給孩子辯解和反駁的機會

教育孩子的聽課筆記。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學(xué)習(xí)鼓勵思考！家長要對教師多些理解、多些幫助，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？下面是小編幫大家編輯的《給孩子辯解和反駁的機會》，僅供參考，希望能為您提供參考！

給孩子辯解和反駁的機會

前不久，一個媽媽講了這樣一件事情：8歲“粗心”帥哥經(jīng)常遺失物件，不是鉛筆沒有了。就是作業(yè)本找不到了。他的父親為此和孩子“談”了一次話，孩子“遺撒”現(xiàn)象到是好了許多?？墒牵程旌⒆痈赣H發(fā)現(xiàn)鉛筆盒里面，竟然只剩下了一只鉛筆！

于是，父親就問小帥哥是不是又丟鉛筆了，小帥哥就說：“爸爸，今天我們學(xué)校組織活動，我拿鉛筆……?！备赣H一聽就火了，打斷小帥哥的話，怒斥道：“什么？你拿鉛筆去玩，是不是又忘記拿回來了？我說過多少回，要記得收拾？”

小帥哥聽到這，連忙插話說：“不是這樣的……?！?/p>

“住口！不是什么？你還敢狡辯，三天不打，你就上房揭瓦了吧？”

媽媽看到小帥哥委屈地哭了，連忙介入，但孩子死活什么話都不說了。等孩子睡覺后，這位媽媽收拾孩子的書包，無意發(fā)現(xiàn)幾只鉛筆散落在書包內(nèi)。當(dāng)和丈夫說了以后，他“要強”地嘟囔著，埋怨孩子怎么不早說?？墒牵@個父親還真沒有給孩子辯解和反駁的機會，在家長高聲訓(xùn)斥和責(zé)備的那種情況下，弱小的孩子又如何能說出來？

許多家長抱怨自己的孩子不聽話，可實際上，有不少孩子的不聽話，未必是真正的不聽話。當(dāng)孩子出現(xiàn)家長認(rèn)為是問題的“問題”時，如果家長只憑“眼見為實”的“結(jié)果”，就按照慣性思維來判斷孩子的行為，就使孩子失去了辯解和反駁的機會。此時，孩子感到很委屈，想說清楚，不是被打斷就是著急之下說不出來，只好使用哭來發(fā)泄自己的負(fù)面情緒。參見《強迫和壓制會讓孩子不聽話》。

當(dāng)孩子哭了以后，孩子以為可以得到同情和理解，但實際上是更壞了，孩子陷入了一個邏輯怪圈。因為孩子這樣的表現(xiàn)，恰恰反證了家長的“疑猜”，認(rèn)為孩子“心虛”了。此時，就算孩子勉為其難地說出了真相，但到父母的耳朵中，一句都不相信，反而成為撒謊或圓謊了。于是，家長甚至?xí)褂酶鼮榇直┑呐e動來制止孩子，使孩子有苦難言。參見《父母要拋棄自己的思維慣性》。

如果孩子被委屈，不但不哭而是“恨恨”地看著父母，是不是可以得到解釋的機會？可惜，這對開始就沒有傾聽孩子的家長來說，更加糟糕！因為他們認(rèn)為這是孩子不肯承認(rèn)自己的錯誤，而進行的故意反抗！此時，氣不打一處來的父母，看著不服管教的孩子，同樣會采取比較極端的手段來“懲罰”孩子，以此保證自己的控制權(quán)和管教權(quán)。參見《孩子沉默是不合作的反抗？》。

當(dāng)孩子出現(xiàn)問題或犯錯，不管是偶發(fā)還是經(jīng)常性的，父母看到的行為結(jié)果，不要以以往的“經(jīng)驗”來推斷孩子的行為，也許你看到的、聽到的只是孩子“問題”表象。所以，家長的妄加評論或斥責(zé)，在讓孩子感到自尊受到了侵犯的同時，由于雙方力量不處在一個級別上面，孩子只能獨自承受著由此所產(chǎn)生的委屈與痛苦，以后什么話都不和家長說了。參見《強勢母親會讓兒子沒有男子氣》。

至于最好的做法，是家長看到孩子的“問題”，控制自己的情緒是第一位的。未來孩子能否也控制自己的情緒，和父母處理問題的方式有很大的關(guān)系。而想家長控制自己的情緒，第一位的就是要平心靜氣地坐下來，學(xué)會傾聽和認(rèn)同孩子的感受，只有孩子有訴說的機會，父母才能更多地了解孩子，并對孩子不正確的思想與做法及時進行糾正與引導(dǎo)。參見《良好的親子關(guān)系從傾聽開始》。

