當(dāng)孩子愛上一種玩具

簡短的給孩子的一封信。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會，家長配合學(xué)校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！家長要言傳身教、以身作則，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？下面是小編為大家整理的“當(dāng)孩子愛上一種玩具”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

一般來說：嬰兒期應(yīng)選擇具有樂聲且能轉(zhuǎn)動的和形象簡單的玩具，能促進(jìn)手部動作和觸覺發(fā)展的玩具。

1、玩具不夠豐富或看起來玩具挺多，但大多不太適合孩子的年齡特點。

2、孩子只會玩這一種玩具，因而只對這一種玩具感興趣。

3、家長怕麻煩，看孩子將玩具弄成一地，就規(guī)定只能玩一種玩具，長期下來，形成習(xí)慣。

4、某種玩具對孩子來說確實有很大的吸引力。如游戲機。

5、同性格有關(guān)，孩子愛靜，只玩安靜的玩具，或小孩子好動，只玩武打類的玩具。

6、有心理障礙，對某一種玩具有特殊的依戀。

建議父母采取以下幾種辦法：

1、購買玩具時要選擇適合孩子年齡特點的玩具。一般來說：嬰兒期應(yīng)選擇具有樂聲且能轉(zhuǎn)動的和形象簡單的玩具，能促進(jìn)手部動作和觸覺發(fā)展的玩具。幼兒期要選擇能促進(jìn)孩子行走、開發(fā)智力、能開展簡單游戲情節(jié)的玩具。學(xué)齡前期可增加生活仿制用品類、組合類、手工類、棋類、牌類、運動類的玩具。難度大的玩具，孩子不會玩，太容易的玩具，孩子玩不長。購買玩具時，可讓孩子自己選擇，父母做參考。這樣孩子就不會只抱著原來的一種玩具玩了。

2、轉(zhuǎn)移孩子的注意力，給孩子定期更換玩具。

3、教給孩子拼搭玩具的技能，學(xué)習(xí)新玩具的玩法并開拓玩具的新玩法。

4、每種玩具都有其獨特之處。生活仿制品玩具可以模仿成人的活動;組合類玩具可以發(fā)展幼兒的思維、想象力和創(chuàng)造力;手工類玩具可以培養(yǎng)孩子動手能力，棋類玩具可以發(fā)展孩子的思維和應(yīng)變能力;運動玩具可鍛煉孩子的骨骼、骨肉，使其活潑健康地成長等。家長應(yīng)重視玩具的作用，引導(dǎo)他們玩各種玩具，不要偏廢。

5、當(dāng)孩子對某種玩具表現(xiàn)出特別依戀時，父母要弄清原因，不要訓(xùn)斥，要給予更多地關(guān)心，可以進(jìn)行心理咨詢，以獲得心理上的治療。

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有一種“病癥”當(dāng)媽的都有

沒有規(guī)矩，不成方圓。孩子需要規(guī)矩去為他的行為劃定安全的范圍，規(guī)矩，體現(xiàn)在平日大大小小的事情中?！傲⒁?guī)距”仿佛對所有家長都有一種不可抗拒的魔力，每一對父母都樂此不疲。而孩子天生對規(guī)矩有著對立情緒，孩子的叛逆便是“僵化規(guī)矩”下的產(chǎn)物……立規(guī)矩非常需要把握分寸和技巧。如何平衡規(guī)則與情理，如何不僵化規(guī)則，如何能照顧孩子的感受都至關(guān)重要。【案例】清晨， 6歲的林林在桌前細(xì)嚼慢咽地吃著早餐。媽媽在一旁著急了：“林林，抓緊時間扒拉兩口飯，我要遲到了。再不快點，你媽媽就被開除了，知道嗎？”林林如同沒聽見一般，貌似根本不在乎媽媽是不是會被開除，依舊我行我素地慢吞吞地“品嘗”那碗粥。“你這孩子真不讓人省心，就能給我添亂子……”媽媽嘆氣道。晚上下班后，爸爸一回家，媽媽就向爸爸告狀。爸爸也加入了媽媽的行列，他斥責(zé)林林說：“一點都不懂事，你媽媽工作這么忙，都不知道快一點，早知這樣，不如不生你！”分析以上案例，小編來跟家長們聊一聊給孩子立規(guī)矩到須注意什么……

