瑞典教子方法：尊重孩子的人格 人前不教子

孩子不合群怎么辦。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！家長要樹立正確的人生觀價值觀，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？下面是小編為大家整理的“瑞典教子方法：尊重孩子的人格 人前不教子”，僅供您在工作和學習中參考。

中國有句古話：“人前教子，背后教妻”。然而在瑞典，做法卻正相反：人前不教子!這種教子理念和行為，真正體現(xiàn)了父母對孩子的人格尊重!

在瑞典的所見所聞，都讓我們耳目一新。在瑞典人眼中，從孩子降生那天起，便對孩子十分尊重。他們普遍認為，孩子是一個生命個體，應該有自己獨立的意愿和個性，任何人包括父母都無權(quán)去違背孩子的意愿、抹殺孩子的個性。

瑞典的父母把對孩子的尊重體現(xiàn)在生活的具體細節(jié)中，比如，瑞典父母在同孩子說話時，全都蹲下身來，與孩子在個頭上“保持一致”。這樣的動作意在告訴孩子：咱們是平等的。家長在和孩子講話時，語氣也是“和風細雨”式的，絕少那種“命令”式的，大多是“如果你能那樣做，我和媽媽將感到十分高興”、 “你能這樣去做，我們感到非常的欣慰!”讓孩子在父母指引的“大框”下自由選擇正確的方法或做法。

瑞典人尊重孩子的最突出表現(xiàn)是：從不在人前教子。瑞典人普遍認為，孩子也有自尊心，父母在任何情況下，都要尊重孩子的自尊，保護孩子的“面子”。這對培養(yǎng)他們的自信是一種捷徑和重要途徑。國內(nèi)，家長當著眾人的面大聲呵斥孩子，罵些“真沒出息”、“真是笨蛋”、“不爭氣的東西”等等，在國內(nèi)幾乎是司空見慣。

瑞典人認為，這種教育方法，簡直就是一種犯罪!因為它會嚴重傷害孩子的自尊心，對孩子會產(chǎn)生終身性的“自卑癥”。我們也發(fā)現(xiàn)，瑞典父母尊重孩子的教育方法，收到了立竿見影的效果：在瑞典，我們看到，孩子們待人接物熱情大方，彬彬有禮，遇事不慌，總能開動筋想出辦法，具有鮮明的獨創(chuàng)精神，而且從不 “懼場”。這是瑞典父母長期“尊重教育”的結(jié)果。

在瑞典首都斯德哥爾摩市普蘭頓學校的校園內(nèi)，鐫刻著18世紀英國著名哲學家、思想家、教育家約翰·洛克的一句名言：“父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。若父母當眾宣布他們的過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自己名譽的心思也就越淡薄。”這大概就是瑞典人“尊重教育”的“理論根由”吧。

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像魯迅一樣教子：讓孩子成為能干實事的人

晚年得子的魯迅對海嬰十分疼愛，他在題為《答客誚》的詩中寫道：“無情未必真豪杰，憐子如何不丈夫?！毙蜗笊鷦拥乇磉_了自己集慈父嚴師于一身的意愿。他認為，要教好孩子，首先要尊重和理解孩子：“如果不先行理解，一味蠻做，更大礙于孩子發(fā)達?！?/p>

他尊重和信任孩子，注意說服教育，從不訓斥海嬰。他認為：“長者須是指導者、協(xié)商者，卻不該是命令者。”即使在微不足道的小事情上，他也是十分留心的。

比如，海嬰每晚臨睡時，必對爸爸媽媽說：“明朝會。”一天，魯迅正病得沉重，回答聲音很小，海嬰沒有聽到，就大聲連連地叫喊起來。許廣平驚動得跑下樓來訓斥海嬰，但他為了不使海嬰失望，掙扎著把頭抬起來，大聲地回答：“明朝會，明朝會?！闭f完又咳了起來。

