給幼兒講故事。
我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“14歲少女開房被父親打骨折：給女孩底線教育，給男孩陽光教育”，但愿對您的學習工作帶來幫助。
今天看了一位母親在論壇上的發(fā)帖，講述了14歲女兒因為早戀開房，被丈夫打到尾骨骨折的事。
開始得知女兒早戀時，平時對女兒有些偏愛的父母沒有一棒子打死，而是采取了“軟著陸”，跟孩子苦口婆心講道理，告訴她怎樣的愛情才是健康的，美好的，積極的。
可女兒不信，她講自由，講尊重人權(quán)，譴責父母世俗、low，譏諷父母是落伍的土老帽。
她瞞著父母偷偷出門和男孩約會，回家就撒謊，被拆穿還理直氣壯。
深知孩子叛逆期的父母，只好給女兒強調(diào)了兩條底線：一是絕對不允許有性行為，二是學習始終要放在第一位。
然而，女兒的成績一落千丈，從班級前十倒退成倒數(shù)第六。
同時，她做了一件讓父母絕望萬分的事——和男友開房了。
這天，女兒徹夜未歸，父母繞著城市找了一圈又一圈，動用了所有關(guān)系。當最終確定女兒在酒店時，父親慌得腿都站不住了。
找到女兒時，她和男友都光著身子。
父親強忍的怒火終于爆發(fā)了?；丶液螅瑲獾冒l(fā)抖的他扇了女兒一耳光，罵她不知廉恥，不懂自愛。
從沒被打過的女兒也氣紅了眼，拿起東西就瘋狂地摔，把書一本一本往父親臉上砸。
看著毫無悔意的女兒，父親暴怒之下抓起打冰球的桿子，沒料到下手重了，將女兒的尾椎骨打到骨折。
對此，社長想到了作家拾遺的一篇文章——《給女孩底線教育，給男孩陽光教育》，在此分享給各位家長。
作家羅松講過兩個故事。
第一個故事關(guān)于女孩。
一個青春期女孩凌晨才回家，過了幾天，父親約她外出喝酒：“盡量喝，喝醉，爸爸帶你回家?！?/p>
那一晚，女孩醉倒在吧臺上。
第二天，她一醒來，就看見了父親寫給自己的一封信：“你記得昨晚喝了多少酒醉倒的嗎？一共是兩杯啤酒跟五杯角HIGH，記住，這就是你的極限。世界上有很多壞人，我沒辦法永遠在身邊保護你，所以才讓你知道你的極限，你一定要學會保護自己。
第二個故事關(guān)于男孩。
一個14歲男孩，在書亭看到了一本很喜歡的書，可是身上沒帶那么多錢，于是就偷偷把書藏進了懷里，不料卻被老板發(fā)現(xiàn)了，把他扭送進了派出所。
很快，孩子的父親趕到了。
男孩低著頭，等待父親的大罵。但父親并沒罵他，而是對書亭老板說：“他一定十分喜歡這本書，只是因為沒有帶足錢才這樣做的。你看這樣行不行，我出三倍的錢買下這本書……”
出了派出所，父親停下腳步，對滿臉羞愧的孩子說：“人這一輩子或多或少都會犯錯誤。聽著，忘記它！不要讓它在你心里留下陰影，好好學習和生活，以后不再犯同樣的錯誤?！?/p>
講完這兩個故事后，羅松說了一句我非常認同的話：給女兒最好的保護是底線教育，給兒子最好的保護是陽光教育。
給女兒最好的保護是底線教育
對于女孩的底線教育，我覺得有四點特別重要。
第一個底線教育：身體底線。yjS21.coM
羅茜茜剛被保送直博的時候，一天下午，博導(dǎo)陳小武開車帶羅茜茜到他姐姐家，進門不久他就把防盜門反鎖了，然后開始講他和師母關(guān)系不好……然后他就要霸王硬上弓要撲。
羅茜茜就大哭大鬧起來，陳小武生怕驚動了鄰居，于是立馬停止了侵犯。
事后，為避免再次落入“色狼”之手，羅茜茜直接去找了院系領(lǐng)導(dǎo)：“我想從‘直博’轉(zhuǎn)為‘碩士’?！钡蜿愋∥渥钃?，沒有成功。
但羅茜茜還是不妥協(xié)，繼續(xù)尋找機會。終于發(fā)現(xiàn)學校有很多交流項目，她尋得一個，毅然出了國。
羅茜茜沒有像其他女孩子一樣，迫于導(dǎo)師的打壓和恐嚇而默默忍受。因為父親對她說過一句話：“千萬不要為任何事情出賣身體，以換求什么好處?！彼躁P(guān)鍵時刻，她選擇了抗爭。
何為身體底線教育？作為父母，就是一定要告誡女兒：不要為任何事情出賣和傷害自己的身體。
第二個底線教育：生活底線。
