怎樣處理孩子的錯誤回答

怎樣教育孩子。

宜未雨綢而繆，毋臨竭而掘井。幼兒園教師在平時的學習工作中，都會提前準備很多資料。資料所覆蓋的面比較廣，可以指學習資料。資料對我們的學習和工作有著不可估量的作用。所以，關于幼師資料你究竟了解多少呢？下面是小編精心為您整理的“怎樣處理孩子的錯誤回答”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

一天，爸爸帶小晶去動物園，在看狐貍的地方，爸爸指著籠子問：“小晶，里面一共有幾只狐貍呀？”籠子里面一共有五只狐貍，而小晶卻說：“三只”爸爸不高興了，訓斥道：“胡說！”小晶看見爸爸在眾人面前訓斥自己，“哇”的一聲哭了起來。

許多孩子爭強好勝，愛表現自己，喜歡積極回答問題。但是出于各種原因，有時孩子的回答往往是片面的、答非所問甚至是錯誤的。面對孩子不正確的回答，家長和老師不應直接予以否定和指責，免得對兒童的心理品質的形成和發(fā)展造成不利影響。

孩子雖小，但是也有自尊心，總希望自己的回答能夠得到成人的贊同和表揚。聽到“不對”、“錯了”、“胡說”等否定性評價，就會使他不好意思，難為情，自尊心受到傷害。

孩子的自尊心很稚嫩，回答問題時如果遇到幾次否定，就會覺得自己不夠聰明而泄氣，以后就會缺乏提問題的勇氣，嚴重影響自信心的形成。而且，由于孩子不敢積極回答問題，對智力的開發(fā)也有不利影響。

孩子對家長和老師的信任感，是孩子形成健康的心理品質和個性的重要條件。如果成人不分清情況，不去積極弄清楚孩子為什么會這樣說，對孩子的回答就輕易指責或否定，往往會使孩子心中不服氣，產生對成人的不信任感，影響對孩子以后的教育效果。

如果孩子自尊心、自信心和對成人的信任感受到損傷，就容易形成孤僻、膽怯和逆反心理等不良心理品質，導致對家長和老師的提問，孩子不愿回答或者不敢回答。在幼兒園里，面對老師的提問，還可能呆坐在那里，不去思考、自行其事、沉默不語。這樣會嚴重地抑制兒童思維能力、注意力和語言能力的發(fā)展。

因此，對待兒童的錯誤回答，家長和老師在態(tài)度和方法上一定要慎重，不要直接否定，要注意保護孩子兒童的心靈。那么，正確的態(tài)度和方法應該是怎樣的呢？

1．避開答案本身的正確與否，肯定幼兒大膽回答問題的積極性和積極思考問題的精神。

2．啟發(fā)誘導，盡量讓孩子自己得出正確的答案。例如，老師問：“一共有四塊糖，爸爸分一塊，媽媽分一塊、姐姐分一塊，弟弟能分幾塊？”孩子回答：“老師，我沒有弟弟?！边@時如果老師改變一下說法，“老師不知道你沒有弟弟，那你也參加分糖，你能分幾塊？”孩子就能得出正確的答案。

3．在幼兒園里，可以先對回答錯誤的兒童不作評價，繼續(xù)提問別的兒童，然后由老師面向全體兒童做出正確的回答和解釋。這樣一方面還使回答錯誤的兒童不致于在眾人面前難堪，另一方面還會使兒童產生自己重新回答并回答正確的感覺，既增加了兒童的知識，又保護了兒童的自尊心。

4．對有些兒童沒有見過或經驗較少的問題，如果孩子回答錯了，可以不先對之評價，遇適當的機會，讓兒童面對事物自己獲得正確的答案。例如，家長問孩子：“蜻蜓有幾只翅膀？”“兩只！”面對這樣的回答，家長可以先把這個問題記住，待有機會捉到蜻蜓時，讓孩子自己數一數。這樣得到的正確答案，印像最深，一生都不會忘記。