還有一次，魯迅請朋友吃飯，從菜館叫來的菜中，有一碗魚做的丸子，其中有的新鮮，有的變了味。海嬰一吃就說不新鮮，許廣平不信，別的人也不信，因為他們吃的恰好都是新鮮的，以為是小孩子亂講罷了。許廣平又給海嬰揀了一個，海嬰一吃又嚷開了。當時，大家都不在意，他把海嬰咬過的那只魚圓嘗了嘗，果然不怎么新鮮，感慨地說：“得尊重孩子說的話?！?/p>

魯迅善于觀察和引導孩子，使海嬰的興趣愛好得到良好的發(fā)展。他帶海嬰到郊外去玩，讓大自然陶冶孩子的心靈；到玩具店留心選玩具，讓孩子在玩樂中培養(yǎng)興趣。當發(fā)現(xiàn)海嬰從小對理工知識有興趣，他就給海嬰買了木工工具的玩具。小海嬰敲敲打打，很認真，像小工程師在蓋房子。

魯迅認為，好的父母，不但要顧及孩子的現(xiàn)在，還要想到孩子的將來。他真心實意希望海嬰能夠成為一個能干實事、對社會切實有用的人。他在《死》一文中，立下遺囑，特地關(guān)照：“孩子長大，倘無才能，可尋點小事情過活，萬不可去做空頭文學家或美術(shù)家?！濒斞傅倪@一遺訓，有著特別的現(xiàn)實意義。

分享最有效的十多種教子方法

分享最有效的十多種教子方法

給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規(guī)則

據(jù)美國兒童教育學者湯姆斯·阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。

鼓勵他多運動

陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳…，多運動不但可以鍛練孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態(tài)生活可以適度緩解孩子的壓力與情緒，并且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，并從運動中發(fā)現(xiàn)樂趣與成就感。

笑口常開

常和孩子說說笑話、和你的孩子一起開懷大笑，一起編些好笑的歌曲，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。

確保孩子吃得健康

健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩(wěn)定。不論是正餐或點心，盡量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。

有創(chuàng)意的贊美

當孩子表現(xiàn)很好時，不要只是說：“很好”。贊美要具體一些，說出細節(jié)，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現(xiàn)更好，例如，“你今天主動跟警衛(wèi)伯伯說早安，真的很有禮貌”。不過，贊美時也要注意，不要養(yǎng)成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發(fā)現(xiàn)，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質(zhì)報酬來獎賞他。

教導他關(guān)懷別人

快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結(jié)，了解到他（她）對別人的意義。要發(fā)展這種感覺，可以幫助孩子多與他（她）人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他（她）一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他（她）人的過程中，獲得快樂。并養(yǎng)成喜歡助人的習慣。

用心聆聽

沒有什么比用心聆聽更能讓孩子感受到被關(guān)心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一只耳朵聽，當孩子對你說話時，盡量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他（她）所說的內(nèi)容你已經(jīng)聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。

常常擁抱

輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關(guān)懷，是無聲的'我愛你。研究發(fā)現(xiàn)溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產(chǎn)兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩(wěn)定。對于大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。

激發(fā)他內(nèi)在的藝術(shù)天份

雖然科學家已證實沒有所謂的“莫札特效應”，但是多讓孩子接觸音樂、美術(shù)、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內(nèi)心世界。專家發(fā)現(xiàn)，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆鴉，其實都是孩子在抒發(fā)他（她）內(nèi)在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂，也會對自己感到比較滿意。

放棄完美主義

我們都期望孩子展現(xiàn)出他（她）最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他（她）們的表現(xiàn)。例如：嫌棄他（她）們沒把桌子擦干凈，干脆自己再擦一遍；或是糾正他（她）們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。

下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：“這件事跟健康或安全有關(guān)嗎？”“想像10年之后，這件事還有這么嚴重嗎？”如果是No，那么就放手讓孩子去做吧。

教導他學會自己解決問題

從學會系鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發(fā)現(xiàn)他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：