在知乎上看過一個故事：
女兒考上大學后，父親給她寄錢：“1200元夠不夠？”
女兒回答：“夠了?！?/p>
父親又說：“想買什么就買，別虧自己?！?/p>
女兒聽了，半天不作聲。
父親覺得奇怪：“怎么了？”
女兒說：“室友和我一樣，每月家里也是給1200元，但她生活質(zhì)量比我高，每天都有零食吃，每周都去麥當勞……”
父親說：“她是不是在打工？你不要去，耽誤學習。”
“她沒有打工，是在談戀愛。有一次她約會回來對我說，其實她不喜歡那個男生，只是喜歡他替自己買單而已。她還說我傻，可惜了這張臉，如果她有像我這樣漂亮的臉，根本不用向家里要錢?！?/p>
父親放下電話，立即給女兒打了1500元，回家又給女兒發(fā)了一封郵件：“從這月起，我每月給你1500元。多出的300元，你可以買零食。還有，如果你戀愛了就要告訴我。我每月再給你500元，作為戀愛經(jīng)費。請你一定要記住，每次約會，都不要忘了帶上自己的錢包?！?/p>
這位父親為什么要這么做？
因為他在給女兒灌輸一個生活底線——要有經(jīng)濟獨立能力。
“經(jīng)濟獨立的女人，是最有尊嚴的女人。經(jīng)濟不獨立，人格便不獨立。人格不獨立，愛情便不獨立。”
第三個底線教育：感情底線。
作家柒柒曾寫過一慘痛經(jīng)歷：大三時，她愛上一個男生，為了討好這個男生，她低到了塵埃里。
男生喜歡吃魚，柒柒就在寒冽的冬晨，在河邊守候數(shù)小時，為他買最新鮮的魚。
兩人吵架了，明明不是自己的問題，柒柒也要站一整夜的綠皮火車，去他的城市，跟他說聲對不起。
大冬天，例假來了，她蹲在地上，也要把他的臭衣服洗得干干凈凈。
柒柒以為，這樣就能換來他的真愛。
可她熬好魚湯，電話他回來吃飯時，換來的是一聲：“煩不煩，我正忙?！彼龑⒏蓛舻囊路诺剿媲皶r，換來的是一句：“這本來就是女人該做的事。”
即便這么忍氣吞聲，柒柒最后還是失去了他。
多年后，回憶這段感情經(jīng)歷時，柒柒這樣寫道：
“我一直以為妥協(xié)一些將就一些，這個世界就會為我讓出一席之地，后來才知道：你永遠無法感動一個不愛你的人?！?/p>
所以現(xiàn)在，柒柒總是給女兒強調(diào)一個“感情底線”：“不要在一個不愛你的人身上浪費時間。更不要為他無底線地犧牲自己，因為你永遠無法感動一個不愛你的人?！?/p>
第四個底線教育：生命底線。
2017年，最讓人燒心的案子，無疑就是“劉鑫江歌案”了。
劉鑫與男友陳世峰發(fā)生糾紛后，被威脅，于是向好友江歌求助。江歌為了幫助劉鑫擺脫陳世峰，與陳世峰在出租屋外發(fā)生爭執(zhí)，結(jié)果被陳世峰亂刀捅死。
這個事情發(fā)生后，我很欣賞同學王崗對女兒的“生命底線教育”：
“我們一生中，總難免遇到惡人。當遭遇惡人時，如果你沒有能力和歹徒斗爭，就應(yīng)該打迂回的戰(zhàn)斗，不管手中的東西有多么重要，都不應(yīng)該和其發(fā)生正面沖突。最好的選擇應(yīng)該是舍財保命。
因為生命高于一切，沒有什么物品能比生命更重要。
我們一生中，也總難免遇到傷心事。但不管遇到多大的傷心事，都不能選擇終結(jié)生命，自殺是解決問題中最愚蠢的辦法?！?/p>
給兒子最好的保護是陽光教育。
對于兒子的底線教育，我覺得有四點特別重要。
第一個陽光教育：冒險教育。
我發(fā)小劉宇是搞地質(zhì)勘測的，他最喜歡帶兒子去探險。比如，上周他就帶兒子小劉野營去了。奶奶本不想上孫子去：“那個山太陡了，摔了咋辦？”“還有野豬，危險得很?！?/p>
但劉宇偷偷對媽媽說：“其實就是一個普通旅游景區(qū)，我告訴他可能有野豬出沒，是想練練他的膽。”
那晚，父子倆在帳篷里，似乎聽到了野豬的叫聲。劉宇把一根木棒遞給兒子，
自己也抄起一根，假裝守衛(wèi)起來。
得益于多次這樣的“冒險教育”，小劉的膽子比一般孩子大得多，他堅毅果敢，成了十足的男子漢。
現(xiàn)在很多家長總是這么教育兒子：
