引導孩子行善是心，不是錢

教育孩子筆記。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師需要多溝通交流，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？下面是小編為大家整理的“引導孩子行善是心，不是錢”，僅供參考，希望能為您提供參考！

引導孩子行善是心，不是錢星期天和xx去商場時的路上，看到一位乞討人，雙手殘廢，用腳拿粉筆在地上寫著字，當時xx只感嘆著說這人真可憐，但沒有停下腳步。

后從商場回來時，看到那位乞討人，在路邊已寫出長長的幾篇猜字謎，這回xx放慢了腳步，并邊走邊念著。開頭寫的是妻死子散。xx問我是什么意思，我說他寫的是妻子離逝，他的孩子也與他分散了，所以就來這乞討。xx聽了，邊走邊問我：“媽媽，你說他是不是在騙人呀！”xx問這話，我知道，去年三月份里的一件事，讓他到現(xiàn)在都沒有釋懷。

記得那是xx剛從老家來到這沒多久，有一次周未跟我到菜市場買菜，在入菜市場的一個路口，有一位看樣子有十二歲樣子的女學生，跪在那，面前寫著沒錢回家，向好心人求助六元路費，當時那女孩面前已放有兩元。xx看了，就覺得這位姐姐很可憐，問我可不可把自己的五元零花錢給小姐姐做路費，好讓她早點回家。

得到我的允許后，xx把自己的五元錢送到了女孩的面前，并聽到xx對她說，姐姐你可以回去了。當時xx做完這件事后，特別高興。他說：“天氣熱，他幫了姐姐，可以讓姐姐早點回家見到她的媽媽了。”可等我們買好菜，從另一個路口回家時，又見到那位女孩跪在那，面前仍放有兩元錢。xx看了，就問我：“小姐姐不是夠錢了嗎？怎么還在這里跪著呢！”當時也怪我沒有好好地引導xx，因為我也覺得被人騙了的感覺。從這件事后，xx不管在那看到有人乞討，他再覺得可憐，也只會在嘴上說說，不會有任何行動。

但xx最見不得的是，別人不見自己的孩子或孩子沒有了父母。所以剛剛當我說那位乞討人，寫的是與孩子分散時，xx覺得他太可憐了。但他又擔心會不會像上次一樣是騙人的。經(jīng)過上次的事情后，我知道這次引導xx的機會來了。于是我對xx說，不管這人是騙也好，是事實也好，但他在這乞討，就說明他需要別人的幫助，不然任何一個人，若沒有什么困難，他不會在大街上來乞討。再說，幫助他的人，也無需知道他真正需幫助的原因，只要你有心愿幫他就行，行善是心，不是錢。

xx聽了，問我：“媽媽，那我這個星期的零花錢，你還沒給我吧！”我說是呀！等回去就給你了。xx伸著手說：“那現(xiàn)在給我吧！我分一點給那位乞討的叔叔，你說行不行？”我笑笑說：“可以的，拿去吧！”

看到xx轉(zhuǎn)回頭把錢放在乞討人旁邊的盒子里，我心想，xx終于把一年前的事可以忘掉了。

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孩子的童年是旅程不是賽跑

導讀：調(diào)查顯示，正有越來越多的家長把送孩子去興趣班作為“贏在起點”的重要砝碼，但現(xiàn)實生活中“欲速不達”的例子并不鮮見。一些孩子在學前參加英語、思維訓練、語言訓練等興趣班，能熟練背誦唐詩，會100以內(nèi)加減法，但進入小學卻成績平平，甚至發(fā)生學習困難。

從幼兒園放學，不是回家，而是趕往各種興趣班、學習班，這已成為越來越多孩子的生活常態(tài)。調(diào)查顯示，九成以上家長認為幼兒有必要參加興趣班，五成以上家長認同“幼兒不參加興趣班會輸在起跑線上”。不少家長為孩子不止報名參加一種興趣班，有的甚至從周一到周六每天都排得滿滿的。但專家認為，“童年是旅程，不是賽跑”，早期教育不應只看結(jié)果，而忽視孩子學習過程的感悟和體驗。

“贏在起點”教育可能欲速不達

調(diào)查顯示，正有越來越多的家長把送孩子去興趣班作為“贏在起點”的重要砝碼，但現(xiàn)實生活中“欲速不達”的例子并不鮮見。一些孩子在學前參加英語、思維訓練、語言訓練等興趣班，能熟練背誦唐詩，會100以內(nèi)加減法，但進入小學卻成績平平，甚至發(fā)生學習困難?！巴晔锹贸?，不是賽跑”，華東師大心理與認知科學學院教授桑標非常贊同這一說法?！斑@意味著我們需要遵循兒童的發(fā)展規(guī)律，有序地開展智能開發(fā)，為兒童的成長營造一個適合其年齡和個性特點的早期教育環(huán)境?！?/p>

不應只把目光停留在學習結(jié)果上

鋼琴、珠心算、英語、識字，是最受家長歡迎的早教項目，這些項目的一個共同特點是教育效果明顯，家長們很容易因此獲得鼓勵，于是一傳十、十傳百，越來越多的家長“隨波逐流”。桑標認為，家長們不應只把目光停留在學習的結(jié)果上，而應當更關注兒童在早期教育過程中的感悟與體驗。他以孩子學習鋼琴為例，良好的早期教育應著眼于孩子對音樂的感悟及音樂素養(yǎng)的培養(yǎng)，如果只關注彈琴的技能、技巧訓練，一味追求考出“八級”、“十級”，而忽視學習過程中的體驗，那很可能會使孩子“痛苦地彈奏《歡樂頌》”。

早期教育未必都要上興趣班

在一些家長看來，好的早期教育就是把孩子送到各類專業(yè)培訓機構(gòu)。桑標對此并不認同，“其實親子同樂的過程就是很好的早期教育?！眹鴥?nèi)曾有心理學家對父母的教養(yǎng)方式與孩子學習成績的關系進行研究，發(fā)現(xiàn)優(yōu)等生與差等生的父母在教養(yǎng)方式上有明顯差異：前者偏愛溫暖與理解，后者偏愛懲罰與干涉。而這種差異引起的結(jié)果是，優(yōu)等生有信任與安全感，并形成良好的個性與學習習慣；而差等生有逆反與自卑心理，他們更多厭學和缺乏自信。

