孩子不是出氣筒

教育孩子筆記。

父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是小編幫大家編輯的《孩子不是出氣筒》，歡迎您參考，希望對您有所助益！

在家庭教育中，家長自己的情緒問題的往往是最容易被忽視的。父母自己心情不好時，孩子往往就成了出氣筒，父母會不管不顧的把負面情緒發(fā)泄在孩子身上。孩子無緣無故的成了父母情緒的受害者。孩子的這些負面情緒如果得不到及時釋放，就會被壓進潛意識，伴隨著孩子的成長。成人之后，那些被壓進潛意識的負面情緒，一旦被觸碰到，就會跳出來傷害其他人。

在我們自由繪畫心理樂園，有一個家長，從小在媽媽的棍棒下長大，媽媽不僅打，而且打完還要罰她挺直了跪1—2小時，如果腰彎了，還要繼續(xù)打。當(dāng)年打斷的木尺依然放在娘家的柜櫥里。這位在暴力環(huán)境下長大的媽媽，內(nèi)心壓抑了太多的負面情緒，由于沒有正確的出口，最后身體承擔(dān)了她的痛苦，身患兩種癌癥。媽媽的情緒無處釋放，孩子理所當(dāng)然地充當(dāng)了媽媽的出氣筒。久而久之，孩子變得越來越不愛表達，到四五歲的時候，孩子已不與外界交往。帶孩子去看心理醫(yī)生，被診斷為有嚴重的自閉傾向。

在家長課堂上，經(jīng)過我的多次啟發(fā)，媽媽終于打開了自己的內(nèi)心，向我哭訴了自己的成長經(jīng)歷，她說她以前從不掉眼淚，更不會向外人訴說自己的家庭背景和成長經(jīng)歷。經(jīng)過多次疏導(dǎo)，媽媽情緒得到了釋放，再也不把孩子當(dāng)出氣筒了。隨著媽媽的改變，孩子的狀態(tài)有了很大的好轉(zhuǎn)，自閉“開了”。所以，父母能夠?qū)W會管理自己的情緒，孩子才能真正健康快樂的成長。

那么父母應(yīng)如何管理自己的情緒呢？

首先、把自己內(nèi)心深層次的負面情緒清理掉

一個人就是一個世界，你對外界所有的看法，都是你內(nèi)心向外的投射。如果你的內(nèi)心是平靜的，安寧的，那么外邊的世界就是寧靜的，和諧的。當(dāng)你的內(nèi)心充滿了憤怒，怨恨，恐懼，你就會感覺世界充滿了危機，周圍的人充滿敵意，經(jīng)常有麻煩，容易出問題。我把內(nèi)心的負面情緒比作炸藥庫，而孩子的問題是你炸藥庫的導(dǎo)火索。當(dāng)你需要爆炸的時候，孩子就會不斷地出問題，充當(dāng)你的導(dǎo)火索去引爆?？梢酝ㄟ^繪畫心理等咨詢方法，清理你的炸藥庫，把你的負面情緒釋放出來。如果你的內(nèi)心沒有了炸藥庫，就不再需要導(dǎo)火索，你看孩子的眼光就變了，孩子的問題就會越來越少。

其次、當(dāng)看到孩子問題想要發(fā)火時，學(xué)會向內(nèi)看。

人往往是向外看找別人的問題，總認為是孩子不聽話，是配偶不夠關(guān)心，是同事找麻煩等等讓自己發(fā)火。這樣找的結(jié)果，自己的火氣越來越大。如果你學(xué)會向內(nèi)看，想一想是自己內(nèi)心的什么東西投射到目前的問題上。當(dāng)你想發(fā)火的時候，問問自己怎么了？為什么因為一點小事就有這么大的火氣？這時候你的火氣就下去了一半。等你冷靜下來梳理情緒的時候，你的情緒就下來了。

其三、要學(xué)會正確表達情緒

當(dāng)有負面情緒時，要通過正確的途徑和合適的方式表達。無論是對孩子還是對配偶，都需要使用正確的方式表達情緒。誰都會有心情不好的時候，當(dāng)你心情不好的時候，學(xué)會傳達“我”信息，就是告訴孩子或配偶自己當(dāng)下的情緒和感受，讓他們能夠理解你當(dāng)下的心情，包容你當(dāng)下的情緒。你能夠正確的表達情緒，對孩子本身就是榜樣作用，孩子也會像你一樣，有了情緒時會用合適的方式表達和釋放情緒。

父母都愛自己的孩子，但很多時候卻在無意中深深地傷害著孩子。高興時孩子就是你的心肝寶貝；不高興時，孩子就是你的垃圾箱，出氣筒。你對孩子的態(tài)度一會兒是零上40度，一會兒是零下40度，想一想，幼小的孩子怎么受到了！家長要關(guān)注自己的情緒，學(xué)會管理自己的情緒是家庭教育中不容忽視的問題。

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這樣教育孩子不是愛

做父母可以說是世界上最難的一種職業(yè)，因為不僅要心甘情愿地全身心付出，而且即使做得費力、不開心了，也不能辭職不干。做父母還是個技術(shù)活，即使兢兢業(yè)業(yè)，仍然有可能事與愿違，比如以下的八個教育誤區(qū)就是中國父母很難全部避免的。

