你總是催孩子努力讀書，卻忘記了自我成長

幼兒成長故事。

家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？以下是小編為大家精心整理的“你總是催孩子努力讀書，卻忘記了自我成長”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

各位家長們，你們是否總在催促孩子讀書，卻忘了自身的成長？又是什么原因讓你們對孩子的教育問題總處在焦慮的位置上呢？下面，我們快來看一看原因吧！

1、我們?yōu)槭裁磳逃@么焦慮？

大多數(shù)的家長，對孩子、對教育，缺乏一個持久而深入的理解。猛然意識到，趕緊管一下，看到孩子不如意的地方，就開始憂慮孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事業(yè)……

而這個憂慮本身，就會毀掉孩子的未來。

家長之所以憂慮，是因為一直在間歇性地關注孩子，孩子有問題，就關注多一些，沒有明顯的問題，便關注得少。對孩子的教育，缺乏一個宏觀的掌控，對于該做什么，不該做什么，做得夠不夠，自己心里也沒底。因此，對孩子未來的發(fā)展走向，就缺少了一份確信。不確信，就會慌張。

那么，為什么許多父母沒有確信與篤定呢？

許多家長，結束了讀書生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，達到了一種表面上的“圓滿”，便放棄了自我探索。生活遵循“最安逸原則”，看上去悠然自在，輕松灑脫，生活穩(wěn)定，令人羨慕。其實，很多人生議題并沒有完成，而是擱置在那里。

打個比方，這很像“成長的斷崖”。很多媽媽自認為選擇了一條安逸的路，結果卻被動地陷入煩惱的泥沼。到頭來，付出的不是更少，而是更多。

2、“四十歲死，八十歲埋”？

我有很多年長我十歲左右的朋友，常常在一起聊天，也會說到她們同齡人的狀態(tài)。發(fā)現(xiàn)四十歲左右年齡的人，特別容易往兩個方向走，要么越來越豐富，越來越有魅力；要么視野越來越窄，與外在世界非常疏離。一位犀利的女作家甚至用“四十歲死，八十歲埋”來描述這種狀態(tài)，讀來讓人倍感凄涼。

當然，選擇最安逸的生活狀態(tài)，也不是錯誤。不過，人生的議題并不會因為我們的回避而遠離。派克在他的《少有人走的路》中寫道：

我們對現(xiàn)實的觀念就像是一張地圖，憑借這張地圖，我們同人生的地形、地貌不斷妥協(xié)和談判。地圖準確無誤，我們就能確定自己的位置，知道要到什么地方，怎樣到達那里；地圖漏洞百出，我們就會迷失方向。

有的人過了青春期，就放棄了繪制地圖。大多數(shù)人過了中年，就自認為地圖完美無缺，世界觀沒有任何瑕疵。甚至自以為神圣不可侵犯，對于新的信息和資訊，他們也沒有多少興趣，似已疲憊不堪。只有極少數(shù)幸運者能繼續(xù)努力，他們不停地探索、擴大和更新自己對于世界的認識，直到生命終結。

我們的人生地圖，至少要通過三組關系來定位，分別是與自己的關系，與他人的關系，與世界的關系。如果我們不想再繪制“人生地圖”，那么，也有很多逃避的辦法。最簡單的辦法，就是退縮，并保持現(xiàn)狀。

許多人不接納自己，常常會自我否定和自我攻擊，卻放棄了內在探索，而選擇忍耐和逃避。面對人際關系中存在的障礙，不是去化解，而是把人際關系簡化，有的索性只剩下親人關系。在家人面前，就算任性為之，也會獲得包容。對世界的看法，則保持不變，不再對世界產生好奇。debasrideb.com

許多媽媽埋頭于柴米油鹽的生活，最大限度回避了這三組關系。派克的另一句話，說得言簡意賅：規(guī)避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源。

3、親子關系不是完全對等的人際關系

如果說，大部分情況，我們都可以逃避的話，那么，孩子的到來，則讓媽媽們無處可逃。親人和朋友會包容我們，但孩子只是憑天性和直覺生活，親子關系不是完全對等的人際關系。我們的情緒和成熟程度，我們對生命的理解和態(tài)度，我們處理親密關系的能力，被這個小生命映照得一覽無余。

從某種意義上說，孩子是父母的老師，他來到這個世界上，督促父母把從前忽略的課程補上，不斷完善自己的人生地圖。如果我們處理不了與自己、與他人的關系，怎能處理好與孩子的關系？如果我們對這個世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？

