幼兒園孩子因被批評扔凳子砸老師。
11月10日，四川雅安，一則視頻在網(wǎng)絡(luò)熱傳，幼兒園里一名小孩不停的拿凳子砸老師，老師身手矯捷一把接住。據(jù)了解是小孩吃飯不老實，被老師批評了兩句，小孩便開始扔凳子。目前家長已經(jīng)批評教育。
1、嬰幼兒心理發(fā)展的必經(jīng)階段
寶寶兩歲以后，自我意識開始發(fā)展，活動的自主性和積極性有所提高，加上他開始意識到了“我”的力量，因而什么事都想?yún)⑴c，但這種表現(xiàn)往往與你的規(guī)范相抵觸。如果你把自己的意愿強加到他身上，他就會反抗，進(jìn)而產(chǎn)生挫折感，時間一長就變得越來越“不聽話”。
2、寶寶的好奇心得不到滿足
寶寶好奇心強，對什么都要摸摸碰碰。如果你不理解這種好奇的探索心理，認(rèn)為寶寶是在胡鬧、調(diào)皮而限制他的行動，甚至訓(xùn)斥、打罵他，很容易引起寶寶不滿，“不聽話”就由此而生了。
3、寶寶的運動能力發(fā)展了
隨著體格的快速發(fā)展，寶寶的身體活動能力逐漸成熟，異?？释麛U(kuò)大自己的獨立活動空間，因此不斷地去獨立嘗試做新的事情。這時，很多媽媽對寶寶的行為會加以阻攔和限制，使寶寶產(chǎn)生不滿情緒，自然就跟媽媽對著干了，所以“不聽話”。
4、缺乏安全感
安全感是孩子的基本需求，會影響到孩子身心的健康成長。孩子要是缺乏安全感，容易變得膽小、怯懦，和周圍的小朋友格格不入。相反，安全感充足的孩子大方自信。
但即使是叛逆期，孩子不聽話，也總有些內(nèi)在的特殊原因，此時父母就注意觀察分析，找對原因。對孩子要細(xì)心觀察，耐心誘導(dǎo)，堅決不能雙方對持。
1、轉(zhuǎn)移孩子注意力
大人說怎樣，他偏不怎樣，這就是不聽話。遇到這樣的情況，一是要耐心說服，如不管用，就不妨將事情擱下來，做點別的，轉(zhuǎn)移孩子的注意力，這樣過一會兒，再去引導(dǎo)說服孩子，也許效果就好多了。
2、了解真正原因在做引導(dǎo)
孩子不聽話，總有些內(nèi)在的特殊原因，此時父母就注意觀察分析，找對原因。比如說，孩子心里是不是受了什么委屈，心里不痛快，又說不出來，無法釋懷，就借機(jī)向父母發(fā)泄呢?
再比如，孩子生了病，身體不舒服，心里難受，但大人沒有發(fā)現(xiàn)?
總之，對孩子要細(xì)心觀察，耐心誘導(dǎo)，堅決不能雙方對持，這樣下去要么就是大人終究犟不過孩子，最后聽了孩子的，助長了孩子的凡事不滿意就鬧下去的壞脾氣;要么就是父母忍不住打孩子，對孩子的心靈造成傷害。
3、從小給寶寶一些“規(guī)則”
要明確你的規(guī)定，但要保證孩子知道這些規(guī)定是什么。比如清楚地告訴他：“我們不能打人。如果你生氣了，要告訴對方，你想把玩具要回來?！?/p>
每一個孩子也是有自尊心的，隨著年齡的增長，會有自己的想法的，若是父母一味要求孩子按自己的安排去做一些事情，總是以命令的口吻命令孩子，那是沒有意義的。建議多給孩子表揚肯定，少責(zé)備批評，要和孩子站在同一個級別來考慮問題的，站在孩子的角度考慮問題的
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整理了行為習(xí)慣：孩子吃飯時哪些事情不能做，希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導(dǎo)有所幫助，僅供參考。
大家都知道，吃飯的時候要安靜，可是，有非常多的孩子卻喜歡在吃飯的時候拼命說話，有時候還會哭鬧，事實上，這些行為很有可能會危害到孩子的生命安全。因此，下面想跟各位爸爸媽媽說一下孩子吃飯的時候什么事情不能做，這關(guān)乎到寶寶的安全。
孩子吃飯不宜做的事
1.吃飯不宜逗笑玩樂
孩子吃飯的時候，不要逗他笑，也不要和他玩樂。主要是因為孩子的咀嚼能力還不是很完善，而且也沒有辦法很好地控制自己的情緒變化。
因此，在吃飯的過程中孩子很有可能被嗆到，甚至?xí)?dǎo)致食物進(jìn)入到氣管內(nèi)，會危害到孩子的生命。所以，在孩子吃飯的時候不要逗她笑，同時從小就要教育孩子吃飯時一定要安靜，不要亂說話。
2.吃飯不宜比賽快慢
一些爸爸媽媽為了讓孩子快點吃完飯，會跟孩子進(jìn)行吃飯速度比賽，事實上，這種做法是錯誤的。吃飯的時候不能吃太快，因為孩子的神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)育不夠成熟，吞咽能力較差，吃太快會讓孩子把食物吞到氣管里面，危害到孩子的生命。
另外，吃飯速度太快還會影響孩子的腸胃功能和吞咽能力。孩子在吃飯的時候如果太緊張的話，不僅不利于消化，而且還會影響到孩子的生長發(fā)育。
3.吃飯不宜張口投食
孩子吃飯的時候最好不要張口投食，因為孩子現(xiàn)在還小，不能很好地玩這個游戲。如果投食不當(dāng)，很容易讓孩子把食物吸入氣管內(nèi)，會危害到孩子的生命。
