孩子不會自動符合我們的期望

我們的幼兒園活動方案。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。家長與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？下面是小編幫大家編輯的《孩子不會自動符合我們的期望》，希望對您的工作和生活有所幫助。

接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美……

周六上午我們一家三口跟劉洋的同學(xué)一塊兒打球，劉洋和爸爸一組，我和他同學(xué)一組，我們雙打。劉洋輸球時愛批評爸爸，他的積極性不高。

比賽還差幾分鐘結(jié)束，劉洋想回家，但他同學(xué)還想繼續(xù)打。我看到他的樣子心里有點火：“干嗎非得自己早回去？神經(jīng)吧，等他們一塊兒走吧！”劉洋也火了：“你才神經(jīng)，你是無可救藥！”嘴里罵罵咧咧的。

我沒理他，生氣地說：“給你鑰匙，愿意走就走吧！”

劉洋馬上軟了：“行了，我等一會兒吧?！?/p>

這是一位媽媽的日志片段，我問這位媽媽：“看到孩子的樣子，為什么會發(fā)火呢？”媽媽說是因為孩子一點兒活力都沒有，老想回家看電視。我繼續(xù)追問：“孩子想看電視，這算錯誤嗎？”媽媽說：“不算錯誤，但讓我不舒服?！?/p>

那么，媽媽“舒服”的狀態(tài)是怎樣的呢？我推測，一定是學(xué)習(xí)主動認(rèn)真，對看電視保持克制，甚至不看，做運動勁頭十足，沒有負(fù)面情緒，聽從媽媽的安排……總之，不讓父母操心，一切都天遂人愿。一個孩子如果能始終做到這一點，還是孩子嗎？那簡直是神仙！

從道理上講，我們都知道不應(yīng)該用完美的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子，但是在與孩子互動的過程中，大人們心中的期望不知不覺便飄到了云端。前一段時間，網(wǎng)上流傳的一個段子恰好說明了這一點：從小我就有個宿敵，叫“別人家的孩子”。這個孩子從來不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學(xué)習(xí)。長得好看，又聽話又溫順，回回考試年級第一，不讓人操心……

這“別人家的孩子”固然是一種調(diào)侃，但也確實是家長的口頭禪。我們小的時候，也最痛恨父母拿“別人家的孩子”教育我們，如今我們?yōu)槿烁改?，忍不住用同樣的主題教育自己的孩子。說到底，這“別人家的孩子”，就是無數(shù)個小孩兒的優(yōu)點拼湊起來的一幅“理想小孩”的畫像。沒有任何一個孩子能達(dá)到這個標(biāo)準(zhǔn)，但我們都希望擁有這樣一個人見人愛、花見花開、從來不制造麻煩的“理想小孩”。

這個虛擬的理想小孩，讓現(xiàn)實中的每個孩子都黯然失色、錯誤百出。比照這個“理想小孩”，每個孩子的行為都不完美，都能挑剔出許多“不應(yīng)該”。比如在這位媽媽看來，劉洋“不應(yīng)該”提出早回家的要求，“不應(yīng)該”熱愛電視——熱愛學(xué)習(xí)還差不多，這才符合媽媽的期望。說到底，這是一種最不費力的期待：自己付出最少，讓對方來迎合我們。

許多家長心中都有這樣一個模糊的期待：希望孩子的表現(xiàn)自動符合我們的愿望。如果真能這樣，父母就可天天度假、日日狂歡啦！以看電視為例，對于特別喜歡電視的孩子來說，如果沒有約束，他們恨不得全天守在電視前面。全天守候，我們肯定不答應(yīng)，不過我們也理解孩子熱愛電視的心情。對于孩子的愛好，我們常常從功利的角度區(qū)分出“有用”和“沒用”。比如，看漫畫沒用，看電視沒用，看名著則有用，如果愛做習(xí)題，那就更有用啦！對孩子而言，愛好就是愛好，無所謂有用或沒用，喜歡電視，當(dāng)然希望多看，這本身不是錯誤。

如果我們覺得孩子行為過度，就可以行使管理權(quán)，不讓孩子看那么多便是，沒必要為這件事情在心中慪氣。另外，如果孩子提出我們不愿意答應(yīng)的要求，也特別容易與孩子慪氣，父母的潛臺詞是：你怎么就不能提點合理要求呢？其實，孩子有提任何要求的權(quán)利，無論多么離譜都沒關(guān)系。關(guān)鍵是，我們有管理權(quán)和否決權(quán)，合理的答應(yīng)，不合理的拒絕。正是在這樣的磨合中，孩子確定了自己行為的尺度。最后，套用一下那句名言吧：我可能會拒絕你的要求，但誓死捍衛(wèi)你提要求的權(quán)利！

關(guān)于劉洋想回家的事情，解決方法也非常簡單，同意就給鑰匙，不同意就不給，讓他等一等，沒必要責(zé)備孩子。以后他就知道，這樣的情況下想早回去也沒用，媽媽不允許他看那么多電視，他也會保持克制。也就是說，媽媽的態(tài)度已經(jīng)確定了孩子行為的尺度。