有位媽媽感慨：我現(xiàn)在才理解“孩子是天使”這句話，如果不是養(yǎng)育他遇到困難，我不會去探索，不會深刻反思自己的成長歷程和思維模式?，F(xiàn)在，我的生命在走向開闊，這是孩子帶來的改變。

如果我們抗拒成長，就會把成長的任務轉嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令人滿意的孩子。如果我們不能處理好親子關系，心中就會有一個“理想小孩”的形象，希望孩子主動符合我們的期待。

于是，父母幾乎和孩子綁定在一起，共進退，同悲喜。孩子被老師夸獎了，這一天就非常愉悅；孩子考試考砸了，心情頓時灰暗下來。如此一來，孩子就會變成人生最大的“創(chuàng)可貼”。一個孩子，很難擔負兩個人的成長任務，這樣的狀態(tài)，注定會出問題。

選擇與孩子一起成長，意味著我們要重新審視三組最基本的關系，要面對人生的問題，尋求答案，完善自我。我們并非過了18歲，便是真正意義上的成人，在某些時刻，我們只是大號的孩子。我們成長中積累了很多暗傷，許多成長任務并沒有完成，與孩子相處，這些問題再次浮出水面，這也是很好的線索。當我們感到困頓、力不從心的時刻，不妨停下來，看看到底是什么阻礙了我們。

4、孩子的教養(yǎng)，拼的是父母的功底

當我們不再逃避，勇敢面對問題，也意味著離開心理舒適區(qū)，進入不確定的狀態(tài)。世間最美的花朵，都開在最艱辛的枝頭，成長就是一個破繭成蝶的過程。成長意味冒險，也伴隨著苦痛，這也是我們回避成長的最主要的原因。

這個過程，會有煎熬，也會迷茫和焦慮，但只要我們堅持思考，終究會找到解決的途徑。面對困惑的時候，閱讀會打開一扇窗，我們有必要了解一些心理學方面的知識。慶幸的是，現(xiàn)在通俗心理學著作的質量越來越高。我們會發(fā)現(xiàn)，每個問題解決之后，我們的人生都變得更通透，更順暢，不會再被同一塊石頭絆倒。

而每個困境背后，都隱藏著人生的禮物。

我始終覺得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有時候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的處世態(tài)度和人生感悟。也就是說，父母的整個人生，都會參與到教育中來。

從目前的現(xiàn)狀來看，媽媽承擔的教育責任更重一點。所以，我總是勸媽媽，人到中年，路要越走越寬才好。低到塵埃里，洗手做羹湯，本來是很幸福的事情。但是，僅僅懂得柴米油鹽，會離孩子的精神世界越來越遠。

教育孩子的王道，是執(zhí)著地栽培自己。

最理想的狀態(tài)——孩子懂的，我們懂；孩子不懂的，我們也懂，至少，我們要與孩子有交集。這個漫長的求索過程，既是為自己，也是為孩子。孩子的起點，是父母的肩膀。如此說來，孩子永遠不會有相同的起跑線。

所以，我敬重那些勤奮好學、不放棄自我成長的父母。

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你無意的一句話，卻傷了孩子多年

之前，看過這樣一個帖子：有沒有小時候，你爸媽以為你小不懂事，在你面前無意說了一句話，做了一件事，而因為這句話，這件事，你卻記了一輩子？

這只是一個簡單的貼子，卻有42頁的回復。每個網(wǎng)友的回復，背后都是曾經受傷過的心靈的悸動！

經常有父母納悶：為何我們?yōu)楹⒆幼隽诉@么多，孩子也聽話，懂事，但就是跟我們不親？

——有時候，可能是我們對孩子說話方式、無意中的小舉動傷了孩子的心，而等這樣的傷害攢夠了，孩子就會離開了。

建立與孩子的信任是一個很漫長的過程，而摧毀孩子的信任則易如反掌！

我們都以為孩子太小，不經世事。有時候，不經意會對孩子耍一個很難看的臉色，說一句很難聽的話，其實每一句話，每一個粗暴的動作，都有可能給孩子內心深處留下不可磨滅的創(chuàng)傷。

這些創(chuàng)傷雖然暫時過去了，但它們會在未來的某一時刻像放電影般成為孩子一生的夢魘。

所以，我們父母要注意平時與孩子說話、做事的方式，不要以為孩子還小他們不懂事兒，很可能你一時的言語和行為，都會對他們的成長造成一輩子的影響。之后，無論你怎么去彌補，孩子總會想起你以前的樣子，和你再也親近不起來了。

