小小孩也需要被尊重

新生開學需要做哪些調(diào)整。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“小小孩也需要被尊重”，但愿對您的學習工作帶來幫助。

普遍現(xiàn)象|家長半引導(dǎo)、半強迫

“小孩子不可以這么沒有禮貌，趕快說阿姨好呀!”不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導(dǎo)、半強迫地要他們手中或懷里的幼兒跟熟人打招呼。

比較不怕生的孩子，總還順著大人，靦腆的輕聲說：“阿姨好?！眰€性較為內(nèi)向、敏感的，就抿著嘴、邊往后縮邊打量似的看著我，不說就是不說。站在一旁的大人也尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：“小孩子不可以這么沒有禮貌……”之類的話。

每回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。每個人曾經(jīng)是小孩，深深了解被大人說“沒禮貌”的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜;挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽，大人們“高高在上”，而自己是這么矮小之下，被揪出來。

剖析|小小孩也需要被尊重

沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被揪出來批判，那為什么我們的孩子(幼兒)就能承受呢?為什么我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高不到大人一半的幼兒呢?或許其中重要關(guān)鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那小小的身軀里，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷。就算受傷，也是一點點罷了。也或許我們這樣的自信，相信小小孩就是要以較嚴厲的話語來教導(dǎo)，正應(yīng)了那句俗話“棒下出孝子”!

在眾人面前數(shù)落孩子，“教孩子”的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的“目光”下，直接把孩子貼上“沒禮貌、太吵、不聽話……”的標簽，“警惕孩子”的目的達成了，好像離“好孩子”的目標也愈來愈近。但是，羞愧有用嗎?

受傷的心|以羞愧為手段來教養(yǎng)幼兒，會有什么問題呢?

一、言語暴力帶來傷害

在以羞愧為手段，所遇見的第一個現(xiàn)象，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為，讓一個人羞愧會很快的收到教養(yǎng)功效，那直接面對面的運用“真是沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真丟臉……”的語言，也就理所當然!這類語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。

二、忽略孩子與生俱來的“安檢雷達”

小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以，但在六個月大前后，突然間，除了媽媽(主要照顧者)外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以“陌生人焦慮”來形容這個現(xiàn)象。

三、罪惡感的產(chǎn)生

在幼兒的成長旅程里，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒“好奇、主動探索”的熱情，緊密相連。

當自己依照自己的想法，去探究這鍋里有什么?去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應(yīng)?這種種試探的結(jié)果，卻也可能打破某樣?xùn)|西，或惹毛了哪個人，與成人的意愿和秩序相悖。于是，孩子會愧疚自己讓大人生氣，把“自己不好”這樣的罪惡感，加諸在自己身上。

如何做|從被尊重中學會有禮貌

那要如何做，才能讓幼兒以正向、有尊嚴的、又有意愿的學會和人打招呼?首先我們必須帶領(lǐng)孩子認識的是：什么是禮貌?“禮貌”不是只有外在形式的執(zhí)行，重點其實是在感受的交流。所以我們要以“感受性”為中心，來引導(dǎo)幼兒學習禮貌。比如說，以感受，來理解孩子在面對陌生人時的感覺(是不好意思、害怕);以感受，來說明友善的向他人問好，那是一種關(guān)心，別人會多么開心，而自己也會因為這友善的交流，感到溫情。

以友善的感受交流為基礎(chǔ)的認知，會自然的帶領(lǐng)幼兒學會尊重他人。所以說，最重要的關(guān)鍵，是“尊重”;最有效的辦法，是示范和引導(dǎo)。

實例|以我在書店看到的場景為例：

有位媽媽手里牽著四歲大的孩子，在書店里遇到好友。兩個大人幾句寒暄后，媽媽對著孩子說：“小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友?！蓖醢⒁淘陔x孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：“你好，小涵，我是王阿姨。”王阿姨等了一下下，接著說：“你的娃娃好可愛。”王阿姨又斷斷續(xù)續(xù)地與媽媽和小涵對話，然后在她離開前，她說：“小涵好可愛，小涵再見?！眿寢屨f：“跟王阿姨說再見，今天很高興遇見王阿姨。要不要抱王阿姨一下?”小涵有點害羞的說再見，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在這個成功的打招呼例子里，仔細去分析，你會發(fā)現(xiàn)那一來一往間都以感受的交流為中心，所以充滿了友善和尊重。

