建議：請盡量在孩子4歲前分房睡

幼兒故事4歲。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“建議：請盡量在孩子4歲前分房睡”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

現(xiàn)在的孩子成熟的越來越早，甚至還能聽到這樣的新聞：14歲的男孩還和媽媽一起睡，還有的孩子在幼兒園向小伙伴“轉(zhuǎn)播”父母實況！

“如果讓孩子早些分房睡，就不會有這些問題，我建議盡量在孩子4歲前分房睡。”11月6日中午，浙大寧波理工學院的“善解童貞”公益講座仍在繼續(xù)，主講人胡萍教授說，很多兒童性教育問題正是沒有及時分房睡導致的。

胡萍說起之前接觸的個案，讀幼兒園的小孩經(jīng)常在幼兒園“轉(zhuǎn)播”父母前一晚親熱的實況，從爸媽都光著屁股開始……

“幼兒園把情況反映到我這里，我見了孩子，也找了家長。孩子媽說‘每次都是等他睡熟了才開始的，肯定不會在他醒著的時候呀。’”胡萍提醒，這樣的案例很多，家長以為孩子睡了，實際上孩子在裝睡。

“這對孩子的成長非常不利。有的孩子會在同伴身上模仿；有的覺得這是很正常的事，導致過早性行為；有的覺得性很骯臟。”胡萍說，西方很多孩子出生后就自己在一個房間睡，在國內(nèi)這不太現(xiàn)實，建議孩子從小和父母一個房間，但獨立睡小床，“2歲時就可以嘗試分房睡，最好不超過4歲。孩子越大，這個過程就越困難?！?/p>

這么早分床睡，孩子會不會缺少安全感？

“安全感不是靠和父母一張床睡覺建立的，更多的靠白天。給孩子足夠的照顧、尊重和關愛，及時給孩子回應就夠了。”胡萍說，我們調(diào)查過，孩子開始害怕分床睡，主要有兩個擔心：一是爸媽是不是不要我了，二是醒來會不會就我一個人了。在這個過程，只要家長不忽視孩子，孩子就會發(fā)現(xiàn)爸媽還是很愛我、家還是那個家，只是換個房間睡覺而已，就能學著適應。

“從在媽媽懷里喝奶，到離開媽媽的乳房斷奶，到離開爸媽的房間一個人睡覺，到離家去上幼兒園……獨立自主意識是一步步培養(yǎng)起來的。這不是破壞孩子的安全感，而是讓孩子構(gòu)建起更好的安全感?！?/p>

現(xiàn)在年輕家長大多主張民主育兒，分房前會和孩子溝通：“我們分房睡，好不好？”胡萍持反對意見：這件事上盡量不協(xié)商，只溝通，問“好不好”，多數(shù)孩子會本能地反對。父母可以提前半年左右告訴孩子：“你長大了，過半年要一個人睡，你想怎么布置房間呢？”這樣孩子可以提前憧憬“有自己房間”的喜悅，少了“爸媽不和我睡”的傷感。還有一個竅門——孩子的房間讓孩子做主，參與布置。

“跟孩子分房睡，最好有儀式感。”胡萍說，趕上生日最好，讓孩子覺得長大了才能獨自睡；不是生日，也可以買個小蛋糕之類慶祝下。

開始孩子答應得好好的，往往很快反悔了，怎么辦？

“一般來說，3天內(nèi)孩子就會跑回來和父母睡，這很正常。”胡萍說，父母的態(tài)度要一致、堅決，跑回來，馬上抱回去，適當給些安撫，父母回自己的房間。

建議：剛分房時可以多陪孩子一會，到入睡再離開；過一周左右，和孩子說好陪半小時，再慢慢縮短時間。

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家園共育：請讓你的孩子在七歲前明白這些道理

“沒有規(guī)矩，不成方圓”，在生活的許多方面，父母既是孩子的榜樣，又扮演著孩子面前的一堵墻，幫他們設立邊界、修正行為偏差。

孩子會把從父母身上看到、學到的規(guī)矩，內(nèi)化為他們自己的行為習慣。當孩子升入小學，開始真正的校園生活，哪些規(guī)則的建立能幫他們更好地適應學校生活、開始新的人生呢?這里向父母們提出7個建議。

舉止文明。文明的舉止是對每個人的最基本要求，包括不隨地吐痰和便溺，公共場所不大聲喧嘩、遵守交通規(guī)則、自覺排隊、不為個人方便妨礙公共利益等。為孩子設立這一系列的規(guī)則，父母首先要時時檢視自己的行為。

