父母如何處理分離焦慮

如何進(jìn)入上學(xué)狀態(tài)。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長(zhǎng)與教師互相配合可以揚(yáng)長(zhǎng)避短，更好激發(fā)孩子潛能！不管是家長(zhǎng)還是老師，都需要互相包容，孩子的成長(zhǎng)離不開(kāi)我們的陪伴，有時(shí)候陪伴才是最有意義的教育！那么，教師可以在哪些方面與家長(zhǎng)配合教育孩子呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《父母如何處理分離焦慮》，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

父母如何處理分離焦慮

身為父母若要讓孩子去上幼兒園或托兒所時(shí)，要先做些事前準(zhǔn)備，以預(yù)防孩子的敏感反應(yīng)及不良影響。

◎允許孩子慢慢地接受幼兒園或托兒所，先建立孩子對(duì)其好感或運(yùn)用假日由父母陪同孩子參觀或游戲，讓孩子有心理準(zhǔn)備建立安全感。

◎父母要送孩子上幼兒園或托兒所時(shí)，能多帶孩子去認(rèn)識(shí)園里環(huán)境，讓孩子對(duì)其產(chǎn)生良好印象，且送孩子入園時(shí)勿有舍不得或離不開(kāi)的樣子，使其感覺(jué)是一件平常的事。

◎父母能與孩子共同參與幼兒園或托兒所活動(dòng)，令他們有共同話題，并采導(dǎo)引方式，使孩子對(duì)幼兒園或托兒所的人和事，產(chǎn)生莫大興趣。

◎能運(yùn)用心理學(xué)之制約學(xué)習(xí)理論方式，給孩子一些正向刺激，將孩子喜歡的事物與上幼兒園或托兒所聯(lián)結(jié)在一起。例如：讓他穿漂亮衣服，并能夸獎(jiǎng)一番，使其高興想去上學(xué)，讓他感覺(jué)上幼兒園或托兒所是一件值得的事。

老師如何處理分離焦慮：

◎首先多與小朋友談話、拍拍他的背、握握他的手，表示關(guān)心他。

◎幫助他早點(diǎn)建立人際關(guān)系。

◎教學(xué)活動(dòng)要適合幼兒的能力、興趣。

◎在他哭時(shí)，轉(zhuǎn)移其注意力。

◎多了解孩子的個(gè)性，必要時(shí)給予適當(dāng)?shù)莫?jiǎng)勵(lì)或處罰。

◎并運(yùn)用給新生家長(zhǎng)的信，讓家長(zhǎng)及小朋友有所心理準(zhǔn)備，于注冊(cè)發(fā)給家長(zhǎng)以助教學(xué)活動(dòng)的進(jìn)行。

最后仍須要提醒父母不要對(duì)孩子說(shuō)：不乖，就把你送到幼兒園或托兒所。事先帶他認(rèn)識(shí)環(huán)境、老師。采漸離的方式。向他說(shuō)明，媽媽不在時(shí)，在做什么，什么時(shí)候回來(lái)接他，并要確時(shí)做到。

嬰幼兒的依附性情感是他們賴以生存的唯一途徑，而這種嬰幼兒與照顧者間特殊情感的質(zhì)量，對(duì)幼兒未來(lái)的社會(huì)性發(fā)展影響甚巨。近年來(lái)投入就業(yè)市場(chǎng)，而無(wú)法親自照顧小孩的職業(yè)婦女日益增多，幼兒必須接受托兒保育。是否會(huì)影響其依附性情感的發(fā)展？對(duì)未來(lái)其社會(huì)性發(fā)展是否影響？因此不僅托兒所或幼兒園、家長(zhǎng)要明了孩子的個(gè)別差異性，因材施教。明了孩子的先天氣質(zhì)，也就是分別從每一位幼兒的性格和立場(chǎng)去考慮。育兒或教育是談不完的，能運(yùn)用一些基本觀念，靈巧加以運(yùn)用愛(ài)心、慧心和耐心遠(yuǎn)勝于方法。所以要愛(ài)心、慧心、耐心和方法相輔相成方能教養(yǎng)出獨(dú)立、自尊、自重、快樂(lè)的孩子。