我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她，因為她了解孩子會害羞;她先善意的打招呼，主動關(guān)心孩子喜歡的東西，因為她明白自己得先伸出友誼的手;她不強迫孩子馬上響應(yīng)，耐心等待孩子的響應(yīng)，因為她尊重孩子必先觀察她的需要。同樣的，我也看到了媽媽的尊重跟智慧：她不強迫孩子要馬上打招呼;她先介紹大人給孩子認識，親身示范如何與人問候;等到孩子安心后，再引導(dǎo)她如何做，并詢問孩子的意愿。

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嬰兒更需要父母尊重

早教模式強調(diào)的是“做孩子的伙伴，尊重孩子”。當父母面對的是一個有獨立意志的大孩子時，這種理念容易接受；但如果面對的是一個尚在襁褓中的0歲嬰兒，很多父母會有疑問：這只是一個需要我們照顧才能生存的孩子，難道還需要尊重嗎？

其實，答案需要你去選擇。

面對剛出世的嬰兒，是把他看成被動地吃飽喝足就夠了的接受者，還是看成同成人一樣，希望主動運用自己的能力控制與支配環(huán)境，需要精神交流與智慧發(fā)展的獨立的人？很顯然，如果你選擇了前者，你處于賜予者的位置，完全有理由不去尊重；但如果選擇了后者，一定會從孩子一出世就開始尊重他。

有人會認為，不管怎樣看待他，對嬰兒還不是一樣地滿足他的吃喝需要去撫養(yǎng)嗎？其實大不一樣。理念上的區(qū)別決定了我們完全不同的0歲教養(yǎng)方案，也決定了孩子未來是成為一個時刻感覺自己能夠控制外界環(huán)境的自信的人，還是處處受到環(huán)境壓制的被動接受者。

經(jīng)過長期的研究發(fā)現(xiàn)：每一個孩子從出世，就是一個對外部世界充滿學習精神的探索者。他不斷地伸展自己的能力所及，想盡辦法去了解身邊的世界，并學習控制環(huán)境，達到滿足自己需要的目標。如，他會用哭聲表達自己的饑餓、不舒服和與人交往的愿望；也會用伸手、蹬腳和各種動作去逐漸發(fā)展自己對外界的作用力。瞧，他與我們成人一樣，都是在日復(fù)一日地設(shè)法發(fā)展自己的能力，以便更好的適應(yīng)環(huán)境，滿足生存需要。

但嬰兒又與成人不同，他需要強有力的支持，要求成人從嬰兒成長的初始，就隨時滿足他這種主動發(fā)展的需要。例如，在新生兒初期，雖然他還沒掌握語言，但仍要利用一切機會，盡可能多地給他充滿關(guān)愛的話，以滿足他對這個陌生世界的安全感、交流欲望及語言發(fā)展的需要；在他能夠伸手抓握時，給他設(shè)立一些游戲，像一抓繩就能有玩具飛到眼前或有變化出現(xiàn)，這樣利于他看到自己的能力對外界的作用，增加他發(fā)展自己能力的愿望和興趣等。假如我們這樣尊重嬰兒的發(fā)展需要，一點一滴地滿足著嬰兒的發(fā)展愿望，孩子的每一分探索精神得到充分鼓勵，每一種能力都得到充分的發(fā)展，他就會從一開始認識世界，就建立起對自己能力的信心，自信的種子便深深根植于孩子的精神世界之中。

反之，如果我們僅把0歲的嬰兒看成是吃飽喝足就夠了的被動接受者，無視他們的發(fā)展需求，在他不會說時就不提供充滿愛意的語言，對他各種能力的萌芽也只當作無意義的動作予以忽視，那么，孩子的探索熱情總是受到壓制，能力發(fā)展的愿望也得不到鼓勵，他與生俱來的學習熱情就會消退，孩子會感覺這個世界不支持他，他是無助的。與處處受到鼓勵的嬰兒相比，這種在無助感中成長的孩子，會大大降低對外界與對自己能力的信任感，在他長大后，無論怎樣重建自信，根基總是搖擺的。

