育兒心得：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

小班教育心得筆記。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師需要多溝通交流，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？下面是小編幫大家編輯的《育兒心得：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突》，希望能為您提供更多的參考。

育兒心得：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

小班幼兒的入園適應(yīng)工作一直是我們老師的工作的重中之重。由于很多孩子由老人帶、家庭背景等各方面的原因，小班幼兒入園不適應(yīng)狀況呈現(xiàn)出很多狀況。而哭鬧是小班幼兒入園最常見的外顯現(xiàn)象之一。我們要從小班幼兒初入園的哭鬧現(xiàn)象入手，分析了解了哭鬧的原因，就能從中解決、緩解幼兒哭鬧現(xiàn)象，在老師的引導(dǎo)下實現(xiàn)從家庭到幼兒園生活的順利過渡。

一、現(xiàn)象描述小班新生入園是其從家庭生活走向集體生活的第一步。一個新的環(huán)境的改變會給他們帶來諸多的不適應(yīng)。其外在最突出的表現(xiàn)就是幼兒的哭鬧現(xiàn)象。

1.持續(xù)型哭鬧有的媽媽早上送來寶寶園后即偷偷走掉了。寶寶在發(fā)現(xiàn)媽媽離開后立即開始哭鬧，要找媽媽。教師百般哄勸均無效。午睡時寶寶在床上哭著睡著了，醒來后繼續(xù)哭，直到晚上媽媽來接才停止哭鬧。debasrideb.com

2．間歇型哭鬧有的寶寶來到幼兒園很乖，一直安靜地坐在椅子上。午餐時，寶寶突然哭著要媽媽。老師去哄他，寶寶不哭了。到了睡覺的時間，寶寶又坐在自己的床上哭了起來，怎么都不睡覺。老師把他帶出來，他不哭了。下午吃點心時，寶寶又看著點心哭著要媽媽。

3．感染型哭鬧有的寶寶早上來園后很平靜地跟媽媽說再見，后來一直安靜地坐在椅子上跟著老師做游戲。旁邊的小小一直在哭。一開始寶寶看著小小臉上的神情也變了樣。不一會他也張開嘴巴哭著要媽媽了。

4．分離型哭鬧有的寶寶來到教室后，發(fā)現(xiàn)家長有要走的趨勢，立刻大哭向門口跑去，被老師攔住了。所以寶寶就一直在教室里哭著跳著。以上案例可以看出，小班新生幼兒入園后存在持續(xù)型哭鬧、間歇型哭鬧、感性型哭鬧和分離型哭鬧四種現(xiàn)象。

二、原因分析

（一）小班新生幼兒的年齡特點

1．心理依戀性較強幼兒來到幼兒園，接觸到陌生的環(huán)境和陌生的人。這種不適感讓幼兒感到不安、焦慮、無安全感。幼兒來園的哭現(xiàn)象很大一部分原因源于幼兒與心中依戀對象的分離而產(chǎn)生的“分離焦慮”。

2．情緒化，易受感染小班幼兒較情緒化，因此其情緒易受他人影響，也特別容易轉(zhuǎn)移。因此一些不哭的幼兒看到其他幼兒哭鬧后很快就哭了起來，一些本來哭的幼兒也會因為其他注意力的分散而很快轉(zhuǎn)移注意力，不哭了。

3．自我中心小班幼兒還處于自我意識中，他們根據(jù)自己的感受來決定自己的行為，對周圍他人的活動并不感興趣。因此雖然有那么多同伴在，他們只愿意選擇那些熟悉的環(huán)境和熟悉的人群。

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育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來評判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因為或許他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當涵涵不在的時候，大寶還有些失落......

二、家長往往會把事件看成是“欺負人”，因此有“討伐”對方的心理，當帶著情緒去指責對方的同時，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會導(dǎo)致兩個后果：一方面自己被“欺負”的寶貝會覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯方”被指責也充分說明了“我”被欺負了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會如何避免沖突，學(xué)會和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

如何解決孩子之間的沖突問題？

孩子們之間發(fā)生沖突，若不存在病態(tài)性的以大欺小或者沖突中有槍支刀具等較大危險，原則是大人不應(yīng)干預(yù)和評判，除非孩子主動要求家長介入。（病態(tài)性指的是一方有嚴重的人格問題，如反社會人格的青少年，會沒有底線的傷害比自己弱小的人并從中獲得快感。）

