寶寶的情緒由自己做主

寶寶幼兒園的游戲。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會(huì)，家長配合學(xué)校才能實(shí)現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！家長要言傳身教、以身作則，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？小編特地為您收集整理“寶寶的情緒由自己做主”，僅供您在工作和學(xué)習(xí)中參考。

導(dǎo)讀：當(dāng)孩子在“出氣角落”宣泄情緒時(shí)，父母盡量不要打擾他，除非孩子覺得有人陪他聊聊天更好。當(dāng)孩子自愿從“出氣角落”出來的時(shí)候，父母將會(huì)看到一張神清氣爽、笑逐顏開的可愛面孔。他們還會(huì)主動(dòng)分享反省的心得體會(huì)，尋求父母的理解與支持。

對(duì)孩子而言，成長中的每一次新體驗(yàn)都意味著新的快樂，同時(shí)也會(huì)帶來煩惱與困惑：父母不再有求必應(yīng)，更喜歡對(duì)孩子說“不”；就算再不樂意，寶寶也得自己疊被子、收拾房間；總有幾個(gè)小朋友不喜歡和自己玩；最糟糕的是，那么渴望參加體操表演，老師卻偏偏沒點(diǎn)自己的名。

面對(duì)以上這些事，孩子難免體驗(yàn)沮喪、憤怒、嫉妒等消極情緒，或者經(jīng)歷心情的大起大落。如果他們能夠恰當(dāng)?shù)匕盐蘸涂刂疲皶r(shí)忍耐并積極反省，往往會(huì)出現(xiàn)令人驚喜的得體反應(yīng)，養(yǎng)成受人歡迎的心理品質(zhì)。

4個(gè)建議，幫助孩子成為自己情緒的主人

●設(shè)個(gè)“出氣角落”yjs21.Com

孩子和成人一樣，有脾氣、發(fā)脾氣都是正常的。父母可以在家里設(shè)定一個(gè)專門的區(qū)域，作為全家人發(fā)泄情緒的場所。父母與孩子共同約定，無論當(dāng)時(shí)心里有多不痛快，都不能隨意發(fā)作，也不能遷怒別人。深吸幾口氣，把氣憤、難過等強(qiáng)烈的感情壓抑下來，立刻參與到其他活動(dòng)、游戲或工作中去。回到家以后仍覺得心里不舒服的話，完全可以一頭扎進(jìn)“出氣角落”，以自己喜歡的方式盡情宣泄“情緒垃圾”。

當(dāng)孩子在“出氣角落”宣泄情緒時(shí)，父母盡量不要打擾他，除非孩子覺得有人陪他聊聊天更好。當(dāng)孩子自愿從“出氣角落”出來的時(shí)候，父母將會(huì)看到一張神清氣爽、笑逐顏開的可愛面孔。他們還會(huì)主動(dòng)分享反省的心得體會(huì)，尋求父母的理解與支持。

布置“出氣角落”的2點(diǎn)建議：

1、“出氣角落”可以是一個(gè)寬大的舊沙發(fā)，或是幾張軟墊子，最好能有一個(gè)簾子(方便與其他空間隔離開)，布置得溫馨舒適些。

2、可以放些舊的毛絨玩具、畫筆、白紙、小杠鈴、圖書等，讓孩子自由選擇自己習(xí)慣的發(fā)泄方式，如拍打毛絨玩具、胡亂涂鴉、做點(diǎn)運(yùn)動(dòng)、閱讀喜歡的書籍等。

●打個(gè)秘密暗號(hào)

孩子最喜歡秘密，也最珍惜秘密。父母的一方可以與他設(shè)定一些“你知我知天知地知”的暗號(hào)，比如眨左眼表示“干得不錯(cuò)”，眨右眼表示“繼續(xù)努力”，右手小指碰頭表示“停下來，想一想”，豎大拇指表示“你是我的驕傲”等。平時(shí)可以適當(dāng)使用這些暗號(hào)，形成相互間無言的默契。當(dāng)孩子拿到五角星，父母眨一下左眼，他會(huì)比聽到口頭表揚(yáng)更加興奮和喜悅；當(dāng)孩子學(xué)會(huì)跳繩，父母眨一下右眼，孩子將備受鼓舞，更加勤于練習(xí)。當(dāng)然孩子也會(huì)時(shí)不時(shí)打出幾個(gè)動(dòng)作，看父母是否心領(lǐng)神會(huì)，父母必須要反應(yīng)敏捷才行。

在孩子即將當(dāng)眾發(fā)怒的時(shí)刻，再多的勸告都已經(jīng)蒼白無力，甚至只起到反向的作用。此時(shí)，父母充滿信任的眼神，加上右手小指碰頭的有趣動(dòng)作，卻有神奇的效果。孩子的臉部線條可能會(huì)變?nèi)岷?，急促的呼吸也漸漸平緩，緊握的雙拳伸展開，一場“危機(jī)”就這樣悄無聲息地化解了。當(dāng)孩子暫時(shí)平靜下來后，父母最好馬上帶著他遠(yuǎn)離當(dāng)時(shí)的情境。

●來個(gè)“亦褒亦貶”

有時(shí)候，批評(píng)不當(dāng)也可能導(dǎo)致孩子強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。

1、分寸把握不到位

父母千萬要記住，不贊成孩子的某種行為并不是對(duì)他本身的否定，一定要就事論事。比如孩子平時(shí)一向很乖，有一回感冒了卻提出要吃冰淇淋。父母假如借題發(fā)揮，由這一事件輕率得出“你就是一個(gè)不講道理的小孩”這樣的結(jié)論，孩子當(dāng)然會(huì)忿忿不平了。