所以，當(dāng)家長稍微耐心一點，那怕是剛開始聽到很不滿的情況，或孩子是錯的，也要讓孩子說完，這樣才能對事情原委做出正確的判斷和評價。話只聽半截，很可能會曲解了孩子的真實想法和做法。如果孩子能說出自己真實的想法，或無論結(jié)果好壞的事情經(jīng)過，家長都要及時表揚和鼓勵，特別還要贊許孩子能用語言準(zhǔn)確地表達(dá)出自己的情緒。參見《案例分析：教育孩子要“疑罪從無”》。

假設(shè)父母評價孩子所作所為時，孩子能有辯解，這是非常好的事情。要知道，辯解不是狡辯或強詞奪理，而是對受到指責(zé)的某種見解或行為，加以申辯解釋。會辯解的孩子，能把一些成人世界的規(guī)則，運用到自己的實際生活中，這說明他們敢于面對強權(quán)，勇于行使與維護自己的權(quán)利。而不會辯解的孩子，未來很難社會化，后果不堪設(shè)想。參見《培養(yǎng)愛學(xué)習(xí)孩子之發(fā)散性思維》。

同時，假設(shè)父母評價孩子所作所為時，孩子能有反駁，這是最好的事情。反駁也不是狡辯或強詞奪理，是說出自己的理由，來否定別人跟自己不同的理論或意見。這也說明孩子邏輯思維清晰，能利用家長的錯誤或漏洞進行反擊。家長遇到這樣情況，千萬不能“惱羞成怒”而強行壓制孩子，敢于面對自己錯誤的父母，才能得到孩子的尊敬和效仿。所以，怪孩子不聽話，往往是家長自己做的不好。參見《父親的父權(quán)和父親的權(quán)威》。

反過來，如果家長經(jīng)常不給孩子解釋和辯駁的權(quán)利，孩子就會逐漸放棄這種權(quán)利。這種粗暴對待孩子的方式，很容易造成一種壓抑感，其負(fù)面情緒被埋藏而得不到釋放。等到了青春期時，什么話都不會和父母說，并會采取一些極端方式，諸如故意“挑釁”或自殘等方式，來和父母做對抗。同時，孩子也會把這種人際交往方式，運用到自己的生活中。參見《青春期孩子的生理、心理發(fā)展》。

所以，家長要尊重孩子，鼓勵他們說出自己的困惑，使孩子能為自己的所作所為，有進行解釋與申辯的權(quán)利。畢竟孩子還是孩子，他們有其特別的想法與思想，不能完全按照成人間的方式去對待。只有孩子說出自己的真實想法或意圖，才能更有針對性和目的性地幫他們解決實際問題。所以，家長既要傾聽孩子述說原委，更要傾聽孩子的辯解和反駁。

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相信孩子給孩子鍛煉的機會

很多家庭給孩子使用一個打不破的專用碗，孩子進餐就使用這個碗，這樣做是基于擔(dān)心孩子把碗打破。

周周沒有固定的碗，我們一直是給周周使用和我們一樣的瓷碗。周周打破過一次碗，那是在大約兩歲多的時候，周周端著瓷碗吃飯，一不小心，碗掉到了地上！這是周周第一次打破碗，她非常驚恐地看著滿地的碎片，哭了。當(dāng)孩子看見一個完好無缺的碗由于自己的不小心變得支離破碎時，心中一定是非常懊悔和自責(zé)的，他們喜歡完整，不喜歡破碎。我寬慰周周，“沒關(guān)系，我們一起來打掃碎片就行?！?/p>

我的寬慰讓周周放松了許多，我們一起清理完碎片后，我又給周周拿了一個瓷碗，并鼓勵周周自己想辦法，要怎樣才不會打破碗。周周見我如此信任她，又給她一個瓷碗，非常開心，笑容回到了小臉上。這一次，她是非常小心地把碗放到桌子上，左手小心翼翼地扶著碗，唯恐再一次把碗打破。在那以后，周周很少打破碗。相反，那些平時用不銹鋼碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗，因為他們的家長不信任他們，沒有給他們用過瓷碗，令他們沒有“陶瓷易碎”的經(jīng)驗。