興趣班學習占用孩子休息游戲時間

興趣班學習一般被安排在每天放學后，一些家長為孩子不止報名參加一種興趣班，有的甚至從周一到周六每天都排得滿滿的。從調(diào)查數(shù)據(jù)來看，幼兒一周參加興趣班學習平均次數(shù)是2.6次，一次平均用時110分鐘。如此算來，一周幼兒參加興趣班的時間占到286分鐘，平均每天40.9分鐘。調(diào)查還顯示，80%左右的幼兒回家要完成與興趣班相關的作業(yè)和練習，如做數(shù)學題、練琴、畫畫等。過于密集地參加興趣班學習，勢必導致幼兒調(diào)整休息的時間被占用，游戲和交往活動時間也相應減少。

如何引導孩子的好奇心

科學的啟蒙應該怎么進行？如何引導孩子的好奇心和探索本能，讓他們對科學產(chǎn)生興趣？關于科學啟蒙的書籍有哪些？作為蒙氏教育及奧爾夫音樂教育專業(yè)教師，耶魯大學人類學博士，當當媽為大家解惑。

1、您好！我兒子今年幼兒園大班，這半年幼兒園教了一些小學的內(nèi)容，如學拼音、練聽算、學珠心算等，這應該算提前教育，而不是早期教育吧？這樣做好嗎？

當當媽：孩子生來就有一種學習和探究的欲望，他的好奇心驅(qū)使他一次又一次地嘗試每一件事直到掌握為止。從某種意義上可以說，孩子是天生的科學家。幼兒階段孩子的主要活動是探索周圍的世界，早期教育的一個重要內(nèi)容，就是幫助孩子發(fā)展對科學的興趣。我經(jīng)常和一些媽媽交流，她們說有了孩子之后，才發(fā)現(xiàn)自己的知識如此貧乏，天文地理都想知道，但是要工作，要帶孩子，沒有那么多的時間去掌握各種知識。其實，幼兒的科學學習最重要的不是從父母那里得到多少知識，而是培養(yǎng)一種探索的熱情和探索的精神。有位科學家回憶童年對他影響最大的事情，是發(fā)現(xiàn)自己放在小瓶子里的蠶竟然結(jié)了繭，后來變成了飛蛾。這一事件，給他帶來的沖擊，使他終生對自然充滿濃厚的興趣。童年的經(jīng)歷造就了一個科學家。反觀我們現(xiàn)在早教中，老師帶著孩子養(yǎng)蠶，迫不及待地告訴孩子全過程，而不是等到孩子自己去發(fā)現(xiàn)。

2、那什么時候進行知識的灌輸最合適？我的孩子喜歡玩土、玩石頭，不喜歡看畫報怎么辦？

當當媽：活的知識任何時候都不是灌輸?shù)?。孩子需要第一手的關于世界的體驗，而不僅僅是通過書報得到的二手資料。在蒙氏教育中，關于自然的部分，我們盡可能帶孩子去見實物，去摸實物，然后孩子才能形成概念，進而對書報中的知識感興趣。玩土玩石頭是一種很重要的學習呀！孩子接觸不同材質(zhì)，對重量、形狀等等有了真實的感覺，就是孩子學習的最重要的第一步，這也是蒙氏教育的最根本。

3、貝貝媽：當媽好！我兒子快6歲了，喜歡看科學類的電視節(jié)目，比如《藍貓?zhí)詺?000問》和《比克曼的世界》。一個是傳統(tǒng)的演示說教，一個是鬧哄哄的有趣實驗，你覺得哪類更好？你有什么好節(jié)目推薦嗎？

當當媽：坦率地說，我不是很喜歡藍貓，太灌輸了。比克曼可能六歲以上的孩子比較喜歡，對小的孩子來說有點太鬧了。其實，對比較小的孩子來說，有機會和自然接觸，和動植物接觸，對它們感興趣，了解一些概念，就可以了。只在五六歲之后，才會對其中的邏輯關系感興趣。我推薦一套圖書，山東畫報出版社的《親親自然叢書》，很適合親子共讀。但孩子的第一手經(jīng)驗是最主要的。

我覺得不少媽媽還是想給孩子一個唯一的、最正確的答案。但實際上，首先幼兒需要得到的不是這種答案，而是你對他的探索的鼓勵和允許。而且，許多事情科學上并沒有最后的答案。

給大家講個故事：上世紀最偉大的物理學家之一、美國的費曼，講過父親是如何給他做科學啟蒙的。他父親經(jīng)常帶他在樹林里散步，在別的孩子的父親忙著告訴孩子這是一只什么鳥，那是一只什么鳥的時候，他的父親鼓勵他去觀察小鳥為什么有某種舉動。然后提出假設，再去驗證。這是費曼在科學研究中終生使用的方法，他沒上學時，父親就在樹林里教會了他。所以只有費曼成了科學家，而滿腦子都是標準答案的孩子卻沒有。

“熊孩子”不是搞破壞，是在探索！

正如我在《四種親子依戀關系，養(yǎng)出四種孩子》一文指出的：安全依戀關系建立得好，孩子就不至于總粘著媽媽不放，更敢于向外界探索。唯有敢于探索，在探索中學習，孩子才能更好地長大。

所以，從這個角度來說，媽媽對孩子的愛，注定是指向分離的。智慧的父母，不會總想著把孩子緊緊抓在手心，而是思慮，孩子將來如何才能走得更遠。

熊孩子們讓人頭大？

自從手和腳獲得力量，孩子們就再也閑不住了。許多孩子因為實在太能“忙活”了，被扣上了“熊孩子”的帽子。他們到處“搞破壞”，實在是讓大人發(fā)愁。

所以，不少媽媽都問過我一個問題：羅老師，怎么樣才能讓我的孩子更乖點，更聽話？

孩子“翻箱倒柜”，不是搞破壞，那叫“探索”！和一個正在做研究的科學家本質(zhì)上相同

忙碌的孩子們，絕不是表面上看起來的一樣，在無意義地玩耍。著名心理學家皮亞杰就孩子的探索這樣說過：“主動地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實的這樣一種教育，顯然要比要求成人按照既定的意志行事，按照現(xiàn)成的真理去認知的那種教育高明得多。”沒錯，孩子們是在學習，在通過動作認識這個世界。

