孩子見了人，為何不愿主動打招呼呢？

幼兒園我會打招呼說課稿。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！不管是家長還是老師，都需要互相包容，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“孩子見了人，為何不愿主動打招呼呢？”，僅供您在工作和學習中參考。

孩子見了人不愿打招呼，原因大致有三種：

一是因為羞怯；二是不懂得見了人要打招呼是禮貌行為；三是可能受過人為的驚嚇，不愿意和人打招呼。

糾正這一現(xiàn)象的方法如下：

1、三歲以上的孩子已經(jīng)具備了一定的辨別性別、辨別年齡的能力，而且也具備了一定的語言交際能力。

他們知道滿臉皺紋、有白發(fā)的老人是爺爺奶奶，與爸爸媽媽年齡相仿的人是叔叔阿姨。

這時，成人的教育方法要得當，不要對孩子過分保護，尤其是在陌生的環(huán)境、陌生的人面前，

要鼓勵孩子懂禮貌、敢講話，堅持引導孩子招呼人，并告訴他招呼人才是懂禮貌的好孩子。

2、不能因為孩子不愿招呼人而不帶孩子外出。

成人外出時應盡量攜孩子，讓孩子和成人一起參與社交活動和人際交往，并且鼓勵孩子接觸陌生的環(huán)境。

要注重在實踐中培養(yǎng)孩子的良好的禮貌行為習慣，而且成人要做好孩子的表率，遇到熟人或孩子不認識的人主動有禮貌地打招呼，

然后再向孩子簡單介紹，讓孩子主動地招呼人。

3、當孩子不愿招呼人時，不要說“這孩子不懂禮貌”

這樣會傷害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，造成尷尬的局面，而應該慢慢引導，

因為孩子需要較多的嘗試和時間來適應新的事物，新的環(huán)境。

應該對他表示關(guān)懷、愛護，并且陪同他尋找方法，主動開口招呼人。

如爸爸帶孩子上街，遇到一位孩子爸爸熟悉的同事，爸爸可對孩子說：“想想看，他叫什么叔叔，你應該對他說什么呢？”

4、成人對于膽小羞怯的孩子要多加關(guān)心

還可以使用一些技巧來幫助適應他人與環(huán)境，如事先將可能見到的生人的相貌、特點告訴孩子，并了解孩子心中的憂慮、盡可能給孩子提供一些咨詢，讓其有一定的心理準備。

5、幫助孩子樹立自信心，

成人應試著去發(fā)掘孩子的獨立天賦，在陌生的環(huán)境，陌生的人面前，讓孩子自己判斷該怎么招呼陌生的人。

當孩子獲得成功的經(jīng)驗時，自信心自然會增強。

實例分享：

有一次豆豆在小區(qū)門口碰到一位阿姨，我提醒他叫“阿姨”。他不肯開口，阿姨和豆豆說話，豆豆也不答理。

回家家豆豆對我說：媽媽，她不是阿姨，她是茜茜的姑姑。我解釋：茜茜叫“姑姑”，你得叫“阿姨”。豆豆說：茜茜的奶奶我也叫“奶奶”。

后來，豆豆明白了應該稱呼茜茜的姑姑為“阿姨”?？墒沁€是不好意思開口。

Yjs21.Com更多家園共育擴展閱讀

孩子為何不愿和爸爸親近？

很多媽媽都想知道，為什么孩子不喜歡爸爸？前幾天，某媽一臉郁悶的找我：女兒不喜歡她爸爸，該怎么辦呢？其實不只是這位寶媽，很多媽媽都有著同樣的疑惑：為什么孩子就是不和爸爸親？

有句話：美的千篇一律，丑的千奇百怪。形容喜好，也是這個道理。喜歡的，就是喜歡，不喜歡的，總有各種不喜歡的理由。但是，哪有孩子真的不喜歡自己的爸爸媽媽？

每個孩子都是渴望和父母親近的。究其原因，還是出在爸爸媽媽自己身上。所有不受孩子喜歡的爸爸，都莫名的相似，他們身上的特點可以總結(jié)為兩點：

第一，對媽媽不夠體貼。媽媽十月懷胎將寶寶生下來，孩子與媽媽的聯(lián)系生來就比爸爸要密切。有《世上只有媽媽好》的兒歌傳唱下來，卻沒有世上只有爸爸好的歌謠。所以，孩子向著媽媽，是情有可原的。

夫妻之間有些矛盾很正常，吵吵鬧鬧也是生活的一部分，但是當爸爸在吵鬧的過程中傷了媽媽的心，孩子自然會討厭爸爸。在這樣的前提下，爸爸們還偏偏做出一些不是那么有風度的事。比如亂發(fā)脾氣、不愛做家務、對媽媽惡言相向、抽煙喝酒、賭博……

盡管爸爸是愛孩子的，但是因為對媽媽不夠好、讓媽媽不開心了，孩子對爸爸自然沒有了好臉色。童言無忌，孩子不會掩藏自己的情緒，在不懂事的情況下，就會說出“爸爸，我討厭你”之類的話。

爸爸聽了不是個滋味，脾氣又上來，對孩子兇了幾句，惡性循環(huán)，于是慢慢地就對爸爸沒有任何好感了。這樣的爸爸，你們還是收收自己的脾氣吧！你難道不知道，自己作為家中的頂梁柱，一言一行都會對家庭造成很大的影響嗎？

要想孩子喜歡自己，首先你得愛這個家，愛自己身邊默默為家付出的妻子。

第二，是不懂怎樣愛孩子，大多數(shù)爸爸都是這個類型的。有的爸爸很愛自己的孩子，但是方法卻不能令孩子接受。比如一下班，身上臟兮兮、臭哄哄的，卻不洗臉不洗手，直接用自己帶著刺人胡渣的臉蹭著孩子干凈的小臉，還一個勁的要孩子親親爸爸。

講真，你可能真的會嚇到孩子！畢竟孩子都愛干凈、漂亮、美好的事物，下次想要親近孩子，先把自己拾掇得整潔一點吧！

有的爸爸性格比較嚴肅，無法建立與孩子革命的友誼。整天把“不許”、“不行”、“你必須聽我的！”之類的話掛在嘴上，對孩子嚴格要求，孩子在父親面前慢慢變得小心翼翼，不敢與爸爸嬉戲打鬧。

其實，都是愛孩子，沒必要整天端著，與孩子一起做做游戲、講講故事，也是一件非常美好的事。

有的爸爸從寶寶出生開始，就做甩手掌柜，認為帶孩子從來都是女人的事。孩子的尿片，他沒換過；孩子的奶粉，他沒沖過；孩子最愛吃的食物，他不知道；孩子的朋友，他從沒見過……

