怎么給孩子扎頭發(fā)。
幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會,家長配合學(xué)校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化!教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會,進(jìn)行溝通協(xié)商,及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況,幫助孩子健康成長!那么,家園共育工作中是否存在一些不足呢?請您閱讀小編輯為您編輯整理的《父母要善于經(jīng)常給孩子解壓》,希望對您的工作和生活有所幫助。
蘭姆教授說,托兒所老師經(jīng)常無法幫助幼兒調(diào)節(jié)和轉(zhuǎn)移壓力,因為兒童護(hù)理中心的主要功能是“為了保持群體的和諧,讓不規(guī)矩行為減少到最少”,而這樣做會損害兒童的長期情感發(fā)展。
蘭姆說,家長傍晚把孩子接回家后應(yīng)當(dāng)通過創(chuàng)造以孩子為中心的友好氣氛、鼓勵孩子早睡等手段為孩子解壓。蘭姆提到,在孩子最初上托兒所的幾周,家長可以爭取到托兒所與孩子共渡難關(guān)。他指出,在德國,家長會連續(xù)多天陪孩子適應(yīng)托兒所的新環(huán)境;而在英國,“通常是父母把孩子放下后,走得越快越好”。
要善于給孩子解壓
蘭姆教授認(rèn)為,社會上有輿論認(rèn)為母親應(yīng)當(dāng)留在家中照看孩子,其實這并不是解決問題的真正途徑,父母應(yīng)當(dāng)做的是在送孩子上托兒所前和接孩子回家后為孩子“解壓”。
蘭姆教授說,托兒所老師經(jīng)常無法幫助幼兒調(diào)節(jié)和轉(zhuǎn)移壓力,因為兒童護(hù)理中心的主要功能是“為了保持群體的和諧,讓不規(guī)矩行為減少到最少”,而這樣做會損害兒童的長期情感發(fā)展。
蘭姆說,家長傍晚把孩子接回家后應(yīng)當(dāng)通過創(chuàng)造以孩子為中心的友好氣氛、鼓勵孩子早睡等手段為孩子解壓。蘭姆提到,在孩子最初上托兒所的幾周,家長可以爭取到托兒所與孩子共渡難關(guān)。他指出,在德國,家長會連續(xù)多天陪孩子適應(yīng)托兒所的新環(huán)境;而在英國,“通常是父母把孩子放下后,走得越快越好”。
“我們的孩子沒了真正的童年”
英國的一項最新研究顯示,許多英國家長對子女童年環(huán)境和游戲方式的改變憂心忡忡,他們認(rèn)為孩子們失去了自己小時候擁有的“真正的童年”。
研究人員調(diào)查了4000名10歲以下孩子的父母,讓他們列出現(xiàn)在的孩子失去了自己童年時的哪些樂趣。
超過一半的家長說,過去,
孩子們在課間喜歡玩?zhèn)鹘y(tǒng)的游戲如跳房子、板栗游戲等,而現(xiàn)在的孩子一有空就玩電腦游戲。接近半數(shù)的家長們說,他們記憶中的戶外游戲,如捉迷藏、壘房子都被現(xiàn)在的一些高科技游戲所取代。傳統(tǒng)的床頭故事也有所變化。有一半的家長表示,他們的孩子根本不知道在英國影響深遠(yuǎn)的一些童話故事。
據(jù)聯(lián)合國兒童基金會的一項調(diào)查,英國兒童是發(fā)達(dá)國家中生活質(zhì)量最低的。
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導(dǎo)讀:原來我的一個小小改變,帶給女兒的卻是一個很大的轉(zhuǎn)變!女兒真的是媽媽的鏡子。
“媽媽真的好愛好愛你!”
老師發(fā)來幾張妞兒和同學(xué)在老師帶領(lǐng)下滿校園里找春天的照片,真是春光明媚,繁花盛開呀!一群天真的孩子,一張張純真的笑臉,在花紅柳綠的掩映下,是如此嬌艷??粗哼@些照片,想想真的需要好好呵護(hù)她的成長呢。
但人又是多么的矛盾呀!面對如此競爭激烈而又復(fù)雜的社會,做父母的我們又不能不幫她進(jìn)行了選擇,背上沉甸甸的書包,進(jìn)入學(xué)校,結(jié)識同學(xué)、結(jié)交朋友,接受教育,嘗試著讓她獨(dú)自去面對一些問題和困難,學(xué)會承受壓力,學(xué)會適應(yīng)并解決它。真的很無奈,這就是生存法則。
很多時候真的很擔(dān)心,她嬌嫩的心靈是否承擔(dān)得起?可是妞兒,媽媽唯有做的,便是經(jīng)常給你一個大大的擁抱,告訴你“媽媽真的好愛好愛你!”
加油!為你,也為媽媽自己。
“能講給媽媽聽聽嗎?”
六歲小孩的世界,和我們大人是不一樣的。她有自己的觀察點(diǎn),也有自己的判斷,還有自己的迷惑。這時,我們需要做的,就是鼓勵她說出來。聽聽她的描述,聽聽她的看法,亦或是她的困惑。不要急于打斷她,只做忠實的聽眾。
妞兒上學(xué)期,可能蒙,每次我引導(dǎo)她說說學(xué)校里的事,她就靦腆地笑笑回答:我忘了。
這學(xué)期,經(jīng)歷了半學(xué)期的幼升小的磨合,妞兒似乎董事了點(diǎn)。
有一天,我發(fā)現(xiàn)妞兒氣鼓鼓的,就輕輕刮了一下她的鼻子,逗她說:今天好像有個小人兒不高興呢??墒遣恢獮槭裁??
妞兒氣哼哼的說:哼,今天我被罰掃地了。
我說:哦?為什么呢?能講給媽媽聽聽嗎?
妞兒說:老師說我座位周圍有垃圾??墒悄鞘莤xx故意踢過來的。
我說:那你可以給老師說明經(jīng)過呀。
妞兒說:給老師說了,xxx不承認(rèn),老師就不聽了,說垃圾在我座位上,就罰我。老師不相信我。
我說:媽媽相信你。能不能給媽媽講講,是什么垃圾呢?
妞兒說:是轉(zhuǎn)鉛筆的鉛筆屑。我又沒帶轉(zhuǎn)筆刀,根本就不是我弄的。
我沉默了一會兒,說:老師也有弄錯的時候。地也罰掃了,就當(dāng)我們幫別人做了件好事。應(yīng)該開心才是,對不對?
