溝通觀后感匯總9篇

大家從小應(yīng)該就有寫作的經(jīng)厲吧，通過寫作文可以培養(yǎng)我們的書面語言表達(dá)能力，因此作文想要寫的又快又好肯定離不開素材的積累，寫作文最重要的是哪幾點(diǎn)？經(jīng)過收集并整理，小編為你呈上溝通觀后感匯總9篇，希望能幫助到你，請收藏。

溝通觀后感 篇1

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通沒有認(rèn)識和理解，想著肯定是本雞湯書，看看總是有好處的。讀過之后，我知道非暴力意味著把愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、同情和友誼，而不是自私、貪婪、仇恨、偏見、懷疑和敵意主宰生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式導(dǎo)致了它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

首先，我們需要心中有愛，讓愛走進(jìn)我們的生活。

在此基礎(chǔ)上，我們要找出是什么讓我們的愛蒙蔽了雙眼。我們需要通過日常觀察找到結(jié)果，并將其描述清楚。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。

感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通需要我們提出具體描述的要求。有時候傾聽比語言更有力量。傾聽可以**身心，因此學(xué)習(xí)傾聽尤為重要。把愛融入生活不僅意味著愛別人，也意味著愛你自己。

表達(dá)憤怒，使用武力避免傷害。我們這樣做是為了避免傷害，而不是懲罰別人。當(dāng)我們心情低落的時候，我們需要用心去理解自己的需要，這樣我們的心才會逐漸變得平和，我們才會重拾生活的激情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達(dá)感激。

其次，“愛自己”的觀點(diǎn)給我很大的震撼。

也許是因為我有一點(diǎn)完美的情結(jié)。很容易生自己的氣和糾結(jié)。作者的疏導(dǎo)，確實讓我很受益。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以看到個人成長的方向，通過體驗悲傷和自我寬恕來避免自我懲罰。

評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的生活。同時，在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值選擇生活。我們不再是為了履行職責(zé)、獲得獎勵、逃避懲罰或避免內(nèi)疚和羞恥。

通過深入理解我們行為的動機(jī)，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

讀完這本書，我明白了非暴力交流的重要性。學(xué)習(xí)非暴力溝通，我們將在未來的生活和工作中受益匪淺。也許閱讀的速度更快，對其中一些的理解也相對淺薄。

看來這本書應(yīng)該多讀一讀，肯定會有更深的感受。

溝通觀后感 篇2

2． 說服姜大牙

同理心。這是一個有趣的案例，矛盾的事情：姜大牙不相信給新兵新鞋。

第一次張主任給姜大牙做思想工作，哪知姜根本不吃這一套，暫且不討論張失敗的原因，看第三段楊雖然沒有出現(xiàn)但通過姜本人的描述，他成功地被說服了的原因是楊舉了劉備的例子，用最淺顯易懂的方式，讓姜大牙意識到，做大哥就像劉備那樣，就應(yīng)該照顧弟弟們的，也就心甘情愿的同意把新鞋讓給了新兵，而且以后也都會這么做的。反過來再看張主任的說服方法，則是用責(zé)任及干部覺悟這種他自己一貫秉承的道德原則來約束姜的行為，這兩者區(qū)別在哪里？我個人認(rèn)為，最大的區(qū)別就是說話的人本身站的位置不同，張失敗的地方就是僅站在自己的角度看問題，他的錯誤在于要把自己的想法思維方式強(qiáng)加給對方姜大牙身上，而本身這兩個人的思想是截然不同的，這導(dǎo)致姜對張主任說的話壓根就聽不進(jìn)去，反而帶著更大的排斥心理。

而楊則不同，他并沒有用教條主義思想去教育批評姜大牙，而是站在姜的角度用姜的思維方式去考慮問題，當(dāng)然這前提是他對姜的為人有一定的了解，知道他雖然是一個沒有文化的人但必是一個有情有義之人，跟他說什么思想覺悟這一套肯定是對牛彈琴越彈越亂，所以他用了劉備三兄弟的典故來引導(dǎo)他，黨的宣言姜大牙肯定沒學(xué)過也不懂，但劉備他肯定知道的，所以姜大牙最終也心悅誠服了。站在對方的角度考慮問題，這就是同理心原理，這是溝通中比較重要的一個技巧。在之前的其他培訓(xùn)課程中，我也聽說過溝通這個話題。一句話給我留下了深刻的印象。交際是一個翻譯和解碼的過程。首先，解碼是指將對方的單詞解碼成一種你能理解的語言。翻譯是把你想表達(dá)的東西翻譯成對方能理解的語言。