“那里不能去，太危險了。”
“這個地方不能呆，有危險?！?/p>
教育家理查德說得好：“缺乏冒險精神的孩子，往往習慣于墨守成規(guī)，既性格孱弱，又不善創(chuàng)新?！?/p>
第二個陽光教育：規(guī)則教育。
作家林曦講過一個教育故事：孩子與同學打架，回家后大哭。
我問他：“你很委屈，很生氣嗎？”
孩子說：“嗯，我要報仇。”
我問他：“那你打算怎么做呢？”
“找根棍子，不行，我要像電視里一樣，用劍刺他?！?/p>
“好，這樣很解氣，爸爸幫你準備一下。”
過了一會，我抱著衣服和被子下樓。孩子一臉驚訝：“你怎么拿這么多衣服？”
我回答：“如果用棍子呢，你會被帶到少管所，至少要住上1個月，所以要給你帶換洗衣服；如果用劍的話，就要呆很長時間，肯定得準備被子?。 ?/p>
孩子紅著臉說：“真的會這樣嗎？”
我回答：“嗯，法律規(guī)定是這樣。”
“那我們算了吧?！?/p>
“可是，你不是很生氣嗎？”
“其實我也有錯，我不生氣了，我去跟他道歉?！?/p>
“好，爸爸支持你?！?/p>
在“冒險教育”的基礎(chǔ)上，必須得增加一個“規(guī)則教育”，用規(guī)則來平衡冒險。
我特別喜歡這位父親對兒子說的一句話：“不管做什么事情，都要往最壞的結(jié)果想一想，這個最壞的結(jié)果如果能接受，就可以試一試。如果承受不了，就不要去做?！?/p>
第三個陽光教育：挫折教育。
西安交大博士研究生楊寶德，因為不堪導(dǎo)師騷擾而自殺；中興程序員歐建新，因為不堪被公司辭退而自殺。從某種程度上說，他們之所以選擇自殺，就是因為缺少了挫折教育。
前段時間，在央視看到一故事。一長途車司機，因為常年不在家，就利用寒假帶著兒子一起出車。那路陡峭崎嶇，行車步步驚險。在翻越一座大山時，車子壞了。父親趴在雪地上修車，一趴兩小時。
車修好，沖上山頂那一刻，他告訴兒子：“你記住，人生就是這樣。關(guān)鍵時候就得咬著牙往前沖，沖上去就能看到萬丈霞光?！?/p>
這位父親只有小學文化，但他給了孩子很多這樣的挫折教育，后來，他兒子考上了博士。
在畢業(yè)典禮上，兒子說：“我之所以能跳出農(nóng)門考上博士，是因為父親從小就告訴我：生活中打倒我們的絕對不是挫折，而是面對挫折時的消極逃避態(tài)度。你要學會把每一次遇到的困難和挫折，都轉(zhuǎn)化成一次學習機會。當一扇門關(guān)了，另一扇門會打開?；蛘吣阕约喝ゴ蜷_那扇關(guān)閉的門?！?/p>
第四個陽光教育：獨立教育。
一位我尊敬的公務(wù)員朋友，講過他父親教他做人的故事：
他爸在他暗戀一個姑娘時說：“一個姑娘不會因為你專一癡情而喜歡你，只會因為你優(yōu)秀而喜歡你?！?/p>
朋友感嘆：真是醍醐灌頂。
初中一年級，他爸問他：“怎么才能讓別人尊重你？”
“我尊重別人，別人就會尊重我?！?/p>
“錯了。是實力?！?/p>
朋友感嘆：太他媽深刻了。
他父親也是一個不大不小的官，但說話從來輕聲細語，只對他說過一句狠話：“不要妄想我會給你報銷發(fā)票?！?/p>
朋友感嘆：這句話，成了我的做事準則。
后來，他身邊很多同事都犯事入了獄，但他卻一直清清白白、平安無事。他感嘆：“所以我一直很感謝我父親?！?/p>
楊絳的父親楊蔭杭說過一句話：“教育孩子獨立，勝過當?shù)谝?。?/p>
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家長教育孩子的底線
青春期+叛逆期，是每個孩子必須經(jīng)歷的事情。
但是不管孩子再怎么叛逆不懂事，家長這幾個底線一定不能退！
一：觸犯道德、法律底線
哪幾種行為那？偷東西，打架，搶別人的東西，欺負別人，很可能長大后走上違法的路。
一旦孩子這幾種行為成為習慣，很可能會誤入歧途，到時候家長想彌補都來不及。
中國有句古話：小時候偷針，長大了偷金。再叛逆也不能讓孩子學偷，學搶。
二：不尊敬長輩
人人都有老年時，現(xiàn)在孩子對老人，以后孩子怎么對你。