4.不宜慫恿孩子喝酒
處于生長發(fā)育階段的孩子，不要給他喝酒。一來喝酒會造成酒精中毒，二來對孩子的腦部發(fā)育也會產(chǎn)生影響，因此，爸爸媽媽千萬不要給孩子喝酒。
爸爸媽媽一定要讓孩子吃飯的時候保持安靜，不要大喊大叫，在吃飯的時候跟孩子做游戲?qū)⒆拥慕】狄膊焕?/p>
同時，爸爸媽媽也不要催促孩子吃快點，這樣對孩子也是不好的。正確的做法應(yīng)該是在吃飯前先規(guī)定好孩子的吃飯時間，而且，這個時間還是要以孩子的吞咽能力和食物的咀嚼難易程度來決定。
育兒觀念：孩子被老師批評了
尊師重教一直是我們中華民族的優(yōu)秀傳統(tǒng)，一個尊字不僅是說要尊敬老師，對老師有禮貌，更重要的是體現(xiàn)在對老師意見的尊重。家長對老師不說是言聽計從，也基本上應(yīng)該是全力支持。至少這是我少年時代的校風(fēng)，學(xué)風(fēng)和家風(fēng)。那個時候，雖然學(xué)校，老師，家長，學(xué)生也都面臨著小升初，初升高和高考的壓力，但老師們好像還是以教書育人為主，對待學(xué)生的態(tài)度基本上是公平公正的。所以說，如果你淪落到被老師批評，寫條子，或者請家長的地步，多數(shù)都是因為你確實犯了錯誤。那個時候的家長如果被請到學(xué)校里，即便是再難堪，再尷尬，也會相信老師這么做是有道理的，是為了自己孩子好的。只有極少數(shù)的家長會采取不合作的態(tài)度，會去質(zhì)疑或者指責(zé)老師的公正性。至于孩子們自己，即便有些委屈，也很難在家長那里找到理解和支持。因為除了極個別的例子，一般被批評的孩子都是確實犯了錯誤，只是主動還是被動，輕還是重的區(qū)別。那么老師如何處理，能不能做到真正的，徹底的公平還有那么重要嗎？
轉(zhuǎn)眼許多年過去了，時代變了，大環(huán)境也變了。在美國這個地方養(yǎng)孩子還真是什么都是新鮮的，未知的。我自己成長的過程中的那些心得和經(jīng)驗好像都不太用得上。美國也講究尊師重教，但這個尊字好像更多的體現(xiàn)在對老師的感謝上。每個學(xué)期孩子的班上都有TeacherAppreciationWeek(教師感謝周）。在這一個星期里，班上的每一個孩子每天都要以不同的形式來表達(dá)對老師的感謝。比如，周一每人給老師帶去一朵鮮花；周二穿老師喜歡的顏色的衣服；周三給老師寫一張感謝卡；周四給老師畫一幅畫；周五大家一起給老師唱一首歌。至于平時，孩子們都跟老師打成一片，好像朋友一般聊天和相處。所以往往給孩子和家長一種錯覺，覺得美國小學(xué)的老師不像是老師，更像是孩子頭兒。每天高高興興的帶著小朋友們一邊玩兒，一邊學(xué)，鼓勵永遠(yuǎn)多于批評，讓每個孩子都能輕輕松松的快樂成長。在這成長過程中，美國老師灌輸?shù)淖钪匾慕逃砟钪痪褪枪?，孩子們從小就被教育，被要求一切都?yīng)該以公平為準(zhǔn)則。你既要盡力公平的去對待別人，也要爭取被別人公平的對待，好像這是這個自由國度里的一個基本原則。時間長了，我們這些中國家長也會忘記自己小時候在學(xué)校里，多多少少被老師不公平的對待過的經(jīng)歷，傾向于相信美國的老師可以做到真正的公平。
我大兒子從上學(xué)前班到現(xiàn)在馬上要進(jìn)入高中了，無論在什么樣的老師的班上，永遠(yuǎn)是一個模范學(xué)生，從來沒被老師批評過。我和先生每次去開家長會，聽到的永遠(yuǎn)都是表揚。先生每次回來偷著樂，說：“我這是哪世修來的福？我小時候可是經(jīng)常被請家長的學(xué)生，現(xiàn)在居然養(yǎng)了個這么爭氣的兒子。”只可惜他樂的太早了，五年以后輪到給小兒子開家長會的時候，他基本上就樂不出來了。小兒子天生活潑好動，而且屬于頭腦簡單，看不清狀況的孩子。當(dāng)年第一天去幼兒園，中午老師好不容易安排小朋友們都躺下睡午覺了，他沒過5分鐘就跳上桌子自己玩兒開了，結(jié)果被老師嚴(yán)厲的批評了一頓。自從第一次被老師批評了以后，無論是小學(xué)一年級還是二年級，小兒子被老師批評那都是經(jīng)常的事。被批評的原因各種各樣：排隊的時候講話，上課時偷偷在下面看別的書，在操場上玩兒的時候和小朋友有爭執(zhí)。。。。不過基本上都屬于口頭警告，批評完了也就過去了。現(xiàn)在上三年級了，批評的形式由口頭升級為書面了，因為老師說8，9歲的孩子要開始學(xué)會對自己的行為負(fù)責(zé)任了。