后者就是同理心，站在對方的角度思考，一方面是讓對方感到自己是得到認(rèn)可的，以此也能消除或減少彼此之間距離或排斥感，這是溝通的基礎(chǔ)，有了基礎(chǔ)才能進(jìn)一步達(dá)到說服的效果，另一方面在說服做出表達(dá)的時候，也是要用對方能夠理解的話。這一點(diǎn)我深有感觸，因為我們平常接觸的客戶文化程度差異很大，每個投資者的專業(yè)程度也差參不齊，這就需要我們針對不同類型的客戶用不同的表達(dá)方式，而我一開始在接觸這個工作的時候，只會用一種最死板機(jī)械的電話營銷用語來跟客戶打交道效果當(dāng)然可想而知。但后來我發(fā)現(xiàn)，銷售工作的核心是培養(yǎng)說人和鬼話的能力，自己的專業(yè)水平，自己的能力，如果不能用別人能接受的方式來表達(dá)，那都是假的。

這也是我前段時間沮喪的原因。不久前，我發(fā)現(xiàn)我沒有地方運(yùn)用握的專業(yè)知識。我也抱怨客戶的整體質(zhì)量太低，無法接受?，F(xiàn)在我覺得我真的有很多不成熟的地方需要改進(jìn)?？傊?，多跟客戶接觸了解對方，這是前提，因為了解了客戶的口胃后，才知道自己該怎么說怎么做。

這是我對交談和交流的兩種理解。從剛開始敲鍵盤、擠牙膏的痛苦，到長談后的收獲，我感覺有點(diǎn)進(jìn)步。以前類似關(guān)于溝通的書看過也學(xué)習(xí)過，但從未被消化過，今天硬是把這些問題往大腦里轉(zhuǎn)了幾圈幸運(yùn)地保留了下來，變成了自己的東西，還是蠻開心的。其次，最重要的是要學(xué)會靈活運(yùn)用。我還閱讀了文件夾中的其他內(nèi)容，包括ppt課件，但它們都是文字性的東西。我相信它們是有用的，但我一時半無法消化。我只能留著它們以備日后理解。