(1)幫他（她）確認他的問題。

(2)讓他（她）描述他（她）的解決方式。

(3)指導他（她）找出解決問題的步驟。

(4)決定讓他（她）自己解決這個問題或提供一些幫助。

(5)確定他（她）能獲得需要的協(xié)助。

給他足夠表演的舞臺

每個孩子都有特有的天賦，何不給他（她）們機會表現(xiàn)一下？如果他（她）們喜歡說故事，鼓勵他（她）多說故事給你聽。如果他（她）對數(shù)字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，并表現(xiàn)出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。我們身邊的孩子所需要的，不只是衣食無慮的生活環(huán)境而已，他（她）們需要大人陪伴他（她）去'經(jīng)歷’他（她）的成長過程。一句話說：'要知道孩子眼中的世界是什么樣子，得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界。

育兒知識：教子心得

育兒知識：教子心得

星期天，和朋友約好帶孩子到公園去玩。剛一見面，朋友就氣沖沖地將兒子早晨的“不良”表現(xiàn)講給我聽。最后，朋友沖我無可奈何地說：“這孩子我算是沒辦法教育了，你是老師，你說該用什么辦法?”聽了朋友的話，我不置可否地笑笑。其實，在教育孩子的方法上，并沒有固定的方法和模式，別人的好辦法和經(jīng)驗只能借鑒，不能硬搬硬套。

記得我孩子小的時候，我們從來不強迫他做他不情愿不喜歡的事情。每當休息日，別人的孩子參加這樣那樣的學習班時，我們則帶著孩子去海邊，去公園，讓孩子到大自然中去感受美和陶冶情操，在大自然中汲取知識。

孩子在玩耍時像只快樂的小鳥，蹦蹦跳跳，還不時地問這問那。比如：為什么迎春花不長葉子就開花?這個雕塑為什么叫“五月的風”?等等。每當這時候，我們都會不厭其煩地一一解答。有時碰到答不出的問題，我們回家和孩子一起查資料找答案。時間長了，孩子養(yǎng)成了愛觀察、愛提問、愛看書的好習慣，在玩中在書中學到了許多知識。

有一年的冬天，兒子盼來了一場大雪，急著去玩雪、堆雪人，姥姥怕凍著兒子，不讓去。下班后，我拉著兒子去雪地上打雪仗，堆雪人，滑雪。兒子的小手小臉凍得通紅，鞋都濕了，但他全然不顧，玩得非常高興投入，雪地上留下了我們的笑聲和腳印。

兒子有一個“百寶箱”，里面裝滿了他喜歡的玩具汽車和手槍，它們有一個特點，都被兒子拆裝過。給兒子買來的新玩具，往往不過幾天，就被兒子拆散了。剛開始，我也沒好氣地訓兒子：“你怎么就那么愛搞破壞，怎么就那么氣人呢?”看到兒子委屈不解的眼神，我意識到自己言語的過分，這不正說明孩子有強烈的好奇心和求知欲嗎?

在了解了兒子為什么要拆散它們，想探索什么問題之后，我們總是和兒子一起，完全拆開后，讓兒子一點點認識汽車(或手槍)的各個部位，講到兒子感興趣、想知道的那個地方，就慢點或加重語氣，看他是否明白。最后，再和兒子一起一個個把它們裝好。有時，碰到有些復雜的，當時裝不好的，兒子就和爸爸去找叔叔或買材料，回來再裝，直到裝好為止。在無數(shù)次的拆裝中，我發(fā)現(xiàn)兒子學會了觀察，有了探索和創(chuàng)造的精神。同時也提高了動手能力，更重要的是兒子漸漸改掉了自己的一個大毛病——急躁。

