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父母和孩子良好關(guān)系的建立。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會,家長配合學(xué)校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化!教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想,孩子的成長離不開我們的陪伴,有時候陪伴才是最有意義的教育!那么,教師除了教學(xué),還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢?下面是由小編為大家整理的“父母的教育孩子的態(tài)度要一致”,歡迎大家與身邊的朋友分享吧!

人曾在10所幼兒園對不同年齡階段的350名幼兒進行了“你比較喜歡爸爸還是媽媽?為什么?”的調(diào)查:

“媽媽好,媽媽不打我,爸爸常打我的屁股,而且還打得很痛?!薄皨寢屨f買支槍給我玩,爸爸說不給,我討厭他!”“我喜歡媽媽,因為她很聽我的話,我叫她做什么她就做什么。我不喜歡爸爸,因為我叫他買變形金剛給我,他不買?!薄皨寢尯谩0职执蛭視r,媽媽幫我對付爸爸?!?/p>

從這個調(diào)查可以看出,在目前的家庭教育中,這種“紅白臉”的教育屢見不鮮。即父親與母親在教育孩子時,常常扮演兩個截然相反的“臉譜”:一個演“紅臉”,采用打、罵、訓(xùn)的態(tài)度和方式;另一個則唱“白臉”,采用哄、逗、護的方式。之所以出現(xiàn)這種狀況,一方面是父母雙方故意為之,希望給孩子一個有人疼、又有人教的環(huán)境,另一方面是在潛意識中自然而然形成的。殊不知,對孩子的教育態(tài)度和要求不一致,會導(dǎo)致不良后果:

影響孩子是非觀念的形成

父母在家教中扮演不同的“臉譜”,對孩子所做的同一件事作出不同的評判,采取不同的態(tài)度,容易使孩子是非混淆、無所適從,不知道應(yīng)該聽誰的,干脆就用無所謂的態(tài)度對待自己做的錯事。這很不利于孩子是非觀念的形成。

不利于孩子性格的全面發(fā)展

如果父母在家教中“分工”,一懲一縱,一嚴(yán)一松,很容易使孩子在家里只怕一個人,只聽一個人的話,使孩子把父母分成誰好誰壞,喜歡溺愛、袒護自己的一方,而遠離嚴(yán)格要求的另一方?!澳笎廴绾?,父愛如山”,父愛母愛任何一方的缺失,都不利于孩子性格的全面發(fā)展。

影響教育的時效和效果

孩子犯錯誤時,需要父母立即進行相應(yīng)的教育,告訴他們錯在哪里?為什么會錯?以后如何改正?適時的教育不僅效果好,而且孩子也會心服口服。如果在孩子出現(xiàn)過錯時,唱“白臉”的包容袒護、不管不問或管不了,等到唱“紅臉”的回來再“舊話重提”,其教育效果就會大打折扣。

影響孩子的心理健康

“紅白臉”教育讓孩子學(xué)會鉆空子,誰能答應(yīng)他的要求,他就去磨誰,甚至因為逃避責(zé)罰或迎合表揚而隱瞞過失、編謊說謊。調(diào)查表明:在有心理問題的兒童中,父母采用“態(tài)度不一致”的方式的比例為17。3%,明顯高于正常兒童家長所采取該教育方式的比例9。24%。

對一個家庭來說,孩子所受到教育應(yīng)該說都是來自一個合力,即父母的整體效應(yīng),雙方取長補短形成的最佳合力。需要的不是“嚴(yán)父慈母”,也不是“嚴(yán)母慈父”,而是每個家庭成員要在孩子的教育上態(tài)度一致,需要嚴(yán)的時候嚴(yán)得起來,需要慈的時候能真正有慈,有嚴(yán)有慈,集嚴(yán)慈于一身。如此配合默契才能取得孩子的信任和尊重,也才是給孩子最有利的成長環(huán)境。

為此,父母應(yīng)做到以下幾點:

共同研究孩子存在的問題,做到心中有數(shù),尤其是在孩子的性格和品質(zhì)培養(yǎng)方面,達成一致意見。

在教育過程中互相配合。當(dāng)孩子犯錯時,其中一方批評教育孩子時,另一方不要袒護,尤其不要在孩子面前指責(zé)對方,應(yīng)該互相配合、協(xié)調(diào)一致。

對孩子所提的要求一致。

對孩子的情感前后要一致,不要一會兒愛個不夠,一會兒又打又罵,這樣會使孩子的反抗期表現(xiàn)加重、延長。

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孩子面前,父母必須保持意見一致嗎?