如果你發(fā)現(xiàn)孩子沒規(guī)矩，不尊敬老人，目無尊長，那你一定要及時制止。
自己也要以身作則，很多時候孩子對你的態(tài)度，是學習你對爸媽的態(tài)度。
三：逃避責任
這件事不是我做的，這件事我做不到。相信很多家長都聽到過孩子這樣說，
一味的逃避責任很難讓孩子成為一個合格的成年人，如果連承認的勇氣都沒有，何來擔當。
哪怕孩子叛逆，也要讓他們有敢做敢當?shù)囊庾R。
四：見什么就要什么
家長不是小金庫，哪里能滿足孩子無限制的需求。
孩子要什么就給什么，其實你是為自己，埋下了一個大坑。
以后你給不了了，孩子怎么對你，你要好好想想。
由于男女生理結(jié)構(gòu)及頭腦發(fā)育等方面的差異，男孩和女孩會體現(xiàn)出很多不同。北京海淀婦幼保健醫(yī)院兒童早期發(fā)展中心副主任醫(yī)師閆琦表示，對于這些不同，家長在養(yǎng)育孩子時應(yīng)該做到心里有數(shù)。
1歲前，男孩管，女孩寵。這段時間里，孩子還沒有什么意識，需要父母提前對他們的性別性格有所界定。比如可以經(jīng)常對男孩說“不哭”，而對女孩子要像對待“小公主”般寵著。
1—2歲，男孩能說20個單字就行。男孩語言能力發(fā)育較晚，通常，女孩在1歲左右時，就能說出很多單字和雙字；而男孩可能只會說些單字。閆琦認為，這是因為男孩的語言中樞神經(jīng)長得本就慢些，所以在1—2歲時，他能說20個單字就行?！凹词购⒆記]反應(yīng)，也要多和他交流，如果想引起他的注意，可以用動作來表達?！贝送猓虾和行膬罕？聘敝魅吾t(yī)師吳虹提醒，男孩子生性較淘，從能爬能走時，就要嚴防意外，掃除家里的安全死角，比如拐角放家具，桌角包防護等，還要防止男孩子爬高。
2—3歲，男孩多防傳染病，女孩多防免疫疾病。寶寶們有了一定的“性別意識”，男孩子更加沖動，女孩子更加細膩?！按藭r不要過于約束其行為，順其自然?！遍Z琦說。此外，2歲半到3歲的孩子易生病，男孩易得傳染病，因此要少去人多的地方；女孩患免疫性疾病的可能比較大，家長應(yīng)多注意這方面的信號。
3—4歲，男孩多做智力游戲，女孩多做體育運動。此時“性別特征”更加明顯，男孩一般會特別淘，女孩子則變得膽小內(nèi)向。“這時家長就不能再聽之任之了。”北京工業(yè)大學兒童心理咨詢師魯杰認為，男孩子應(yīng)多接觸有挫折感的智力游戲；女孩子則應(yīng)通過體育活動增加安全感。
4—5歲，加強女孩自我保護意識。這一時期，家長應(yīng)對女孩加強“性生理”教育，提醒她們“不能讓別人看到自己的身體”。平時教育她們注意衛(wèi)生：上廁所前洗手，不要叉著腿坐，別穿太緊的衣服，以免給私處留下健康隱患。
對四歲男孩要如何進行教育
四歲的男孩子和同齡女孩子相比，要調(diào)皮得多，家長教育起來也比較吃力，四歲的男孩子比之前更有獨立的思維，不再像之前聽話，家長對于四歲的孩子更加要設(shè)立嚴格的規(guī)則，讓孩子知道什么是對與錯，什么是可以做或什么不可以做，按照孩子的發(fā)展規(guī)律，可以加強紀律約束。
面對孩子違規(guī)的行為，家長的反應(yīng)要言行一致，平靜迅速
空發(fā)號令是很多家長教育孩子時通常容易犯的誤錯，光口頭嚷著要怎么怎么樣，例如“不準那樣、叫你別干、我說話算話的！”等等，但從來都不落實到真正的行動上。家長要永遠記?。盒袆颖妊哉Z更有力。
制定規(guī)則
對4歲的孩子，可以針對他們最令人頭疼的行為表現(xiàn)，諸如和小朋友打架啦，說話粗魯無禮啦，制定一份規(guī)則清單，對于4的孩子制定規(guī)則不超過5條。
做好反反復(fù)復(fù)重申規(guī)則的準備
從四歲男孩子發(fā)育成長特點來說，在兒童這個年齡段，家長要想他們聽話去做件事情，至少要說上個百遍才行。
確定違規(guī)的后果