有些傷害和失望，是長期積累的！現(xiàn)在的孩子從來不缺愛，他們缺的是一個真正懂的如何給他們愛的父母。希望所有的父母都以此為鑒，不要等到孩子再也不需要你的時候才后悔！

及時溝通 為孩子的成長共同努力

昨天中午吃過午飯，女兒突然對我說：“媽媽我今天不想去學游泳了！”我感到非常奇怪，就問她：“你為什么有這種想法呢？”女兒說：“我星期五在學校里不小心摔了一跤，現(xiàn)在腳有點痛?！蔽铱偢杏X孩子這次突然說不想去學游泳，還是有其他原因的，因為昨天接女兒從游泳館出來，我就看到她有點不開心。吃過晚飯后，我對女兒說：“恬恬，媽媽想和你聊聊天好嗎？媽媽說過有什么事情一定要對媽媽講，媽媽會幫助你一起解決的！”在我的再三引導下，女兒終于開口說道：“媽媽，今天在學仰泳時，我肚子有點疼，所以速度有點慢，教練說我不認真，還讓我站到一邊好好練習仰泳的動作?！迸畠赫f著說著就哭了起來，我安慰她說：“教練可能看到你的動作沒做好，有點著急吧，如果你沒有把動作做到位，教練提出來，你認真改正就可以了，我們不怕做錯，只要有錯誤及時改正就是好孩子。”

我大約和女兒聊了半個小時，小丫頭好像還沒有解開心中那個結，我接著打電話找到教練，我把以上的情況如實說了一下，教練聽后說讓恬恬接電話，我在一旁聽到教練說：“恬恬平時動作做得很好，雖然年齡小，有時還能賽過xxx,今天就一次動作做得不到位沒關系，以后注意就可以了，恬恬還是很棒的！”女兒聽了直點頭。通完電話后我讓女兒看會課外書后睡覺，可小丫頭睡覺前還是說最好明天不要去游泳了。我對她說：“這件事情已經解決了呀，教練不是在電話里夸你平時的表現(xiàn)很棒呀！你還有什么想不通的呢？”女兒說：“媽媽，我擔心教練不喜歡我！”我說：“不會的，只要你努力做好教練教你的每一個動作，你一定會游得很棒的，教練怎么會不喜歡你呢！明天是周末，媽媽陪你去訓練好嗎？”女兒聽了終于露出了會心的微笑，甜甜地進入了夢鄉(xiāng)。今天，我兌現(xiàn)我的諾言，陪女兒在游泳館里訓練，看她情緒還算不錯，游得也很賣力，我終于松了一空氣，兩個多小時的訓練，女兒一直在我鼓勵的目光下，認真地練習著每一種游泳姿勢，訓練結束時還得到了教練獎勵的迪斯尼水杯，恬恬活蹦亂跳地走出了游泳館，我知道明天她會更有精神地來參加訓練。我非常感謝教練，我也非常希望在我們雙方的共同努力下，讓女兒繼續(xù)將每天的游泳訓練進行下去。

通過這種事情我感覺到：適當給孩子一些挫折教育是很有必要的，女兒是個很敏感的孩子，很在意老師及小朋友們對她的看法，不能聽到任何批評聲，如果不正確引導，讓孩子正確對待受批評一事，現(xiàn)在正讀大班的她升入小學后孩子會受到更嚴重的打擊。所以我覺得和孩子及時溝通很重要，即使是對更小的孩子，談話也能幫我們了解解孩子心理想法，以讓我們知己知彼，解決孩子的問題。

現(xiàn)在的孩子，多是獨生子女，在平時的生活中，都是一塊“寶”，是全家的“寵兒”，家長對孩子過分寵愛，給孩子過多過細的照顧和保護，事事包辦，越是這樣，我們的孩子在面對困難面對挫折的時候，所表現(xiàn)出來的堅強和勇氣越少。每個孩子都有不穩(wěn)定的情緒反應，及時和家長、老師溝通，用正確的方法引導，讓我們?yōu)榱撕⒆拥某砷L共同努力！

為什么你懂那么多卻依然帶不好孩子？

為什么道理你都懂卻依然帶不好孩子？

1.你懂的是術，不是道

你知道怎么催孩子快去睡覺；知道孩子哭的時候，趕緊抱起來；你知道孩子想吃零食，不想給的時候可以和孩子約定下次再吃......