為什么不干預(yù)？難道孩子以打架等“錯誤”方式表達情緒，大人不應(yīng)該制止，教會孩子什么是有教養(yǎng)的正確人生觀嗎？那我們就來看看家長干預(yù)會造成什么結(jié)果。

孩子們之間常見這種情況，發(fā)生沖突，情緒能量急劇上升，腎上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭鬧。通過這些過程，情緒能量逐漸耗盡，第二天又毫無芥蒂的玩到一塊去了。這就是身體自動釋放創(chuàng)傷的過程，人類如此，動物也如此。童年是自發(fā)體驗各種體驗的過程，既有溫暖地支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵，童年百態(tài)。孩子本身對各種體驗沒有評判，全然經(jīng)驗過，就會即不執(zhí)著也不恐懼任何一種狀態(tài)，發(fā)展出真正理智和自由的心智。

自然界中的動物也會遭遇創(chuàng)傷，比如生命受到威脅、爭斗、失去伴侶等，但少有野生動物長期處于抑郁狀態(tài)，因為它們會在應(yīng)激狀態(tài)過后，通過吼叫，抖動，奔跑等肢體動作自動消耗過多的激素，釋放恐懼憤怒悲傷等能量。只有最聰明的人類才會長期在某個創(chuàng)傷中停留，這是為什么呢？

因為人類擁有頭腦，會評判和干預(yù)自然的能量流動，并形成潛意識的限制性信念。比如兩個孩子打架，大人發(fā)現(xiàn)后，及時制止并且各自拉回去教育。本來在哭鬧扭打中的孩子，不得不停止肢體動作，忍住抽泣，進入“平靜”狀態(tài)，這種平靜不是創(chuàng)傷釋放后的真平靜，而是能量凍結(jié)，既創(chuàng)傷的能量卡在體內(nèi)。

第二天兩個孩子相見，因為體內(nèi)凍結(jié)了應(yīng)激能量，見到對方會再次引發(fā)創(chuàng)傷感受，雖然還在一起玩，卻無法如從前一樣親密。所謂心理疾病，就是未釋放的創(chuàng)傷能量長期累積固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我們再看看限制性信念如何產(chǎn)生。A父母很嚴厲，回去揍了孩子一頓，警告孩子以后再打架惹事，下場就是挨打、禁止玩游戲等懲罰，后果很嚴重；B父母較溫和，告訴孩子打架這種行為很沒教養(yǎng)，讓父母感到為難傷心，以后要學(xué)會克制謙讓。

A長大成人后，公司做得很大，有一天發(fā)現(xiàn)合作伙伴有不誠信行為，A內(nèi)心憤怒，但為了大局考慮，選擇忍讓，只是小提醒一下，期望合作伙伴自動改正。后來合作伙伴越來越離譜，嚴重損害公司利益，二人發(fā)生激烈沖突，徹底決裂，公司損傷慘重。為什么會發(fā)生這樣的事情？因為在童年沖突被父母介入的過程中，A潛意識里被寫入這樣的信念：“我若和別人發(fā)生沖突，會遭受更嚴重的懲罰。”這個信念，導(dǎo)致A無意識的回避沖突，同時引發(fā)更嚴重的沖突，再一次“重溫”童年的創(chuàng)傷感受，無論事業(yè)還是親密關(guān)系，都容易重復(fù)這樣的模式。

再看看B的未來會發(fā)生什么？B長大后果然成為父母期盼的溫文爾雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子氣概。有一次女友和別人發(fā)生沖突，分明是對方欺負女友，B卻選擇克制，安慰女友說咱們不跟那些沒素質(zhì)的人計較，為小事發(fā)生沖突不值得。女友感覺很憋屈，抱怨B膽小，不夠愛自己。B解釋說，我不是膽小，本來事情不算大，如果對方威脅到你的人身安全，我肯定挺身而出，為你獻出生命都不怕。女友意識上也覺得有道理，但這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，和男友心里距離越來越遠。

為什么B并不膽小，也不是不夠愛女友，卻經(jīng)常選擇忍讓，不像男人一樣挺身捍衛(wèi)女友的尊嚴呢？因為B的潛意識在童年被植入這樣的信念：“發(fā)生沖突會讓愛自己的人傷心，而忍讓則會使大家都高興?！痹谶@種信念的操控下，一發(fā)生沖突B就選擇忍讓，哪怕實際上讓女友傷心。