2、表達(dá)過于直接

開門見山的責(zé)備容易引起孩子的逆反心理。如果父母想指出孩子當(dāng)天上午對(duì)長輩沒有禮貌的言行，聰明的做法是先從孩子的優(yōu)點(diǎn)說起，贏得他的好感，特別要列舉他平時(shí)禮貌待人的“閃光事跡”，隨后引出上午的不禮貌事件，形成強(qiáng)烈落差，最后請(qǐng)孩子自己分析和解釋。

“亦褒亦貶”的批評(píng)方式能夠滿足孩子與日俱增的自尊心，提升他的自我期望，引導(dǎo)他適度控制自己的不良情緒反應(yīng)，不失為提升孩子控制情緒的一大高招。

●做個(gè)平衡補(bǔ)償

孩子做游戲輸了，他當(dāng)然會(huì)郁悶、不開心。但是如果每次父母都能給他一個(gè)大大的擁抱，并且告訴他“你是最棒的”，孩子就能逐漸克服消極的內(nèi)心感受，坦然而從容地投入到下一個(gè)游戲中。這就是情緒的相互補(bǔ)償起了作用，將有力的積極情緒與較弱的消極情緒配對(duì)，緩沖消極情緒發(fā)作的強(qiáng)度，達(dá)到一定程度的心理平衡。

父母在處理孩子情緒問題時(shí)通常容易犯“火上澆油”的錯(cuò)。孩子的壞情緒已經(jīng)像火山那樣一觸即發(fā)，父母還要當(dāng)眾呵斥一番以顯示自己的權(quán)威，導(dǎo)致后果一發(fā)不可收拾。如果在“暴風(fēng)雨”來臨前夕，父母能慈祥地看著孩子，溫和地安慰和勸說，輕描淡寫地替他解圍，并迅速把他帶離情境，孩子心中的那團(tuán)火可能就不會(huì)熊熊燃燒起來。對(duì)待孩子的怯生現(xiàn)象也是如此，父母越是煞有介事地要求他當(dāng)著陌生人的面表演，他越是害怕退縮。不如先讓他很自然地和陌生人說說話，一起做游戲，相互熟悉后，孩子反而愿意把自己的“拿手功夫”秀出來。因?yàn)樗麅?nèi)心的恐懼情緒已經(jīng)與共同活動(dòng)的愉悅感發(fā)生了“中和反應(yīng)”。

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收拾好自己的情緒啟蒙兒童情緒

一般高情商的人高明之處在于他們能夠控制住自己的情緒。本篇文章將帶領(lǐng)媽媽們讀懂與認(rèn)清情緒，學(xué)習(xí)如何不生氣處理孩子的事情與控制自己和孩子的情緒。

1.控制情緒只為更好的認(rèn)清自己

相信是個(gè)人都會(huì)看不慣，并且譴責(zé)這種行為！

但我們有沒有真正考慮過這種行為的背后有什么？

究竟是什么因素導(dǎo)致這位媽媽這樣的行為呢？

其實(shí)這種行為不僅僅是這位“狂躁魔媽”的憤怒之舉，而是無法與孩子建立正常的聯(lián)結(jié)，所導(dǎo)致的的家庭悲??！

當(dāng)孩子的需求受到媽媽的忽略時(shí)，孩子與媽媽間的連結(jié)方式便會(huì)發(fā)生「質(zhì)」的變化。

由于孩子的需求常得不到回應(yīng)，便會(huì)試著以其他方式來安撫自己，如吸吮手指、咬指甲、自我傷害等。

若一再得不到適當(dāng)回應(yīng)，這種「自我調(diào)適」的方式會(huì)變成一種習(xí)慣行為。

長久下來他們會(huì)覺得「無助」，覺得沒有人關(guān)心他，覺得媽媽不可靠且外面的世界不安全，久而久之孩子就會(huì)形成容易悲傷的性格。

而且媽媽有情緒問題，孩子日后也容易出現(xiàn)較多的情緒與行為問題，學(xué)習(xí)情形也會(huì)比一般小孩差！

因此，我們有必要控制自己的情緒！

2.學(xué)會(huì)正確梳理孩子的情緒

對(duì)于還懵懵懂懂的孩子來說，我們要如何教導(dǎo)他們認(rèn)識(shí)情緒呢？小新媽教你3個(gè)方法！

1

幫孩子說出情緒感受

最自然的方法就是在日常對(duì)話之中加入情緒的元素，在孩子有些情緒表現(xiàn)的當(dāng)下，我們主動(dòng)幫孩子說出這些情緒。

比如當(dāng)孩子完成拼圖時(shí)，我們可以說：

哇～你是不是覺得很開心

看到孩子扭扭捏捏不敢講話時(shí)，可以跟孩子說：

寶貝，你看起來很緊張喔～為什么緊張呢，可以和媽媽說說嗎？

一開始孩子對(duì)于自己的情緒感受較為模糊，這時(shí)候需要我們幫忙表現(xiàn)孩子的情緒感受及強(qiáng)度，比如：

寶貝，你現(xiàn)在看起來非常生氣哦~ 寶貝，你現(xiàn)在有一點(diǎn)難過~

這樣，孩子便能夠有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)到，原來我現(xiàn)在的狀況是叫生氣、難過。

2

借機(jī)認(rèn)識(shí)他人情緒

當(dāng)我們自己心情不好的時(shí)候，也可以趁機(jī)引導(dǎo)孩子認(rèn)識(shí)各種情緒。

比如：

媽媽今天在路上走路撞到東西，腳現(xiàn)在很痛，我心情很難過~

再讓孩子看看媽媽的腳，以及一臉難過的表情，孩子便會(huì)了解發(fā)生這樣的事情時(shí)，我的爸媽會(huì)有怎樣的心情。

3

善于運(yùn)用情緒繪本

坊間有許多適合孩子閱讀的情緒繪本，都是很好的工具。

由于情緒概念較為抽象，如果孩子有些詞匯不太能夠理解，我們可以舉出孩子日常生活的例子，把繪本與生活經(jīng)驗(yàn)連結(jié)，這樣孩子會(huì)比較容易了解。

3.