從不插手和過問孩子的生活，卻在孩子犯錯的時候大聲呵責他，這樣的爸爸，性格幼稚，自大而又傲慢，試問哪個孩子會喜歡？作為爸爸，不僅是要為孩子提供物質(zhì)條件，還要學會做孩子的朋友與導師才行??！

有的爸爸，整天在外出差，難得回家一次，陪伴孩子的時間少得可憐，自然也就會與孩子生疏。其實，只要一回家，哪怕只有半個小時，也要與孩子聊會天、做會兒游戲，每次回來帶個小禮品。這樣長時間下來，孩子就會盼著爸爸回來，每到爸爸回家的時候，會比過年還讓孩子開心。

第三，孩子不愛爸爸，不僅爸爸有原因，媽媽也難辭其咎。生活中，常常會看到這樣的場景：孩子不敢一個人睡，可憐兮兮地來到爸爸媽媽房間，想要和媽媽一起睡。

但是一張雙人床，三個人睡太擠。這時候，“出局”的就成了爸爸。最后變成了媽媽和孩子睡，爸爸一個人抱著被子睡沙發(fā)，或者去孩子房間睡。

這種情況下，孩子對媽媽的依賴性增加，很難獨立起來，爸爸對他來說，也成為了可有可無的存在。在這個過程中，媽媽忘記了自己除了是個母親，還是個妻子，對孩子太心軟，也不是件好事哦~

還有這樣的情況。說多了爸爸是個育兒“廢柴”，網(wǎng)絡上也有很多調(diào)侃爸爸帶娃的視頻，于是，在媽媽的眼中，笨手笨腳的爸爸就失去了帶娃的權(quán)利。

沖奶粉，你知道比例嗎？知道水溫嗎？知道先放奶粉還是先放水嗎？

換尿片，你知道什么時候該換嗎？知道怎樣不會側(cè)漏嗎？知道怎樣孩子最舒服嗎？

連奶粉尿片都搞不定，怎么放心把孩子交給你！

沒錯，這就是眾多媽媽的心聲。

沒有生來就會做父親的人，好爸爸也都是一路摸索著成長起來的。媽媽擔心爸爸坑娃，一直不愿放手，不給爸爸一點機會，最后還要埋怨為什么孩子不喜歡爸爸，豈不可笑？

所以，孩子不喜歡爸爸，寶爸和寶媽都有原因。媽媽的態(tài)度影響孩子，讓爸爸在生活中慢慢邊緣化。爸爸的不當行為，也讓孩子實在愛不起來。

要想孩子喜歡爸爸，要想擁有一個和諧美好的家庭，需要夫妻共同作用。爸爸改改脾氣，多關(guān)心關(guān)心妻子和孩子，多陪陪孩子；媽媽學著放手，讓爸爸多參與到孩子的生活中來。

每天改變一點點，幸福就在不遠方。畢竟，哪里有真的不喜愛父母的孩子呢？

孩子為何不愿去嘗試新事物

尊重孩子所做的努力，尊重孩子的勞動成果，哪怕這個結(jié)果不太完美，甚至有些糟糕。

我還記得周周第一次自己洗澡的情形。那是周周不到3歲的時候，她先把澡盆從陽臺拖到廁所接水，然后換上拖鞋，脫掉衣服，因廁所沒有扶手，她只好扶著我小心翼翼地跨進澡盆。接著，拿毛巾洗頭發(fā)，低著頭，手艱難地伸到頭上，但怎么努力都只能洗到頭部一半的地方，最終前半個頭洗濕了，后半個頭還是干的。接著她開始洗澡，先洗洗脖子，再擦擦腋窩，再在肚子上、腿上象征性地擦了幾下便大呼：“我洗完了！”我拿了條浴巾給她，她裹著浴巾滿臉興奮地奔了出來，大喊：“我會洗澡了！”

這個澡其實一點都沒洗干凈，后半個頭還是干的呢，身上也就是象征性地擦了幾下，手上的污漬都沒有洗掉！但是周周的那種自信、滿足及成就感讓我感動，我如果給她重洗一遍，肯定能把她洗得更干凈，但是她的成就感和自信心恐怕也會被洗得煙消云散吧！

在孩子看來，不必要的幫助等于成人在對他說：你不行，我?guī)湍?。這樣，他不會認為你在幫助他，他感覺到的是你的不信任和輕視。孩子只有通過自己一次次錯誤和失敗的嘗試進而解決問題后，才能得到自豪感和成就感，從而建立自信。這比成人對他泛泛地說“你真棒”要有用得多。

成人無原則幫助小孩的三個負面影響：一是讓孩子變得缺乏自信，覺得自己沒用；二是剝奪了孩子自己解決問題的機會，長此以往，會使孩子懶于思考、懶于自己尋求解決問題的辦法，凡事向大人尋求幫助，喪失自己解決問題的能力；三是不獨立，依賴成人，遇到困難就退縮。

因此，我們要停止一切不必要的幫助。當孩子遇到困難時，不要過早介入，按捺住想伸出援手的沖動，先在旁邊觀察，耐心等待，看孩子怎么解決。如果孩子哭鬧，這是正常的，說明孩子想自己解決而不是放棄。這時，要鼓勵孩子自己找出解決問題的辦法，輕輕地和孩子說：“這個有些難，但媽媽覺得你能行?！痹试S孩子犯錯，允許孩子失敗，正是一次一次的錯誤讓孩子從中總結(jié)出正確的辦法。

當然，并不是什么情況都不要幫助。當孩子經(jīng)過努力嘗試難以達到目標，并且主動向你請求幫助的時候，還是應當適當介入，給予孩子應有的支持。

重點提示：

孩子遇到困難就哭，他們在為自己的心有余而力不足氣憤、發(fā)泄。只要孩子在哭的時候沒有停止嘗試，父母鼓勵孩子就好，不要去幫。孩子只有利用自己的力量克服困難，成功地做好某件事，才會獲得自信心。因為在孩子看來，不必要的幫助等于成人在對他說：你不行，我?guī)湍?。如果成人長期給予孩子不必要的幫助，孩子就會依賴于成人的幫助，不愿去嘗試新事物。因此，停止一切不必要的幫助。只有當孩子經(jīng)過努力嘗試難以達到目標，并且主動向成人請求幫助時，成人可以適當介入，給予孩子幫助。