孩子面前,父母必須保持意見一致嗎?我歷來懷疑這個論點,那就是:在孩子面前,父母必須意見一致,不管其中一個人對與否,在孩子面前,另外一個人必須先支持這一方,等私下里再進行溝通,從而有助于保持這一方的威嚴(yán)。我覺得首先這對孩子不公平,因為有的時候孩子沒錯,是大人的錯。如果是大人的錯,但是父母卻都不支持孩子的話,我認(rèn)為這會給孩子造成不好的影響,那就是孩子長大以后,可能會迫于某種壓力,而不敢表達自己真實的想法。

5月2號晚上,因為到家比較晚,我們決定在外面吃飯。**爸問我們:“你們想去哪吃?要不吃烤肉怎么樣?”我知道**爸想去吃烤肉,但是我認(rèn)為總讓孩子吃烤肉不好,所以我并沒有支持他說要吃烤肉的建議,于是我選擇了不說話。因為我知道如果**爸已經(jīng)有想法,基本是我提了,他也會勸你選擇他說的地方,所以我還是省點兒心吧。這時候女兒**說:“我想吃番茄蝦。”**說的是去“眉州”,她特別喜歡吃那里的“番茄蝦?!?/p>

沒想到,**爸想都沒想就說:“不行!”他的理由是太遠了,我知道并不是因為距離的原因,只是他很煩女兒一到那就點‘番茄蝦’。見老爸拒絕了,可能已經(jīng)開始犯困的女兒就哭了,問為啥不能去那吃?其實,我從心里認(rèn)為**爸不對,這個時候照顧點兒孩子的情緒就得了,而且她到了喜歡的地方,還能多吃點(平時**比較挑食,并不是什么都吃的孩子,所以在選擇飯店的時候,我比較愿意尊重她的選擇,這樣可以讓她多吃點。),但是為了他所謂的“威嚴(yán)”,我沒有發(fā)表意見。

后來,**見老爸一個勁兒地嫌遠,于是妥協(xié)了,說:“那就這個飯店怎么樣?”她指的是我們眼前的一個飯店,我們也經(jīng)常去吃。這下**爸沒轍了,沉默了好半天才說:“好吧,就這兒吧。

進了飯店,洗完手,我們開始坐下來點菜。因為經(jīng)常來,**根本不用看菜譜,直接說:“我想吃那個脆皮棗年糕、西蘭花和金銀饅頭。”**爸因為她點了兩種主食,又對她進行了一番說教,勸女兒**點兒一種主食,**不同意。唉,遇到這兩個倔強的人,真是要命!最后,我說:“你點一碗米飯就好了,金銀饅頭算我的主食。”戰(zhàn)爭終于平息了。

我以為不會再發(fā)生戰(zhàn)爭了,沒想到,剛消停了一會兒,**爸翻著菜單子又開始找事兒:“**,你吃餃子嗎?”**興奮地說:“吃,吃,哦,吃餃子嘍?!?*爸還給**叫過去,讓**自己點兒吃哪種餃子。**興奮地跑過去,點兒了一個蝦餃。沒想到,閨女高興勁兒還沒過,**爸又說:“你要是吃餃子,你就別點金銀饅頭或者別點那個棗年糕。”我當(dāng)時那個氣呀,這么大人了,犯得著為這點兒事和孩子沒完沒了嘛,你要是不想讓她吃,你就別著她呀,你還問,問完閨女,又不讓吃,這不是成心找事兒嗎?

