如何與寶寶談幼兒園里那些事

幼兒園里的故事。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？下面是小編為大家整理的“如何與寶寶談幼兒園里那些事”，希望能對您有所幫助，請收藏。

孩子入園后，每位家長都很想知道孩子在幼兒園干了什么？開不開心？有沒有挨欺負等等。每當(dāng)聊起這些話題的時候，孩子常常是不收你的臺，有木有？到底回到家后家長應(yīng)該怎樣和孩子溝通才能了解他一天的情況呢？下面例舉了一些案例供家長們分享。

案例1

“妞妞，你今天在幼兒園表現(xiàn)的怎么樣？老師喜不喜歡你呀？”

小編解析：

家長在對他說話時，比較多地從“應(yīng)該對孩子說什么”角度出發(fā)，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。常常忽視了孩子在不同的年齡階段，知識容量、心理特點、生活經(jīng)驗以及社會背景都在發(fā)生著巨大的變化，并且是處在一個日益發(fā)展的動態(tài)過程中。如果家長對孩子說話的內(nèi)容、方式，不能與孩子的變化相吻合，結(jié)果只能是家長的話孩子越來越不聽，或者“聽不懂”。

應(yīng)該這樣做：

你可以這樣和孩子說：“我猜猜看你今天在幼兒園都發(fā)生了什么事？”如果你說的不對，孩子會給你糾正過來，也會把真實的情況告訴給你。您就可以清楚的了解到孩子在幼兒園都做過什么了。

案例2

孩子某一天突然宣布：“我不想上幼兒園！”，我就問“淼淼，你在幼兒園發(fā)生了什么？”，“你覺得哪里不舒服？”。

小編解析：

因為孩子有可能在幼兒園遇到了不能解決的問題，所以產(chǎn)生抵觸情緒，這需要家長和老師及時溝通，幫助孩子度過難關(guān)。另一方面，孩子也有可能是身體不適而不能明確表達，就用“我不上幼兒園”來表明自己的煩躁不安。

應(yīng)該這樣做：

排除了以上兩點具體問題，如果完全是因為孩子情緒的波動，可以讓孩子在家里休息一天。但不要安排特殊的精彩活動，依舊按照幼兒園的作息時間度過一天。并于當(dāng)天晚上告訴他：“明天必須上幼兒園?！钡诙烊缤跞雸@來對待。

案例3

“你怎么上課又搗亂了你？！趕緊給我改了。”

小編解析：

4-5歲這個階段，孩子自我意識的發(fā)展，他們更傾向于得到對自己積極的評價。孩子以往建立的親密關(guān)系、親子間的互動以及老師對他們能力的評估會影響兒童自尊、自信的建立。

應(yīng)該這樣做：

可以這樣說：“媽媽聽老師說，班里有個孩子不能很好的控制自己的行為。一旦自己聽會了，就開始左鄰右舍的開小會，既影響老師繼續(xù)講課，又影響周圍小朋友聽。'這個同學(xué)可給老師出了個大難題?！边@種溝通方式更容易讓孩子看清事件本身，通過引導(dǎo)和分析幫助孩子建立自己的評判標準，最終實現(xiàn)兒童的自我調(diào)試。

案例4

“你今天在幼兒園里吃了什么飯呀？能給媽媽說說不？”寶寶說：“不知道”

小編解析：

家長每天這樣問東問西的問一些她在幼兒園里的情況，當(dāng)然少不了今天吃了什么啊之類的。問多了，她一定很煩。

應(yīng)該這樣做：

早上：“點心的一種，橢圓形的，干干的?！?/p>

“餅干？”

“不對”

“有點軟軟的，香香的，我們家也有的?！?/p>

“小面包！”

“答對正確！”

再來中午的：

“這個菜有三部分，一種是蔬菜，青綠色的，長長的，也可以涼拌的，昨天晚上外婆家也吃過的?！?/p>

“芹菜！”

“對，還有一種是桔黃色的，吃了對眼睛有好處的。”

“胡蘿卜”

“還有一個是強壯寶寶(巧虎里學(xué)來的知識)，菜菜里經(jīng)常有這個的?！?/p>

“知道了，是芹菜胡蘿卜炒肉絲！”

“答對正確！”

這可不是在考孩子，是寶寶在給家長猜她在幼兒園的食譜呢。媽媽們也可以參考一下喲！

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如何與寶寶有效的溝通

家長提問：“寶寶三歲一個月，上小小班，老師反應(yīng)寶寶在幼兒園咬人抓人了，而寶寶一直不肯告訴我發(fā)生了什么事情，只是鬧著不肯上學(xué)。我想，是我以前的處理方式太粗暴了，給他留下了陰影。而這次，我得想辦法讓寶寶自己主動向我說出發(fā)生的事情，不知道能不能給些建議？謝謝！”