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父母應(yīng)如何預(yù)防分離焦慮

秋高氣爽的九月就要來(lái)臨，很多寶寶迎來(lái)了自己的幼兒園生活。不過(guò)因?yàn)楹枚鄬殞毝际堑谝淮稳雸@，不免會(huì)出現(xiàn)緊張的狀態(tài)，家長(zhǎng)一定要在寶寶入園前做好準(zhǔn)備，預(yù)防他們出現(xiàn)分離焦慮的情況。很多新人父母缺乏類似經(jīng)驗(yàn)，那就讓我們來(lái)聽(tīng)聽(tīng)伊頓幼兒園的老師怎么說(shuō)吧。

一、提前適應(yīng)作息時(shí)間

伊頓的老師提醒我們：父母應(yīng)該有意識(shí)地讓寶寶提前適應(yīng)幼兒園的作息時(shí)間，他們可以提前去幼兒園向老師咨詢寶寶們?cè)谟變簣@需要注意的事項(xiàng)。特別是作息時(shí)間這一點(diǎn)。如果寶寶在家里和學(xué)校的日常起居都遵從同樣的規(guī)律，更容易讓他們產(chǎn)生一種熟悉感，不會(huì)因突然轉(zhuǎn)變環(huán)境而焦慮不安。比如早上6：30起床，午休時(shí)間安排在12:00-14:00之間，晚上9：00睡覺(jué)等等。除此之外，父母也應(yīng)適當(dāng)調(diào)整寶寶的運(yùn)動(dòng)量，因?yàn)榈搅擞變簣@以后會(huì)有更多的集體活動(dòng)，運(yùn)動(dòng)量會(huì)加大，為了避免寶寶的不適應(yīng)，父母應(yīng)該提前做準(zhǔn)備。

二、培養(yǎng)寶寶的獨(dú)立和生活自理能力

寶寶進(jìn)入幼兒園后將有長(zhǎng)達(dá)一天的時(shí)間見(jiàn)不到父母，如果不提前培養(yǎng)寶寶獨(dú)處的能力，寶寶容易產(chǎn)生焦慮的癥狀。伊頓幼兒園的老師告訴我們，在家里，父母應(yīng)該放手讓寶寶去做一些簡(jiǎn)單的事情，如幫父母掃地、擦桌子等。玩游戲時(shí)盡量讓他自己玩一些不需要他人參與的游戲，比如堆積木等等。當(dāng)寶寶專注于自己的活動(dòng)時(shí)，父母不要打攪他，而是應(yīng)該讓他鍛煉自己的動(dòng)手能力。另外，在寶寶入園前兩個(gè)月內(nèi)，一定要讓寶寶他們養(yǎng)成自己穿衣服、吃飯、睡覺(jué)等習(xí)慣。

三、給予寶寶正面積極的引導(dǎo)

伊頓的老師提醒家長(zhǎng)尤其需要注意的是，當(dāng)面對(duì)與寶寶的分別時(shí)，父母首先不能表現(xiàn)出悲傷的情緒，不然這種情緒會(huì)傳染給寶寶從而加重他們的分離焦慮。父母可以帶寶寶提前去感受一下與很多小朋友在一起玩的情形，比如說(shuō)帶寶寶去一些幼兒活動(dòng)中心等。寶寶和其他小朋友一起玩耍時(shí)，既可以玩一些有意義的游戲也可以學(xué)到一些本領(lǐng)，讓寶寶知道即使離開(kāi)了父母，自己也可以處于一個(gè)很安全的環(huán)境，并且玩得很開(kāi)心。此外，父母還應(yīng)多注意寶寶和老師的交流，在寶寶放學(xué)后，父母不用著急把寶寶寶寶帶回家，可以和老師多多溝通交流，在一段友好的溝通中可以讓寶寶感受到父母和老師之間融洽的關(guān)系，這樣寶寶會(huì)更容易接受并信任老師。

如何處理“孩子吃飯難”

我如何處理“孩子吃飯難”

一位媽媽的育兒經(jīng):我如何處理“孩子吃飯難”

吃飯戰(zhàn)爭(zhēng)

2012年5月，我作為一名焦慮不已的媽媽，開(kāi)始學(xué)習(xí)正面管教。那時(shí)候威威不到兩歲，幾乎每頓飯都是一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)—吃飯時(shí)，威威必須老老實(shí)實(shí)坐在他的餐椅上。同時(shí)，我聽(tīng)奶奶指揮：“你喂飯，我喂菜！”。奶奶在左邊喂一口菜，媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間，嘴巴緊緊閉著，一會(huì)頭扭到左邊，一會(huì)頭扭到右邊，避開(kāi)送到的嘴邊的任何東西！一頓飯下來(lái)，他吃進(jìn)嘴里的屈指可數(shù)。奶奶和媽媽也很累！而且，在威威沒(méi)有吃完之前，我?guī)缀醭圆坏揭稽c(diǎn)東西。一頓飯喂下來(lái)，我常常累得一口都不想吃。