不該強迫孩子跟人打招呼

不該強迫孩子跟人打招呼2月25日晚鄰近九點，我坐在電腦旁調(diào)試著視頻，準備聽韓老師跟我們講課。正好我在上臺調(diào)試時，xx跑到我面前。這時視頻對面的韓老師看到了，并跟xx打了招呼，讓xx早點休息，不要打擾媽媽上課?？蓌x不干，非粘著，這時韓老師又哄xx說：“xx跟韓叔叔再見，晚安！早點休息?！笨蓌x就是一句話也不說，也不回應韓老師。這時我就想，xx怎么可以這么不聽話，一點禮貌都沒有，于是拉著xx讓他跟韓老師打個招呼，但xx不吃我這套，轉(zhuǎn)身就要跑。這時韓老師看了，說我這樣做非常不妥，我不該強制要求孩子跟人打招呼。

課后幾天里我反思回想，以前我真的是，不管是到別人家做客，還是與朋友、同事打招呼，若有遇到帶著xx時，我都會半引導、半強迫的要孩子跟對方打招呼。但xx顯得非常緬靦，抿著嘴就是不開口。往往弄得我很尷尬，覺得自己沒把孩xx教好，有時還會忍不住有責備的口吻說xx：“小孩子不可以這么沒有禮貌，你這樣的孩子別人不會喜歡的，等等之類的話?！苯?jīng)韓老師提點后，我才發(fā)現(xiàn)，自己越是這樣教育xx，xx跟人打招呼這方面，越是沒有進展。

那天晚上正好聽了韓老師講的，“家長如何理解孩子”和“如何與孩子談心”這兩課。于是我想試著與xx談談，我強迫他跟人打招呼，當時的他是怎樣想的，他為何又表現(xiàn)的這么不配合，我想只有xx知道這個答案。

在與xx交談時，我挑了最近的一個話題問：“xx，媽媽前兩天在電腦旁，讓你跟韓叔叔問好，當時你是怎么想的？”xx想了想反問：“媽媽，你是說你上課那天嗎？”我說：“是的”坐在我對面的xx用兩只手，夾著我的臉，用力的揉搓一下。說：“我不打招呼，那是因為我只在電腦上見過韓叔叔一次，與他不是很熟，你就要我跟他打招呼了。再說當時，叔叔他只想我去睡覺。并且我覺得媽媽和叔叔都很過份，我當時都說了，睡不著，我不出聲，只坐在你旁邊，你們都不同意。我當然不會打招呼了。聽了xx的話，我突然覺得自己一點都不懂xx。孩子有這么多不肯打招呼的原因，而我曾經(jīng)多次強迫他，卻從未去了解下，孩子內(nèi)心的想法。

于是我試著又問：“那之前有時媽媽說你不打招呼，就是沒禮貌，別人不會喜歡的孩子，那你就不想做個有禮貌讓人喜歡的小朋友？”xx聽我這一問，停想了幾秒回道：“媽媽越是那樣說，我越不會打招呼”說這到xx停頓下來，沒接著說下去。我追問著：“為什么呢？”xx：“你當著別人的面，不是說我沒禮貌嗎？那我就不禮貌了?！闭f這話時xx還帶著幾分怨恨的口氣。

這時我終于明白，為何有多年家庭指導經(jīng)驗的韓老師，在看到我強迫孩子打招呼時，他會立馬說出我做得非常不妥。原來我這樣做，是給孩子一種挫敗，說孩子沒禮貌，其實是在傷孩子的自尊心。原以為我的話孩子不會有太多感覺，漠視了孩子也是有自尊的，我錯的太遠了。

我跟xx道歉說，媽媽錯了，以后媽媽不再這樣要求你，等以后遇到媽媽認識的人，媽媽先給xx做個介紹，讓你了解了對方了，你自己再決定要不要跟他們打招呼，你說這樣好不好。xx聽了，很高興的說：“到時我再決定好嗎？”可以的，當我把這話剛說完，xx在我臉上親了一口，并還說：“謝謝媽媽?！?/p>