這些你都懂，都是在育兒文章里看到的，記下來，遇到這種狀況的時候，就拿出來用一用。

你不知道這一切背后隱藏的，都是對孩子的愛和尊重。

其實你也知道，應該愛孩子，尊重孩子，那些文章里都講了，你也讀了，但內心焦躁的時候，覺得自己沒過好這一生的時候，你就做不到了。

你就爆發(fā)了，用發(fā)脾氣，威脅，歇斯底里，各種花樣向孩子展示內心的脆弱，360度展示你應付這個世界的的捉襟見肘。

你懂得再多的術，也掩蓋不了你不懂道的事實。

孩子面對這樣反復無常，陰晴不定的父母，他們的內心必然是風雨飄搖的，他們的情緒，也是不安惶恐的。

一個不安惶恐，沒有足夠安全感的孩子，怎能處處表現(xiàn)得如你所愿，讓你滿意？如此一來，“道理”懂很多，依然帶不好孩子，就很正常了。

2.你不是孩子的榜樣

身教重于言傳，孩子的成長，需要榜樣。

自己都沒做好，怎么讓孩子信服呢？

我們很多爸爸媽媽，熱衷于給孩子講很多道理，但這就像一個只會彈棉花的人，非得拉住咱給咱講拉小提琴的竅門，爸爸媽媽們也不愿意聽啊。

所以，當爸爸媽媽做不到孩子的榜樣，卻希望帶好孩子，就很難了。

當然，并不是說父母都要獲得物質上的成功，才能做孩子的榜樣。

父母向孩子展示的，可以是積極向上，永不放棄的心態(tài)和態(tài)度。

孩子看到父母這樣的態(tài)度，一樣會受感染，他們會自己努力，尋找通往優(yōu)秀的道路，這樣的爸爸媽媽，一樣能夠起到榜樣的作用。

3.你不會活學活用

說一句大白話，道理你懂很多，依然帶不好孩子，是因為你做人不靈活。聰明的父母，情商高的父母都知道，道理是死的，人是活的流動的，道理要用到恰當?shù)牡胤讲判?，用在不恰當?shù)牡胤?，和砒霜差不多?/p>

看到別人說要接納孩子，給孩子無條件的愛，你就接納孩子，給孩子無條件的愛。

孩子成績不好，考差了，你告訴孩子沒關系，你要接納孩子啊，孩子想爸爸媽媽都不在乎，說沒關系了，那就真的沒關系，不在乎，干脆再也不努力了，你不知道聰明的父母是怎樣接納孩子的，他們會告訴孩子，沒關系，不管你怎么樣，爸爸媽媽都愛你。但是爸爸媽媽知道，你是對自己有要求的孩子，如果你學習上需要幫助，告訴爸爸媽媽就行。

這樣才是情商高父母的正確姿勢，既給了孩子滿滿的，流動的愛意，又激發(fā)了孩子的主動性。

就是因為情商高，人家隨心所欲，隨便打出來就是一套堪稱教育孩子教科書的標準組合拳。

和這樣高情商的父母比起來，我們能不捉襟見肘么？

說白了，帶孩子是一生最重要的試卷，考的是父母的領悟力，格局、做人的靈活度和學識。

孩子雖然重要，到底也就是人生的一部分，就算是很重要的一部分，也還是一部分。

爸爸媽媽們努力吧，當我們不為自己的人生迷惘的時候，孩子的問題自然也就迎刃而解了。

讀書讓孩子的品質成長了

“爸爸，該給我讀故事了。”

“今天我們看那本書呀？”

“《宇宙十萬個為什么》！”

“好的。我們今天從金星開始吧?！?/p>

聽著他們的一問一答，我總是很識趣的退出孩子的房間。接著，父子間的交流隨著書本的內容開始了……

每天晚上這個時間，是他們父子親密共處的時間。也是我們全家人的學習時間。孩子這個時候總是提出各種各樣的問題，我們兩人往往是窮于應付，不得不求助于電腦——孩子的提醒。

孩子的興趣是逐漸形成的。他從小哥哥哪里了解了三國的故事，在那時我們是從網(wǎng)上讓他從親寶兒歌里完整的了解了《三國演義》的全集（兒童動畫版），他可以一字不差的給我們繪聲繪色的復述整個故事。正巧老師讓我們給孩子準備圣誕禮物，我們就買了注音版的《三國》及一本少兒版的《青少年科學百科全書》。正是這兩本書，讓孩子愛不釋手，開始了我們全家的閱讀。