1.為保全面子，滿足孩子的無理要求。在公眾場合，孩子用哭鬧“要挾”父母，父母迫于顏面只好乖乖“就范”，這樣的現(xiàn)象比比皆是。在心理學(xué)上，這關(guān)系到對孩子“延遲滿足”能力的培養(yǎng)，也關(guān)系到父母權(quán)威的樹立。面對這種情況，父母一方面要打定主意，教育孩子遠比面子重要，即使眾目睽睽，不該滿足的要求決不可輕易松口；另一方面，可以用其他新刺激來吸引孩子的注意力。

2.不尊重孩子的隱私和權(quán)利。中國父母雖然疼孩子，但經(jīng)常把孩子看作是沒有獨立人格的“不完全的人”：孩子的房間想進就進，日記抽屜也是公然“檢查”。其實，孩子從出生開始就是具有隱私權(quán)的公民，受法律保護。如果不想孩子長大后到處吃虧，那么從小就要開始保護孩子包括隱私權(quán)在內(nèi)的各項權(quán)益。

3.把自己的遺憾寄托在孩子身上。有些父母不僅把孩子看作自己生命的延續(xù)，還把他們當(dāng)成彌補自己人生缺憾的最后機會。父母的這種補償心理，會讓孩子錯失成為他們自己的機會。其實，父母應(yīng)該為孩子的成長負責(zé)，而不是孩子為父母的理想負責(zé)，這才是符合進化論、適應(yīng)社會發(fā)展的。不管在什么職業(yè)什么崗位，把自己的分內(nèi)事做好就是成功，拼兒子并不是真英雄。

4.成績代表一切。當(dāng)今中國，優(yōu)質(zhì)教育資源匱乏，孩子們不得不靠成績來競爭。不過，考試不是唯一重要的，它只能考察知識的掌握，不能考察知識的實際運用。所以，在督促孩子掌握知識的同時，也要注重培養(yǎng)孩子的實際能力。

5.早起就是好，睡覺就是懶惰?，F(xiàn)在未成年人學(xué)習(xí)任務(wù)重，睡眠普遍不足，對身體和智力發(fā)展都有影響，可有的父母還擔(dān)心孩子貪睡。為了追求“聞雞起舞”而催孩子早起沒有問題，但關(guān)鍵是，孩子無法跟古人一樣“日落而息”，于是早起就成了疲勞戰(zhàn)。

6.孩子就應(yīng)該專心讀書，不用分心做家務(wù)。做家務(wù)不僅能鍛煉孩子的生活技能，放松學(xué)習(xí)中緊張的神經(jīng)，還能讓孩子體會到父母的辛苦，從而加深親子關(guān)系。

7.只要學(xué)習(xí)好，缺乏幽默感和情趣是無所謂的。學(xué)習(xí)成績并不能伴隨孩子一輩子，而活潑幽默的性格能讓孩子一生好人緣，不管逆境順境都能快樂生活。

8.撒嬌是不合理要求的借口。很多父母把孩子的示愛或撒嬌看成是“提要求”的信號，一方面是因為中國人情感內(nèi)斂的文化使然，另一方面是父母把成人世界的物質(zhì)化套到了孩子身上。其實，根據(jù)心理學(xué)的期待效應(yīng)，多正面看待孩子，他們會回饋給你驚喜。

孩子夸多了不是好事

“現(xiàn)在一聽到父母夸我，就恨不得找個地縫鉆進去?！眲偵细咧械男≤姡ɑ┱f，“他們逢人就夸我優(yōu)秀。小時候，我還為此自豪，可現(xiàn)在我最煩的就是聽見他們夸我?！苯鼇恚瑸榱瞬蛔尭改冈倌盟乓?，小軍考試時甚至故意把題做錯。

小軍的苦惱，凸顯了青少年心理發(fā)展的軌跡。當(dāng)他們還是懵懂頑童的時候，自我意識尚未形成，對家長的依賴心理極強。他們常會問父母“我這樣行嗎？”因為，在他們的心目中，父母是至高無上的，受到家長的贊許是令人無比欣慰的。但孩子進入青春期后，心理就發(fā)生了一定的變化。首先，獨立意識開始萌發(fā)，他們期望能夠依靠自己的力量找到真正體現(xiàn)自身價值的東西。自身價值實現(xiàn)后，例如，取得了好成績，他們更愿意獨自品嘗勝利的滋味。如果父母頻繁地向別人夸耀自己的孩子，會讓他們感覺自己的私人空間遭到了入侵。于是，許多孩子選擇了與家長的意愿背道而馳的做法來表達自己“爭取獨立”的意志。

其次，在青春期的孩子看來，他們爭取好成績只是為了贏得一份驕傲，而不附帶任何其他的意義。如果這些成績總被父母掛在嘴邊，孩子就會認為這份令他們驕傲的財富已經(jīng)失去了本來的價值，變成了被父母炫耀的資本。一位中學(xué)生曾對我說：“我寧愿做餐桌上的一只碗，也不想當(dāng)家里多寶格里被夸耀的擺設(shè)……”于是，任何評價一旦與父母的虛榮掛上鉤，立刻就成為他們“逆反”的對象，個別孩子甚至表現(xiàn)得像小軍那樣“不通情理”。

雖然，夸獎本身是家長與孩子情感互動的極好方式，但也要講究策略。首先，當(dāng)孩子表現(xiàn)良好時，家長一定不要吝惜贊許的言語，應(yīng)該及時給予他們最真誠的表揚。這樣，孩子會不斷重復(fù)這種良性行為。當(dāng)然，家長不要僅僅拿過去的事情夸獎孩子，那會使他們對當(dāng)前行為產(chǎn)生不良的認知。需要注意的是，家長切忌在他人面前無休止地夸獎孩子，這難免有炫耀之嫌，也會激活青春期孩子的逆反情緒。