溝通觀后感 篇3

——《高情商溝通學(xué)》讀后感

在我們的工作和生活中無時無刻不需要溝通，當(dāng)我們和父母談心、和朋友交流或是向領(lǐng)導(dǎo)匯報工作，尊重且有禮貌地溝通是必要的。如今，溝通已是一門技能，我們都希望在與人溝通的過程中不會出現(xiàn)尷尬或是冷場的局面，但我們大多數(shù)人在溝通中都會遇到各種各樣的問題，不是讓對方感覺到尷尬就是讓別人出現(xiàn)抵觸情緒等，我作為一個不太會表達(dá)和有效溝通的人，在工作中或生活上時常會因為自己的一句話而讓我的領(lǐng)導(dǎo)、朋友甚至自己都陷入尷尬之中，因此我會想要去翻閱和解讀這本書。讀完全本書我能夠感受到溝通確是一種能力，一定的溝通技巧需要我們?nèi)W(xué)習(xí)和靈活運(yùn)用。 讀完這本書我決定用文字的形式整理、記錄下具體的溝通技巧，以便讓你我都能受益且更進(jìn)一步學(xué)會高情商地溝通。 一、遵循溝通的七大黃金法則 （一）亞佛斯德定律：激起他人急切的需求，并引導(dǎo)這種需求。方法：認(rèn)真觀察，仔細(xì)聆聽，獲悉對方最迫切的需求。 （二）欲情故縱：巧妙周旋，先贊同對方的觀點(diǎn)，讓對方嘗到甜頭，等他放下戒心后再反對他。方法:1.當(dāng)遭到拒絕后，先不要激動，控制好自己的情緒；2.發(fā)起有力的反擊，一下?lián)糁袑Ψ降囊?，讓對方知難而退。 （三）先發(fā)制人：率先張口占盡主動權(quán)。方法：1.當(dāng)遇到十分重要的事情，目的十分明確時，應(yīng)開門見山地擺明說話的重點(diǎn)和目的，并圍繞這個重點(diǎn)展開交談，常用句式：“我要和你聊的是”、“我想說的是”；2.寒暄之后一定要直接說出自己的主題，爭取說話的優(yōu)勢地位。 （四）綿里藏針：外表柔和，內(nèi)心剛強(qiáng)，與人溝通時可以讓人感到刺痛，但又不過分傷人。方法：1.注意語言的分寸，給對方留有余地；2.說話迂回，先肯定再否定，使對方在精神上得到一些滿足，從而減少因為頂撞而產(chǎn)生的不滿。 （五）古德定律：準(zhǔn)確地把握他人的觀點(diǎn)，做到有的放矢。方法：學(xué)會善解人意，適當(dāng)問自己“他為什么要這么說、他的目的是什么”。 （六）避實就虛：巧妙地繞開令人尷尬的話題。方法：1.可以使用“裝作不知道”的辦法，自然地躲閃避讓，避開別人說話的鋒芒；2.回避實質(zhì)性問題，偷換概念。 （七）漸入佳境：先做好充分的鋪墊工作，在逐漸說出主題。方法1.把目標(biāo)分解，一步步讓對方作出讓步；2.不要鋪墊太長，謹(jǐn)記為主題鋪墊。 二、善用對方的五大心理 （一）嫉妒心理：生活中許多人喜歡在人面前炫耀自己的成績，能力、金錢，想通過討論自己的成績獲得大家的敬佩，從他人身上尋找到被肯定、被認(rèn)可的存在價值。 1.如果身邊的朋友正處于失意狀態(tài)，停止炫耀；2.當(dāng)你處于順境、春風(fēng)得意時，和人交流充分考慮對方的性情，避免無意中傷害對方自尊心。 （二）趨利效應(yīng)：人人都有占便宜的心理，投其所需，以利相誘，達(dá)成自己的目的。 1.運(yùn)用高超的說話技巧迎合對方的心理；2.運(yùn)用句式“這事如果你聽我的，我保證你......”、“你按照我告訴你的做，肯定錯不了”。 （三）同情心里：不管道德品質(zhì)優(yōu)劣，人們都有同情弱者的天性，同情心是與生俱來的。 1.適當(dāng)示弱，用充滿感情色彩的語言喚醒他人的感受，讓對方進(jìn)入我們設(shè)置的情境中。 （四）同理心理：人和人之間是存在距離的，相互之間都會有個、防范之心，與人溝通時會讓人警惕起來。 1.建立良好的第一印象，做一名善解人意的好聽眾，根據(jù)對方的所思所想，靈活調(diào)整自己的說話方式2.體會他人的情緒和想法，學(xué)會換位思考。 （五）欺軟怕硬心理：說話太溫柔，時間久了很容易讓人誤以為那是軟弱。 1.面多囂張的對手，我們要不卑不亢，以剛?cè)岵?jì)的說話方式避免激怒他人。 三、難說的話如何說好的幾種情形 （一）面對刁鉆問題不好回答時的表達(dá)方式：一般不直接回答，可躲避式回答，做到冷靜分析，處變不驚，從中巧妙周旋，用模糊的回答應(yīng)付。 （二）面對生活不如意，開口求人時的表達(dá)方式：1.和對方交談時，說話的口氣不能太硬，更不能說一些傷害對方的話，而是要保持一種有求于人的姿態(tài)；2.向別人開口借錢時，一定要說出你準(zhǔn)備什么時間歸還，過后還要準(zhǔn)時還給對方。 （三）讓人感覺有誠意的道歉方式：1.選擇正式場合下的道歉；2.在更多的細(xì)節(jié)上做好，比如第一時間彌補(bǔ)過錯；夸大自己的錯誤；清楚地認(rèn)識自己錯誤的地方；請對方吃頓飯或是送一些小禮物。 （四）面對場面尷尬時的圓場方式：1.巧妙暗示，改善他人的關(guān)系；2.幫別人找一個好理由；3.巧妙地維護(hù)他們的面子和尊嚴(yán)。注意：說話方式上，盡量把話說得圓滿一些，而不是胡亂評判，進(jìn)一步激化他們的矛盾。 （五）難以啟齒的逐客令的表達(dá)方式：1.可以用委婉的語言巧妙暗示絮絮叨叨說個沒完沒了的人，讓他們意識到你沒有太多時間聽他們閑聊；2.采用疏導(dǎo)法，讓他們有計劃地完成一些事情，讓他們用聊天的時間去充實自己。 四、好好說好好話的幾種方式 1.更具體化、細(xì)節(jié)化地贊美別人，可贊美他最想讓人提到的事情（考慮其性格、職業(yè)、文化修養(yǎng)、個人經(jīng)歷、心理需求、優(yōu)點(diǎn)）2.恰到好處的恭維，找到適合他戴的高帽子，掌握他的特點(diǎn)，做到投其所好，善于去發(fā)現(xiàn)他人最得意的事；3.巧用批評式贊美，要以事實為基礎(chǔ)。如：領(lǐng)導(dǎo)不遵守規(guī)章制度，經(jīng)常提前下班；領(lǐng)導(dǎo)不注意身體，一心投入工作，飯都顧不得吃；領(lǐng)導(dǎo)缺乏公正，經(jīng)常自我批評、表揚(yáng)他人，很少表揚(yáng)自己注意；領(lǐng)導(dǎo)不注意單位形象，要求大家務(wù)必花小錢辦大事，辦公場所卻不如他人，設(shè)備也沒他人齊全；領(lǐng)導(dǎo)不夠關(guān)心家人，把單位單做自己的家，對自己的家人卻關(guān)心不夠；領(lǐng)導(dǎo)心腸太軟，犧牲自己利益，保全職工和群眾的利益。注意：贊美要發(fā)自內(nèi)心，講究真心實意；贊美時要多贊美那些自卑感特別強(qiáng)的人；贊美他人要有分寸；贊美之詞要實事求是。 五、拒絕別人時的最佳表達(dá)方式 1.不好拒絕時使用緩兵之計，先應(yīng)承下來，再想一個妥當(dāng)?shù)奶幚磙k法。2.用商量的語口吻，詳細(xì)說明自己不能相助的原因；3.采用自我貶低法，多說一些自己的缺點(diǎn)和短處，降低對方對你的期待；4.使用外交辭令拒絕法，說話只說一半，使用各種托詞，表達(dá)贊同時，用“理解”、“同情”、“注意到”、“不提出異議”等，表達(dá)關(guān)注時，用“感到不安”、“深感遺憾”、“嚴(yán)重關(guān)切”、“嚴(yán)重譴責(zé)”等，模糊界定回答“是”和“不是”，可用：“天知道”、“這個嘛.....”、“暫時不好說”、“等等看吧，事實會告訴你的”；5.轉(zhuǎn)移話題，巧妙地堵住對方的嘴；6.裝糊涂，表示沒聽見；7.拒絕前給對方戴上高帽；8.幽默式拒絕法。 六、說服別人的幾種表達(dá)方式 1.把自己的觀點(diǎn)變成對方的觀點(diǎn)，讓對方潛意識中認(rèn)為那個觀點(diǎn)就是他自己想出來的；2.采用動之以情的方法，調(diào)動對方的情感，通過融入情緒的方法影響對方的判斷；3.逆向說服法，以尊重為前提，不讓對方察覺到，并選擇合適的刺激對象（自尊心強(qiáng)、虛榮心強(qiáng)、愛面子的人）；4.多用建議而不是命令；5.采用5W技巧，When/Where/Who/What/Why;6.先學(xué)會言簡意賅地說結(jié)果，再根據(jù)結(jié)果詳述原因。 七、幽默的表達(dá)類型、方式 1.荒誕滑稽式幽默、諷刺式幽默、示弱式幽默；2.適度自黑、自嘲來調(diào)節(jié)氣氛，拿自己的不足、失誤甚至生理缺陷來“開涮，不遮掩自己的缺點(diǎn)，反而把它放大，博眾人一樂；3.說調(diào)侃段子，做一個有趣的人；4.即興幽默。 八、讓人開心的”聰明“表達(dá)方式 1.不把話說的太死，切勿惡語傷人如”恩斷義絕“”不共戴天“等詞匯，盡量用”可能“、”也許“、”盡量“、”考慮“、”保留解釋權(quán)“等模棱兩可的詞；2.采用”遇物要加價，遇人要減歲“的溝通技巧；3.面對他人言語挑釁時，可利用其特殊語境，故意曲解其意思，歪曲對方的話語意圖，擺脫尷尬；4.是當(dāng)?shù)貙W(xué)會說”糊涂話“，別太顯擺聰明。 九、批評他人的良好表達(dá)方式 1.采用玩笑的方式來委婉地進(jìn)行批評；2.抱有同情心的溫和的表達(dá)批評，并指出錯誤，更要說明你對他的期待；3.對那些自信心不強(qiáng)、感情脆弱的人，可以先表揚(yáng)后批評；4.心平氣和地問對方問題，用提醒代替批評；5.批評的話不要說盡，點(diǎn)到為止，給他人留有余地。注意：批評對事不對人，要注意場合，不要翻舊賬，盡量縮小批評的范圍，不要有私心。 綜上所述，即為本書大致想表述的所有內(nèi)容，全書每圍繞一個溝通技巧和觀點(diǎn)會列舉出相對應(yīng)的事例，比較有針對性，簡單易懂，能讓讀者進(jìn)一步領(lǐng)會其想要表達(dá)的意思。書中大多數(shù)的溝通技巧和表達(dá)方式需要我們根據(jù)自身所處的環(huán)境和面對的人、事來相應(yīng)地靈活運(yùn)用，拒絕死搬硬套強(qiáng)，不然會出現(xiàn)不可避免的麻煩。 溝通很難，做到高情商也很難，同時做到高情商溝通會更難。我相信，當(dāng)我們開始努力提高自己的溝通能力，學(xué)會并靈活運(yùn)用這些溝通技巧時，我們一定能夠順暢且高效地與人進(jìn)行溝通，營造一個良好的氛圍。