提起“讀書”，我們真的是要感謝老師的引導。孩子在讀書中學到很多：交往的禮儀、做人的道理、做事的原則以及他感興趣的地理，植物知識。

記得讀到了隕石撞擊地球的那一章時，他突發(fā)奇想的問我要了一個大盒子，我們不明白他的意圖。他神秘的說要做實驗?？纯醋矒舻牧α坑卸啻?！他的爸爸也鼓勵他實踐。

亞馬遜河流域的食人樹讓孩子著實的嚇了一跳。他那幾天看到樹木或籠狀花草，就問這是不是也能吃人的？他還能不能到外面去玩？中國有沒有食人樹？豬籠草在那個地方最多？看著憂心忡忡的孩子，我只好用自己那些半吊子的知識為他開導：居住區(qū)是不會種有危險的植物的，現(xiàn)在人為的破壞很大，食人樹等種類也不多見了。熱帶的人才有機會看到的。等到他大了，也可以親自去看看。好在CCTV10也有介紹這類內容的，我就把他拉到電視機前一起了解食人樹及豬籠草，受益匪淺。母親節(jié)的前一天，我們一家沒有讀書。在散步時，孩子說：“媽媽，我有點小郁悶?！蔽也铧c失聲大笑，“為什么呀？”“前幾天，我們男生女生一起比賽。女生6分了，我們男生才3分?！薄昂苷０。⒆臃€(wěn)定性好嘛。男生好動的?！薄安皇堑?，媽媽。是黃玉衡比賽時，洋洋推他打鬧，黃玉衡就站不穩(wěn)，輸了比賽。洋洋也是一樣輸了。我就說洋洋不該這樣，本來應該我們贏的。洋洋就傷心的哭了，黃玉衡看洋洋哭的太傷心了，他也哭了。我不是想讓他們哭的，我想讓男生贏的。看他們哭我也難過。我就有點郁悶呢?！蔽衣犃撕⒆拥脑挘械胶⒆拥男睦硪彩谴嗳醯?。整理了一下自己的思路，我就問他還記得我們的手工書《獵人海力布》他通過那塊能聽懂鳥類語言的靈石，了解到洪水就要爆發(fā)的消息，不顧自己在泄露天機后就會變成石頭的后果向村民們報告了消息。雖然他變成了石頭，但大家卻世代記住了他……我開始小心翼翼的分析：你批評他們的想法是好的，你想讓大家贏。但是你不應該批評，要在比賽時說：加油，你贏了，我們就能贏了。他們一急，就不會打鬧了。也就不用哭了。其實他們哭，也是因為沒有贏，不是因為你的幾句話。好朋友不會因為幾句話就會變成壞朋友的。真的?？粗⒆拥乃贫嵌覀冏龈改傅闹荒芷诖院蟮臅局心苡袡C會再探討這類問題。我真心的說：孩子，小朋友們是把你的話放在心理了。他們知道應該努力的。不要多想了。不用郁悶的。他眨眨眼睛說：媽媽，你把我放在那里呢？我拍拍他，認真的說：孩子，媽媽把你放在心里呢。他拉拉我的衣服，示意我蹲下來。當我和他平視的時候，他很肯定的說：媽媽，我把你們放在心窩里！一時間，我很感動。感謝老師讓小朋友們買了繪本。是那本《我對你的愛有多遠》讓我的孩子知道怎樣來表達自己的情感呢。

年輕父母，你焦慮孩子成長嗎？

于杭（化名）的工作很忙碌，她查了一周的行程表，只能撥出一個午飯的時間接受采訪。這樣的工作強度到了周末也不停歇，自動轉為育兒頻道。周六早上要帶著4歲的孩子從北京的西四環(huán)開車到東三環(huán)外上雅馬哈音樂課，中午在車上睡一個半小時的午覺，下午繼續(xù)上美吉姆的運動課和藝術課，如果是不上藝術課的下午，孩子就要去上范陽畫室的繪畫課。周日上午要學一個小時的太極拳，下午全家到郊區(qū)租種的農場種地。雖然于杭自己也認為周末的早教課程在所有參加早教的孩子里面算多的了，可是她并不認為這是盲目。她告訴記者，孩子周末的繁忙行程，是根據(jù)“自己經濟情況和孩子的接受情況綜合判斷”。

育兒焦慮的源頭是親子之愛。在近代，隨著家庭經濟能力的增強和市場專業(yè)分工的細化，各種針對孩子能力開發(fā)的市場產品多樣化，給親子之愛增添了新的內容：培養(yǎng)理想化的完美孩子。當這個伴隨著家庭經濟能力的增強，被商業(yè)力量催生出的豪邁理想，與生育低潮導致的“一孩家庭”結合時，親子之愛的負面效應被放大了。在商業(yè)力量和生育低潮的共同作用下，產生了一代過度焦慮的父母。