妞兒想了想,說:也只好這樣了。
晚上睡覺時,妞兒摟著我的脖子說:媽媽你真好!肯聽我說這么多。
我親親她的小臉,說:記著,有什么事都要說出來,媽媽永遠(yuǎn)是你忠實的聽眾。
“需要我?guī)兔???/p>
上學(xué)期,心想妞兒從幼兒園到小學(xué)有太多事情需要適應(yīng),很多事我就越俎代庖、全包辦了。后來發(fā)現(xiàn),妞兒有好多事情因為沒有參與,就“事不關(guān)己高高掛起”,跟個沒事兒人似的。由此也助長了一些不好的毛病。
這學(xué)期,我就給她不斷灌輸:自己的事自己做!只是注意觀察,看她實在有困難,就說:需要我?guī)兔幔?/p>
妞兒有時會倔強(qiáng)地說:不需要!我自己能做。有時也說:媽媽你幫幫我好嗎?在我的幫助下做完,妞兒會說:謝謝媽媽!
我發(fā)現(xiàn),我經(jīng)常掛在嘴邊“需要我?guī)兔??”這樣一句話,其實只是給妞兒吃了一顆“定心丸”。傳遞給她的意思是,媽媽沒有不管你,看著你呢。你盡可安心做你的事。遇到困難是可以求助的,媽媽和你一起面對,一起想辦法。妞兒的進(jìn)步是如此明顯!
原來我的一個小小改變,帶給妞兒的卻是一個很大的轉(zhuǎn)變!女兒真的是媽媽的鏡子。
我有較長的國內(nèi)外早期教育工作經(jīng)驗 回國后發(fā)現(xiàn)國內(nèi)早教市場朝氣蓬勃也野蠻發(fā)展 初來媽網(wǎng) 如果大家愿意看 今后會定期和大家分享討論些家長經(jīng)常問我的問題:
孩子經(jīng)常被欺負(fù),要教他還手嗎?
在我從事教育的十年中,這是被問得最多問題之一,是很多家長的疑惑。
其實我也明白,以牙還牙,被欺負(fù)了就打回去這樣的論調(diào)當(dāng)然看起來更解氣,更爽。畢竟,憑什么自己的寶貝要被別人欺負(fù)呀。
但我還是想向各位家長重申一下,我們教育專業(yè)給出的答案是,不要打回去,因為最重要是讓孩子明白打人是不對的,打人并不能解決問題。
那么如果我的孩子被打了,該如何處理呢?
第一步:找出沖突發(fā)生的原因。我處理過的小朋友打架,百分之九十九都是有起因的。最常見的是搶玩具和言語上的沖突,因為小朋友,特別是在2歲左右,小朋友剛開始有自我意識,這個階段小朋友會以自我為中心,以自己的標(biāo)準(zhǔn)來衡量別人,學(xué)術(shù)上成為“自我中心”(egocentric)。這并不是自私,是他們在這個階段還不明白什么叫做分享,所以在物品的歸屬上(比如說玩具、書本)會經(jīng)常性與其他小朋友產(chǎn)生沖突。另外,比較小的孩子,語言表達(dá)能力還比較弱,不會用語言表達(dá)自己的情緒,所以會用肢體的方式來表達(dá)自己,有時候在家長看來就成了“打架”。
所以我們第一步應(yīng)該找出孩子被欺負(fù)背后的原因是什么,再根據(jù)不同的情況采取不同的措施。如果是因為玩具或者其他物品的爭搶而造成的打鬧,頻率不是很高話,家長不需要特別擔(dān)心,因為合格的幼兒園都能較好地解決。如果是高頻率的無理由地被欺負(fù),則需要引起我們強(qiáng)烈的重視。
第二步:和孩子溝通在我看來,教育的最終目的不是替孩子完成所有事情,而是賦予孩子解決問題的能力。所以我們應(yīng)該教會孩子在遇到這種情況應(yīng)該怎么做。
我們要告訴孩子當(dāng)被其他孩子打時:
第一是告訴孩子要用語言表達(dá)自己的情緒,而不是第一時間打回去。打回去當(dāng)然解氣,但這會對孩子造成兩個困惑。
一是,我該不該遵守規(guī)則。一個正常的幼兒園肯定是規(guī)定小朋友不能打架的。如果家長告訴孩子打回去,會讓孩子很困惑,我到底要不要遵守既定的規(guī)則,如果我可以不遵守這個規(guī)則,是不是可以不遵守其他的規(guī)則。
二是,我是不是可以通過打斗來獲得我想要的東西,最終可能讓孩子變成一個霸凌者。我有一個遠(yuǎn)房親戚,叫小D,小D小時候我見過,虎頭虎腦的特別可愛,也很乖。他們班上幾個霸凌者經(jīng)常欺負(fù)他,他姥姥就告訴他,你別被人欺負(fù),你可以打回去。還去學(xué)校威脅老師,弄得老師最后也不管了。最后小D和他姥姥說,不是打別人就是被人打,他最后成了他學(xué)校最大的霸凌者,希望能給各位一些啟示。
第二是遇到其他孩子欺負(fù)你時,應(yīng)該怎么做。
一是樹立孩子正確的是非觀,告訴他,無論如何欺負(fù)人,打人是不對的,用打人的方法是不能解決問題的。
二是,利用語言的力量。對于幼兒來說,語言是可以起到較強(qiáng)的作用的。告訴你的孩子,當(dāng)別人欺負(fù)他時,大聲地說“不”“不要”“我不喜歡你打我!”“請讓我一個人玩!”如果不能阻止,則先走開。如果孩子被打,也要提醒孩子告知老師,或者進(jìn)一步由家長找到老師,要求學(xué)校方重申規(guī)則,讓所有孩子都明白霸凌是錯誤的并且需要承擔(dān)相應(yīng)的后果。
我不建議家長在第一時間直接去找打人者的家長對峙,因為最重要的是可以由孩子自己解決打鬧的問題。在美國任教時,更是規(guī)定老師不允許在意外事故報告中透露孩子的真實姓名,如果發(fā)生打鬧,我們被要求用女孩,男孩這類的詞代替孩子的姓名。
在這,我想再和各位分享一個我學(xué)生小Y的故事。 小Y是一個非??蓯鄣?歲男孩。這個孩子是家中最小的孩子,父母中年得子,是全家人的焦點(diǎn)。
可能受到他父親,一個強(qiáng)勢的領(lǐng)導(dǎo)人員,的影響,小Y很大方,也非常要面子。