溝通觀后感 篇4

溝通是人與人之間信息交流的過程，在護(hù)理工作中，護(hù)患關(guān)系的好壞是建立在護(hù)患交流形式的基礎(chǔ)上。適當(dāng)?shù)淖o(hù)患交流可改善病人的心態(tài)，滿足病人的心理需求，積極配合治療和護(hù)理，從而提高藥物的療效，促進(jìn)病人早日康復(fù)。

然而，怎樣才能更好的與患者溝通，更好的，更透徹的了解病人的心理活動。使整體護(hù)理工作更加完善，實踐證明，心理與健康，情緒與醫(yī)療的關(guān)系非常密切。臨床中護(hù)理人員需要運(yùn)用語言、非語言、文字、圖片等方式進(jìn)行溝通，協(xié)調(diào)護(hù)患關(guān)系。通過觀看視頻，我們從中學(xué)到的許多臨床溝通方面的技巧，受益匪淺。

首先，在工作期間應(yīng)該用不一定的行為規(guī)范來約束自己，著裝得體，衣服整潔，不宜濃妝等不雅行為，面對自己每天的工作抱著熱忱的態(tài)度，而不應(yīng)萎靡不振，給病人不信任的感覺，再跟病人交流時應(yīng)吐詞清晰，語調(diào)親切，用語文明，熱情耐心，日常工作中應(yīng)做到接診每一位病人時主動問候，微笑服務(wù)，愛心相助。其次，微笑是最好的語言，微笑是人際交往中的潤滑劑，是人們相互溝通，相互理解，建立感情的重要手段。

在醫(yī)療服務(wù)和醫(yī)患溝通中微笑同樣發(fā)揮重要的作用，患者來醫(yī)院看病，身體上已經(jīng)受到了疾病的折磨而且心理上也有巨大的負(fù)擔(dān)，此時我們醫(yī)護(hù)人員應(yīng)該用和藹的微笑、輕柔的.語氣為病人服務(wù)，使其感覺到醫(yī)患關(guān)系如親人一般。所以說，醫(yī)患關(guān)系是一種人際關(guān)系而且是需要更多的關(guān)懷、更多溫馨的人際關(guān)系。醫(yī)療服務(wù)中的微笑完全來源于醫(yī)護(hù)人員健康積極的心態(tài)，源于醫(yī)護(hù)人員認(rèn)真負(fù)責(zé)的社會責(zé)任和價值追求。

再者態(tài)度真誠，做到心靈溝通。臨床工作中，當(dāng)我們面對患者的種種渴望時，最重要的是以誠待人。對待患者要平等，不能說謊話、譏笑、鄙視和華而不實和高高在上。護(hù)士的眼睛、手勢等一切言行都表達(dá)內(nèi)心活動，患者是很敏感的在無聲中就會與護(hù)士溝通。因此護(hù)理工作者一定要按規(guī)范去做，特別是在當(dāng)前市場經(jīng)濟(jì)社會中護(hù)士或多或少都會受到社會影響，因工作累，工資低，頻繁的夜班輪換，導(dǎo)致情緒波動失衡，有著不良情緒工作的護(hù)士，對患者粗聲大氣，使患者對護(hù)士產(chǎn)生一種不信任的態(tài)度，患者無法與護(hù)士溝通，因此護(hù)士的一言一行、一舉一動對患者的影響是非常大的，護(hù)理人員的情緒穩(wěn)定對患者起著潛移默化的作用，護(hù)士的熱情微笑、舉止文明、談吐不凡、操作認(rèn)真，無形中給患者一種溫馨、安慰，這本身就是一種良好的溝通，因此我們應(yīng)該學(xué)會角色轉(zhuǎn)換，去掉潛意識的不良因素，兢兢業(yè)業(yè)的工作，以良好的形象，真誠的態(tài)度取得患者的合作與信任，才能達(dá)到與患者語言及心靈上的溝通。