早期教育大師蒙特梭利告誡我們：兒童的成長沒有一樣是由母親來完成的，它屬于兒童自己的成就?！獘雰旱恼Z言不是來自與母親，而來自于嬰兒自覺的學習。承認兒童這種不同尋常的能力，父母要說服自己從兒童成長過程的主角位置上退出來，甘當這一成長過程的配角，他們的職責就會履行得更好。他們對兒童的幫助就顯得更有價值。如果這種幫助以適當?shù)姆绞浇o予的話，兒童就會健康成長。

相信每一位父母最大的期望都是讓孩子成才。但無論是成人，還是尚未成年的孩子，獲取“成功”最重要的人格特征就是自信。因此，為人父母者一定要認識從生命的初期就開始尊重孩子的重要意義，拋掉做孩子的權(quán)威，設(shè)計、指揮他們的觀念，確立科學的早期教育方案，那樣才會為孩子奠定一生自信的穩(wěn)固基石。

做父母也需要學習？

一個普遍的事實是，正因為父母覺得自己不是天才，所以，特別期望自己的孩子是天才。只要父母們與孩子一起成長，盡管我們不是天才，但我們完全可以成為天才的父母。

1.家庭教育缺失“人格平等”

兒童對世界的最初認識源于父母，家庭教育的影響對人刻骨銘心。對教育職責的漠視，教育理念的偏頗自然導(dǎo)致家庭教育易出錯。

我們的父母大多沒受過專門訓(xùn)練。無論是小時候，還是長大戀愛成家，無論是在學校還是在社會，很少有人對我們說怎么做父母。

很多父母常常忽略了自己的教育職責。由于社會普遍關(guān)注的焦點是學校教育，父母更多的考慮也是學校教育，忽視了他們自己才是真正的教育基礎(chǔ)，才是決定孩子命運的關(guān)鍵。俗話說：三歲看老。兒童對世界的最初認識源于父母，家庭教育的影響對人刻骨銘心。對教育職責的漠視，教育理念的偏頗自然導(dǎo)致家庭教育易出錯。

父母們望子成龍、望女成鳳的心理易使家庭教育偏離方向。父母把自己沒實現(xiàn)的，沒做成的都轉(zhuǎn)而寄望于孩子來完成。一本《哈佛女孩劉亦婷》賣了幾百萬冊，正是父母們這種心理的反應(yīng)。父母的過度關(guān)心、過度照顧，剝奪了孩子成長的空間。調(diào)查發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的大學生不知道怎么安排生活，其實，他們中的很多人從小到大不要考慮任何事情，怎么會有成長呢？

過多限制、過多干涉也會阻礙孩子潛能的釋放。我們常常居高臨下地待孩子，以“家長”自居：“你是我生的，我讓你聽，你不聽，找揍！”如此家庭教育缺失了“人格平等”（這可是《聯(lián)合國兒童憲章》規(guī)定的根本精神），怎能使孩子健康成長？

2.父母不進步，怎指望孩子成龍成鳳？

都說父母是孩子的榜樣。通常優(yōu)秀孩子成長為優(yōu)秀人才的背后，總能找到溫馨和諧家庭的影子。同樣，一個人形成不健全的人格，也可以從其家庭中找到充滿沖突和矛盾的因素。

父母們把孩子送到小學、中學時，總喜歡說：“老師，這孩子全交給你啦，拜托啦！”其潛臺詞是“與我”無關(guān)啦。其實，絕對不是如此就行的。

撬動地球的手，就是推動搖籃的手。好的家庭往往伴隨著父母與孩子的共同成長；壞的家庭往往給孩子負面影響。有這樣一個真實的故事可以印證：

張家港某校一位初二的孩子，星期日晚在家復(fù)習迎考，他父母邀了幾個朋友來家搓麻將，其響聲攪擾了孩子，孩子無奈說：“11點多了，還打，我明天怎么考試？”麻友們正在興頭上，對孩子的話不予理睬。孩子生氣了，就將電視打開，并把音量調(diào)大，弄得左鄰右舍上門抗議，他父母覺得丟了面子，將他打了一頓。孩子連夜出走……