在孩子第一次打破碗的時候，沒有一個孩子是故意的。碗被打破了，可能是由于他們小手的笨拙，沒拿穩(wěn)才會打破。他們打破一次碗后，就會小心翼翼地使用他們的碗，想辦法不再把碗打破。倘若因為孩子打破了一只碗就不給他們使用瓷碗，或者根本不給他們機會使用瓷碗，那么孩子感受到的就是家長的不信任，他們會覺得，“我可能只會給爸爸媽媽添亂，損壞爸爸媽媽的東西，我真是太不能干了。”久而久之，這種不被信任的感覺會讓他們懷疑自己，變得不自信。

我們成人在單位有了失誤，如果主管再給我們一次機會，修正失誤，會不會感受到主管對我們的信任？我們的心里會不會心存感激，從而更加努力工作，彌補失誤？倘若主管不再給機會，而是把事情交給別人，我們是不是會覺得非常挫敗，覺得主管不再信任自己？孩子的內(nèi)心和我們一樣，他們能覺察到我們的細(xì)小行為流露出的信息，只是他們不會表達(dá)，但是其影響會深深地烙在他們的心里。

我們不僅讓周周用瓷碗吃飯，而且讓周周幫我們收碗。這項工作在周周2歲的時候就開始了，第一次讓周周收碗的時候，我的心里有些打鼓，擔(dān)心她沒走穩(wěn)摔倒了，摔破幾個碗是小事，倘若讓碎瓷片割破臉就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后，準(zhǔn)備在周周要摔倒的時候隨時保護。誰知周周發(fā)現(xiàn)了我，把我趕開，“不要媽媽保護！”是啊，既然讓她收碗，為何又不相信她，還要亦步亦趨地跟著呢？我意識到自己太緊張了，揪著心退到了一邊。第一次收碗，周周其實也是緊張而又激動的。她小心翼翼地兩手端著碗，慢慢地一步一挪往前走，從餐廳到廚房，只有幾步路，周周卻走了差不多1分鐘！當(dāng)她踮起腳把碗放到了廚房的案板上時，周周激動地大喊起來：“我成功了！”“成功”這個詞是周周最早學(xué)會使用的詞之一，她也早早體驗了“成功”的感覺。如果決定讓孩子做某件事，就不要懷疑孩子是否能做好，一定要相信孩子，真正地放手。不要把緊張和擔(dān)憂掛在臉上，而要埋藏在心里。

不過，在做某些可以預(yù)見可能產(chǎn)生危險后果的事情之前，家長一定要事先檢查，排除隱患，盡可能避免危險的發(fā)生。比如2歲孩子收碗，一定要確保地面不潮濕，孩子的鞋是防滑的，挪開周圍的障礙物，以防孩子萬一摔倒磕傷。

孩子的潛力是巨大的，實踐證明，很多事情孩子是可以做到的，只是家長沒有相信他們，沒有給他們足夠的機會。

給孩子展示自己的機會

孩子自信心的培養(yǎng)，不是靠父母和老師口頭上的表揚和吹捧得來的。要讓孩子建立起自信心，還得讓他們在集體活動中展現(xiàn)自己，通過自己和伙伴的認(rèn)同來逐步建立。作為幼兒園，應(yīng)該給孩子多創(chuàng)造這樣的機會，讓孩子的性格得以施展。

案例重現(xiàn)：亮亮是班里一個性格非常內(nèi)向的男孩，平時不聲不響，主題活動時也不愛舉手發(fā)言，更不會積極主動地與老師、同伴交往，缺乏足夠的自信。

一天早上，晨間談話后，我按照慣例，請一些孩子擔(dān)當(dāng)組長，就問：“誰愿意做今天的組長呀？”，小朋友們爭先恐后的舉手，亮亮也畏畏縮縮地舉起了小手，我連忙抓住這次難得的機會，請他做了今天的組長，他顯得很高興。吃點心時，他忙著整理桌子；吃午飯了，他認(rèn)真地分著飯碗……傍晚回家前，我在大家面前表揚了他，小朋友們也為他的盡責(zé)鼓起了掌，亮亮露出了羞怯的笑容。

從那以后，我發(fā)現(xiàn)亮亮主動參加活動的次數(shù)多了，積極性也提高了不少。由此，我想到了集體活動對幼兒的心理素質(zhì)的影響，在集體活動中應(yīng)該更加注意讓幼兒獲得成功，有愉悅感。

一段日子過去了，在一次故事表演活動中，亮亮居然舉手好幾次，而且每次的回答都較準(zhǔn)確。大家都為亮亮的進步而高興，亮亮也活潑開朗不少了，與同伴、老師間的交往也多了。