醫(yī)患溝通是一門藝術(shù)，需要我們慢慢去學(xué)。它不僅是醫(yī)療安全的需要，也是醫(yī)療市場的需要，良好的醫(yī)患溝通可確保醫(yī)療質(zhì)量安全，降低醫(yī)療糾紛，同時還可以保證醫(yī)院的經(jīng)營和管理。溝通其實又很簡單，一點(diǎn)微笑的面容、一絲關(guān)注的眼神、幾句平等的對話、幾點(diǎn)從患者出發(fā)的考慮，一切都會讓你的工作變得很自然、順暢。我們在臨床工作中，要牢記這幾個方面，同時要付諸行動這樣才能使醫(yī)患關(guān)系變得融洽。

溝通觀后感 篇5

非暴力溝通，就是“通過觀察事實，感受自己的心情，表達(dá)自己的愿望和需求，同時聆聽別人的愿望和需求。也就是說，既誠實地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人?！毕旅媸切【帪槟阏砹恕啊斗潜┝贤ā纷x后感范文”，希望能幫助到您。

讀非暴力溝通有感2000字

當(dāng)一個母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。當(dāng)一個丈夫忙碌的工作時，手機(jī)響了，是妻子打來的，一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁，你想把手機(jī)關(guān)機(jī)，但是你明白她依舊會一遍遍打來，那是否要接通電話呢，接通電話之后呢?我們的生活里面有很多的暴力，對他人的暴力，對自己的暴力。

最近發(fā)現(xiàn)一本好書，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是一昧的歸責(zé)于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?”這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福!

“非暴力溝通”，第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性很強(qiáng)的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。書中介紹了與人溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求，然而看了書的內(nèi)容，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。靜下心來反思過往，很多時候我們是不是太在乎自己的感受而忽略了別人的感受呢?每天忙碌的工作，接受著來自生活的壓力，努力提高家庭的生活水平，但是，多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

忽然間想到了前段時間上班的時候和下屬的溝通。因為已布置的工作進(jìn)度問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他跟我解釋了事情拖延的原因。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

生氣時，我選擇了指責(zé)他人，也就是我的下屬，我認(rèn)為他是錯的，這個就是我生氣的原因。但是我沒有體會自己的感受和需要，我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己要在與人辯解中要處于勝利的地位。也沒有體會下屬的感受和需要，也許我轉(zhuǎn)移了注意力，我就不會專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。

突然想起老子的一句話：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機(jī)，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法，內(nèi)心軌跡和體會，這樣才會有最好的結(jié)果。

作為一名管理人員，我在想非暴力溝通和企業(yè)管理可不可以建立起聯(lián)系呢?細(xì)細(xì)琢磨，非暴力溝通確實有助于企業(yè)管理。于職工個人發(fā)展層面來講，通過學(xué)習(xí)非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學(xué)習(xí)主動調(diào)整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專注度和效率;于團(tuán)隊管理層面來講，非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒有沖突，這一點(diǎn)能夠支持團(tuán)隊形成真正意義的共同目標(biāo)，提高團(tuán)隊凝聚力和執(zhí)行力的同時，實現(xiàn)個人及團(tuán)隊的雙贏。另一方面，非暴力溝通還能協(xié)調(diào)和解決跨部門協(xié)作和團(tuán)隊沖突之間的難題，幫助部門間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程，提高部門合作的效益;于組織戰(zhàn)略層面來講，非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化，制定順應(yīng)企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時代發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略，通過文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應(yīng)生態(tài)系統(tǒng)，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化，并適應(yīng)時代的要求。所以說非暴力溝通與企業(yè)管理是有聯(lián)系的，并且是相互作用的。

非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動，是出于對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達(dá)的愿望是請求而非命令。

通過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負(fù)責(zé)，因為這是我們自己的選擇，沒有體會自己和他人的感受和需要。我想，非暴力溝通精髓其實就在于懂得“感受”和“需要”吧!(呂坐君)