分內(nèi)的事必須做。大人要工作，小孩要上學，這既是大家的義務，也是分內(nèi)之事。所以，不能不想上學就不去，不高興就不參加集體活動，報了自己喜歡的興趣班也不可以隨意打退堂鼓。當孩子出現(xiàn)情緒波動和退卻心理，父母應耐心找出原因，幫他們克服。

遵守時間。合理的生活安排、規(guī)律的作息可以增強孩子的秩序感，樹立時間觀念，提高做事效率。但讓孩子學會守時，并不是件容易的事。父母以身作則的同時，可以嘗試把主動權(quán)交到孩子手里：“請你10分鐘后關掉電視”、“再睡20分鐘就得起床了”。

自己的事自己做。如果從小讓孩子學著做事，7歲前孩子的自理能力已經(jīng)不錯了，比如自己穿衣洗漱、鋪床疊被、收拾物品、制定簡單的行動計劃并執(zhí)行。在孩子學會自理之前，父母要做的是放手，付出更多的時間指導并處理孩子暫時做不好造成的麻煩。

尊重別人，不能任性。祖父母、父母、老師、同學，都是和孩子同樣重要的個體，應該教育孩子在家尊敬長輩，不因長輩不滿足自己的要求發(fā)火;在學校尊重老師、小朋友，不因利益沖突罵人、打人，做錯事要向他人道歉。

別人的東西不能拿。幫孩子建立物權(quán)意識，區(qū)分自我和他人的界限：別人的東西不能拿，自己的東西可以自己支配;對于公共物品，從哪里拿的要放回哪里，誰先拿到誰先使用，后來者必須等待;要征求所有者同意，才可以動別人的東西，想要玩別人的玩具，自己先要學會分享。

學會等待。從幼兒階段，就應該讓孩子學習等待，逐步培養(yǎng)孩子的忍耐力、耐性及堅毅能力。比如吃完飯才可以看電視、周末才可以去游樂園。剛開始時可先等1分鐘，然后再增加到3分鐘、5分鐘……父母用數(shù)數(shù)、語言描述(太陽再升起3次，就可以去游樂園了)等方式將等待時間形象化，孩子就比較容易接受。

和孩子分房獨睡需要注意事項

和孩子分房獨睡需要注意事項有的孩子不愿意和父母分床分房睡的現(xiàn)象很普遍。有些父母在孩子剛?cè)胪袝r就要求孩子分房獨睡；也有的父母心太軟，一直到孩子上小學還沒有成功的和孩子分房。這里有很大一部分是家長自身的原因造成的，其次是條件和環(huán)境限制。（有些家庭沒有多余的房間）

在和孩子分房獨睡的過程中，家長應該多關注孩子的心理變化，特別需要注意以下幾點：

1、當孩子第一次單獨睡覺后，父母應該鼓勵孩子的這種行為?？梢躁P切地詢問一下孩子他睡覺時候的感覺，解除他（她）的一些后顧之憂。對孩子及時給予敏感的關注，能讓他們體會到父母永遠是自己的安全基地，這樣可以減少和避免一些“虎頭蛇尾”的現(xiàn)象。

2、在分房初期，允許孩子對父母的情感依戀，切不可一刀斬斷。媽媽可以陪伴孩子到入睡，睡前和他說說話，借機鼓勵孩子自己睡覺，可以用故事的形式為他（她）樹立一個榜樣；也可以考慮和孩子約定在單號日子里媽媽陪他（她）講故事入睡，雙號日子里要自己睡覺，逐步培養(yǎng)孩子自己入睡的習慣。

3、當孩子不肯妥協(xié)時，家長應該及時了解他們的內(nèi)心，可以借助老師一起來教育，并糾正孩子一些不合理的想法，如怕鬼、怕大灰狼等等。告訴他（她）不管發(fā)生什么事情，父母就在他們身邊，但是自己也要學會獨立。

分享寶貝與爸媽分房睡的經(jīng)驗

分享寶貝與爸媽分房睡的經(jīng)驗

自我家寶貝出娘胎以來，佳佳的小床一直拼在我們的睡床旁邊。除了病痛不舒服外，晚上佳佳都是睡在自己的小床上，爸爸或媽媽睡在大床邊，攬著佳佳入睡的。

佳佳1歲零4個月的一個晚上，我讓佳佳自己躺下入睡，不用媽咪躺下來拍著佳佳的小屁股哄入睡。第一晚，媽咪坐在一旁，佳佳輾轉(zhuǎn)反側(cè)了很久才睡著。第二晚，佳佳側(cè)著身體，過一會兒就睡著了。過了幾天后，媽咪讓佳佳自己先睡，媽咪離開房間在陽臺晾衣服。結(jié)果媽咪晾完衣服后，佳佳也因為白天玩得太累早睡著了。就是這樣，佳佳開始了不用拍小屁股的入睡模式。