孩子不是我們手中的風(fēng)箏

孩子不是我們手中的風(fēng)箏

前幾天有位朋友送了一套“樂高”的玩具給lulu。之前一直覺得lulu玩樂高還早了點。但這次lulu看到后很感興趣，于是決定陪他一起玩。

1、完成一輛摩托車

這輛摩托車的拼裝并不復(fù)雜。我讓lulu幫忙找零件，由我來組裝。主要是想讓他學(xué)會看圖紙。

2、完成一輛小汽車

這輛小汽車是在第二天完成的。由于第一天摩托車進程十分順利，lulu很有興趣。這次我鼓勵他自己拼。他的小手還是很不聽使喚的，我在旁邊主要是指導(dǎo)和幫忙。但在幫了幾次忙之后lulu很自然地在我伸手的時候放棄了自己的努力。

3、完成大汽車

這部汽車是整套玩具中最復(fù)雜的一個，開頭我還是讓lulu嘗試但由于復(fù)雜，在多次的失敗之后他對拼裝不再那么有興趣了。為了保持他對樂高的興趣我們打算以我們組裝、lulu幫忙的方式，用一個晚上的時間拼好了。之后用這3輛車玩了很久的“警察抓小偷”的游戲。lulu重新有了興趣。

4、完成“戰(zhàn)士”

今天帶lulu去反斗城，lulu對樂高中的“戰(zhàn)士”系列產(chǎn)生了非常濃厚的興趣。雖然這套玩具適合的人群是6~16歲的孩子，在他的堅持和旁邊銷售小姐的蠱惑下我們還是買下來了。但我們和lulu的約定是“要自己拼裝起來，如果需要的話可以叫爸爸媽媽幫幫忙”。晚飯后lulu很認真地開始了他的工作。我們僅僅在旁邊作一些必要的指導(dǎo)，不斷地提醒了自己“動口不動手”“鼓勵+鼓掌”。漸漸地，lulu要我們幫忙的次數(shù)越來越少，有時甚至還會因為我們的“幫忙”而生氣。我們非常欣喜地看到lulu用自己的堅持完成了所有的步驟，同時他也品嘗到了從來沒有過的“成功的驕傲”---而這恰恰是我們無法給與他們的。

從這里我們看到了lulu的堅持和他的潛力。我們往往把他們當(dāng)成是小孩子，在不經(jīng)意間他們長大了，可以去完成很多我們無法想象的事情。作為父母我們要做的是，放開我們的手，讓他們成為在天空中自由飛翔的小鷹，而不是我們手中的風(fēng)箏。

孩子交往出現(xiàn)問題時，家長怎么做

孩子的人際交往能力處于發(fā)展過程之中，當(dāng)他們在交往中出現(xiàn)問題時，要用孩子的方式而不是成人的方式去解決。成人常常會用所謂“成熟”的方式去干預(yù)兒童的朋友圈規(guī)則。比較突出的問題有兩個，一個是成人的“吃虧理論”，另一個是成人的“自我強大理論”。成人怕孩子在人際交往中“吃虧”而變得“窩囊”，于是當(dāng)孩子遇到人際矛盾與沖突時稍有不快，成人就急于去安慰孩子，替孩子做主，甚至要為孩子“打抱不平”“討回公道”。長此以往，孩子越來越依靠大人，結(jié)果很可能會變得膽怯、不自信，甚至“窩囊”。

有的家長則用“自我強大理論”來回避孩子在交往過程中遇到的煩惱，教育孩子只有把自己變得優(yōu)秀與強大，才能讓同伴服氣，因而減少與同伴交往的機會，獨自增強自己的其他本領(lǐng)，等有朝一日讓大家對自己“刮目相看”。但是兒童的朋友圈恰恰不是這樣的。他們建立朋友圈的主要規(guī)則是“有趣”，也就是說相處帶來輕松與快樂，就可以成為好朋友。這個“有趣”也許是孩子的新玩具有趣，吸引了很多小朋友，但是到了4歲以后，孩子越來越靠自己的個性特點和交往能力給人帶來快樂，而建立自己的朋友圈。

做“壞事”的孩子其實不是“壞孩子”！

做“壞事”的孩子其實不是“壞孩子”！

孩子在成長過程中，會做很多“壞事”，為了讓孩子懂事聽話，媽媽們開始使用自己的辦法，幫助孩子改掉這些“壞毛病”!

一、孩子亂扔?xùn)|西，亂拆東西

當(dāng)看到孩子把玩具扔得滿地都是時，當(dāng)看到孩子把玩具拆得無法再恢復(fù)原樣時，很多家長總會對孩子進行一番教育，還警告孩子說：“你再亂扔，我就不給你買玩具了!”“你把玩具都拆壞，沒得玩時可別怪我不給你買!”……這些說教、打罵似乎并未湊效，甚至起到了相反的作用。

其實，幾乎每個寶寶都會經(jīng)歷這個階段。在孩子3歲前，他們會樂此不疲地扔?xùn)|西，是因為他們想探索不同物品掉落地上時發(fā)出的不同聲音;他們看到能拆的總想拆開一探究竟，是因為他們對未知的東西都充滿了好奇心。