我又問媽媽：

如果孩子真的拿著鑰匙走了，你心里會接受嗎？

回家是否會繼續(xù)找茬？

這是否會成為新沖突的導(dǎo)火索？

而且，孩子雖然承受了不愉快，卻達(dá)到了目的，這反倒破壞了孩子的自控能力。鼓勵孩子用這種方式解決問題，長此以往，孩子就會變得特別難纏。

當(dāng)然，這次孩子看媽媽發(fā)怒了，就軟了下來，說到底，孩子是迫于壓力而放棄行動，而媽媽是在用怒氣控制孩子。當(dāng)我們用負(fù)面情緒來處理問題，孩子也會用負(fù)面情緒回應(yīng)我們，比如責(zé)備爸爸，回?fù)魦寢尅?/p>

古往今來，這世界上都不曾有過“理想小孩”，但這個形象卻像幽靈一樣，干擾我們對孩子的判斷。請放下這個形象，回到人間，接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美。

yjs21.cOm更多家園共育編輯推薦

愛笑的孩子，運氣總不會太差

喜歡笑的孩子比較樂觀開朗，做什么事情都容易成功。另外，在經(jīng)過研究后發(fā)現(xiàn)，愛笑的寶寶智商會更高一些。那么，我們要怎么做才能夠讓孩子經(jīng)常笑呢？

1.為什么愛笑利于智力開發(fā)？

寶寶出生后的兩三個月，是一個和人類接觸的懵懂時期。這個階段的寶寶總是會被別人逗笑，孩子的笑容是天真快樂的反應(yīng)，這對孩子的大腦發(fā)育有著激發(fā)作用，能夠開發(fā)孩子的早期智力。

2.笑容少的孩子會怎樣呢？

許多爸爸媽媽覺得孩子平時嚴(yán)肅些比較好，代表著以后是干大事的人。其實爸爸媽媽的這個想法是錯誤的，孩子經(jīng)常神情嚴(yán)肅，沒有精神代表著他體內(nèi)缺鐵，爸爸媽媽要給孩子做好補鐵工作。要持續(xù)一星期補鐵，這樣孩子就會重新露出愉快的神情。??

3.多笑的孩子有哪些好處呢？

（1）有利于心臟健康。寶寶經(jīng)常笑能使器官放松，促進(jìn)血液循環(huán)，使心臟血液供應(yīng)充足。??

（2）有利于肝臟健康。大家都知道，肝臟能夠去除毒素，所以，肝臟里面會有著非常多的臟東西。經(jīng)常笑就會促進(jìn)肝臟蠕動，能夠幫助消化。??

（3）有利于肺的健康。笑能夠增加肺活量，讓孩子的呼吸更順暢，有利于孩子的生長發(fā)育。

（4）更加強健。多笑可以鍛煉面部肌肉以及胸肌、腹肌。所以經(jīng)常會有人說：“我笑的肚子都疼了！”這其實是你的腹肌在鍛煉。這樣看來，多笑還有利于鍛煉身呢。?

4.怎樣逗笑才是科學(xué)的呢？

逗孩子笑的時候要注意：第一、在孩子吃飯的時候不要逗孩子笑，這樣很容易使飯粒嗆到器官里，造成危險。第二、逗孩子大笑要適度，不然會造成孩子窒息或者下顎脫臼，要知道的是，寶寶處于發(fā)育狀態(tài)，是比較脆弱的。第三、在孩子睡覺前不要逗孩子笑，孩子笑多了會讓大腦一直處于興奮狀態(tài)，影響睡眠。??

看了這么多，是不是長知識了呢？科學(xué)地讓孩子多笑笑對孩子是有很多好處的？那媽媽們，你們還在猶豫什么，趕緊讓孩子多笑笑吧。

父母期望太高易導(dǎo)致孩子自卑

我們常說：“沒有壓力就沒有動力?！碑?dāng)父母一心為孩子的未來鋪路時，經(jīng)常忘記了孩子健康成長的最重要因素。如果父母對兒女的期望過高，給孩子的壓力過大，那么孩子就像被套上了沉重的枷鎖，再也無法前進(jìn)，甚至?xí)u漸失去自信，陷入自卑的深淵。

自卑是缺乏自信的表現(xiàn)。經(jīng)常自我鼓勵、自我調(diào)節(jié)失敗情緒，那么自信心很快就會樹立起來。一個人的成敗不是因為種族、背景，關(guān)鍵是你的心中有沒有自信。自信心是一把生命的火炬，高舉著它就能將人生的每一處照亮。

小宇出生于小康家庭，父母都是高級知識分子，爸爸是大學(xué)教授，媽媽正在讀研究所。因為小宇是獨生子，所以爸爸媽媽把全部的希望都寄托在他身上，希望他們的兒子和他們一樣有知識、有成就，甚至超越他們。于是從小宇很小的時候開始，爸爸媽媽就為他制定了發(fā)展計劃。

當(dāng)小宇剛牙牙學(xué)語時，父母就教他念英文，到小宇三四歲時，他每天的時間都被父母安排得滿滿的，如早上起床要練發(fā)聲、上午讀書，下午學(xué)跳舞，晚上練琴。小宇的爸媽希望他成為一個各方面都優(yōu)秀的人才，所以對他的要求都非常嚴(yán)厲。

小宇不論在幼兒園里還是進(jìn)了小學(xué)之后，他每一項學(xué)業(yè)或是才藝都表現(xiàn)得非常出色，老師和同學(xué)們都很喜歡他。然而即便他在品德、學(xué)業(yè)、體能等方面，樣樣出類拔萃，但仍無法讓他的父母滿意，因為父母給小宇定的標(biāo)準(zhǔn)是永爭第一。