快搬進新屋前，爸媽經(jīng)常帶佳佳到新屋，讓她熟悉環(huán)境，并告訴佳佳這是她的房間。佳佳聽到后，很開心！有次帶外婆等來參觀時，很自豪地介紹一番。我們專門為佳佳布置了房間，細微到一個電燈的開關，都順應佳佳的高度設計，讓佳佳滿足于自己能做開燈等事情，讓她有種自己能做的事自己做的觀念。選購家具時，我們帶著佳佳去挑選，當時喜歡小星星的佳佳選擇了一套自己喜歡的床、柜。

佳佳兩歲多了，搬進新屋的第一晚，我和他爸爸忙于收拾，佳佳獨自先上自己的床入睡。由于佳佳早已習慣獨自入睡，所以沒有出現(xiàn)抗拒一人在新房間睡覺的情況。第一晚，佳佳一覺睡到天亮（6點左右）。起床后，自己下床穿鞋跑到我們房間，叫醒我們。第二晚，佳佳有了第一晚的經(jīng)歷后，終于知道爸媽要與她分房睡覺。于是到了半夜，佳佳就會習慣醒來一次并哭，我和他爸爸輪流過去她的房間陪她入睡再離開。不記得第幾晚開始，佳佳一晚醒來多次，把我們折騰得夠辛苦，于是每逢半夜佳佳醒來，就讓她自己摸黑過來爸媽的房間睡覺。有一晚，我太累了，睡得很沉。半夜醒來，發(fā)現(xiàn)佳佳早已睡在我們的中間，佳佳的拖鞋則放在媽咪的床邊。估計佳佳半夜醒來，沒有哭，自己下床爬上爸媽的床睡覺的。終于，半夜醒來成為佳佳每晚必然的事情。察覺問題的嚴重化，于是每當半夜醒來，我要求佳佳繼續(xù)“留守”自己的房間。接下來的幾晚，半夜佳佳醒來哭，我們隔著房間安慰她，又或是在蚊帳外站一會兒，佳佳又再繼續(xù)入睡。其實佳佳應該很早就習慣的，因為她知道困了要到自己的床睡覺的定論。我們告訴她，不能睡媽咪的床；爸爸、媽咪也不能睡佳佳的床，那些都是一件丑事?？删褪悄欠菀缿伲辜鸭研睦砩嫌袀€無形的陰影，牽引著她半夜醒來的鬧鐘。

一個月慢慢過去了，佳佳一睡到了早上6點鐘，接著自己起床獨自玩，她終于習慣了分房睡了。

從4歲起，請對孩子嚴格一點

孩子一歲時，搶小朋友的玩具，因為他以為凡是看見的就是自己的；兩歲時，他不肯讓別人玩他的小車，因為他不懂分享；三歲時，他常把“不”掛在嘴邊，因為他要自己“做主”。我們明白孩子的發(fā)展規(guī)律，所以我們給他一個寬松的環(huán)境，等他慢慢長大。不過到了四歲，雖然仍然有些事情是情理之中的，但在理解的同時，也該開始設立更嚴格的規(guī)則，讓他知道，什么是對，什么是錯，什么是可以做的，什么不可以。

我們普遍認為美國人對孩子更寬松，但最近《PARENTS》雜志所做的一次獨家調(diào)查中，80％的受訪者認為現(xiàn)在的父母對孩子過于放任自流，40%的人希望自己還能管得更“緊”一點。

如果孩子小的時候我們告訴他一些規(guī)則是為了更好地保護他，比如洗澡時好好坐在浴缸里，不能站起來；吃飯時不能亂跑……那么等他大一些，這些將成為無需申明也必須堅守的規(guī)矩。

1歲時孩子打人我們可以解釋為他不知道怎么表達自己的感受，4歲時再出現(xiàn)打人行為將成為決不許可的錯誤。更嚴格的行為規(guī)則將隨著孩子年齡的增長逐漸增多。