小兒子上三年級的第一天回來就神情十分嚴(yán)肅的告訴我：“媽咪，我們這個學(xué)期如果犯錯誤，老師就會給家長寫個紙條讓簽字。如果紙條太多了，暑假之前的去水上樂園的活動就不讓參加了。”我說：“那你可得多注意了。”我本以為從小兒子老師那里來的紙條會一張接一張，但出乎我意料的是兩，三個月過去了，居然一張紙條也沒見到。問小兒子怎么回事，他說：“老師現(xiàn)在給紙條讓簽字，我當(dāng)然不能犯錯誤了。如果二年級老師也給紙條，我上課早就不說話了。”“嘿，這什么孩子呀！”不過淘氣的孩子再善于偽裝，也終究會露出馬腳。
十二月初的一天下午我去接小兒子放學(xué)，老遠(yuǎn)就看見他沉著一張臉走過來。我問他怎么了，他忍著馬上就要掉出來的眼淚說：“老師今天給了我一張紙條。”還沒等我張嘴，他馬上接著說：“但這一點兒也不公平，因為Jack給我告狀，說我在廁所里把擦過手的濕紙巾扔在他的臉上了，可我根本就沒有！”聽了小兒子的話，我第一反應(yīng)是老師怎么也不了解一下情況呢？我問：“那你跟老師解釋一下沒有？”小兒子說：“我跟老師說了，我沒扔他臉上。但老師說她不管，因為她認(rèn)為我昨天也在廁所里扔濕紙巾了?！甭牭竭@兒我想，這得去找老師問問清楚，不能這么冤枉孩子吧！但剛走了兩步，我就突然覺得自己好像是小時候那些讓人不齒的，包癖孩子的不懂事的家長。冷靜了一下，我又問他：“既然你沒扔到Jack臉上，他為什么給你告狀呢？”小兒子說：“因為我把濕紙巾扔到墻上了?！甭犃诉@話我已經(jīng)嗅出一些味道，這熊孩子一定是干錯事在先，還差點兒讓我犯了只聽一面之詞的錯誤。
經(jīng)過循循善誘，擠牙膏一樣的詢問，我終于大概其弄清楚了事情的前因后果。原來是小兒子和同年級其他幾個男孩子這兩天一直在跟廁所的墻過不去。他們每次洗手用紙擦過之后，不說好好的把濕紙巾扔進(jìn)垃圾桶，卻比賽往墻上扔，看誰的一團(tuán)濕乎乎的紙巾可以貼在墻上。之所以那天被Jack告了狀，是因為老師在頭一天已經(jīng)嚴(yán)令禁止過了。Jack說小兒子往他臉上扔，確實是言過其實，因為他只是想由此更引起老師的重視。事情的來龍去脈都弄清楚了，但小兒子仍然是不服氣，他認(rèn)為：第一，不是他先開始這個游戲的；第二，還有別的孩子也扔了，但老師沒有給紙條；第三，老師不應(yīng)該相信Jack的話，因為他沒有往他的臉上扔。所以總而言之一句話，老師不公平。聽了兒子的理論，我覺得是應(yīng)該跟他討論一下什么是公平，有沒有真正的公平。
我首先明確的告訴他，老師給他紙條做為懲罰是完全正確的。因為第一雖說不是他第一個開始的這個游戲，但他確實參與了。而且在老師嚴(yán)令禁止的第二天仍然明知故犯，從這一點上講他就應(yīng)該受到懲罰。另外，跟著別人犯錯也是犯錯，不能說因為有人這么做了，這件事就可以被認(rèn)為是正確的。很多孩子小的時候總搞不清楚一件事，他們覺得別人先跟我說話了，別人先破壞規(guī)矩了，別人先用不好聽的字詞了。。。。反正不是我先開始的，所以我就沒錯誤了。我告訴小兒子，在這種情況下你的錯誤跟先開始的那個人一樣，因為你在跟隨，回應(yīng)他的時候沒有用自己的腦子想想這樣做到底對不對。第二，至于老師沒有給其他也扔濕紙巾的孩子紙條，確實不是完全的公平，但在這個世界上沒有徹底的公平。我們可以盡我們最大的努力去尋找，爭取公平，但不能因為沒有被公平的對待就可以免除自己的錯誤。這跟被冤枉有本質(zhì)的區(qū)別。第三，至于小朋友夸大事實，老師偏聽偏信這件事，雖然聽著讓人氣憤，但并不影響你確實做錯了事的這個本質(zhì)。所以說在這件事上被老師批評懲罰一點兒也不委屈。聽了我講的話，小兒子從氣得馬上要爆炸的青蛙，變成了一只泄了氣的皮球，主要是他覺得我講的有道理。
小兒子在學(xué)校里還是會時不時的犯錯誤，被批評。有時他自己就知道錯了，對老師的批評欣然接受；有時還是會覺得自己沒有錯，老師不公平，回家氣鼓鼓的跟我抱怨申訴。但無論什么時候，我再也沒有去找老師理論的沖動。事實證明老師幾乎沒有過真正冤枉孩子的時候，當(dāng)然有的時候可能會因為無法完全了解事情的全部側(cè)面，在批評懲罰孩子的時候讓一兩個漏網(wǎng)，看起來有失公平，但這個世界上哪里有絕對的公平呢？我認(rèn)為對孩子來講最重要的是要讓他們懂得，只要自己確實犯錯誤了，就要接受批評。如果不談犯錯的本質(zhì)，而一味的在其他層面或細(xì)枝末節(jié)上糾纏，找理由為自己開脫那就是不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。
(1)樹立孩子在家庭中的平等地位
在我們家庭中，我認(rèn)為孩子和我們大人的地位是平等的，我們應(yīng)該用平等的地位對待孩子。平等對待孩子不僅從語言上平等，行為上也要平等，我們父母主動道歉就是建起一個與孩子平等交流的平臺。孩子做錯事我們讓孩子給我們要道歉，我們對孩子做錯事也要平等的對孩子道歉。
（2）給孩子道歉起到榜樣的作用