讀非暴力溝通有感2000字

知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。

第二次，我再次遇到我的好友時，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認(rèn)真的傾聽和感同身受。她依然強(qiáng)烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí)，這一次我動心了。

這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上。看書名以為在講溝通技巧，然而我對于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認(rèn)為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術(shù)和道的結(jié)合，既有指點(diǎn)迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反復(fù)看，反復(fù)練。

那么何為非暴力溝通呢?在我們的表達(dá)里面含有四個要素：

1)觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。

2)感受，說出自己的感受或確認(rèn)對方的感受。

3)需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。

4)請求，清晰的表達(dá)出自己希望對方做什么，或確認(rèn)對方需要自己做什么?？雌饋砗芎唵?，但是練起來還是需要刻意的。

在生活當(dāng)中，如果仔細(xì)觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至?xí)仙降赖略u價。比如，你太不負(fù)責(zé)任了;我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認(rèn)為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負(fù)面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_(dá)我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚(yáng)別人的話，但是，對方聽到了空洞的應(yīng)付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細(xì)的事情先，再表達(dá)自己的感受，那么這和表揚(yáng)要具體到事情上的理念是一致的。

還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價?？墒窃谏钪?，我們已經(jīng)太習(xí)慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學(xué)校會排名成績，這也是一種比較，團(tuán)隊會排業(yè)績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或?qū)ψ约旱膼?，對自己的認(rèn)可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當(dāng)中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認(rèn)為深切的認(rèn)可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。

再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達(dá)出來，大家都怕尷尬?？梢娢覀兊恼Z言能表達(dá)內(nèi)心是太有限了。書中有個例子：一位大學(xué)生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達(dá)一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩，你有什么感受?他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢?很開心啊，還有呢?沒有了。

為什么要關(guān)注感受，作者強(qiáng)調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術(shù)活，我原幼稚的認(rèn)為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受。“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。

第三個是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認(rèn)為這些語言表明我們在逃避責(zé)任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認(rèn)識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學(xué)校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學(xué)生會緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區(qū)政策?！弊髡呓ㄗh她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責(zé)任。

“我很生氣，因為你飯吃到現(xiàn)在還沒吃好，都涼了?！薄拔液苁?，因為你昨晚沒來參加我的生日party?！倍嗝词煜さ木渥影?，在我們生活當(dāng)中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔(dān)心你吃涼的飯會拉肚子?！薄澳阕蛲頉]來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊?！蔽蚁脒@和心靈成長領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負(fù)責(zé)”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點(diǎn)，我們就會發(fā)現(xiàn)，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己?！边@句話神似啊!當(dāng)我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。

第四點(diǎn)請求。如何清晰的表達(dá)自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊!”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責(zé)她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達(dá)，其實都最后不僅自己失望，對方也有壓力。

請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責(zé)備或指責(zé)對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達(dá)到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠(yuǎn)，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭?？?，兩敗俱傷，這實在是我們不愿看到的結(jié)果。

這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié)，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點(diǎn)點(diǎn)感悟，如果你有機(jī)會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。

溝通觀后感 篇6

內(nèi)容簡介：讓你的生活事事順心的方法就是搞定那些強(qiáng)勢人物，方法就在《以弱勝強(qiáng)的溝通術(shù)》中！《以弱勝強(qiáng)的溝通術(shù)》告訴你，生活中的強(qiáng)勢人物大致可以分為三類：“偶爾失控”型、“戰(zhàn)略戰(zhàn)術(shù)”型、“天生抓狂”型，同時教你運(yùn)用“以弱勝強(qiáng)”的溝通術(shù)，搞定他們。如果你的老板，只是在緊急情況下變得非常粗暴，那么他無疑就是“偶爾失控”型強(qiáng)勢人物；如果你的客戶，將強(qiáng)勢作為他們獲取利益的最佳手段，那么他無疑就是“戰(zhàn)略戰(zhàn)術(shù)”型強(qiáng)勢人物；如果你的岳父，天生性情粗暴，蠻橫無理，那么他無疑就是“天生抓狂”型強(qiáng)勢人物。美國著名溝通大師幫你搞定他。