孩子要觸碰才知道水的感覺是怎樣的，涼水與熱水有什么不同，將水從一個容器倒進另外一個容器是如何神奇，水被灑在地上和被灑在桌子上有怎樣的區(qū)別。所有這些大人看起來亂七八糟的小事情和小破壞，對孩子而言，可能都是一場新奇的冒險體驗，是孩子認知上的一次進階。

手部探索和嘴部探索，是孩子最初認知世界的兩種主要方式；同樣，也是被父母們誤解最多的兩種行為

孩子的手部探索，從出生后三個月開始

在第4-6個月，孩子的小手會有張開合上的動作，此時就應該給孩子提供可以大把抓握的東西，比如兵乓球、積木等玩具。7-9個月后，孩子就會有松手的意識，大人看起來就是孩子在扔東西，事實則是：當孩子把自己的手掌松開，東西掉落，他會發(fā)現(xiàn)，原來自己的手這么有力量；而且，凡是扔出去的東西，都會準確無誤地落到地上。這不就是當年牛頓干的事情嗎？！

進入第九個月齡后，孩子會爬了

父母們會發(fā)現(xiàn)，孩子不管爬到哪里，都會把東西拿起來再扔掉。比如吃飯的時候把碗扔了，喝奶的時候把奶瓶扔了。除此之外，還喜歡拍桌子、枕頭、以及拍打大人的臉，再或者干脆就是撕紙。對父母而言，這是開始頭大的時間，對孩子而言，這意味探索這個世界的黃金時間到來。

9個月末，孩子的小手學會“二指捏”

即大拇指和食指能觸碰到一起，“捏”的動作開始發(fā)展。此時，父母能發(fā)現(xiàn)，孩子經(jīng)常會從地上撿小東西，比如一根頭發(fā)，一?；ㄉ椎龋斎灰矔蟾改傅摹叭馊狻绷?，于是就有了父母們所抱怨的“孩子會掐人了”。此時父母一方面可以提供給孩子相應的小玩具，但也要確保安全，以防孩子將小物件送到嘴巴里。

到10個月-12個月，孩子手部動作已經(jīng)比較靈活，除了拍、摳、捏等動作，孩子能夠握住物體，而且能夠準確定位。

12-18個月，孩子學會了“搶”

此時孩子的意志力已經(jīng)開始發(fā)展，他們希望通過自己的動作感受自己的力量。吃飯的時候，孩子不會那么乖了。此時，他們也學會“舀”這個動作，盡管每次一勺子下去，總也舀不到什么實質(zhì)性東西。父母應該去間接滿足孩子。所謂間接滿足，即不必完全放手真的讓孩子自己吃飯，只是專門給他們一個空碗，放一點米飯，一把勺子，讓孩子感受舀起米飯，用力送到自己口中的那種成功體驗。這種成功體驗，將為孩子下一步的獨立吃飯打下好的基礎。

除了手部探索，在2歲之前，孩子經(jīng)常會把各種能觸及的東西放到嘴巴里來“吃一吃”，其實這也是孩子探索世界的一種獨特方式

關于該點的具體闡述，父母們可以查閱歷史文章：《這些行為都和安全感有關》講述孩子口唇期的部分。

孩子想干什么的時候，媽媽的第一個反應就是no。媽媽總是對孩子的需求說NO，那么孩子能學會什么呢？他們也只學會了對媽媽說no。同時，他們探索和學習的機會卻被剝奪了。

不讓孩子“探索”，就是阻攔孩子成長>>>

如果孩子的探索受到阻斷，那么它可能會有如下影響：

首先，會影響孩子的體能發(fā)展。“探索”一旦被大人定性為瞎玩、胡鬧和搞破壞，那就意味孩子正常的游戲和學習受到阻礙，體能發(fā)展則將最直接受到影響。

其次，會影響孩子的智力發(fā)育。因為孩子手部精細動作是孩子后期學習興趣、探索欲望等良好發(fā)育的基礎。

最后，會影響孩子的心理健康。在孩子探索的過程中，那些動作的操作對孩子的耐心、堅持、自信心等均有促進作用，因為每一次成功的動作操作，對孩子而言都是一次美妙的成功體驗。而耐心、堅持、自信與自尊的品格，也將是孩子以后社會化交往的基礎。

如果當孩子一有探索的嘗試，父母就上前干涉，在探索中一遇到困難，父母就替孩子克服，久而久之，孩子就變得越來越依賴父母，面對挫折時，會條件反射要找爸爸媽媽。父母保護過度，使得孩子缺乏探索，也就無法獲得成就感，自信心也無從建立。

當這些缺乏探索、缺乏自信的孩子進入幼兒園，問題會立刻凸顯。幼兒園是個全新的世界，離開父母保護后，孩子無所適從，無法適應。由于之前缺乏必要的探索經(jīng)驗，沒有獨立實踐的能力，孩子可能會處處碰壁，大量的不良體驗又會帶給他們種種痛苦。這個適應過程將會是艱難的。重要的是，這種艱難的適應過程也會給孩子的未來人生路帶去不良影響：孩子會把新環(huán)境與痛苦畫上等號，而不會認為新環(huán)境是一個可以獲得更多經(jīng)驗和自信的有趣地方。

探索中會遇到各類危險>>>

父母如何在放手和規(guī)則之間，把握好度？

也有媽媽問我，是不是寶寶所有的愿望我們都要去滿足呢？肯定是要有區(qū)分的。這就涉及到“放手讓孩子探索”，與“孩子規(guī)則建立”之間的關系。

關于如何給孩子建立規(guī)則，接下來的《靜觀育兒》我還會細說。今天我想說的是，設立規(guī)則，必須要建立在允許探索的基礎上。完全不讓孩子探索，給孩子各種限制，那不叫建立規(guī)則，那叫專制。若不讓孩子去嘗試，孩子永遠無法建立規(guī)則，因為這樣就剝奪了孩子探索、學習并將規(guī)則真正內(nèi)化的機會。所以可以說，學習即規(guī)則。