專家解析

孩子發(fā)生的問題，一定不是這一次咬人抓人后所產(chǎn)生的，而是日積月累的許多不良或是不妥的原因，造成了現(xiàn)在這樣的現(xiàn)象。

首先，三歲的寶寶表達能力并不足以將真實的情緒做完成的說明，更不要期待孩子用所謂正確的方式來表達情緒，抒解心情。每個人都有自己表達情緒的方式，有的確實讓人可以接受，有的則確實無法讓人接受，而小小的孩子，就在學(xué)習(xí)著要怎樣用正確的方式來表達情懷，成人如果引導(dǎo)，至關(guān)重要！

其次，當(dāng)孩子還是小小孩，他的任何行為舉止、包括表情都是語言，笑也是語言，哭也是語言......成人必須要仔細地觀察自己的寶寶，因為他的獨特性是惟一，只有最親近的人才有機會了解、欣賞，并及時地、適時地給予回應(yīng)。因而，成人可常問自己，孩子的這個動作在表達什么？孩子的這個表情是要告訴我什么？這樣，才能夠和孩子間形成有效的良性互動。

再有，如果孩子已經(jīng)開始用反抗、抵觸來表達情緒時，成人耳邊響起的可就是提醒的鐘聲而非鈴聲了。因為，孩子一定試過用可以接受的方式表達，反復(fù)被忽略后，他發(fā)現(xiàn)只有激烈的方式才會引起大人們的注意，于是乎就會“鬧”。所以，成人可以思考：孩子會從溫和的對話中學(xué)習(xí)到無禮無理的叫囂嗎？

孩子，我們至親至愛的寶寶，他在來到人世間時，向所有的人綻放著馨香與善意，動人心魄！孩子的心門敞開著，我們進出自由！只是他們太小了，小到需要成人每時每刻、無微不至的關(guān)注與照料，這些點點滴滴的相處，都是孩子在人生課程中的教材。教材怎樣寫？孩子學(xué)什么？誰有主導(dǎo)權(quán)？答案可分曉？

如何與壞脾氣寶寶過招

如何與壞脾氣寶寶過招xx進入十個月以后，本領(lǐng)不見長，脾氣暴漲。這點令皮媽沮喪不已，真是怕什么偏來什么??！對于這點，皮媽早有準備，在懷孕期間便不時的告誡寶寶千萬別像媽媽一樣急躁有余，也別像爸爸一樣沉穩(wěn)過度。在皮媽看來，每天念上幾遍經(jīng)，再加上酸堿中和效應(yīng)，寶寶的脾氣肯定是取其精華，去其糟粕!誰料想現(xiàn)如今的xx絕對是青出于藍勝于藍，而且來勢洶洶，驚濤駭浪，令皮媽不僅無力招架，只有喘氣抓狂的份了。

現(xiàn)如今的xx是想去東，你絕不能帶她去西；想要星星，你絕不能給月亮；想站著，絕不能讓她坐下；------否則，先是大聲反抗，如不能遂愿，那你便會聽到高分貝的尖叫加打挺，如若還不滿足，那你會聽到更長時間令你發(fā)狂的尖叫或嘶叫或哭聲。一天這樣的例子總有數(shù)十次之多，幾天下來，皮媽總算知道什么是心力憔悴了。急忙求助育兒百科，發(fā)現(xiàn)在9到10月寶寶這一章中有一節(jié)是描述倔強的嬰兒的；書中寫道：隨著嬰兒的逐漸長大，有了自己的主見了。不過有的自我主見強，有的不那么強（xx當(dāng)屬前者）從某種角度來說，這是嬰兒天生的性格（完了，這點皮媽罪責(zé)難逃）。書中還表自我主見強的嬰兒，確實有些不好撫養(yǎng)（上帝，以后的日子怎么過？）很多時候會和母親發(fā)生沖突（天天若干次，我都和她吵累了），父母要采取相應(yīng)的對策，盡量不要和孩子發(fā)生沖突（我每天都在絞盡腦汁的想對策，但是收效甚微）