當(dāng)孩子鬧情緒時(shí)，有些爸媽會(huì)忍不住動(dòng)起怒火，這樣其實(shí)是不可取的！

那到底我們應(yīng)該怎么做比較妥當(dāng)呢？這4點(diǎn)很重要！

1

先控制住我們的情緒

情緒不只是小孩有大人也有！

當(dāng)孩子鬧情緒時(shí)，我們要先控制好自己的情緒。

若是我們自己的情緒也爆炸了，便沒有辦法回應(yīng)孩子的需求。

對(duì)于原先的規(guī)定也無法理性看待，可能會(huì)變成抒發(fā)式的罵人，這對(duì)孩子的情緒認(rèn)識(shí)是沒有一點(diǎn)幫助的。

而我們想要控制自己好情緒，首先就要先照顧好自己。

如果我們一直照顧孩子，都沒有意識(shí)到自己已經(jīng)太疲累了，便很容易對(duì)孩子的一些小事暴怒。

在此，小新媽建議各位爸爸媽媽，應(yīng)該要有充足的睡眠、避免過于勞累，幫自己找到情緒的出口。

并且夫妻雙方要有個(gè)共識(shí)，若一方感覺快受不了的時(shí)候，另一方要能夠立即支援。

這種支持非常重要的，可以幫助我們維持良好的狀態(tài)，也能順利幫助鬧情緒的孩子面對(duì)情緒問題。

2

簡單回應(yīng)孩子的感覺

當(dāng)孩子鬧情緒，我們很多爸爸媽媽總是會(huì)不停地追問著孩子：

寶貝，你怎么了？你要說阿～你不說，媽媽怎么知道？

這樣不斷逼著孩子說話，孩子反而越說不出話來，因?yàn)槿嗽谟星榫w的時(shí)候是說不清楚話的。

小新媽建議各位爸爸媽媽，這個(gè)時(shí)候不要急著去問孩子，可以自己先猜猜看孩子怎么了。

我們可以觀察孩子的肢體表情，再做出簡單的回應(yīng)。

比如：

媽咪看到你很生氣、媽咪看到你很難過~

我們先回應(yīng)孩子的感覺，當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)我們知道他的感覺時(shí)，情緒就會(huì)慢慢緩和下來。

如果孩子沒有這么快緩和也沒有關(guān)系，我們只要繼續(xù)陪著孩子就好。

3

提供選項(xiàng)給孩子選擇

等到孩子的情緒緩和之后，我們可以提供幾個(gè)孩子可能鬧情緒的原因給他選擇。

若是孩子能夠說的出來問題所在，我們就可以順著處理。

如果問不出來，也沒關(guān)系，就繼續(xù)陪伴著孩子。

有時(shí)候，孩子鬧情緒挑戰(zhàn)了我們的規(guī)矩，我們也不要急著指責(zé)或評(píng)價(jià)孩子！

因?yàn)楹⒆硬粫?huì)因此而停下鬧情緒，就算停了下來，也只是暫時(shí)屈服在威嚇之下，其實(shí)心中并不服氣。

不妨就讓孩子繼續(xù)抱怨！

4

理解及討論其中困難

在孩子的情緒稍微緩和之后，我們?cè)俑嬖V孩子規(guī)則是什么，可以這樣說：

寶貝，媽媽知道你很生氣，不過，我們說好規(guī)則就是這樣，媽媽知道你做不到，但媽媽只是想跟你討論你做不到的困難是什么。

如此一來，孩子才會(huì)有安全感地和我們討論，否則孩子會(huì)認(rèn)為：

做不好我已經(jīng)感覺十分挫折了，爸媽還一直罵我。

這只會(huì)讓孩子更加生氣。

沒有人天生就知道如何當(dāng)一位好父母，大多是真正當(dāng)了爸媽之后，才開始學(xué)習(xí)。

或是從過往的長輩經(jīng)驗(yàn)之中得到信息，但長輩不會(huì)教我們?cè)趺刺幚砗⒆拥那榫w，市面上的書本大多也是處理孩子的行為 。

因此，遇到孩子的情緒問題，我們的情緒也被引爆了。

通常就是指責(zé)性斥罵或直接對(duì)孩子做出評(píng)價(jià)，而不是單純針對(duì)孩子的情緒和行為進(jìn)行引導(dǎo)！

這樣做的結(jié)果只會(huì)是，我們的情緒很激烈，而孩子的情緒也沒緩和，最終傷害了孩子也傷害了自己！

所以啊，控制自己的情緒很重要，從小給孩子建立好的情緒教養(yǎng)更重要！

孩子還小，路還很長，成長階段還需要我們給予更多的正確引導(dǎo)！

與其想要改變孩子的行為，不如先改變自己！

就從控制自己的情緒開始吧！

學(xué)會(huì)控制自己的情緒

在與孩子交流和溝通過程中，我們經(jīng)常會(huì)憤怒到失去理智，冷靜后又開始覺得很自責(zé)，我想全天下的父母大概都曾體會(huì)過這樣的感覺。真的沒什么了不起，我們不是完美的父母，十全十美的父母完全不存在，因?yàn)槲覀兪侨?，我們也有自己的情緒。

是的，父母有自己的情緒，那么我們就得允許孩子有自己的情緒，在我們陪伴孩子成長的路上，當(dāng)孩子從蹣跚學(xué)步到他們能夠獨(dú)立的生活，我們陪伴孩子成長的過程更像是相互合作的過程，良好的合作是成功的開始。