舉個我家開心玩水的故事。玩水是孩子們的天性。因為他們在母體當中，就是在羊水的溫暖中得以滋養(yǎng)的。陪伴開心時，我會固定時間，讓開心玩水。怎么玩都行。甚至衣服都濕了，滿地都是水。她喝過自己的洗澡水，自己尿了尿的洗澡水，有什么關系呢。等玩了幾次后，我發(fā)現(xiàn)，她會自己停下來，讓我給她擦手等，因為在探索中，她自己就會發(fā)現(xiàn)，水會打濕衣服，打濕了不舒服，‘我需要采取一定的措施，建立一種規(guī)則，才能避免被打濕’。

正是抓住了這種自己探索得出的因果關系，記住了自己的行為會得出怎樣的后果，他們會更加積極主動地將這種經(jīng)驗遷移到其他情景中，從而實現(xiàn)自我控制，構(gòu)建出自己的規(guī)則意識來。

父母一方面要在確保安全的前提下，給孩子提供足夠的探索機會，同時也要讓孩子看到遵守規(guī)則的好處。人都是趨利避害的動物。孩子也是。所以，尋找一些簡單的親子小游戲，在游戲中制定一些規(guī)則，然后陪孩子玩到開懷大笑，那樣孩子就會在一種非常愉悅的氛圍中懂得，“規(guī)則”沒有那么面目可憎，它是和快樂劃等號的。

學會兩招：巧溝通，和保護性撞墻>>>

第一，運用轉(zhuǎn)換技巧，巧妙溝通

在孩子1歲半以前，滿足孩子的探索需求，基本不需要擔心把孩子慣壞。之后，父母則可巧妙地將規(guī)則引進來了。

仍然拿玩水為例。當孩子玩得不亦樂乎而父母認為該停止的時候，直接打斷或者阻止，絕不是好辦法。我一般會說：寶貝，今天我們玩10分鐘的水，然后我們要下樓跟別的小朋友一起玩，那樣也會非常有趣的?！@里，父母其實是在用其他事物，將孩子的注意力悄悄地在進行著轉(zhuǎn)換。

于是她在玩得過程中就可能會想到，后面我還要去玩別的。實際上孩子懂得權(quán)衡的，如果一天的時間她都花在玩水上，她會覺得后面很多的活動都參加不了，那可不行呀。慢慢地，孩子就會有這樣的意識：如果我遵守了這個規(guī)則，那么我享受到的快樂和自由就會更多。于是，孩子也就開始學習遵守規(guī)則了。

但有一點父母們需要注意：

小孩子沒有時間觀念，甚至直到六七歲，孩子都沒有明確的時間觀念。比如你跟孩子說，還有兩分鐘你就要上床睡覺了，其實這種話對他來說沒有用。你要每隔一段時間，去跟他說：我們還有兩分鐘的時間就不玩了，我們還有一分鐘的時間就不玩了，最后你跟他說：好了，我們該講睡前故事了。如此孩子便不會覺得被阻止、被限制。

第二，保護性撞墻

所謂保護性撞墻，即是給孩子探索的機會，讓孩子自己做選擇和決定，同時允許孩子承擔自己選擇的結(jié)果，但在孩子磕磕碰碰的整個探索過程中，父母要扮演好觀察者、引導者和保護者的角色，向孩子指出探索對象可能存在的“危險”。

執(zhí)行保護性撞墻的時候，父母切記不要以高明自居。比如，少說不。在阻攔孩子做危險動作的時候，說再多的“不”都沒有意義。因為對孩子而言，“不”和“好”是一個意思。孩子先看到的是你的表情，而非你的聲音。

舉個例子：孩子看見仙人掌，非常想上去用手觸碰，此時大人如果告訴孩子：不行，仙人掌不能摸！或者簡單地阻攔孩子，一旦大人不在，孩子一定會再去摸。父母完全可以通過自己的判斷，知道仙人掌不會對孩子造成太大的傷害，只需要用嚴肅的表情告訴孩子：疼，扎手！這樣的表情和語句，就能起到對孩子的警示作用。若孩子仍然好奇，便讓孩子去摸一下。結(jié)果當然是孩子給扎哭了。此時孩子已經(jīng)體驗到了應得的“懲罰”，大人切不可幸災樂禍，而是要及時給以安慰。如此，孩子既完成了探索過程，也得到了父母所給予的安全感。下一次需要探索的時候，孩子仍然能夠能量飽滿，充滿勇氣和力量。更重要的是，經(jīng)歷了探索所受的疼痛后，孩子會懂得權(quán)衡和判斷：這個東西的確扎手，下一次要小心了！

這就是父母保護性撞墻的全部意義所在。

3歲以前，保護性撞墻會更多被使用。因為孩子單一的思維模式?jīng)Q定了他們必須要親身嘗試才能獲得對外界的認知，講道理沒用，他們更不會因為所以的推理。到3歲以后，孩子思維開始能夠逆轉(zhuǎn)、從一維到多維，就能體會到多種解決方法、多樣選擇的存在。此時，父母則可以在孩子遇到問題、或者面對一項探索的挑戰(zhàn)時，啟發(fā)性地問孩子怎么辦，或者和孩子一起討論，多聽聽不同的觀點。最后，再執(zhí)行保護性撞墻，將最后的選擇權(quán)留給孩子，讓孩子承擔自己選擇的結(jié)果，父母則守護在孩子身邊。

告訴你的孩子，錢是個什么東西

錢能幫助我們享受愛與生活，可如果你把錢當成是萬能的，那你首先就會失去愛與生活。如果女兒要1，我有2就一定給2，1是滿足她的需求讓她快樂，另一個1是用來告訴女兒“我愛你”，這是我做給孩子看的我的金錢觀。

女兒宿舍里住了五個人，其中一個女孩別班的，是特困生。女孩除了有學校發(fā)給的生活補貼，還被安排在辦公室做助理勤工儉學，每月有幾百元薪水，過節(jié)或是年終學校會發(fā)獎金。但女孩很快就成了最忙碌的一個，周六日還通過中介聯(lián)系了各種兼職，宿舍和圖書館都見不到她的身影，完全沒有了學習的時間。

女孩和室友談論最多的話題就是怎么賺錢，父母又打電話過來讓她寒暑假去打工不用回家，因為有弟弟要上學，把自己生存的壓力和對經(jīng)濟狀況的無力，一分不差都傳遞給了女孩。第二個學期女孩每個月都會有兩三次外出聚餐和K歌的活動，有時候玩到天亮才回宿舍。