如果家長朋友不了解這個階段孩子的心理特點，看到滿地的廢棄玩具就采取粗暴批評或嚴厲阻止孩子的行為，便會挫傷孩子的積極性和好奇心，這對孩子的成長是極為不利的。面對此種情況，家長朋友們也無須苦惱，只需要告訴孩子什么東西可以扔，什么東西是不可以扔的。不妨給孩子提供一些耐摔耐玩的玩具給孩子，把易碎品、貴重物品或者容易傷害到孩子的物品放到孩子拿不到的地方即可。

如果孩子是在憤怒的情況下通過摔東西來發(fā)泄不滿的情緒時，家長們就應(yīng)該制止孩子的這種“抗議”行為了，并利用科學(xué)的方式指導(dǎo)他學(xué)會用語言來表達他自己的情緒和需求。千萬不要打罵孩子，因為這種訓(xùn)斥會澆滅孩子探索未知世界的熱情!

二、和小朋友打架

當(dāng)孩子出門玩耍時，總是會與別的孩子發(fā)生沖突，甚至?xí)邮执騽e人。很多家長為了避免孩子的這一行為，教育孩子、罵孩子、甚至不讓孩子再出去與別的小朋友玩耍，生怕他再闖禍。

其實，在孩子4歲之前，他們對身體的控制力是非常差的，他們對自己的暴力行為有可能是懵然不知的。他們愛打人并不代表他們的本質(zhì)就是“壞孩子”，有的時候僅僅是因為他們感到好奇或者是不知怎樣表達自己的友好，卻被誤認為打人了。

家長應(yīng)多站在孩子的角度，幫助孩子把自己的感受表達出來，千萬不能以暴制暴，要給予孩子充分的關(guān)愛、多和孩子交流，了解孩子的內(nèi)心世界。

另外，對于愛打人的孩子，有的父母生怕孩子惹事，就減少孩子和其他小朋友接觸的機會，這樣也是非常不妥的。愛打人的孩子更需要多參加集體活動，需要在父母的耐心引導(dǎo)下培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，學(xué)習(xí)正確的社會交往方式。

孩子做的很多“壞事”，有的時候并非是“壞事”，只是發(fā)展中的正常現(xiàn)象，這更像是一個特殊信號，表明他們進入了一個獨特的發(fā)展階段。

若父母誤解了孩子，很可能會親手阻礙孩子的健康發(fā)展；若父母能夠讀懂孩子傳遞的成長信號，就能夠為孩子的身心健康提供極佳的外界支持!

好孩子不是夸出來的

我們小時候，育兒理論是，什么都是孩子的錯。

這個小孩不聽話；那個小孩不用功；這個小孩調(diào)皮搗蛋；那個小孩撒謊騙人。

70、80后，很少聽到?jīng)]有挨過打的孩子。拎起來打屁股是正常的。用皮帶綁起來抽，拿著搟面杖輪，甚至直接扇耳光，也都有聽說過。

我也挨過打。打得最重的那次，是五年級上學(xué)期期末考試，數(shù)學(xué)50分。我媽按著我，我爸打，拿塊小木板，噼里啪啦，伴隨著我拼命的嚎叫聲，記憶深刻。我皮厚，屁股沒有被腫，后來小升初，我數(shù)學(xué)96分。

終于輪到我們做父母，結(jié)果育兒理論變成了，什么都是父母的錯。

父母沒有盡到責(zé)任，沒有精心專心，沒有有效陪伴，沒有教養(yǎng)內(nèi)涵，沒有經(jīng)濟能力去買幾百萬的學(xué)區(qū)房，沒有掙得贏家人生，你看人家王思聰。

頭頭是道，句句在理，還真是這么回事兒?？墒窃趺绰牐趺葱乃?，請允許我先去墻角里哭一會兒再來。

我是一個焦慮的母親，自從有孩子以后，一直自發(fā)自覺的拼命努力學(xué)習(xí)?？戳撕芏鄡和逃龝镏v的都是正面鼓勵，積極贊美，用心陪伴；附著圖文并茂的介紹，如何開發(fā)，如何獎勵，如何鼓舞，如何正面引導(dǎo)，但是沒看到哪本書，有提到懲罰，就算提到，也是僅僅是在陳述弊端。

一句話現(xiàn)代育兒理論的基點是：孩子們都是天使，懲罰天使的必然是魔鬼。你是不是想下地獄？

如果說，我們那一代是嚇大的，現(xiàn)在的孩子就是哄大的。

懲罰成了一個禁忌的話題，縮頭縮腦的沉浸到陰影里面。每個熊孩子都是寵愛一身，滿腹經(jīng)綸的小皇帝。天文地理，國學(xué)英語，無所不知，可是行為粗魯，自私冷漠，無視規(guī)矩。

父母徹底淪落成了給孩子們打工的奴隸，威嚴掃地，毫無控制力。

帶孩子去參加試聽課，開課之前，十幾個孩子滿地亂跑，大喊大叫。有個六七歲的男孩子，跑到講臺上，邊扭屁股邊脫褲子，讓大家都看到里面的小內(nèi)褲。他媽媽就坐在人群里面看著他，用自己的手指刮自己的臉，意思說羞羞。

他的舉動成功的引起所有小孩子的注意，小孩子們都圍著他笑。他把褲子拉上去又脫，反反復(fù)復(fù)脫三次。孩子的媽媽，一直坐在人群中，開始是用手勢表示羞羞，后來見不管用，索性扭過頭去不看自己的兒子。