這樣的情形，幾乎每頓飯都會(huì)發(fā)生。一到吃飯時(shí)間，我的心就會(huì)緊張的像上緊了發(fā)條，不停在揣測(cè)：這頓飯威威會(huì)不會(huì)順利張口??？今天能吃幾口?。靠吹剿粤藥卓?，就會(huì)稍微放松點(diǎn)。要是孩子一口不吃，我的心情就會(huì)擰巴成一團(tuán)，但卻毫無(wú)辦法。

我曾決心改變這樣的狀況，買來(lái)了十幾本“寶寶食譜”，還有教導(dǎo)“如何讓孩子好好吃飯”之類的書(shū)。用過(guò)各種溫柔的辦法，結(jié)果他還是不吃！

我也用過(guò)懲罰—“你不吃就是你不餓，在規(guī)定的時(shí)間內(nèi)不吃完，就收走！”結(jié)果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我不給他吃東西，他哭了一個(gè)小時(shí)，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺(jué)得自己就像個(gè)后媽。

這種痛苦和糾結(jié)，促使我到處尋找方法，最終，走進(jìn)了正面管教家長(zhǎng)課堂。

原來(lái)吃飯是痛苦

正面管教家長(zhǎng)課堂有個(gè)父母幫助父母環(huán)節(jié)，那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一個(gè)學(xué)員演“威威奶奶”和“威威媽媽”（也就是我）。當(dāng)“我”被兩個(gè)大人夾在中間，完全動(dòng)彈不得，一邊伸過(guò)來(lái)一只手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺(jué)壞極了！緊張、壓抑、痛苦、無(wú)力。“我”的本能反應(yīng)，就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！

天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來(lái)對(duì)威威來(lái)說(shuō)，每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒！大人的緊張和壓抑完完全全傳導(dǎo)給了孩子！

吃飯本來(lái)應(yīng)該是一件輕松、幸福、開(kāi)心的事兒，吃飯本來(lái)應(yīng)該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮，孩子完全感受不到吃飯的樂(lè)趣，孩子又如何愛(ài)上吃飯呢？

享受吃飯

我的第一步嘗試，是放松自己的心態(tài)。

在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權(quán)利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什么菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你?！碑?dāng)然，這并不容易。一開(kāi)始的時(shí)候，我嘴上不說(shuō)，但是心里還是會(huì)衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒(méi)吃飽？”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)。

同時(shí)，我也學(xué)會(huì)了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我?guī)缀醭圆簧巷?，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了?，F(xiàn)在，我會(huì)讓他吃他的，我吃我的，他需要我?guī)椭揖蛶椭?，他不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕松，我也輕松。

中國(guó)人非常講究吃飯，飯桌常常是一家人交流與增進(jìn)感情的場(chǎng)所，溫馨、和諧。但現(xiàn)在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關(guān)注的同時(shí)，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時(shí)不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當(dāng)吃飯的氛圍發(fā)生了變化，散發(fā)出輕松、快樂(lè)的能量，孩子自然而然的就被吸引過(guò)來(lái)了——沒(méi)有人會(huì)拒絕家庭的溫暖氣氛！

當(dāng)我們開(kāi)始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時(shí)的愉快心情，孩子也會(huì)學(xué)會(huì)享受吃飯這件事兒！

自己吃VS老人喂

二歲八個(gè)月的時(shí)候，威威在老家住了四個(gè)月的時(shí)間。我辭掉工作去奶奶家接威威時(shí)，發(fā)現(xiàn)他又不會(huì)自己吃飯了，吃飯都是奶奶喂。

我糾結(jié)要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺(jué)得不高興—媽媽一來(lái)，威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，奶奶無(wú)比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂飯，但媽媽來(lái)了，威威很清楚媽媽的做飯和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開(kāi)始抗拒奶奶喂飯，怎么哄都不肯吃，同時(shí)也不自己吃！

這時(shí)的我，已經(jīng)是個(gè)正面管教家長(zhǎng)講師，我開(kāi)始意識(shí)到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子應(yīng)該自己吃，他自己知道自己什么時(shí)候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了。”奶奶的想法——“孩子自己吃，會(huì)吃不飽，他不知道自己應(yīng)該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗里所有的飯都吃完了才不會(huì)餓著?！蔽覀z不同的想法，導(dǎo)致了不同的行為，同時(shí)也導(dǎo)致了沖突。