據(jù)專家研究。孩子最早的學(xué)習(xí)是從模仿開始的。他們從幼兒時期，就會將看到、聽到、感覺到的東西“融化”在正在發(fā)育的大腦里，并在以后的生活中不知不覺地加以模仿，不僅限于行為舉止，而且包括思維方式及個人性格等。所以當(dāng)我們父母做錯事時，更應(yīng)該主動向孩子道歉。以身作則是最好的教育方法，如果父母以一種謙卑、平等、平和的態(tài)度來對待自己的孩子，孩子在以后的生活中也會學(xué)到這種好的品質(zhì)。我們作為父母的有了錯誤，能主動向孩子道歉，那么當(dāng)孩子有錯誤時，他也會仿效，主動承認(rèn)錯誤，主動向?qū)Ψ降狼浮?/p>
（3）能使孩子有被父母尊重的感覺
給孩子道歉，孩子就會意識到受到了父母的尊重，自己同樣會尊重父母、信任父母。所以學(xué)會如何向孩子道歉也是平常教育孩子過程中與孩子有效溝通不可缺少的途徑。
（4）培養(yǎng)孩子明辨是非的能力
假如我們做家長的從不向孩子承認(rèn)自己的錯誤，孩子就會產(chǎn)生“父母表面正確而實際上總是出錯”的觀念。時間長了，對父母正確的教育，也會置之不理，反而會使我們失去在孩子心目中的威信。如果我們做錯事后，能主動真誠的向孩子認(rèn)錯、道歉，孩子就會明白承認(rèn)錯誤不是一件可恥的事，就會提高分辨是非的能力，知道原諒別人的滋味。
當(dāng)然我們向孩子道歉要以誠懇鄭重的態(tài)度，不要讓孩子覺得我們在敷衍了事，要讓孩子知道我們是以真誠的行為向他道歉。還應(yīng)該向孩子說明我們錯誤的原因，錯在什么地方。
作為父母我們應(yīng)該懂得：道歉不僅是家庭之外場合的外交辭令，也是在自己家庭里必不可少的語言行為。當(dāng)我在單位或是別的場合，如果我做錯了，我都是主動誠懇的向?qū)Ψ降狼?。在家也是。比如前幾?*寫作業(yè)潦草，當(dāng)時我沒控制好自己的情緒，不問青紅皂白發(fā)火，使得**心靈上很受傷害。待我清醒過后反思了自己的行為，就及時鄭重的向**道歉。
我們作為父母的日常也要注意自己的語言行為，盡量做到少犯錯誤，不能把道歉當(dāng)作家常便飯，道歉畢竟不是解決問題的最終辦法。
孩子做錯了也要道歉，但我們分清楚事情的大小，如果是在家打碎碗或是能撒水這些事情，給孩子說明就可以，沒有必要讓孩子道歉?？墒侨绻⒆拥男袨榻o別人帶來傷害或是違反原則性的錯誤，那就一定要道歉。
孩子犯錯誤要教育他勇于承認(rèn)錯誤，對自己的行為負(fù)責(zé)，關(guān)鍵是在錯誤中學(xué)習(xí)、進(jìn)步，從而減少犯錯的幾率。讓孩子道歉不能以強硬的態(tài)度，要心平氣和與孩子分析錯誤的原因及錯在什么地方，使孩子能夠從內(nèi)心真正認(rèn)識到自己的錯誤并主動誠懇的道歉。
同時讓孩子道歉要顧及孩子的自尊心，不能當(dāng)眾讓孩子下不了臺，要給孩子下臺的空間。。
給孩子道歉并非是什么沒有面子的事，恰恰相反。孩子在父母的道歉中能汲取很多正能量的東西，這些東西對孩子的以后成長大有益處。使我們在以后教育孩子的時候能夠讓孩子心服口服，給孩子樹立正確的榜樣。
下了晚自習(xí)，女兒打來電話。她的語氣很激動還數(shù)次哽咽，似乎受了很大的委屈。問明緣由，原來是英語老師誤會她自習(xí)課時講話了。并且把這次期中考的成績拿出來說事，孩子很難過。同桌和后面的同學(xué)講笑話，她聽到了笑了一下結(jié)果被誤會了，跟老師解釋不通還說是找借口。孩子在校一直很本份，平時也很注重操情評分。對于老師這樣的誤會非常在意，并且她不搞不懂為什么跟老師就解釋不通。聽到孩子這樣說我也不知道如何幫助她。最終她自己說明天找班主任調(diào)坐位。
放下電話我考慮了很久，孩子這么在意這件事，如果不成功解決了說不定會成為她心里的一個疙瘩，那樣肯定會影響學(xué)習(xí)成績。所以上網(wǎng)搜索了下這方面的資料。
其一、開門見山法。這需要孩子有膽量，敢于在關(guān)鍵時刻表達(dá)自己的想法。譬如，當(dāng)老師認(rèn)定孩子說謊時，告訴孩子不妨直截了當(dāng)?shù)卣f：“老師，我說的句句都是實話，請你相信我。”開門見山的好處是一針見血，老師能夠及時意識到自己的錯誤，但這種方法也有一定風(fēng)險和副作用，往往會令老師難堪，甚至下不了臺，激化矛盾。因此，這種方法比較適用于只有老師一個人在場的情況，這時提出效果更好一些。
其二、迂回法。在處理被老師誤會的情況時，迂回法也不失為一種較穩(wěn)妥的應(yīng)對方法。例如老師誤以為孩子抄了同學(xué)的作業(yè)，開門見山法可能會使正在氣頭上的老師認(rèn)為孩子有頂嘴之嫌，辯解不成，反而錯上加錯。針對這種情況，告訴孩子不妨采取迂回法，等到老師氣消時，再對老師說：“老師，我知道您是為我好，抄作業(yè)不對，但這作業(yè)真是我自己寫的，不信您可以出題考我?！碑?dāng)然，這種方法要想取得成功，還需要孩子掌握一些說話的技巧，婉轉(zhuǎn)的表達(dá)方式更能讓老師易于接受，并反思自己的言行，因此在公眾場合，不妨使用迂回法。