朋友們常問我每周有多少時間與孩子在一起？我說由于工作忙，我與孩子相互交流并不很多，但只要孩子看到，我一定是在看書、寫作。身教遠大于言教。父母有多少工夫在家讀書，家中有多少書，培養(yǎng)出的孩子境界是不一樣的。2004年，中國出版社協(xié)會做了一項調(diào)查：我國有45%的家庭無一本藏書，無一個書柜；韓國有96.8%的家庭平均有500本以上的藏書。沒有書香家庭，哪有書香校園，書香社會？父母不進步又怎指望孩子成龍、成鳳？

學習型的家庭中，父母與孩子是共同成長，甚至相互影響的。他們往往有一些成功的影響方式，如親子共讀，親子通信，講述成長故事等。父母的成長和孩子的成長一樣，是沒有止境的過程。父母的不斷進步、不斷學習，對孩子的影響是無形而深刻的。

3.品德重于學問，狀態(tài)大于方法

“生活毀滅人是無聲無息的，有如滴水穿石；同樣，生活成就人也是無聲無息的。只有關(guān)注生活的細節(jié)和進程，只有成為生活的主人，才能被生活所成就?！?/p>

家庭教育最重要的任務(wù)是建筑人格長城?？缮钪锌慈顺３Ｊ且豢≌诎俪?。有了高分數(shù)、好成績就被看作好孩子。事實上，影響終生發(fā)展的因素中，分數(shù)并不是最重要的，起著制約作用的是品德、品格，是做人的快樂，是受人歡迎、尊重，而不是知識學問。

點點滴滴的影響，將會對人格的健全發(fā)展奠定厚實的基礎(chǔ)。不少父母過多關(guān)心學習，只要考出好成績，什么要求都答應(yīng)，什么愿望都滿足。品德低下卻不被關(guān)注，有些孩子說謊，拿家里東西或別人的東西，以自我為中心，不考慮別人感受。這樣的教育理念、方式令人憂慮。

我的孩子小時候也拿過家中東西，但我們讓他知道，犯這種錯誤受到的處罰遠遠勝過考試學習的失敗，讓他知道爸爸、媽媽不是很看重分數(shù)，而很重視品德，使他成為一個謙和的人。

行為習慣的養(yǎng)成也是很重要的。我的孩子小時候整天丟三落四，今天買的尺子明天丟，到三年級騎車上學，鑰匙也常丟，常要我們送。怎么行！后來我們決定：鑰匙再丟得自己跑回來拿備用鑰匙。四年級還這樣，他自己把車扛回了家。那得花多少時間和精力呀！但換來的是鑰匙再也不丟了。所以，父母們應(yīng)充分重視品德習慣的養(yǎng)成教育。

生活毀滅人是無聲無息的，有如滴水穿石；同樣，生活成就人也是無聲無息的。只有關(guān)注生活的細節(jié)和進程，只有成為生活的主人，才能被生活所成就。新教育實驗有句口號：“狀態(tài)大于方法，方法大于苦干?！爆F(xiàn)實情況恰好相反，是“苦干大于方法，方法大于狀態(tài)”。實際上，人與人最大的差距是狀態(tài)。有了狀態(tài)就有了方法，有了狀態(tài)就想做事，就有可能成功。

前不久，復(fù)旦大學一位研究生跳樓自殺，他曾是某省的文科高考狀元，應(yīng)當說學習成績是出類拔萃的，可又怎么樣呢？父母白養(yǎng)了他，還不如考不上大學留在身邊的子女，對社會也沒有貢獻可言。一位學者說過，哲學家與普通工人的差距遠小于野狗與家犬的差距。哲人與工人的差距是分工造成的。一個單位里同工種的人其差距是狀態(tài)造成的。有些人聰明，但他無所事事，怨天尤人，他就無所成。所以說，最重要的是狀態(tài)，是精神方法。凡有助于精神狀態(tài)培養(yǎng)的，就要去做；凡無助的，就要少做或不做。