潛意識里的限制性信念，像木馬程序一樣，左右人的行為，人被控制卻不自知。我們會用頭腦的各種說法合理化解釋自己的行為，以為自己的行為是理智選擇的結(jié)果，比如B會以為忍讓是有教養(yǎng)的明智選擇。

限制性信念還有一個嚴重漏洞：情況越危急，越執(zhí)著于固有信念。B的女友最終難以忍受他的退縮，要和B分手，結(jié)果B卻變得更加“溫和”，更加回避沖突。有一個女性來訪者說老公要和自己離婚，理由是嫌自己太依賴，事事都要請教老公該怎么辦。老公明確指出再這樣我們就離婚，可來訪者卻變得更加弱小無助，連家里換一桶水都要問老公怎么辦。這就是潛意識信念的運作機制，越危急，越不能轉(zhuǎn)彎。

潛意識的限制性信念，在某些情況下，確實能夠解決矛盾，但不是成熟心智的主動選擇，能量始終被阻塞。如果B能意識到自己的制約，哪怕下一次面對沖突依然選擇有教養(yǎng)的，不發(fā)生口角的方式，但能量層面并不堵塞，不會讓女友感到憋氣委屈。

孩子的能量像天然流動的河流，一會平緩，一會湍急，有平流有漩渦，一切本是無常的體驗，但父母長期的評判，會讓無常的能量表達固結(jié)成恒常的心理創(chuàng)傷。孩子的各種生命狀態(tài)，難免讓我們已經(jīng)充滿制約的頭腦焦慮不安，若能自己去面對那份不安，不評判干預(yù)孩子，可能再一抬頭，孩子已經(jīng)轉(zhuǎn)換到其它狀態(tài)了。忍不住自嘲：孩子本無事，父母自擾之。

育兒心得：我是如何看待不比較孩子的

育兒心得：我是如何看待不比較孩子的

學(xué)習內(nèi)容：

平時你經(jīng)常拿你的孩子和別人的孩子比較嗎？都比較哪些方面？你認為需要如何改進？參考答案：P245

學(xué)習體會：

作為家長，對于拿孩子做比較這方面，我也知道是不合適的，但是卻還是照樣犯錯。在平時的生活中，很自然的就拿別人家的孩子做比較了。兒子吃飯不好，我就會常常說：“你看，某某吃飯多好啊，長得高高的，看你不吃飯，這么瘦?！眱鹤幼鳂I(yè)寫得慢，也會說：“你呀你，怎么就不能像某某呀？寫得又快又好?！碑攦鹤硬宦犜挄r，我又說：“某某多聽話，從來沒見爸爸媽媽批評他?！边@些很常見，有時候兒子也頂嘴：“到底誰才是你兒子呀！”我也無語。

當我看到網(wǎng)上的一篇文章《有一種奇特的生物，叫“別人家的孩子”》時，我讀懂了孩子的心聲，開始學(xué)著站在孩子的角度理解孩子，進行教育?！罢f別人家的孩子，是為了讓自己的孩子知恥而后勇，但真實的效果往往是別人家的孩子讓自己的孩子知不足，而不敢前進了”——“別人家的孩子”折射出了家長如何正確評價孩子的問題。作為一名教師，我總是在工作中遇到這樣的家長，他們對孩子的評價要么缺斤少兩，要么一兩卻能稱出一斤——處處高估孩子，盲目認為自己的孩子是最好的。其實，和普通的秤不同，父母心中的秤時刻都應(yīng)該調(diào)校，最重要的是不要時刻

問“我的孩子真的不如別人家的孩子嗎？”

由于家庭背景、成長經(jīng)歷等眾多原因，每個孩子的發(fā)展速率、認知能力、生活經(jīng)驗、學(xué)習方式等方面都不相同，因此孩子即時的、外顯的行為沒有優(yōu)劣之分。最好的教育是，每個孩子在學(xué)校中無論開朗還是內(nèi)向，無論動手能力強還是語言能力強，都有機會進行選擇，以自己喜歡和擅長的方式來活動。