我們對孩子已經(jīng)越來越理解和尊重，對他們的態(tài)度越來越寬容和開通。我們不再為孩子決定一切，而是為他們提供自主選擇的機會；當他們淘氣時，我們克制自己爆發(fā)的沖動，努力解釋他們行為背后的原因；一旦他們不能達到我們設立的目標，我們首先會反思自己是不是把標尺定高了。

但是，看著我們一天天長大的孩子，父母們開始發(fā)覺，自由也是需要限度的，讓孩子們有章可循、學會承擔明確的行為責任會更好。沒有紀律約束的孩子會變得過分關注自我，自私自利，而且不快樂——還會使周圍的人也苦不堪言。

有的學者也通過研究發(fā)現(xiàn)，父母既滿懷關愛又不失權(quán)威，對孩子既支持又限制，其教育的孩子往往學習出色，社交順利，且自我感覺良好，總體來說也比要么過于寬松、要么過于嚴厲的父母所教育的小孩更為快樂。

父母們?yōu)槭裁锤敢鈱⒆訉捤梢稽c兒？

父母們對孩子的情緒十分敏感，擔心教訓孩子或過分頻繁地說“不”，都會給他們造成心靈創(chuàng)傷。此外，如今的爸爸媽媽們往往十分珍視與孩子之間關系，希望受子女喜愛和尊敬。

很多人似乎很難接受這一事實：一旦成為家長，有時難免會不得人心。另外，最后的原因或許很簡單：我們之所以嬌慣孩子，完全是由于時間太少的緣故。畢竟，大部分母親是職業(yè)女性，全職媽媽們也比以往任何時候都忙，誰又愿意把如此有限的時間花在對孩子明令禁止、實施懲罰上面？

然而調(diào)查發(fā)現(xiàn)，孩子不守規(guī)矩的時間越長，家長就會越來越聽之任之，而這對任何一方都有害無益。舉個例子，有一位母親要她6歲的兒子去清理他自己的房間?？尚『⒉宦犜挘吵臭[鬧的就是不干。如此對峙的局面當然令人不快，這位母親只好不再提及此事，以求得安寧。但是她的行為實際上是在告訴孩子，只要他胡鬧下去，他就能為所欲為。就這樣，孩子們學會了怎樣讓大人無可奈何。

從4歲開始更嚴格一點兒吧

按照孩子的發(fā)展規(guī)律，他們在4歲以前還不了解規(guī)則和行為后果之間的聯(lián)系。從4歲起，我們就可以加強紀律。

*制定規(guī)則：對4歲及更大的孩子，我們可以針對他們最令人頭疼的行為表現(xiàn)，諸如和小朋友打架啦，說話粗魯無禮啦，制定一份規(guī)則清單。育兒專家建議，對于4~8歲的孩子可以制定不超過5條的規(guī)則。

*確定違規(guī)的后果：父母要清清楚楚地寫明，如果違反規(guī)則，將有怎樣的后果，比如說短時期內(nèi)不再享受某些“好處”。（選擇孩子最喜歡的活動作為“好處”，如出外游玩，請朋友上家里來，或者在臨睡前看影碟。）一旦孩子違規(guī)時，立即貫徹行為后果。這個時候，無需警告，不用討價還價，也沒有第二次機會。如果小家伙認為有商量的余地，他們可就不大會把你的規(guī)則當真了。

*做好反反復復重申規(guī)則的準備：研究學齡前兒童的教育專家說：“在兒童這個年齡段，父母要想他們聽話去做某事，或許得說上個百八十遍才行?！?/p>

*規(guī)則要公平合理：我們要了解各年齡段的相應特點，以保持合理的期望。如果你4歲的兒子總是在飯桌旁坐不住，你就要知道，通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”，而等到8歲，他們的表現(xiàn)還會要好很多。

*面對孩子違規(guī)的行為，家長的反應要言行一致，平靜迅速：有些家長往往空發(fā)號令，光口頭嚷著要怎么怎么樣，譬如，“不準那樣！”或者“叫你別干，我說話算話的！”但從來都不落實到真正的行動上。要記住老話——行動比言語更有力。

新約法三章

不論你想將自己的管教技巧作微調(diào)還是整修，以下幾個點子都可以幫你更堅決地貫徹行動。

安心拒絕

如果孩子苦苦央求，嗚嗚抱怨，胡攪蠻纏，軟磨硬泡，總讓你禁不住心軟——“就這一次吧”，你的孩子就會斷定，當媽媽說“不”時，其實意味著“還有機會”。

然而請記住，以長遠的眼光看來，妥協(xié)是有害的。一旦說了“不”，就一定要堅持。

如果孩子求你買一件你不想給他的東西，譬如含暴力的電腦游戲，或者晚飯前吃的糖塊，你得說“不”，然后解釋為何拒絕他。一旦你給出了解釋，就別再討價還價，談判協(xié)商，甚至放棄剛才的主張。你要做的只不過是設下規(guī)則。你要傳達給孩子的信息是——你是家長，有些事情你說了算。