可就是這樣個可愛的小男孩,在開學(xué)的第一周,把班上一半的孩子都打了。導(dǎo)致其他家長非常擔(dān)憂。 當(dāng)時,我和助教緊急和Y的媽媽面談。 最終我們發(fā)現(xiàn), Y并不是aggressive(有攻擊性)的孩子。他只是因為從來沒有離開過父母并和其他孩子一起相處。他打人,80%是因為玩具的問題,20%是因為其他小朋友沒有仔細(xì)聽他說話,他覺得沒面子。
后來,我們采取了以下措施。 第一,全班范圍內(nèi)的教導(dǎo)怎么解決搶玩具和分享的過程。提醒孩子用語言表達(dá)自己的情感,用語言解決問題。 第二,密切的關(guān)注Y與其他孩子的互動,如果發(fā)現(xiàn)他有打孩子的前兆,及時的引導(dǎo)他。 第三,與Y的媽媽以及家人達(dá)成一致,如果在家里,Y出現(xiàn)打人的情況,會參照學(xué)校的方法來處理。第四, 當(dāng)班上發(fā)生其他的打人事件的時候,會及時的制止并引導(dǎo)全班孩子思考如果自己解決問題。第五,在課程中,會模擬打人的場景,并請Y或者其他打人的孩子來解決問題。在經(jīng)過大概1個月的時間反復(fù)貫徹以上的5條紀(jì)律,我的班級的孩子打人情況基本上消失了。尤其是Y,他反而成為了我的好幫手,經(jīng)常幫助其他孩子解決爭搶玩具的問題??吹搅藛?,在孩子們的世界里,真的很少有絕對的善和惡,也許只是因為我們不夠懂他們而已。
第三步:更換環(huán)境在日常生活中,上面我們討論方法已經(jīng)可以應(yīng)對大多數(shù)的情況,但還是有可能遇到,霸凌者因有暴力傾向而無理由欺負(fù)別人,而且對方家長無力或無心管教,學(xué)校也無法徹底處理。那么遇到這種情況,我們應(yīng)該怎么辦呢?
我在美國求學(xué)期間在很多所不同的幼兒園實習(xí)過,它們分散在不同的區(qū),有經(jīng)濟(jì)發(fā)達(dá)的上東區(qū)也有比較混亂的Bronx(巴朗區(qū)),每個區(qū)之間環(huán)境的差異非常大。這類小朋友我遇見過,他們不當(dāng)?shù)男袨閹缀醵际窃从诩彝ヒ蛩?,父母教育程度較低或者家庭關(guān)系緊張。不同于我們在《超脫》、《死亡詩社》等經(jīng)典電影中看過的橋段,偉大的教師挽救了生活不幸的學(xué)生。現(xiàn)實中,如果父母放棄看管,學(xué)校能做的事情其實很有限。對于這部分學(xué)生,大部分學(xué)校會給予勸退。但目前,我國的各項監(jiān)管措施還不完全完善,學(xué)校在執(zhí)行層面差異也很大。如果碰到有暴力傾向的霸凌者,且學(xué)校疏于監(jiān)管,那么我建議給孩子轉(zhuǎn)學(xué),讓孩子去一個更好的環(huán)境。因為當(dāng)前的學(xué)校無法給予孩子足夠的保障與關(guān)愛,是一所不合格的學(xué)校。
很多時候,我們沒有辦法決定其他孩子的行為,但至少,我們可以告訴我們的孩子,什么才是對的。
晚上,小雄的媽媽滿臉疲憊地回來了,今天公司為了迎接上級的檢查,布置下來很多任務(wù),以至于午飯都沒有吃。一進(jìn)門見小雄在客廳玩玩具,小雄的爸爸在廚房里做飯,于是,小雄的媽媽坐在沙發(fā)上,有氣無力地對小雄說:“小雄,今天媽媽很累,去幫媽媽把拖鞋拿過來好嗎?”小雄玩得正起勁兒,聽到媽媽這么說,雖然有點(diǎn)不情愿,可是看到媽媽沒精神的樣子,還是跑到鞋柜前,把媽媽的拖鞋拿了過來。
接著,媽媽又說:“兒子,過來,幫媽媽捶捶腿吧!”小雄說:“媽媽,等爸爸做完飯給你捶吧。我還要玩玩具呢?!眿寢屟b作很傷心地說:“兒子,你是小男子漢,應(yīng)該是媽媽的依靠呀。你都不管媽媽嗎?”小雄聽到這句話立刻跑過來給媽媽捶腿。
這時,爸爸從廚房里端著菜出來,看到這一幕,高興地說:“小雄表現(xiàn)很不錯,以后有你照顧媽媽,我出差就放心了?!?/p>
小雄得意地晃晃小腦袋,小拳頭捶得更有勁了。
常言道“虎父無犬子”,可是生活中“虎父”卻多“犬子”。有位事業(yè)有成的朋友,為了照顧好兒子的生活和學(xué)習(xí),請了保姆、司機(jī)、家教,如今孩子已經(jīng)14歲了,自理能力很差,而且很冷漠,聽不進(jìn)任何人的話。這位父親提起這件事就一臉的無可奈何,可是他不知道造成孩子現(xiàn)狀的最大原因就是他自己。正是他的強(qiáng)大,讓孩子覺得自己什么事都不用做,漸漸孩子認(rèn)為這些都是理所當(dāng)然的事情。
無獨(dú)有偶,一位女強(qiáng)人媽媽在事業(yè)上呼風(fēng)喚雨,由于工作忙,把孩子送進(jìn)了條件最好的私立學(xué)校,而且還配備了一位專職“傭人”,結(jié)果孩子連書都懶得翻,只迷戀電子游戲,為了玩游戲甚至連家門都不出。
有人說:如果事情我們都做了,孩子自然就什么都不用做了;如果我們有20%的事情不做,孩子就能完成20%。
在孩子眼中,父母越強(qiáng)大,他們的依賴性可能越強(qiáng),懂得向孩子示弱的父母反而成就了孩子的“強(qiáng)大”。父母一定要理解,示弱并不是軟弱,示弱也是一種智慧。父母借助孩子渴求獨(dú)立的心理,適當(dāng)?shù)叵蚝⒆邮救?,給孩子一定的自主權(quán),激發(fā)孩子的雄心和信心,對孩子的成長更有利。
首先,在生活中我們要學(xué)會向孩子示弱。
有位媽媽,自己生病了,還要強(qiáng)撐著給孩子做飯、洗衣服,而孩子一邊玩游戲,一邊抱怨媽媽做的飯不好吃。而同樣是生病了,另一位媽媽卻明確告訴孩子,現(xiàn)在自己發(fā)燒無力,孩子要自己做飯,而且要給媽媽端水送藥。結(jié)果孩子不但自己做了飯菜,還跑前跑后地照顧媽媽。
其次,在學(xué)習(xí)上我們要學(xué)會向孩子示弱。