那媽媽要謝謝xx的韓叔叔，是他讓我了解了xx的內(nèi)心想法，也是他讓媽媽知道做錯了。

育兒觀念：孩子為何不自信

育兒觀念：孩子為何不自信胥是哭著從幼兒園門口走進活動室的，來到自己的座位后，趴在桌子上哭得很傷心，我走過去，問胥為什么哭，胥說，“爸爸打我！”我猜測：“中午沒午睡，爸爸打你？”“不是，我中午睡覺了，睡覺起來后爸爸讓我寫字，我寫不好他就打我。”“爸爸讓你寫什么字呢？”“爸爸讓我寫‘西’，我寫來寫去寫不好，爸爸就打我，還讓我寫很多個……”胥越說越委屈，大顆大顆的淚珠從胥小小的臉龐滑落，看著著實讓人心疼，“回頭爸爸來接你時，我再問問爸爸到底是怎么回事，不過我覺得爸爸因為這件事打人是不對的。”“真的嗎？”胥的淚珠似乎沒有那么大顆了,“可是下午放學時不是爸爸來接我，是我表哥來接我……”言外之意我沒有辦法跟他爸爸見面，我怎么會和他爸爸講道理，“我會有辦法的！”胥將信將疑，其他玩游戲的小朋友看到胥在哭泣，也忍不住跑過來探個究竟，知道胥的遭遇后，都挺同情，一起想著法子逗胥開心，可胥依舊沒有笑臉！我牽著胥的小手來到作品區(qū)，指著胥不久前的畫作問他：“我對你的這幅作品非常感興趣，我看出了里面有著別人不知道的精彩的故事，我很期待你能跟我分享你畫作中的故事，可以說給我聽嗎？”胥停止了哭泣，輕輕地點點頭，不緊不慢地向我講述這個足夠讓大人震撼的且具有豐富想象力和創(chuàng)造力的海綿寶寶故事！海綿寶寶戴著一頂帽子，腳上還穿了一雙新鞋，在海里釣魚，海水里到處都是魚兒們呼出的藍色的氣泡，有三只黑色的烏賊在他身邊游過，海里的魚兒很多，海綿寶寶只釣那種身上會自己發(fā)光的魚，他已經(jīng)釣到了兩條發(fā)光魚放在腳底旁邊的盆里，現(xiàn)在又釣上來一條，在海綿寶寶身邊，有供魚兒吃的海草，不遠處像直升飛機和大樹一樣的房子分別是好朋友派大星和海綿寶寶自己的家。海綿寶寶很講衛(wèi)生也很有愛心，有垃圾都會放到身后的垃圾桶里。倘若沒有足夠的耐心傾聽這個五歲的孩子的講述，我們是無法感受到孩子看似簡單的畫面背后所隱藏的如此生動的故事的。如此靈動的畫面，如此豐富的想象力，如此細心的涂色，無不透射著孩子對繪畫的濃厚興趣和熱愛，我期待胥的爸媽能夠在對待胥寫字問題上亦能夠發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，讓孩子學習的過程中擁有這種成就感，多肯定，勤鼓勵，給孩子的不完美一個成長和努力的空間，呵護好孩子對學習的熱情，我們有理由相信到了一年級上學期期末，該胥學寫“西”字的時候他一定不會差，（注：“西”是一年級上冊第12單元才要求寫的字，全冊16單元，幼兒園是不主張寫漢字的）。我認同20世紀美國教育家杜威所指出的：“生活就是生長，所以一個人在一個階段的生活，和在另一個階段的生活，是同樣真實、同樣積極的，這兩個階段的生活，內(nèi)容同樣豐富，地位同樣重要。因此，教育就是不同年齡大小，提供保證生長或充分生活的條件的事業(yè)”，無論是老師還是孩子的家長，我們教育者的身份同樣重要，尊重孩子的未成熟狀態(tài)是我們教育者首先明確的前提，孩子有其自身的成長規(guī)律，神童畢竟是極少數(shù)，處在什么樣的階段就做什么樣的事，就像農(nóng)民種莊稼一樣，播種時也需要看季節(jié)，孩子的現(xiàn)在和未來一樣重要，不顧及孩子現(xiàn)在本身的成長需要，急功近利，拔苗助長，最后受傷的往往還是孩子！站在同是一位孩子的母親角度，我很樂意分享我的孩子的成長經(jīng)歷：我的孩子也是在這里度過了最難忘的幼兒園時光，如果寫字對于幼兒園的孩子如此重要，我的孩子不會在上小學一年級入學時寫自己的姓——“丁”時將豎鉤寫成豎提，可正因為是這樣，孩子才覺得小學的學習生活新鮮感十足，一切都充滿了挑戰(zhàn)。每個孩子內(nèi)心都有想做得更好的心理，因為好奇的天性，老師在教授他們新知識時，他們的注意力會更加集中，從兒子與我聊天的時候，他也經(jīng)常談到班級里有的孩子因為以前在有些幼兒園已經(jīng)學習了小學一年級的內(nèi)容，現(xiàn)在的老師上課時這些孩子總喜歡在課堂上講話，做一些小動作，用兒子的話說是“因為他們已經(jīng)學過了，現(xiàn)在不用學了”，不僅影響了課堂紀律，而且長此下去，這些孩子的學習習慣也會受到影響。當然，我不否認在幼兒園學習過小學課程的孩子在低年級的成績上相比較而言會比沒有學的孩子有一些優(yōu)勢，因為適應期會更快一些，但從后期的潛力來看，越到后期，尤其是孩子越到高年級這種優(yōu)勢將逐漸消失，因為最終讓孩子走向幸福和成功的關(guān)鍵因素在于孩子良好的學習習慣！感謝胥爸在我的問題單上回復給我的中肯的建議：“感謝并相信各位老師們對孩子的教導……在課堂上對每個孩子都給予提問的機會，增強他們的膽量，并適時多多鼓勵鍛煉孩子們的自信心！”根據(jù)心理學家的研究，孩子失去自信的原因可能包括：一、追求完美對自己要求太高，經(jīng)常被要求做超過自身能力以外的事；二、遭受歧視或嘲笑，經(jīng)常得不到肯定和表揚。三、沒有讓自己引以為豪的地方，能力欠缺。四、嘗試時，害怕失敗而膽怯。五、缺乏安全感和愛。六、有缺陷而阻礙自信心的發(fā)展。當我們找到了孩子不自信的原因后，在保證孩子的衣食住行等基本需求外，一起努力為孩子創(chuàng)設一個擁有安全感、自尊感、成就感、滿足感和愛的環(huán)境吧！相信在我們的攜手努力下，孩子的明天更美好！

灰色童謠為何不能唱

北京的教育界人士開始對灰色童謠口誅筆伐了，諸如“祝你一路順風，半路失蹤！”、“頭頂白菜，腰纏海帶，你是衰神二代！”、“朝辭白帝彩云間，李白坐在馬桶間……”等等一律都在禁止之列。更有專家為禁絕行動激動不已：“這是民間文化從娃娃抓起的典型，北京民謠后繼有人，民間文化搶救工程有了試驗田……”云云。

所謂童謠，指的就是孩童間流行的歌謠，其實是很簡單的概念，何必一定要與民間文化扯上關(guān)系呢？至于“灰色”，肯定是成人美其名曰的，孩童的世界里并不存在這些具有特殊意義的“黃”、“黑”、“灰”的概念。其實，與其忙不迭地定性，教育者們倒不如花些時間來品評所謂的灰色童謠：“一路順風”之后來個“半路失蹤”，雖讓出行者悚然一驚但也著實無傷大雅；“頭頂白菜，腰纏海帶”之類，倘若放在作文里，絕對是對衣衫襤褸、不修邊幅者的精彩描寫；至于“李白坐在馬桶間”這樣的玩笑話固然俚俗，但是或許正能引導孩子參透詩仙醉態(tài)后的性格。這些童謠能夠在孩子中間流傳，就證明其是有生命力的；既然有生命力，粗暴的扼殺就顯得殘酷。

在阻擊了灰色童謠之后，北京的教育專家們開始硬生生地為孩子造童謠。比如有個孩子就用童謠告訴他媽媽北京的區(qū)縣劃分是“東西崇宣，朝海豐石，通順平懷密，房門大昌延”，孩子能夠把沒有美感、也不見得有什么文化意義的地理概念的組合背個滾瓜爛熟，真是太了不起了。還有“眼望對方面帶笑，跟人說話有禮貌。聽人講話要專心，東張西望可不好。求人幫助說聲‘請’，事后道謝別忘掉”之類的童謠，說教的色彩太濃重，這樣的道德教化倘若能讓孩子們在課后樂此不疲、爭相傳唱，那就真是咄咄怪事了。

客觀地講，教育兒童時，成人還是要更多地進行換位思考、逆勢思維。有時候不妨想一想，不讓孩子說唱他們喜歡的灰色童謠，與“壅其口”有何本質(zhì)區(qū)別？不讓孩子穿“暴走鞋”，與“斫其足”有何分別？不讓孩子的天性得到張揚的空間，不就是在干“夭梅病梅”的壞事嗎？