父母要清清楚楚地寫明，如果違反規(guī)則，將有怎樣的后果，比如說短時期內(nèi)不再享受某些“好處”，小孩子違規(guī)時，立即貫徹行為后果，不需警告，不用討價還價，也不要給第二次機會，如果讓孩子認為有商量的余地，孩子就不會把規(guī)則當真了。
規(guī)則要公平合理
保持合理的期望，如果你4歲的男孩總是在飯桌旁坐不住，通常孩子到6歲后會比4歲的時候更加能夠吃飯時更安穩(wěn)，到再大一些，他們的表現(xiàn)還會要好很多。
四歲男孩子的按性格特點來說，比女孩子更加好動，獨立意識更強，所以在教育孩子的過程中，家長要有充足的耐心和相應(yīng)的對策，這樣孩子才有可能乖乖發(fā)聽話，家長對這個年齡段的男孩子也不要限制過多，只要是對的，都可以放手讓孩子去做。
童言無忌，最真實的是孩子?？芍眮碇比サ暮⒆有睦镌趺聪刖驮趺凑f，有時在成人的看來卻是沒有禮貌的表現(xiàn)。
成人的要求可真高啊！那么，許多父母會問，如何教育孩子說真話而又有禮貌呢？
讓他感同身受
父母有自己的“圈子”：親人、同學、同事、朋友，可是大人們的“圈子”對孩子來說，幾乎是陌生的，大人之間的友情、親情孩子們也根本無法領(lǐng)會。要求孩子像我們對客人發(fā)自內(nèi)心地熱情洋溢很難。
讓孩子接受客人并且具備熱情，就先要和孩子為客人的問題進行溝通。這非常重要，孩子是跟著大人的感受來表現(xiàn)的。就如我兒子，我用他幼兒園的小朋友做比喻，跟他說，自己和即將來作客的阿姨，關(guān)系是多么的好，當客人來時，他也就很熱情了。所以，每當有客人上門，父母跟孩子說說自己和客人之間的友情，說說與客人之間的趣事，孩子就會跟著父母的感受去禮貌待客了。
學習做客人
一個巴掌拍不響，作客時，想孩子有禮貌，就必須先尊重孩子。其實孩子的世界很小，心很純，沒有任何世故、功利，因此，記得帶孩子作客時，要站在孩子的角度看問題。
說來好笑，兒子兩歲前是我母親帶的。但是現(xiàn)在兒子對我母親一點也不親，因為母親一來我家就“說”兒子的不是：不肯認真吃飯啦，挑食啦，不肯收拾玩具啦……弄得兒子十分害怕她的到來。實際上，兒子身體很健康，餓了會問我要飯吃，怎么可以要求孩子頓頓吃幾大碗？父親就不同，一來我家就開“高帽公司”：說孩子大方，什么都肯給外公吃；說孩子聰明，愛看書，還沒上學就會認那么多字；認得那么多的公共汽車路線，帶外公去玩頭頭是道，不會迷路……吃飯的時候也半碗半碗地盛，和兒子比賽誰吃得多。兒子被他哄得吃了幾個半碗，出去玩半天一下午都不會喊餓。
帶孩子去作客
帶孩子作客是經(jīng)常的事情。父母也應(yīng)該教育孩子作客的基本知識。
1、要教育孩子問候他人。教孩子學會稱呼、問候很重要。對于比較常見的親人，如外公、外婆、叔叔、阿姨等，孩子們都會叫。但不常見的客人，父母就應(yīng)該教教孩子了，為了避免孩子叫得時候口生，或感覺別扭而不肯開口，父母最好預(yù)先和孩子“排練”一番。
2、告訴孩子到別人的家，不可以亂翻東西，翻人家的東西是不受歡迎的。
3、告訴孩子吃飯時要有修養(yǎng)。好吃的東西大家都喜歡，不能自己獨自吃，要學會謙讓。
無論作客也好，做主人也好，給孩子打支講禮貌的預(yù)防針是十分必要的。童年學會講禮貌，其實是為孩子以后的人際交往打下良好的基礎(chǔ)。
兒童善于模仿，所以成人的行為就是無聲的教育。暗示是教育的一種重要方法，它在培養(yǎng)孩子的性格、學習和生活習慣、品質(zhì)等方面起著不可低估的作用。作為父母，你注意到暗示對孩子潛移默化的影響嗎？你是否采取了正確的暗示方法呢——
調(diào)查：
家長“無聲教育”令人憂慮
12月21日，在翔龍山機關(guān)幼兒園，一位年輕的母親接到自己女兒后，恰巧遇見了買菜回家的同事，孩子的母親喊女兒跟“阿姨”打招呼。女孩遲疑了一會兒，沒有吱聲，母親解釋說：“這孩子就這樣，從小遇事就很害羞、膽怯，怎么教都不會?！蓖律埔庑πΦ溃骸芭⒆勇?，性格比較內(nèi)向靦腆，這很平常?！迸⒙牭胶螅乱庾R地閃避在母親身后，把頭埋得更低了。