作為家長，我們?cè)谌粘Ｐ袆?dòng)中必須模擬我們期望的孩子的言行舉止，我們不必做到十全十美，但是我們努力嘗試從孩子的角度聽他們內(nèi)心的聲音。我們希望自己的孩子更平和、不容易發(fā)脾氣，我們自己就必須學(xué)會(huì)調(diào)節(jié)自己的情緒，與他們打交道時(shí)，自己要做到是一個(gè)平靜的父母。

孩子總讓我們生氣，可是在我們要發(fā)怒之前，請(qǐng)先想想，我們?yōu)槭裁匆獞嵟?？我們真的有認(rèn)真聽孩子在說嘛？我們是因?yàn)楹⒆由鷼膺€是因?yàn)樽约旱臓顟B(tài)？當(dāng)問清楚這些問題之后，一切都會(huì)變的簡單起來。

一、認(rèn)清自己的憤怒到底是什么？

當(dāng)孩子做出一些錯(cuò)誤的事，或者沒有達(dá)到我們理想的預(yù)期時(shí)，我們會(huì)沮喪、不開心。有時(shí)候我們明明知道孩子的行為舉止是他們某個(gè)年齡段的特有表現(xiàn)，但是還是抑制不住的生氣。

比如：孩子在一歲左右喜歡不停的撕書、家里到處亂翻，這只是他們探索世界的一種表現(xiàn)。

這種情況下他們把家里變的一團(tuán)糟會(huì)讓我們憤怒、孩子沒有按時(shí)完成作業(yè)讓我們憤怒、孩子太愛看電視讓我們憤怒……

如果我們意識(shí)到孩子的行為舉止只是他們某個(gè)年齡段的特有表現(xiàn)時(shí)，那么停下來找到解決方案。我們的憤怒會(huì)讓孩子感覺不安，而且憤怒并不能幫助我們把事情變的更美好，憤怒甚至?xí)屛覀冋f出臟話，這種以憤怒表達(dá)我們的情緒并“傷害”孩子的行為甚至都可能給孩子留下一輩子的心理陰影。

二、學(xué)會(huì)傾聽孩子到底在說什么？

當(dāng)孩子的一些行為舉止讓我們很不爽時(shí)，我們很自然的就會(huì)將自己的意志強(qiáng)加到孩子身上（這樣的判斷是很多父母事后后悔的主要根源），事后我們總是說這樣的行為很愚蠢。孩子可能只是對(duì)某些事物有自己的好奇，或者他們只是想嘗試一些新的游戲玩法……

孩子嘗試的某些行為會(huì)把事情搞的一團(tuán)糟，但是他們把事情搞的更糟糕的動(dòng)機(jī)往往并會(huì)讓我們生氣（大部分時(shí)候他們只是在探索世界），所以請(qǐng)給孩子足夠的時(shí)間，讓他們陳述自己的想法、動(dòng)機(jī)，即使在最糟糕的情況下，也要學(xué)會(huì)聽孩子說他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣。但是這并不意味著孩子可以自由的做任何想做的事，那些危險(xiǎn)的、不能被允許的事我們也要明確的告訴孩子，no！

三、把憤怒推遲一分鐘

只需要一分鐘，強(qiáng)迫自己深呼吸，告訴自己不要生氣。如果內(nèi)心還在生氣，也不要有任何行為的表現(xiàn)，給自己一分鐘的時(shí)間來評(píng)估自己的行為并決定要怎么辦。如果我們能養(yǎng)成習(xí)慣，給自己一分鐘的緩沖期，我們?cè)趯?duì)待孩子的問題上就會(huì)逐漸變的溫和。同樣，給孩子設(shè)置規(guī)則，有些事堅(jiān)決不允許發(fā)生的就一定不能發(fā)生。

四、和孩子交流我們的情緒

每個(gè)人都有自己的情緒，父母如果能坦誠的和孩子交流我們的情緒感受，這是比較有效的處理方式。

孩子在哪些事情上讓我們憤怒、又有哪些事情會(huì)讓我們欣喜，我們并不是只會(huì)開心沒有生氣的父母，我們也有自己的情緒，當(dāng)然我們會(huì)努力控制自己負(fù)面的情緒爭取不傷害到你。

但是，你的某些行為真的讓我們很生氣、憤怒、想有用暴力解決問題的沖動(dòng)，但是我們沒有這么做，我們把情緒告訴了你，希望你引以為戒。和孩子交流情緒，不是個(gè)壞主意，可以試試看。

五、給自己一些獨(dú)立的時(shí)間

身邊很多的女性經(jīng)常會(huì)感慨自己“對(duì)付”孩子太情緒化了，不管是看起來很有時(shí)間的全職媽媽，還是在職業(yè)女性，我們都有自己的不容易和不得已，我們都在努力做個(gè)好媽媽，可是總是有很多事讓我們崩潰。

對(duì)于全職媽媽來說，全部的時(shí)間耗在家庭和孩子身上，甚至還得不到理解，會(huì)讓我們憤怒。

對(duì)于職業(yè)女性來說，繁重的工作讓我們沒有時(shí)間更多的陪伴孩子，多重壓力所至，我們也很憤怒。

可是憤怒又能解決什么呢？沒有日子會(huì)比現(xiàn)腳下更為艱難，不管是全職/職業(yè)女性，在各種日程安排中，為自己找出一些獨(dú)處的時(shí)間，哪怕只有短短的半小時(shí)，讓我們有時(shí)間思考如何讓自己的生活變的更好，也非常有意義和價(jià)值。

不管生活多艱難、不管日子多不開心，作為父母我們應(yīng)該保持著積極的態(tài)度努力的追求幸福，我們的孩子也會(huì)感受我們積極的力量，學(xué)著我們處理情緒的方式長大！