教師感言：

看著亮亮的變化，我感到很欣慰，看來，集體生活中的組長工作對于培養(yǎng)幼兒良好的心理素質(zhì)具有較大的促進作用。幼兒在集體中，往往產(chǎn)生強烈的情緒體驗，當(dāng)他們完成某一項工作時獲得了體驗，也增強了其自信心，當(dāng)他再度面臨問題時，便能充滿自信地克服困難。

給孩子犯錯誤的機會

孩子在接觸事物的時候，不清楚到底什么是對什么是錯，教育在這個時候就顯得尤為及時和關(guān)鍵，首先要正視孩子犯錯誤，然后對孩子適時的進行認(rèn)知教育，告訴孩子這樣做是不對的，讓孩子從中獲得更多的生活常識。

案例：餐前活動時，孩子們在走廊上自由玩耍。忽然陳軼鐵跑來告訴我：“老師，施欣羽帶零食來了?！蔽覇枺骸澳憧匆娏藛?？是什么東西？”被我一問陳軼鐵噎住了，小聲說：“我看見樓梯上有口香糖紙。”我跟過去一看，果然有一張綠箭的口香糖紙，這時，許多孩子都圍了過來，我就問：“這糖紙是誰丟的？”孩子們你看看我，我看看你都說沒有。我見問不出是誰，又不好說是誰，就說：“小朋友，你們說帶泡泡糖的小朋友對嗎？為什么呢？”樂樂說：“這小朋友不對，不但帶零食來吃，還把紙扔在地上?！钡律秸f：“吃泡泡糖不干凈，我爸爸說，吞下來，人會死掉的?！庇钔f：“口香糖要用錢買的，錢是爸爸媽媽辛苦賺來的?！眰フf：“吃口香糖會污染環(huán)境?！?/p>

我聽孩子們討論的這么起勁，就及時抓住話題進行教育。剛才小朋友都說的對，吃口香糖不好，原因有兩點：一方面對人身體健康有影響；另一方面對環(huán)境有污染。因為這口香糖吃到后來就不甜了，吞在肚子又不行，影響人的健康；吐出來也不行，因為它幾百年也化不掉，污染土壤，對自然環(huán)境有很大的破壞。今天，有小朋友吃了口香糖，不僅把糖紙扔在地上，還不主動來承認(rèn)自己的錯誤。老師給他一次機會，我相信他待會兒會來向老師勇敢承認(rèn)錯誤的，能勇敢承認(rèn)自己錯誤的孩子，老師和小朋友們還是會和以前一樣喜歡他的。陳軼鐵今天也有不對的地方，沒親眼看見，就亂說是施欣羽吃的口香糖，以后沒弄清楚不許亂說小朋友的名字。

我的話還未說完，人群中傳出了點聲音，很小聲的說：“是我，老師?！蔽乙豢丛瓉硎莾?nèi)向的雨婷，我看她勇敢的承認(rèn)了自己的錯誤，就及時的表揚了她，并提出要求：以后我們小朋友吃零食時垃圾要放在垃圾筒里，愛護環(huán)境；像口香糖這類污染環(huán)境的東西要少吃；幼兒園里有點心，零食最好不要帶到幼兒園來。

專家觀點：讓寶寶感受錯誤的好處

1.在感受錯誤的過程中獲得新知，探索未知世界的過程對寶寶來說是一種十分可貴的體驗。寶寶在這個過程中經(jīng)自己摸索而獲得的知識不再僅僅是知識，他更多地獲得的是一種能力和一種喜歡探究事物奧秘的良好習(xí)慣。

2.在感受錯誤過程中體驗快樂，寶寶在感受錯誤的過程中意識到自己的錯誤，并且能通過自己努力想方設(shè)法避免錯誤，找到正確的解決問題的方法，那么他在這個過程中獲得的那種快樂的體驗是通過別的方式無法獲得的。

3.在感受錯誤過程中錘煉意志，寶寶在感受錯誤的過程中，他的心靈就有機會不斷經(jīng)受這樣的歷練，這對錘煉寶寶的意志提高寶寶的挫折商無疑意義重大。

4.在感受錯誤過程中提高寶寶的責(zé)任感，通過這種方式，讓寶寶養(yǎng)成自己做事自己負(fù)責(zé)的良好習(xí)慣，可以有效地培養(yǎng)寶寶的責(zé)任感。

5.在感受錯誤過程中讓寶寶學(xué)會正確的行事方式，在經(jīng)過多次這樣的體驗之后，寶寶會意識到自己的錯誤，并找出合適的行事方式來達(dá)到自己的目的。