我為何不讓女兒提前入學

導讀：朋友在孩子提前上學的問題上糾結(jié)、彷徨過，最終讓孩子晚了一年。后來，你能猜到她說什么嗎？她說她在孩子教育上，這輩子做的最不會后悔的決定就是：讓孩子晚上學！你知道為什么嗎？起初孩子跟比自己大的孩子在一起，能力要弱于其他人，很沮喪動輒就不想去幼兒園；后來她干脆讓孩子多在幼兒園一年晚上了學，在班里各方面都很優(yōu)秀，一堆粉絲，還當了干部！

很多人在聽說美美是9月2號出生的，都像約定好似的問我“你干嘛不提前剖呀？差兩天，真虧！”這個虧，就指的是美美因為生日比8月31日晚兩天，就得晚上一年學，就會成為班里當仁不讓的最大小朋友。還有人會提醒我去找找關(guān)系，讓美美跟著8月31日之前的孩子上學唄，反正就差兩天，還能那么嚴嗎？

先說說提前剖的問題。美美比預產(chǎn)期整整提前了16天出生，當時的情況是我的主治醫(yī)生不同意，因為她說再接著提前，孩子就要進暖箱。這個暖箱的問題讓我足以打消趕在8月31日剖腹生產(chǎn)的念頭，不是因為費用，完全只因為對孩子大腦發(fā)育的考慮。

而且我當時有一個僥幸的心里，心想就差兩天我托自己的老師幫個忙，他管小學，幼兒園當時的園長也是他學生，問題不大吧應該。

只是我過于樂觀估計了現(xiàn)實。在美美入幼兒園時，我的老師確實很夠意思，出面找了園長?？蓤@長一句話就讓我沒有了辦法：差一天也不行，如果我提前收了你，你到時候上了小學人不收，我這幼兒園也不能再收的。

我這個人吧，說實話，特別懶——在托關(guān)系這個方面很怵。我想園長說的也對。再加上我自己學兒童心理的，知道提前上學的利弊；然后我自己又不能再厚著臉皮去麻煩老師，也就作罷了。

美美因此在差一天就3歲的時候，進入了嬰班開始了她的幼兒園生活。

好像真的是吃虧了哈，比他們班最小的8月31日出生的齊齊整整大了一歲！

起初，我心里還有點覺得對不住孩子，就因為我沒有找關(guān)系讓孩子晚一年，我是否太不盡責任了？

但回想我自己的經(jīng)歷，我再也沒有為女兒是班里最大的孩子而有過絲毫后悔，無論別人怎么嘆息我們吃虧。

我從小到大學都是班里乃至年級最小的那個，不開竅不自信跟不上可以說一直伴隨到我上大學。小學至少在頭三年，每天都有一個同學跟著我回家，告訴我家大人留的作業(yè)；我的體育，在大學前，除了長跑跳遠，全是倒數(shù)；我的個頭是班里高的可心智真的就是明顯比人家小，人都讓著我?？荚囎詈玫臅r候就是15、16名。所有童年、少年的記憶，就是一個：自卑——人家都比我強。

我怎么可能還要讓這樣的情況出現(xiàn)在我女兒身上！我不要她是班里那個最小的還不開竅的孩子！

當然，有的孩子是班里最小的，可學習很好。這完全取決于孩子準備好了嗎。

有些家長，關(guān)系硬，能找到公安局的人把出生日期改了；有的人，不用改生日，但也能有門路提前進全市最好的卡的最嚴的學校。但那是你作為家長的一廂情愿。大人準備好了，不代表孩子準備好了。

想想看：

幼兒園一日三餐還有午睡，多么幸福。而小學，要在7點40前到校，要在家里早飯，下午三點就要接回來，要寫作業(yè)，要……

我沒有準備好，真的。我不可能為了提前一年而要讓我的女兒每天比在幼兒園早起1個小時，還不說晚上要晚睡多少。

我的女兒也沒有準備好。她是班里的最大小朋友，但不是班里各方面都第一的孩子，我也不這么要求。順其自然。

有人說女孩子發(fā)育早成熟早，不像男孩子那么晚開竅。至少我覺得我的美美，屬于在生理和心理發(fā)展上，在幼年時期比其他同伴要慢的孩子——這很正常，這不代表她比別人差，更不代表她以后都比別人要發(fā)展慢。

有比美美大兩天的孩子高一個年級，無論從孩子學的東西家長的要求看，都比美美要強。但那幾個孩子說的話，已經(jīng)不讓你覺得這是幼兒了。

我寧愿美美可愛。

我盡我的能力。美美她盡自己的能力。

當然，人各有志。如果您可以做到：

關(guān)系絕對硬到不收你孩子就不行的份上；在托關(guān)系的時候不在孩子面前發(fā)牢騷、等結(jié)果按捺住急躁和焦慮；不把自己費盡千辛萬苦求人的壓力傳遞給孩子，尤其不能說孩子珍惜不珍惜之類的話；不埋怨自己老公的窩囊，不拿別人的情況和自己家里比較；做好如果提前上學沒有辦成，就要讓孩子重上一年幼兒園的充分準備；完全接受孩子上學跟不上進度的現(xiàn)實，更重要的是不要去賭博你孩子最小但學習最好……

如果上述情況都不會發(fā)生在你的身上，和你孩子身上，那我絕對支持你去攻下這個提前上學的堡壘！

孩子不愿寫作業(yè)怎么辦呢

好友打電話來跟我訴苦，說她上一年級的兒子不肯做作業(yè)。周五老師布置的作業(yè)，周六周日爸爸媽媽再怎么樣提醒他也不肯做，要到周日晚上十一點時才肯做，還哭器啼啼地要媽媽幫忙。好友兩口子都忙，經(jīng)常要加班；再加上她兒子上的又是當?shù)刈钣忻男W，老師要求很高，作業(yè)稍不到位就向家長打電話投訴，弄得好友疲憊不堪，身心憔悴。

剛上一年級的孩子，有不少都象朋友的兒子這樣，不肯做作業(yè)或者說是討厭做作業(yè)。在這里我不想討論讓一年級的孩子回家做那么多作業(yè)是否合適，在現(xiàn)行的教育體制之下，如果取消書面作業(yè)，可能不是老師不干，而是好多家長不干?；氐叫『⒆硬豢献鲎鳂I(yè)的話題上，我認為原因不外以下幾種：