作為媽媽，我明白，這個媽媽不是不想管，管不了。她比誰都更明白，若是出言制止，將會當(dāng)場上演一出怎樣的鬧劇。

當(dāng)她的兒子終于第三次把褲子提上去的時候，這個媽媽居然做鼓掌的樣子，對于提上褲子的動作，表示鼓勵。

我相信這個媽媽一定也讀了很多的育兒書，因為都說教育要，正面鼓勵，耐心引導(dǎo)，積極贊美，才會不傷害孩子脆弱心靈中，任意一個小小的角，才會讓孩子自由成長，快樂童年，人生陽光。

我確信所有的人做了父母之后，對孩子說過的最多的話，絕對不是“我愛你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！

而且，流血流汗的努力拼命，實現(xiàn)自己更美好的價值，是一件從來沒有被編進人生的程序的事情。人類的價值觀完全是后天社會屬性的表現(xiàn)。吃飽喝足，少出力，多偷懶，找個地方躺下來曬著，才是人性的本能。

所以，從我這個粗魯母親的角度來看，在育兒的過程中，最重要的，絕對不是如暴風(fēng)雨一樣猛砸下來的贊美和鼓勵，也不是永遠細聲慢語的耐心陪伴。育兒中最重要的是：制定規(guī)矩，透明公平，獎罰分明。

孟子三千年前就說過：沒有規(guī)矩，不成方圓。

我婆婆在她的院墻邊種了很多薔薇，每年她都要花很多時間去修理。薔薇科的植物都帶刺，修理一整墻的薔薇，并不是一件美事。

有一次我問：“讓它長成自然的樣子，也省了你的事兒，不好么？”

我婆婆搖頭：“養(yǎng)花，七分靠管，三分靠剪。單澆水施肥是不行的，剪不能隨便亂剪，但是想要它盛開到荼蘼，就要及時剪?！?/p>

人也是一種動物。教育的本質(zhì)，其實是在努力泯滅人類骨子里面存留下來野蠻天性，把一個軟軟，瞇著眼的小動物訓(xùn)練成一個遵守規(guī)矩的人。整個社會規(guī)范也不過就是一堆堆人給自己制定下的規(guī)矩，框定了自己，也方便了自己。

所以人在江湖，想走得快，想吃的開，絕對不是張揚自我，恣意妄為，而是庖丁解牛，游刃有余。

有一次我一個人帶著兩孩子趕火車。子覓看見別的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是檢票的時候，抱著她，牽著思迪，拉著箱子，背著自己的包，還垮了一個袋子。我實在是沒辦法掏出巧克力，撕開袋子。還要提防著她不會把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得滿臉都是巧克力。我給她說：“等一會兒，上了車就給你?！?/p>

也許是餓了，也許在一個陌生的環(huán)境里面，她煩躁不安，被拒絕后，就開始發(fā)脾氣，坐到地上，嚎啕大哭。

火車站的地有多臟，我就不形容了。我試圖去把她拉起來，她全身的力量，拼命往下拽。子覓是個很胖的小妞，那時三歲，差不多三十斤了，跟個秤砣一樣，根本拽不起來。

一個卷毛混血兒在地上嚎叫，恨不得全候車廳的人都來圍觀。人越多她哭的越厲害，我怎么提也提不起來。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。

我沒辦法，咬著牙，使勁的把她提起來，她還想再往下墜，還沒等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。

子覓被震住了，一下子就止住了哭聲，驚恐地看著我。

我把她抱起來，讓她勾住我的脖子，我厲聲厲氣地說：“不許再哭了。抱住我，我們上火車?！?/p>

旁邊思迪看到媽媽發(fā)脾氣了，也是有些驚恐。跟著我拼命的跑，沒有和平常一下，喊累喊跑不動。

我如逃難一樣，跑上車。還沒坐定，火車就開了。

我是個粗魯?shù)哪赣H，思迪子覓，我都打過屁股和掌心。不過現(xiàn)場拎起來，當(dāng)著人的面揮手就是一巴掌的次數(shù)非常少見，所以這一次，我一輩子都會記得。

我想如果把這拍了視頻，請專家點評?？隙〞f，今天子覓的表現(xiàn)一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因為平常的時候，我對她放任。打孩子是不對的，尤其當(dāng)烏泱泱好幾百號人。還會有更有效的建議是，最好不要一個人帶著兩個幼齡孩子的出門，火車站是非常危險的地方，總要有個照應(yīng)……

很有道理，但是作為一個成年人，活在當(dāng)口，我首先要完成的事，趕上這輛火車。其他的事兒，容我喘過氣來再說。

真實生活中，有很多當(dāng)口，我們真的沒有辦法如說的那樣，細心耐心，閑庭信步。這就需要成人和孩子之間建立一種相互馴養(yǎng)的默契關(guān)系，彼此知道對方的底線，遵守游戲規(guī)則，才能一起快速的走過。

如果說我這次是一個意外事件，那我朋友兒子挨打，則是厚積薄發(fā)的必然。

我朋友的兒子三歲時，喜歡拿家里廁所刷，當(dāng)作一柄劍迎風(fēng)揮舞。為了增加效果，自己還會去馬桶坑里沾點水，甩的客廳里一地水點。

讓我們坐下來慢慢說，三歲左右，是從嬰兒期到幼兒期的一個轉(zhuǎn)型。孩子們需要不停的挑釁父母的極限，從中證實自己對于世界的認知，探索自身能力，吸引注意力，擴張自己的根據(jù)地。