“獨一代”和“獨二代”同堂

中國的獨生子女政策從上世紀70年代開始。它創(chuàng)造了減少相當于一個歐洲人口的控制奇跡，也創(chuàng)造了1。6億左右的獨生子女。至今對這一生育政策的社會評價，多集中在新生兒減少造成的人口紅利降低、社會結構老齡化和未富先老等經濟、社會問題，但如果結合成熟工業(yè)社會的心理學研究，可能會發(fā)現(xiàn)，當?shù)谝淮毶优_始成為父母時，他們所經歷過的育兒模式，會對他們今日的育兒心理產生強大的影響。

國家人口計生委前主任張維慶曾表示，“十一五”時期（2006到2010年）中國面臨著第四次生育高峰。這一次嬰兒潮從2005年開始，大約將到2015年后結束。相比前幾次嬰兒潮，這一輪新生兒高峰在絕對數(shù)值上并不引人注目，但特殊之處在于，父母大都是上世紀70年代末和80年代出生，這正是中國計劃生育政策的起點。這意味著，中國的家庭結構中，第一次普遍出現(xiàn)了兩代獨生子女同處一室的局面。

在父母的保護下，幾乎未經風浪的“獨一代”們，因為育兒，要經歷一個嚴重的經濟危機的考驗。根據(jù)中國社科院2009年發(fā)布的全國主要城市白領工資標準，除了香港澳門外，白領收入最高的內地城市是上海：5550元/月，北京白領的平均收入為5200元/月。在CPI指數(shù)連年上漲的情況下，白領的平均月工資僅比2007年上漲200元左右。我們姑且以這個不太準確的平均數(shù)據(jù)作為基礎，來計算一下育兒在這些年輕白領父母的家庭開支中占據(jù)的比例。中國社科院社會學研究所的《青年研究》曾刊發(fā)了著名社會學家徐安琪的《孩子的經濟成本：轉型期的結構變化和優(yōu)化》的調研報告。報告稱，從直接經濟成本看，0～16歲孩子的撫養(yǎng)總成本將達到25萬元左右。如估算到子女上高等院校的家庭支出，則高達48萬元。估算30歲前的未婚不在讀的子女的總成本達到49萬元――這可以說，撫養(yǎng)子女的總經濟成本是驚人的。但是這個成本計算卻被輿論認為低估了北京、上海等大城市的養(yǎng)兒成本，如果算上孕產期的支出以及從孩子孕育到成長過程中父母因孩子誤工、減少流動、升遷等自身發(fā)展損失的間接經濟成本，孩子成年前的總成本估計要達100萬元。一個數(shù)據(jù)經常被用于描述改革開放的成果――我國城鎮(zhèn)家庭恩格爾系數(shù)已由1978年的57。5%下降到2005年的36。7%。但對一個生活在北京或上海的白領家庭，一個孩子的增加，每個月單奶粉費就要達到上千元，可以立刻讓我們在恩格爾系數(shù)上的社會進步消弭于無形。

不管是從育兒的經濟成本，還是從和上一輩的感情聯(lián)系來看，讓老年人幫助育兒都成為城市白領普遍采納的一種方式。按照一項在線數(shù)據(jù)的調查，尤其在北京上海這樣消費成本居高不下的超大型城市，老年人幫助育兒的家庭占到70%～80%。

三代同堂，其中兩代都是獨生子女，這是中國目前比較特殊的家庭結構。從好的方面看，兩代人共同養(yǎng)育孩子，這有助于育兒的安全和健康，以及整個家庭財富的增長。但這種模式在積累兩代人財富的同時，也積累了兩代人的焦慮――它們將共同作用到對同一個孩子的養(yǎng)育過程中。

緊缺之困

“獨一代”的父母，和“獨二代”的孩子之間相差了約30年。在這30年間，中國的社會結構和資源的種類與分布都發(fā)生了極大的變化。生產，喂養(yǎng)，上幼兒園，上小學……看起來是再正常不過的育兒鏈條，但如果再循著傳統(tǒng)的路徑走，會發(fā)現(xiàn)意想不到的阻力。