1、 別給孩子亂貼標(biāo)簽

“你這孩子真不讓人省心，就能給我添亂子……”這話會使林林把自己和壞孩子連同起來，從而喪失信心！ 孩子是有想法的，他有可能會想，既然我一直就這樣，那我也就只能這樣了，改不掉的。

2、請給孩子制定明確的標(biāo)準(zhǔn)

媽媽只是告訴林林，“我要遲到了，你要快點！”怎么快法？幾分鐘？她并沒有傳達(dá)出來，沒有給林林一個明確的標(biāo)準(zhǔn)?？梢愿嬖V孩子，“再給你5分鐘，5分鐘之后媽媽就收碗了?！?/p>

3、給予適當(dāng)后果，而非嚇唬孩子

媽媽告訴林林，“我要被開除了?！比欢刻於歼@么說，開除這件事卻并沒有發(fā)生，這樣就等于說了謊，孩子更不把她的話當(dāng)真。甚至孩子還巴不得她待在家里陪伴自己呢，孩子的價值觀跟大人的價值觀是不一樣的，有時你覺得很嚴(yán)重的事情他可能一點也不在乎。

4、懲罰要及時

孩子的長期記憶比較差。早上吃飯慢這件事到了晚上，他很可能早就忘了。懲罰要及時，才能讓孩子理解并記住。

5、對孩子懲罰要切實可行

爸爸的話對林林是個不切實際的“威脅”，這個威脅對孩子不起什么警告作用。“早知道不生你！”難道你能把孩子塞回媽媽肚子里去嗎？這只會讓孩子感受到被遺棄的感覺。

6、自己能解決的事不要擴(kuò)散

孩子早上吃飯慢這件小事，媽媽作為一個成年人，應(yīng)該能夠自己解決，成為自己和孩子間的小秘密，有助于孩子改正。她把這件事告訴巖巖的爸爸，會降低自己在孩子心中的威信。孩子會想，我媽媽也就這么回事，能把我怎么樣？她什么都得靠爸爸。

7、給孩子立規(guī)矩一定要簡單具體，不能籠統(tǒng)

小孩子的理解能力沒有那么深刻，自我控制能力也不強，樹立十分復(fù)雜艱難的規(guī)矩，非但不能夠讓他遵守，反而會讓他糊涂。比如“把床鋪好”“地面無垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是籠統(tǒng)的“把房間收拾好”。

8、耐心與和藹

實在復(fù)雜或者講不明白的道理，應(yīng)該和藹地告訴孩子：“這是這里的規(guī)定”或者“所有的人都要遵守的”。9、換一種孩子喜歡的方式，講道理。

你可以把道理融進(jìn)一個小故事里講給孩子聽，也可以融進(jìn)一個小游戲里陪孩子一起玩，讓孩子輕松的接受，為了孩子，請開動腦筋吧！

以上這些“病癥”當(dāng)媽的多多少少都有一些， 但并不是無藥可救！若想做到真正讓孩子從生動的生活事件中學(xué)習(xí)規(guī)矩，仍需要大部分家長不斷的反思與努力……

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

周國平說，愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)。

是的，為人父母對孩子的愛是出于一種本能，不用學(xué)也會。尊重孩子，這樣一種美好的教養(yǎng)，我們還需要慢慢修煉。

我們深知，世界上沒有完美的小孩，沒有完美的父母，也不可能有完美的教育。

我們不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，過度的焦慮與恐懼，以及與孩子之間不必要的意志較量，都容易造成親子關(guān)系的緊張。

試著，從這些小事做起，學(xué)著尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰當(dāng)和關(guān)鍵的時候

在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣，是非常自然且容易的事情。

如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”，很快這個“不”就不管用了。

對于1-2歲的孩子，主動擺弄各種東西是他探索世界的方式，你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方，而減少對他說“不”。

對于大一點的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為，可以嘗試用其他積極的方式，而減少對他說“不”。