每當(dāng)小宇拿著自己認(rèn)為滿意的成績單高高興興地回家時，得到的總是父母的訓(xùn)斥：“這題怎么會答錯？這么簡單的題目你都不會！”父母的反應(yīng)讓小宇傷心地低下頭。

小學(xué)五年級時，小宇參加學(xué)校的朗誦比賽，得到第一名。比賽結(jié)束后，他欣喜地跑向爸爸媽媽，沒想到面對的卻是兩人冰冷的面孔：“你看人家獲優(yōu)等獎的那個小朋友，聲音多甜美，表情多自然，比你好多了。你呀，真讓我們失望?！彼犞犞?，忍不住流下了委屈的淚水。

就在這樣的教育方式下，小宇慢慢地變了，漸漸地，小宇仿佛換了一個人，本來活潑、開朗、調(diào)皮、聰明可愛的他，現(xiàn)在變得喜歡一個人獨處，經(jīng)常害羞，總是膽怯，也不愛和小朋友們一起玩；上課從來不主動回答問題，即便老師要他回答，他也總是表現(xiàn)得扭扭捏捏，老是說：“我不行！”“我不知道！”小宇再也不是以前那個充滿自信、活潑可愛的孩子了。

當(dāng)今大多數(shù)父母的心愿是期望孩子能夠出人頭地，有所成就，為此，父母常常想盡各種方法來培養(yǎng)孩子，但在父母一心為孩子的未來鋪路時，經(jīng)常忘記了孩子健康成長的最重要因素，以至于事倍功半，無功而返，不但使孩子的童年充滿了痛苦的回憶，還為親子關(guān)系蒙上了一層陰影。

有的父母平時常對孩子“我們家怎么會有你這么一個不爭氣的孩子”或是“你怎么這么笨，看看人家，可比你強多了”之類的話，往往是父母一時沖動而說出的令人氣餒的話，孩子卻容易把話當(dāng)真，這些話會對孩子有強烈的暗示作用。

對孩子而言，父母具有絕對的權(quán)威，因此父母一句無心的話語，就可能使孩子完全否定自己，產(chǎn)生自卑心理。

怎樣溝通不會污染孩子的心性

有一天下班回家等電梯，電梯上來，門一開，轎廂里是幾個來參加圍棋培訓(xùn)班的孩子，后面跟著的是他們的媽媽們。

就聽見其中一個孩子說：“就是她的老婆嘛?！?/p>

他的媽媽則笑著說：“是她老公，兒子，可不是她老婆?！?/p>

接著另一位媽媽又問孩子們：“你們覺得是范冰冰漂亮，還是Angelababy漂亮？”

孩子們嘰嘰喳喳，從我身邊爭辯著走了過去，一路討論明星的話題飄遠(yuǎn)。

等走進(jìn)電梯，這才看見電梯轎廂里掛著黃曉明大大的廣告，娛樂新聞上說，那一天，是他結(jié)婚的日子，恍然大悟，這才有這一群大人孩子的明星討論。

現(xiàn)在的確是個人人八卦的娛樂年代，不管是成年人還是孩子，一提及這些明星八卦的事，幾乎都能如數(shù)家珍?？墒沁@幾個孩子即將要進(jìn)行的是需要平心靜氣思考的圍棋學(xué)習(xí)或者說訓(xùn)練，那么這些無聊的八卦討論到底能給他們留下些什么影響，不知道幾位媽媽有沒有考慮到。

一定有人說，太死板了，言論自由，討論自由，不是提倡和孩子聊天嗎？聊什么不行??？不是說不要整天和孩子提學(xué)習(xí)嗎？這說說明星又怎么了？再說了，我們聊自己的，又沒影響別人。

聊什么，的確是每個人的自由?？梢臀覀兞奶斓膶ο?，是孩子，是可塑性極強的孩子，是隨時都可能因為某些不當(dāng)內(nèi)容就產(chǎn)生不當(dāng)思想的孩子，更是會因為一丁點感興趣的事情就打亂自己思路變得心猿意馬無法再集中注意力的孩子。

如果我們平時的生活中就習(xí)慣了與孩子聊八卦，就習(xí)慣了總是問他一些并不適合在他這個年齡段去思考的問題，那么難免孩子不會過早受到社會的污染。

孩子的心很干凈、很純粹，受到的污染越少，他的心越靜。為什么現(xiàn)在的很多孩子總是注意力不集中？總是被逼迫著學(xué)習(xí)？就是因為他心太亂，他接觸的東西太雜，他思考的東西不夠純粹。

不要太相信孩子的自制力，尤其是小孩子的自制力，來學(xué)習(xí)圍棋的孩子，六七歲的年紀(jì)，這么小的年紀(jì)就在討論和思考哪個女明星漂亮，就在關(guān)注娛樂明星結(jié)婚的新聞，甚至還將其當(dāng)成談資，還被父母糾正關(guān)于夫妻定位的錯誤，繼續(xù)向深入思考一下，是不是有些不妥呢？

更何況，孩子們即將進(jìn)行的是學(xué)習(xí)，那么在此之前，我們難道不應(yīng)該給出一個更能幫他安定心神的話題嗎？

雖然現(xiàn)在提倡的是要多和孩子溝通，但是溝通也應(yīng)該是有道理的，不能說無聊的八卦滿天飛，選擇合適的話題才是最重要的。

話題要貼近孩子的生活

成年人的生活離孩子還很遠(yuǎn)，越小的孩子他的生活環(huán)境越單純，所以多了解孩子的興趣，而不要讓他過早地就總是關(guān)注成年人的世界。

就拿這幾個六七歲的孩子來說，正處在好奇心強盛而又好動的年紀(jì)，又都是男孩子，那么他們一定有比明星結(jié)婚、哪個明星更漂亮這樣的內(nèi)容更感興趣的話題，順從他的喜好去提出聊天的話頭，孩子也應(yīng)該更喜歡這種氛圍。