記者隨后采訪了這位后來得知叫周儀萌的家長，她告訴記者，女兒平常在家里還比較活躍，遇到陌生人或在公眾場所時，就變得特別拘謹，不僅不愛說話，不敢表現(xiàn)自己，就是碰到熟人，也很少打招呼，她不知道如何改變孩子的這種性格。
12月23日，在市中區(qū)大洲廣場，記者看見一對夫婦陪著父母、帶著孩子在廣場散步。孩子只有幾歲大，但非?；顫姡眉议L聊天時，從父母手中掙脫后，一個人在旁邊玩耍，不小心摔倒在草坪中，父母趕緊跑過去，抱住孩子心疼地問：“寶貝，是不是摔得很疼？”孩子的祖輩則當著孩子的面埋怨父母沒有照看好孩子。記者注意到孩子在摔倒時并沒有哭泣，在父母及祖輩采取一系列行動后，“哇”地一聲大哭起來，并且越哭越厲害，孩子一會兒說腿痛，一會兒說肚子疼，一直被父母摟在懷里邊走邊哄。
在記者采訪中，有不少家長反映現(xiàn)在的孩子很挑食。12月23日晚，在邱家嘴某大型超市內(nèi)，家住南環(huán)路266號的李建宏帶女兒李瑗佳購物，在蔬菜攤位上，女兒指著菠菜與土豆說：“這里有媽媽愛吃的菜?！崩罱ê暾f：“我們今天主要買佳佳喜歡吃的魚和排骨。”李建宏告訴記者說，孩子平時不怎么愛吃蔬菜，周末特地為孩子選購一些食品。當記者問女孩挑食嗎？女孩說：“爸爸喜歡吃魚和肉，我也喜歡吃。”
分析：
家長消極暗示誤導(dǎo)孩子
針對以上現(xiàn)象，記者采訪了國家二級心理咨詢師熊驪龍主治醫(yī)師。他說：“暗示是指通過語言、手勢、表情等施加心理影響的過程，暗示的結(jié)果是使接受暗示對象心境、情緒、興趣、意志方面在潛意識中發(fā)生變化。暗示在本質(zhì)上是情感和觀念不同程度地受到別人下意識的影響，即心理機制受到外界刺激作用，在潛意識層面形成一種心理傾向，從而支配個人行為或思想。暗示教育最大的特點就是‘暗’，即在潛移默化、不知不覺中影響孩子稚嫩的心靈。它是一把雙刃劍，其作用可以是積極的也可以是消極的。積極的暗示能促進孩子健康成長，培養(yǎng)良好的性格和心態(tài)。與說理教育相比，正確的暗示更有利于融洽教育者與被教育者之間的關(guān)系，使教育含蓄委婉，無形中培養(yǎng)孩子良好的道德意識和行為舉止、以及堅強的情感意志。消極的暗示則是孩子心靈的腐蝕劑，除了讓孩子情緒低落、產(chǎn)生自卑和自棄心理外，還可能誤導(dǎo)孩子接受某種錯誤的信息或概念?！?/p>
他具體分析道，例如，家長以“孩子從小就膽小、害羞”解釋孩子不愿意招呼他人的原因，不但解決不了任何問題，反而暗示孩子“我本性就是膽怯內(nèi)向型”，容易讓孩子產(chǎn)生自卑心理，也使孩子默認了對自我性格定型的害羞、膽怯元素，不利于孩子人際交往的發(fā)展。
又如，家長過分擔心外界帶給孩子的傷害，在表示焦慮不安的狀況下，也同時暗示孩子“摔跤一定會很疼痛”、“不應(yīng)該脫離父母的精心照顧”等信息，一方面在心理上增加了孩子疼痛的感覺，使孩子變得嬌氣脆弱，另一方面讓孩子滋生了生活中的惰性，喪失獨立自主的意識，加深對父母的依賴。如果家長此時淡淡地說：“沒關(guān)系，自己爬起來吧?！焙⒆觿t很有可能若無其事地站起來。
又如，個人口味是后天養(yǎng)成的，最初孩子并沒有對食物定義喜歡什么、討厭什么，之所以某些孩子噘著小嘴，噙著眼淚，表示“青菜不吃，蘿卜不要……”，除了自身體質(zhì)不佳等因素外，父母在日常生活中對食物表現(xiàn)出來的偏好，也會使孩子對某種食物產(chǎn)生厭惡感。另外，父母出于對孩子體重期望值的考慮，有可能針對孩子飲食施加某些壓力，要求他們多吃某類食物，形成暗示效應(yīng)，從而也會影響到孩子的飲食習慣。
對策：
慎言慎行給孩子積極的暗示
針對問題，熊驪龍醫(yī)師說：“對兒童影響最大的暗示就是體態(tài)手勢、表情。積極心理暗示帶給孩子積極的認識和體驗，家長應(yīng)慎言慎行給孩子積極的暗示?！?/p>