-02-

避免當(dāng)面評論孩子，更不能在眾人面前數(shù)落孩子

有的時候，你認(rèn)為可能只是一些無傷大雅的字眼，確實是無心之失。

但是誰知道說者無心，聽者有意。回想起自己小時候，最不喜歡聽到大人當(dāng)眾說自己的這里不好，那里不對。

那種難受的心情，用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。

-03-

多給孩子一些自由選擇和自主決定的權(quán)利

小事情，讓孩子自己決定，大事情，讓孩子參與討論，發(fā)表意見。這樣民主的氛圍，不用等到孩子上學(xué)后就可以開始。

在他還不會說話的時候，他也可以選擇今天穿什么衣服出門。

-04-

答應(yīng)孩子的事情一定要做到

許諾之前，請衡量一下自己是否能做到。如果不能，請不要輕易承諾。

其實，無論對誰，這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到，請向孩子說明情況，取得他的諒解。

對待孩子跟對待成人一樣，講究誠信。

-05-

永遠(yuǎn)不要恐嚇孩子

恐嚇，對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔(dān)心危險行為而恐嚇?biāo)驗椴还怨猿燥埗謬標(biāo)?，因為想讓他靜一靜而恐嚇?biāo)?/p>

殊不知，看似風(fēng)平浪靜的行為背后，孩子被強化了的恐懼心理，轉(zhuǎn)移后容易造成隱蔽的問題和障礙。

-06-

不要對孩子大喊大叫

我們必須得承認(rèn)，如果要做到時時刻刻，對于家長們來說，相當(dāng)困難，也根本不可能，因為我們也不是圣人。

而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學(xué)讓我們學(xué)習(xí)，但是這也不能成為我們的借口。

當(dāng)我們想像一下，將來歇斯底里的那個人是我們的孩子，大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式，那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。

-07-

關(guān)注孩子的情緒波動，理解行為背后的動機

心理學(xué)雖然不是萬能的，但是學(xué)習(xí)和了解孩子的精神生活，真的可以幫助我們“懂”孩子。

很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之，調(diào)皮搗蛋，或者想當(dāng)然的和我們作對。

當(dāng)我們理解孩子成長過程中的必經(jīng)階段，我們就可以耐心的幫助他順利度過。

-08-

不要讓生活和工作中的負(fù)面情緒影響孩子

人都會有低落，沮喪，甚至是憤怒的時候，不用強顏歡笑，讓孩子感受真實的你，但是不要讓負(fù)面情緒影響孩子。

在你能量只有不到10%的時候，找個自己喜歡的方式，充滿電，再來面對孩子。

最后，我們請記住了，尊重，不等于縱容。

放手，也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

放手，也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

孩子的成長過程中每天都有驚喜在上演，如果曾經(jīng)錯過了，那么請從現(xiàn)在開始從孩子的語言、動作、情智、思維去觀察，然后具體表揚、支持、最終放手，你會發(fā)現(xiàn)，其實有時候放手也是對孩子的一種肯定、一種鼓勵、一種無言的愛！

xx現(xiàn)在會自己安排自己的時間和事，有些事不再需要我再三的強調(diào)，但是有時候我這嘮叨的毛病總是改不掉，在和xx對話中通過她強烈的表達(dá)語氣透露給我的信息是：原來不知不覺中我?guī)退龅锰嗔?，她認(rèn)為應(yīng)該有自己的決定權(quán)和挑戰(zhàn)欲、探索權(quán)，不過現(xiàn)在該放手的時候放手也不遲，盡管曾經(jīng)錯過了些給與她建立自信的機會。

上個周末，帶xx去了廣東大峽谷，到達(dá)山頂?shù)臅r候，我發(fā)現(xiàn)原來孩子的潛力是無限的，下到谷底玩了水，xx凍得不行，還是想玩，后來強制拉上岸的；再從谷底爬上山頂，途中臺階陡峭，多次要求xx休息一下，可她還是蹭蹭的往上爬，回家的時候在車上睡了一覺啥事也沒有，我腿酸痛得不行，這時xx在旁邊說了一句話：媽媽，以后爬山的時候不要總叫我休息，我又不累。是啊，其實玩水也好，爬山也罷，不能把自己的擔(dān)心和關(guān)愛強加給孩子進(jìn)而剝奪xx的權(quán)利，在爬山的過程中，孩子享受著那種探險和攀爬的樂趣，在這個過程中有種叫自信的東西慢慢在壯大，而我卻在抹殺這份自信和快樂，還好在家里，xx疊被子、掃地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持，一方面可以煅煉她的自理能力，另一方面也可以培養(yǎng)她愛勞動的好習(xí)慣，雖然有時候被子疊得不夠整齊、地有時候掃得不盡人意，但我覺得她能動手去做并最終堅持下去就好，從小事做起，養(yǎng)成好習(xí)慣，那么在以后成長的日子里，這種好的素養(yǎng)會一直伴隨著她。