給他買塑料劍，木頭劍，甚至干凈沒用過的馬桶刷，爸爸媽媽陪著舞，都沒有用。因為兒子知道，只要他一揮馬桶刷，所有的大人都會朝他靠攏。五千年前，周幽王烽火戲諸，也就這么個效果，不過結(jié)果更慘烈，丟了了整個帝國。

有陣子，他們把馬桶刷藏起來呀。問題是，去朋友家玩，兒子會把別人的馬桶刷拿出來，在別人家的客廳里舞，可以腦補一下尷尬指數(shù)。

如果有可能，我真的很想知道，對此有什么辦法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意見，可以改變這個客廳地板上橫著一個滴水的馬桶刷的問題？

后來我朋友有一次，把兒子提起來，褲子拽下來，朝著屁股啪啪啪一頓。兒子白白的屁股上，全是紅色的巴掌印。打完之后，他把自己鎖洗手間里，看著自己嗡嗡發(fā)麻的手，對著鏡子說：“你真是個不稱職的父親?！?/p>

從此兒子知道，玩馬桶刷會屁股疼。在自己長得比爸爸高之前，這個家里還是老爸的地盤。偶然還會偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告訴你爸爸?！眱鹤右荒槻粷M，摸摸屁股，也就放棄了。

現(xiàn)在兒子已經(jīng)十歲了，問他為什么那么愛玩馬桶刷。已經(jīng)長到一米五的半大小子一臉迷茫地搖頭，“怎么可能？你們在污蔑我？”

我并不是在推崇懲罰孩子，我是推崇制定規(guī)矩。規(guī)矩制定后一定要嚴格遵守，不可以輕易放棄。

成人不應(yīng)該依仗自己更高更大更強壯更有力，把懲罰作為一種優(yōu)于孩子的特權(quán)。但是在育兒的問題上，懲罰也不應(yīng)該是一個有意被淡化的話題。懲罰是一個鋒利的寶劍，可以切肉，也可以切手指頭，但是就因為怕切到手指頭而鎖到抽屜里面，是一件非常愚蠢的事情。

如果說，規(guī)矩是壘起來的墻，懲罰就是孩子們失控后，撞到墻上的蘑菇包，撞得越狠，記得越牢。孩子都是一個個的小人精，這次在這里撞到了，知道了疼，下次絕對盡早拐彎，只留個優(yōu)美背影。

這個世界原本沒有天生出來的好孩子。每個好孩子都是七分的贊美，三分的懲罰，十分守規(guī)矩。

父母和孩子，雙方協(xié)定，共同認可，在一起制定規(guī)矩。言必信，行必果，對于父母也對于子女。

契約精神，始于孩提。

孩子寫字不是教出來的

孩子并不是上學(xué)之后才開始學(xué)寫字的！早在上學(xué)之前，他的精細動作發(fā)展就在為書寫所需要的手眼協(xié)調(diào)能力做準備，他對文字的整體體驗，也預(yù)備了書寫所必須具備的基本常識。孩子就是有一連串不純熟的筆觸及自創(chuàng)的符號探索中，漸漸奠定了書寫能力，請別為了你的驕傲，犧牲孩子的探索能力。

安安爸興高采烈地拿著兩張寫滿了字的作品來找我?！澳憧矗@是安安寫的，她自己要求我寫給她看，然后再照著描！”

“啊，真不錯。”我嘴上這么說，心里卻想，“又來了，其實是你想要她寫吧?！惫徊怀鏊?，這位愛女心切的爸爸，又向我咨詢有沒有專門幫助幼兒學(xué)寫字的帖或興趣班。

家里有個聰明孩子，3歲能讀，4歲會寫，父母多么驕傲呀。但事實是怎樣的呢？

別走進書寫技能培養(yǎng)的誤區(qū)

過了暑假，又有許多孩子將升入小學(xué)，為避免入學(xué)后的書寫困難，父母希望孩子在入學(xué)前掌握基本的書寫技能。由于漢字筆畫多、結(jié)構(gòu)復(fù)雜，對幼兒來說，是一項不小的挑戰(zhàn)。若方法不當(dāng)，不僅徒勞無功，還會影響孩子對漢語學(xué)習(xí)的熱情。那么，請注意下面三種常見誤解。

1.越早學(xué)習(xí)書寫越好。

可能許多父母都已經(jīng)忘了自己兒時學(xué)習(xí)漢字書寫的經(jīng)歷，并沒有意識到，書寫其實是一項精細的，大腦與肌肉的聯(lián)合活動，它需要高度的協(xié)調(diào)能力和精確的力量調(diào)控。所以，培養(yǎng)學(xué)齡前兒童書寫能力必須要結(jié)合兒童的生理和認知發(fā)展特點。事實上，兒童手指的小肌肉群發(fā)育完善是比較滯后的，并不適合過早的進行書寫訓(xùn)練。

所以一般來說，對幼兒園小班的孩子，主要幫助他們學(xué)習(xí)正確的握筆姿勢和坐姿。此時，“涂鴉”依然是他們最為“得心應(yīng)手”的方式；到了中班，可以讓他們適當(dāng)?shù)鼐毩?xí)一些漢字的基本筆畫，學(xué)習(xí)數(shù)字的書寫。不求孩子寫得有多么漂亮，大致上的書寫順序掌握就夠了。要知道，讓這個年紀的孩子把筆畫的輕重都體現(xiàn)出來，屬于“強人所難”，因為他們的協(xié)調(diào)能力還不足以靈活控制自己的手勁；進入大班后，可以開始教孩子學(xué)寫自己的名字和一些簡單的常用字，比如“人、口、日、水、山”之類的。