4.把童年還給孩子

大家經(jīng)常感慨：現(xiàn)在的孩子沒有童年、沒有快樂。只要進了學校就沒有好日子。

在入幼兒園前，父母們懷著許多夢想，讓孩子彈琴、畫畫、唱歌、跳舞……一進學校，進了考試圈，很多父母就退出先前的游戲。當然學習也不是為了給孩子快樂，而是寄托了許多幻想。逐漸地，現(xiàn)實讓他們夢破，到了初中，那些美麗的幻想中的愛好便被斬盡殺絕。剩下的是“苦”。正如孩子們所說：“起得最早的是我，睡得最晚的是我，最苦的是我，最累的是我，是我，是我，還是我?！?/p>

幸福是一種體驗，享受著教育的幸福，這是教育的一種境界。追問孩子幸福嗎？答案是不?？煽鬃印墩撜Z學記》首篇就說：學而時習之，不亦樂乎！學習應(yīng)當是快樂的呀。為什么不能讓孩子在游戲、活動、玩耍中學習呢？為什么關(guān)在書房才叫學習呢？我們的父母，要重視孩子的心理快樂指數(shù)?。e讓范進重現(xiàn)！

5.無限地相信孩子的發(fā)展?jié)摿?/p>

賞識導(dǎo)致成功，抱怨導(dǎo)致失敗。先讓我們從男孩、女孩身上說起吧。

我們給女孩的玩具是布娃娃之類的，給男孩的玩具常是各種模型、而且是活動型的。那里面含著我們希望女孩溫柔、文靜，希望男孩勇敢、活潑的意思。女孩子打架的結(jié)果會是挨訓(xùn)：現(xiàn)在就這么瘋，以后怎么辦呀？男孩打架的結(jié)果是被贊賞：調(diào)皮的孩子聰明。孩子長大了，人們說：女孩到了中學就不行了，男孩子到了中學就好了。

要知道謊言重復(fù)千遍成真理。女孩子受到了暗示是“不行”，男孩子受到的暗示是“行”，這就使他們產(chǎn)生了不同的狀態(tài)。倘若你要孩子行，那就要珍愛孩子每一次的成長機會，欣賞他們的成長，欣賞他們的言行；倘若你要孩子不行，那就抱怨，指責他們吧。

孩子的潛力恒大于已經(jīng)實現(xiàn)的一切?，F(xiàn)代科學的研究早已證明，人的潛能是巨大的。殘疾人舟舟不也成為很棒的指揮嗎？聾啞女孩周婷成長為美國著名大學的高材生，正是其父周洪賞識教育的杰作。讓我們無限地相信孩子發(fā)展的潛力吧！

6.讓孩子有一樣屬于自己的東西

“人最幸福的事是讓他喜歡一件事情，哪怕是種花、養(yǎng)小動物，使業(yè)余時間、精力有所寄托?！?/p>

父母在培養(yǎng)兒童智力的同時，切不可忽視非智力的培養(yǎng)，應(yīng)該使年輕一代具有遠大的目標，廣泛的興趣、熱烈的情感、堅強的意志、獨立的性格。

人最幸福的事是讓他喜歡一件事情，哪怕是種花、養(yǎng)小動物，使業(yè)余時間、精力有所寄托。每個孩子，在家庭中、學校中都應(yīng)使他有個興趣愛好。什么最好？特色?，F(xiàn)在分數(shù)最好，其他人都是失敗者。

其實，孩子學得太難了，有的是一輩子都用不上的知識，有什么價值？教育應(yīng)該讓孩子有一樣自己喜歡的東西，那他即使考不上大學，考不上名牌，也會有健康人生、幸福人生。不同的孩子有不同的價值。復(fù)旦那個自殺的研究生有什么價值？

很多優(yōu)秀人才，他們并沒能接受正規(guī)大學的教育。但他們在成長過程中，學到的諸如善良、勤勉遠遠超過大學的收獲。

每個孩子可以有不同的成長道路，讓他喜歡一樣，會影響孩子一生的生活質(zhì)量。一個人的精神生活是否快樂，這很重要。

7.讓讀書成為孩子的生活方式

“讀書的人生活不一定富裕，但他可能是精神富翁。精神上的愉悅常常比物質(zhì)來得重要”

讀書，是孩子們凈化靈魂，升華人格的一個非常重要的途徑。對于孩子的成長而言，主要任務(wù)就是讀書。但現(xiàn)在學生除了讀教科書之外恰恰很少讀書。凡是讀書多的孩子，一般來說，其視野必然開闊，其精神必然充實，其志向必然高遠，其追求必然執(zhí)著。一個人的精神發(fā)展史，就是這個人的讀書史。