我開(kāi)始思考，我的想法真的是100%正確的么？奶奶的想法真的是100%錯(cuò)誤的么？當(dāng)然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個(gè)人的Belief！每個(gè)人的Belief都是主觀的，沒(méi)有對(duì)錯(cuò)。

那奶奶又是基于什么，產(chǎn)生這樣的想法呢？——因?yàn)閻?ài)，因?yàn)閷?duì)孫子發(fā)自內(nèi)心的愛(ài)和關(guān)心！

想到這一層，我釋然了，被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么？奶奶想喂當(dāng)然可以喂，這是她愛(ài)的方式，她不會(huì)、也不知道，還有其他的方式。

那我該做什么？我需要跟威威好好談?wù)劇?/p>

于是，我找了個(gè)時(shí)間，問(wèn)威威：“奶奶喂你吃飯的時(shí)候，你有什么感覺(jué)？”

威威說(shuō)：“開(kāi)心！”

我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被喂飯，完全沒(méi)有想到他的感覺(jué)是“開(kāi)心”？！

“為什么？”我脫口而出。

“因?yàn)槟棠毯軔?ài)我?！?/p>

我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法，擔(dān)心會(huì)對(duì)孩子有不好的影響。但孩子真的會(huì)受那么大的影響么？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛(ài)。愛(ài)，不會(huì)傷害孩子！真正讓孩子困惑、甚至不知所措的，是當(dāng)爸爸媽媽和爺爺奶奶對(duì)一件事的看法不一致時(shí)，所表現(xiàn)出來(lái)的相互的不諒解，不尊重，這才對(duì)孩子有弊無(wú)利。

老一輩的愛(ài)，我現(xiàn)在看到了。

我停止了對(duì)奶奶不同做法的干涉，從心里感激她對(duì)威威的愛(ài)和照顧。也清楚了自己的定位，現(xiàn)在在奶奶家，以奶奶的做法為主導(dǎo)，這并不會(huì)對(duì)我的孩子造成什么本質(zhì)的影響。

很快，威威不再抗拒奶奶喂飯，這種吃飯戰(zhàn)爭(zhēng)，也消失了。

重新開(kāi)始習(xí)慣更好

回到深圳，威威開(kāi)始還是帶著老家的習(xí)慣，希望我喂他，不喂就不吃。我并不著急糾正他，而是選擇相信：他可以慢慢學(xué)會(huì)照顧好自己。

每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當(dāng)媽的責(zé)任。但我并不強(qiáng)迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺(jué)得自己吃飽了，就可以不吃，媽媽會(huì)讓你離開(kāi)飯桌?！?/p>

一開(kāi)始，威威會(huì)自己戳吧幾口，然后，還是習(xí)慣性的讓我喂。沒(méi)問(wèn)題，他需要我喂的時(shí)候，我會(huì)喂他，不批評(píng)、不指責(zé)、也不說(shuō)教。只要他說(shuō)：“媽媽，我吃飽啦?！辈还芩粤硕嗌?，有沒(méi)有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開(kāi)飯桌，也不提醒“你不吃飯會(huì)餓哦，餓了就沒(méi)吃的了哦！”

開(kāi)始的幾天，他小心翼翼的測(cè)試我，有時(shí)隨便吃了幾口，就說(shuō)自己吃飽了，然后就下去玩了，發(fā)現(xiàn)我真的不教訓(xùn)他，也不強(qiáng)迫他。過(guò)了一會(huì)兒，又說(shuō)自己餓了。

我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些面包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。

“吃飯的時(shí)候沒(méi)吃飽，飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書(shū)上提供的方法，但我沒(méi)有使用。我不用“不能吃飯”來(lái)懲罰孩子，而是讓孩子學(xué)會(huì)感受自己的身體，身體是有自己的規(guī)律的。

這個(gè)方法，從表面難以察覺(jué)，因?yàn)樗恰安徽f(shuō)、不做”的方法。讓這個(gè)方法有效的，也是最關(guān)鍵的，是我的新態(tài)度——平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度，“帶著愛(ài)放手”的態(tài)度。