果然,閨女不愿意,又開始哭。我雖然氣,但是為了老公所謂的面子,我沒有批評他。服務(wù)員點菜的時候,**爸還在為這事和**不停地理論。我直接告訴服務(wù)員,“點一份蝦餃!”**爸見我點了,也不好再說什么,憤憤地合上了菜單,順帶嘟囔一句:“你就慣著她吧?!?/p>

對于**爸說我慣著閨女一說,我不同意,我說:“如果你不想讓她吃,你干脆就不要問她!問完她,你又不讓吃了,你這不是成心找事兒嗎?我向著你說話,對**不公平,因為是你問人家吃不吃的。我向著**,你又說我慣著,我認(rèn)為我沒有慣著她。”

所以,我認(rèn)為,不管怎么樣,在孩子面前,父母必須要保持一致的意見是不對的,在某些時候?qū)⒆硬还?!我只想支持對的一方,我不想讓孩子養(yǎng)成這樣的認(rèn)識:權(quán)利大的人就是對的。我想讓孩子尊重自己的內(nèi)心,而不是對方的權(quán)威!

還有一件事,也讓我覺得在孩子面前,父母必須保持一致的意見是不對的。

**喜歡在睡前讓我給讀本書,那天我要給**洗衣服,就讓**爸去給她念書。我在衛(wèi)生間一直聽到兩個人在天南地北地瞎說,期間也聽見了**的幾聲抱怨,我猜,肯定是**爸沒給她念書。

果然,我一進屋,**就沖我抱怨:“媽媽,爸爸不給我念書。”我說:“你怎么就不能給她念一本呀?你給她念一本書,她不就睡了嗎?”**爸卻生氣地說:“你怎么不和我意見一致呀?你就不能說爸爸累了,今天念不了嗎?”“可是,你和她瞎說了半天,有這功夫,一本書早就念完了!”我生氣地說。

在這件事兒上,我真的不想和**爸保持一致的意見,我希望他能多些和孩子相處的時間,抽空給孩子念本書。因為畢竟爸爸和媽媽對一個故事的理解可能是不同的,不同的人給孩子念書,會給孩子帶來不同的感受,我希望爸爸能參與進來,讓孩子多點兒新鮮的體驗!

教育需要家長們的一致


在孩子教育的問題上,作為我們家長們,有一點是非常值得大家所注意的,那就是教育的一致性。無論是什么樣的事情,只要是關(guān)系到孩子的教育,我們家長之間一定要有一個一致。

父親舉著雞毛撣帚追打孩子,孩子向媽媽呼叫。妻子怒目圓睜沖向丈夫,形成了一場熱鬧非凡的追逐比賽,究竟誰勝誰負(fù),一時還難以裁決。

要教導(dǎo)好孩子,爸媽態(tài)度、要求的一致性是非常重要的。前蘇聯(lián)教導(dǎo)家馬卡連柯說得好:"家庭集體的完整和一致,是良好教導(dǎo)的必要條件。而這個一致,不但僅可能被教導(dǎo)者破壞……它也可能被爸媽的矛盾,被父親的橫暴、母親的輕率所破壞。誰想真正地、正確地教導(dǎo)自己的孩子,那么她就應(yīng)當(dāng)非常好地愛護這個一致。這不但對孩子是需要的,而且對爸媽也是不可缺少的。

當(dāng)然,在教導(dǎo)孩子的具體問題上,爸媽會有不完全一致的意見,此時,爸媽要盡可能地求同存異、去異,密切配合,即使夫妻中一方對另一方采取的教導(dǎo)辦法不同意,也不應(yīng)當(dāng)著孩子的面表露出來,更不能互相指責(zé),甚至爭吵,丈夫或妻子,不論誰對孩子提出了要求,另一方都不要當(dāng)著孩子的面進行干預(yù)或變更。此外,爸媽不但教導(dǎo)孩子的態(tài)度要1致,而且對孩子前后的要求也要一致,不能忽而親昵,忽而打罵。

在家庭教導(dǎo)中,爸媽之間有了一致性,就能使孩子感到父親和母親是彼此尊重、互相體貼的,無論是父親還是母親的意見,都是必須照辦的。只有在這種民主、一致、和睦的家庭環(huán)境中,爸媽對孩子的教導(dǎo)才能收到良好的效果。否則,只會使孩于無所顧忌,恣意任性,結(jié)果是誰也管教不了孩子