2.孩子連描紅都描得那么糟糕，將來肯定寫不好字。

許多家長會讓孩子通過描紅學(xué)習(xí)寫字，其實，描紅這種方式究竟是否有助于兒童對書寫技能的掌握，至今仍是一個頗受爭議的問題。

孩子的描紅不到位，并不一定是他們心不在焉，或是故意寫成那樣，而是與孩子的動作協(xié)調(diào)能力直接相關(guān)。這就類似孩子做填色游戲一樣，他們明明很認真、很專心地用畫筆填色，可還是會涂到線條以外。這是因為他們肌肉的精細運動和動作的協(xié)調(diào)能力還未發(fā)展完善，不過隨著年齡的增長，這些能力都將逐步提高。

3.教了很多次，孩子還是b、d不分，肯定不正常。

兒童在學(xué)習(xí)寫字的過程中，常常會發(fā)生左右相反的情形，如“人”寫成“入”，“由”寫成“甲”等，拼音中的“b、d、p、q”也反復(fù)混淆，甚至許多一年級的孩子還是如此，令父母們擔(dān)心不已。其實，這是一個較普遍的現(xiàn)象，將隨著孩子年齡增加和知覺能力的漸趨成熟而自行消除。

父母仔細觀察一下就不難發(fā)現(xiàn)，這些易混淆的筆畫和字母是存在“鏡像關(guān)系”的，對于成人來說，區(qū)分它們當(dāng)然不存在任何難度，但是對幼兒而言，要準確地進行識別也絕非易事。一種解釋是，在兒童真正開始閱讀之前，準確辨別出這些“莫名其妙”的差異似乎對他們而言實用價值不大。但隨著兒童認知能力和閱讀經(jīng)驗的增長，即便沒有成人的教導(dǎo)，兒童最終也是會識別出差異的。

在孩子學(xué)習(xí)書寫技能的過程中，父母往往傾向于站在自己的角度要求孩子，忽視了孩子客觀的生理和認知發(fā)展。其實許多問題的解決方法很簡單，就是時間。不過，面對當(dāng)前日趨激烈的競爭現(xiàn)狀，在子女教育上，大多父母總是抱著“趕早不趕晚”的心態(tài)，這也屬人之常情。但我們常常會因為走得太遠、太久，而忘了出發(fā)的目的——孩子身心的健康成長。

過多的包辦、代勞不是愛孩子

下午，小朋友們都相繼搬著小椅子去活動室外休息，室內(nèi)只有欣儀一個人坐在小椅子上一動也不動。我一邊清理地面衛(wèi)生，一邊提醒欣儀：“欣儀，搬著你的小椅子到外面和小朋友去玩?！毙纼x坐在小椅子上沒有動，好像什么事情也沒有發(fā)生過似的。我認為可能欣儀剛?cè)雸@不久，沒有聽懂我的話，就走到她身邊蹲下來說：“欣儀，搬著你的小椅子到小朋友那里去玩吧。老師一會兒掃完地就去和你玩?！彼龥]有說話，也沒有動，還是坐在小椅子上，眼睛看也不看老師一眼。于是，我心里很納悶，就搬起小椅子遞給欣儀，說：“欣儀是個乖孩子，一定能把椅子搬到外面去。”然而欣儀卻把椅子又放在了地上，把臉扭向旁邊，依然沒有理我。只是神情木然的看了我一眼，沒有任何反應(yīng)。

我打掃完衛(wèi)生，就幫助欣儀搬著小椅子來到室外，她跟在我身后，來到小朋友中間。其他小朋友在和同伴交流著什么，不時發(fā)出開心的笑聲。然而，只有欣儀一人默默的坐在椅子上。既不和小朋友交流也不回答他人的問話。

休息結(jié)束后，小朋友們自己搬著小椅子陸續(xù)回活動室了。我發(fā)現(xiàn)：唯有欣儀一人還坐在椅子上一動也不動，我向她招手，她沒有反應(yīng)；我向她喊話，她既不答應(yīng)也不過來，仍然坐在椅子上一動也不動。最后我只好請一位小朋友把她領(lǐng)來?！笆嫜?，請你幫欣儀小朋友搬著小椅子——領(lǐng)她回來，好嗎？”果然，舒雅高高興興的搬著欣儀的小椅子，手里拿著心儀的書包，然而欣儀只在后面慢吞吞的跟著——一言不發(fā)。

后來，通過走訪家長，得知：欣儀的爸爸媽媽外出打工很少回家照顧孩子，是奶奶一手撫養(yǎng)帶大的。在家什么事情都是由奶奶代勞。不讓孩子做任何事情。欣儀吃飯時需要奶奶把飯、碗等吃飯用具、椅子等一切準備就序，然后等著奶奶喂飯。所有的事情都由奶奶來幫助完成，過著衣來伸手，飯來張口的生活。

想起此情此景，我的心頭有一種隱隱的痛的感覺；有一種說不出的失落和茫然失措的感覺；有一種教育缺失的感覺……

通過這件事，我發(fā)現(xiàn)：教養(yǎng)孩子要愛孩子，但不能溺愛孩子，一切的包辦、代勞不是愛孩子；相反，是害了孩子；是剝奪了孩子應(yīng)有的動手能力、獨立能力；結(jié)果會導(dǎo)致孩子冷漠、消極、無所適從，對周圍事物不感興趣。最終，會給孩子以后的成長和發(fā)展造成障礙。