對比書中，加上本人的一些心得，我總結(jié)為以下四點

一，避免直接沖突，轉(zhuǎn)移孩子的注意力，采用曲線救國的方式。

比如用其他孩子感興趣的東西換下他手中的危險物品，或是若無其事的分散他的注意力，或帶孩子到戶外去，轉(zhuǎn)換場景。切記不要和孩子急，更不要和孩子反復(fù)沖突，這樣孩子很快就會熟悉使父母屈服的手段（偶就有些范此大忌）。

二，冷處理。

怎么也不能避免沖突時，即使孩子哭鬧，也不要理他，要裝出不在意的樣子，但又不能真的不理他，只要孩子發(fā)出和解的信號，就隨時做出相應(yīng)的反應(yīng)，你越淡然，孩子才會認為這件事很普通很自然，才會慢慢接受。（這也是偶常用的方法）

三，到戶外去是解決一切矛盾的最好方法。

孩子天性愛玩，適度的陽光，清新的空氣和新鮮的事物是對付孩子最有效的法寶。（我們已經(jīng)逐步延長了戶外的活動時間）

四，滿足孩子的好奇心。

這段時間孩子正是好奇心極強的時候，舊玩具，老游戲已經(jīng)不能滿足孩子了，父母一定多花心思，多和孩子玩，增加玩的花樣，激發(fā)孩子的好奇心和求知欲。（偶家寶寶就是好奇心極強，極其喜歡新鮮事物，為了讓她有群體意識，皮媽不辭辛苦每日帶墊子和若干玩具到室外，以期寶貝兒和其他寶寶共同玩耍，寶貝兒只玩幾天便不耐煩了，每天看著若干寶寶在我們的墊子上其樂融融的玩著xx的玩具時，我們的xx卻要媽媽離開墊子抱著她四處游走，再也不肯和大家一塊玩）

相信智慧加上耐心加上愛心，寶寶會變得好起來的。育兒的道路漫漫長，前方充滿荊棘和坎坷，新手父母們，一起加油吧！

兒子在美國上幼兒園的那些事

兒子在美國讀書也快四個月了，他很喜歡上學(xué)。就這幾個月的時間，談?wù)勎业母惺堋?/p>

就我而言，對幼兒園最關(guān)心的就是安全問題、飲食問題、老師對孩子的態(tài)度問題(擔(dān)心傳說中的體罰對孩子心靈的影響)。

1、就師資而言，美國顯然資源豐富。他們班上10個學(xué)生，有的班只有8個，有的班11個，但基本就是這么多，絕對不會一個班3，40人。按年齡分班。一個班上有兩個老師，一個主管這個班的，一個是輔助的。如果是碰上瑜伽或者舞蹈課程，就是專職老師上這個課。

2、就硬件條件而言，美國土地大，房子大，他們幼兒園就沒有二樓。室外運動場所有兩個，一個是有滑梯、千秋，沙坑之類的地方；另一個地方就是專門玩水的場所，到了夏天，所有孩子都穿著泳裝在這里玩水，很high。這在中國大城市來說，沒有這么大室外娛樂場所，也是沒辦法。

3、吃飯，基本跟中國一樣，有早餐、中飯、點心。每天必須配置的有牛奶和水果。吃多少隨你便，你可以不吃，也可以吃兩三份。老師要做的就是在每天“日志”上記錄吃了多少而已。我家孩子有四次沒吃早飯，我就問他，他說他忙著玩玩具去了，忘記吃了。被我批評之后，就沒有這個現(xiàn)象了。

4、經(jīng)常有人說美國小孩小時候就是玩，很開心；中國小孩課業(yè)負擔(dān)太重，幼兒園就開始寫字，學(xué)拼音什么的，中國小孩太可憐了。其實我發(fā)現(xiàn)并不是這樣，他們幼兒園也有教學(xué)內(nèi)容，他們幼兒園開設(shè)的課程有西班牙語(作為外語學(xué)習(xí))，數(shù)學(xué)，英語，藝術(shù)，形體，運動，科學(xué)(計算機)等等，而且?guī)缀趺刻於加羞@些課程。但他們的課程教學(xué)形式是寓教于樂那種方式，而且對孩子沒有任何考試和比較負擔(dān)，每個孩子老師都以鼓勵為主，所以大家沒有覺得很枯燥，也并不覺得學(xué)習(xí)是負擔(dān)。

比方說，西班牙語，我們做父母的根本不會，自然也無法輔導(dǎo)孩子，幾乎從來不管，也無所謂他學(xué)沒學(xué)會。數(shù)學(xué)，他們現(xiàn)在學(xué)簡單的加法，10以內(nèi)加減；藝術(shù)，基本就是唱歌、瑜伽、美術(shù)課程；運動就是球類等室外運動；計算機課程每天都有半小時，有個專門的IT教室，里面有10臺液晶電腦；英語，就是學(xué)字母和單詞。他都學(xué)了一個學(xué)期了，字母才學(xué)到K，我LG對這點很不滿意。所有的課程，都沒有測驗、考試，家長好像也不會去刻意的“驗收”學(xué)會了多少。