讀書對于人的成長是最重要的。世界上那些生命力旺盛的民族一定是愛讀書的民族，如猶太人。近代史上三個最偉大的人物均來自猶太民族：馬克思以唯物辯證法改變了人類對社會的看法，愛因斯坦以相對論確立了嶄新的宇宙觀，弗洛伊德以精神分析法讓人更準確地了解自身。全世界富有者中，40%是猶太人；諾貝爾獎獲得者中，最多的也是猶太族人。他們讀書態(tài)度近乎宗教：孩子剛生下來，就用蜂蜜涂在書上，讓孩子舔，意思是讀書才能甜蜜。他們也絕不允許把書踩在腳下。他們每人年均讀書60本，中國人均只有5本。一個不讀書的人是走不遠的。是否讀書跟他是否大學畢業(yè)沒有關(guān)系，書才是真正的大學，才是讓人精神成長的樂園。

寧靜才能致遠。讀書的人生活不一定富裕，但他可能是精神富翁。精神上的愉悅常常比物質(zhì)來得重要。

8.讓日記伴隨孩子成長

寫日記是個好習慣。通過寫日記，可以讓孩子對自己的學習、生活進行總結(jié)和深化思考；可以鍛煉他們觀察生活的能力和駕馭語言的能力，提高他們的寫作水平；可以讓子女傾訴自己的情感，調(diào)節(jié)自己的情緒；可以培養(yǎng)他獨立的個性和獨立處理事情的能力，可以鍛煉他的意志，開闊他的心胸，凈化他的心靈。不僅孩子寫、老師寫、父母也可以寫，這方面成功的例子很多。有的甚至徹底改變了一個孩子，一位家長，一個學校的狀態(tài)。因為要想寫得精彩，就必須活得精彩，做得精彩。

一個普遍的事實是，正因為父母覺得自己不是天才，所以，特別期望自己的孩子是天才。一個命題肯定是正確的，只要父母們與孩子一起成長，盡管我們不是天才，但我們完全可以成為天才的父母。

孩子也需要心理營養(yǎng)

“補鈣、補腦……千萬不能讓孩子缺了營養(yǎng)”，當許多家庭將培育后代的注意力放在生理營養(yǎng)上時，心理營養(yǎng)的缺乏日漸影響著兒童的健康成長。目前，我國有8%到10%的兒童有心理疾病，35%的中學生具有心理異常表現(xiàn)，17歲以下的兒童現(xiàn)有3000萬人受情緒障礙和行為問題的困擾。

這是兒童心理專家在日前召開的營養(yǎng)與健康論壇上介紹的。專家呼吁，在為孩子身體著想的時候，別忘了給他們補充心理營養(yǎng)。其實，兒童健康心理的養(yǎng)成是他生活環(huán)境一點點澆灌而成的。在嬰幼兒時期，母親對孩子的影響力往往超過任何人。如果對孩子行為的評價，并不取決于父母的一貫態(tài)度，而取決于父母的心情、父母的身體狀況，甚至是取決于父母打麻將的輸贏，那么，孩子便會感到這個世界完全無法預(yù)料，當然也就沒有安全感。

父母的態(tài)度和行為的一致性也十分重要。如果父母不和，意見分歧，孩子便不能或很難形成評價事情好壞的統(tǒng)一標準。很多成年人的精神障礙都可以從父母教養(yǎng)原則的不一致那里找到解釋。

專家指出，在生活中，有些家長只能承受孩子優(yōu)異的學習成績，而不能容忍孩子在學習中出現(xiàn)的問題。在一些家長心目中，孩子學習是理所當然的，看到孩子的好成績就眉開眼笑。孩子的學習一旦出現(xiàn)問題，接踵而至的往往是批評、訓(xùn)斥，甚至是辱罵，時間一久，就出現(xiàn)了孩子自信心不足的問題。