很多孩子在學(xué)習(xí)中遇到困難的時候,會習(xí)慣于向父母求助,“媽媽,這個字念什么?”“爸爸,這道題如何解答?”這時多數(shù)父母都會積極配合,好像不回答不能顯示自己的知識水平,還怕挫傷孩子學(xué)習(xí)的積極性。
其實不然,如果孩子很輕易地從父母那里得到幫助,就會減少思考的機(jī)會,父母這時候其實可以示弱,讓孩子自己嘗試解決問題?!斑@個字媽媽也不認(rèn)識,你自己查查字典,然后還要告訴媽媽好嗎”,“這道題確實很復(fù)雜,咱們一起看看例題吧,看看誰能先想出解題的方法”。
父母還可以主動向孩子請教問題,讓孩子做自己的老師,這樣孩子學(xué)習(xí)的主動性更容易得到提高。
最后,在交往上我們要學(xué)會向孩子示弱。
有些孩子不愿意與人交往,甚至害怕與人交往,本來該自己去做的事情,卻找爸爸媽媽幫忙,比如報名參加舞蹈班,不敢自己去報名,就要求媽媽陪著去;自己在班里受了委屈,想向老師申訴,卻不知怎么說,就讓父母給老師打電話。這時父母最好示弱,讓孩子自己想辦法處理,幾次過后,孩子處理這些問題就游刃有余了,甚至可能比父母出面解決得還要好。
總之,“弱小”的父母會把孩子推到困難的面前,讓孩子學(xué)著去面對、去解決,促使孩子慢慢提高自己的能力。
對于孩子的教育,有時候老師與家長可能會產(chǎn)生分歧,造成雙方的不愉快,從而影響了家校之間的配合。
有時候,這種分歧是可以避免的,如果你是家長,請認(rèn)真對照閱讀,如果你是老師,也請認(rèn)真閱讀。都是為了孩子!
不管你是老師還是家長,就讓我們把這18句話記在心里。
1、家長都希望教師多提問自己孩子,惟恐孩子發(fā)言表現(xiàn)的機(jī)會比別人少。首先,我們的精力無法平衡每個孩子,而對于孩子來說,比發(fā)言更重要的是傾聽——這才是學(xué)會學(xué)習(xí)的關(guān)鍵。
沒有了靜聽和沉思為前提,所謂“積極發(fā)言”,只是為表現(xiàn)而表現(xiàn)的低效鬧騰而已。
2、一次考試的分?jǐn)?shù)不那么重要,重要的是知識掌握了沒有,更重要的是孩子是否喜歡讀書。
即使從應(yīng)試的角度考慮,從長遠(yuǎn)來看,讀書也是所有功課植根的土壤,他的貧瘠與豐厚,關(guān)系實在重大。
3、養(yǎng)育養(yǎng)育,在物質(zhì)條件相對富足的今天——父母責(zé)任更重要的,是教育,而不是撫養(yǎng)。
4、孩子需要你的扶助——今天的扶,正是為了將來的不扶或者少扶,否則問題越積累越多,差距越拉越大,孩子和你將不堪其苦。
5、同一個班級,孩子之間的競爭,歸根到底,是家長綜合素質(zhì)和付出心力的競爭。平時不聞不問,考差了大發(fā)雷霆,是不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。
6、當(dāng)人們說這個孩子和那個孩子的不同的時候,其實主要是指這個家長和那個家長的不同。
7、當(dāng)你覺得付出沒有得到充分回報的時候,要這樣想:如果我不做,孩子的潛能將更不能發(fā)掘。然后心平氣和——做該做的事。
8、作為教育者,要想讓孩子愛學(xué)習(xí),必須自己先做讀書人。教師如此,家長也是如此。
9、如果希望孩子好,那就先成為讀書型的父母,那就從今晚做起——和孩子一起,安靜地看書。如果你不能在書桌前坐半個鐘頭,又如何要求孩子每天從早到晚堅持五六個小時的艱苦學(xué)習(xí)呢?
10、孩子學(xué)習(xí)越困難,他在學(xué)習(xí)中遇到的似乎無法克服的障礙越多,他就越應(yīng)當(dāng)閱讀。其實,無論是基礎(chǔ)知識,閱讀還是寫作,提高能力的根本途徑都是課外閱讀。所謂智力,就是閱讀能力。
11、作為教師,我們比誰都知道分?jǐn)?shù)的重要??墒牵确?jǐn)?shù)更重要的,我們時刻不敢忘記。第一,身心健康;第二,正直勤勉;第三,面對困難,具有獨(dú)立戰(zhàn)勝的勇氣和能力;第四,成績優(yōu)秀。
12、對于教師而言,真正的志同道合者,存在于家長中。當(dāng)大家都動起來,群策群力了,這個集體才叫厲害呢!”有人說老師帶的不是一個班,而是兩個,一個是學(xué)生班,一個是家長班。我非常贊同。
13、三分之一的家長積極行動,步步緊跟;三分之一的家長虎頭蛇尾,勉強(qiáng)應(yīng)付;三分之一家長基本沒有能力跟得上。而這,就是及格、良好、優(yōu)秀拉開檔次的主要原因。
14、一天一小步,一周一大步,一月長一截——一學(xué)期就在全然不同的兩個檔次了。資質(zhì)相同的孩子,攤上不同的父母,其發(fā)展也就不一樣。
15、不要著急,不要攀比,不要企望一口吃胖,不要提出超越孩子接受能力的要求。讀書是一輩子的事情,重要的是日不間斷和興致勃勃。只要他在讀,只要他這周比上周進(jìn)步就值得高興,就應(yīng)當(dāng)鼓勵。
16、讓孩子直面學(xué)習(xí)中的困難,打破學(xué)習(xí)很隨便的神話,這是每一個明智的師長要做的事情。在這一過程中,學(xué)生收獲的,將不僅是知識,更有毅力、恒心,克服困難的勇氣等重要的非智力因素。
17、學(xué)生取得優(yōu)秀成績所依賴的,除了天分,更多的是自控力、專注性和求知欲,這些素質(zhì),對于孩子的成長,太重要。
18、其實老師布置的作業(yè)不多,熬夜做作業(yè)的孩子并非刻苦但也不笨,只是回家后沒人監(jiān)督,才導(dǎo)致學(xué)習(xí)沒有效率。
**和xx性格不一樣也不一定是壞事,有時候性格差異可能會成為互補(bǔ)。最巧合的就是兩個孩子在同一班級上學(xué),老師還把她們排成同位,**和xx就變成了一對好朋友!孩子小常會因雞毛蒜皮鬧糾紛,**和xx自然也不例外,最近接連發(fā)生了兩件事,讓xx父母徹底感到了鴨梨山大!