5、美術(shù)和瑜伽課程，我想在中國可能就是興趣班才會有的，在這里被作為普通課程在上。至于孩子畫畫會了多少技巧，瑜伽學(xué)會多少動作，我從來沒在意過，可能我們家孩子在這方面也沒什么天分，所以我也懶得關(guān)注。呵呵。

6、學(xué)?；顒樱緵]有領(lǐng)導(dǎo)講話，園長致辭之類的。萬圣節(jié)，每個小朋友都打扮的非常有個性，學(xué)校邀請家長一起來學(xué)校玩；圣誕節(jié)，他們就穿著普通園服，排練了8首歌曲，然后到了時間家長就去籃球室(臨時表演場所)去看孩子們大合唱，每個孩子都參與。從來沒有說哪個孩子唱的不好就不參加。

7、美國也有興趣班，交費去學(xué)的那種，這一點其實跟中國一樣，在興趣班學(xué)的就會比較專業(yè)一點。聽說有的三歲多就送去學(xué)芭蕾舞的。很多華裔家庭的孩子會報中文學(xué)校，到了周末就去上課，回來學(xué)習(xí)寫中國字什么的。

8、孩子基本聽不懂英語，而且作為特殊外來人員，難免也會受到一些本地小朋友欺負，但是除了頭幾天，后面他還是很喜歡上幼兒園，我想這跟幼兒園所有工作人員對孩子的和藹態(tài)度有關(guān)系。我每次去接他的時候，都會先在幼兒園逛一圈，偷偷觀察一下其它班老師對孩子的態(tài)度，基本沒有發(fā)現(xiàn)訓(xùn)斥，罵人等現(xiàn)象。我家孩子每次放學(xué)除了跟本班老師再見，還會跟其他老師、前臺等“givemefive”。每次來接他放學(xué)，都覺得他玩的挺開心的。每天4：30PM以后的時間，就是小朋友自由活動時間，就是在一個規(guī)定的場所，玩各種各樣的玩具，每個人可以自己隨便玩，也可以幾個小朋友自發(fā)的做游戲?？梢蕴稍谧雷拥紫?，沒人說。我每次去接他，他都會把自己的玩具收拾好再走。

最后說到作業(yè)，他們課堂上的作業(yè)每天老師都會放在他專用的文件袋里，家長自己去??；一天的學(xué)習(xí)和活動日志也會放在里面；偶爾有需要回家做的作業(yè)。我看了他的作業(yè)，都是英文描述的，我問他怎么看得懂，他說“mandy輔導(dǎo)我做的”，也就是說一對一的教導(dǎo)孩子。我想這在中國，一個班30多個學(xué)生，老師是沒有這么多精力的。

9、他們幼兒園的玩具真的蠻多的，我看過一些積木，感覺挺環(huán)保的、質(zhì)量挺好；書籍也挺多，除了本班上有書架，還有一個專門的閱讀教室。

10、他們幼兒園對孩子禁止的行為就是“嘲笑他人的缺陷”之類的，具體我不記得了，當(dāng)時入園手冊上寫的幾條，大概算做行為底線吧。

聰明爸媽如何與任性寶寶過招？

生活中，經(jīng)常見到一些寶寶特別任性，為達到某種目的而哭鬧不止，最后把家長搞得精疲力竭仍不肯罷休。家長們往往將寶寶這種行為定性為任性，其實這種結(jié)論未免過于簡單、武斷，家長們有沒有去了解寶寶為什么任性呢？

任性”是寶寶的心理需求

專家認為：有時寶寶“任性”是一種心理需求的表現(xiàn)。寶寶3歲后，寶寶 的獨立性和自我意識有了一定的發(fā)展。此時，寶寶已經(jīng)能夠自由行動，開始更多地嘗試自己去取得經(jīng)驗，嘗試自己動作的力量和效果。獨立行動的傾向性有明顯發(fā) 展，什么事都想自己干，討厭成人的幫助或干預(yù)。這是孩子獨立性的表現(xiàn)，常常表示為“我自己要怎樣……”的意愿，甚至還會因此“頂撞家長”。這種“親力親 為”的心理，往往會在不合情理中表現(xiàn)出來，行為上表現(xiàn)出幼稚性和不成熟性。因此，當(dāng)寶寶任性時，家長切不可態(tài)度過急，嚴加斥責(zé)，要搞清“任性”的原因，見 招拆招，讓寶寶學(xué)會控制自己的情感，調(diào)節(jié)自己的行為。