在教養(yǎng)孩子過程中，家長要在工作之余多抽出時間關(guān)心、教育孩子；相信孩子有很強的動手能力、獨立能力；適當(dāng)?shù)姆攀?，多讓孩子參與到我們的日常生活中來，給孩子充分展現(xiàn)自我的機會；在孩子參與活動的過程中，適時的給予孩子以幫助、引導(dǎo)、鼓勵。相信孩子表現(xiàn)的會越來積極，越來越聰明，越來越能干，越來越棒！

孩子的童年是旅程不是賽跑

導(dǎo)讀：調(diào)查顯示，正有越來越多的家長把送孩子去興趣班作為“贏在起點”的重要砝碼，但現(xiàn)實生活中“欲速不達”的例子并不鮮見。一些孩子在學(xué)前參加英語、思維訓(xùn)練、語言訓(xùn)練等興趣班，能熟練背誦唐詩，會100以內(nèi)加減法，但進入小學(xué)卻成績平平，甚至發(fā)生學(xué)習(xí)困難。

從幼兒園放學(xué)，不是回家，而是趕往各種興趣班、學(xué)習(xí)班，這已成為越來越多孩子的生活常態(tài)。調(diào)查顯示，九成以上家長認為幼兒有必要參加興趣班，五成以上家長認同“幼兒不參加興趣班會輸在起跑線上”。不少家長為孩子不止報名參加一種興趣班，有的甚至從周一到周六每天都排得滿滿的。但專家認為，“童年是旅程，不是賽跑”，早期教育不應(yīng)只看結(jié)果，而忽視孩子學(xué)習(xí)過程的感悟和體驗。

“贏在起點”教育可能欲速不達

調(diào)查顯示，正有越來越多的家長把送孩子去興趣班作為“贏在起點”的重要砝碼，但現(xiàn)實生活中“欲速不達”的例子并不鮮見。一些孩子在學(xué)前參加英語、思維訓(xùn)練、語言訓(xùn)練等興趣班，能熟練背誦唐詩，會100以內(nèi)加減法，但進入小學(xué)卻成績平平，甚至發(fā)生學(xué)習(xí)困難?！巴晔锹贸蹋皇琴惻堋保A東師大心理與認知科學(xué)學(xué)院教授桑標非常贊同這一說法?！斑@意味著我們需要遵循兒童的發(fā)展規(guī)律，有序地開展智能開發(fā)，為兒童的成長營造一個適合其年齡和個性特點的早期教育環(huán)境?！?/p>

不應(yīng)只把目光停留在學(xué)習(xí)結(jié)果上

鋼琴、珠心算、英語、識字，是最受家長歡迎的早教項目，這些項目的一個共同特點是教育效果明顯，家長們很容易因此獲得鼓勵，于是一傳十、十傳百，越來越多的家長“隨波逐流”。桑標認為，家長們不應(yīng)只把目光停留在學(xué)習(xí)的結(jié)果上，而應(yīng)當(dāng)更關(guān)注兒童在早期教育過程中的感悟與體驗。他以孩子學(xué)習(xí)鋼琴為例，良好的早期教育應(yīng)著眼于孩子對音樂的感悟及音樂素養(yǎng)的培養(yǎng)，如果只關(guān)注彈琴的技能、技巧訓(xùn)練，一味追求考出“八級”、“十級”，而忽視學(xué)習(xí)過程中的體驗，那很可能會使孩子“痛苦地彈奏《歡樂頌》”。

早期教育未必都要上興趣班

在一些家長看來，好的早期教育就是把孩子送到各類專業(yè)培訓(xùn)機構(gòu)。桑標對此并不認同，“其實親子同樂的過程就是很好的早期教育?！眹鴥?nèi)曾有心理學(xué)家對父母的教養(yǎng)方式與孩子學(xué)習(xí)成績的關(guān)系進行研究，發(fā)現(xiàn)優(yōu)等生與差等生的父母在教養(yǎng)方式上有明顯差異：前者偏愛溫暖與理解，后者偏愛懲罰與干涉。而這種差異引起的結(jié)果是，優(yōu)等生有信任與安全感，并形成良好的個性與學(xué)習(xí)習(xí)慣；而差等生有逆反與自卑心理，他們更多厭學(xué)和缺乏自信。

興趣班學(xué)習(xí)占用孩子休息游戲時間

興趣班學(xué)習(xí)一般被安排在每天放學(xué)后，一些家長為孩子不止報名參加一種興趣班，有的甚至從周一到周六每天都排得滿滿的。從調(diào)查數(shù)據(jù)來看，幼兒一周參加興趣班學(xué)習(xí)平均次數(shù)是2.6次，一次平均用時110分鐘。如此算來，一周幼兒參加興趣班的時間占到286分鐘，平均每天40.9分鐘。調(diào)查還顯示，80%左右的幼兒回家要完成與興趣班相關(guān)的作業(yè)和練習(xí)，如做數(shù)學(xué)題、練琴、畫畫等。過于密集地參加興趣班學(xué)習(xí)，勢必導(dǎo)致幼兒調(diào)整休息的時間被占用，游戲和交往活動時間也相應(yīng)減少。

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