在平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度下，我的具體做法很簡(jiǎn)單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋?，我的?zé)任是“提供”。吃和不吃，是孩子的權(quán)力。我不再催他吃飯，也不強(qiáng)迫他吃飯。開(kāi)飯后，準(zhǔn)備好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我會(huì)跟爸爸聊天，他也會(huì)參與其中，每頓飯的氛圍輕松愉快，每個(gè)人都享受這樣的家庭時(shí)光。只要他說(shuō)吃飽了，就可以不吃，我不會(huì)問(wèn)他“你是真的吃飽么？”也不會(huì)計(jì)較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會(huì)告訴他，自己應(yīng)該吃多少。

同時(shí)，所有的勞動(dòng)，我們都共同參與，威威會(huì)跟我一起買菜，做飯時(shí)幫我淘米或者洗菜，開(kāi)飯前幫忙把碗筷擺好，自己爬到餐椅上去，吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個(gè)需要?jiǎng)e人圍著他轉(zhuǎn)的“中心”，而真正成為了家里的一份子，可以做出自己積極貢獻(xiàn)的一份子！

回到深圳三個(gè)星期的時(shí)間，威威不僅不需要我喂了，還可以自己用筷子吃完一大碗面條，有時(shí)一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會(huì)一點(diǎn)一星的挑出來(lái)，扔在桌子上不吃，現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什么菜都吃。兩歲八個(gè)月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個(gè)，不僅吃的最快，而且從來(lái)都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來(lái)都沒(méi)有因?yàn)橥燥埗l(fā)過(guò)愁。

我把威威自己拿著筷子吃面條的畫(huà)面拍成了視頻，給爺爺奶奶發(fā)了過(guò)去，爺爺奶奶的第一反應(yīng)是不相信！當(dāng)看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發(fā)自內(nèi)心的笑了，“很放心，很開(kāi)心，再?zèng)]有比自己孫子大口吃飯更開(kāi)心的事了！”

這個(gè)過(guò)程漫長(zhǎng)又艱辛，但是很值得。我看得到，因?yàn)槲业母淖?，威威不再為別人吃飯，而是發(fā)展出了自律：知道吃飯是自己的事兒，不依賴他人；更能在這么小的年紀(jì)，理解了：獨(dú)立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財(cái)富。

育兒心得：如何處理孩子哭鬧

育兒心得：如何處理孩子哭鬧

我們班的家銘小朋友十分地可愛(ài)，是從拖班升上來(lái)的，可能是因?yàn)槟挲g偏小的原因吧，每一天上幼兒園都要哭上一頓，因此媽媽也十分頭痛，總是跟老師說(shuō)：“我家寶寶怎樣總是要哭，小班也是一樣?！逼鋵?shí)家銘只是養(yǎng)成了一個(gè)習(xí)慣，當(dāng)他明白媽媽要送他來(lái)幼兒園時(shí)，他就明白會(huì)很長(zhǎng)時(shí)光看不見(jiàn)媽媽，就會(huì)以哭來(lái)宣泄自我的情緒，當(dāng)我和他說(shuō)：“家銘別哭了，呆會(huì)我打電話給媽媽，叫媽媽早點(diǎn)來(lái)寶寶，媽媽就會(huì)很早來(lái)接寶寶的。”這時(shí)他又會(huì)停止哭鬧，還有一個(gè)原因就是剛剛升入大班的寶寶自理潛力稍弱，總是期望身邊有大人，要是你一但離開(kāi)，寶寶又會(huì)哭起來(lái)。應(yīng)對(duì)這種狀況，我們就應(yīng)采取應(yīng)急措施，家長(zhǎng)們也不需為此事?lián)膶殞毶眢w之類的，因?yàn)閷殞毧奁鋵?shí)也是個(gè)鍛煉的過(guò)程、宣泄的過(guò)程，也是幼兒表達(dá)情緒的一種，家長(zhǎng)要以一顆平常心；來(lái)看待與兒女之間的關(guān)系，把這種溺愛(ài)，寵愛(ài)轉(zhuǎn)化成理智的愛(ài)，客觀的愛(ài)，愛(ài)的太狹小，不但使家長(zhǎng)身心交瘁，也剝奪了孩子自身發(fā)展的空間，家長(zhǎng)要擺正自我的心態(tài)，如果孩子的需要是正確的，我們必須要給予滿足，但如果是無(wú)理的，就要制止。、