一定要積極健康地討論

不是說八卦是不健康的，對于成年人來說，偶爾的八卦一下也是人之常情。但面對孩子的時候，我們則要適當(dāng)收斂一些。對于孩子來說，八卦并不是什么好習(xí)慣，如果他習(xí)慣了討論他人的生活，那他豈不是正在地向“討人嫌”的方向發(fā)展？把孩子的好奇心引導(dǎo)到合適積極健康的話題上來比較好。

關(guān)注孩子的需求而不是我們的

哪個女明星更漂亮，這明顯是媽媽的“需求”，孩子可并沒有想到這一點，對六七歲的小男孩提這樣的問題，媽媽也只是出于一種好玩的心理。不管孩子回答什么，那感到好玩的只是我們自己罷了，對孩子可沒有什么積極的意義。

最好的教育是在生活中的，最好的教育往往都源自于父母的身教，我們的言行舉動都在孩子的眼皮下面，做得好與不好，孩子可都看得見。

如果他發(fā)現(xiàn)，隨便討論如此八卦的話題都不會受到媽媽的指責(zé)，甚至連媽媽都參與其中，還能延伸討論，那他一定也會認(rèn)為，不管什么時候討論這些內(nèi)容都是沒問題的，因為媽媽都是這樣做的。

想想看，假如孩子上課的時候忽然想起來這樣的話題，是不是也會立刻找同桌去討論誰更漂亮的話題呢？

教育孩子，小處最重要，就算是與孩子聊共同的話題，我們也應(yīng)該有足夠的教育智慧。

在電影《祝?！分校瑬|家指責(zé)自己的兒子學(xué)習(xí)祥林嫂說話的腔調(diào)，訓(xùn)斥他“不許學(xué)油腔滑調(diào)”，可見自古以來，對孩子的教育都是希望孩子能更正統(tǒng)一些的，所以別讓孩子過早地就進(jìn)入那紛繁復(fù)雜的娛樂八卦之中，還他一個清凈的生活環(huán)境吧！

別讓孩子對你的期望值負(fù)責(zé)

學(xué)會控制情緒——不要讓孩子為你的期望值和面子負(fù)責(zé)

很多家長都有這樣的感受，自己把時間和精力都花在了孩子身上，可是卻收效甚微。孩子還是那樣懶散、任性、不聽話、沒有好習(xí)慣。家長們很困惑，問題到底出在哪兒呢？問題就出在您是一位很努力但卻沒有效能的父母。

因為教育孩子光有努力是不夠的，收到良好的教育效果才是最終的目標(biāo)。

很多父母對孩子都有過高的期望，當(dāng)孩子達(dá)不到自己的要求時，父母就會很生氣。尤其和別人家的孩子比起來，自己孩子的表現(xiàn)會讓他們感覺很沒有面子。

冬冬每每犯錯，無論是失手打了一個碗或是考試沒考好，都要承受媽媽的責(zé)罵。

這次，冬冬在單元測驗中又考砸了，他想，老師可能已經(jīng)給媽媽打過電話了。他心情緊張地回到家。果然，一進(jìn)家門，媽媽就拉開嗓門罵開了：“真是丟人丟到家了，考出這樣的成績，你要我把臉往哪兒放？”冬冬心里七上八下，還沒弄清楚老師到底對媽媽說了什么，這時爸爸正好下班回家，見到盛怒的妻子和發(fā)愣的冬冬，嘆了口氣，丟下一句話：“你這孩子真是無可救藥！”就回房去了。

那一刻，冬冬恨不得有個地洞可以鉆，他覺得自己是世界上最糟糕的人。

冬冬的父母很少打孩子，但是責(zé)打在孩子心坎上的語言，卻像鞭子一樣令人痛苦。他們不是不愛孩子，只是他們太在意別人的眼光，孩子的表現(xiàn)成了他們的形象與尊嚴(yán)的代表。這樣的心態(tài)，難免在孩子有錯時，夸大情緒地責(zé)備孩子。

孩子做了惹父母生氣或傷心的事時，父母總是告訴他：“孩子你錯了！你該為我們的反應(yīng)負(fù)責(zé)?！鄙鷼獾母改负苌僭囍チ私夂⒆有袨榈恼嬲碛?，他們只是打罵孩子一番，告訴他們?nèi)歉改干鷼馐遣粚Φ?。孩子在這種信念下長大，孩子也覺得自己該為父母的不悅負(fù)責(zé)。那么這個信念當(dāng)然也可以延伸給孩子的另一個相同的模式：別人該為我們的喜怒哀樂負(fù)責(zé)。自己痛苦了，自然可以責(zé)怪別人。因此，父母要了解情緒的主宰者是自己，自己的情緒不是因為孩子的行為直接引發(fā)的，而是因為自己的信念或想法產(chǎn)生的。當(dāng)孩子沒有依照我們的期望來生活時，我們通常覺得受到了傷害或生氣；對他人有期望沒什么不對，但如果讓這些期望都變成現(xiàn)實，那就苦了——因為任何人都辦不到。家長們應(yīng)該明白，孩子沒有達(dá)到我們的期望不是他的錯，因為這是我們自己的期望。