選擇措辭

“公平”和“信用”這類詞對孩子很管用，我們可以好好利用這一點。例如，當6歲的兒子堅決不肯清理桌子時，你可以說：“大家都為打掃房間出了力，你不干你那份活兒，不公平。”或者提前警告，對你5歲的女兒說：“你打算啥時候把玩具收好?。俊比绻f晚飯后會做，卻沒有執(zhí)行，你可以直截了當?shù)刂赋觯骸澳銢]守信用！說好了要做的，現(xiàn)在要說到做到。”

另一個巧點子就是表示驚訝。當孩子胡鬧時，父母往往會說：“又來了”或者“你老改不了！”然而更好的方式是表現(xiàn)出不解和驚訝——盡管這可能需要奧斯卡明星級的演技。你可以說“你最近表現(xiàn)好多了，我可真沒想到你會打小朋友！我知道你喜歡小明，你心里肯定不想這么做的?！?/p>

適可而止

紀律嚴明并不意味著苛責甚至虐待。父母不管是制定規(guī)則還是實施懲罰，都應該心平氣和，飽含關愛，注意別脅迫和恐嚇孩子。

懲罰也不要過分。別老想著“該怎樣才能教訓教訓這小子？”多想想怎樣能幫助孩子達到你的期望。說到底，有效的紀律還是為孩子自己好：如果他現(xiàn)在對簡單的規(guī)則——如“不打妹妹”或“說真話”——都置之不理，他怎么能學會在將來與人打交道時尊重朋友、坦誠待人？記住，紀律嚴明的目標不是權(quán)力與控制，而僅僅是為了教會孩子如何在生活中有所成就。

4歲前利用“共浴”進行性教育

臺灣政大附屬幼兒園蘇愛秋主任，每年都進行一次園內(nèi)兒童實驗。她把裸體男女像掛在大、中、小班的教室里，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：3歲的孩子就可以區(qū)別男女的差異；5歲孩子才明顯表現(xiàn)出敏感的態(tài)度，并做出表示“惡心”的反應。

因此，蘇愛秋認為，當孩子未產(chǎn)生男女有別的疑惑或好奇心時，即4歲之前，是可以用男女孩子“共浴”或與異性父母同浴的方法，來解決他們關于男人與女人有什么區(qū)別這類問題的。

孩子和同性或異性的父母在公共浴室同浴，正好是創(chuàng)造性教育的環(huán)境，讓孩子自然地覺察到男性和女性、成人和孩子在生理發(fā)育上的不同，父母還可抓住時機，進行適時、適度的性別差異的教育，使孩子牢固地樹立起男、女性別差異的觀念和良好的性意識。美國一位幼兒教育學者說得好：“在孩子還在學前年齡時，父母在家中稍微赤身裸體是很好的性教育，可使孩子對性與身體構(gòu)造有較放松而健康的態(tài)度，不過待7、8歲以后，就該保守一點了。孩子到了7、8歲以后洗澡時，也許希望把浴室的門關起來，就尊重他這隱私吧！父母們也該這樣了?！?/p>

家教知識：在6歲前一定讓孩子學的規(guī)矩！

家教知識：在6歲前一定讓孩子學的規(guī)矩！

俗話說的好“沒有規(guī)矩，不成方圓”，所以要想孩子能夠很有規(guī)矩的長大，爸爸媽媽們首先要做好孩子的工作。在日常生活里面，爸爸媽媽與孩子朝夕相處，爸爸媽媽既是孩子的榜樣，同時還是檢測人員，時刻關注著孩子的行為，幫他們設立邊界、哪里做得不對的話及時糾正。孩子會把從爸爸媽媽身上看到、學到的規(guī)矩，逐漸轉(zhuǎn)換成自己的行為習慣。當孩子到了七歲，上了小學，開始真正的校園生活，哪些規(guī)則的建立能夠讓孩子在學校生活中更加自在、更加能夠表現(xiàn)自己呢？接下來就給爸爸媽媽們7個建議。