兒子愛玩，也愛學習，我們并沒給他施加壓力，也不給他框定什么方向，他基本上是在玩中學，學中玩，自由健康地成長起來的。

瑞典：對孩子自主性的尊重

在瑞典，提起作家林格倫和她創(chuàng)作的文學形象長襪子皮皮，可以說無人不知。1945年以來，關(guān)于皮皮的書多次再版，成為瑞典有史以來最暢銷的兒童書籍。該書的譯本暢銷60多個國家，總發(fā)行量超過1000萬冊。作為瑞典孩子心目中的偶像，這位瑞典小姑娘皮皮不受社會上的任何約束，把孩子貪玩的天性發(fā)揮到了極致。她一個人住在一棟小房子里，力大無比，生活完全靠自己。她所做的一切幾乎都違背大人們的意志，她挑戰(zhàn)權(quán)威，不去學校上學，淘氣搗蛋，有時還編瞎話，與警察開玩笑，戲弄流浪漢。但是另一方面，她又見義勇為，幫助弱小，膽大心細，聰明機智，充滿活力與創(chuàng)造力。

皮皮形象的出現(xiàn)影響了一代又一代瑞典人?，F(xiàn)在三四十歲的父母親，都是讀著林格倫的書長大的，因此他們對自己孩子的教育可想而知。隨著現(xiàn)代自由教育思想的出現(xiàn)，人們逐漸認識到，嚴厲要求兒童，無條件服從的教育只會使他們產(chǎn)生壓抑和自卑感，讓他們?nèi)狈ψ灾餍院蛣?chuàng)造性。而創(chuàng)造力，遠比死讀書和考試分數(shù)更重要。

曾觀摩過瑞典一所小學。瑞典小學生都有富于創(chuàng)新，積極主動的精神。那次上英語課，老師剛在黑板上寫下一個新單詞的發(fā)音，一個男孩馬上站起來糾正，指出老師的發(fā)音不對。因為他暑假在英國度過，對該單詞很熟悉。經(jīng)查實，老師馬上對學生們說對不起，并讓學生大聲地把該單詞再念一遍。整個過程很自然，不管是老師還是學生，都沒覺得有什么不妥。在上數(shù)學課時，授課老師從來不強調(diào)自己知道的是唯一答案，而只是說，相對而言，這樣做比那樣做更好些。遇到自由發(fā)言的時候，學生們都爭先恐后，哪怕自己的觀點不成熟，也自信地說出來。在這里，隨處都能看到皮皮的身影，人云亦云、盲從老師會被看成沒有主見。

1971年，瑞典文學院在授予林格倫金質(zhì)獎章的儀式上說，“你創(chuàng)造的這個世界是屬于兒童的，他們是我們當中的天外來客，而您似乎有著特殊的能力和令人驚異的方法認識他們和了解他們。”瑞典人認為，孩子是上帝賦予的禮物。這個禮物本身就是最好的，而不需要通過后天的雕琢變得更好。

兒子的幼兒園有繪畫課，一次去接他，看他正認真地在涂抹，告訴我正在畫一個飛機，看著那分辨不清的形狀，我連說帶比劃，告訴他應該怎樣畫才是飛機的樣子。旁邊的阿姨聽了，馬上走過來說，不要用大人的標準對孩子的創(chuàng)造力進行好壞優(yōu)劣的評價?！昂⒆铀龅亩际亲詈玫?，他不需要變得更好”。后來我每次留意觀察，發(fā)現(xiàn)幼兒園阿姨教授繪畫的方法完全是自然教學，就是把畫板和顏料放好，然后任由孩子們涂抹，決不加任何限制。而在最后總是夸贊每個孩子的作品，從不表揚這一些，批評另一些。與其說她們在教畫畫，不如說是在鍛煉孩子的創(chuàng)造力。在她們眼里，具體的繪畫技能遠遠趕不上孩子的創(chuàng)造性重要。

另一方面，瑞典人認為孩子首先是社會的，其次才是家庭的，父母對孩子的管教不能侵犯孩子的權(quán)利。當?shù)匾粋€華人家有兩個學齡前兒童，由于父母工作較忙，從國內(nèi)接了老人來照料。有時孩子們在院子里玩，不愿意吃飯，奶奶就端著飯碗，到處追著孩子喂。后來不知哪位鄰居看不下去，叫來了警察。父母被很嚴肅地告知，不應該強行給孩子喂食，否則就有虐待孩子的嫌疑。在瑞典人的家里，孩子吃飯時很隨意，想吃就吃，不想吃就等下一頓再吃，父母親從不勉強孩子，而是讓他們自己決定。