他說，家長在講解道理時，可以將“理”通過設(shè)喻、講故事、做游戲、角色體驗等形式表現(xiàn)出來，從中點撥啟發(fā)孩子，實現(xiàn)教育目的;在糾正孩子錯誤時，可以以身作則，為孩子樹立榜樣，利用榜樣的力量感染孩子，在避免傷害孩子的自尊和信心的同時，促使其不斷進步。家長在暗示教育時，要靈活運用神態(tài)表情達到教育的目的，如對孩子獨立能力給予贊賞、肯定的眼神，讓他體會成功的愉悅;對孩子的挫折失誤，給予安慰、愛撫目光，使孩子感受勇氣與力量。家長還可以利用激將法，含蓄委婉地避免說教給孩子帶來的壓抑感和逆反心理，也能激發(fā)起孩子戰(zhàn)勝困難的斗志，取得事半功倍的效果。
家長對于孩子批評分寸的掌握，最應(yīng)回避的傷害有哪些呢？
傷痕一：不該出手也出手—皮肉之苦最傷孩子自尊
5歲的宣宣彈琴時表現(xiàn)出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子里沒有留下絲毫的印跡，仿佛從來就沒有學過似的。媽媽看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示范，可宣宣擺出了一副不合作的態(tài)度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。
錯誤批評：
內(nèi)心的怒氣終于沖破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，宣宣的手背頓時就紅了—說服教育升級為武力懲罰。
留下的傷痕：
從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續(xù)下去的學習中途擱淺；在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。它的另一個直接后果是：你以什么樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人—對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由于父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的沖突時，頭腦中的第一反應(yīng)就是“先下手為強”。
教育有方：
將批評升級為“戰(zhàn)爭”，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內(nèi)心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術(shù)在于正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。所以，媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法，去發(fā)現(xiàn)孩子的點滴長處，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯”，接著再提要求：“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問題！”孩子需要在比較和實實在在的夸獎中發(fā)現(xiàn)自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤采取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優(yōu)點。
傷痕二：大喊大叫—失控的情緒難以給孩子正確的引導(dǎo)
陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤滿了桌子，床上也堆著他的各種小玩意兒，自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。