5．如果一些比較簡單的問題孩子答錯了，家長和老師可以換一個類似的問題讓寶寶回答，要是答對了，先予以肯定，然后再告訴他這個問題與剛才那個問題其實是一樣的，再重新問寶寶剛才答錯的問題，在大多數情況下，孩子會發(fā)現自己的錯誤，做出正確的回答。

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父母應怎樣處理親子之間的溝通

導讀：孩子經由父母的細心呵護下，漸漸地成長。所謂的成長，其描述地狀態(tài)大部分是由外在的體格來顯現孩子的成熟度，身高如何！體重如何！大部分的父母會驕傲孩子身高比自己高，體格比父親健壯，身材比母親均勻之類。

一種沒有語言、沒有字匯、沒有社會期許的溝通態(tài)度

孩子經由父母的細心呵護下，漸漸地成長。所謂的成長，其描述地狀態(tài)大部分是由外在的體格來顯現孩子的成熟度，身高如何！體重如何！大部分的父母會驕傲孩子身高比自己高，體格比父親健壯，身材比母親均勻之類。因為外型的突顯，常常會忽略了心理的成長有多少，一般在孩子進入小學后，學校會進行一些心理測驗，有一部份的心理測驗便是在測驗孩子的心理年齡是否相較于外在的年齡；現今物質豐富的因素，孩子一個長得比一個高，體型超過標準值是非常正常的事，但是也正因為如此孩子就必須提早進度，被迫趕上心理的年齡，常?？梢月牭酱笕藗冞@么對待這些外型超齡的孩子的說法“你看起來這么高大，做得事卻這么幼稚?！边@段話語中，可以感受到大人們對孩子的負面溝通和貼不良標簽的看法，往往忽略孩子的內心正在感受到周遭大人給的無辜壓力。

父母親也會問起這樣的情形確實是存在著，也正在發(fā)生，那么我們要如何去面對和解決來避免這類的評語影響到孩子的心理健康?！皽贤ā?，這兩個字，做父母都知道它的重要性，問題是溝通的內容和方式，身為父母的大人們搞清楚沒有，我常?？匆姷挠H子溝通，其實和交換條件沒什么兩樣，甚至有更負面的溝通方式就是用命令和威脅的，孩子永遠不能表達自己真正的想法和理解父母的苦心，別以為做父母的認為溝通結束后，孩子點頭說知道了、明白了，就是真的。難道孩子不是為了要趕快結束繼續(xù)面對這樣地嘮叨和雜念，而應聲答應，或是害怕被處罰的命運，保護自己，成全父母的期待而應許承諾，即使孩子根本不知道自己做不做得到，先逃過這一次再說，然而父母親和孩子之間的溝通就會在這樣的情況下輪回，最后做父母的會以大聲地或放棄地口氣去告訴孩子“你為什么永遠講不聽…”

有一天有位媽媽遇見了，研究出偉大「進化論」的達爾文，問他說“我的小孩兩歲而已，請問應該何時開始做學習教育？”，達爾文回答說“你已經遲了兩年了?！彼援敻改竼柶鹞液螘r開始與孩子做溝通，從零歲做起吧！一種沒有語言的溝通、沒有字匯的溝通，沒有社會期許下的態(tài)度做溝通，當寶寶還是個Infant(沒能使用語言的個體)父母就應該開始學習與孩子溝通，這樣會類似觀察肢體方式的溝通，發(fā)生在經常性照顧者的身上。別誤會了，我們要談得是除了換尿布、喂奶以及明白孩子偶爾的身體不適之外的狀況，事實上能對寶寶有更多的了解，是解除當父母焦慮的方法之一，而且是極大的幫助。例如透過，嬰幼兒按摩便能有許多的益處，最好的就是能給予孩子良好的親子溝通，肌膚的緩和接觸會暫緩情緒、降低攻擊，保持平靜的氣氛，這是一種需要長期性的聯(lián)接才能在親子之間產生溝通上的優(yōu)質效應。嬰幼兒按摩對孩子的好處已經了解到不能在了解了，父母親則是別忘了，嬰幼兒按摩可以帶給你的好處是，讓父母在面對孩子即將成長的體態(tài)或是難以發(fā)覺的心理成長，有和緩、安撫的功用，更是一大好的溝通工具。