以弱勝強(qiáng)的溝通術(shù)的讀后感，來自卓越網(wǎng)的網(wǎng)友：生活中，我們難免會遇到一些強(qiáng)勢人物，他們脾氣暴躁、蠻不講理、感情用事、為人苛刻、自以為是、恃強(qiáng)凌弱、不分是非、粗魯無禮。你們之間難免會因此爆發(fā)沖突，這些沖突令人畏懼、憎惡、心煩意亂，讓人感到壓抑、不爽、惡心，感覺受了侮辱。此時，許多人寧愿不做這筆生意、不開這個會、也不想坐下來和他們好好說話，甚至不想和這樣的人再發(fā)生任何關(guān)系。但是，我們不能指望把自己的頭埋在沙堆里就會使這些爛人、這些爛事遠(yuǎn)離我們。

以弱勝強(qiáng)的溝通術(shù)的讀后感，來自當(dāng)當(dāng)網(wǎng)的網(wǎng)友：欺善怕惡、蠻橫無禮之人無處不在獨(dú)斷的老板、貪婪的客戶、自私的鄰居陰險的競爭者、可笑的岳父。面對他們你該怎么辦？美國著名溝通大師將教你運(yùn)用“以弱勝強(qiáng)”的溝通術(shù)四步搞定他們：第一步：調(diào)節(jié)情緒主動應(yīng)對。第二步：認(rèn)清對手有的放矢。第三步：控制沖突掌控結(jié)果。第四步：尋找出路達(dá)成雙贏。

溝通觀后感 篇7

言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：

第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的?。?/p>

第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）

第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎？）

第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！

雨晴

其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。

于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個目標(biāo)——寫個讀后感吧。

“非暴力溝通”，第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強(qiáng)的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。

書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？

需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？

晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認(rèn)真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

溝通觀后感 篇8

我曾經(jīng)看到有人發(fā)微博說：“如果一個陌生人莫名向你發(fā)脾氣辱罵你，先不要生氣?？梢哉驹趯Ψ降慕嵌认胂?，沒準(zhǔn)他經(jīng)歷了糟糕的一天呢：早上遲到被經(jīng)理罵，上廁所踩到屎，買彩票從來不中，出門被車撞，喝涼水都塞牙?！碑?dāng)即被他這種繞著彎罵人的方式征服。所以在我看到本書篇首所摘的日記實例，簡直是想噴血的節(jié)奏。原文如下：

“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險!”

——艾提·海勒申：日記一則

明顯是跟我說話風(fēng)格迥異的書，全書有種讓我回到了閱讀《遇見未知的自己》時的不快感，不知道那么大的字還寫幾段空幾行，為嘛還要配上一些小學(xué)孩子非主流的涂鴉，我好心疼我的購書費(fèi)，這可是我自己花錢買的書呀!不過閱讀一本書要有空杯思想，強(qiáng)忍著吐槽，再來看非暴力溝通的技巧，他有實用的溝通模式：

1.誠實地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)

2.關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評指責(zé)

(1)觀察

所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為：（www.gx86.com 筆稿范文網(wǎng)）

“當(dāng)我(看、聽、想到我看到/聽到的)……”

(2)感受

對于這些行為，我有什么樣的感受(情感而非思想)：

“我感到……”

(3)需要

什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致我那樣的感受：

“因為我需要/看重……”

(4)請求

清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為，

“你是否愿意……?”

這其中需要注意的是：

區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。例如，我們用非暴力溝通會說“歐文在過去的5場比賽中沒有進(jìn)一個球”，而不是說“歐文是個差勁的前鋒”。

為了幫助我們更好的表達(dá)感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清楚的表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢。在表達(dá)感受時，示弱有助于解決沖突。

他人的言行或許與我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要，聽到不中聽的話時我們可以有四種選擇：責(zé)備自己;責(zé)備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對他人的指責(zé)批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，直接說出我們的需要，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。

提出請求時，避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。比如，不要用“我想要自由”，而換用“我想每個星期都能出去兩次而不受盤問”就更明確一些。在發(fā)言時，我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)。由于我們所要表達(dá)的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費(fèi)大家的時間。要區(qū)分請求與命令，請求如果沒有得到滿足就受到批評或責(zé)罰，那則是命令。想要通過別人的內(nèi)疚而達(dá)到的請求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反是重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

溝通觀后感 篇9

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

作為一個遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會建立和諧的生命體驗。

使用暴力的人其實是因為它們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ?，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運(yùn)用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。

本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取，而非消極無為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

通過對這本書的精讀和書中的一些練習(xí)，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調(diào)用自己學(xué)到的知識，使自己的內(nèi)心更加平和和堅定。學(xué)會感恩，學(xué)會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。