應(yīng)對(duì)一些膽小、愛(ài)哭幼兒?jiǎn)栴}，我們應(yīng)采取以下幾點(diǎn)策略：

1、冷處理：應(yīng)對(duì)幼兒一些無(wú)原則的要求，家長(zhǎng)要堅(jiān)持不一樣意或不理會(huì)，讓幼兒放任的哭，待幼兒冷靜下來(lái)之后。再與她分析為什么沒(méi)有滿足她的原因，并要求她下次不許提出這種無(wú)理的要求。2、條件對(duì)換法：如果孩子哭鬧不止的話，能夠先答應(yīng)她的條件，但同時(shí)也要求他答應(yīng)你一個(gè)條件并告訴他如果她的事沒(méi)做到就會(huì)有一個(gè)很嚴(yán)重的后果，當(dāng)然我們成人所要求的必須要是孩子能夠辦到的，比如下次你見(jiàn)到某某小朋友要打招呼等，以次來(lái)進(jìn)行交換，另外我們答應(yīng)她的事也必須要做到，這樣才有信服力，以此來(lái)改善孩子任性脾氣大的特點(diǎn)。、

3、分散注意法：這點(diǎn)很重要也很有用，在孩子哭鬧時(shí)，家長(zhǎng)可用分散法來(lái)引導(dǎo)孩子，例如她平時(shí)愛(ài)聽(tīng)故事愛(ài)做的一些事，都能夠此刻用上來(lái)打消她剛才不合理的想法以及做法。

4、鼓勵(lì)法：鼓勵(lì)和表?yè)P(yáng)永遠(yuǎn)是培養(yǎng)一株小苗最優(yōu)質(zhì)的沃土，在鼓勵(lì)和賞識(shí)的氣氛下，孩子會(huì)變得越來(lái)越自信，與您會(huì)越來(lái)越貼心，當(dāng)你們的心近了，孩子則更愿意與你交流，你的想法，她會(huì)更愿意采納，孩子也會(huì)變得更溫和，當(dāng)她與小朋友友好相處時(shí)，當(dāng)她不再隨便哭鬧時(shí)，當(dāng)她很勇敢的和別人打招呼時(shí)，你都能夠說(shuō)“孩子，你真棒，媽媽很喜歡你此刻的樣貌”相信孩子們會(huì)高興的重復(fù)做這些事情，明白行為定型為止。

相信有了以上幾個(gè)方法，我們必須能改變一些孩子愛(ài)哭愛(ài)鬧的問(wèn)題，主要還需透過(guò)老師和家長(zhǎng)，我們大人的一顆愛(ài)心去感化他們，讓他們感受愛(ài)是關(guān)鍵，也讓寶寶們開(kāi)開(kāi)心心地度過(guò)每一天。

寶寶脾氣大如何處理？

導(dǎo)讀：“若小孩子只是偶爾發(fā)發(fā)脾氣，不至于讓父母和身邊人都覺(jué)得無(wú)法控制，這類的‘發(fā)脾氣’應(yīng)該說(shuō)是比較正常的，也可以理解成調(diào)皮、不懂事的表現(xiàn)，多數(shù)是由家庭教育方法不當(dāng)引起?！?/p>

“放在手心怕涼了，含在嘴里怕化了”，因?yàn)橹粨碛幸粋€(gè)孩子，現(xiàn)代父母對(duì)孩子的愛(ài)已經(jīng)到了難以言說(shuō)的地步。就拿齊先生來(lái)說(shuō)，兩歲多的兒子虎頭虎腦，簡(jiǎn)直就是他的心頭肉?？墒?，兒子脾氣特別大，稍稍有點(diǎn)不順心，就又打又鬧，對(duì)父母和外婆手腳并用，有時(shí)暴躁起來(lái)還會(huì)摔東西。明知道這樣的行為不能慣，齊先生卻覺(jué)得孩子還小，一時(shí)調(diào)皮，不忍心懲罰批評(píng)，只是做勢(shì)要打嚇唬嚇唬。但久而久之，他卻發(fā)現(xiàn)兒子的這個(gè)壞毛病愈來(lái)越嚴(yán)重，就連嚇唬也不管用了。難道真要狠狠打罵兒子嗎？

多數(shù)兒童“暴力”是家庭教育失當(dāng)

中山大學(xué)附屬第三醫(yī)院兒科主任、主任醫(yī)師鄒小兵告訴記者，像齊先生兒子這樣小小年紀(jì)就脾氣暴躁的孩子并不少見(jiàn)，年齡主要集中在2-10歲間。

“若小孩子只是偶爾發(fā)發(fā)脾氣，不至于讓父母和身邊人都覺(jué)得無(wú)法控制，這類的‘發(fā)脾氣’應(yīng)該說(shuō)是比較正常的，也可以理解成調(diào)皮、不懂事的表現(xiàn)，多數(shù)是由家庭教育方法不當(dāng)引起?！?/p>