因此，家長必須花一些時間思考自己對子女有什么期望？這些期望是否合乎孩子的能力、興趣、理想？甚至可以問自己：對孩子要求的標(biāo)準(zhǔn)是否是自己期望的成分較多？當(dāng)父母感覺非常沮喪、懊惱時，可以檢視內(nèi)心關(guān)于引發(fā)情緒的想法，把不能忍受、自責(zé)等不合理的信念去除，直到合理的感覺和情緒產(chǎn)生。

沒有孩子的婚姻，會不會長久

進(jìn)入婚姻后，孩子就是家庭鏈接的最佳紐帶，會在家庭中起到很重要的作用，即使夫妻吵架很厲害，家庭之間的矛盾很大等等，可是一想到孩子，自己心里就會瞬間融化變得柔軟。那么，有的人婚姻中因孩子的事情，而非常的著急與煩惱，是怎么回事呢？

【讀者來信】我出生在四川一個偏遠(yuǎn)的小山區(qū)1986年陰歷4月20日早上媽媽穿好衣服是凌晨3點過一點，我2006年結(jié)婚2007年生孩子，差點要了我的小命，我突然暈倒孩子死在胎中最后剖腹產(chǎn)出來撿了一條命。2009年我婆婆也是突然起病得了半邊癱，不久我又懷孕了，2010年孩子生下來活了2天就走了，那時醫(yī)生說叫我不要生孩子了這樣我自己很危險的，當(dāng)時聽到整個人都瘋了，天天和老公吵架三天一打架，最后我老公打了我就跑東莞去了一年，2012年我婆婆死了我回來了把他們家撐起來了，但我老公還不整天不進(jìn)取天天打牌，2013年12月提出分居，現(xiàn)在一個人在溫州，很無助，我想問一下我以后會有孩子嗎，我會離婚嗎？未來會不會好起來。還有一個我媽和我爸是親表兄妹 就是妹妹的女兒嫁給姐姐的兒子，我有龍鳳胎的姐姐和哥哥，我姐也沒有孩子，我哥有2個兒子。

我真的很迷茫很需要你的幫助，希望你能抽中我！這是我埋心里從來不敢對別人的，希望你能為我解答萬分感激。

【命運解析】坤造：丙寅 癸巳 壬申 壬寅，大運：壬辰 辛卯 庚寅 己丑 戊子，現(xiàn)在大運庚寅；因為命局中八字壬水生巳月，不得令，通根申金，月干、時干透壬癸水幫扶，然木火強旺耗身，身偏弱，喜金水，忌諱木火土。

2006年丙戌，大運辛卯，戌土偏官代表老公出現(xiàn)在流年，代表姻緣，結(jié)婚。卯木桃花也主情緣婚戀，所以你那年結(jié)婚了。

2007年丁亥，大運辛卯，亥水合動子女宮寅木，木為食傷代表子女，八字中寅巳申三刑，刑傷時支子女星寅木，對子女不利，所以你孩子胎死腹中。同樣道理，2010年庚寅，代表子女星寅木在流年出現(xiàn)，主生育。由于八字中寅巳申三刑，孩子生下來2天后就夭折了。同時流年寅木也沖克婚姻宮申金，代表會給婚姻，老公帶來不幸之事。實際上你該年因生育子女之事和老公大吵大鬧，老公被你氣得跑到東莞打工去了。

2009年己丑，大運辛卯，濕土丑合晦巳火，巳火代表你婆婆，不利。所以你婆婆該年得了半邊癱，按筆者推算你婆婆癱瘓是因風(fēng)濕中風(fēng)導(dǎo)致的。2012年壬辰，大運辛卯，辰申半合水局，辰土晦巳火更歷害，流年、大運與命局合會刑并見，巳火被刑滅，大兇?；鹨酁樾呐K，血液。所以你婆婆病情加劇，最終因心臟衰竭，血液不暢導(dǎo)致不治，一命歸西。

2013年癸巳，剛好進(jìn)入庚寅大運，巳火合動婚姻宮，又刑子女宮寅木，你們還是因為子女問題導(dǎo)致夫妻之間不肯原諒對方，雙方僵遲不退讓，互相慪氣，以致提出離婚。

你八字年柱，月柱，日柱，時柱組成寅巳申三刑，所代表的六親都會有這有那的問題，刑到子女宮，所以連生兩胎都夭折。月柱代表兄弟姐妹，被刑傷，所以姐姐也不生育。

你八字三刑，注定婚姻，子女不是那么如你所愿，即使你離婚了，又能保證找到更好的！至于子女，你明年可以懷上，到2017年丁酉生，因為流年酉金合伴巳火，解除八字三刑，這樣比較有利點。如果錯過這次機會，你后面的2021年還有一次懷孕機會。如果再錯過，就要等到38歲進(jìn)入己丑的大運了。

有無孩子就看你自己的努力和心態(tài)調(diào)節(jié)，萬事順其自然。從現(xiàn)在起你就要保持平衡的心態(tài)，這是你必須做的，也只能這樣做了。