在嬰幼兒按摩的課堂上有位母親與我分享她與八歲大的孩子進行嬰幼兒按摩時的感動，有一次她很生氣孩子弄壞了一盆很貴的蘭花，她心疼之余，希望孩子能為他所做的事有所歉意，但是兒子卻是以說謊來保護自己可能會遭受處罰的命運，所以這位媽媽決定當下先不處理，直到晚上按摩的時間，媽媽開口問兒子”你今天想要按摩背部嗎？”她先是發(fā)現兒子臉上訝異的表情，接者開心地接受媽媽的愛心按摩時間，不一會兒這位小朋友問”媽媽，你不是在生氣嗎？”一邊按摩得媽媽說”你知道我在氣什么事情嗎？”“知道！媽媽對不起我不應該說謊?！焙髞磉@位母親很明白地說，這就是她要的期許。孩子不會永遠不犯錯，我們自身也是。但是當下的處理與溝通我們能穩(wěn)重地面對嗎？可以嘗試地利用嬰幼兒按摩從小培養(yǎng)親子的依附感和親密感，良性與溫和地互動，在孩子慢慢長大成人后，也能輕松自在地與父母親分享心中的喜怒哀樂，這不就是父母們所期待的嗎！我常常會與父母分享的心情是”我們曾經也是個孩子，當我們還是孩子時，你希望和父母有著什么樣的親子關系！”

處理好孩子的情緒

導讀：要做成功的父母，只有愛是不夠的。還需要了解和分享孩子的看法和感受，幫助他們處理負面的情緒，譬如憤怒、悲哀及恐懼。這樣，我們才能在自己與孩子之間建立信任和愛的橋梁，使孩子成長為更成功、更快樂的人。

閱讀此文前，先來測一測你對孩子的情緒反應

在孩子鬧情緒時，你的反應常常是——

A→“別哭了，媽媽帶你去買雪糕吃?！?/p>

“來，爸爸帶你去動物園，不要再發(fā)脾氣啦！”

“你再這個樣子，我就不讓你出去玩了！”

B→“你這個樣子像個男孩子嗎？真丟人！”

“你再吵我就打你了！”

“你自己做錯了事還耍脾氣，想挨打?。俊?/p>

C→“回你自己的房間吧，等氣消了再出來！”

“愛哭你就哭個夠吧！哭夠了再來找我?！?/p>

D→（不理會孩子的情緒反應，喋喋不休地嘮叨）

“人總會遇到不如意的事嘛。媽媽像你這么大的時候，已經會自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”

測試結果

★A類——“交換型”父母：

你認為負面情緒有害，所以每當孩子有憂傷的感覺時，你就努力把世界“修補”好，卻忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。

看到父母的這些反應后，孩子會對自己產生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為什么我的感覺這么糟？”次數多了，孩子會變得缺乏自信，在情緒上很容易產生很大的壓力。

★B類——“懲罰型”父母：

孩子常常由于表達哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強。

表達出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，對于負面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何。長大后面對人生的挑戰(zhàn)時，孩子會顯得力不從心。

★C類——“冷漠型”父母：

你接受孩子的負面情緒，既不否定也不責罵，而是“不予干涉”，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來。

因為沒有父母積極的引導，一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性，用傷害別人的方式來發(fā)泄；一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。

★D類——“說教型”父母：

你以為孩子只要明白了道理，負面情緒就會消失，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。

此時，孩子感到孤單無助，仿佛身處黑洞，得獨自面對負面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休的訓導，只令他苦上加苦。

以上四種是傳統(tǒng)的處理孩子情緒的方式，顯然都不利于孩子的情商培養(yǎng)。

處理孩子嫉妒心理

你是否發(fā)現，當著自己孩子的面夸獎或親近其他孩子時，你的孩子經常會發(fā)脾氣或做出一些出格的行為？其實，這些都是他嫉妒情緒的表現。

從心理角度來說，孩子出現這些嫉妒情緒主要有以下幾個方面的原因：

擔心失去愛

當孩子看到家長疼愛別的孩子時，會擔心自己永遠失去他們的愛。對于一個孩子來說，還有什么事情比失去父母的愛更讓人害怕、不安和氣憤呢？為把父母的愛奪回來，孩子就通過這些情緒和行為來引起父母的注意。