其三、默認(rèn)法。讓孩子理解，有些雞毛蒜皮的小事，如果被老師誤會了，也用不著跟老師一味地爭辯，否則就算老師發(fā)現(xiàn)誤會了孩子，也會覺得孩子過于吹毛求疵、小題大做。有些誤會可能只是一時的，事實如何也許很快就會被老師認(rèn)識到。過于斤斤計較，反而會影響老師對孩子的評價，因此，適當(dāng)?shù)厥褂媚J(rèn)法，可以使孩子在老師眼中的形象變得更好。
其四、不承認(rèn)法。如果在較為重大的問題上，老師誤會了孩子，那么要讓孩子明白，他可以沉默、可以迂回，甚至可以直截了當(dāng)?shù)刂赋觯褪遣荒艹姓J(rèn)。遇到其他來自老師的較為嚴(yán)重的誤會，也不能因為害怕而自己把自己推上“被告席”，這樣非但不能真正解決問題，反而會造成更多困擾。
家長平時多給孩子打打預(yù)防針，如果與老師發(fā)生誤會，不妨采取以上方法，或許可以“化險為夷”。當(dāng)然，僅僅死記硬背方法和套路是不夠的，更重要的是在生活中鍛煉孩子靈活處理問題的能力，學(xué)會與老師進(jìn)行溝通，“雙贏”。
后來又給孩子去了電話，按照網(wǎng)上搜索的內(nèi)容跟她溝通了一番，孩子平靜了很多。希望她能很好的處理些事。
最近，兜兜媽媽在后臺留言說：前天接寶貝放學(xué)時，發(fā)現(xiàn)他情緒低落，后來從老師那里得知，中午午睡時，他因為一直找旁邊的小伙伴說話，還把別人的被子扔到地上，所以被老師批評了。
這已經(jīng)不是第一次發(fā)生這樣的事，我忍不住怒火，大聲訓(xùn)斥了他幾句，沒想到他竟然丟下句“媽媽，我就知道你和老師是一伙的”，然后大哭起來……
我突然意識到自己不知不覺已經(jīng)站到了孩子的對立面，我應(yīng)該怎么處理？教育孩子是家長和老師的共同責(zé)任，在愛的紐帶下，雙方互相配合與支持才能收獲最佳的教育效果。
當(dāng)孩子被老師批評后，家長的態(tài)度和方法不僅直接影響孩子、老師、家長之間的關(guān)系，更對孩子今后的學(xué)習(xí)與成長有深遠(yuǎn)影響。
因此面對這個“小問題”，家長不妨試試這樣做。
1、認(rèn)同孩子的情緒
當(dāng)孩子被老師批評后，無論是否因為自己表現(xiàn)不佳，他們首先希望的是被理解、被同情、被支持。
孩子也有自尊心，而且年齡越小的孩子，對事物的判斷更加直觀，他們無法接受被所有人“背叛”，尤其不能接受不被自己的父母“寵愛”。
因此，我們在表達(dá)“我不愛你的錯誤”之前，一定要先讓孩子感受到“我愛你”的態(tài)度永不動搖。
我們不要總是站在孩子的對立面，而是應(yīng)該和孩子站在一起，共同面對問題，家長請記住以下幾個傾聽孩子情緒的小步驟：
先設(shè)身處地地理解他們的行為，包容他們的不當(dāng)做法；
對受到批評、情緒低落的孩子給予心靈撫慰；
和孩子一起探討問題的根源，尋找解決的辦法，引導(dǎo)他們改正錯誤。
2、維護(hù)老師的權(quán)威
老師對孩子的每次批評其實是一種善意的提醒，是為了修剪孩子身上的“壞枝”。如果家長一味袒護(hù)孩子或者為孩子開脫，則會影響老師教育孩子的威信，而老師的威信是孩子接受教育的前提和基礎(chǔ)。
孩子被老師批評后，家長要淡化老師的批評方法，強化老師的批評意圖是因為愛護(hù)他，希望他有更大進(jìn)步。同時，家長們也要注意不要濫用老師權(quán)威，比如：
有的家長喜歡用老師嚇唬孩子：“你再不聽話，明天我就告訴你們老師去?！?/p>
有的家長用簡單粗暴的方式維護(hù)老師“權(quán)威”：當(dāng)著老師的面責(zé)罵或教訓(xùn)孩子。
以上兩種做法這不僅達(dá)不到教育孩子的目的，反而使孩子對老師產(chǎn)生不好的印象，甚至害怕老師，產(chǎn)生厭學(xué)情緒。
3、合力幫孩子解決問題
對于孩子成長中的小問題，老師與家長的心往往是一樣的，都希望能抓住這個教育契機(jī)，幫助孩子健康成長。
面對老師的批評，家長需要平衡心態(tài)，從問題出發(fā)，平和地與老師一起商量和尋找教育孩子更好的方法。比如，孩子在幼兒園喜歡動手打人，家長在了解孩子在幼兒園的表現(xiàn)后，要仔細(xì)分析動手背后的原因，并及時和老師進(jìn)行溝通，認(rèn)真聽取老師的改進(jìn)意見。
此外，如果老師批評錯了，家長也要保持冷靜，不僅要聽孩子的陳述，也要向其他人了解情況，并及時和老師交換意見，切不可在孩子面前發(fā)泄對老師的不滿。
對于孩子的一些小錯誤、小毛病，老師批評后，家長還可以鼓勵孩子自己找老師溝通，主動向老師承認(rèn)錯誤，以強化印象，避免再犯類似錯誤。