育兒觀念：不要對孩子期望過高

育兒觀念：不要對孩子期望過高

現(xiàn)在每個家庭里，都“望子成龍，望女成鳳”，希望自己的孩子成為出類拔萃的人，再加上“藝多不壓身”的古訓(xùn)，于是現(xiàn)在的年輕父母就對孩子的期望過高，給孩子的時間安排得滿滿的，學(xué)舞蹈、學(xué)英語、學(xué)繪畫、學(xué)鋼琴……生怕孩子比不過人家，輸在起跑線上。

我班琳琳小朋友，三歲時，就認(rèn)識幾百個漢字，會說許多英語單詞，現(xiàn)在剛滿六歲，背唐詩、講故事，那是小菜一碟，雙休日，爸爸媽媽又給她報名參加了繪畫班、鋼琴班，誰見了都說“這孩子真聰明??！”可老師卻發(fā)現(xiàn)了一個問題：琳琳小朋友與人交往的能力特別差，見了長輩不知道問好；看見陌生人，就害怕的藏到家長后面；也不和小朋友一起玩；做游戲時，又膽小又慢騰騰的。

孩子從小就和媽媽在家，不出去玩，只在家看圖識字、學(xué)英語，學(xué)習(xí)幾乎占去了孩子所有時間。大人剝奪了孩子與同伴游戲的權(quán)利，久而久之，孩子就產(chǎn)生了與人交往上的心理障礙。

家長只注重了孩子的學(xué)習(xí)，并且在大家的贊揚聲中愈演愈烈，大人博得了面子，心理上得到了滿足，卻忽視了孩子健全人格和良好心理品質(zhì)的培養(yǎng)。我們呼吁各位家長，一定要遵循幼兒身心發(fā)展的規(guī)律和年齡特點，對孩子進(jìn)行“體、德、美、勞、智”全面發(fā)展的教育，不要對孩子期望過高，讓孩子恢復(fù)孩子的天性。

回家請關(guān)手機，因為孩子不會等你

回家請關(guān)手機，因為孩子不會等你

1、這一個周，我和孩子爹的行為都處于閨女的嚴(yán)密監(jiān)控之中。

只要我們?nèi)魏我粋€人拿起手機，閨女就會向另一方控訴：“媽媽，爸爸又在看手機。他都說了馬上不看了，他還在看?！薄鞍职?，媽媽還在看手機，不跟我們玩?！?/p>

有了這樣的監(jiān)督，我們也不好厚臉皮再拿手機，乖乖的把手機放的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我發(fā)現(xiàn)，放下手機之后，時間多了不少，每天晚上能做很多事情。

吃過晚飯之后，陪著孩子玩一會，做做游戲，一塊想想她在幼兒園學(xué)的什么，有時候教她背首詩，聽她唱兒歌，陪她搭積木，看她畫畫，給她讀故事，一晚上過的很充實。

孩子以往有晚睡的習(xí)慣，現(xiàn)在九點左右就開始上床講故事，然后睡覺，早上不用叫，大多數(shù)時間能自然醒來。

這一切，與我們上周跟孩子的約定有關(guān)。上周，我們鄭重其事的跟孩子說，以后她只能周末看paid，她不看paid的時候爸爸媽媽也不看手機，她答應(yīng)了。

雖然開始的時候有些艱難，我們也忍不住看手機，但在互相監(jiān)督下，也堅持了下來，這在以往是難以想象的。以往，我們家的畫風(fēng)是，孩子獨自看動畫片，爸爸一部手機，媽媽一部手機，幾乎零交流，偶爾爸爸媽媽想跟孩子說句話，她連頭都不抬。

雖然規(guī)定她每天只能看半個小時，但往往看著看著就成了一個小時甚至兩個小時，晚上的大部分時間就這樣過去了。真正意識到問題的嚴(yán)重性是春節(jié)之后，孩子嘴里老吐出一個詞，那就是“無聊”。