相信孩子，多給孩子鍛煉的機會

在我們這次的家訪中有一個年齡特小的孩子，他叫辰辰是8月30日出生的，各方面能力都偏弱，尤其是生活自理能力，不會自己吃飯，不會自己小便，在園會經(jīng)常小便在身上，所以每天上幼兒園都會帶好幾套衣服。在與家長的交談中了解到家長雖然認(rèn)識到了自己的孩子在這些方面是偏弱的，但是總以孩子還小為由，件件事情都由成人包辦，甚至小便，大人會抱著去小便；吃飯自然也是成人喂。使得每天上幼兒園都要帶好好幾套的換洗衣服，在園的吃飯也是需要老師喂才行。對此，我想從兩方面談?wù)勎覍@位孩子家長教育方法的一些體會。

一、不要因為孩子小，而剝奪了孩子鍛煉的機會。

在與該家長的交談中了解道：家長認(rèn)為孩子在班中年齡小達(dá)不到這樣的標(biāo)準(zhǔn)是正常的。其實這位孩子家長的想法不難理解，因為小的緣故，而沒有達(dá)到能力上的要求，等他大一點的時候就會學(xué)會的。可是我們試想一下，如果這位家長一味地剝奪孩子學(xué)習(xí)鍛煉的機會，那么他不是始終都不會了嗎？其實不光是這位家長在我們周圍有許多的家長都抱有這樣的思想。他們把孩子本該會做的、能學(xué)會的事情都一手包辦了，這樣日復(fù)一日、年復(fù)一年，漸漸地該學(xué)會的事情，孩子還是沒有學(xué)會。那么就會養(yǎng)成依賴成人的習(xí)慣，也就有了現(xiàn)在很多大學(xué)生去外地上大學(xué)，不會自理，而哭著嚷著要回來的現(xiàn)象了。

二、不要因為想當(dāng)然，而從自己的角度考慮孩子的想法

從這位家長的交談中還了解到：讓孩子學(xué)習(xí)了自己小便，可是他學(xué)不會，所以就不學(xué)了?？梢钥闯黾议L有這份培養(yǎng)幼兒學(xué)習(xí)新本領(lǐng)的心，但是嘗試了幾次以后，就覺得是因為孩子小，還沒達(dá)到會的標(biāo)準(zhǔn)，所以就不學(xué)了，干脆家長一手包辦，等他長大一點以后就會自己學(xué)會的。由此我們可以看出家長有著想當(dāng)然的心里，他從自己的角度，思考孩子的想法；他以孩子學(xué)不會的想法，想著自己應(yīng)該包辦做的事情。所以我想對家長說：多從孩子的角度，想想孩子的想法吧。其實雖然小，很多孩子學(xué)習(xí)新本領(lǐng)、認(rèn)識新事物的欲望還是很強的，可是往往由于家長的一手包辦而沒有給孩子鍛煉的機會。也許一次孩子沒有成功，二次還是失敗，說不定三次、四次以后孩子就學(xué)會了呢！所以我想如果家長從孩子的角度，思考孩子的想法，多給予一些鍛煉的機會，那么成功也許就會在眼前的。

每個家長都是愛孩子的，每個孩子也是有很強的學(xué)習(xí)欲望的，為什么有的孩子懂得知識多、能力強，而有的孩子懂得知識少，能力弱呢？我想很大的因素還是家長。只要我們家長相信孩子，多給孩子鍛煉的機會，那么孩子的收獲一定是非常大的，所以我想對家長說：相信自己的孩子，他是可以的！

育兒知識：給孩子失敗機會

育兒知識：給孩子失敗機會

在成長的過程中，孩子終歸會有面對失敗的時候。如果孩子還小，許多父母們可能會一笑了之，或者幫他把問題處理掉，甚至干脆讓孩子放棄，因為父母們認(rèn)為，這時孩子的能力還不足以完成這個任務(wù)，等他再大一些，就完全能夠勝任了。

但英國人麥克夫婦卻不這樣認(rèn)為。他們常常會讓孩子去做些力所不及的事情。麥克說："失敗是成功之母，只有經(jīng)歷過失敗的艱辛，才能享受到成功的喜悅，也只有一步步成功，孩子才能真正地長大。"

麥克的兒子查理就是這樣長大到10歲的，如今這個小男孩不但會自己照顧自己的起居生活、修理家里的水管、電器，就連修汽車也能說個頭頭是道。在中國，這些東西可能二十幾歲的大小伙子也未必了解。