應(yīng)對寶寶“任性”的妙招

提不合理要求的“任性”

對寶寶的不合理要求，一定要說“不”，而且要堅持到底，并盡可能地向?qū)殞氄f明“為什么不”，讓寶寶理解大人。如果寶寶已經(jīng)養(yǎng)成了任性的習(xí)氣，就要從當(dāng)下開始進行教育，而不要推到“下次”。

渴望獨立，表現(xiàn)倔強的“任性”

寶寶渴望獨立，不聽話、反抗、倔強，也會表現(xiàn)出任性來。對這樣的寶寶，家長不要與寶寶的反抗相抗衡，肆意責(zé)罵寶寶，壓制、拒絕寶寶的意愿，導(dǎo)致寶寶在稚嫩 的自尊心下產(chǎn)生更加強烈的反抗。相反，如果家長應(yīng)以和藹的態(tài)度，誠懇的語調(diào)和寶寶交談，寶寶則可能會慢慢平息激動的心情，愿意聆聽家長的教導(dǎo)。

無理取鬧、發(fā)脾氣的“任性”

此時，家長可用其他有趣的事物吸引他，轉(zhuǎn)移其注意力。若成人此時 也發(fā)脾氣，斥責(zé)他、頂著干，不但解決不了問題，反而會傷及父(母)子間感情，還可能對寶寶的“任性”、“脾氣急躁”起催化作用。當(dāng)他被別的事物吸引住了， 情緒穩(wěn)定下來后，家長再向他講明道理，指出錯誤，這樣做會比較有效。

探尋事物，好勝心重的“任性”

對于這樣的寶寶，家長要善于利用他們的積極因素，加以誘導(dǎo)，揚 長避短。比如，有寶寶喜歡拆卸玩具，家長采取很嚴厲的手段也制止不了。那么家長應(yīng)該先了解寶寶為什么拆玩具，是因為好奇心，還是因為其他原因。因此，家長 可以和寶寶一起拆裝，并適時加以引導(dǎo)，這樣的做法比較可取。

專家告誡父母，家長一定要尊重寶寶的人格，要關(guān)心、愛護孩子。對寶寶進行教育時，千萬不要帶辱罵寶寶的言語，不要當(dāng)著別人的面去批評、諷刺寶寶。要讓寶寶感到，家長是尊重他的，這樣，寶寶是會自覺地改掉任性的毛病而健康地成長的。

職場媽媽：如何平衡工作與寶寶？

我眼中的工作與寶寶：

從媽媽的角度講，要給寶寶最多的呵護，就要犧牲一些自己的選擇；

從社會的角度講，女人不僅是女人，同時也是家庭的一個組成部分，是賦有社會屬性的；

作為媽媽，總是想給寶寶最多的，最好的，那么換言之什么是最好的呢？是簡單的物質(zhì)層面？還是給寶寶良好的心智成長空間？

那么，當(dāng)我自己不能有足夠的時間給予孩子的時候，有幾個方法與大家分享：

第一，我首先與照看孩子的老人溝通，將我的育兒觀念與老人的帶孩子理念進行統(tǒng)一；

第二，留出相對固定的時間與孩子溝通，比如下班后的某個時間30分鐘至40分鐘左右，內(nèi)容是“與他玩”換得他的信任，這樣他犯了錯，你批評他，他才會聽，你也不會失去家長的地位；

第三，等孩子大些上了幼兒園，在幼兒園里也會引導(dǎo)孩子從小知道父母上班很辛苦，會有童謠說：媽媽下班回到家，我取板凳給她坐，錘錘腿，揉揉肩，媽媽上班真辛苦！

育兒心得：孩子尿褲子那些事

育兒心得：孩子尿褲子那些事

我的孩子，**，一個早慧班的孩子，和其他同齡兒童一樣，活波、開朗、天真、愛玩、貪嘴。從開襠褲到封襠褲是人生中必經(jīng)的階段，而就是階段，**發(fā)生了很多哭笑不得的事。