第一件事情是因為**回家給父母告狀,說xx上課老跟她說話,為此**挨了老師很多批!孩子告狀這種現(xiàn)象,作家長的稍微麻痹點(diǎn),可能就不會讓家長產(chǎn)生矛盾了。偏偏**父母是知識分子,對女兒的學(xué)習(xí)太過于關(guān)注。一聽xx上課老給**說話,并且遭老師批評的事情,**父母當(dāng)場就著急了!同一個小區(qū)住著,找xx家長自也就輕車熟路了。
當(dāng)天晚上,**爸媽到了xx家里,說了xx在學(xué)校里給**上課說話遭老師批評的事兒。xx父母盡管是生意人出身,對于**爸媽的登門拜訪高度重視,并且守著**爸媽把xx狠狠的批評了一頓!xx到底是個六歲的孩子,反口說都是**上課先給自己說話,然后才被老師批評的!**父母驚訝的張大了嘴巴:“不可能,俺家**從小就懂事,決不會上課先給你說話的!”**媽媽的搶白把xx嚇得不敢再言語了!這件事也因此不了了之,xx父母特意叮囑xx,讓她上課千萬別再跟**講話!
上課的風(fēng)波剛剛落下帷幕,幾天過去又發(fā)生了第二件事!**偷拿媽媽錢包里的錢被媽媽發(fā)現(xiàn),這件事情終于捅了大簍子了!**父母一直對她嚴(yán)加管教,他們覺得**一直乖巧懂事,偷偷拿錢這件事絕對不會干出來的!他們一邊傷心,一邊相互安慰,覺得自己的乖巧女兒一定受了xx的引誘,才私自拿零錢亂花的!“寶貝兒,你給媽媽說真相,是不是xx讓你拿錢給她花?我的心肝寶貝不會花錢,要不是xx,你是不會拿媽媽的錢的對不?”在媽媽的威逼軟誘下,**終于承認(rèn)是xx讓她買東西,不給xx買東西,xx就不跟自己玩,**因為害怕所以才拿錢給xx買東西!
**的話語一出口,**爸媽的火頓時上來了!兩口子的怒火騰的竄上來!xx這是攛掇**往犯罪的道路上走!**爸媽不找自己女兒拿錢的真正原因,反而急火火到xx家里去鬧:“你們教育的什么孩子?挑唆我家**拿錢給她買東西!”**媽媽一見面就大發(fā)雷霆,xx父母摸不著頭腦,只好連連道歉,說一定要管好自己的女兒!
**爸媽找到xx家里也就算了,沒想到最后**媽媽把這件事情當(dāng)成了無惡不赦。在小區(qū)逢人就講xx怎么引誘她家**偷偷拿錢!還說xx沒家教,父母都是沒文化的生意人,教育孩子的經(jīng)驗欠缺,還說什么xx智商低,學(xué)習(xí)不如他們家的**,xx不學(xué)習(xí),反而對她家**的學(xué)習(xí)造成了很大的影響等等!時間久了,風(fēng)言風(fēng)語傳到了xx媽媽耳朵眼里,xx媽媽很是氣憤,耐心詢問xx讓沒讓**偷錢給她花?xx頓時很委屈,說了從來沒有過的事!前一段時間**送給她一本密碼鎖日記本,xx給了她幾塊好看的橡皮和兩本作業(yè)本。后來**反悔把密碼鎖日記本要了回去,而橡皮和作業(yè)本**卻并沒有歸還給自己!
xx媽一聽很氣憤,覺得**媽媽做得太過分,明明自己管教孩子出了問題,偏把責(zé)任推到別人身上!還在小區(qū)里到處講xx的壞話,覺得自家教育水平高,**就是一個小公主!而xx家教育失敗,xx就是一個丑小鴨!
想到**媽媽的作法,xx媽越想越有氣!為了不讓xx再受到**的控告和**媽媽的誤解,xx媽只好找班主任給**調(diào)換了位置!xx媽媽覺得只有不跟**在一個座位上,**以后再犯錯也賴不到xx的身上!
從這兩件事情上看出來,**媽媽對自己的孩子太過于想相信,孩子犯錯了不從自己的孩子身上找原因,把孩子犯錯的惡果往別的孩子身上推。這樣既不解決實際問題不說,反而還會掩耳盜鈴欺騙自己。孩子的錯誤就像膿瘡,越捂?zhèn)诰蜁€的越快,疤痕也會越來越大!孩子犯錯誤就該從自己身上找原因,為什么卻把錯誤往別的孩子身上推?這樣做雖然給自己的孩子挽回了面子,但內(nèi)心的丑陋卻永遠(yuǎn)掩蓋不住!**媽媽自認(rèn)為是個成功的媽媽,孩子是個懂事的孩子,用猜忌和推卸責(zé)任的標(biāo)尺來衡量一個孩子的對與錯,這樣永遠(yuǎn)也教育不出來好孩子!