漸漸的她又開始抱怨自己賺的錢還是不夠花，還是買不起回家的機票，還得在火車上幾天幾夜。一個學年過去了，女孩從來不提自己的學業(yè)半句，考前不復習結(jié)果是掛科，她幾乎一直錢不離口，卻也沒見錢為她自身帶來任何積極的意義。

女兒同班的三個女孩，一個來自縣城，兩個來自農(nóng)村，經(jīng)濟條件都不富庶，但她們身上表現(xiàn)出的卻是另一種淡定滿足。被富養(yǎng)大的女兒免不得會有些90后喜歡的潮品、服飾和電子產(chǎn)品，三個女孩從未有過絲毫的嫉妒，她們同進同出學習資料共享，表現(xiàn)更多的是對學霸的佩服，和對漂亮物品真誠的贊美。四個人只在期末考試后才會AA制聚餐一次，平時根本不出學校大門。

下個學年女兒要去別的大學交流，我去接她取回行李。三個女孩都在幫她收拾東西，又浩浩蕩蕩搬著各式物品送到大門外的車上，根本不讓我動手，然后還跟我說：“阿姨，等她回來我們還是這樣來接她回宿舍?！彼齻冇眠@種最質(zhì)樸的方式表達自己的情誼。我沒有見過她們的父母，因為路遠他們或許也要節(jié)省路費，但我卻通過這些女孩看出了他們的品質(zhì)。錢不能決定人的價值，而良好的教養(yǎng)卻能體現(xiàn)至少三代人的高尚堅守。

貧窮并不可怕，可怕的是貧窮的思維，以及因為窮怕了對金錢表現(xiàn)出的強烈渴望。如果父母傳遞的總是生活的沉重和缺錢的窘迫，孩子由此得到的內(nèi)疚感和自卑感，最終會毀掉他們的夢想。更無法正確把握自己和金錢之間的關系，要么為了錢不擇手段，要么賺不到錢就更加沮喪。如果人生追求只停留在賺錢的層面上，錢就會成為壓垮你的最后一根稻草，精神上如此沉重和匱乏，同樣也要三代以上才能轉(zhuǎn)變。

某日搭朋友的便車，車上有他們六歲的兒子，我在包里找到一盒果汁糖遞給他。男孩很喜歡，就跟媽媽說要去買，媽媽磨磨唧唧說了半天，內(nèi)容是他每天要洗幾個碗才能換得一盒糖。男孩身上穿著Armani童裝，手上戴著AppleWatch，夫妻倆開著豪車，年收入過百萬。我很不理解，他們?yōu)槭裁淳筒荒軡M足孩子想要一盒糖的簡單快樂？又過了一年，夫妻倆說要給孩子轉(zhuǎn)學去一家昂貴的私立學校，因為他在公立學校受欺負，連老師都偏心別的同學，送的禮也給退回來了。這就是他們所謂的“男孩要窮養(yǎng)”。

我的童年還是物質(zhì)比較缺乏的年代，可媽媽會讓家里的飯菜變換花樣，爸爸出差會帶回花裙子和各地特產(chǎn)，還有書籍和畫報滿足我們求知的欲望。我的父母是青春盡數(shù)蹉跎的一代，但從來沒有向子女訴說過生活的艱辛，沒有過對困頓時代的半句抱怨，而是拼盡全力在下一代身上傳遞豐盛和希望，讓我們的童年充滿溫暖和美好，又在今后的人生中懂得分享和寬待。

看到我富養(yǎng)女兒，很多人問過我：“難道孩子的欲望你都會滿足？”我說：“這取決于我的能力啊，能滿足我一定會滿足，她快樂才是我最在乎的事，但也會直言相告我能滿足她的范圍，超出我能力之外的東西，則需要她今后通過自己的努力獲得?！?/p>

孩子值得擁有世間美好的一切，就算能力不夠，父母也要有最起碼的誠實，而不是粗暴的貶低批評，冠冕堂皇的虛偽裝蒜。窮養(yǎng)還是富養(yǎng)孩子，其實取決與父母的心態(tài)，和經(jīng)濟條件沒太大關系，富人家也能養(yǎng)出獨立的好孩子，窮人家也會溺愛出敗家子。

中國式有關錢的教育理念一直就自相矛盾，一邊用大筆錢去拼學區(qū)房，一邊告訴孩子不能亂花錢；一邊買奢侈品武裝外在，一邊又不懂得滿足孩子最微小的快樂；一邊給孩子花了錢，一邊又反復強調(diào)自己賺錢多辛苦；一邊活在無休無止的攀比炫耀中，一邊又告訴孩子奢靡可恥。缺錢的父母借口正能量傳遞的卻全是負能量，讓孩子活的和大人一樣沉重，忽略孩子最單純簡單的需要，后果就是他們的孩子有錢沒錢，都不會擁有尊嚴和平等。

讓孩子品行好的最有效辦法，就是讓他們生活在快樂中，而這種快樂是以孩子的需要為主，不以我們的意志去決定。我從不在孩子面前隱瞞我對美好事物的欲望，也會帶著她去幫我選包包買衣服。我不擔心她陷入奢靡欲壑難填，因為一個從小各方面都被充分滿足，并且見過世面的孩子，很清楚自己要的是什么不要的是什么，會自然綻放出極具個性的燦爛人生，這是錢積極的一面。

為人父母，我們應該身體力行告訴孩子，錢到底是個什么東西，不論貧富都要鼓勵孩子追求美好的東西，盡力讓他們生活在被愛和被重視的環(huán)境里。金錢的作用是能幫助我們更輕松的做出任何選擇，并最終按照我們的意愿自由流動，富養(yǎng)出更豐盛的精神世界。