錯誤批評：
屋內(nèi)的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火：“跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們?nèi)拥?！”說著假裝把孩子最心愛的玩具扔了，接著是一陣急風暴雨般的叫嚷。
留下的傷痕：
不是你的嗓門越高就越能產(chǎn)生立竿見影的效果，聲調(diào)和結(jié)果往往成反比；并且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養(yǎng)咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發(fā)脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說“扔掉”，但是手上卻沒有真正“扔掉”，媽媽的威信也由此喪失。
教育有方：
千萬不要以為你的態(tài)度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了；不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因為，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態(tài)度。
心平氣和地批評孩子，有助于保持良好的親子關(guān)系，也能達到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。
收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養(yǎng)成的習慣，媽媽應(yīng)該對陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵著，會慢慢學會獨立整理自己的物品。
傷痕三：喋喋不休—過濫的批評引來逆反
玟玟有一大盒子各種形狀的小珠子，串起項鏈漂亮極了；但當她看到別的小朋友拿著幾個透明的圍棋棋子充當“夜明珠”時，哭著喊著要，對方不給，她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
錯誤批評：玟玟的舉動讓媽媽覺得很沒面子：“跟你說過多少次了，你怎么就不明白呢？不能總是看著別人的東西好，你家里的玩具還少嗎？自己的東西扔在一邊不玩，一看到別人拿點什么就跟寶貝似的，真沒出息……下次再這樣，我絕不再給你買任何玩具！”
留下的傷痕：
如此絮叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，說得越多，孩子越會把這些話當成耳邊風。而且，別看孩子小，對語言的領(lǐng)悟能力一點不差，“沒出息”、“占有欲”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內(nèi)心的反感，明著或暗著和你對著干，身上的毛病很可能會有增無減。
教育有方：
漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑，抵御誘惑其實是一件很不容易的事。所以，父母不妨告訴孩子：她喜歡自己沒有的東西并沒有錯，但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接著向孩子講清楚：世界上的好東西多得數(shù)不清，我們不可能全部擁有；如果特別想要，就得憑自己的努力去爭取，比如如果對方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。
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