像**媽媽這樣的家長不在少數(shù),孩子犯了錯誤后,他們往往不相信這是自己的孩子做出來的,自己的孩子很完美在父母心里生根發(fā)芽,容不得孩子有半點(diǎn)不好,這樣的心態(tài)永遠(yuǎn)教育不出來好孩子!孩子就像小樹,說不定什么時候就會長出枝椏來,只有不斷地修建,孩子的內(nèi)心才會正直和誠實。孩子小時候很完美,但不代表過去和未來,一個孩子的好與壞跟家長的引導(dǎo)有著直接的關(guān)系,不要以為孩子小時候乖巧懂事,長大了就一定是個完美的孩子!用成長來衡量孩子的對與錯,對孩子的錯誤要及時糾正,不要蒙著眼睛自欺欺人,只有不斷發(fā)現(xiàn)孩子的完美與丑陋,不斷的引導(dǎo)和說服,孩子才會健康的長成一顆大樹!
不少媽媽對于孩子的教育和管理,都缺少堅持。往往是突然感覺到孩子的錯誤,才會想起來去管一下。在看到孩子一些不如意情況,就開始擔(dān)憂孩子多年后的高考、婚姻、工作。那么為什么會出現(xiàn)這種情況呢?
家長的憂慮 主要因為不關(guān)注孩子
家長之所以會有這種憂慮,是因為對于孩子的關(guān)注往往是間歇性的。當(dāng)孩子有問題的時候,就多關(guān)注一些,而沒有明顯問題的時候,就減少關(guān)注。
這類家長對于孩子教育,缺少一個宏觀掌控,所以自己也不知道要做些什么,不做什么,以及做的夠不夠等等。所以說他們自己心里沒底,想應(yīng)的對于孩子還來缺少缺少一份確信。而這種憂慮可能會毀了孩子的前程。
為什么家長會沒有這份確信?
不少媽媽們在結(jié)束自己學(xué)習(xí)生涯,有了工作、家庭以及孩子,就感覺自己達(dá)到了人生“圓滿”,為此便放棄了自我摸索,生活也主線趨向于安逸,看上去非常悠閑、自在,生活穩(wěn)定惹人羨慕。
但是其實這些只是表面上的圓滿,此時依舊有很多人生議題沒有完成。就比如有很多達(dá)到這一年齡的成人,兩極分化特別嚴(yán)重,有的人生活越來越豐富、有魅力;又有的人視線越來越窄,與外在世界疏離。尤為女作家甚至用“四十歲死,八十歲埋”這句話來形容這種狀態(tài),讓人倍感凄涼。
人生就是一幅地圖 你需要不斷完善
這種安逸生活并沒有錯,但是你的人生議題不會因為這種回避也消失。派克在他的《少有人走的路》中寫道:“每個人對現(xiàn)實的觀念就是一幅地圖,憑借這幅地圖,我們可以和人生的地形、地貌進(jìn)行談判。如果地圖是正確的,那么就能確定自己的方向,知道要去什么地方;如果地圖不完整,那么就會迷失自己的方向。”
但是不少人在過了青春期之后,就放棄了地圖的繪制。不少中年人,都覺得自己的地圖非常完全,世界觀也無瑕疵,甚至有的封閉自己,不接觸和學(xué)習(xí)新的訊息。只有小部分人能夠繼續(xù)努力探索和擴(kuò)大自己對世界的認(rèn)識,一直到生命盡頭。
人生地圖有三部分 不可回避
每個人的人生地圖,都有三各部分,分別是與自己的關(guān)系,與他人的關(guān)系,與世界的關(guān)系。如果不想再完善地圖,可以有無數(shù)方法,最直接的就是退縮,保持現(xiàn)狀。
就比如很多人不會接納自己,經(jīng)常自我否定和攻擊,面對事情往往選擇逃避或者忍耐。人際交往有障礙也不想辦法改變,而是簡化人際關(guān)系,嚴(yán)重的就是只剩下親人關(guān)系。因為在這部分人面前,即使是任性而為,也會得到包容。
許多媽媽就只會關(guān)注日常生活,最大程度的規(guī)避掉這三組關(guān)系。但是如果大部分情況都選擇逃避,那么當(dāng)孩子到來的時候,媽媽們將避無可避。親人會包容我們,但是孩子靠的是天生知覺,所以我們的情緒以及對人生理解和態(tài)度,都會直接暴露在孩子面前。
孩子是天使 是父母的老師
大家都說父母是孩子的老師,事實上孩子也是父母的老師。他們來到這個世界上,也在督促父母把自己忽略掉的課程補(bǔ)起來,完善人生地圖。
如果成人就抗拒成長,那么就會把這種任務(wù),交付給孩子。如果成人不接受自己,對自己不滿意,那么就需要一個非常讓人滿意的孩子。如果無法處理好親子關(guān)系,那么心中就希望有個完美孩子,會主動迎合成人的要求。于是孩子開心,你就開心,孩子難過你就難過。這樣孩子幼小的肩膀要承受兩個人的成長任務(wù),時間久了會出事的。
與孩子一起成長 努力完善人生地圖
要學(xué)會和孩子一起成長,學(xué)會去面對自己人生的問題、尋找到答案并且完善自我。事實上過了18歲,并不代表你是大人,依舊只是個大孩子。成長道路上各種錯誤、漏洞,在和孩子相處的時候展露無遺,可能會感覺困惑、力不從心,此時最好是休息下,看看是什么阻礙了自己的腳步。
等到我們不再逃避,而選擇勇敢直面困難的時候,也就離開了心理舒適區(qū)。但是成長就是這么個破繭重生的過程,它意味著冒險、痛苦,是不可回避的事情。你會發(fā)現(xiàn),每當(dāng)解決一個問題時,你的人生也會變得更加順暢,不會在同一個地方摔倒兩次,每次苦難背后,都有一份人生的禮物。
所以說那些知道勤奮好學(xué)、不斷進(jìn)取自我成長的父親和母親,是非常值得尊敬和稱頌的。
因為小孩子到了一定的年齡,都要經(jīng)歷逆返心理時期,大人這樣說,他偏那樣做,這就是不聽話。但是身為父母應(yīng)該隨時調(diào)整自己的教育方式,父母不是圣人,孩子也不是完人,教育方式是要隨著孩子的年齡、個性慢慢修正的。有時候,欲速則不達(dá),而錯誤的手段,也是達(dá)不到正面的效果的。
而打罵是一種極端方式,目的是“控制”,而過多的使用“打罵”這種行為無益于“厭惡療法”,而“厭惡療法”的最大問題就是不能解決問題,而是把“問題”壓制住了,取得一時的效果,但治標(biāo)不治本。所以打罵孩子不是好的教育方法!