當個小孩也不容易

在我們的家長課堂中，經(jīng)常會聽到媽媽們抱怨自己的孩子，嫌孩子不聽自己的話，說孩子總是在公共場合讓自己難堪，讓孩子去做點什么的時候，孩子還會說自己累，一個孩子有什么好累的嘛！家長們在嫌棄孩子不理解家長的苦的時候，孩子們卻會說，媽媽總是讓我做不喜歡的事情，媽媽總是批評我……這樣的沖突如果不經(jīng)調(diào)節(jié)，久而久之，親子關(guān)系或多或少就會出現(xiàn)問題。

其實，這是一個很普遍的問題，家長們總是很難明白一件事：當個小孩不容易！

總是要我聽各種我聽不懂的話——累

大人們總是理所當然地覺得我們小孩子應(yīng)該聽話，但你們卻忘了一點，很多話，我們聽不懂！我們捕捉到的信息只能是那些簡單、明確的話，我們不喜歡聽繁瑣、冗長的嘮叨，這樣的話會讓我們丈二和尚摸不著頭腦的！我們不喜歡聽各種命令的話，我是小孩不是奴隸！我們也不喜歡聽“不”，大人們總是說各種不能做，那我們能做些什么？！

總是不準我做想做的事情——煩

在樓梯和扶梯之間，我想要爬樓梯的時候，為什么不讓我去？當我想要去草地里打滾的時候，為什么總是不讓我去？你們大人總是想要控制我的身體，用安全來要挾我，不準我做一點點危險的事情，那我到底能做什么呢？連上廁所，奶奶都會在我耳邊嘮叨，煩死了！

總是要我學各種特長——疲

大人們看到小區(qū)孩子們上興趣班，就會拖著我去，一會兒學鋼琴，一會兒學英語，中間還要穿插什么奧數(shù)，那么多的課，小小的我吃不消啊，很累的！大人們說社會是很殘酷的，不能輸在起跑線上，但我感興趣的事情都不讓我做，我怎么會學好這些沒興趣的事情呢？

孩子的世界，大人們真的不懂

大人們總是說，小屁孩什么都不懂，但是，孩子們的世界，大人們以為自己明白，其實你們一點都不理解我們。很多時候不是我們不聽話，而是我們認知能力發(fā)展有限，捕捉關(guān)鍵詞會時有偏差。很多時候，我們特別想爬爬樓梯，發(fā)散下體內(nèi)的能量，而不是偷懶站在扶梯上，等待自動運輸。很多時候，我們只是想做好奇的事情，看明白了自然會知道什么是危險，別限制我好嗎？

看到這里，你還會說孩子不累嗎？雖然大人是經(jīng)歷過小的時候，但這種經(jīng)歷是不可逆的，過了之后，人們就會很難體會到當時當景的感觸，大人們還是多體諒一下孩子的累吧！

愛也需要技巧和訓(xùn)練

今天的父母從孩子一出生，便開始翻閱大量的育兒書籍，常常被上一輩人說成是“看著書本養(yǎng)孩子”。我們愛孩子，我們只有一個孩子，我們不想在教育孩子上有什么閃失、犯什么錯誤。在養(yǎng)育孩子的過程中我們深深體會到，僅有愛是不夠的，愛也需要技巧和訓(xùn)練。

我們渴望花時間來學習如何做一個出色的父母，不僅是情感上深深地愛著孩子，而且確實能對孩子的健康成長帶來巨大的幫助。

面對孩子的淘氣不聽話，我一度困惑煩惱，《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》的到來真是讓我不僅學到很多技巧，而且觀念上得到一種超越。這本書通過許多簡單、實用的技巧和方法，幫助我們把心中的愛正確地傳遞給我們的孩子。與其說它是一本告訴家長如何進行親子溝通的書，不如說它是在教我們一種新的溝通語言，讓我們學會在彼此尊重、相互關(guān)愛的基礎(chǔ)上與孩子交流。

書中通過大量的實例和生動的漫畫，讓我們學到很多親子溝通的重要原則和方法，有幾點感受實在深刻，簡介于此，相信曾和我有同樣煩惱的母親即刻可以領(lǐng)悟。

――尊重孩子的特性，接納他們的負面感受。

用“小烏龜是你的好朋友，失去了好朋友是挺讓人難過的。”

代替“別難過，不就是只烏龜嗎？”