鄒小兵主任說(shuō)，現(xiàn)代社會(huì)獨(dú)生子女多，父母家人對(duì)孩子都溺愛(ài)，孩子從小就缺乏在沒(méi)有家長(zhǎng)看管下與同伴自由交往的機(jī)會(huì)。上幼兒園、小學(xué)之后，學(xué)習(xí)的時(shí)間又往往超過(guò)了玩耍嬉戲、交朋友的時(shí)間。原本應(yīng)該在相互交往中形成的“我打別人，別人也會(huì)打我”的自然規(guī)則，在大人的一味保護(hù)和容忍下，就被“不如我的意，我就要打你”的自我為中心的思想取代了。這樣一來(lái)，自己的需要被擺在第一位，一旦不被滿足，孩子就會(huì)以拳打腳踢、摔東西等激烈的方式威脅父母和家人。

患有多動(dòng)癥也會(huì)導(dǎo)致暴躁

有一些孩子發(fā)起脾氣來(lái)歇斯底里，用難聽(tīng)的話罵人，扯著嗓子吼叫，“暴力”程度甚至與成人相似，家長(zhǎng)有時(shí)還以為是孩子“調(diào)皮”過(guò)了頭，或者跟別人學(xué)壞了，卻沒(méi)想到隨著年齡的增長(zhǎng)，孩子的壞脾氣依然故我，甚至變本加厲。除了嬌生慣養(yǎng)的原因，鄒小兵主任說(shuō)，還可能存在某種病理因素。

“患有多動(dòng)癥的孩子有些會(huì)合并沖動(dòng)，一旦發(fā)火就容易失去理智。另外，患有阿斯伯格綜合癥(是自閉癥系列中程度較輕的一種)的兒童缺乏人際交往的基本技能，不知道自己的行為可能對(duì)別人引起的影響，所以有時(shí)家長(zhǎng)會(huì)覺(jué)得‘孩子是明知故犯或是有意作對(duì)的’，從而引起親子矛盾。患兒不容易理解別人的情緒，在備受挫折、批評(píng)和歧視的環(huán)境下生長(zhǎng)，他們的暴躁情緒也會(huì)日益加重。

切忌打罵，學(xué)會(huì)冷處理

“孩子發(fā)脾氣，家長(zhǎng)首先要找原因，看看是以前把孩子寵壞了，還是存在上述能力的缺陷，搞清楚了才能對(duì)癥下藥?！编u小兵主任說(shuō)，對(duì)于恃寵而嬌的孩子，家長(zhǎng)應(yīng)該徹底改變教育方式，不能一味忍讓。要求不合理的堅(jiān)決不能答應(yīng)，即使孩子發(fā)脾氣也不能理睬，還可以適當(dāng)給予一些懲罰，如靠著墻角站幾分鐘，或是當(dāng)天不給看動(dòng)畫(huà)片。“這種冷處理的方式要堅(jiān)持幾個(gè)星期，因?yàn)閯傞_(kāi)始小孩的脾氣可能會(huì)加重，但是通常到第三個(gè)星期，他們就會(huì)慢慢安靜下來(lái)，知道父母是真正生氣了?！边€要多鼓勵(lì)孩子和其他同伴玩耍，在社會(huì)交往中形成和接受規(guī)則。

至于那些可能存在能力缺陷的孩子，在看到他們發(fā)脾氣、多動(dòng)、不聽(tīng)指揮的問(wèn)題時(shí)，也應(yīng)該給予包容和理解?！皩?duì)待這部分孩子有三個(gè)原則，一要有愛(ài)，二要花時(shí)間，三要用一致的正確方法。注意不要喋喋不休地教訓(xùn)孩子，不停的嘮叨會(huì)使孩子感到厭倦；切忌‘以暴制暴’打罵會(huì)讓問(wèn)題變得更加嚴(yán)重，從而更難教育?！?/p>

通常來(lái)說(shuō)，當(dāng)一個(gè)孩子暴躁的脾氣父母無(wú)法控制時(shí)，應(yīng)盡快帶孩子去醫(yī)院就診，在醫(yī)生的指導(dǎo)下進(jìn)行有針對(duì)性的教育矯正和訓(xùn)練。