寶寶厭學(xué)情緒的產(chǎn)生

導(dǎo)讀：具有厭學(xué)情緒的孩子，在受到挫折時(shí)，不是分析原因，而是回避現(xiàn)實(shí)，想法改變周圍人對(duì)自己的看法。往往容易沉湎于以往成功的回憶中。這些孩子的行為方式、心理特征、思維活動(dòng)都與這些孩子的年齡不相稱，這種自慰心理表明這些孩子對(duì)學(xué)習(xí)的厭惡情緒。

具有厭學(xué)情緒的孩子，在受到挫折時(shí)，不是分析原因，而是回避現(xiàn)實(shí)，想法改變周圍人對(duì)自己的看法。

(1)推脫責(zé)任

這些兒童把簡單的失敗的原因推向外部，而不能客觀地分析學(xué)習(xí)成績不良的主觀和客觀原因，檢查自我，吸取教訓(xùn)。他們常常把考試成績不好歸于老師講課沒有講清，卷子印的不清楚，老師閱卷不公平等原因。其實(shí)他們的心里對(duì)失敗的原因很清楚，只是不敢正視自己的不足，用這種方式來掩蓋自己的責(zé)任。

(2)精神勝利法

具有厭學(xué)情緒的孩子，在受到挫折時(shí)，不是分析原因，而是回避現(xiàn)實(shí)，想法改變周圍人對(duì)自己的看法。往往容易沉湎于以往成功的回憶中。這些孩子的行為方式、心理特征、思維活動(dòng)都與這些孩子的年齡不相稱，這種自慰心理表明這些孩子對(duì)學(xué)習(xí)的厭惡情緒。

(3)合理化

這些孩子往往把自己學(xué)習(xí)上的失敗變?yōu)楹侠砘?。?dāng)這些孩子達(dá)不到所規(guī)定的標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，就否定或指責(zé)這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)不合理，盡量找些看似合理的借口，使目前的失敗趨于合理化，這樣的自慰可以使兒童減少自我形象與受挫感的反差，避免激烈的內(nèi)心沖突。

(4)自我保護(hù)

這些學(xué)生在學(xué)習(xí)上受挫以后，舉出眾多的受挫伙伴，表明自己與他人一樣，并不是最差的，以推脫因受挫而產(chǎn)生的心理壓力，實(shí)際上這是一種錯(cuò)誤的社會(huì)化比較方式，是為了推脫責(zé)任，解脫心理壓力。

(5)自我貶低

一些厭學(xué)兒童在學(xué)習(xí)成績上遇到挫折后，自覺低人一等，極端自卑，感到自己在各個(gè)方面都不如別人。不能從科學(xué)地分析中堅(jiān)信自己的學(xué)習(xí)能力，而自我懷疑，自我否定，認(rèn)為自己的智力發(fā)育落后，不是學(xué)習(xí)的材料。目前的失敗是由于自己的能力不如別人，失敗也是自然的事情，這種情況是不能通過自己的努力來更改的。

以上這些心理活動(dòng)往往會(huì)給這些兒童帶來更大的心理問題，使得學(xué)習(xí)困難成為惡性循環(huán)，不容易糾正。

育兒心得：控制自己的情緒

育兒心得：控制自己的情緒

時(shí)光飛逝，六六已經(jīng)從嗷嗷待哺的嬰兒長大成活潑可愛的小班小朋友。我們作為家長也因?yàn)橛辛撕⒆拥呐惆?，生活變得多姿多彩，辛苦并幸福著。在陪伴孩子的過程中，相信每一位家長都有自己的育兒心得，現(xiàn)在我把我的一些心得寫出來和大家一起分享。

我很慶幸在這3年里，選擇閱讀繪本作為和孩子的語言和心理的交流工具。直到現(xiàn)在，每晚閱讀繪本，已經(jīng)演變成一種習(xí)慣。繪本本身有巨大的魔力，不僅僅幫助了六六的成長，也解決了一些我的教育難題。第一次知道繪本還是在公司的母嬰群里，我當(dāng)時(shí)還只是孕媽，有一位家長在討論小朋友不愿刷牙的問題，友好的同事推薦了幾本有趣的繪本，我當(dāng)即就想我應(yīng)該買下這幾本書，等六六長牙就讀給她聽，這樣也許會(huì)少一些不愿意刷牙的煩惱.自此之后，我們的生活就有了繪本的陪伴。六六從啃書，撕書，到專注的聽完一本，再到主動(dòng)要求讀，最后還有了自己喜愛的書。繪本中講述了一些好習(xí)慣，排隊(duì)等候，刷牙，洗手，洗澡……;繪本中告訴我們?nèi)绾握J(rèn)識(shí)自己的情緒，高興，傷心，想念…..;繪本中描述了友情，愛情，甚至死亡……;在日常的溝通中，我們也常常使用繪本中的角色來啟發(fā)六六，也常常讓自己換位思考到繪本中的角色，對(duì)孩子更加的寬容和理解。

另外我還認(rèn)為教育很重要，家庭教育和學(xué)校教育都很重要。家庭教育要求父母和孩子一起成長，作為父母，我們?nèi)粘Ｋ龅呐κ?，以身作則，多陪伴，多鼓勵(lì)，多學(xué)習(xí)，另外控制自己的情緒。而學(xué)校教育，我們也盡自己的努力給六六創(chuàng)造一個(gè)好的環(huán)境。我們很慶幸能在XX幼兒園的混齡班接受學(xué)前教育，這也是我們一直期望的。

由球類游戲看寶寶發(fā)展歷程

想和孩子玩球，但不知如何開始，或擔(dān)心孩子反應(yīng)不好？父母別擔(dān)心，只要能掌握孩子各階段動(dòng)作、認(rèn)知發(fā)展，就能讓球類活動(dòng)發(fā)揮最大功用！