下面就來分享一下正確教育孩子的十個妙招:
1、友善
——如果你在對孩子說話的時候使用正常的音調(diào)與和藹的態(tài)度的話,孩子會更有可能認(rèn)真地聽你說。不要以不耐煩、甚至是命令的口氣,這一點(diǎn)年輕的媽媽們有時控制不好,孩子也許會聽你于一時,但很快就會轉(zhuǎn)化為內(nèi)心的抵觸,在心中壘起一堵墻。不到萬不得已,不是原則性問題,對孩子一定要和顏悅色。我很反感那種冷嘲熱諷孩子的做法,尤其是某些幼教工作者板著面孔對孩子,給孩子無形中增加很大的壓力。
2、暫停
——在孩子一時無法接受你的要求,甚至與孩子發(fā)生爭執(zhí)時,一定要克制自己的情緒,你可以說:“我不想現(xiàn)在來處理這個問題,我們稍后再來談?wù)撍伞!崩涮幚矸炊盏狡嫘?,孩子冷靜下來的時候會主動向你示弱,這一點(diǎn)我深有體會。孩子這一點(diǎn)很令我欣慰,因為他無論是做好事還是做壞事,他心里都是非常明白的,但他知錯認(rèn)錯,態(tài)度還是非常誠懇的。我也明白他“犯壞”的目的一是引起家長的注意和驚訝,二是不知道如何與小朋友交往,造成一種沖突,引起對方的反應(yīng)。
3、道理
——當(dāng)孩子犯錯誤或行為無禮的時候,不要立即處罰他,應(yīng)該以友好的口吻來教育他應(yīng)該注意自己的行為和舉止。“你玩完的玩具不應(yīng)該隨處亂丟,下一次請把它放入它應(yīng)該放的地方。你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具應(yīng)該讓它回自己的家,就像你一樣,如果你在外面玩完了,我把你丟在街上不讓你回家,你覺得對不對?”不要低估孩子的智商,你說的話他都明白,只是不善于表達(dá)。如果你將自己放在孩子的角度上會覺得講道理會更容易接受。事后再批評,孩子會非常配合你,主動認(rèn)錯的。
4、積極
——不要這樣來對孩子說,“我要說多少次你才會去刷你的牙齒呢?”而應(yīng)該說,“去刷你的牙齒,我想知道你什么時候能完成,我想看看你是否可以刷得很干凈。”不要將你的壞情緒傳染給孩子,有的家長很容易發(fā)脾氣,說話不注意分寸,順口說出的話是很傷孩子的自尊心的。你所作的努力,夸獎孩子的十句也抵補(bǔ)不上對他的一次否定。
5、解釋
——當(dāng)孩子向你說他為什么這樣做的時候,你應(yīng)該給孩子一種解釋的權(quán)利,讓他簡短地解釋他為什么需要做這件事,之后向他解釋清楚這樣做錯在哪里,他有沒有理由這樣做,以及正確的做法。不要錯怪孩子,要分清事實,有良好的判斷力。那天我?guī)Ш⒆尤ス珗@,一位女孩的媽媽一個勁地說著自己的孩子:“別動小弟弟的玩具車,這樣不禮貌”事實是,孩子非常樂意與這位小姐姐分享玩具,兩人情投意合,最后給小姐姐戀戀不舍地送到門口。
6、珍惜
——不應(yīng)該將所有的注意力全部集中在孩子的不當(dāng)行為舉止上,其實每個沖突發(fā)生的時候,都是我們教育孩子的機(jī)會,你不要放過它,好好利用這個機(jī)會因勢利導(dǎo)教育你的孩子。孩子的自行車喜歡撞別人的車,這其實是男孩子皮膚饑渴的一種宣泄。過去有句話,三天不打,上房揭瓦。說的就是淘氣的男孩子喜歡通過打架甚至挨打來達(dá)到皮膚接觸的目的,這是嬰幼兒心理學(xué),今后我會全面揭示。那么我們家長能否用撫摸,按摩等方式解決孩子的這種生理需要呢?答案是肯定的。
7、激勵
——可以通過一些只語片言來激勵你的孩子,通過合作的方式來鼓勵他的進(jìn)取,類似的話語有:“你看,別的小朋友都能做,你一點(diǎn)也不比他們差,你完全能比他們做得更好,對不對?”孩子曾經(jīng)為不會騎自行車而懊喪,我對他說:“不要著急,你到三歲就會騎了?!苯Y(jié)果他離三歲生日還有一個多月的時候掌握了騎自行車。
8、尊重
——如果你的小孩問:“在我們出去之前,我可以看完這部電視劇嗎?”如果你還有一些時間剩余的話,應(yīng)該讓出一些時間來給你的孩子。你應(yīng)該充分尊重孩子請求的權(quán)利。
9、自律
——當(dāng)出現(xiàn)問題的時候,不要說:“你要是再這樣,你就快該挨打了!”“還記不記得上次我為什么打你?”這種武力威脅實在是天大的錯誤,尤其更不應(yīng)該提起以前給孩子造成的痛苦。武力威脅只能讓孩子認(rèn)為你是一個專制粗暴的家長,而越發(fā)拒絕與你合作。所謂的代溝不正是有些家長自以為是所造成的嗎?