查理第一次做事，是在2歲的時候，他看到麥克正在洗碗池里洗碗，感到很好奇，拉著麥克的腿，不愿和媽媽回到客廳去。見此情景，麥克干脆把查理抱到洗碗池上："來吧，查理，你來洗碗好了，看看你能干得怎么樣！"查理挺聽話，馬上跳進洗碗池里干了起來。這是在洗碗，同時也等于是在洗澡，衣服褲子都濕了個透，碗不但沒有洗干凈，而且還摔碎了一個。

如果換成是我們，大概早已經(jīng)把孩子抱走了吧！可麥克沒有制止他，也沒有指點他該怎么做這種工作，一直站在旁邊，笑著看著查理的一舉一動。

開始時，查理還在笑，覺得坐在洗碗池里玩是件有意思的事?？墒?，慢慢地，他覺得這一點也不好玩，油污涂了滿身，涼水粘在身上，很不舒服。他求助似的看了看麥克，麥克把頭轉(zhuǎn)到了窗外。查理無聊地把水潑到水池外面，把碗推到洗碗池一角，把水籠頭打開……終于，他再也忍不住地哭了起來。這時，麥克才把他抱出來，送他去洗澡，換了干凈衣服，把他放到洗碗池旁邊，自己戴好圍裙，把洗碗液擠到水里，然后，在查理的注視下，一個個地把碗洗干凈，抹干。接著，把查理的玩具碗筷放到了水池里。

查理這一次洗玩具碗筷，衣服只濕了一半。第三次時，只有袖子濕了一點點。麥克又教他怎樣把碗洗干凈的方法，查理做得也就越來越好了。

這不過是小兒科，比較危險的是燒水。

水壺放在煤氣灶上，壺里的水被燒得滋滋響，麥克用一塊手巾墊在手下，把壺拿了下來。

查理也要做。那時他4歲，對于他來說，這是件非常危險的事，不但可能燙到手，還可能會把整壺水倒到身上，造成大面積燙傷，甚至由此引發(fā)生命危險。麥克知道，查理對已燒開的水壺很感興趣，他原本也同意像妻子所說的那樣，不讓查理接近水壺就行了?？墒?，他能保證查理在自己視線之內(nèi)，不動那裝滿了開水的水壺，但誰又能保證，查理在大人們的視線之外，不去動那個水壺呢？因此，麥克決定，教查理正確的拿水壺的方法，讓他知道，會發(fā)生什么危險，并具備躲開這種危險的能力。

他把水壺里的水換了溫水。

告訴理查，水開時的水汽會把水壺把蒸熱，所以要墊上毛巾才能拿，水很熱，要注意，不能讓水壺傾倒下來。第一次嘗試時，半壺水都倒在了查理身上，由于是溫水，所以只不過燙紅了查理的胸膛和手臂。

"這是因為你的力氣不夠，"麥克說，"你需要用兩只手。"

說完，麥克又為他換了壺溫水。

"不，爸爸，我再也不拿水壺了，"查理膽怯地后退著，"我知道，這很危險，我再也不碰了。"

"你一定要再試一試，你有這個能力。"麥克鼓勵他，"用我教你的方法，你一定行的。"

在麥克的指點下，查理又試了一次。這次，他安全地把水壺取了下來。

麥克的想法非常簡單："要給孩子失敗的機會，面對失敗，一次次改正錯誤，直到成功，這不只是教孩子學(xué)習(xí)并掌握能力，同時也是教他一種人生態(tài)度。"他成功了，因為，他的想法是正確的。

多給孩子創(chuàng)造鍛煉的機會

新學(xué)期開始了，經(jīng)過一個學(xué)期的學(xué)習(xí)，托班的孩子每天都能高高興興地來園、開開心心的學(xué)習(xí)了，而且各方面能力都在不斷的增強之中。午餐的菜肴中有鵪鶉蛋，在分菜的時候，老師很焦急，想著要快快幫孩子們將蛋剝好，大家都不會自己剝蛋呢。

老師剛想給奕奕剝蛋時，奕奕竟然說："項老師，我自己會剝的。"

"你真棒！"老師對奕奕豎起了大拇指。老師轉(zhuǎn)身剛想給怡怡剝，只見怡怡正努力試著自己剝著呢，雖然剝得有點兒困難，但她最后仍是自己剝完了。于是，老師不再試著給孩子們剝蛋，而是觀察著孩子們，當(dāng)個別幼兒真得碰到困難時才進行指導(dǎo)幫忙。