放手后，可能會有各種擔(dān)心，其間也會犯錯、走彎路，但只有讓孩子體驗過后才能更好、更健康的成長，她們在當(dāng)中收獲挫折、自信、快樂，為以后的學(xué)習(xí)、人生墊定堅實的基礎(chǔ)，不能處處幫孩子包辦，該放手的時候就放手，相信自己的孩子，完全地去信任她，你會發(fā)現(xiàn)放手遠(yuǎn)比包辦、嘮叨的方法更管用，因為放手原本就是對孩子的一種認(rèn)可、一種愛！

孩子說謊，是一種本能

你一輩子會說多少句謊言？英國的《每日郵報》做過一個調(diào)查。平均每一個英國人每天會撒謊4次。如果數(shù)據(jù)真實，顯然英國人算是誠實的。因為另一家研究機構(gòu)調(diào)查的結(jié)果是，平均每個人每天會說謊25次。

看到這里是不是松了一口氣？一方面，自己沒有自己想象的那么虛偽。另一方面，沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。

自從有了語言之后，說謊是人類逃避危險和獲得額外利益的一種特殊能力?！度祟惡喪贰分幸粋€重要觀點是，人類語言中講故事的能力大大推動了人類文明的進(jìn)步（沒錯，凱叔講故事就是這樣為人類做著貢獻(xiàn)，呵呵）。而講故事的能力中想象力和無中生有的說謊的能力當(dāng)然不可或缺?？梢哉f，說謊是人類的本能。

想想我們自己，站在自己的立場上，哪一句謊言不是事出有因而不得不說？那為什么要把孩子的謊言套上不誠信的帽子？若是心中有足夠的安全感，為什么要用謊言來掩蓋自己的錯誤？若是心中有足夠的充盈感，為什么要通過謊言來獲取那一顆糖果？

如果孩子每一次說謊都要用暴力的語言或懲罰措施去處理。你將迎來謊言之上另一重謊言。這重重的謊言會變成越來越厚的保護(hù)殼，讓你和孩子的心漸行漸遠(yuǎn)。

我并不是說置謊言于不顧。當(dāng)孩子足以分辨想象和謊言的區(qū)別時，每一個謊言都是我們走向孩子內(nèi)心深處的橋梁。找到謊言的因，和孩子進(jìn)行深度的溝通。我們自己都會獲得不一樣的收獲。

今天這篇文章，讓我們通過謊言走進(jìn)孩子的世界。

早上，我家松起來感覺無聊就想找玩具玩。這時候他問我，我可以玩IPAD嗎？我說，你要去問爸爸。

于是他就屁顛屁顛的跑去他老爸的書房，問：“爸爸，我可以玩IPAD嗎？”

由于書房就在我隔壁，他們的對話我聽的一清二楚。松爸說：“NO?！?/p>

然后，小松跑回來，我問他說，爸爸怎么說呀？小松想了一會說：“爸爸說，YES！”

兒子終于迎來了第一次“說謊”！

這讓我想到了幾個月前才看的多倫多大學(xué)教育學(xué)院最新的研究報告。報告上說，說謊是每一個3-4歲的孩子所必經(jīng)的階段，是智力和大腦發(fā)育的一個標(biāo)志性的進(jìn)步。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊了，你應(yīng)該感到高興，因為這證明了你的孩子的頭腦發(fā)育非常正常。

同時，作為家長，我又隱約的擔(dān)心，該如何正確的引導(dǎo)孩子對于說謊的認(rèn)識？是及時阻止，嚴(yán)厲的批評，還是適當(dāng)?shù)募右哉f明解釋不阻止，讓孩子自行解決說謊的問題？但自行解決也許解決不了怎么辦？

保持平常心

書上說，很多家長對于聽到孩子第一次說謊，尤其孩子才三四歲的時候，尤為惱火。

常常會大發(fā)脾氣，責(zé)罵孩子，小小年紀(jì)學(xué)會了說謊。更有一些脾氣火爆的家長甚至把孩子教訓(xùn)一頓。讓孩子不敢在撒謊。

其實，教訓(xùn)一頓的結(jié)果甚至?xí)尯⒆尤鲋e的效果適得其反。當(dāng)他想到如果不說謊就會挨打或挨罵的時候，之后仍然會情不自禁的編造一些謊言。