王珣，筆名：芙蓉樹下，新浪名博，知名兩性情感作家，暢銷書作者，新銳編劇。已出版文集《美人的底氣》，小說《試用期千金》等。

中國最需要教育的：不是孩子，是父母！

高爾基：“單單愛孩子，這是母雞也會做的事情，可是善于教養(yǎng)他們，卻是一樁偉大的公共事業(yè)?！薄がF(xiàn)在的中國，什么都提倡與世界發(fā)達國家接軌，但最需要與世界發(fā)達國家接軌的父母教育卻被我們遺忘了。西方發(fā)達國家的年輕戀人如果想領取結(jié)婚證，必須參加政府舉辦的父母學校，培訓合格，才能領到結(jié)婚證?！た墒?，中國的父母普遍堅持隨意而輕松的心態(tài)：只要有結(jié)婚證，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至認為：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。中國父母什么時候開始承認教育的艱難呢？直到自己的孩子在學校成為“問題學生”，父母們才開始為孩子的教育問題感到驚恐。·把孩子當人，了解孩子的成長規(guī)律。農(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長規(guī)律才有好未來?！っ绹逃叶磐f：“兒童不是尚未長成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價值”?！ひ?、生了孩子，你就不能“退貨”·教育孩子是人類最重要而又最困難的學問，它比任何工作都難。·父母是孩子永不退休的班主任，懷有對孩子一生的責任。無論你面對的是什么樣的孩子，你都沒辦法反悔或者“退貨”。·孩子的命運掌握在家長手上。無論父母事業(yè)上多么成功，也抵不了教育孩子的失敗。把天才培養(yǎng)成庸才，是對家庭和人類文明最大的犯罪。由于大多數(shù)家庭都只有一個孩子，我們大概連改錯的機會也沒有，連補償?shù)臋C會也沒有，所以我們只有把這個唯一的孩子教育成功了，這幾乎就是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。·農(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；·教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長規(guī)律才有好未來。·中國最需要教育的，不是孩子，而是父母?！ざ?、別錯過孩子發(fā)展的關鍵期·發(fā)展的關鍵期：是指人類的某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發(fā)展最快，最容易受影響?！と绻诎l(fā)展關鍵期對孩子施以正確的教育，他學習起來既快又好，往往能夠收到事半功倍的效果;一旦錯過關鍵期，學習就需要花費幾倍的努力才能彌補，甚至將永遠無法彌補。·1、你了解多少孩子發(fā)展的關鍵期，比如：·★學習咀嚼關鍵期(6個月)?！ぁ镏刃蛞?guī)范關鍵期(2.5—6歲)。兒童行為習慣形成的關鍵期，這一時期形成的性格、行為、習慣往往到長大也不會改變?！叭龤q看大，七歲看老?！薄ぁ镎Z言發(fā)展關鍵期(3—6歲)?！ぁ锵胂窳Πl(fā)展關鍵期(2—8歲)?！ぁ镂幕舾衅?6—10歲)：這個時期的許多孩子，非常好奇，愛動腦筋，問題特別多。應該滿足孩子的求知欲望?！ぁ稂S金閱讀期(8—14歲)：如果錯過了這一時期的科學閱讀指導和大量閱讀，將會給孩子的成長造成難以彌補的缺憾?！ぁ铼毩㈥P鍵期(12—15歲)：這一段抓不好，孩子將永遠長不大?！?、重新認識母性之愛和父性之愛·母性之愛和父性之愛，孩子都需要，只是每一階段分工不同、主次不同。·母性之愛：德行禮儀、品格氣質(zhì)。母親在孩子的嬰幼、少兒階段影響巨大?！じ感灾異郏悍较蛐砸I和理性作為。偉大的父親，一定是孩子的引路人、思想的奠基人?！ひ?guī)律：孩子成長需要的母性之愛呈遞減趨勢，父性之愛呈遞增趨勢?！胗變弘A段：母性之愛80%，父性之愛20%·小學低年級：母性之愛70%，父性之愛30%·小學中年級：母性之愛60%，父性之愛40%·小學高年級：母性之愛50%，父性之愛50%·初中階段：母性之愛40%，父性之愛60%·中小學銜接階段是孩子成長的浪漫階段的結(jié)束和精確階段的開始;是由母愛為主向父愛為主的過渡期。這一時期，母性之愛應該適當減少，父性之愛應該適當增加?！と?、給家長的“8條建議"·1、（說給父親）下班的路應該是回家的路?！ず⒆幼x初中之后，更需要父親的關懷。作為父親，必須意識到自己肩上的教育責任，一定要記?。合掳嗟穆窇撌腔丶业穆?。與父母一起吃飯的孩子更優(yōu)秀。據(jù)研究機構(gòu)調(diào)查：與父母一起進晚餐的初中生，能獲得較好的營養(yǎng)，較高的學業(yè)成績，很少出現(xiàn)抽煙、喝酒、吸毒、打架、提早性行為等。·不要在孩子吃飯和睡覺時進行教育;不要把和孩子交談，都變成對孩子的教?！?、父母好好學習，孩子天天向上。·父母改變，孩子改變。孩子的問題大多是父母教育不當造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃藥”。好父母就是一所好學校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要與孩子一起成長。·3、教育孩子的前提是了解孩子?！ぐ押⒆赢斎?，了解孩子的成長規(guī)律。美國著名教育家杜威說：“兒童不是尚未長成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價值”。孩子進入初中之后，極易將自己封閉起來，做父母的，一定要理解孩子，找到與孩子溝通的語言密碼，但要注意惜“言”如金。·成熟的父母，應該學習兒童教育學、心理學，多看一些家教書刊，了解孩子不同成長階段的特點和規(guī)律，經(jīng)常與孩子溝通，明白孩子在想什么，在做什么?！?、一定要管孩子，關鍵是怎么管?！そ逃淖罨镜哪康氖桥囵B(yǎng)“正常的人”。·“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取?！Q一種思路教育孩子。·努力豐富自己的教育方法。·5、做一個懂愛會愛的家長。·不少父母愛得糊涂，愛得錯位，有時又愛得過分。·不要培養(yǎng)“超級嬰兒”?！凼且婚T藝術(shù)。愛需要表達也需要行動。有時一個擁抱勝過千言萬語?！垡m度，不要讓你的愛泛濫成災。溺愛的結(jié)果是傷害?！?、不能當眾教育孩子?！ぜ词购⒆幼隽俗钤愀獾氖虑?，你要教育他也應該把孩子帶回家，當眾責罵、毆打，往往后果非常嚴重。對孩子的教育，最安全而又有效的方式，是應該在私下進行的，表揚可以公開，批評做到秘處，即使你的出發(fā)點是對的，但方式如果不當，不但沒效果，甚至食得其反。·我們要意識到無論對孩子的表揚與批評都是一種情感互動，父母太強勢，往往導致孩子沒出息，父母太粗暴，孩子往往性情同樣狂躁。有智慧的教師不需對學生嚴辭斥責，有智慧的父母，時刻能夠意識到教育孩子不能追求立竿見影的效果?！そ逃钪匾氖且鹬厝说娜烁褡饑?，要保護孩子的心靈，做不到這一點，就沒有真正的教育可言?！?、不要完全把孩子交給長輩或保姆。·任何人都需要獲得兩個基本要素：一是愛，二是安全。幸福的人之所以幸福，是因為他既有愛又有安全感。不幸的人之所以不幸，要么因為只有愛而沒有安全感，要么因為只有安全感而沒有愛。最不幸的人是那些既沒有愛又沒有安全感的人?！⒆觼碚f，他極度地渴望愛，又極度地渴求安全感。在愛與安全感兩個要素之間，任何一個要素的缺失，都將對孩子的成長構(gòu)成不可修復的傷害?！ず⒆拥陌踩衼碜运母改傅呐惆椤８改冈谀睦?，哪里就是他的家。伏爾泰：“對亞當而言，天堂是他的家；然而對于亞當?shù)暮笠岫?，家是他們的天堂。”?、在孩子面前多夸老師?！W會用賞識的眼光看老師。家長和老師是同一戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友，一定要與老師結(jié)成同盟軍。如果家長在孩子面前總是絮絮叨叨訴說老師的“不是”，批評老師，甚至與老師爭吵，只會增加孩子對老師的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃虧的是家長。