4個(gè)月孩子約2-3個(gè)月左右，雖然還僅能持續(xù)躺姿，父母便可將小球懸吊起來吸收孩子注視，或拿著球在他眼前移動(dòng)，以增加視覺刺激及提高眼球追視能力。待孩子4個(gè)月大后，頸椎支撐力量比較穩(wěn)固了，父母可以輔助他坐著，再進(jìn)行同樣游戲，藉此讓他孩子練習(xí)頸部移動(dòng)，而且因?yàn)榍驅(qū)⒆佑形樟?，孩子看到?huì)想要拿，連帶地可促使他坐正一些。

7個(gè)月俗語說“七坐八爬”，7個(gè)月大的寶寶可以坐著和人互相玩?zhèn)鹘忧颉?/p>

1歲孩子大部分是拿著球又放掉，或者沒有方向性的丟球、很用力地球球摔在地板上。

附注：物體恒存概念是1-2歲階段重要的認(rèn)知發(fā)展，隨著孩子動(dòng)作能力提升，父母在與孩子玩球時(shí)，也可以將球藏起來，鼓勵(lì)孩子去找。

1。5歲孩子會(huì)表現(xiàn)出想要踢球的欲望，但通常只能腳碰到球使其滾動(dòng)，而沒有辦法踢遠(yuǎn)。

2歲孩子已經(jīng)能夠丟球，不過通常是由上往下的將它拋出去。父母將球丟給他時(shí)，他會(huì)以雙手環(huán)抱的方式接住，而且較能掌握踢球動(dòng)作。

3歲2歲左右的孩子接球時(shí)是將雙手手掌向上，然后變起手部抱住球，而3-3。5歲階段與前期最大的差別，在于當(dāng)球丟過來時(shí)，孩子已經(jīng)能夠手伸直，運(yùn)用手掌拍合接住球了。孩子至3歲半左右，則能將球準(zhǔn)確丟向較大目標(biāo)物，而且基本的運(yùn)動(dòng)模式已經(jīng)比較成熟一點(diǎn)了。

5歲將球丟到地板彈到墻壁再彈回來，或者丟地板再彈起來，此即反擊球，而孩子約至五歲左右可以接住反彈球。

6歲發(fā)展出拍球的動(dòng)作。

父母應(yīng)該為自己的情緒負(fù)責(zé)

父母應(yīng)該為自己的情緒負(fù)責(zé)常聽到一些家長們?cè)诒г梗⒆幼鲥e(cuò)事了，讓他們很生氣；孩子學(xué)習(xí)成績不夠好，讓他們很失望；孩子不聽話，讓他們很傷心。當(dāng)孩子做了這些讓父母生氣、失望、傷心和痛苦的事時(shí)，父母總是告訴他；孩子你錯(cuò)了！你該為我們的反應(yīng)負(fù)責(zé)。

人的情緒一直是一個(gè)很難處理的問題，就像行為一樣，也是有目的的。一般人根據(jù)自己的信仰和目標(biāo)來行動(dòng)的時(shí)候，情緒能供給他所需的能源。但大多數(shù)人，不輪年齡大小，都會(huì)想辦法逃避自己行為和情緒的責(zé)任。我們每個(gè)人都有某種信念，相信如何去生活最正確，并以某種標(biāo)準(zhǔn)生活，若不是依公認(rèn)的標(biāo)準(zhǔn)生活的人看起來好像做錯(cuò)事了、行為不當(dāng)或是很壞，至少?zèng)]像依照我們的方式那樣活得好。由此可見，現(xiàn)今許多問題的一個(gè)重要因素就是，替對(duì)方的喜怒哀樂負(fù)責(zé)。認(rèn)為愛他，就不該做出傷害他、讓他傷心痛苦的事。

有這樣一個(gè)例子：有兩個(gè)孩子一同攀登上了比較高的梯子，當(dāng)他們?cè)谏厦娓吲d地叫著各自的媽媽時(shí)，這兩個(gè)母親的反應(yīng)卻截然不同。一個(gè)母親看到孩子在上面，頓時(shí)大叫，讓孩子快點(diǎn)從上面下來，又是擔(dān)憂又是生氣。這時(shí)，孩子的臉色馬上變了，由高興變成了害怕，以至下來時(shí)差點(diǎn)摔了。另一個(gè)母親則微笑地看著孩子，跟孩子招招手，等孩子開心地下來時(shí)，他就自豪地跟媽媽說，在上面能看到很遠(yuǎn)，很漂亮的景色。

生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由，或是把這份怒氣視作自己恐懼、價(jià)值觀或期望下的產(chǎn)品，他們通常只是將孩子教訓(xùn)一番，告訴孩子讓父母生氣是不對(duì)的，而孩子也在這種信念下長大。罪惡感及恐懼就這樣有效地控制了孩子，所以孩子也愈覺得自己該對(duì)父母的不悅負(fù)責(zé)。這樣的信念也會(huì)延伸成另一個(gè)相同的模式：別人該為我們的喜怒哀樂負(fù)責(zé)。自己痛苦了，自然可以責(zé)怪別人；但若相信自己該為別人的感覺負(fù)責(zé)，我們就將自我禁錮在罪惡感及責(zé)怪中，而不知自己有權(quán)力、也有責(zé)任為自己的選擇做決定。

因此，父母唯有了解情緒的主宰者是自己，自己的情緒產(chǎn)生不是因?yàn)楹⒆拥男袨橹苯右l(fā)，而是透過自己的信念或想法。所以也只有父母真正認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，才能成為自己情緒的主人，才能更好地去愛孩子，去積極地發(fā)展最親密、最舒適的親子關(guān)系。