育兒心得：問與答之間

育兒心得：問與答之間

孩子們從呱呱墜地開始就對這個世界充滿了好奇。從不會說話，只會瞪著一雙好奇的眼睛看這個世界到開始呀呀學(xué)語，學(xué)會提問。從“是什么”開始，慢慢升級到“為什么”、“怎么樣”。面對孩子們的這些提問時，作為家長的我們應(yīng)該如何應(yīng)對呢？

在如今眾多的育兒理念中，有一種說法“養(yǎng)育孩子是一個陪伴孩子成長的過程”。那么作為家長，需要做的就是給予孩子足夠的耐心，陪她一起去探索和發(fā)現(xiàn)這個世界。在回答孩子的這些提問時，我們也一向本著“授之以魚不如授之以漁”的原則。

上周，孩子的班級有一位媽媽來做助教，教孩子們做沙拉?？吹嚼蠋焸兣臄z的現(xiàn)場照片，孩子們齊動手，忙得不亦樂乎。晚上回家，問寶貝，“中午的沙拉好吃嗎？”孩子覺得特別好吃。我想主要是因為是他們自己親自動手，參與其中的緣故。同理，當孩子提出問題的時候，是選擇直接把答案告訴他還是通過適當?shù)姆绞揭龑?dǎo)孩子自己慢慢去發(fā)現(xiàn)答案，我想后者應(yīng)該會給予孩子更大的滿足感，同時又能讓孩子逐漸學(xué)會如何去思考和解決問題。

當然，我們也會不失時機的向孩子發(fā)問。一天晚上，在西湖的白堤上，爸爸指著北山路上的燈帶問女兒：“琳琳，為什么湖面上倒映的燈光不如岸上的燈光清晰呢？”琳琳略加思索，答道：“因為湖面上有波浪，所以燈光不如岸上的清晰！”不要低估孩子對這個世界的認知與判斷，他們不時的能給予我們驚喜！

父母如何明智地解決育兒沖突

在不少家庭中，父母常會在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當沖突叩響幸福大門時，請緊緊擁抱那個跟你一起承擔養(yǎng)育責任的人，還有懷里那個好奇的小人。

案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因為這樣很可能被滑下來的小朋友撞到而受傷，而爸爸認為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調(diào)能力的發(fā)展。當?shù)さ为毟职只驄寢屚婊輹r，他會在一小段時間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓勵他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險！”然后，爸爸媽媽引經(jīng)據(jù)典，展開辯論，實際上他們辯論的是“誰正確”，爭奪的是“老大”的權(quán)利。

專家分析：以上案例可能會發(fā)生這樣三種糟糕的情況。

一是一方暫時獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問題，他必須獨立承擔責任。而另一方則會認為自己不被需要，用冷漠來對待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級，互相傷害，迫使孩子承擔由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。

二是媽媽認為，家庭和諧的環(huán)境對孩子成長是非常重要的，雖然她很擔心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時，她會默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責自己。但她暫時不會當著孩子的面和孩子的爸爸計較。然而久之，她會越來越無法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的媽媽認為，自己是正確的，這是不爭的事實。但她認為應(yīng)該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會產(chǎn)生一個可怕的念頭，希望孩子摔下來，以事實來證明自己的正確。

這三種情況都會使孩子通過觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對父母產(chǎn)生不信任感。這種感覺會擴展為個人的孤立、個體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至會利用家庭教育沖突來達到控制父母的目的。

建議1：相互表達真實的感受

如果丹丹媽媽對丹丹爸爸說，孩子自我保護能力還不夠成熟，自己擔心從上面滑下來的小朋友會撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認，男人冒險的天性可能是他忽視了這一點，但他認為加強鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質(zhì)。在此基礎(chǔ)上，共同找出一個兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護孩子的安全。

建議2：試著理解和尊重對方

孩子爸爸有時候會打孩子，認為只有這樣才能使孩子不犯錯?？墒菋寢屨J為，有很多方法可以幫助孩子，不應(yīng)該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來她小時候常常被父母打罵，每當看到孩子的爸爸打孩子的時候，心里就會特別難受。孩子的爸爸很同情孩子媽媽的心情，可是他認為，自己之所以沒有變壞，是因為爸爸打的結(jié)果。于是他們決定共同規(guī)范一個允許打的范圍和程度。

建議3：讓孩子感受尊重和愛

保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長。雖然沖突來源于不同的意見，如果能善于表達真實的感受，理解尊重對方來化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當孩子親身體驗父母解決沖突的全過程，他同樣感受到尊重、關(guān)懷和愛。