自己的事自己做。要在孩子小的時候就讓他們學著做事，7歲前孩子的自理能力已經(jīng)足夠讓他們做一些力所能及的事情了，就像是自己穿衣洗漱、鋪床疊被、收拾物品、然后自己給自己定一些目標，接著完成。在孩子學會自理之前，爸爸媽媽一定要學會放手，把這些時間用來指導孩子應該怎么去做，并且在孩子犯錯誤的時候教會他們改正。

舉止文明。文明的舉止是對每個人的最基本要求，一般都包括不隨地吐痰和便溺，在人多的地方不大喊大叫、遵守交通規(guī)則、不能夠亂插隊、不為個人方便妨礙公共利益等。要是想讓孩子能夠遵守這些規(guī)矩的話，爸爸媽媽第一要時刻注意自己是都遵守了這些規(guī)定。

分內(nèi)的事必須做。大人要工作，小孩要上學，這既是大家的義務，也是大家一定要去做的事情。因此，要是孩子鬧脾氣，不想去幼兒園，集體活動不管興趣就不想?yún)⒓?，報了自己喜歡的興趣班隨意打退堂鼓，爸爸媽媽們要好好注意。當孩子出現(xiàn)情緒波動和退卻心理，爸爸媽媽最好是和孩子溝通，了解孩子這樣做的原因，幫他們克服。

學會等待。在孩子還小的時候，就應該讓孩子學習等待，這樣子可以慢慢加強孩子的忍耐力、耐性及堅毅能力。就像是做完了手頭的事情才可以去玩、周末才可以去游樂園。剛開始時可先等1分鐘，然后再增加到3分鐘、5分鐘……爸爸媽媽們可以把時間換成一些孩子喜歡的語言，將等待時間形象化，這樣子孩子就會更加有耐心了。

遵守時間。合理的生活安排、規(guī)律的作息能夠增強孩子的秩序感，樹立時間觀念，提高做事效率?？墒呛⒆油凶约旱南敕?，不會遵守既定的時間。爸爸媽媽以身作則的同時，也可以慢慢培養(yǎng)孩子，可以先跟孩子說：“請你10分鐘后關掉電視”、“再睡20分鐘就得起床了”，讓孩子逐漸做好準備。

尊重他人，不任性。爺爺奶奶、爸爸媽媽、老師、同學，跟孩子是一樣的，所以從小就應該告訴孩子在家尊敬長輩，要是長輩沒有讓自己的要求實現(xiàn)也不能夠亂發(fā)脾氣；在學校尊重老師、小朋友，跟別的孩子一件不一樣的話不能亂發(fā)脾氣，做錯事要向他人道歉。7、別人的東西不能拿。幫孩子建立物權(quán)意識，知道什么是自己的什么是別人的：別人的東西不能夠自己喜歡就隨便拿，自己的東西的話，可以按照自己的喜歡來玩；對于公共物品，從哪里拿的要放回哪里，要排隊去使用，要是別人比你先去拿，那么就等等；想要別人的東西的時候，要征求所有者同意，才可以動別人的東西，也要學會先和別人分享自己的玩具。

家園共育：4歲前的孩子，請用正面語言和他說話

大人和小孩的對話難免摻雜一些反語，即使是充滿愛意的“小笨蛋”也會讓孩子誤以為爸媽真的在嘲笑他腦瓜笨。孩子語言理解能力沒有我們想象中的成熟，因而孩子對于家長的反話有時是難以理解的。面對4歲前的孩子，家長還是少說反話。

為什么不能說反語？

2-4歲的寶寶，正處于語言和邏輯思維發(fā)展的關鍵期，詞匯量突飛猛進，但是對語意及寓意的理解卻仍處于發(fā)展中，所以經(jīng)常會詞不達意。

而且孩子對于大人說話的內(nèi)容的理解是“一是一，二是二”式的簡單直白，還不能理解家長的“一語雙關”或者語言背后的深意。如果家長經(jīng)常說反話，孩子就會很困惑，而家長與話語完全不同的表情也會讓孩子無法猜測到家長的真實意思，不利于孩子理解能力的發(fā)展。

家長在孩子調(diào)皮的時候會生氣地說：“看你干的好事”。反話是一種特殊環(huán)境下的語言形式，但是對于年幼的孩子來說，你說的“好事”與你生氣的臉是那么的格格不入。孩子感到納悶：媽媽這是在夸我呢，還是在生氣呢？