瑞典人對孩子自主性的尊重體現(xiàn)在許多方面。除了從小就培養(yǎng)孩子的獨立生活能力外，瑞典人很注意培養(yǎng)孩子的自主意識，決不把大人的意志強加給孩子，很少對孩子進行道德說教。在不妨礙他人和保證自身安全的前提下，兒童做任何事都不會被制止。中國父母帶孩子去別人家做客，道別時總要求孩子說一番客套話。而瑞典孩子在這方面似乎不太講究，父母也少有督促著他們講這些禮貌的。有一位中國朋友帶著自己的瑞典丈夫和他們的兒子到我家做客，告別時那孩子轉(zhuǎn)身就跑，媽媽立即抓他回來，告訴他要講禮貌等。可爸爸卻在一邊說，不必對小孩子要求過多，等他們長大了，再學這些禮節(jié)也不遲。

父母注重教子成人

國外父母是講究教孩子成"人"的。他們特別注重培養(yǎng)孩子為人處事的基本原則，自立生活的基本能力。這樣家教下的國外孩子冒險探索創(chuàng)新精神大大優(yōu)于我國的孩子，科學研究發(fā)明創(chuàng)造能力很強。

美國：要花錢自己掙

要花錢自己掙的家庭教育是以培養(yǎng)孩子富有開拓精神，能夠成為一個自食其力的"人"為出發(fā)點的。父母在孩子小的時候就讓他們認識勞動的價值，讓孩子自己動手修理、裝配摩托車，到外邊參加勞動。美國的中學生有句口號："要花錢自己掙！"

德國：自己的事情自己做

德國的家長從小就培養(yǎng)孩子自己的事情自己做，家長從不包辦代替。法律還規(guī)定，孩子到14歲就要在家里承擔一些義務，比如要替全家人擦皮鞋等。這樣做，不僅是為了培養(yǎng)孩子的勞動能力，而且還有利于培養(yǎng)孩子的社會責任感。

日本：不給別人添麻煩

父母在孩子很小的時候，就給他們灌輸一種思想："不給別人添麻煩"。在日常生活中注意培養(yǎng)孩子的自理能力和自強精神。全家人外出旅行，孩子都要無一例外地背一個小背包。上學以后，許多學生課余時間都要在外邊參加勞動掙錢。他們靠在飯店端盤子、洗碗，在商店售貨，做家庭教師等掙自己的學費。

中國的孩子膽小少有創(chuàng)新，與中國父母家教長期庇護不敢放手讓孩子"走自己的路"有很大關(guān)系。有人說，未來的世界是孩子的世界，而孩子之間的競爭實際上是父母家教方法的競爭。學學國外父母教子成"人"，讓孩子自立，對我們來說是會大有好處的。

父母應聯(lián)手教子《單親媽媽教子方案》讀書心得

一般來說，在孩子的成長經(jīng)歷中，母親是溫柔貼心的角色，父親是剛強勇敢的角色，二者缺一不可。但是對于離異家庭的孩子來說，兩者總不能兼得，從而導致他們常會出現(xiàn)身心健康問題，造成性格和心理上的缺陷。無數(shù)的事實證明：只有在母愛和父愛的共同沐浴下，孩子的身心才能得到健全的發(fā)展。那么如何讓孩子始終沐浴父母之愛，擁有完整、健康的童年呢？我從《單親媽媽教子方案》一書中找到了答案——保持合作，父母應聯(lián)手教子。