由此可見，習(xí)慣于服侍孩子，不僅不是一個為他們服務(wù)的舉動，而是一個危險的舉動，因為它容易窒息孩子們有意的自發(fā)的活動。不動手做的孩子永遠(yuǎn)是不知道如何做的。老師在工作中，應(yīng)該多創(chuàng)造機會讓孩子去鍛煉。一個好的老師不在于為孩子做了多少事而在于教會孩子做多少事的方法。

在現(xiàn)實生活中，孩子都是父母手心里的寶，什么都不讓孩子做。事事為孩子包辦，其結(jié)果是，孩子們應(yīng)當(dāng)具有的自我探索性活動都變成了爸爸媽媽精心照料下的被支配性活動。如果孩子缺乏獨立的嘗試機會，他們就會變得事事處處都依賴爸爸媽媽。久而久之，孩子會喪失獨立性和克服困難的意志與能力。

其實，孩子是很具有創(chuàng)造力的，如果家長剝奪了孩子鍛煉的機會，也就讓孩子失去了創(chuàng)造的機會。很多時候，孩子內(nèi)心還是渴望能夠自己去嘗試，比如案例中的奕奕寶寶。家長老師不應(yīng)該過分地保護孩子，應(yīng)該放手讓孩子自己去做，在鍛煉的過程中，孩子的獨立能力和創(chuàng)造力都會得到提高，對孩子未來的發(fā)展是非常有利的。

尋找和孩子交流的機會

昨天晚上外甥女參加高考美術(shù)輔導(dǎo)，九點半結(jié)束。姐姐怕她一人回家害怕，便讓兒子去接姐姐，并護送姐姐回家。兒子雖然年紀(jì)不大，可是個頭不矮。對這個任務(wù)，他欣然接受。

我有點不放心，畢竟沒有讓他一個人走過夜路。我便建議陪兒子一起去。起初他不高興，我告訴兒子：媽媽趁機鍛煉一下身體，讓他陪著我。

這下好了，我們母子各自騎著自行車，邊走邊聊，兒子來了興致，打開了話匣子。

我們一路談了好多，以前在家里我從來沒有聽兒子說過的，今天，他毫無保留地向我訴說著心里話。

到了目的地，外甥女沒有放學(xué)，我們在校外等候。兒子興奮地給我說著他校內(nèi)的趣事，看到我滿臉的真誠，并耐心地聽著，隨時發(fā)表我的建議和看法。兒子興致更高了……

沒有想到的是：兒子完全把我當(dāng)成了無話不談的好朋友，他把心里話全盤托出。我真的很高興做兒子的聽眾。

青春期的孩子，內(nèi)心充滿了天真爛漫。

兒子表達(dá)了他對同學(xué)友誼的各種看法，并征求我的看法。更有趣的是：兒子問起了我的初中階段有沒有對男同學(xué)有那種特殊的好感。

這個話題也是我近期對兒子比較關(guān)心和感興趣的。我經(jīng)常擔(dān)心兒子會有“早戀”現(xiàn)象，但是我從未觸及過這個問題，沒想到兒子卻主動出擊。今天這次意外的交流是很特殊的，很有教育意義的。我正好用我的智慧解決我所擔(dān)心的問題。

我積極地發(fā)表了我的觀點：巧妙的回答了他的問題，并告訴兒子，青少年追求美，樂于表現(xiàn)自我，對異性同學(xué)有好感，是非常正常的。并教會兒子，如何處理好同學(xué)之間的關(guān)系，保護好同學(xué)之間的友誼。鼓勵兒子與同學(xué)之間的正常交往。

告訴兒子把同學(xué)當(dāng)成自己的兄弟姐妹一樣，和睦相處，互相學(xué)習(xí)，互相促進。并告訴兒子初中階段是學(xué)知識的黃金階段，一定抓住時機，好好學(xué)習(xí)，才會有更美好的未來。

兒子對我的話非常贊同，此時的我感覺與兒子拉近了心的距離。

人與人之間的交流，要尋求合適的機會，如何巧妙的尋求與人交流的機會，也是有學(xué)問的。

我的話孩子愿意聽：給孩子選擇的機會

“很多家長抱怨孩子‘缺乏自信心和自立能力’，卻沒注意到可能是自己的教育方式有問題?！苯眨瑒趧硬坑龐霂熧Y高級培訓(xùn)專家對記者表示：“想讓孩子‘聽話’，家長的著力點就是做一個‘我的話孩子愿意聽’的父母。讓孩子有主見也不難，但家長應(yīng)該把著眼點放在自己身上而不是孩子身上，只有這樣才能體會到‘能夠把握’的美妙感覺。”