好勝心理

孩子已開始能區(qū)別好與壞時，他們都希望自己被成人肯定。但是他們又不能很好地評價自己。所以，當看到其他孩子受到表揚時，由于好勝，他一般會表現出不高興、不服氣等情緒。另外，孩子對他人擁有而自己不具備或無法擁有的東西，往往由羨慕轉化為嫉妒。

如果孩子長期處于嫉妒這種消極不良的情緒體驗中，情緒上就會產生壓抑感，久而久之，甚至會出現憂愁、懷疑、自卑等不良情緒，從而形成惡性循環(huán)，造成不同程度的身心損傷。此外，嫉妒還會影響孩子對事物進行正確、客觀的認識，容易產生偏見或怨天尤人的思維習慣，從而影響與他人的正常交往，最終限制他的社會性發(fā)展。所以，家長要高度重視孩子的這種不良情緒。當發(fā)現孩子表現出嫉妒情緒時，家長要采取措施，幫助他進行消除。

1.及時發(fā)覺孩子的嫉妒

與成人相比，孩子嫉妒情緒的表現有著獨特的特點。成人往往會考慮各種因素而盡量掩飾自己的嫉妒情緒，而孩子一般會通過具體言行直率地表露出來。他們通常不會去考慮自己的嫉妒是否會引起別人對自己的不良評價等后果。所以，只要家長注意觀察，這一特點能夠幫助家長及時發(fā)現孩子的不良情緒。

2.了解孩子嫉妒的直接起因

孩子產生嫉妒的直接原因往往比較瑣碎，所以，父母應多留意孩子的行為，傾聽他的心聲，及時掌握他產生嫉妒的直接原因。只有了解他嫉妒的起因，才能從具體事情上著手解決他的嫉妒心理。這是化解其嫉妒心理的前提。

3.有針對性地進行教育

在了解了孩子產生嫉妒的原因后，家長應幫助他進行分析，讓他明白事理。比如，如果孩子是因為懼怕失去愛而產生嫉妒心理，那么家長應加強與他的交流，讓他感覺到家長是愛自己的；如果孩子是由于好勝心理造成的嫉妒心理，那么家長應幫助他分析，讓他懂得人與人之間存在著差異，各人都有各人的長處；如果孩子是因羨慕別人的東西轉化為嫉妒，那么家長可教他用自己的東西和別人交換等方式來解決問題。

4.教孩子使用恰當的宣泄方式

有些孩子不知如何運用恰當的方式宣泄，所以，當他處于嫉妒情緒中時，就會采取一些極端的方式，如打人、罵人、哭鬧等來表現不愉快。這就要求家長注意教育孩子使用恰當的宣泄方式，如傾述、轉移注意力等。

幼兒園老師怎樣處理幼兒常見問題

孩子，你怎么了？寶寶，你不要哭，待會兒老師帶你……；咦？大班的孩子怎么還要哭呢？等等這一系列的話，每天在我們嘴里，都會重復發(fā)生，那么，根據不同的情況，我們又該如何來處理這所謂的家常便飯呢？

一、離開媽媽而哭

記得教小班時，一個個活潑可愛的孩子剛離開媽媽的懷抱，來到一個陌生的環(huán)境，他們的感覺是恐怖，心慌，針對這樣復雜的心理，我要來扮演怎樣的角色呢？

首先，要讓寶寶感覺我可以替代媽媽，這看似很簡單的一句話，但做起來很難，你比如：有的孩子午睡時，他需要撫摸大人耳朵或者身體的某個地方，作為一個大姑娘，也要耐心地陪孩子度過，慢慢的孩子從老師身上尋找到了母愛，他們怎么還會哭呢？