事一：我不喝酸奶。每天，**從幼兒園出來的第一件事，就是讓姥姥看看腦門貼的“sticker”，大喊一聲：“今天我表現(xiàn)好，可以獎勵酸奶?！比缓笈艿綀@門口的小攤，美美的喝上一杯酸奶。但有一段時間，**總尿褲子，而且“屢教不改”。我有點急了，對**說：“孩子，你如果在班里尿褲子，那就是表現(xiàn)的不很好，從幼兒園出來后就不能獎勵酸奶啦?！?*似懂非懂的點了點頭。有一天，我們帶著**和他尿濕的褲子從幼兒園出來，路過酸奶攤，**拉住我說：“媽媽，我不喝酸奶，今天**尿褲褲了，表現(xiàn)不好。”孩子，媽聽你這樣說，那可是悲喜交加??！

事二：我最怕楊媽。**在班里屬于年齡偏小的孩子，注意力和自控力都比較差。為讓孩子在園內(nèi)形成良好的生活、學(xué)習(xí)習(xí)慣，班長賀老師平時管教比較嚴。問到**最害怕哪位老師時，**說：“怕賀老師，喜歡賀老師。”但有一陣，**尿褲子出現(xiàn)難以控制的局面，一方面濕漉漉的衣服，孩子容易感冒；另一方面，給班里本來就繁忙的老師增加了很大負擔(dān)。作為家長，我覺得很對不起老師，就多次建議老師對**嚴厲點，懲罰他。有一天，當(dāng)問**最害怕哪位老師時，**說：“怕楊媽（孩子對楊老師親昵的稱呼），她不讓尿褲褲。”我趕緊追問：“楊媽不讓尿褲子對不？”**默默的點點頭，因為他知道，最“怕”的楊媽在幫助自己養(yǎng)成好習(xí)慣。

事三：我要好吃的。隨著年齡的增長，孩子心智也在發(fā)展，并開始給媽媽動小心思。一天晚上，帶著**遛彎回來，路過小區(qū)超市時，**問：“媽媽，**沒尿褲褲，表現(xiàn)好不好？”我驕傲的說：“**沒尿褲子，長大了，表現(xiàn)當(dāng)然好了?！毙〖一镆宦牐⒖汤业氖忠M超市：“媽媽，**表現(xiàn)好，我要好吃的。”我的天，小小年紀，竟然學(xué)會了“誘導(dǎo)”。

事四：**可真棒。晚上，**睡覺時都要給他把尿二、三次，但有時，因為孩子睡前喝水有點多或我睡過頭，就容易尿床上。在孩子尿褲子嚴重的那段時間，晚上睡覺前，我總叮囑他：“想尿時記得喊媽媽，別尿到床上，否則，就不棒了?！痹绯浚⒆悠鸫埠?，看看周圍有沒有尿過的痕跡，如果有，他就傻傻的樂，如果沒有，他就會雙手豎起大拇指說：“**可真棒，沒尿褲褲?！边@追求?。?/p>

尿褲子，讓老師、家長費盡心機的“壞事”，也帶來了很多值得回憶的快樂時光，每每想起，都會宛然一笑。每個孩子都有自己的特點和成長軌跡，不能強制孩子完全達到某個標準。雖然**不夠完美，但只要他在成長、在進步，媽媽就會在他人生的下一個路口等下去！

寶寶該如何與同伴融洽相處？

隨著社會的發(fā)展，人們之間的聯(lián)系更加緊密，與人相處的能力，成為生存的一項重要本領(lǐng)，它也是決定人能否成功的一個重要因素。許多年輕人包括一些高級知識分子，往往因與人相處不來而感到孤獨，或因工作關(guān)系過于緊張而束縛自身才智的發(fā)揮，有些人甚至選擇了死亡。

研究發(fā)現(xiàn)，幼兒階段孩子就已表現(xiàn)出交往能力的差異。

A受歡迎兒童：性格開朗，有一定的交往技能，會玩，“點子”多，會解決糾紛；

B攻擊型兒童：性格暴躁，愛打人、罵人，破壞別人的活動；

C忽略型兒童：膽小、怯懦，不能加小朋友的活動，也不去攻擊別人，但小朋友往往會忽略他們的存在。

后兩種交往類型的孩子就是不善于交往、交往手段不恰當(dāng)?shù)暮⒆印?/p>

了解孩子的交往類型

家長對孩子的基本情況比較了解，你根據(jù)自己的觀察和想法，再向老師詢問一下孩子與其他小朋友的相處的情況，或與孩子交談，看看孩子大體屬于哪一種交往類型，在交往中有什么障礙。

“對癥下藥”

如果你的孩子各方面都很優(yōu)秀，老師也喜歡，可小朋友們卻不太愿意跟他玩，那么，他與其他小朋友們交往起來可能有些傲氣、霸道。你該教育他：尊重他人，團結(jié)同學(xué)。