說反話阻礙親子溝通

3歲的凌凌是個小哭包，一件小事都會讓她哭個不停。有時候媽媽哄得心煩，最后大爆發(fā)：“哭吧哭吧，哭個夠！”凌凌也就哭得更是上氣不接下氣了。

家長的一氣之下說出任性的話也是在所難免的，盡管父母事后也會心疼凌凌哭得可憐繼而安慰，但是你不適當?shù)陌l(fā)泄你的情緒，甚至用反話來刺激孩子，只會讓孩子越鬧越兇。

年幼的孩子難以區(qū)分“正話”“反話”，因而容易錯誤地認為父母這樣的方式是對他人的一種安慰，孩子若真的套用了你的說法，很容易讓他人誤認為孩子缺乏同情心，不講禮貌，這樣對孩子的人際交往沒有好處哦！

而且孩子哭鬧本來就是想要獲得父母的溫柔的安慰和關注，但卻得到的是父母的冷嘲熱諷，這對親子之間的溝通也是一種阻礙。家長本應選擇一種更溫和的方式，你可以抱抱他讓他冷靜下來，然后引導他說出自己的感受，讓孩子逐漸學會找到更適當?shù)姆绞桨l(fā)泄自己的消極情緒。

愛的反話會傷害孩子

2歲多的小明活潑好動，神經(jīng)大條的他經(jīng)常鬧出一些“小事端”，非要幫媽媽端碗筷，但是粗心的他卻摔破了碗;想幫爸爸擦窗子，卻又碰倒水桶搞到家里淹水。爸爸無奈一句玩笑：“你這小笨笨，真是越幫越忙?。　北緫且痪涑錆M愛意的小玩笑，卻被小明解讀成為爸爸討厭他礙手礙腳。

他哇的一聲大哭“我是個大笨蛋，爸爸不喜歡我了”。

孩子有時做出一些“犯傻”的事出來，在家長看來那是一種可愛的犯錯行為。一些家長甚至習慣用“小傻瓜”“小笨蛋”來稱呼自己的小孩。

本應是充滿愛意的昵稱，卻不能被孩子理解。年幼的孩子往往是以大人的觀點去評價自己，當爸媽用“笨笨”這些反話時，孩子卻認為較真認為自己很傻很天真，父母是在嫌棄責怪自己。孩子讀不懂你的反話，反而無意中傷害了孩子的自尊、自信心了。

說反話影響孩子與人溝通

小朱今年幼兒園入學了，媽媽以為以小朱這樣活潑好動的性格本應是能在幼兒園交到很多好朋友。但老師反映小朱有點被其他小朋友孤立了。

問及原因，才發(fā)現(xiàn)原來小朱經(jīng)常在其他小朋友摔倒的時候跑到別人身邊說：“小笨蛋，快站起來”在別人哭得傷心的時候“安慰”：“哭的小朋友不可愛”。雖然老師知道小朱是“愛意的鼓勵”，但其他小朋友卻認為小朱是在嘲笑自己。

孩子的語言風格大多是從爸媽那里模仿過來的，而且孩子并不懂得區(qū)分家長充滿“愛意”的反語，隨便套用在其他小朋友身上，就容易發(fā)生小朱小朋友這種容易讓人誤會的情況。

孩子學會說反話，往往也只是簡單套用，而不能真正地理解說話的語境。即使他能理解，也很難保證聽者能夠讀懂你的反語。因此，家長還是盡量避免對孩子說這些反話，以免孩子錯誤地模仿學習。

要用正面語言引導

現(xiàn)場一

有一次我在一家小店吃早餐，和我坐在同一張桌子的對面是一對母子。那個小男孩看上去4歲多，正上幼兒園的年齡。

在等飯的時間里，孩子坐不住，一會兒踢踢桌角，一會兒把凳子當馬騎，嘴上還說“卡噠卡噠”；一會兒玩桌子上的一筒衛(wèi)生筷；一會兒跑開。

媽媽在看在眼里，一臉的生氣，站在那兒訓孩子：“不要把凳子弄響，人家有意見的！不許玩筷子，沒聽見嗎！不要亂跑，規(guī)矩點！”在短短的幾分鐘內(nèi)我發(fā)現(xiàn)這個媽媽說了十多次的“不要“這樣的話，而孩子呢，根本不聽！你制止了這個，他又玩那個。

這個時候，我也在等飯，于是就把這孩子招呼過來，說：“小朋友，來，你過來。阿姨想和你說個話?！焙⒆幼哌^來了，問我什么事。我立即拉起他的雙手，微笑地對他說：“你很可愛，很聰明?！彼犃宋疫@話，奇怪地看著我。“你看，你在等飯的時間，沒有浪費時間，做了這么多事。你會擺筷子，你想把凳子擺好，你想讓自己活動活動，在鍛煉身體。是不是？”孩子半信半疑，回答“是”。