也有一些家長則會給孩子“貼標(biāo)簽”，常常說孩子是個“小騙子”之類的，也非常的不合適。

就像我前面所說，研究表明，在3-4歲這個年齡段的孩子說謊，都是正常的現(xiàn)象，一直到10來歲，孩子說謊的情況會隨著年齡的增加而上升。這應(yīng)該算是一種人類本能吧。因此，作為家長，保持平常心很重要。

但，保持平常心并不意味著要縱容孩子去說謊。而是用一套方法去正確的引導(dǎo)孩子。

找找說謊的原因

首先，家長可以尋找一下孩子說謊的原因。

一般說謊的原因分為三大類。

第一類是想象力導(dǎo)致的說謊。

在孩子年幼的時候，孩子的想象力會變的非常的豐富。并且他們自己常常也分不清虛擬還是現(xiàn)實。

比如孩子失手打破了一個盤子。家長會問說，是不是你干的壞事？孩子矢口否認(rèn)，并且說謊說是小貓干的。

類似于這樣的說謊方式，是孩子為了逃避責(zé)任，但又不知道如何掩蓋，就用了點小聰明，嫁禍給小貓。對于這樣的說謊方式，家長不必特別擔(dān)心，是孩子自然發(fā)展的一個階段。

第二類是故意的行為性的說謊。

比如我家松非常希望玩IPAD，而故意騙我說爸爸同意了?；蛘哂械男『⒆幼约合胪嫱婢叩珔s沒有這個玩具，就故意騙家長說是老師要求要買這種玩具的。類似這樣的故意的行為性說謊，是因為寶貝希望讓自己的愿望達(dá)成，并且合理化自己的要求。

對于這一類的說謊，家長應(yīng)當(dāng)采取與孩子溝通，正確的引導(dǎo)他們提出自己的訴求。

第三類，是為了逃避某種懲罰或者為了得到獎賞。

這一類也屬于本能行為。有科學(xué)家做了這樣的一組實驗，老師把一個孩子帶到一個實驗室，實驗室里有一個關(guān)著的盒子（當(dāng)然實驗室裝了監(jiān)控攝像頭，孩子是不知道的）。老師說，你如果能猜出盒子里是什么東西，你就能獲得這個禮物，但是你絕對不能偷看這個盒子。緊接著，老師接到一通電話，項目組故意讓老師出去接電話，觀察孩子的動作。孩子一開始坐立不安苦思冥想。后來終于禁不住誘惑，偷偷的開箱子看了一眼。這時候老師回來了，老師問，你看了盒子了嗎？孩子說，沒有。結(jié)果，這個實驗做了幾十個不同年齡段的孩子，除了2歲以下的孩子真的不會偷看以外，其他年齡的孩子全部都偷看了。

這個實驗告訴我們，孩子說謊是一種本能行為，很多時候，是有目的性的。比如為了得到某種獎賞或逃避某種懲罰。

與孩子溝通

先說說，對于第二種行為，家長應(yīng)該如何與孩子進(jìn)行溝通。

有效溝通建立在信任的基礎(chǔ)上。

說說我自己怎么處理松說謊這件事吧，也許不是很好，還有很多地方需要改進(jìn)，但起碼，這件事之后，我家松說謊的次數(shù)大大減少，基本上他沒再去說了。

首先我對松說，說謊不是一件正確的事，不值得去做。然后，我和松說：“你對媽媽說的話，媽媽都愿意相信是真的，因為媽媽認(rèn)為你是一個不說謊的好孩子。但是呢，如果一旦今天媽媽發(fā)現(xiàn)這件事是假的，以后媽媽是不是就不再相信你說的話了呢？”

松似懂非懂的點點頭。我說：“OK，你告訴媽媽，爸爸剛才說了同意了嗎？”

松搖搖頭。

我說：“對，這樣才是正確的。媽媽愿意繼續(xù)相信你的話！來，抱一抱！”

給了松一個大大的擁抱之后，他就高高興興的去玩別的玩具了。

要讓孩子明白我們的“信任”機制，一旦說謊，就會遇到“信用掃地”。其實，未來在社會上立足，也不就是要去做一個誠實的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”嗎？