家庭教育家長意見要保持一致


在教育孩子的過程中,家長常常會出現(xiàn)紅白臉的現(xiàn)象,家長們以為這樣的方式可以對孩子的成長是有利的,但是家長們?nèi)f萬沒有想到的是,你錯了,這樣只會讓孩子學(xué)會了逃避問題的原因。

該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎,讓孩子真正體會到受獎的喜悅;該罰時也應(yīng)態(tài)度明確、措施果斷,讓其真正知道自己錯之所在。只有這樣,才能培養(yǎng)孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之后,父母中的一方認(rèn)為孩子受了委屈,隨即又用錢物或食品來安慰他,這將會使懲罰失去作用。

早期教育實踐證明:懲罰——獎勵——懲罰的惡性循環(huán)會使孩子產(chǎn)生認(rèn)知偏差,錯誤地將犯錯和受獎聯(lián)系起來,從而使懲罰歸于失敗。

專家提示

誠然,懲罰不是包治百病的靈丹妙藥,而且還有一個使用方法的問題,正確使用可以以罰代教,如果使用不當(dāng),則會使孩子的壞習(xí)慣變本加厲。如有些兒童在感情沖動時會用堅持錯誤行為來報復(fù)懲罰。而懲罰的反復(fù)執(zhí)行要么使孩子產(chǎn)生恐懼父母的神經(jīng)官能癥,要么使孩子破罐破摔,對懲罰“逆來順受”無所謂,這都是不足取的。

只有家長們的意見保持一致了,才會不讓寶寶總是想著尋找避風(fēng)港,保證建議的正確性才可以讓孩子在面對困難時讓孩子勇敢的面對,所以,家長們的態(tài)度統(tǒng)一,對于孩子的今后的發(fā)展也是起到很重要的作用的。

家庭教育的一致性影響孩子的發(fā)展


和很多幼兒園的小朋友一樣,Rick也很喜歡看電視。一天晚上,Rick在看《芝麻街》的電視節(jié)目,剛看到一半,爸爸從書房走出來對Rick說:“Rick,現(xiàn)在已經(jīng)是晚上九點了。按約定的作息時間,每天晚上九點你就該上床睡覺了?!盧ick有些不愿意,他對爸爸說:“爸爸,還有半個多小時就看完了,讓我看完再睡吧?!卑职謸u搖頭,還是堅持讓Rick關(guān)掉電視準(zhǔn)備睡覺。正在Rick想要關(guān)掉電視時,他看到媽媽從臥室走了出來,趕緊抓住最后一根稻草,對媽媽撒嬌說:“媽媽,這個節(jié)目我看到一半,今天晚上能不能讓我晚一點睡覺啊?還有半個小時就看完了?!眿寢尶吹絉ick一副哀求的樣子,就說:“好吧,再讓你看多半個小時就睡覺。”Rick轉(zhuǎn)過頭對爸爸說:“爸爸,媽媽同意我再看半個小時?!卑职譄o奈地嘆了一口氣,回到書房里去了。

從這個案例中,我們可以看到,Rick的爸爸和媽媽對Rick是否應(yīng)該按約定的作息時間睡覺沒有一致的看法,Rick正好利用了爸爸、媽媽的這一不同意見,達到了自己繼續(xù)看電視的目的。在家庭教育過程中,父母教育孩子的態(tài)度、要求和方法出現(xiàn)不一致的情形并不少見,我們平時所說的嚴(yán)父慈母或“父親唱白臉,母親唱紅臉”就是這種不一致的體現(xiàn)。

家庭教育的不一致對孩子的發(fā)展會有什么影響?