2020教師如何幫助家長正確認識幼兒之間的沖突

1、鎮(zhèn)定情緒。糾紛發(fā)生后家長應(yīng)心平氣和的引導(dǎo)孩子如實地將事實經(jīng)過講清楚。在孩子講述的過程中，家長不能給予諸如“是誰先動手打的？”“你沒有動手，對嗎？”等錯誤的誘導(dǎo)、暗示，而鼓勵孩子講出真話，做個誠實的孩子。

2、分析情況。爸爸、媽媽應(yīng)和孩子一起分析事情發(fā)生的根源，即為什么會發(fā)生這樣的事，是別的孩子無意識的行為，還是自己孩子不對；是自己的孩子還是別的孩子確實以強凌弱，以大欺小。在找到事情根源后，家長不要急于發(fā)表意見，而應(yīng)讓孩子想一想該怎么辦，這樣既可以培養(yǎng)孩子獨立處理問題的能力，又可以了解孩子的真實態(tài)度，便于針對性地進行教育。

3、解決糾紛。家長對待孩子之間的爭執(zhí)

，應(yīng)該冷靜的態(tài)度，理智的進行處理，應(yīng)該從培養(yǎng)孩子健康人格的角度處理，無論誰是誰非，對孩子都要采取多鼓勵少責罵的方法。

4、互相交心。幼兒間發(fā)生爭執(zhí)時正常的，家長應(yīng)該明白活潑好動的孩子在一起玩耍、游戲時，發(fā)生一些矛盾是難免的，不要小題大做，更不能把孩子之間的爭執(zhí)等同于成人之間的矛盾。家長最好能抽出時間誠懇地和對方父母交交心，彼此諒解，和和睦睦，易使孩子受到感染，化干戈為玉帛，在以后的日子里友好相處。

5、鼓勵交往。作為家長，一定不要因為孩子間常發(fā)生爭吵、糾紛而限制他與同伴交往。相反的，更應(yīng)創(chuàng)造條件，鼓勵孩子多與人交往，讓孩子在交往、沖突、糾紛中獲得更多經(jīng)驗，促進其社會性的更好發(fā)展。

育兒主題探討：如何看待和處理幼兒的說謊行為

育兒主題探討：如何看待和處理幼兒的說謊行為

一、開場語

首先感謝直播間的爸爸媽媽們能來到直播間視聽，在這里我們大家一起探討和分享學(xué)習！希望我們每一個人都能在這里收獲快樂！望寶貝們能快樂健康的發(fā)展！同時感謝直播間的年輕的帥氣的未來的爸爸媽媽們能來到本直播間，謝謝你們的視聽，分享的同時希望能給你們的生活帶來一些幫助！謝謝！

二、主題名稱

今天我們探討的主題是“如何看待和處理幼兒的說謊行為”

三、參與人員

（斗魚）主播：奇跡糖糖樂樂可可

互動的朋友:

一位：孩子說謊不要正面揭穿，要分析孩子說謊是為了什么然后慢慢開導(dǎo)。家長要樹立榜樣，如果大人經(jīng)常說謊小孩就會覺得這樣做是沒關(guān)系的。

一直1314：孩子犯錯，不要動不動就打，慢慢引導(dǎo)

奶糖：對對對。不開導(dǎo)，以后只會覺得說謊會上癮。不及時開導(dǎo)，我看孩子會覺得說謊會得到好處。

四、分享

幼兒說謊不一定就是品質(zhì)有問題，研究表明，幼兒說謊的動機和種類很多，引起很多，因而其性質(zhì)也各不相同，不能一概而論，而應(yīng)具體問題具體分析。我們研究發(fā)現(xiàn)，幼兒的說謊行為大致可分為兩大類共五種類型。第一大類是“有意性地說謊行為”，又可分為“否認錯誤”、“虛夸成績”和“有意欺騙”三種類型。第二大類是“無意性地說謊行為”，又可分為“幻想與現(xiàn)實混同”“認知不足或理解錯誤”兩種類型。顯然，這第一大類的說謊使幼兒為達到某一目的或滿足某種欲望而有意為之的，與其品行有關(guān)，多少反映了其品德發(fā)展中存在地問題。但具體到其中三種類型地錯誤，其性格又各不相同，還應(yīng)具體分析。而第二大類的說謊純粹是無意識喝不自覺地行為，與品德毫無關(guān)系。