――相互尊重是合作的開始，陳述事實，不論斷、不評價。

用“洗手間的燈還亮著?！?/p>

代替“又不關(guān)燈。說過多少遍了，你怎么總是記不住?！?/p>

――鼓勵孩子自立，讓他們親自經(jīng)歷問題帶來的掙扎，從錯誤中成長。

用“系鞋帶很鍛煉你手指的靈活性?！?/p>

代替“系個鞋帶需要這么長時間，我來幫你弄?！?/p>

――用描述性的語言及時稱贊孩子做對的事情。

用“屋子打掃得這么干凈，走進來讓人感覺真舒服?！?/p>

代替“你真是一個勤快的孩子。”

……

書里給我們提供的這些方法和技巧不勝枚舉，就像一位耐心的老師，一句話、一個詞、一個字地給我們講解該怎么說、為什么要這么說，糾正我們?nèi)菀壮鲥e的地方。

學一種新的語言，談何容易。就像我們學了十多年的英語，但說話仍帶著口音一樣。在閱讀的過程中，更能感受到，那些不該說的話，正是我們最耳熟能詳、每天不斷被重復(fù)的。因此，看似簡單的方法，需要我們不斷地操練。在實踐這些方法的時候，我自己就常常又回到原來的狀態(tài)，“都說多少遍了，你怎么總是丟三落四的！”；“動作快點，真受不了你這么磨蹭！”這樣的話仍然會脫口而出。

新的語言畢竟不是自然形成的，我們需要不斷地提醒自己改變慣有的說話方式。幸而作者給我們提供了很多自我訓(xùn)練的有趣方法和題目，使這種充滿愛的智慧的語言能夠一天天在我們嘴里變得自然起來，直到成為本能的反應(yīng)。正如作者所說的：孩子每天都給我們提供了糾正錯誤的機會，只要用心，我們都能學會這種讓孩子聽話的奇妙語言。

愛不需要理由，但愛需要技巧和訓(xùn)練。通過這些方法和技巧，我們才可以在尊重孩子的基礎(chǔ)上，給他們的健康成長以巨大的幫助和引導(dǎo)。相信每個父母都愿意為此付出不斷的努力，選擇做正確的事永遠都為時不晚。

小小嬰兒也會察言觀色

隨著嬰兒與親人感情的交流，嬰兒3個月以后就開始認人了，他最早認出的人就是自己的媽媽。這時，不論是靜止的物體還是運動的物體，他都能聚精會神地看很長時間。

三四個月的孩子在大人跟他說話時，就會高興，就會笑。

六個月的孩子開始分得出誰是家里人，誰是外人。這時，孩子看運動著的物體，最長時間可達7分鐘(平均1分鐘)，而看活動的人，時間可長達13分鐘(平均3分鐘)。

五六個月的孩子則會“察言觀色”，根據(jù)大人對他喜歡的程度，或?qū)δ阈?，或轉(zhuǎn)過頭去不予理睬，或放聲大哭。這時，孩子對母親和照護他的人的依戀情感不斷增強，每當見到他們時，孩子的喜悅會表現(xiàn)得越來越明顯。

八個月的孩子就可以和成年人共同完成一些早期游戲了。當然，其中的樂趣，一開始是來自成年人，后來才是游戲本身。

到了快1歲的時候，純感情上的交流已經(jīng)不能使孩子得到滿足了。成年人與孩子的共同活動起著越來越大的作用。這時，成年人可以教孩子許多東西。到嬰兒期結(jié)束時，這種模仿能力能夠看得很清楚。

大人除了要滿足孩子交往的需要，除了要教孩子擺弄東西，還要善于評價孩子的行為。對他滿意時，可以沖他微笑，撫摸他的頭。對他不滿意時，可以沖他皺起眉頭或用手指指他。

孩子逐漸習慣了這種管理方式，我們就可幫助孩子培養(yǎng)良好的行為習慣，克服不良的行為習慣。

隨著年齡的增長，孩子需要更深入地與成年人交流，而以上交流方式已經(jīng)不能滿足孩子的需要了。解決這個矛盾就要靠言語的交流，孩子要聽懂大人的語言，自己要掌握語言。語言的交流方式不是一下子能夠形成的，要靠整個嬰兒期不斷地積累。

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