孩子在幼兒園被老師批評并不可怕，正是經(jīng)歷一個個的“錯誤”和“批評”后，孩子才能茁壯成長，而真正可怕的是如果家長處理不當(dāng)，讓孩子這些小的負(fù)面情緒長期積壓下來，得不到合理宣泄，從而使他們在沮喪中放棄自我，失去自信和成長的動力。
每一個孩子都是一個敏感的接收器，他在反映你的聲音和信息，唯有我們更有耐心、更加理性，孩子才會更安心地成長。
第一：批評孩子要客觀
要讓孩子心服口服，做起來是不容易的。
要說一些，孩子能理解的道理，無論在任何情況下，父母都應(yīng)保持冷靜的頭腦、理智的思維，切記在情緒異常的情況下，輕易批評孩子。父母批評教育子女，靠強制、壓服是行不通的。只有給孩子充分的說話機(jī)會，他們才能拋棄自己的行為，觸及靈魂的最深處，才有可能使其心服口服。
批評孩子不等于懲罰孩子。
以下五點父母不要做出批評
當(dāng)孩子和你討論某個人某種問題的時候
當(dāng)孩子看上去非常激動還沒有表達(dá)出來的時候
當(dāng)孩子為某件事興高采烈的時候
當(dāng)孩子需要幫忙下決心的時候
當(dāng)孩子需要父母解釋、溝通的時候
第二：批評不能當(dāng)眾人面
孩子會感覺非常沒有面子，內(nèi)心會抵觸父母
明智的父母要學(xué)會在眾人面前稱贊孩子
批評孩子要在家里私下處理
第三：用故事來批評孩子
每個人都有缺點，只要知錯能改，都是好樣的。
第四：用孩子的語言來批評孩子
讓孩子容易理解，父母和孩子容易達(dá)到一種溝通。
其中一個孩子不能融入其他孩子中，
我和那孩子談，
你有沒有發(fā)現(xiàn)你和其他孩子有不友好的行為，是不是由于你不友好的言行激怒了他們呢？
你不用擔(dān)心，我現(xiàn)在可以做你做好朋友，我們來分享一下。把問題找到了，然后，你就可以和其他小朋友融合到一起了。你們做好朋友就不存在打架的現(xiàn)象了。
我平時就這樣，只要我想要的東西，別人不給我，我就鬧，我就生氣。
那不對啊，同樣在做一個游戲，要分享快樂，你為什么要獨占呢？
你可不可以共同分享這份快樂，而不是獨占這份快樂。
那孩子笑了。今天這個事情，不怪你，和你談完了，再和其他小朋友談一下。和其他小朋友聊了一會后。
來吧，我們都原諒你剛才的話，我們一起玩吧。
如果家長去批評孩子的話，那孩子是不是更加融不進(jìn)其他孩子了。
第五：不要在飯桌上批評孩子
飯桌上批評孩子會帶來很多負(fù)面東西。
第六：賞罰分明
犯錯誤的孩子，自己提出幾種用來懲罰自己的方法，然后選擇其中一種懲罰方法，經(jīng)父母同意就可以實施。
任何國家，不論大人或小孩，每日必經(jīng)三餐。大人每天在飯桌上的言行舉止對孩子身心所產(chǎn)生的烙印遠(yuǎn)比學(xué)校的功課更要深刻。
中國人重視吃飯。家長對孩子的愛，尤其體現(xiàn)在吃飯上。首先是讓孩子多吃，不分青紅皂白，使勁喂，只要孩子多吃就好，自古如此。中國父母喂孩子吃飯，小時候在自己嘴里嚼軟，再喂進(jìn)嬰兒口中；稍大之后，一勺一勺喂；再最后是一筷子一筷子喂。經(jīng)常可見祖母端著碗，四處追趕孫兒喊叫著喂一口飯。而喂孩子的最大年齡可達(dá)十一歲。就是到現(xiàn)在，仍有絕大多數(shù)父母會利用中午哪怕只有一個鐘頭的時間，穿人山過車海，趕回家去給孩子做頓中午飯。當(dāng)然，除了多吃，還要吃好，父母可以挨餓，但孩子碗里肉一口都不能少。能看著孩子咂嘴吃香，父母心里更是甜如蜜糖。
美國的家長也關(guān)心孩子一天的飲食，但跟中國父母相比，真是天壤之別。美國人從不硬逼孩子多吃飯，更絕對想不到給孩子吃燕窩，因為大人也不吃。受教育程度高的美國家庭，會主動給孩子補鈣，也都嚴(yán)禁孩子喝可口可樂等軟飲料，還不許多吃糖。不同的是，美國孩子從能夠拿得動勺子那一天起，就開始自己吃飯了，即使弄得滿臉滿身，家長也不會去管。而且，美國孩子從上小學(xué)一年級開始，每天中午就在學(xué)校吃午飯，根本不會有家長跑回家給孩子做飯。家庭貧窮的學(xué)生在可以在學(xué)校領(lǐng)免費午餐。孩子在學(xué)校想吃什么不想吃什么，都是自己決定，家長看不見也不知道。中產(chǎn)階級的孩子會帶飯到學(xué)校，大多數(shù)是一片三明治，一瓶果汁再加一塊甜點。孩子怎么吃，吃了多少，又丟掉多少，家長一無所知，也根本不問。
美國家庭吃飯，桌上擺幾樣菜，孩子喜歡吃哪樣或者不喜歡吃哪樣，都由自己決定。美國家長把孩子當(dāng)做跟自己平等的人，尊重孩子個人的意愿。事實上，幾乎所有美國孩子都不喜歡吃青菜，有的美國家長會要求孩子吃一些，如果孩子堅持不吃，也就不吃了。盡管美國父母也知道青菜的營養(yǎng)價值，但他們絕對不會強迫孩子去吃。美國孩子吃飯，自己說吃飽了，就可以立即放下刀叉，甚至離開飯桌。美國家長不會在孩子說吃飽后，還連哄帶騙的逼孩子多吃幾口才許離桌。