一、從孩子的角度來看，對學校和老師的要求不適應。

幼兒園和學前班的老師對作業(yè)的要求都相對彈性，可做可不做的作業(yè)多；上學之后，老師的要求就嚴格許多，有不少小孩子需要時間來適應。

二、從學校與老師的角度來看，作業(yè)要求本身不合理

有兩種可能：一種是作業(yè)要求太低了，比如不少學前班的孩子拼音已經(jīng)掌握的非常好了，老師再讓他重復去學拼音他自然不耐煩。好友的孩子可能就屬于這種情形，這個孩子極聰明，當然不肯去做重復的事情；另一種情形則是作業(yè)要求太高了，要一年級的孩子去做什么手抄報，那就不是孩子的事情，完全就是家長的事情。做不了的作業(yè)要孩子去做，他當然很累。

三、從家長的角度看，不合適的教育方式也會助推一年級的小孩子不肯做作業(yè)。

也有兩種情形：由于在學前班的時候，小孩子奍成了拖拉作業(yè)的習慣，家長給孩子貼上了愛拖拉作業(yè)的標鑒。天長日久，孩子已經(jīng)習慣，懶得去改變，有點兒破罐子破摔的意思。還有一類家長不管老師布置的作業(yè)是什么，不管老師要求是否合理，就要求孩子無條件地服從，孩子得不到理解，就以消極怠工來回應。

回想大寶上學前班和一年級的時候，有不少時候也不肯做作業(yè)。放學回家總要磨磨磯磯，不是要求看半小時電視，就是要上廁所、吃零食，總之將做作業(yè)的時間推得越遲越好。有時鄰居小朋友七八點到我們家來玩，大寶還趴在桌子上吭吭哧哧地寫字。

后來，大寶奍成回家就寫作業(yè)的習慣還是在我考研期間。每天下午四點半，我把大寶帶到單獨租的小房間，那里除了一床一桌兩椅一堆書之外別無長物。吃點兒零食，談點兒學校見聞，大寶就開始做作業(yè)，每天大約在六點半左右就能將當天的作業(yè)完成。時間長了，大寶習慣早早將作業(yè)完成，這樣一回家就可以看電視了，和小朋友玩的時候也不用再擔心作業(yè)沒有做了。

觀察大寶的轉(zhuǎn)變，我總結(jié)了以下幾點供好友參考：

一、首先不要著急，要理解小孩子。

剛上一年級的孩子，有許多東西需要學習；習慣做作業(yè)是要求之一，做不到位是正常的。家長不必那么焦慮，有的孩子適應能力強一些，有的則差一些。首先要抱著理解的態(tài)度，而不是指責的態(tài)度。

說到底，我們做父母的無論如何也不能代替孩子去上學，要讓孩子明白學習和做作業(yè)是他自已的事情，學得好與不好；作業(yè)做得好與壞是要他自己去承受后果的，父母的作用只是引導、啟發(fā)與提醒，要在孩子心平氣和的時候跟他講這些道理。

我一直和大寶講：“爸爸媽媽的工作是要照顧好你和小寶，給你們創(chuàng)造好一點的環(huán)境。那你的工作就是要好好學習，我不要求你考100分，但是你一定要全力以赴去學習，盡自己的最大努力去做事?？嫉?00分我當然高興，考不到100分只要你盡力了我一樣高興。”

二、其次要分析孩子為什么不肯做作業(yè)，然后再對癥下藥。

大寶當年不肯做作業(yè)，就是因為作業(yè)機械重復，要求小孩子就一個已經(jīng)會寫的字再寫20遍本身就不合理?，F(xiàn)在小孩子在上學前班時，就已經(jīng)提前將一年級的課本內(nèi)容學了不少。許多一年級的作業(yè)都是重復之前的內(nèi)容。大寶總是很委曲地跟我講這個字我早就會寫了，逢到這種情況，寶爸爸通常都會沖上去救他女兒：“爸爸幫你來寫”。大寶每次都會高興地沖上去抱她爸爸。我當時也覺得寶爸爸這樣有點太寵小孩子，會不會讓大寶奍成依賴的習慣？但現(xiàn)在來看，或許正是寶爸的這種態(tài)度讓大寶覺得受到了理解，現(xiàn)在即使遇到了會寫的字，她也會一筆一劃地寫好，對學習保持了一種興趣。

還有一種可能是作業(yè)太難了。我和大寶的老師們溝通，便覺得現(xiàn)在老師也不容易。沒錯，國家是提倡素質(zhì)教育，但是到最后用什么東西來評估老師呢？還是成績，因為只有成績才是看得見摸得著的呀。于是，老師就要布置大量的高難度作業(yè)以期提高學生成績，弄得小學小二年級的學生也要在考前做大量試卷、做輔導材料等等。

我和寶爸爸都是上一世紀八九十年代上的大學，當年我們小的時候，哪里有什么教輔材料呢？所以對于超出大寶年齡要求的作業(yè)比如手抄報之類我向來都是淡而處之，讓她自己在能力范圍做出什么樣子就是什么樣子，沒必要逼她去做。

三、不能使用暴力或者粗暴的語言，對小孩子不宜管得太細太全。

小孩子不做作業(yè)，家長著急是正常的，但切不可使用打小孩或冷嘲熱諷的方式來解決問題。好友跟我說有時被兒子惹急了，一天會和老公打兒子好幾次，我強烈反對。十月懷胎千辛萬苦地生下一個孩子來不是為了來打他的。

另一方面，我也強烈反對冷暴力——即用諷刺的（例“就你能，就你不用寫作業(yè)”）、辱罵（例“沒見過這么笨的”）、嘮叨（例“你怎么還不寫作業(yè)呀，我都說了多少遍了”）、哀求（例“求你了快去做作業(yè)”）等語言來與孩子溝通。或許小孩子只是偶而懶一下，但是家長反復地提示讓小孩子反感，他會覺得寫作業(yè)不是我的事情，而是爸媽的事情。

大寶有一次上學前班時忘記寫作業(yè)，到了周日晚上哭哭啼啼。我說她有三種選擇：馬上就寫、明天早晨起來早點寫、不寫到學校告訴老師忘了。最后她選擇了第二天早晨起來早點寫，就算這樣她那天早晨上學還是遲到了。

從那以后，只要周末，我只需要告訴她：“媽媽只提醒你一次，早點把作業(yè)做掉，不要搞到星期日晚上再來寫”。至于什么時候?qū)懯裁?，那是她自己的事情，由她自己安排就好了，不需要管得太多太細?/p>