正確用獎懲制度

最后，我想，家長可以學(xué)著自己用一套獎懲制度。

我們一般不提倡用懲罰的方式對待孩子說謊。

尤其是要告訴孩子，如果你說出真話，爸媽不會懲罰你。有了這樣的一套機制，孩子懂得如果講真話，自己不會受傷害，因此他們就敢于講真話。

此外，應(yīng)該增加一些獎勵的方式。

比如孩子說了真話，家長應(yīng)當(dāng)逐步給予一定的獎勵。獎勵的方式非常多元。可以是家長的親吻或擁抱，可以孩子加以鼓勵。也可以是物質(zhì)獎勵，包括給孩子好吃的好玩的。讓孩子知道，如果講真話不僅不會被批評，還會得到獎勵。

這樣的一套方法，有效的教育了孩子應(yīng)當(dāng)學(xué)會說真話，保持誠信。

當(dāng)然，這里面，和家長對待孩子的態(tài)度和方式有很大的關(guān)系。當(dāng)孩子說了謊，家長如果非常生氣痛心，甚至對孩子破口大罵，站在孩子的角度，心里也會感到氣餒。這無法幫助孩子解決說謊的問題，甚至孩子還會因為害怕，繼續(xù)說謊。

有的家長，常常自己也說點小謊，孩子看在眼里，覺得說謊不是什么大不了的事。因此也需要家長的以身作則。給孩子帶來一個好的榜樣。

總而言之，如果孩子說謊，不必?fù)?dān)心，也不必自責(zé)。把說謊看成是和孩子感冒發(fā)燒一樣，在成長階段一件正常的事就好。

陪孩子成長是一種幸福

家長向孩子學(xué)習(xí)，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨特的快樂。

一次，上了初中的兒子對我說：“老師問我們‘做飯前先做什么’，同學(xué)們回答‘買菜，洗菜，淘米’。我的回答卻和大家都不一樣：‘先刷碗！’”

我知道，兒子這樣說是在變相地批評我，吃過飯不刷碗，等到下次做飯前再刷。以前，我總認(rèn)為這樣做節(jié)省時間。漸漸地，在兒子的提醒下，我知道這是一個不好的習(xí)慣?，F(xiàn)在的我，吃過飯后，總是把鍋碗瓢勺洗得干干凈凈再去干別的，不這樣完整地干完一件事，心里就會感覺不舒服。

曾經(jīng)，我很矯情地以為自己是個作家，很多時候故意把書和稿紙攤一桌子，看著滿桌子的“書攤子”，內(nèi)心反倒有些沾沾自喜，覺得自己是在向偉人學(xué)習(xí)。后來，看著兒子高考前夕還那樣有條理地收拾自己的寫字臺，把書、筆、本子等學(xué)習(xí)用品放在固定的地方，以備取用方便，我很為自己把桌子上擺得亂七八糟的做法感到臉紅。

在兒子的影響下，我徹底改掉了在桌子上亂放書和稿紙的毛病，而且在做別的事情上也漸漸變得有條理了。

家長向孩子學(xué)習(xí)，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨特的快樂。在孩子的眼里，我們只是一個沒有價值也沒有尊嚴(yán)的“大人”而已，成不了他的良師益友，他不但不會聽話，還會時不時地嘲笑和挖苦。就是將來孩子長大了，我們也只是他感恩或悲憫的一個角色而已。要讓孩子真正地敬重和信服家長，除了學(xué)習(xí)和努力提高自己各方面的素質(zhì)，別無出路。

在家長中有這樣一個認(rèn)識誤區(qū)——孩子總是不聽自己的，只聽老師的。這些家長總是想著推卸責(zé)任，而不去認(rèn)真地想想自己的孩子為什么不聽自己的。

在培養(yǎng)兒子成長的過程中，我也在不斷地成長。由過去一遇到困難就害怕到懂得了怎樣去面對困難、克服困難和在困難中尋找出路；由過去的多愁善感逐步變得堅強、堅定，又能豁達(dá)、寬容地對人對事——是兒子讓我不敢松懈，并不斷地完善自己。

正如我在一篇文章中所寫的：“幾時從浮躁走向成熟？幾時由輕淺變得深沉？好像是從身邊有你開始的?！笔堑模@么多年了，我和兒子一起修正、彌補、完善著我們先天不足的個性和修養(yǎng)方面的欠缺，我們一同奮斗，一道開創(chuàng)新生活。我們是母子，也是朋友，還是各自的老師。

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