令人遺憾的是，離異后的家庭常常是這樣的：雙方經(jīng)常在孩子面前互相貶損，把對方糟踐得體無完膚，刻意向孩子尚無主見的思維里灌輸仇恨；有的甚至將年少無知的孩子視為對方的替身，將怨恨憤撒在孩子身上；有的甚至帶孩子搬遷到對方找不到的地方，“從此兩茫?！?，作為報復對方的工具。面對這樣的局面，雙方怎樣才能做到保持合作，聯(lián)手教子？

一、雙方要調(diào)整好自己的心態(tài)

離異后的父母常常對對方充滿仇恨，不愿與對方再有任何的瓜葛。殊不知，孩子長期和母親生活在一起，不僅無法真正獨立，還會在性格上滋生異常；長期與父親生活的孩子，在生活呵護照顧上，會缺失很多的母愛，感受不到親情的存在，也會導致性格心理發(fā)生怪異的變化。為了孩子的健康成長，父母雙方都要豁達大度、寬容為懷，理智、客觀地看待已經(jīng)失敗的婚姻，圍繞教養(yǎng)孩子的問題，主動地、經(jīng)常地與對方溝通協(xié)商，達成共識。切不可意氣用事，以牙還牙，把自己的“快意”建立在“毀滅孩子”之上。

二、讓孩子明白：父母離婚不是父愛或母愛的終結(jié)

有些孩子之所以會背上被父母遺棄等精神包袱，關(guān)鍵原因就在于不能經(jīng)常感受到來自于父母雙方的愛，所以爸爸媽媽要告訴孩子雖然爸爸媽媽離婚了，不再相親相愛，但孩子依舊是他們的寶貝。無論是現(xiàn)在還是將來，爸爸媽媽對孩子的愛和責任永遠不會變。

三、給對方愛孩子的機會

不管孩子跟誰生活，都不要阻止另一方來看望孩子，而是要多給對方創(chuàng)造機會，增進親子之情，感受父母之愛。除此之外，爸爸媽媽一定要根據(jù)孩子的意愿多想辦法，通過實實在在的行動，讓孩子感受到自己依舊生活在父愛和母愛健全的氛圍中。

四、把孩子當孩子

無論在什么情況下，決不能用孩子做刺探對方情報的“間諜”，更不能利用孩子作為要挾對方的工具或強迫孩子選擇“立場”。孩子就是孩子，要讓他在父愛和母愛共同沐浴下快快樂樂、健健康康的成長。

孩子是以家庭為中心而根植于其中，他的語言，概念及思想方式等，最初都是從與父母的互動中，一點一滴匯集而成的。父母不僅用言語教育孩子，還是孩子行為模仿的榜樣。只有父母共同合作，聯(lián)手教子，孩子的心田才能開滿友善的鮮花，才能擁有明媚的心境，才能擁有完整、健康的童年。

縱容有度，教子有方

在我們的印象里，縱容之后就是得寸進尺、貪得無厭，所以對小孩子不能有求必應，這當然是有一定道理的。不過凡事講究個“度”字，若是孩子老是“得不到”，會不會反而種下“貪”的種子呢?

一場關(guān)于“縱容”的爭論

午休時光，辦公室里我們六個大小女人聚在一起喝珍珠奶茶。當中一個偶然說起昨天在超市的一幕--

有個寶寶賴在天線寶寶絨毛玩具的花車前，挪不開步子。媽媽在一邊勸了半天，怎么也說不通。漸漸地大人開始氣惱，聲音提高了八度，寶寶也開始大哭，最后大人甩手直接去了付款處，而寶寶還是拗著性子站在原地，哭得傷心欲絕，直到好心的導購小姐來干涉，媽媽才回身把寶寶抱出了超市，沒有天線寶寶，一路聽著那哭聲遠去，你們說，這個媽媽是不是過頭啦!

