覺到：孩子不太好帶了。

的確，隨著孩子運動能力的提高，活動范圍的擴大，他的好奇心和新需要越發(fā)強烈，依個人偏愛而喜惡的事情也日益增多。隨之而來的就是抗拒行為的逐漸凸現(xiàn)。其實，這是每一個孩子在心理發(fā)展歷程中的必經(jīng)之旅。

孩子出生十三、四個月后，身心發(fā)展的速度一路飆升。當孩子具備獨立自如的行走能力后，就會厭倦襁褓中的享受，而憧憬著獨闖天下。當他能夠理解和運用人稱代詞“我”的那一刻，就會告別“順從”，起草著自己的“獨立宣言”。這一階段，他一反常態(tài)執(zhí)拗、任性、甚至強硬。在他的成長詞典中，“不”成為運用頻率最高的單字。這個時期我們通常稱之為“第一反抗期”。

矛盾沖突源自何處

在這個時期，孩子們想了解和想嘗試的事非常多。他們愿意更多的掙脫大人的看管，獨立去“探索”環(huán)境中每一個“小兒不宜”的角落。

“什么都動”是很多看護人對這個階段孩子行為特點所下的結(jié)論。接近1歲半的孩子越來越熱衷于“掃蕩”和“清野”，他要檢驗從成人的活動中所“看”到的經(jīng)驗，他要模仿、再現(xiàn)父母身心投入的“游戲”：拿起小錘敲打易碎的玻璃茶幾，把雞蛋磕破在地上用手涂抹，踮起腳尖搬倒書桌上爸爸常用的墨水瓶……由于經(jīng)驗、閱歷的局限，常以“成事不足敗事有余”而告終。

“越不讓動越要動”是很多父母總結(jié)出的孩子和家長“分庭抗禮”的基本特征。他可以把一卷衛(wèi)生紙拽至窮盡，滿臉洋溢著興奮；他會打開低矮的柜門，為能倒空所有的物品而沾沾自喜；他有辦法爬到矮家具上，翻出父母特意束之高閣的寶貝歡呼雀躍；他能跨越人障，直面挑戰(zhàn)電源、煤氣灶、飲水機而義無返顧……

此外，這個時期的孩子能不斷向看護人提出強硬的挑戰(zhàn)。在與父母的抗衡中，他積累著“攻守”經(jīng)驗，了解到父母的處世原則：媽媽要把孩子放在地上讓他自己走，孩子常會把雙腿盤起腳不沾地，像條毛蟲吊在空中，當爸爸媽媽不肯再抱的時候，他會蹲在地上，因“腿腿疼”而寸步難移，假如父母真不讓步并且身先士卒走在前面，我們的寶寶經(jīng)過“痛苦的抉擇”也能后來居上……在與成人的對恃里，孩子體驗到自身的堅持和退讓，能對他人產(chǎn)生不同的影響和結(jié)果。勝利使他獲得成就，同時也留下深刻的經(jīng)驗記憶；失敗使他失望，但同樣會鼓動他重組經(jīng)驗再次突圍。所以我們說孩子“第一反抗期”的這種“反常”變化，并不是無緣無故的“邏輯混亂”和“行為失控”，而是他長大了，大到想向我們證明：他有自己的主張，他能做很多的事情，他必須實現(xiàn)更多的需要。他不斷的通過形形色色的“反抗”告訴我們：他要做一個獨立的人，就像爸爸媽媽那樣，要對別人提出要求，要讓別人受到自己的影響和牽制。

用孩子眼光來看待

作為父母搞不懂：為什么當寶寶要長大時，現(xiàn)有的和諧、寧靜會常被沖突、惡戰(zhàn)攪得一塌糊涂？

用孩子的眼光看事物，就能理解一個傾心追求獨立的孩子，在成長中時時處處所遭遇的沮喪與煩躁：當他打開一個裝滿各色衣物的矮柜，想把里面的東西拿出來，大人把柜子鎖了起來；他漫步到廚房，撫弄著爐灶上的旋鈕，想看看是否也會使它亮起火光，被警覺的媽媽抱開；他拽著臺布想爬到桌子上看看上面有些什么，大人會板起面孔生硬的批評“不乖！”……他會走、會爬、會登高，可英雄無用武之地！周圍有那么多令人興奮激動的機會，卻每每都被扼殺在動手之前！為這些孩子就有100%大發(fā)雷霆的理由。假如我們被還原成80或90cm高的幼兒，相信也會成為他的同盟。

深入分析，我們能理解嘗試獨立的孩子，那些難以運用語言表達出的失落和不安。孩子在日益增多的行為規(guī)范和自然法則的約束下，在敗多勝少、四面楚歌的探險歷練中，逐漸發(fā)現(xiàn)自己不再是世界的中心，并且時時被失望、害怕和孤獨圍追堵截著：那天，他像爸爸那樣一只腳踏上矮椅，卻被重重地摔在地上，號啕之中全是對疼痛的憤懣與不解；一日，他像推積木一樣把茶杯推下桌子，杯子莫名其妙的粉碎了，讓他第一次品嘗到自卑無奈的苦澀。他好想控制身邊的事物，但卻左右不了它們的發(fā)展。為此他慌恐、疑惑、茫然……由于語言能力的局限，孩子無法通過與成人的有效溝通，釋放成長過程中遭遇到的心理重壓。這么多的孩子表達不清的委屈凝聚成焦慮與不信任，面對父母的一切安慰、要求，他都可能會大聲說“不！”，面對父母的關(guān)愛幫助，他會拒絕接受，而要“我自己來”。

心理學家的分析

孩子成長一定要有這個“反抗期”嗎？

心理學研究成果表明：通常兒童的心理發(fā)展是漸進式的變化，但在某些特定的轉(zhuǎn)折時段內(nèi)，兒童在成長中的心理矛盾會高度激化，對這種激化疏導(dǎo)的方式不同，會導(dǎo)致孩子產(chǎn)生不同強度的情緒體驗，從而引發(fā)飛躍式的正、負兩極變化。研究者據(jù)此提出了在兒童心理發(fā)展的特定階段內(nèi)，存在著轉(zhuǎn)折期、危機期、對抗期等不同稱謂的學術(shù)觀點。如埃里克森認為：人的一生發(fā)展要經(jīng)歷8個“危機”，而在孩子出生后的頭3年里就要經(jīng)歷兩個危機的挑戰(zhàn)。還有的學者認為：在兒童心理發(fā)展的轉(zhuǎn)折中，典型的行為突變有兩三歲的反抗執(zhí)拗，七八歲的心理平衡失調(diào)，十二三歲的消極、違抗性等等。特別是由于在以上各階段內(nèi)，父母通常會由于兒童的對抗、逆反等極端行為，導(dǎo)致親子關(guān)系的緊張、惡化，往往不經(jīng)意間，就嚴重影響著孩子今后整個人生的和諧發(fā)展。

但是，更多的科學研究和教育實踐同樣證明：轉(zhuǎn)折期是兒童心理發(fā)展中的必經(jīng)階段，但“危機”并非必然相隨。只要父母做好相應(yīng)的心理準備和策略應(yīng)對，就有可能變第一反抗期為第一發(fā)展加速期，為孩子的心智水平提升和良好性情的培養(yǎng)起到積極的支持、促進。

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