如果你的孩子愛打人，屬于攻擊型的，你該怎么辦？攻擊型的孩子有時是以攻擊的形式引起老師、同伴對自己的重視。因為他生性地動，但由于某種原因 又得不到父母、老師的關(guān)注，因而只好動“武了”。家長應(yīng)給他多一些關(guān)注、溫暖，表揚他的長處，鼓勵他揚長避短，教給他正確的交往方式，指出不正確的交往方 式，并采取相應(yīng)懲罰措施。

如果孩子常常被別人忽略怎么辦？給孩子創(chuàng)造機會，表現(xiàn)自己，恢復(fù)自信！

寶寶們?nèi)绾伪鎰e是與非？

“舅媽，弟弟今天自己拿了一根棒棒糖！”“老師，李皮皮剛才在廁所打了我一拳！”……類似這樣的告狀，作為父母的你是不是并不陌生？四五歲的孩子時常會“頂著狀紙”就沖過來，向你認真地敘述他的小朋友今天都干了什么“惡事”！

不管你打算如何“受理”孩子們的告狀，你都應(yīng)該了解：事實上，在孩子告狀的背后，在他們自己的小心靈中，自有著他們的想法和心思。進一步了解他們的心理，也許更能使助孩子解決告狀背后真正的問題所在，幫助他們獲得更加健康和燦爛的心情。

孩子告狀到底對不對？好不好？應(yīng)不應(yīng)該？父母們該如何解密孩子的小心靈，又該如何應(yīng)對和正確地引導(dǎo)他們呢？

“舅媽，弟弟今天自己拿了一根棒棒糖！”“老師，李皮皮剛才在廁所打了我一拳！”……類似這樣的告狀，作為父母的你是不是并不陌生？四五歲的孩子時常會“頂著狀紙”就沖過來，向你認真地敘述他的小朋友今天都干了什么“惡事”！

不管你打算如何“受理”孩子們的告狀，你都應(yīng)該了解：事實上，在孩子告狀的背后，在他們自己的小心靈中，自有著他們的想法和心思。進一步了解他們的心理，也許更能使助孩子解決告狀背后真正的問題所在，幫助他們獲得更加健康和燦爛的心情。

我不明白，他為什么就可以……

莉莉和媽媽在公共汽車站等車，她看見旁邊也有一個差不多四五歲的小女孩兒，而她發(fā)現(xiàn)這女孩兒竟然化了紅嘴唇，好像還涂了紅臉蛋。盡管莉莉根本不認識人家，可她還是沖著媽媽大聲地叫出來：“媽媽你看！她化妝了！你告過我，小孩子是不能化妝的！”

這個年齡的孩子會對平日里爸爸媽媽給他們立的規(guī)矩特別敏感，如果別的孩子違背了這些他們熟悉的規(guī)矩，他們就會予以特別的關(guān)注――在孩子的心里，規(guī)矩應(yīng)該是大家都遵守的，怎么能有例外呢？

如何“受理”此類告狀：你可以告訴孩子，雖然我們定了這樣的原則，但并不意味著別人不這樣做就是錯的。我們不可能要求每個人都和自己一樣，世界是個豐富而復(fù)雜的東西，要讓孩子學(xué)會理解即使是規(guī)矩也是千差萬別的。齊齊媽就說：“每當(dāng)孩子在這種情況下較真不休時，我就告訴他：‘別的小孩如果做的不好的話，他的爸爸媽媽會來解決他的問題，你不用擔(dān)心。如果他做錯了，他的家長會糾正他的。’這樣齊齊就會覺得很滿意了?！?/p>

我委屈……

媽媽和小姨在廚房準備飯菜，特特和表哥悠悠在屋里東跑西跑玩兒打仗。鬧哄哄的屋子突然沒有了聲音，不一會兒，特特掛著眼淚溜到廚房，對媽媽說：“媽媽，悠悠哥哥拿著沖鋒槍不讓我玩兒，他老要我當(dāng)壞蛋，他打我……”

四五歲的孩子在一起玩兒的時候可以很忘我、很開心，可是當(dāng)出現(xiàn)分歧、意見不合或者不夠友好的行為的時候，他們就不知道該怎么對待和處理了，尤其是當(dāng)自己感受到了壓力、委屈的時候，他們就會向家長求助，希望能得到大人們的“干預(yù)”。這個過程也是他們宣泄情緒，求得心理平衡的過程。