六個人七嘴八舌，意見立刻變成了兩種，人也迅速分成了兩派，說個不停。

強硬派：哭就哭唄，不能縱容寶寶濫發(fā)的購買欲

不可能寶寶要什么買什么的，哭哭也沒壞處，還鍛煉肺活量呢，這個媽媽也沒大聲責罵寶寶，走開主要是讓雙方都冷靜冷靜，小孩子有時沒辦法講道理，只能強硬點。上次我還在超市里看見有個媽媽氣得擰寶寶小屁股蛋呢，弄得雞飛狗跳的，但是寶寶總算聽話了。再說，媽媽不給買肯定有媽媽的道理，要么是家里已經(jīng)有同樣的玩具，要么已經(jīng)超出了當天的購物計劃，寶寶無理要求，當然不能滿足。

溫柔派：這樣的媽媽有點狠，偶爾縱容一下寶寶也沒關(guān)系

一個毛絨玩具也不花多少錢，寶寶哭得這么傷心，就滿足他一次嘛，何必讓寶寶在大庭廣眾之下“獻丑”，還連帶著大人也挺窘的。雖然事前媽媽可能和寶寶溝通過：比如今天我們?nèi)コ胁毁I玩具哦，寶寶也表示同意。但是小孩子畢竟天性自由直白，喜歡就是喜歡，哪里有這么多的約束。不涉及到原則問題，就不要為難小孩子，我們小時侯大多都嘗過這種失落滋味。

討論由于工作時間來臨而暫告終止，意外發(fā)現(xiàn)站在強硬派的都是單身一族，而懷柔派是由三個媽媽構(gòu)成。

縱容孩子，你的方法正確嗎

女性當了媽媽以后，人是不是會變得更寬容?那么該不該縱容一下我們的寶寶?第一個設(shè)問，其實不用多加思考便有答案，上面媽媽派的意見就是最好的解答，如果你熱愛著自己的寶寶，你覺得媽媽是個幸福的身份，你自然就會變得寬容。

只縱容一下寶寶，你的方法正確嗎?

讓我們先來猜測寶寶那一刻的心理?？梢苑殖上旅?個類型。

1.莫名我就“喜歡”你

小孩子都會產(chǎn)生這樣的心理，沒有什么原因，對某樣陌生的物品會發(fā)生興趣，讓家長覺得不可思異，而孩子們覺得很天經(jīng)地義。

2.沉積很久的“計劃”

比如天線寶寶玩具，恐怕沒什么小孩子不喜歡它，在電視里或者幼兒園的接觸過程中，他早就有了想單獨擁有的愿望，并且希望被盡快滿足。

3.是希望被滿足、被順從的自我情緒

此前可能有什么事件發(fā)生讓他的情緒比較低落，大人們沒有注意到，而他不過借機希望得到心理的滿足感，來驅(qū)趕內(nèi)心的不快。

分析：從1--2--3，處理起來也越來越棘手。1類型里簡單的小小孩，自然最好哄，3類型里有成人心智的小孩比較難對付。但是，現(xiàn)在這樣的孩子很多。

二、愛與教育同步進行

我們通常認為：不要對寶寶百依百順，有些在家里行得通的事，到外面就很難說了。但是不要小看孩子，他們有自尊心，有自己的“價值觀”，他們更不喜歡被迫讓步，在不同的環(huán)境和場合，我們要區(qū)別對待寶寶的任性行為。但切記，無論是何種心理的寶寶，你所做的一切首先是出自愛，然后才是教育。以下幾種方法家長可以參考一下：

方法一：暫緩法。對于寶寶有點無理的要求，你不能表現(xiàn)地太武斷，立刻回答“NO，不行，不可以”之類的話，這樣會導致寶寶感覺受挫，失去溝通的可能。

方法二：轉(zhuǎn)移法。如果你不想遷就寶寶，就用轉(zhuǎn)移法。把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到其他地方，一旦得逞，就立刻帶孩子離開，這樣就避免尷尬。這條方法對類型1的孩子比較適用，較小的寶寶自主意識還比較弱，容易被引導，所以轉(zhuǎn)移哄騙不失是簡單有效的方法，例如：