美國人在吃飯這件事上的態(tài)度和作法，體現(xiàn)了美國兒童教育學(xué)的一個核心目標(biāo)：培養(yǎng)孩子獨立思維的能力。孩子吃飯，必須自己決定喜歡吃什么，不喜歡吃什么，或者自己是否吃飽。如果明明沒有吃飽，而是為了貪玩而不再吃，那么過一會兒他挨餓，就活該了，因為那是他自己的選擇，他必須自己承受后果，真正嘗到苦處，下一次就不會重犯。美國人愛說，犯錯誤是一個不可缺少的學(xué)習(xí)過程，兒童教育學(xué)對這一認(rèn)識尤其重視。美國家長相信，孩子的生活是孩子自己的生活，不管現(xiàn)在還是將來，孩子只能過自己獨立的生活。所以必須盡早培養(yǎng)孩子獨立生活的能力。與此相反，中國家長則認(rèn)為孩子年紀(jì)尚小，缺乏生活經(jīng)驗，沒有能力做出正確選擇，所以父母必須替孩子做決定。比如孩子們不喜歡吃青菜，那大人肯定會逼著他們吃；孩子才吃一碗飯，大人就一定要逼他們再多吃。
在這樣兩種不同生活環(huán)境里，美國孩子可能免不了經(jīng)常挨餓，中國孩子從早到晚肚子都飽飽的。美國孩子因為不吃青菜，營養(yǎng)要靠維他命補充，中國孩子營養(yǎng)在飯菜里都吃夠了，要補的只有燕窩和人參。美國孩子從小懂得，自己應(yīng)該決定要什么，不要什么，是饑還是飽；中國孩子從小明白，大人知道的事情比小孩子多，所以時時處處要聽大人話。美國孩子從小有什么說什么，不想吃就說不吃，吃飽了就說吃飽了，他們有充分的自信，也能得到父母的信任；中國的孩子從小明白，自己說什么也不會被信任，時時刻刻要等待大人的命令。每天都要討好大人，不喜歡吃也說真好吃，吃飽了也說還要吃。
結(jié)果，美國孩子長大后，最愛說的一句話是：“我知道，我會”。中國孩子長大后，最愛說的一句話是：“我聽話，我是好孩子”。美國孩子半饑半飽，獨往獨來，自己想說什么就說什么，想做什么就做什么。中國孩子則肚皮鼓鼓，面色紅潤，長大后服從領(lǐng)導(dǎo)，兢兢業(yè)業(yè)，領(lǐng)導(dǎo)讓說什么就說什么，讓做什么就做什么。
美國家長不管孩子吃什么，飽不飽，卻嚴(yán)格管教孩子的吃相。美國人吃飯時，不許端起盤子放在嘴邊，不允許張著嘴咀嚼然后雙唇作響，不許大聲吸面條、稀飯或者其他液體，不許含著滿嘴飯菜含混說話，更絕對不許進(jìn)了嘴的東西再吐出來。孩子從小就開始訓(xùn)練拿刀叉把排骨、雞鴨、魚蝦之類在盤中剝凈，只叉肉或蝦仁入口，而且剝離肉和骨頭時還不能在瓷盤上切出聲響，一但“砰”的一刀切到盤子上，父母就瞪起眼睛，孩子必須趕緊道歉。
中國家長講實惠，注重孩子吃什么，吃多少，一般對吃相不太在意。大人小孩，吃得熱熱鬧鬧，咂嘴吸湯，剔牙打嗝，十分盡情盡興。
美國孩子長大后注重儀態(tài)修養(yǎng)，尊重他人；中國孩子長大后講究自我，看重己欲。
吃飯，影響人的一生。
任何國家，不論大人或小孩，每日必經(jīng)三餐。大人每天在飯桌上的言行舉止對孩子身心所產(chǎn)生的烙印遠(yuǎn)比學(xué)校的功課更要深刻。
中國人重視吃飯。家長對孩子的愛，尤其體現(xiàn)在吃飯上。首先是讓孩子多吃，不分青紅皂白，使勁喂，只要孩子多吃就好，自古如此。中國父母喂孩子吃飯，小時候在自己嘴里嚼軟，再喂進(jìn)嬰兒口中;稍大之后，一勺一勺喂;再最后是一筷子一筷子喂。經(jīng)?？梢娮婺付酥?，四處追趕孫兒喊叫著喂一口飯。而喂孩子的最大年齡可達(dá)十一歲。就是到現(xiàn)在，仍有絕大多數(shù)父母會利用中午哪怕只有一個鐘頭的時間，穿人山過車海，趕回家去給孩子做頓中午飯。當(dāng)然，除了多吃，還要吃好，父母可以挨餓，但孩子碗里肉一口都不能少。能看著孩子咂嘴吃香，父母心里更是甜如蜜糖。
美國的家長也關(guān)心孩子一天的飲食，但跟中國父母相比，真是天壤之別。美國人從不硬逼孩子多吃飯，更絕對想不到給孩子吃燕窩，因為大人也不吃。受教育程度高的美國家庭，會主動給孩子補鈣，也都嚴(yán)禁孩子喝可口可樂等軟飲料，還不許多吃糖。不同的是，美國孩子從能夠拿得動勺子那一天起，就開始自己吃飯了，即使弄得滿臉滿身，家長也不會去管。而且，美國孩子從上小學(xué)一年級開始，每天中午就在學(xué)校吃午飯，根本不會有家長跑回家給孩子做飯。家庭貧窮的學(xué)生在可以在學(xué)校領(lǐng)免費午餐。孩子在學(xué)校想吃什么不想吃什么，都是自己決定，家長看不見也不知道。中產(chǎn)階級的孩子會帶飯到學(xué)校，大多數(shù)是一片三明治，一瓶果汁再加一塊甜點。孩子怎么吃，吃了多少，又丟掉多少，家長一無所知，也根本不問。
美國家庭吃飯，桌上擺幾樣菜，孩子喜歡吃哪樣或者不喜歡吃哪樣，都由自己決定。美國家長把孩子當(dāng)做跟自己平等的人，尊重孩子個人的意愿。事實上，幾乎所有美國孩子都不喜歡吃青菜，有的美國家長會要求孩子吃一些，如果孩子堅持不吃，也就不吃了。盡管美國父母也知道青菜的營養(yǎng)價值，但他們絕對不會強迫孩子去吃。美國孩子吃飯，自己說吃飽了，就可以立即放下刀叉，甚至離開飯桌。美國家長不會在孩子說吃飽后，還連哄帶騙的逼孩子多吃幾口才許離桌。