10、環(huán)境
——教育的方式方法應(yīng)該多樣化,在發(fā)現(xiàn)孩子犯錯誤時,不要每次都用一種面孔、一種說理的方式,孩子會感到厭倦。你完全可以變換一些花樣,因事制宜,嘗試孩子能接受的各種方式。比如問題出現(xiàn)時先簡單處理一下。然后在有時間的時候再通過講故事、做游戲、去動物園、參觀博物館、郊游等等形式,結(jié)合看到聽到的事物深入地闡明你要告訴他的那個道理。在沖突的當(dāng)口,往往孩子不容易接受批評,但是在事后進(jìn)行這種耐心的教育,孩子就容易接受了。這其實是一種教育的藝術(shù),是一種系統(tǒng)的學(xué)問,不要戴著有色眼鏡看孩子,而是要把他置身于民主、自由、和諧的家庭環(huán)境中,讓他勇敢地說出自己的想法,并予以有針對性地校正。
總之, 孩子不聽話,總有些內(nèi)在的特殊原因,此時父母就注意觀察分析,對孩子要細(xì)心觀察,找對原因,耐心誘導(dǎo),堅決不能雙方對持,這樣下去要么就是大人終究犟不過孩子,最后聽了孩子的,助長了孩子的凡事不滿意就鬧下去的壞脾氣;要么就是父母忍不住打孩子,對孩子的心靈造成傷害。
這是一個真實的感人的故事:
瑞恩是加拿大一個普通家庭的普通男孩。6歲的小瑞恩讀小學(xué)一年級時,聽老師講述非洲的生活狀況:孩子們沒有玩具,沒有足夠的食物和藥品,很多人甚至喝不上潔凈的水,成千上萬的人因為喝了受污染的水死去。
老師說:“我們的每一分錢都可以幫助他們:一分錢可以買一支鉛筆,60分就夠一個孩子兩個月的醫(yī)藥開銷,兩塊錢能買一條毯子,70加元(約合380元人民幣)就可以幫他們挖一口井……”
瑞恩深受震驚。他想為非洲的孩子挖一口井。
不過,他的媽媽并沒有直接給他這筆錢,也沒有把這個想法當(dāng)成小孩子頭腦一時發(fā)熱的沖動。媽媽對瑞恩說:“家里一時拿不出70加元。你要捐70加元是好事,但是你需要付出勞動?!眿寢屪屗约簛頀赀@筆錢,媽媽說:“孩子你要多干一些活,多承擔(dān)一些家務(wù),慢慢地積攢,積攢到一定時候,就能夠有這些錢了?!比鸲髡f:“好,我一定多干活?!?/p>
于是瑞恩開始承擔(dān)正常家務(wù)之外的更多的事。哥哥和弟弟出去玩,他吸了兩小時地毯掙了兩塊錢;全家人都去看電影,他留在家里擦玻璃賺到第二個兩塊錢;他還要一大早爬起來幫爺爺揀松果;幫鄰居揀暴風(fēng)雪后的樹枝……
瑞恩堅持了4個月,終于攢夠了70加元,交給了相關(guān)的國際組織。
然而,工作人員告訴他:“70加元只夠買一個水泵,挖一口井要2000加元。”
小小年紀(jì)的瑞恩沒有放棄,他開始繼續(xù)努力。一年多以后,通過家人和朋友的幫助,他終于籌集了足夠的錢,在烏干達(dá)的安格魯小學(xué)附近捐助了一口水井。
事情至此并沒有結(jié)束。因為還有更多的人喝不上干凈的水,瑞恩決定攢錢買一臺鉆井機(jī),以便更快地挖更多的水井,讓每一個非洲人都喝上潔凈的水成了瑞恩的夢想。他真的堅持了下去。
瑞恩的故事被登在了報紙上。于是,5年后,這當(dāng)初是一個6歲孩子的夢想竟成為千百人參加進(jìn)來的一項事業(yè)。2001年3月,一個名為“瑞恩的井”的基金會正式成立。如今,基金會籌款已達(dá)近百萬加元,為非洲國家建造了30多口井。這個普通的男孩,也被評為“北美洲十大少年英雄”,被人稱為“加拿大的靈魂”,影響著越來越多的人去愛和幫助他人。
我很感動的是瑞恩母親的做法,她呵護(hù)與珍惜了瑞恩的愛心,使瑞恩實現(xiàn)了他的如此感人而美麗的夢想。
瑞恩成了名人后,他的父母也控制了很多活動,不讓孩子在榮譽(yù)光環(huán)之下飄飄然,讓孩子過一種正常人的生活。所以瑞恩雖然成了世界的一個小名人,但依然過著一份童真的生活。我想這就是他偉大的媽媽賦予他的。
睿爸下班回來,放手機(jī)時看到桌上xx的腕表,拿起來看了看問我:“這表怎么壞成這樣了,表帶明顯地是撤斷的,表心也被摔離殼了。”我跟睿爸做了個小聲的動作,噓!別這么大聲。我把xx跟我說的告訴了睿爸,并對睿爸說,即然xx不說實話,一定有他的原因,現(xiàn)不要急著問他。表都壞了,你再追問孩子,表不會變好,何必呢!這事我們?nèi)诵睦锒记宄托?。這時xx在自己房間復(fù)習(xí)功課。聽到爸爸回來了,就走了出來,對他爸爸說:“爸爸這表現(xiàn)壞了,你給我重新買塊吧!”睿爸:“重新買塊可以,不過今晚太晚了,等兩天吧!”xx聽到爸爸同意了,跟爸爸說了聲:“謝謝爸爸,那我先睡了。”
兩天后睿爸讓我?guī)x去挑塊表,在去買表的路上,我跟xx說:“這次咱們要買塊好點(diǎn)的,貴點(diǎn)沒關(guān)系,你好生保管用久點(diǎn)就行,不然照你之前那樣,那一年下來,光這買表的錢,爸爸媽媽是接受不了?!眡x聽了,猶豫了一下,跟我說:“媽媽,我告訴你表壞的原因吧!是我們班同學(xué)要看我的表,我跟他說,老師說過可以帶表,但不能玩,所以我不讓他看。但那同學(xué)還非要看,于是就撤斷了我的表帶,表就掉地上了?!蔽衣唤?jīng)心的應(yīng)到,是這樣,那你當(dāng)天為什么騙媽媽呢?xx:“我怕媽媽找同學(xué)賠,我同學(xué)跟我道歉時說了,讓我不要告訴你們,因為他沒錢賠我的表,若他媽媽知道了,會打他的?!蔽彝O铝四_步,蹲了下來拉住兒子的手說:“你這樣為同學(xué)著想沒錯,但你不能騙媽媽,你可以跟媽媽說實話,媽媽不會去找你同學(xué),但你若說了謊就不對了,媽媽可不喜歡說謊的孩子。”xx:“媽媽,那以后我就不說謊話了,你還喜歡我嗎?”我用手在xx鼻子上刮了下,說:“能知錯就改也是好孩子,媽媽還是跟以前一樣喜歡你?!眡x馬上提高了嗓門:“媽媽、媽媽我想到個保管表的好主意了,以后我就把表放在衣袖里,不再讓同學(xué)看到?!蔽艺f這主意不錯,媽媽不用再擔(dān)心表會壞了。
在孩子成長過程中,避免不了會做錯一些事,這時我們做父母的不要去指責(zé)孩子,多站在孩子的立場想問題,去理解孩子,讓孩子在我們寬容下自己認(rèn)識自己的錯誤。這往往比打罵、指責(zé)孩子效果來的快得多。
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