教會(huì)孩子如何表達(dá)自己的情緒

看點(diǎn) 生活中，孩子常常會(huì)突然哭鬧，大發(fā)脾氣，可是作為父母的我們有時(shí)卻找不到問題所在和溝通方式，只能強(qiáng)令禁止，甚至“威逼利誘”。同樣身為家長，74屆雨果獎(jiǎng)得主郝景芳認(rèn)為，孩子的情緒實(shí)際上就是他表達(dá)溝通的一種途徑。父母應(yīng)幫助孩子找到情緒背后的理由，學(xué)會(huì)應(yīng)對(duì)情緒背后的問題，這才是解決情緒爆發(fā)問題的關(guān)鍵。

帶孩子的過程中，可能最容易遇到的一個(gè)難題就是孩子的情緒爆發(fā)。孩子動(dòng)不動(dòng)為一點(diǎn)小事大哭起來，要么悲痛不已，要么尖叫憤怒與父母發(fā)脾氣。父母最頭疼的事情也往往是該如何面對(duì)和處理孩子的情緒問題。

但實(shí)際上，我們不應(yīng)該太著急處理問題。在處理問題之前，先要理解問題。為什么孩子這么容易情緒爆發(fā)？孩子的強(qiáng)烈情緒意味著什么？

孩子的情緒其實(shí)是一座橋，讓我們能抵達(dá)他／她心底的那片大陸。

情緒本身就是一種交流

人與人之間的溝通，語言只是很小的一部分，有相當(dāng)大一部分溝通是無法用語言體現(xiàn)的，尤其是孩子，語言表達(dá)遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能反映他們的內(nèi)心思想，因此情緒是他們的溝通方式。

實(shí)際上，對(duì)人類和動(dòng)物物種的研究顯示，情緒情感和表情所傳達(dá)出的信號(hào)往往是準(zhǔn)確和共通的，比語言溝通的交流效果更好。

父母常常希望孩子不帶情緒、理智交流，但實(shí)際上，孩子的情緒本身，就是他們的交流方式。孩子的情緒不是壞毛病，而是他們特有的溝通方式。想要拋開情緒談“理智的做法”，很多時(shí)候就像拋棄胳膊，用意念拿杯子。

如果父母希望孩子的情緒緩和（不發(fā)脾氣），更應(yīng)該的辦法不是制止表層（不許發(fā)脾氣），而是找到深層原因（為什么發(fā)脾氣），并引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)解決深層問題，這樣下次才不會(huì)重復(fù)爆發(fā)（不需要發(fā)脾氣）。

父母的情緒從何而來

帶小孩是非常容易讓父母情緒大爆發(fā)的，有的時(shí)候突然很悲傷、有時(shí)候會(huì)很煩躁、焦慮，這些都是人之常情，與其糾結(jié)于怎么樣能夠保持菩薩般的溫柔耐心，不如更好的理解我們的情緒是由何而來。

我們情緒的很大一部分來源是過去形成的經(jīng)驗(yàn)?zāi)Ｊ?。過去不能當(dāng)作“不存在”，它們以非常強(qiáng)大的方式存在著。學(xué)習(xí)育兒最常見的誤區(qū)之一，就是只看應(yīng)該怎樣，不管歷史和現(xiàn)狀。這是很多道理無法實(shí)施的重要理由。

對(duì)于那些經(jīng)常性的與孩子的沖突，可以觀察一下我們情緒的來源。很多時(shí)候，源于基礎(chǔ)信念，又源于幼年經(jīng)歷。帶小孩子的情景會(huì)勾起很多我們成長過程中的記憶，我們?cè)俳?jīng)歷這些情境時(shí)會(huì)一下子勾起當(dāng)時(shí)的情緒。

比如，有的父母，孩子有一點(diǎn)沒守秩序就很焦躁。潛意識(shí)的基礎(chǔ)認(rèn)知是：失控很危險(xiǎn)。而更早的來源是父母自己的童年：稍不規(guī)矩就被嚴(yán)厲責(zé)罰。由于自己兒時(shí)的自由灑脫沒有被溫柔以對(duì)，于是負(fù)面看待自由灑脫，不能溫柔以對(duì)。

我們盡量每次在尋找對(duì)策之前先要問自己：讓我情緒有巨大反應(yīng)的到底是哪一點(diǎn)？這代表了我什么樣的基礎(chǔ)認(rèn)知？這樣的認(rèn)知是合理的嗎？孩子不愿意循規(guī)蹈矩真的有那么嚴(yán)重的后果嗎？

也許，什么糟糕的結(jié)果都沒有，只是我們的恐懼來源于童年被責(zé)備的經(jīng)歷。

這是育兒中最重要的一步——育己。通過觀察自己和孩子的互動(dòng)反應(yīng)，觀察自己的情緒，能夠讓我們自己達(dá)到更好的自我認(rèn)知。

這個(gè)過程中，我們也塑造記憶?？茖W(xué)家認(rèn)為：回憶是一種主動(dòng)構(gòu)建。記憶是一個(gè)過程，它每次被重新回憶的時(shí)候都會(huì)被重新建構(gòu)。

無論過去是正面還是負(fù)面，我們都可以積極重建過往經(jīng)歷，相信過去的一切造就了今天這樣一個(gè)成熟穩(wěn)定、為自己負(fù)責(zé)的自我。從記憶中走出來，對(duì)孩子也會(huì)少一點(diǎn)焦慮。

孩子的情緒，是他拼盡全力

捍衛(wèi)自己的小小意愿

對(duì)于人腦而言，情緒是一種信號(hào)，就像電腦的警示，提醒我們?nèi)プ⒁庥惺裁吹胤接袉栴}。許多沖突并不是誰的錯(cuò)，只是我們沒有理解孩子的情緒語言。