希希在貨架上抓了塊“糕點”，其實那是塊橡皮，她捏在手中不肯放開，還往嘴里啃啃，媽媽就用她喜歡的食物來轉(zhuǎn)移注意力。等寶寶轉(zhuǎn)移注意力的瞬間拿下橡皮，立刻走開。

但是不要低估寶寶的心智，被寶寶戳穿就不好玩了，例如：

三歲的小洋洋想吃甜筒冰激凌，外婆不答應，用“大灰狼來了”的故事來恐嚇，結(jié)果洋洋回答：外婆，大灰狼才不要吃冰激凌呢?洋洋不怕!讓外婆一陣尷尬：看來老辦法已經(jīng)失效了。

方法三：說服法。許多父母大聲訓斥或批評孩子之后，都會難受半天，特別是在大庭廣眾之下，這是最糟糕的場面。在尊重寶寶的前提下，輕聲細語地和他講道理，保護其自尊心，這種"悄悄批評"的方式比大聲、嚴厲地訓斥更有威力，例如：

在游戲場里，樂樂還想玩一次小火車，可他已經(jīng)玩了2次，還是樂此不疲。其實媽媽都看出寶寶已經(jīng)玩得很疲倦了，她平心靜氣地說：樂樂，你累不累啊，小火車已經(jīng)覺得累了，你讓它休息休息，我們過幾天再來玩好不好?幾番說服后，樂樂雖然不大樂意，但還是勉強接受了媽媽的建議。

方法四：條件滿足法?？梢酝鈱殞毜倪x擇，但要放棄其他選擇作為條件。讓寶寶自己來做決定。這種做法顯得比較民主，例如：

苗苗覺得瑞士糖很好吃，可媽媽限定她每天只能吃2塊，苗苗要求媽媽再給一塊，媽媽答應了，但提出條件：如果今天吃3塊，明天只能吃1塊。苗苗一時也計算不清楚，一口答應下來。

方法五：滿足法。有時這也是個皆大歡喜的方法。反過來想想：寶寶真的很在乎他提出的要求，你又花費無幾，那為什么不滿足一下寶寶的要求呢。這樣他會覺得很有面子。也許你會覺得這樣的舉動破壞了規(guī)矩，而擔心寶寶會養(yǎng)成“勒索”的習慣，而實際上，多數(shù)寶寶還不會這么有心，特別是他也耗費了巨大的精力才得到的許可，他會特別珍惜。

“縱容”出一顆柔軟的心

誰都會希望自己的寶寶快樂，但他們的快樂常常掌握在一群大人的一念之間，也許常常經(jīng)歷著希望--失望--希望--失望的過程。小時侯的我們也曾這樣，誰都會有N多的愿望，和父母進行拉鋸式的斗爭，記憶里清晰的是那支沒有吃到的冰棍，沒有買成喜歡的電子琴，沒有看成的電視劇，這些沒有被滿足的愿望充滿著記憶的角落，因為父母堅決認為不能縱容小孩子，給孩子一點挫折教育，然后我們的心逐漸變得堅硬起來，那就是成長嗎?

而反觀那些常常被父母滿足的孩子，曾經(jīng)有位女同學18歲了還賴在父親的腿上，親昵地幫父親拔胡子，這個場景曾經(jīng)讓我錯愕，她是我們小時侯最羨慕的人，父母對她常常百依百順，自然她和父母的關(guān)系非常親昵。長大后她變成了一個嬌縱的小女人嗎?現(xiàn)在大家對她的評價是：開朗、樂觀、嬌而不縱，事業(yè)生活都很如意。

也許她只是個個例，但當我們再次面對寶寶渴望的眼睛，委屈的面孔，心腸能如此堅硬嗎?有時不過是個玩具，玩具的價值和寶寶快樂的價值如何能比?不用想得太復雜，暫時讓規(guī)矩、原則走開，偶爾縱容一下寶寶有什么關(guān)系，你看見寶寶開心的樣子，自己也在微笑呢。

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