1.見風(fēng)使舵

由于年幼的孩子一般還缺乏自主性和意志力,而且,每個人都具有趨利避害的本能,因此,當(dāng)父母對孩子提出不同要求時,孩子總會傾向于做出對自己有利的選擇。而當(dāng)孩子主動提出要求時,也會衡量是找爸爸還是找媽媽,并可能在爸爸媽媽面前表達不同的內(nèi)容。見風(fēng)使舵的性格特征,表面上看是“機靈”,但卻不利于培養(yǎng)孩子正確的價值觀。

2.削弱父母權(quán)威

Rick在看電視的問題上,由于有媽媽的認(rèn)可而不接受爸爸的要求,但在另一件事情上,Rick可能會轉(zhuǎn)而接受爸爸的指示而拒絕媽媽的要求。父母對孩子的教育要求相互矛盾時,會讓孩子覺得爸爸、媽媽都不是正確的。因而,父母在孩子面前的教育威信逐漸被孩子自己對利益的權(quán)衡所取代。

3.引發(fā)夫妻矛盾

父母可能是由于個性差異、對孩子發(fā)展的認(rèn)識差異等原因而導(dǎo)致對孩子教育要求不一致。但也有可能是為了討好孩子而否定配偶的教育要求,在這種情況下,孩子的教育問題容易演變?yōu)榧彝サ臎_突,形成十分不利于孩子心理健康發(fā)展的家庭氛圍。

怎樣才能有效增進家庭教育的一致性呢?

1.及時溝通

夫妻之間要及時溝通,在達成較為一致的看法后,再向孩子提出來。例如,當(dāng)Rick的媽媽聽到孩子的要求時,最好能問一下孩子:“那你爸爸的意見呢?”無論是否同意孩子接著看電視,都要讓孩子明白,這是爸爸、媽媽商量過一致的要求。

2.從兒童的角度出發(fā)

要從有利于兒童身心發(fā)展的角度出發(fā),協(xié)調(diào)夫妻之間的不同意見。家庭教育的一致性并比簡單地等于“夫唱婦隨”,而是要看教育要求和方式是否有利于孩子的發(fā)展。例如,如果Rick的父母十分注重培養(yǎng)孩子的時間觀念和遵行制定的規(guī)則,那么,Rick的媽媽就不應(yīng)該同意Rick看電視的要求。因此,夫妻雙方共同的價值觀和對孩子的認(rèn)識,是家庭教育一致性的基礎(chǔ)。

育兒心得:在教育孩子的問題上不一致


育兒心得:在教育孩子的問題上不一致

教育孩子時,夫妻雙方發(fā)生分歧是在所難免的。作為父母,千萬不能忽視這種分歧,否則,你們將犯下了一個非常大的錯誤。

爸爸媽媽又吵起來了,星星的眼淚刷刷的流,可是誰也沒有在意她的感受,他們只顧著與對方爭吵。星星爸爸說:“應(yīng)該讓孩子學(xué)習(xí)英語和數(shù)學(xué),這樣才能提高孩子的學(xué)習(xí)成績,否則將來他就考不上大學(xué)。音樂和美術(shù)只會影響孩子的學(xué)習(xí)。所以我堅決反對你的做法?!毙切菋寢屨f:“現(xiàn)在應(yīng)該注重孩子的素質(zhì)教育,你那套教育理論只會使孩子越來越笨,考不上大學(xué)又怎樣?孩子本來就有藝術(shù)天賦,干嘛不好好培養(yǎng)她。為了更好地發(fā)展孩子的潛能,我必須讓孩子暑假去學(xué)習(xí)音樂和美術(shù)?!毙煽诔硜沓橙?,都固執(zhí)己見,根本沒法達成一致,星星哭得很傷心,大叫道:“我什么也不學(xué),我去找奶奶?!闭f著就沖出去了,小兩口傻眼了,片刻停頓之后又吵了起來,星星爸爸說:“孩子變得這么任性是你慣壞的!”星星媽媽說:“來我?全是你慣的!”他們繼續(xù)炒,誰也沒想去把小星星追回來。

世紀(jì)貝貝提醒您:

在對待孩子的問題上,父母之間會發(fā)生分歧?;蛟S因為各自雙方的個性和自尊,而一定要和對方硬撐到底,可是父母又沒有想過,這樣做,傷害最大的是孩子。因此,為人父母者在教育孩子的問題上一定要做到求同存異,千萬不能讓孩子感到無所適從。

喜歡《父母的教育孩子的態(tài)度要一致》一文嗎?“幼兒教師教育網(wǎng)”希望帶您更加了解教育孩子的方法,同時,yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了父母和孩子良好關(guān)系的建立專題,希望您能喜歡!

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