孩子通過自己的眼睛來觀察世界。

他不懂得對(duì)事情進(jìn)行全盤的綜合考慮，也不知道要將事情按照重要性進(jìn)行排序；他不會(huì)深思熟慮，一旦有了情緒反應(yīng)，就會(huì)立即受情緒控制而無法逃脫?？奁?、喊叫、顫抖都是他表達(dá)痛苦、緩解壓力和重新獲得內(nèi)在力量的方式。

孩子的頭腦是全新的，他們?nèi)鄙俪扇顺墒斓奶茁泛瓦壿?，但是他們?cè)陬^腦中會(huì)根據(jù)自己的想象補(bǔ)充成為一個(gè)大的圖像。

天性使然，孩子傾向于賦予自己所經(jīng)歷的一切一定的意義。這個(gè)意義他們自己未必說得出，也不是按照全世界的標(biāo)準(zhǔn)去衡量，而是在他們內(nèi)心的小世界很重要。他們把每一件事當(dāng)作自我的驗(yàn)證，把每一樣失去當(dāng)作失去全世界。如果滿心期待的結(jié)果不能實(shí)現(xiàn)，對(duì)他們而言，是丟失了一個(gè)人生。他在隨時(shí)隨地探知自我和世界，探知自我的范圍、世界的冷暖。

所以，孩子會(huì)為一點(diǎn)點(diǎn)小事痛哭，對(duì)他而言，那是整個(gè)世界的崩潰。他并不完全了解事物的因果，會(huì)用魔力的方式填補(bǔ)邏輯的缺失。他可能擔(dān)心父母永遠(yuǎn)不再回來了，可能擔(dān)心失去小東西會(huì)影響未來。

孩子也會(huì)為了爭取自己的一點(diǎn)點(diǎn)小小的主權(quán)而大發(fā)脾氣。發(fā)脾氣固然是一件令大人討厭的事情，但是如果要是考慮到孩子的心情，考慮到他是如何拼盡全力捍衛(wèi)自己的一點(diǎn)小小的意愿，那么在某種程度上，這種情緒爆發(fā)也是值得理解和同情的。

孩子有他理解、解釋世界的權(quán)利，也有嘗試自己主導(dǎo)事情的權(quán)利。

雖然結(jié)果不一定好，邏輯不一定對(duì)，但這種嘗試的過程還是很重要。孩子不可能生來就理解所有事，只有自我主導(dǎo)試錯(cuò)才能學(xué)會(huì)理解。重要的是，他嘗試感知這個(gè)世界。這種嘗試沒有被嘲笑和批評(píng)壓制。

作為父母，其實(shí)我們可以允許孩子對(duì)這個(gè)世界幼稚的想象，允許他肆意汪洋的情緒爆發(fā)，那只是不成熟，并不是故意耍賴。

也許有一天他學(xué)會(huì)現(xiàn)實(shí)的平庸，喜怒波瀾不驚，事情見怪不怪，他會(huì)失去那些改變世界的渴望，也失去情緒力。

只有到那一天，才感到童年可貴。在那一天到來之前，孩子仍是孩子，一言不合就撲街，說明他們純真，對(duì)這個(gè)世界仍然充滿情感和期待。

如何對(duì)待孩子的情緒

父母經(jīng)常犯的錯(cuò)誤是對(duì)行為妥協(xié)，對(duì)情緒大加管理。其實(shí)我們完全可以對(duì)情緒包容，對(duì)行為加以一部分約束。

情緒本無錯(cuò)，只是需要行為的轉(zhuǎn)化。我們可以把憤怒變?yōu)閯?dòng)力，可以把嫉妒變?yōu)樽晕姨嵘?。?duì)孩子也一樣，需要一種升華。

父母最需要的，是以開放的心態(tài)傾聽孩子的想法；不要預(yù)設(shè)答案和輕易評(píng)價(jià)，任何品頭論足都會(huì)把傾訴堵回去。

這樣的溝通不容易，但是通過這樣的溝通，孩子會(huì)從中學(xué)會(huì)表達(dá)，形成自我觀察和自我概念。孩子用語言描述發(fā)現(xiàn)自我的形狀，我們也通過他的表達(dá)看清孩子的心。語言是有魔力的，它讓人學(xué)會(huì)思考。一旦對(duì)話開始了，雙方調(diào)動(dòng)思維，情緒的沖動(dòng)也就容易被理智取代。能夠啟動(dòng)對(duì)話，是智慧處理的開端。

而這個(gè)過程中，重要的是誠實(shí)。要讓孩子學(xué)會(huì)觀察自己內(nèi)心的情緒感受，用語言誠實(shí)地表達(dá)自己的感受。

切莫為了讓孩子聽從指令，而迫使他說各種違心的話。一旦孩子發(fā)現(xiàn)言語上的欺騙能獲得父母的認(rèn)可，他就不再把對(duì)話當(dāng)作解決問題的方式，而當(dāng)作遮掩問題的方式。而這樣固然能讓一件事的爭端看上去平息，但卻給后面的整個(gè)人生埋下了問題的伏筆。

最后，總結(jié)一下我的核心主張：

孩子爭取對(duì)自己人生的控制是合理的，孩子感受到痛苦悲傷也是合理的。不需要對(duì)孩子的情緒爆發(fā)太過緊張，應(yīng)允許孩子爭取自主、表達(dá)感受。

孩子的情緒爆發(fā)是他們溝通交流的方式，父母幫助孩子找到情緒背后的理由，學(xué)會(huì)應(yīng)對(duì)情緒背后的問題，才是解決情緒爆發(fā)問題的關(guān)鍵。

父母與孩子的溝通是最重要的。只有用心聆聽，只有溝通與協(xié)商，才能讓孩子最終學(xué)會(huì)認(rèn)識(shí)自我、控制自我。自我理解是自我疏導(dǎo)情緒的最基礎(chǔ)步驟。

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