動不動就“媽媽我好無聊啊”，初聽這句話的時候我嚇了一跳，她才五歲，整天這樣說是什么意思。后來，我覺得不是孩子出了問題，而是我們做家長的出了問題。

白天我們上班，孩子上幼兒園，回家能跟孩子呆在一起的時間就是晚上，而晚上這寶貴的時間我們也沒有當(dāng)回事，孩子自己看動畫片，我們看手機，各玩各的，挺好。

但孩子慢慢出現(xiàn)的一些問題卻是我們造成的，除了看動畫片，很少跟父母交流，晚上不睡，早上不醒。

2、我想起一句話：如果不好好陪伴孩子，她就長大了。今年對這句話深有感觸。

去年的時候，孩子上小班，每天早上，她都軟磨硬泡的希望我能背著她上學(xué)。這樣堅持了有一年，每天早上她在我背上會嘰嘰喳喳的說很多話。

但是，我一直希望她能自己下來走路，一是背著太累了，二是路上很少看到別的小朋友背著。所以，我軟硬方法都用，就是希望不再背著她。

那個時候，孩子爹說，你就知足吧，現(xiàn)在還讓你背著，你能背幾年，到時候你想背人家也不愿意了。

孩子爹的這句話很快就應(yīng)了景，自從懷了老二，我告訴她媽媽不能背她了，有時候時間來得及，就讓孩子爹送她去學(xué)校，這樣她爹可以背她。

前幾天的時候，她起的早，她爹等著她說要背她上學(xué)，她說：“不用了爸爸，你先走吧，我要跟媽媽一塊走?！?/p>

后來幾天我觀察她，不僅是跟我一塊，即使我們?nèi)齻€一塊走，她也很少提讓別人背她的事，自己蹦蹦跳跳的走一路。

終于不用背她了，我心里卻有種小失落，原來她這就要長大了，與去年的她相比，大了那么多。

仔細(xì)算算，我們能陪伴她的時間還有多少，她今年5歲，頂多能陪我們到18歲，到時候上了大學(xué)，我們再想陪，那得看孩子給不給機會。

3、曾經(jīng)有幾個孩子媽在后臺咨詢，孩子學(xué)習(xí)越來越緊張了，但孩子卻不喜歡學(xué)習(xí)，我們做家長的干著急，幫不上忙怎么辦？

每當(dāng)遇到這樣的問題，我第一時間的反應(yīng)是：你是剛發(fā)現(xiàn)孩子不愛學(xué)習(xí)的嗎？大部分答，以前工作忙，覺得他還小，也顧不上他，那個時候?qū)W習(xí)也不緊張。

我自然明白，孩子小的時候沒上心，覺得不著急，還有很多時間呢，一旦等發(fā)現(xiàn)孩子有問題了，就是短時間難以改變的大問題，因為這都是長時間積攢下來的。

隨著時間的流逝，小問題會變成大問題，小毛病會變成大毛病，偶爾的行為會變成習(xí)慣。

4、龍應(yīng)臺在《父母是有有效期的》中寫了一個女孩的事。

女孩8歲的時候，她第一次見孩子，女孩可以在短時間內(nèi)把她送的一瓶酒上的字和圖都一模一樣的畫出來。她看了感到驚奇，就慫恿女孩的父母，讓他們送她去學(xué)藝。但女孩的父母一面推脫，一面又炫耀孩子的畫畫天賦。

十年之后，女孩18歲，龍應(yīng)臺再一次見到她，她已經(jīng)在外面跟一個男孩同居，手上拿著煙，穿著暴露，露著小肚子，腰上還有一個刺青。

很顯然，這十年，她的父母已經(jīng)錯過了很多，錯過了對她的教育，現(xiàn)在她已經(jīng)長大了，父母再想做什么都已經(jīng)晚了。

其實想想，如果我們不用心陪伴孩子，我們錯過的東西太多了。

5、《周末父母》講了一對小夫妻學(xué)做父母的故事，其中剛開始有個小插曲。

媽媽周末帶著孩子去逛商場，孩子提出要去游樂園，但媽媽還沒有買完衣服，嘴上說著走，一直沒邁開腿，孩子想往外走，媽媽就拉住他。孩子一急之下就喊“搶孩子了”。

孩子一喊招來一群熱心人，拉住孩子媽，孩子媽說她是孩子的親媽，孩子正在氣頭上，卻不承認(rèn)。大家都問，你怎么能證明你是孩子媽？孩子身高多少，穿多大的衣服，多大的鞋子，她都答不上來。眼看大家要把她當(dāng)成人販子動手打了，好在丈夫趕來才化解了一場風(fēng)波。

雖然為了劇情的需要有夸大的成分，但是還是反映出了一個問題，父母用心陪孩子太少。他們之所以被稱為周末父母，是因為從孩子出生開始，他們只周末陪孩子，平時都是姥姥姥爺管孩子，他們就是周末孩子的玩伴而已，要談了解則無從談起。

6、我們真的那么需要手機嗎？

我想了一下，除了孩子爹晚上偶爾有幾個工作電話，我的電話晚上幾乎從來不會響。

那么我們用手機干什么呢？我有時用手機追電視劇，有時候看看公眾號有沒有留言需要回復(fù)，有時候看看關(guān)注的公號有沒有更新，有時候看看朋友圈有沒有什么動態(tài)，真沒干什么正事。

要做這些，完全沒必要在陪伴孩子的時候拿著手機不放，而且大多也不是非做不可的事情。只是，我們都把玩手機當(dāng)成了一種習(xí)慣，一放下手機就覺得自己無事可做。我知道，肯定不止我們這樣做父母，還有很多父母回到家也放不下手機。

現(xiàn)在我想說的是，如果你是父母，回家請關(guān)手機，因為孩子不會等你。

不知道什么時候，你就會發(fā)現(xiàn)，他（她）長大了，真的不需要你了，你的話再也起不到任何作用，你的陪伴愿望得不到孩子的認(rèn)可。

一晃孩子長大了，你還能陪多久？

孩子內(nèi)向不會交朋友怎么辦？

過完這個暑假，好多小朋友將要進(jìn)入幼兒園或小學(xué)學(xué)習(xí)。完全陌生的環(huán)境里，孩子們多少又要有段適應(yīng)期了。近來幾位小朋友的爸爸媽媽反應(yīng)，孩子太內(nèi)向了。幾乎從不主動跟別人交流，小朋友幼兒園放學(xué)跟她打招呼她還要躲開。

內(nèi)向，好多孩子都有這個特點。對于此點爸爸媽媽心里要明白，性格沒有絕對的好與不好，只要不太影響我們的生活，那么這樣的性格我們應(yīng)該很好地去接納這種狀態(tài)。但與內(nèi)向相伴的往往是不自信，如此的話我們是需要改善的。內(nèi)向有遺傳的因素，但更多是環(huán)境的因素。要想改善內(nèi)向的狀態(tài)，是個循序漸進(jìn)的過程。