孫楊是北京人，受過高等教育，在一家頗有聲譽的傳媒公司上班，不是舉目無親、全無資源，但當她從2010年開始懷孕后，她經歷了從未有過的焦慮感。

孫楊和丈夫遭遇了育兒鏈條上第一環(huán)的資源短缺。以協(xié)和醫(yī)院為例，“產科只有一、三、五開診，而且每天只有5個號”。孫楊的丈夫馬宇馳對記者說。資源的絕對短缺，還在網(wǎng)上催生了協(xié)和醫(yī)院產科掛號攻略這類信息指南?！澳切┰缇偷仍诖髲d的人是前一天晚上醫(yī)院下班后就去排隊的，每人按先后順序給一個排隊的號，然后不能回家睡覺，因為整晚隔些時候就會有人出來點名，不在的人就被劃掉了。像馬宇馳那樣第二天早上才去的，不管多早都是連進大廳的資格都沒有?！睂O楊對記者說。馬宇馳為此開了一個“一切為了孩子”的微博，他說：“我覺得我們就是現(xiàn)在最典型的父母，城市里長大的‘80后’、獨生子女、有一份收入還可以的穩(wěn)定工作，如果我們生孩子都這么難，北京城里那么多外來打工的，可怎么辦？我開一個微博是想跟朋友們交流、分享我的心情，也想記錄整個生命誕生的過程?！?/p>

如果把育兒焦慮癥的爆發(fā)點分為幾個階段，生育難不過是第一個門檻。嬰兒潮通常被用來解釋――70年代生人的平均生育年齡推后，導致與“80后”的生育高峰出現(xiàn)了重疊。但這種解釋可能夸大了生理上的不可抗因素，而掩蓋了我們社會公共服務的供給不足。實際上，產科掛號難的一個重要原因是，北京的產科大夫嚴重短缺。北京婦產醫(yī)院產科主任醫(yī)師王琪告訴記者，作為醫(yī)療糾紛的重災區(qū)，產科工作辛苦，風險較大，而待遇卻很低。產科醫(yī)生24小時接診，夜里常被叫起，精神長期緊張，容易發(fā)生差錯事故，導致產科醫(yī)生流失嚴重。一些大型三甲醫(yī)院產科床位不足40張，有些甚至與外科共用手術室。由于高級人才短缺，很多醫(yī)院產科缺乏處理疑難雜癥的經驗，不愿接收危重病人。于是，大量產婦集聚?？漆t(yī)院，出現(xiàn)了就醫(yī)難。

相似的情況出現(xiàn)在育兒鏈條的下一環(huán)。2007至2009年，北京市的新生兒有41。575萬人。他們將從2010年開始陸續(xù)進入幼兒園。而從2009年北京市合法幼兒園的在園人數(shù)看，北京能提供的幼兒園學位數(shù)約為24。8萬人。這意味著，北京的幼兒園學位缺口，約為17萬名。當然，在已經市場化的學前教育領域，選擇收費在5000元以上的高檔幼兒園，可能會讓競爭減少，但會遭遇到老一輩父母生活經驗的質疑。要知道，在他們養(yǎng)育“獨一代”的80年代，正是計劃經濟下公共資源的巔峰期。街道幼兒園、機關幼兒園、企業(yè)幼兒園、托兒所、學前班，各種形式和主體的學前教育琳瑯滿目。從全國范圍看，80年代光街道幼兒園就有10萬所（這一數(shù)據(jù)在2007年變?yōu)?萬所），而且收費低廉。一個學期的學費兩塊錢，這是讓上一輩父母念念不忘的收費標準。如果選擇眾多正規(guī)體系外的“山寨”幼兒園或者家托，在食品安全與治安問題頻發(fā)的今天，體制內有監(jiān)管的尚不可靠，體制外的更難以信任――誰來為你孩子的安全負責？

這是中國育兒焦慮癥的核心。教育自古以來就是中國普通家庭的孩子最重要的上升通道，但如果循著上一代的既有路徑，卻要遭遇即便拿錢也難以解決的激烈競爭。

選擇之難

如果說學校教育是育兒的必需品，中國的年輕父母面臨著供不應求的困境，那在育兒的副產品上，他們面臨的則是選擇太多的焦慮。

一句有關育兒深入人心的說法是，“不讓孩子輸在起跑線上”。結合“獨一代”的成長史，這句話足以成為鞭策新一代父母的警世恒言。70年代人背負著父母的期望，在競爭中長大并在競爭中持續(xù)前行，他們承受的壓力，是以前年代的人所無法相比的。雖然每個真心愛孩子的父母都會認同，孩子不應該成為標榜的工具，但如果孩子的競爭力就是父母文化程度和教育力量，以及對孩子負責程度的競爭，那么把孩子當成自己一件偉大的作品互相炫耀攀比，似乎也并不是一件可恥的事情。