專家提醒：

家長在家庭教育中注意細(xì)節(jié)，采取正確的教育方法?！盁o論是學(xué)習(xí)、購物、吃飯、穿衣等生活的各方面，家長都應(yīng)該給予孩子選擇的機會，促使孩子在完整的選擇過程中成長，這樣有利于培養(yǎng)孩子的自主性和自信心。”

具體建議：

選擇前

——給孩子更多機會去選擇，盡可能少提或者不提意見，真正讓孩子做主，讓孩子從中自然地積累經(jīng)驗。

選擇時

——給孩子足夠的時間，不提太多的意見，即便他們選錯了，除非對他們造成傷害的，否則不要輕易糾正。不要害怕出“問題”，這是他們成長的必要途徑和成本。

選擇后

——假如孩子的選擇是適合的，家長和孩子一起高興。假如選擇有誤，家長也不要指責(zé)和諷刺，孩子自己已經(jīng)從中獲得教訓(xùn)。最好的方式就是：什么也不說，下次依然給他們機會，“相信孩子下次一定會更好”。

英國家長給孩子以失敗機會

在成長的過程中，孩子終歸有面對失敗的時候。當(dāng)孩子年紀(jì)還小，多數(shù)家長往往一笑置之，搶著幫孩子處理問題，或者干脆讓孩子放棄，認(rèn)為他的能力還不足以完成這個任務(wù)，等再大些，才能夠勝任。

英國家長卻不這樣認(rèn)為，他們常常會讓孩子做些力所不及的事情，“失敗是成功之母，只有經(jīng)歷過失敗，才能享受到成功的喜悅，也只有一步步成功，孩子才能真正地長大?！?/p>

麥克的兒子查理就是這樣長大的，如今他不但會照顧自己的起居生活，修理家里的水管、電器，甚至連修汽車也能說個頭頭是道。

查理第一次做事，是在2歲的時候，他看到麥克在洗碗池里洗碗，感到很好奇，就拉著麥克的腿，不愿跟媽媽回客廳去。見此情景，麥克干脆把查理抱到洗碗池上：“來吧，查理，你來洗碗好了，看看你能干得怎么樣！”查理馬上跳進洗碗池里干了起來。說是在洗碗，其實更像是在洗澡，查理衣服、褲子都濕了個透，碗不但沒洗干凈，而且還掉到地上，摔碎了一個。

開始時，查理還在笑，覺得坐在洗碗池里玩是件有意思的事，可是，慢慢地，他覺得不好玩了，就無聊地把水潑到水池外面，把碗推到洗碗池一角又推回來……終于，他忍不住哭了起來。直到這時，麥克才把他抱出來，送他去洗澡，換了干凈衣服，再把他放在洗碗池旁邊，自己戴好圍裙，把洗碗液擠到水里，然后，在查理的注視下，把碗一個個洗干凈、抹干。

結(jié)果，查理第二次洗玩具碗筷，衣服只濕了一半。第三次，只有袖子濕了一點點。麥克教他把碗洗干凈的方法，查理越做越好。

這只不過是小兒科，比較危險的是燒水。

水壺放在煤氣灶上，里面的水被燒得滋滋響，麥克用一塊手巾墊在手里，把水壺拿了下來。查理也要做。那時他才4歲。麥克就把壺里的水換成溫水，告訴查理，水開時水汽會把水壺把蒸熱，所以要墊上毛巾才能拿；水很熱，要注意，不能讓水壺傾倒下來。第一次嘗試時，半壺水倒在了查理身上。

“這是因為你的力氣不夠，”麥克說，“你需要用兩只手?！?/p>

說完，麥克又為他換了壺溫水。

“不，爸爸，我再也不拿水壺了，”查理膽怯地后退著，“我知道，這很危險，我再也不碰了。”

“你一定要再試試，你有這個能力。”麥克鼓勵他，“用我教你的方法，你一定行的?！?/p>

在麥克的指點下，查理又試了一次。這次，他安全地把水壺取了下來。

麥克的想法非常簡單：要給孩子失敗的機會，面對失敗，一次次改正錯誤，直到成功，這不只是教孩子學(xué)習(xí)并掌握能力，同時也是教他學(xué)會一種人生態(tài)度。

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