幼兒階段，孩子最容易受家庭影響。

首先，是不是帶孩子的大人性格過于內(nèi)斂？如果是的話，鑒于家長和孩子一起改善。需要說明下，幼兒期安全感對于孩子意義非凡，最好父母親自帶，如果父母工作繁忙不能長時間親自帶孩子，也盡量空出時間多照看孩子，此外盡量固定一個人帶。因為頻繁的環(huán)境更迭對孩子的安全感損害巨大，為了保護(hù)自我，孩子往往不會主動探索外界。

另一種狀態(tài)的父母正好是另一個極端--父母過于"強悍"。曾經(jīng)在課堂上的親子互動環(huán)節(jié)中，聽到有位媽媽大聲訓(xùn)斥自己的孩子："你是不是傻呀！是不是缺心眼??！"這樣的情況不只一兩次，可以想象，這位媽媽在家庭生活中這種狀態(tài)也司空見慣。首先說明下，這位媽媽的智商是很高的，但高智商的父母在帶孩子的過程中，如果經(jīng)常以自己的高智商獲勝，孩子少有"獲勝"的體驗，久而久之，也就不再發(fā)聲了。

再有，孩子是否經(jīng)常與同齡群體接觸。小伙伴的世界是非常奇妙的，同齡段的孩子他們的話題、智商、世界觀等相對也比較接近。在與同齡群體接觸的過程中，孩子可以向別人學(xué)習(xí)，而反過來他也可以教別人。而贏得認(rèn)可的過程，孩子也能獲得最大程度的自信。文初提到的小朋友就屬于這種情況。建議家長可以多帶孩子跟小區(qū)里的小朋友們玩耍，也可以在每周末組織孩子的聚會游玩。

最后，也是最重要的，父母要把孩子看成家里不可忽視的一員。遇事可以和孩子商量，多傾聽孩子的想法，孩子能感受到他是受到尊重的。

以上種種，如果父母真想實施，一定要循序漸進(jìn)，不可操之過急。讓我們保持"靜待花開"之心，一起呵護(hù)我們這朵小花自信地綻放吧！

孩子遲遲不會說話怎么辦？

小男孩均均，瘦瘦的，一雙圓圓的眼睛骨碌碌地轉(zhuǎn),挺機靈。雖然是第一次來我這里，卻一點兒不膽怯，這里看看，那里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，敏捷而機靈。但他就是不講話。我逗他說話，他看著我，表情有變化，卻不開口。

他爸爸是醫(yī)學(xué)博士，對兒子3歲了還不會講話很頭疼，說：“我要帶他去看病了，他是自閉癥?！?/p>

聽了這位父親的話，我很吃驚，第一感覺這個孩子不像自閉癥。均均相當(dāng)活潑，與環(huán)境、與成人也有交流，盡管他不是運用語言進(jìn)行交流。

詳細(xì)了解了孩子的情況后，我發(fā)現(xiàn)了孩子不會講話的原因。

均均的父母都是博士，孩子出生前后的那幾年，他們正處于工作、學(xué)習(xí)的雙重壓力之下，所以，孩子一直是由南通老家的奶奶和姑姑照看的。奶奶沒文化，平時在家里帶孩子，講的是南通方言，奶奶不會講、也聽不懂普通話，平時也極少帶孩子出門。姑姑也習(xí)慣講南通方言。3歲的均均只會講兩句南通話“不”、“走”。

均均接回了父母的身邊，父母依舊忙于自己的學(xué)習(xí)和工作，跟孩子疏于語言交流。偶爾均均想要一樣?xùn)|西，爸爸逼著他喊了“爸爸”才給，孩子倒是會喊“爸爸”。

經(jīng)過觀察，我發(fā)現(xiàn)孩子的母親也是一個話很少的人，在我這里大半天，除了我主動與她講話，其余時間她只知道帶著孩子看電視，話極少。

由此看來，均均3歲前的語言交流基本處于空白狀態(tài)，回到父母身邊依然缺少語言刺激。導(dǎo)致孩子不會講話的原因主要有兩個：

1.缺少語言的刺激。身邊的成年人和均均講話交流都太少；

2.由于成人的遷就和疏忽，明白孩子的意思就滿足他，孩子缺少表達(dá)意愿的機會，說話沒有成為他生活的需要。

0～6歲是嬰幼兒語言發(fā)展的關(guān)鍵期，這個時期需要父母和老師給予高度重視，有意識地多和孩子說話，多給孩子語言的刺激，多和孩子交流，這樣才能促進(jìn)孩子的語言發(fā)展。語言的發(fā)展對孩子一生的發(fā)展都是至關(guān)重要的。

我給均均的父母提了兩條建議：

1.每天都要有意識地和孩子說話，再忙也要花時間和孩子說話、講故事，這是當(dāng)父母最基本的責(zé)任；

2.如果孩子不愿意說，或者以哭鬧代替說話，不能遷就他，大人應(yīng)該裝沒聽懂；

3.如果孩子說得少或者說錯了，不要代替，不要急于糾正，要盡量地鼓勵他開口說話；

4.3歲的孩子即將上幼兒園，父母要主動與幼兒園老師聯(lián)系，讓老師多提供孩子語言表達(dá)的機會，鼓勵孩子開口說話。

5.放心起見，可帶孩子去醫(yī)院檢查一下聽力和智力。

喜歡《孩子不會自動符合我們的期望》一文嗎？“幼兒教師教育網(wǎng)”希望帶您更加了解教育孩子的方法，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了我們的幼兒園活動方案專題，希望您能喜歡！