在學校門口接大寶時我經(jīng)?？吹郊议L們在比對老師今天要求做什么家庭作業(yè)。如果一個小孩子上了一天課，都不知道如何記錄作業(yè)，還需要媽媽來做這些事，那孩子們還能干什么？

四、要與老師多溝通。

一個好老師能夠改變一個人的一生。對于低年級的孩子來說，老師的話威力要與家長大許多，所以多與老師溝通才能將孩子引向一個健康的人生軌道。

大寶一年級時學了一個“音”字，老師要求預習。大寶查字典，組了一個“今音”（同“古音”相對，意思是今天的音調(diào)等）。第二天，大寶愁眉苦臉地對我說：“媽媽，我的作業(yè)被打了一個X”。我一看，二話沒說開始找老師溝通。好在老師開明，和我說之所以打X是怕小朋友組太生僻的詞，改卷老師不知道又不肯查字典就會直接判錯，低年級小學生還是要多掌握常用詞的用法比較好。我能理解，但我對老師說更要呵護大寶這種主動查字典的學習積極性，比較某一次考試的分數(shù)而言，我更看重的是孩子對自主學習的興趣和信心。

經(jīng)此一番溝通，老師第二天在課堂上不具名地表揚了大寶主動查字典組詞的作法，大寶學習語文的興趣也越來越高了。其實，老師也需要家長多溝通，多反饋，只有這樣她（他）才能知道教學效果如何，才能摸索到一套更好的教學方法。

五、對自己的孩子要有信心，多多贊美你的孩子。

我記不得是哪一個教育學家說過：“每一個孩子都是天才”。問題是不夠耐心的父母和老師往往“成功”地將一個天才教育成“庸才”，將一個孩子推往失敗的境地。

回想我們自己的成長歷程，難道每一件事都做得很好、都無懈可擊嗎？孩子成長中遇到問題，需要的是父母的耐心、引導和創(chuàng)造性的教育方式，需要的是父母對他（她）堅定的信心。我對好友說：“我不相信你兒子一無是處，他一定有值得你表揚與肯定的地方。真心誠意地贊美他做得好的事情，再為他制定一個合理的計劃，他一定會非常享受學校生活的?！?/p>

教育孩子的路上，您不愿與老師并肩，又能相信誰呢？

老師與家長，作為孩子成長路上影響最大的兩個群體，本有著相同的責任與使命——讓孩子成才。其實老師和家長是可以團結(jié)與協(xié)作起來的，也只有讓家校和諧，才能讓學生真正受益！下面是老師們特別想說給那些對老師不甚理解、與老師溝通不多的家長的心里話。聽聽老師們的心聲，真的對孩子有好處！

01

疏忽，在所難免

作為父母，你是否有過因為孩子在幼兒園磕碰而火冒三丈的經(jīng)歷？感謝，你沒有馬上拿起手機就讓老師給個說法。

我欣賞你身為人母卻又處變不驚的態(tài)度！你了解，自己照顧一個孩子已是含辛茹苦，幼兒園老師手下幾十個孩子確實不易！

拋開老師這一頭銜，她們有的剛從爸媽的懷抱中走出來。有著教育孩子的熱枕，也有稚氣未脫的經(jīng)驗不足。而且老師不可能時時刻刻都盯著你的孩子照顧。老師也不可能事無巨細的幫你的孩子打點的井井有條！

幼兒園磕碰，人之常情，那是孩子在成長；老師疏忽，在所難免，老師已經(jīng)盡力！謝謝你這么諒解老師們......

02

專業(yè)，從未停止的努力

經(jīng)常聽到：“老師嘛！孩子王而已！”這是社會的極少數(shù)人對老師的誤解?。?/p>

國家教育制度在不斷改革，教師資格認證一年嚴格過一年，眼下早已不是那個魚龍混雜的年代。新的時代，給老師提出了新的要求——夠?qū)I(yè)，才夠資格！

不管你對老師有著怎樣的誤解，都請你相信，通往專業(yè)的路上，廣大教師從沒忘記過努力！

03

抱歉，不能讓所有家長都滿意

世界上的人形形色色，你有你的性格特點，他有他的生活方式。無論是家庭背景、受教育程度、還是人生觀價值觀都存在根本的差異。

正是這些不一致，加大了老師工作的難度。老師們其實真的在尋找各種各樣的方法，努力地讓家長們滿意。

可她們是人，也沒有魔法女王賜予的魔法棒，僅靠一己之力周旋于各種事情之間，做到游刃有余堪比登天之難?。?/p>

真的非常抱歉，作為老師，不能讓所有家長都滿意。但請你相信：從前，現(xiàn)在，將來，他們都在盡心盡力......

04

溝通與理解

家園和諧的不二法門

或許有一天，她們沒有第一時間回復你的疑問，請不要埋怨，可能是她們正在上課或是忙碌，沒有將手機隨身攜帶；

或許有一天你的孩子在園里磕傷碰傷，請不要動怒，孩子在幼兒園受傷，最傷的是其實是老師。

或許有時她們的措辭不當讓你心生焦慮，請相信，那一定是在情急之下，她們有口無心。

知道嗎，她們和你一樣不希望孩子受傷；家園矛盾不可避免，但并不是不可調(diào)節(jié)，請家長們相信溝通的力量。

萬事莫沖動，靜下心來尋找有效的溝通之道，這是家園和諧的不二法門！

家園和諧了，你的孩子才會更幸福！

雖然有這樣那樣的困難，雖然再優(yōu)秀的老師也不能做到令所有家長滿意，但是我們總是能看到，老師們在為了讓更多人滿意、為我們的教育更好而努力！

孩子為何開始隱瞞秘密

在成長的過程中，每個人都有自己的秘密，孩子也不例外。孩子們心中那五花八門的“秘密”，是一片童話般的自由王國，是一方“非請莫入”的心靈圣地。面對孩子的“秘密”，家長們應該怎么做呢？

秘密從哪里來

0~3歲：沒有秘密。

3歲之前，孩子一直活在與父母等撫養(yǎng)者依賴、共生的世界里，總是把自己與別人的想法、體驗混在一起。他們尚未建立“自我”，因而也沒有秘密可言。

3~4歲：秘密萌芽。

在3歲左右，孩子開始明確意識到自我和客觀世界的分離，逐漸學會用“我”來稱呼自己。他能意識到有些事情自己很清楚，而其他人卻并不知情，“這是只屬于我的東西”，于是秘密出現(xiàn)了，這是一個全新的天地，是他的內(nèi)心世界。當然，這時的孩子對于要保守秘密還是公開秘密毫無意識。