二、與同伴打鬧而哭

小孩子之間，都不懂事，有時，會因一些雞毛蒜皮的事而爭打起來，老師插手去管反而增加了他們的逆反心理，于是，我每天安排能力強的小朋友監(jiān)督，當小老師，他們自己的事情，自己去解決，慢慢的，每個人都當了小老師，自然這些打人的現象變少了。

三、因心情不好而哭

因為心理的需要沒得到滿足，孩子常常會哭，遇到類似的情況，如果我們順藤摸瓜，不但起不到效果，反而會越哭越歷。記得那次白沛文因為沒有睡醒而哭，我怎么勸說他都不聽，這時，也到上課時間了，我沒過多的答理他，還是不顧雜音而認真的上課，當孩子們讀拼音時，我就間接地表揚了他幾句，不知是他要靜下來聽我說他什么，還是聽到表揚心里高興，這時，我聽他的哭聲變小了，然后我又講到長時間哭對嗓子不好，以后如果說話不健全，別人不聽怎么辦呢？這時該幼兒的哭聲嘎然而止，相信他不會再哭了吧！

“哭”，聽起來多么平凡的一個字，但是當它在不同的場合，都有著不同的意義，甚至有人會因為高興而哭，嬰兒少許的“哭”，對身體還會有好處，而幼兒的哭，只要我們老師稍做調整，也會把哭變成一種笑或者是一種動力驅趕著我們向前播種，向前邁進。

處理好來自孩子的愛

導讀：在‘俄狄浦斯’階段，孩子會對父母中異性的一方產生浪漫的感覺。當然，他們不會真去追求浪漫的關系，但他們會出于一種特別的好感，而產生一些占有欲。

喜歡媽媽，或者愛上爸爸？如果你的小家伙正每天在家里“爭風吃醋”呢，那么，請允許我告訴所有困惑不解的父母們，你的小寶貝非常正常。這是他成長中短暫而珍貴又關鍵的一個時期，我們要學會健康地對待他們。

弗洛伊德的理論不都絕對正確，但是有關“俄狄浦斯情結”與“愛列屈拉情結”，有時看起來還是有些道理的。就像我們會突然發(fā)現，三四歲的孩子開始尤其地喜歡父母中與自己性別相異的那一位。

成為爸爸或媽媽——獨立人格，自我定位

“當丈夫夸我穿新買的裙子很漂亮時，我們的小女兒突然沖回房間，換上了她最喜歡的長褲。表姐家的小外甥，總在他爸爸出差回來的時候，跑到洗手間把媽媽的口紅藏起來……”

德國的兒童心理學家Pieper夫婦認為：“孩子是在認真地對待他所面臨的‘競爭’的，在他們的小腦袋里，他和爸爸或她和媽媽之間沒有區(qū)別，他們或她們是平等的‘競爭對手’?！?/p>

從3歲開始，孩子的知覺意識開始得到飛速的發(fā)展，他們開始學會將自己的感覺和其他人的感受區(qū)分開來。他們將自己看做是一個獨立的人，同時，也開始真正地第一次把爸爸、媽媽當作有自己需要的人。因此，孩子會自覺地改變與父母親近的方式和愛他們的方式——這個時候，他們會有意識地做一些讓爸爸媽媽高興的事情，而不再總是無所顧忌地率性而為。

在這個年齡階段，孩子最重要的任務就是自我定位。他們希望自己成為任何可能成為的人，比如公共汽車上的司機、站在馬路當中的警察，或者賣冰激凌的阿姨。當然，孩子最最想成為的，是“爸爸”或“媽媽”。這種愿望在孩子3～6歲時的生活中扮演著重要的角色（很多時候，我們可以根據這一點解釋出孩子很多謎一樣的行為）。

非常在意他人的眼光——浪漫期的敏感

如果說兒子的“俄狄浦斯情結”沒有給我?guī)硐硎?，那是撒謊。他會對我說的每個笑話都發(fā)自內心地大笑，他會摟著我的脖子說：“媽媽，我喜歡你，你是世界上最漂亮的媽媽?！?/p>