幼兒期最常見的說謊類型是“否認錯誤“。一般地，幼兒在損壞或弄丟東西、偷吃食物或拿東西、打罵別人等錯誤行為被發(fā)現(xiàn)后，因為害怕或為了逃避教師、家長的懲罰而有意識地為自己開脫責任的行為，都屬于這種類型的說謊。其具體方式有：（1）全盤否認自己的錯誤，極力表白此事與己無關(guān)。這種錯誤的性質(zhì)較為嚴重。（2）“嫁禍于人”，不但否認是自己所為，還編造謊言將錯誤轉(zhuǎn)嫁他人。這種錯誤的性質(zhì)最為重要，表明幼兒品行已經(jīng)開始惡化，是說話行為發(fā)展到晚期的必然產(chǎn)物。（3）只承認一部分錯誤，極力減輕錯誤分量。如只承認打碎了一只玻璃杯，而否認偷吃了柜上的一包餅干等。這表明幼兒還沒有勇氣承認全部錯誤，需要給于鼓勵和誘導(dǎo)而不是責罰喝打罵。由于這三種類型的說謊是在本來就已經(jīng)犯錯的基礎(chǔ)上“錯上加錯”，所以教師和家長常常大為惱火，并認定“其性質(zhì)非常嚴重”，“反映了品德問題”云云。但我們認為，這種錯誤應(yīng)更多地歸咎于成人而不是幼兒。試想，如果最初幼兒老實地把自己的錯誤告訴成人，得到的全是簡單的責罰和打罵而不是有情有理的說服教育；如果幼兒最初偶爾的說謊反而使他免受責罰、蒙混過關(guān)，兩者對比之后，被迫選擇“說謊”也就是“情理之中”的事了。因此，我們認為，這種類型的說謊實質(zhì)上是幼兒自衛(wèi)的一種措施，其責任更多在于成人。成人處理這類錯誤的要領(lǐng)在于首先反省自己，不要嚴厲追問。然后讓幼兒知道，根本無須撒謊，教師是從來不責罰誠實的孩子的。對于那種“嫁禍于人”的謊言則應(yīng)進行批評。

“虛夸成績”類型的說謊是幼兒為得到成人表揚和獎勵或滿足其虛榮心而有意犯的一種錯誤。如，幼兒為得到家長誘人的物質(zhì)獎勵而謊稱在幼兒園評到了小紅花；為了滿足自己的虛榮心或優(yōu)越感而謊稱自己也擁有某種令人向往和羨慕的東西（漂亮的玩具、新奇的玩具等）。

“有意欺騙”是幼兒說謊行為中錯誤性質(zhì)最為嚴重的一種。幼兒為了達到某種非正當?shù)哪康幕驖M足自己過多的欲望而有意的夸大、歪曲甚至編造“事實行為都屬于這類錯誤。如有的幼兒早晨不想起床做早操，就謊稱自己“頭痛”“肚子疼”等。這些行為大多發(fā)生在5歲小朋友身上，是一種有目的、有意識的自私自利行為。一旦發(fā)現(xiàn)，應(yīng)當立即批評和耐心矯正，決不姑息，更不能贊許。

幼兒說謊的種類如此繁多，性質(zhì)又各不相同，怎樣才能準確的判斷和鑒別呢？首先，我們得認真分析當時的背景。就是說幼兒的年齡、一貫表現(xiàn)、能力水平、說話動機和當時情景等方面的情況。還得檢查家教措施本身是否存在問題等。其次，我們可以觀察幼兒的面部表情。幼兒說謊時臉上很容易流露出惴惴不安、左顧右盼的神色來。另外i，其談話還可能吞吞吐吐甚至相互矛盾。而因想象或無知而說謊時則沒有這種表情。最后，我們還可以讓幼兒去實踐他說自己能干某種事情，則不妨讓他做做看。

作為幼兒的家長或教師，最重要的是應(yīng)該通過言傳身教來培養(yǎng)孩子的誠實的品質(zhì)和心靈，實際生活中，有的家長為了方便，在教育孩子時常采用哄騙的手段，這是不應(yīng)該的，應(yīng)予以禁止。

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