如何正確引導孩子的嫉妒心

嫉妒之心，人皆有之。這種負面情緒幾乎是與生俱來的。十幾個月大的嬰兒當看到母親給別的孩子喂奶時，就會出現(xiàn)哭鬧不安等反應。有的孩子長到五六歲時，如見到其他小朋友的玩具比自己的好，穿的衣服比自己的漂亮，便會感到不快。在學生中，嫉妒也是十分常見的現(xiàn)象：有的學生會因老師表揚同桌而嗤之以鼻;有的對同學在學習上超過自己或考試成績名列前茅而悶悶不樂……

有嫉妒心的青少年性格怪僻，難與同伴相處，若不及時糾正，人格會進一步扭曲，靈魂會受到污染，甚至失去理智、泯滅良知。這樣的孩子步入社會后，很難有融洽的人際關系，在事業(yè)、社交、家庭等方面會遇到意想不到的困難?，F(xiàn)代醫(yī)學研究表明，嫉妒是一種人格缺陷的不健康心理行為，所產(chǎn)生的過激惱怒情緒可導致中樞神經(jīng)系統(tǒng)和內(nèi)分泌系統(tǒng)功能失調(diào)，使免疫功能下降，易引起多種心身疾病。那么，家長和老師如何幫助孩子遠離嫉妒呢?

生活在充滿嫉妒家庭中的孩子，因受家庭成員的影響，也往往具有較強的嫉妒心。所以，家長要率先垂范，以自己美好的言行來教育孩子。當家長發(fā)現(xiàn)孩子顯露出嫉妒的萌芽時，不要嚴加指責，更不能冷嘲熱諷，以免傷害孩子的自尊心，應態(tài)度誠懇地耐心傾聽孩子的訴說，然后和孩子共同分析問題，在和風細雨中消除其心中的種種困惑。

幫助孩子樹立自信心。心理學家認為，缺乏自信的孩子往往容易產(chǎn)生嫉妒心。家長和老師對孩子的長處要給予由衷的肯定和贊美，即使孩子做錯了事，也要善意地指出，讓孩子知道怎樣做才對。贊揚和理解可使孩子心中充滿安全感、滿足感和快樂感，大大增加孩子的自信和自尊，使他們心胸變得開闊，大度樂觀，也遠離了嫉妒。

充實孩子的精神生活。學生要將主要精力用在學習上，但業(yè)余閑暇時間應注意培養(yǎng)廣泛的興趣愛好，如舞拳弄劍、吹拉彈唱、揮毫潑墨等。多引導孩子從事有益身心的活動，可使他們的精神生活變得充實，情緒愉悅，趕走嫉妒之心。

培養(yǎng)孩子寬容的品質(zhì)。凡是有嫉妒心理者，往往心胸狹窄，以“我”為中心，只能在他人之上，不能甘居人后，稍不如意便頓生妒意，常為一些雞毛蒜皮的小事和他人鬧得很僵，甚至做出越軌的事來。因此，要去除這一心理弊病，必須走出自我的小圈子，克服狹隘偏見、傲慢自大等缺點，加強自我道德修養(yǎng)，不與小人為伍，學會處處接納他人、理解他人、信任他人。有了海納百川的胸懷，不僅會發(fā)現(xiàn)他人許多長處和優(yōu)點，而且對他人的某些不當之處也會容忍，求大同存小異。這樣，人際關系就會變得融洽和諧。

教會孩子遵循公平公正的競爭原則。若是在與對手進行競爭中，看到對方勝于自己，將對方所取得的成績看成是對自己的威脅，就會心生嫉妒，憎恨對方，引發(fā)不擇手段、不講游戲規(guī)則的行為。如果因嫉妒生出害人之心，便會走上犯罪之路。所以，要讓孩子懂得如何公平競爭和調(diào)整心態(tài)。當別人比自己強時，應激勵自己，奮發(fā)圖強，努力趕超，以積極的心態(tài)迎接挑戰(zhàn)，并從中體會到競爭的樂趣。

即使不是故意，害了孩子的終究是你

如果說我大學里確實學到了什么，那就是詩人菲利普？拉金說的：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你?！?/p>

當時，我生下兒子不久，便重返學校修讀臨床心理學。腦中想著孩子，手頭卻還要準備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

作為一名媽媽，我很想做對。但是什么才是“對”呢？帶著這個問題，我走進書店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯？幼兒中心派、家長中心派，還是合作派？我到底該追隨哪種理論？

好消息是，至少在英國著名兒科醫(yī)生、兒童精神學家唐納德？威尼康特看來，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話說，只須當一個“過得去的媽媽”就好了。

不過，過去所有研究都表明：如果給孩子的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆賬單)，坐在沙發(fā)上聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么，爸爸又沒做到什么……

而作為心理治療醫(yī)生，我們的主要工作就是重新當一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗”，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應。

理論上是這樣，然后我開始接待病人。我頭幾個病人幾乎是教科書上的范本。當他們訴說不幸童年時，我毫不費力地就能將他們的傷心與成長經(jīng)歷聯(lián)系起來。