“70后”“80后”的父母大多經歷了自己父母望子成龍、考試激烈競爭的少年時代，他們不愿意自己的孩子再被應試教育和功利性學習所壓迫，極力強調培養(yǎng)的是孩子們基本素質和能力，可這些基本素質又包括繪畫、音樂、體育等許多方面十八般武藝。于杭覺得，自己和丈夫都是體制內的人，體制內有體制內的好處，但是她希望自己的寶寶將來除了工作有自己喜歡的領域，還能自由度大一些，而這些都是以這些課程所培養(yǎng)的素質為基礎的，這又是另外一種望子成龍。

陪孩子耽誤了你的時間，然而你卻耽誤了孩子一生

父母常常忙碌于工作，因此陪伴孩子的時間有限。但是，無論怎么忙碌，孩子的成長都不能重來一次，父母一定要在有限的時間內，把對孩子的關心和愛，滿滿地表達出來。

家長是什么？一種稱呼？一種天生的權力？是的，但......家長更是一種職業(yè)！

你以為在陪孩子，孩子卻發(fā)現(xiàn)手機搶了他們的爸爸媽媽！

別以為你一邊看手機，一邊坐在孩子邊上就是陪孩子了。

也不要以為你開著電腦玩著，嘴上督促一下孩子，就是管孩子。

陪孩子耽誤了你的時間，你卻耽誤了孩子一生。

美國心理學家發(fā)現(xiàn)：一個人能夠取得成就，20%取決于后天努力，80%取決于父親教導。

作為孩子生命中“重要的人”，同樣一句肯定的話，如果由爸爸說出來，對孩子的影響力會是媽媽的50倍。

媽媽對孩子的影響是孩子能不能成為一個獨立的人；而爸爸則是塑造孩子對人生的看法；關系到人格的形成。

家庭教育中，父親和母親誰更重要？

答案是都很重要。

一個人和母親的關系是否和諧，會影響孩子未來的婚姻是否幸福；和父親的關系是否和諧，會影響孩子未來的事業(yè)是否有成就。

每天給孩子15分鐘，你都做不到？

和孩子建立親密的親子關系，需要每天一點一滴的積累，不是一蹴而就的。高品質關系的建立，需要每天專注的陪伴孩子15分鐘。所謂高品質的陪伴，就是在 陪伴孩子的時候，父親或母親是全心全意的和孩子一起互動，心無旁騖沒有跑神，沒有想著工作，沒有想著壓力；固然這些都存在。

陪伴：尋找一起做的事

可以是和孩子一起讀書講故事；

可以是和孩子一起游戲或打球；

可以是一起聽段音樂唱唱歌；

可以是和孩子一起坐在沙灘上聽海浪的聲音，講解大自然的知識。

可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，觀察小動物、小花兒、小草樹木。

陪伴：傾聽+身體接觸

接觸可以是不加評判、沒有指責、沒有輕視、沒有打擊、沒有打斷。只是很單純、很欣賞、很專注、很幸福的，靜靜聆地聽孩子訴說。在聆聽的過程中，父母可 以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？還有呢？接下來呢？等回應。在陪伴的過程中，盡可能多一些身體上的接觸：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的頭，把孩子的小 手放在自己的手里，擁抱孩子等等。還有，很欣賞的眼神也很重要。方法還有很多，而最關鍵的就是：在那個片刻為人父母的你是否是——全身心的同在。

無論你是否相信，家長是最需要訓練卻最缺乏訓練

家長這種“職業(yè)”的特點是：最需要訓練卻最缺乏訓練！也許你事業(yè)有成，但事業(yè)的成功彌補不了家庭教育的失敗。無論兒女，孩子不是母親一個人的，孩子的成長教育，你只有一次機會，千萬不要錯過！

手機可以50年如一日陪你，和孩子和親昵時光卻會一去不復返

送給父母的話：請把手機放一邊，如果我們現(xiàn)在35歲，如果我們一直到80歲，我們還有45年的時間可以和手機在一起；只要我們拿起它，它隨時在我們身邊；聽我們召喚.....

如果我們的孩子長大了，如果他們長到13歲、16歲、18歲，你就會發(fā)現(xiàn)：他們就會漸漸地越來越需要自己的空間；他們不再“糾纏你”；不再會“無理取 鬧”地讓你陪他；不再會像小時候一樣扎到你懷里撒嬌；不再會拉你在床頭，不再會像兒時一樣央求你講個故事陪他入眠；你會發(fā)現(xiàn)：在孩子身上，很多和你最親昵 的時光，一旦錯過了，就再也不回來......

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