這時我看到孩子的媽媽很驚訝很不理解的樣子，正奇怪我為什么這樣說。我只管繼續(xù)對孩子說：“其實，這些事可以在家做的是不是？飯店里人多，其他人也要吃飯，如果這些事情放在家做，就不會影響別人，你還可以盡情地做這些事，快樂地玩，是不是？”孩子聽了我的話，使勁點點頭。我又表揚一番：“嗯，我沒看錯。一看你就是懂事的好孩子！”

現(xiàn)場二

5歲的姐姐正在搭積木，弟弟看見了，上去就要搶。姐姐大喊著，一邊去保護自己的積木一邊去推弟弟，差點把弟弟推倒。弟弟哭了起來。奶奶生氣地走上前，“教訓”姐姐說：“你就不能給小弟弟玩一會嗎？”“不給，就不給。”姐姐的態(tài)度很強硬。

可是弟弟還是哭，而且非常想玩那個積木。爸爸忍不住了，上前對姐姐說：“那好，以后給我們只給弟弟買，你也別玩?！鞭D(zhuǎn)向弟弟：“爸爸明天就給你買一個更好的。你說你怎么就不懂得分享呢?！?/p>

姐姐仍然很強硬：“那也行，反正我不給他玩?！笨葱∧葑拥膽B(tài)度的確強硬，我只好轉(zhuǎn)變思路，故意對弟弟說：“姐姐不是不給你玩，姐姐是想搭好一個漂亮的房子再給你。你看你太小了，姐姐擔心你不會搭，先給你做個示范。姐姐，你是先給弟弟一塊還是兩塊？”姐姐想了想：“先給你一塊吧。”“你看吧，姐姐在外面和別的小朋友都懂得分享，何況自己的弟弟呢？”聽了這話，剛剛還拒絕和弟弟玩的姐姐把剛剛搭建好的房子拱手送給弟弟：“你玩吧。隨便玩?！薄澳侨绻艿芙o你弄的亂七八糟的話怎么辦？”“沒事，拆了還可以再重新搭嘛?！?/p>

現(xiàn)場三

3歲的豪哥很愛吃糖，而且看見就不會放過。他總是偷偷地趁媽媽不注意去拿著吃，就算媽媽藏起來他也會發(fā)現(xiàn)然后一下子吃好幾塊。

一開始媽媽就會跟他說不要吃那么多，可是他根本不聽。媽媽說多了，他就表面上答應私下里還是偷著吃。

有一次媽媽換了一種方式，媽媽：“兒子，你過來媽媽跟你講為什么不讓你吃那么多糖。你知道嗎？吃太多甜的東西對牙齒不好而且會身體不好，如果你牙疼了就是吃糖吃多了，小蟲子在咬你的牙齒，你的牙齒就不漂亮了，吃多糖你還會咳嗽很難受你說對不對呢？”

兒子想想點點頭把手里的糖放回去然后跟媽媽說:“媽媽我以后就吃一塊兒，吃完多喝水好嗎？我要有漂亮的牙齒。”

為什么不同的語言，會帶來反差如此大的反應呢？

這主要是看話語所傳達出來的信息給了孩子怎樣的感受。一種話可以有兩種表達。如要讓孩子愉快做事，最好要用正面的語言說，而不要用負面的語言說。

因為孩子也和成人一樣，不希望老是被否定、被指責。只是我們的傳統(tǒng)的教育思維習慣，導致我們一不小心就說容易說出負面的語言。那么怎么避免“禍”從口出呢？可事先來作一種句式的練習，然后在生活中嘗試著運用。

方法是：你希望孩子怎么樣，你就把這個詞說出來。這叫希望詞，再找出它的反義詞，然后把反面的說法改為正面的說法。

例一：希望詞：勤快反義：懶。

反說：不要這么懶，你怎么這么懶！你真夠懶的！

正說：你勤快一點，你比上次勤快多了。

例二：希望詞：認真反義：粗心

反說：你不要這么粗心。

正說：你認真一點

例三：希望詞：快反義：慢

反說：你這么慢。

正說：你快一點，我相信你能快起來。

例四：希望詞：干凈反義：臟

反說：你弄這么臟。

正說：你可以保持干凈一點的對不對?

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