如何“受理”此類告狀：首先你一定要尊重和理解孩子的心情，認真并關(guān)切地傾聽他。之后你可以和孩子一起討論怎么去解決問題：“那么下面你打算怎么做呢？”如果孩子對你的提問仍然沒有答案的話，你可以提供給他一些怎樣去自己和小朋友“談判”或講道理或解決問題的建議。你要給孩子這樣的概念：他自己是有這樣的能力去對付這些難題的。久而久之，他們就能夠積累起這些經(jīng)驗，將來獨立解決問題了。小雅的媽媽就做得特別理智和智慧：“小雅說幼兒園的冬冬老是跑過來沖撞她，很討厭。我一邊教導(dǎo)著女兒要包容原諒淘氣的小男孩，一邊又鼓勵羞怯的女兒：‘下次冬冬要是再跑過來撞你，你就閃開，哈，他一定會撲個空！’女兒聽著很好玩兒，還和爸爸演練起來，開心得早就忘了委屈和難受。第二天她回來說，她沒有閃開，而是好好地和冬冬說‘你以后別撞我了，我們好好玩兒吧！’他們就這樣和好了！”

我檢舉，我揭發(fā)！

“媽媽，我昨天看見鄰居家的小姐姐把吃完的西瓜皮扔到了窗外！”“老師，薇薇在午睡的時候偷偷和趙曉敏說話來著！”靈靈總是像個小偵察兵一樣，一旦發(fā)現(xiàn)了別人的“不軌”行為，就立即報告。并且她對此覺得很得意，總是還要追著問媽媽：“媽媽，他是不是做得不對？我是不是說對了？”

孩子的這種“檢舉”“揭發(fā)”性質(zhì)的告狀，正面地講，其實是表明他們有了一定的辨別是非的能力，他們能夠?qū)λ说男袨樽鲆浴昂脡摹薄皩﹀e”的評判。他們在告發(fā)的同時，更希望得到的是家長及長輩們的肯定，從而來證明自己是正確的，并且希望告訴給家長“我知道怎樣做是更好的”。而另一方面，也是是較為普遍被家長和老師們煩惱并擔(dān)憂的就是，這種行為很可能導(dǎo)致孩子總是盯著別人的缺點、錯誤，不僅難以從別人身上發(fā)現(xiàn)優(yōu)點，也使他不能對自己身上的缺點予以足夠的重視。

如何“受理”此類告狀：歡歡的爸爸就說：“我其實特別怕歡歡的這種告狀會逐漸演變稱一種愛打小報告、不厚道的行為和心理?？晌彝瑫r又覺得，如果對于他的這種揭發(fā)不好行為的告狀置之不理的話，會挫傷了他的這份正義感，養(yǎng)成事不關(guān)己、高高掛起的漠然性情。所以，每當(dāng)我遇到這種情況，首先我會讓他描述一下事情的具體情形，讓他告訴我怎樣是更好的、是對的，然后針對他正確的地方給予表揚，主要是鼓勵他將來要按照自己所說的好的、正確的方式去做，把他的注意力引導(dǎo)到對“對的”的東西的興趣上，而不是和他一起去強調(diào)告狀本身和別人如何做錯了上面。如果被告發(fā)的是認識的小朋友，我也會從他們的身上取出一些歡歡沒有的優(yōu)點，教導(dǎo)孩子雖然別人會有這樣那樣的錯誤，但他們同時也有你所沒有的優(yōu)點。我同時特別注意遏制歡歡會產(chǎn)生那種因為嫉妒或故意貶低別人的心理，而告惡狀的心理，因為這就是絕對不健康的了。我覺得，在我的重視和細心引導(dǎo)之下，歡歡在每次類似情形的告狀之后，并沒有出現(xiàn)我所擔(dān)心的傲慢喜悅，而是心態(tài)平和地還能繼續(xù)與小朋友玩耍。我很高興。”

Tips

正如歡歡爸爸所說的，“事不關(guān)己，高高掛起”的漠然，更是一種可怕。善意、關(guān)懷、熱心的孩子，總是可塑和更加健康的。因此，在我們有意減少孩子惡意告狀的同時，有些必要的“狀”是要提醒孩子，那是必須告的。

當(dāng)你看到別的小孩兒在玩兒一些危險的游戲的時候，比如玩兒火、玩兒電，要盡快告訴大人。

當(dāng)你看到有人受到威脅的時候，最好能立即通知老師、家長或者警察叔叔。

當(dāng)你看到有小朋友在哭泣，而又沒有人注意到他的時候，他可能是需要幫助或者生病了，你應(yīng)該告知老師或父母這件事。

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