但是很快，我遇到了一個例外，這個姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅實的友情、親密的家庭和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來咨詢，是因為她“就是不快活”。她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對什么不滿。

她有一對“棒極了”的父母，兩個出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很好的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇呢？為什么她認為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢？

我被難住了。這個案例里沒有漠不關心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里？

當我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關系，有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無可指摘。

恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應，甚至出錢讓他們來接受心理治療(當然也在替他們付房租和汽車保險)，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫、不自信？這跟我學過的知識背道而馳。

但相處一段時間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。他們真的擁有關愛備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由，鼓勵他們想做什么都行，接送他們上學放學，陪他們做作業(yè)，當他們在學校受欺凌或孤立時出手相助，在他們?yōu)閿?shù)學發(fā)愁時及時請家教，看到他們對吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課(喪失興趣時又允許他們放棄)，當他們違規(guī)時跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰(運用“邏輯后果”來替代懲罰)。

一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難。作為一個力不從心的媽媽，我常會在聽病人陳述時，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

直到有一天，我想到，這些父母是否做得太多了？

是啊，我，還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。

我讀博士時，學院里的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問，如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢？

會不會是父母在孩子小時過于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅？波恩說，答案可是肯定的。很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。他說，當學步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點時間，讓她明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。

這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。假如，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學習到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平?！辈ǘ髡f，多數(shù)情況下，孩子會自己應付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點，因為他們忙于在孩子不需要保護時過早伸出援手。

洛杉磯臨床心理師溫迪？莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學校的顧問。她告訴我，過去幾年間，大學招生部主任們匯報，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

為什么呢？“父母出于好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結(jié)果他們長大后不知如何面對挫折?！?/p>

父母的無私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因?！凹幢銚碛惺澜缟献顑?yōu)秀的父母，你還是會經(jīng)歷不那么開心的時光，”洛杉磯家庭心理師杰夫？布盧姆說，“一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大后更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好準備?！?/p>

一個莫大的“如果”。布盧姆相信，我們很多父母根本舍不得孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。不錯，我們在孩子身上付出了無數(shù)時間、精力和財富，但那是為了誰？

“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認為這是最佳育兒之道”，布盧姆說著嘆了一口氣，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感?！?/p>

培養(yǎng)自信導致不自信

幾個月前，我打電話給圣迭戈州立大學心理學教授、《自戀流行病》作者之一珍？圖文齊。她告訴我，對于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年后對生活不滿，她一點都不奇怪。當父母為了增強孩子的自信而總說孩子“做得好！”——不僅僅是孩子第一次自己學會穿鞋，而是每天早上穿鞋時都這么夸贊——孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就得到獎勵的貼紙，那他永遠都得不到關于自己的負面評價(所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”)。

自1980年代以來，在中學和大學里，孩子的自我評價指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹，和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感。與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。

為什么會這樣？“自戀者年輕時會很快樂，因為他們是宇宙的中心，父母就像仆人，開車帶他們參加各種活動，滿足他們每一個愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯覺，仿佛與其他人類相比，他們簡直卓爾不群。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好?！?/p>

我曾和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家聊天，他說，少年足球隊的一條規(guī)則是：不計比分。他當時感覺十分荒唐，他自身的運動員經(jīng)歷彌足珍貴，因為他不得不應對失利?！拔蚁耄遣挥嫳确值脑?，孩子們都會變成嬌氣包兒?！焙髞硭靼琢诉@種規(guī)則的意義，因為有些孩子如果輸?shù)锰珣K，會悲痛欲絕。

當我對溫迪Y？莫格爾復述這場對話時，她在電話那一頭尖叫起來——請讓他們小時候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學時再第一次經(jīng)歷傷心！拜托，拜托，拜托！讓他們在足球場上經(jīng)歷多次傷心！再說了，教練不計比分，孩子們自己也在計算呢，這又怎么保護得了他們呢？

荒謬的是，父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時反而讓孩子不自信。當麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時，我一點都不驚奇。父母把她說得那么“出色”，她怎么可能做到？為了讓她有安全感，父母不愿承認女兒的缺陷。“我數(shù)學很差，”當麗齊注意到自己比同學更難完成數(shù)學作業(yè)，曾這樣對父母說?！澳銛?shù)學不差，”父母回答說，“你只是學習方式與別人不同。我們會請個家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式?！?/p>

家教費盡心機，幫助麗齊把數(shù)學成績提高了一點，但她心里清楚自己數(shù)學沒有同學好?！拔也皇菍W習方式不同，”她對我說，“我就是數(shù)學很糟！但在我家里，你永遠不會在任何方面差勁，你只是相對來說更擅長某些事情而已。如果我說我不擅長干某些事，我父母會說，‘噢，寶貝，不，你才不是呢！’”

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自我評價無法預示一個人將來會感到多滿足，特別是當自我評價來自不停地寬容和表揚，而不是來自真正的成就。瓊？圖文齊說，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅持不懈、靈活適應和接受現(xiàn)實考驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機會學習這些品性。一位幼兒園老師這樣說，

一位母親送孩子來上學，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

孩子沒事兒，但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來?！澳憧?，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應性，但她破壞了這一切。

我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發(fā)生，孩子需要學會自己解決問題。孩子本來可以應付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時間平息家長，盡管孩子在一旁玩兒得挺開心。

這位老師還說，還有很多父母，自以為設立了規(guī)則，事實上卻搖擺不定。當孩子纏著要買冰淇淋，家長先說不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長可能認為談判意味著“尊重孩子的意見”，于是說：“好吧，今天買，但明天不許要！”

巴里·施瓦茲認為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果孩子不僅被慣壞了，而且簡直癱瘓了?！拔覀冞@個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實。”

在一項研究中，施瓦茲將孩子隨機分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進行評價時，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。

接著，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著說服他們歸還這支筆，換取另外一個禮物，結(jié)果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫，而且更容易堅持他們最初的選擇。

那么，這跟育兒有什么關系？施瓦茲說，它意味著，當選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

而當我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活。所以，當孩子感覺絲毫不爽時，就會有另外一種選擇擺在面前。莫格爾說得很坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱為“殘廢的皇族”。

和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。

孩子不是我們的作品，他們需要真正的自我成長。

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