4~5歲：感受秘密。

這個時候，孩子開始隱約感覺到秘密的含義，但依然不了解它真正的內(nèi)涵和本質(zhì)，所以，只能說孩子發(fā)現(xiàn)了自己的內(nèi)心世界，僅此而已。如果問一個5歲的孩子什么叫做秘密，他可能回答，“我已經(jīng)告訴別人好多秘密了?！笨梢?，他還根本沒有辦法保密。

學齡期：為秘密困惑。

大部分6歲的孩子會為該不該把秘密說出去而發(fā)愁。尤其當孩子意識到自己的愿望和成人的要求相抵觸的時候，他學會了“陽奉陰違”，由此產(chǎn)生了“見不得光”的想法或做法。一方面他希望追求獨立，通過保留自己的秘密而獲得獨立自主的感受；另一方面，他又會為自己保留了秘密而內(nèi)疚。

青春期：守衛(wèi)秘密。

進入青春期后，隨著獨立自主的意識迅速提升，孩子心靈的空間仿佛一下子被打開似的，秘密的內(nèi)容發(fā)生了變化而且范圍逐漸擴大。他們要更廣更多地接觸社會和人生，于是開始需要有自己的空間來隱藏屬于個人的秘密。比如不少孩子開始轉(zhuǎn)向記日記，在日記中傾吐自己的“秘密”。同時，他們已經(jīng)意識到要為他人保守秘密，這表明他已經(jīng)逐漸具備責任感。

孩子隱瞞秘密的原因

孩子有了“秘密”，卻總是瞞著家長。到底是什么原因呢？且聽他們道來——

1.暫時保密，給大人驚喜

安安（5歲，男）：每次我用在故事或電視里學來的方法，故意不把“心里話”告訴爸爸媽媽。等到過一陣子才說，有時看到他們開心和驚訝的樣子，我就覺得很好玩。

點評：孩子的這類行為其實是為了給家長一個驚喜而暫時保密，并且想以成人的驚訝換取心理的愉悅，具有良好動機。家長應了解孩子的這種心理，不可煩躁惱怒。

2.不顧阻撓，暗地行事

娜娜（7歲，女）：父母總對我說很多事情不要做，可是我覺得自己是真的喜歡做那些事情的。所以，我只好偷偷地嘗試，不想讓他們知道。

點評：這體現(xiàn)了孩子的獨立性，家長發(fā)現(xiàn)后，應以民主的態(tài)度滿足孩子的合理要求，給她一定的活動自由。

3.害怕批評和嘲笑

凱凱（6歲，男）：放學回家后，我把自己關(guān)在房間里，不斷練習體操動作。因為我想順利通過篩選，成為六一兒童節(jié)體操比賽的隊員。不過，爸爸媽媽對我很沒信心，所以我不想讓他們知道。雖然他們很好奇我每天在搞什么名堂，但我總說：“什么都沒干。”

點評：這說明孩子不愿暴露缺點，而在維護“自尊”。家長應多肯定孩子的進步，耐心幫助他，不要對孩子提過高要求，更不要諷刺挖苦他。

4.隱瞞過錯，保護自我

肖嘯（5歲，男）：昨天我玩爸爸的牙刷，不小心掉到馬桶里了，我不敢告訴爸爸，用水把牙刷沖了一下后放好了。哈哈，他沒有發(fā)現(xiàn)。

點評：為了逃避懲罰，孩子通常會隱瞞一些事實。原因多是家長過分嚴厲。家長平時對孩子應理解、寬容，心平氣和，耐心說服，教育孩子勇于認錯。

5.性格內(nèi)向，少言寡語

覃芹（8歲，女）：盡管我總覺得有很多話想說，可是我不知道該怎么說。有時老師或父母怪我“不坦誠”。這樣我就更加不知道如何說了，只好把那些話藏在心里當作我的秘密。

點評：內(nèi)向的孩子往往少言寡語，似乎“心事重重”，這主要與靦腆、羞怯、被動的個性有關(guān)。家長應耐心疏導，培養(yǎng)其活潑開朗、樂于交往的良好性格。

6.我的秘密我做主

閔亮（12歲，男）：我已經(jīng)3天沒有和媽媽說話。因為她偷看了我的日記，我很生氣。雖然她說那是為我好，可是日記里面有我的秘密，我不想讓任何人知道。

點評：父母負有監(jiān)護孩子的責任，但應以尊重為前提，不偷看孩子的日記和信件，不偷聽孩子的電話，不強迫孩子說出不想公開的秘密，并且通過科學的教育使孩子能夠獨立面對秘密并從容、恰當?shù)靥幹谩?/p>

秘密是成長的養(yǎng)料

近30％的中小學生的日記和信件，被家長偷看過。有些家長甚至理直氣壯：“我們是孩子的監(jiān)護人，看看他的日記和信件算什么？”這表明很多家長包括老師并不希望孩子有秘密，而希望孩子的一切行為都在自己的掌控之中。事實上，很多家長忽視了秘密就是孩子成長的養(yǎng)料。

一、秘密意味著孩子自我意識的成長。對于孩子來說，秘密意味著他自我意識的成長。作為家長，如果發(fā)現(xiàn)孩子有了自己的秘密，應該感到高興，這意味著孩子誕生了內(nèi)心世界，他想擁有自己獨立的空間。珍視一顆童心的成長，最好的方法莫過于讓他擁有一份獨自擔承的內(nèi)心秘密。

二、秘密是孩子內(nèi)心的一種珍貴體驗。隨著自我意識的覺醒，雖然孩子越來越不滿于凡事受父母控制、擺布的局面，但是成人世界的強大力量又令他們心生忌憚，于是秘密成為孩子作為弱者的一種自我保護形式。這種對自己內(nèi)心世界獨享的體驗，可以讓孩子感受到個體的存在感和價值感。

三、秘密幫助孩子走向獨立和成熟。孩子總有一天要走向獨立，而擁有個人秘密并能恰當處置是走向獨立的要素。對個人來說，秘密往往與責任緊密相連，并且要獨立承擔責任。從這個意義上講，擁有秘密是孩子邁向獨立和成熟的必經(jīng)之路，而沒有秘密的“水晶人”是永遠長不大的，有遠見的父母與教師應當允許孩子有自己的秘密。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《孩子見了人，為何不愿主動打招呼呢？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園我會打招呼說課稿專題，希望您能喜歡！