如何處理親子關(guān)系？

“子不教夫之過(guò)”，但是過(guò)于嚴(yán)厲的管教方法，也會(huì)對(duì)孩子的身心成長(zhǎng)造成一定影響。那么，家長(zhǎng)如何判斷管教孩子的方法是否過(guò)于嚴(yán)厲呢？

幾乎很多父母都抱怨過(guò)自己的孩子不聽(tīng)話，不服從管教。如何管教孩子于是成為了很多父母，尤其是那些初為人父人母的人常常討論的話題。管教過(guò)嚴(yán)又怕孩子反感，管教過(guò)松又擔(dān)心孩子不聽(tīng)話，想要把握好這個(gè)度，就得先測(cè)測(cè)你的管教是否夠嚴(yán)厲。如果管教過(guò)嚴(yán)了，又應(yīng)該如何管教孩子才正確呢？

通過(guò)孩子的這些表現(xiàn)，判斷父母是否管教過(guò)嚴(yán)

1、孩子太乖巧、太安靜或孩子不敢表達(dá)負(fù)面情緒。

2、孩子對(duì)于很輕微的批評(píng)都會(huì)表現(xiàn)出極度敏感。

3、孩子不會(huì)用出軌行為來(lái)探測(cè)你的底線。

4、孩子沒(méi)有幽默感或快樂(lè)感。

5、孩子經(jīng)常表現(xiàn)出煩躁和不安。

6、孩子在吃飯、睡覺(jué)或如廁等其他方面表現(xiàn)出有壓力，比如孩子可能會(huì)表現(xiàn)出從前嬰幼兒時(shí)期的行為特征。

7、一個(gè)進(jìn)攻性比較強(qiáng)的孩子，有可能會(huì)學(xué)你的行為，對(duì)他的兄弟姐妹、同伴或?qū)櫸镄箲崱?/p>

如果孩子有3項(xiàng)以上的表現(xiàn)，或者只有一兩項(xiàng)，但經(jīng)常出現(xiàn)，而且表現(xiàn)非常明顯，家長(zhǎng)就要反省自己的管教方式了。

如果從測(cè)試中得知，你管教過(guò)嚴(yán)了，你就得重新調(diào)整尺度。

那么，如何管教孩子呢？

慎用“不”字

父母應(yīng)慎用“不”字，因?yàn)檫@個(gè)“不”字只是否定孩子當(dāng)前想要做的事，并沒(méi)有告訴孩子應(yīng)該怎么做，孩子只好依照原來(lái)的想法堅(jiān)持下去。比如，孩子扔沙子，父母如說(shuō)：“不許扔沙子！”孩子想不出不扔沙子還能怎么玩。父母如用正面指導(dǎo)的方法說(shuō)：“你可以用沙子來(lái)挖地洞，堆小山……”孩子就會(huì)被父母的新方法所吸引，而停止扔沙子。

善用商量口吻

有些3歲的孩子還不能把自己的玩具拿去和小朋友們分享，父母若硬性要求，孩子會(huì)又哭又鬧地極不情愿。例如，冬冬有一個(gè)布娃娃，娜娜想玩一會(huì)兒，冬冬就是不肯。這時(shí)，父母可以和她商量：“冬冬，假如我不給你買這個(gè)布娃娃，你高興嗎？”孩子一般會(huì)說(shuō)：“不高興?！薄澳憧?，娜娜沒(méi)有這樣漂亮的布娃娃，可她也很想玩兒，她心里也會(huì)不高興的，你是不是應(yīng)該讓她玩—會(huì)兒呢？”這時(shí)，冬冬一般是會(huì)愉快地把玩具讓給娜娜玩的。

巧用“幫”字

有時(shí)，父母叫孩子做某件事情，如不要把房間搞得太亂，要孩子喝牛奶，孩子就是不聽(tīng)話。父母最好把“幫”字常掛在嘴邊。父母可以這樣說(shuō)：“我的牛奶喝不完要壞的，請(qǐng)你幫我喝一點(diǎn)兒。

寶寶是個(gè)好孩子，最愿意幫助媽媽了，對(duì)嗎？”“我的房間太亂了，請(qǐng)你幫我收拾一下，寶寶最喜歡幫爸爸做事啦！”用這種方法，孩子會(huì)高興地去做。

令出必行

如果父母用了“不”字，就要求孩子一定遵守。如果父母一邊大叫“不許”，一邊又不真正制止，孩子就會(huì)依照自己的做法繼續(xù)下去，養(yǎng)成和父母對(duì)著干的壞習(xí)慣。

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