美國人在吃飯這件事上的態(tài)度和作法，體現(xiàn)了美國兒童教育學(xué)的一個核心目標(biāo)：培養(yǎng)孩子獨立思維的能力。孩子吃飯，必須自己決定喜歡吃什么，不喜歡吃什么，或者自己是否吃飽。如果明明沒有吃飽，而是為了貪玩而不再吃，那么過一會兒他挨餓，就活該了，因為那是他自己的選擇，他必須自己承受后果，真正嘗到苦處，下一次就不會重犯。美國人愛說，犯錯誤是一個不可缺少的學(xué)習(xí)過程，兒童教育學(xué)對這一認(rèn)識尤其重視。美國家長相信，孩子的生活是孩子自己的生活，不管現(xiàn)在還是將來，孩子只能過自己獨立的生活。所以必須盡早培養(yǎng)孩子獨立生活的能力。與此相反，中國家長則認(rèn)為孩子年紀(jì)尚小，缺乏生活經(jīng)驗，沒有能力做出正確選擇，所以父母必須替孩子做決定。比如孩子們不喜歡吃青菜，那大人肯定會逼著他們吃;孩子才吃一碗飯，大人就一定要逼他們再多吃。
在這樣兩種不同生活環(huán)境里，美國孩子可能免不了經(jīng)常挨餓，中國孩子從早到晚肚子都飽飽的。美國孩子因為不吃青菜，營養(yǎng)要靠維他命補充，中國孩子營養(yǎng)在飯萊里都吃夠了，要補的只有燕窩和人參。美國孩子從小懂得，自己應(yīng)該決定要什么，不要什么，是饑還是飽;中國孩子從小明白，大人知道的事情比小孩子多，所以時時處處要聽大人話。美國孩子從小有什么說什么，不想吃就說不吃，吃飽了就說吃飽了，他們有充分的自信，也能得到父母的信任;中國的孩子從小明白，自己說什么也不會被信任，時時刻刻要等待大人的命令。每天都要討好大人，不喜歡吃也說真好吃，吃飽了也說還要吃。
結(jié)果，美國孩子長大后，最愛說的一句話是：“我知道，我會”。中國孩子長大后，最愛說的一句話是：“我聽話，我是好孩子”。美國孩子半饑半飽，獨往獨來，自己想說什么就說什么，想做什么就做什么。中國孩子則肚皮鼓鼓，面色紅潤，長大后服從領(lǐng)導(dǎo)，兢兢業(yè)業(yè)，領(lǐng)導(dǎo)讓說什么就說什么，讓做什么就做什么。
美國家長不管孩子吃什么，飽不飽，卻嚴(yán)格管教孩子的吃相。美國人吃飯時，不許端起盤子放在嘴邊，不允許張著嘴咀嚼然后雙唇作響，不許大聲吸面條、稀飯或者其他液體，不許含著滿嘴飯菜含混說話，更絕對不許進(jìn)了嘴的東西再吐出來。孩子從小就開始訓(xùn)練拿刀叉把排骨、雞鴨、魚蝦之類在盤中剝凈，只叉肉或蝦仁入口，而且剝離肉和骨頭時還不能在瓷盤上切出聲響，一但“砰”的一刀切到盤子上，父母就瞪起眼睛，孩子必須趕緊道歉。
中國家長講實惠，注重孩子吃什么，吃多少，一般對吃相不太在意。大人小孩，吃得熱熱鬧鬧，咂嘴吸湯，剔牙打嗝，十分盡情盡興。
美國孩子長大后注重儀態(tài)修養(yǎng)，尊重他人;中國孩子長大后講究自我，看重己欲。
吃飯，影響人的一生。
家長批評孩子要講究竅門
孩子犯了錯誤，家長批評孩子時，為什么有些孩子就是不肯認(rèn)錯？其實問題出在大人身上。在批評孩子時如果能注意下面這些問題，孩子通常就容易接受你的批評了。
只談眼前不翻舊賬
做錯的事已經(jīng)批評過了就應(yīng)該“結(jié)案”了，不要老是記著孩子以前不好的地方，讓孩子覺得在父母面前永無法翻身。孩子正處在學(xué)習(xí)做人的過程中，父母要原諒孩子的過錯，動輒翻老賬，這樣很傷孩子幼稚的心，孩子是不會接受的。
不能只注意孩子的錯處
當(dāng)我們動怒時常常會急于讓孩子認(rèn)錯，會直接針對孩子所做的錯事切入。然而，孩子其實不是從小到大都只做錯事，必定還有許多可取之處。如果我們只針對眼前的錯事指責(zé)他，而忽略了他的優(yōu)點，就很容易讓孩子覺得大人眼中只看到他不好的行為，似乎大人并不了解他整個人，孩子努力把事情做好以后，往往需要我們的贊揚。同樣道理，在我們批評孩子時，也應(yīng)先對孩子做得好的方面給予肯定，然后再指出做得不對的地方，要讓孩子知道家長不是光把眼睛盯住他的錯處。
增加身體接觸
在批評孩子時可以摟著他的肩膀說話，或拉著他的手講道理給他聽。我們都知道忠言逆耳，有些聽不得一句重話的孩子會非常排斥所有指責(zé)他的話。所以當(dāng)我們實在需要責(zé)備他時，應(yīng)該用眼睛正視孩子，在說著指責(zé)他的話時，身體部分要有接觸，這樣就能達(dá)到恩威并用的效果。
批評過后要表達(dá)對孩子的感情依舊
批評過后，父母不要一直板著臉說話或不理睬孩子，如果本來打算和孩子出去玩，也不能以孩子今天做錯事為理由不帶他出去。要讓孩子知道，做錯了事就應(yīng)受到批評，但父母不會因為他做了錯事就不愛他。
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