Pieper夫婦指出：“在‘俄狄浦斯’階段，孩子會對父母中異性的一方產生浪漫的感覺。當然，他們不會真去追求浪漫的關系，但他們會出于一種特別的好感，而產生一些占有欲。于是，按照弗洛伊德的概念，孩子與同性別家長的競爭幾乎在生活中的各個方面都有所體現?！?/p>

浪漫期的孩子對來自別人的評價特別敏感，在他們被置疑的時候，會強烈地感到被誤解，因而更加堅持自己的想法。這個階段的孩子已經度過了幼年的自我中心期，逐漸開始按照他們想像中令父母滿意的方式去做事情，因此，他們特別在乎來自外界的眼光。比如，這個年齡段的孩子，他們有很強的被承認的需求。3歲的美美經常掛在嘴邊的一句話就是：“我是一個特別可愛的孩子！”4歲半的豐豐最愛告訴大家，他是世界上最好的守門員。如果有人反駁他說：“你還要長大些才是呢！”他就一定會哭著罵你是笨蛋。

因此，如果家長對于這些浪漫期的小家伙能多一些信任，他們就真的能表現得更好。兒童心理學家也指出，浪漫期的孩子經常生活在知行不統(tǒng)一的沖突中，比如他們仍然無法避免尿床或者咬指甲等等。這些矛盾使得這個階段的孩子更加敏感，而且有時會使他們感到無所適從。父母在日常生活中要更加體貼、更加細心，才能幫助孩子們逐漸度過浪漫期的敏感。

不嫉妒、耐心、理解和愛——父母需要做的

1如果家里的孩子長到了這個年齡，父母之間曾經無所顧忌的卿卿我我往往會“刺激”他們表現得更差。因為父母這樣的舉動讓他們很沒有安全感。這時，你們需要做的，就是讓孩子明白，父母間親近的關系并不意味著他們倆或他喜愛的那一方對他的“背叛”。

2如果你恰巧是那個不太受歡迎的爸爸或媽媽，那么，你應該嘗試著不把孩子的這種拒絕當作是針對你個人的。說來容易，的確，有時候想要理智地做到這一點非常不容易。當女兒對你說“走開，我要和爸爸玩”的時候，你心里的感覺一定不舒服。但如果你這個時候說：“你只想和爸爸玩？好啊，我正好還有更有意思的事情要去做呢！”這就會對孩子的健康發(fā)展很不利，這樣會讓他們有強烈的害怕被報復的擔心，而且反而會延長他的浪漫期。這個時候，告訴孩子你就在旁邊，不會離開他，耐心而充滿體諒地對待孩子的嫉妒心。同時也適時地安排一些你們倆單獨在一起的機會。一定要知道，孩子在這個階段會特別愿意和某一半父母在一起，這對于他積極的自己定位是有益處的。

3不過，你也需要經常強調，你和你的另一半是伴侶，你們都愛他。至于孩子對你的“求婚”（這種現象很普遍地出現在這個年齡段的孩子的家庭中），你也不必繞圈子，可以直截了當告訴他：“你不能和我結婚，我已經和爸爸結婚了。等你長大了，你會找到和媽媽一樣聰明漂亮的人結婚的?！?/p>

4在浪漫階段，孩子會第一次問到，為什么媽媽的身體和爸爸與我的不一樣。當然他們也想知道寶寶是怎么生出來的。對于這些問題，只要簡短地回答就好了。這個年齡的孩子還不需要知道其中的細節(jié)。父母們現在還不必要鼓勵浪漫的小家伙將性別和身體方面的特征與自己聯(lián)系起來，這是學齡前階段再需要關注的任務。

通過這種種方式，孩子將逐漸意識到，這一時期他所經歷的失望與他自身的缺點無關，而只是因為一些他不能做主的因素決定的。這種認識對孩子產生自信和愛的能力很重要。

當孩子順利地度過這個時期之后，他們的內心就會變得穩(wěn)定下來，也因此會變得寬容和大方了。當然，“進步”的“副作用”就是，你或你的另一半不再是孩子心中的太陽或月亮了，他們的注意力將被別的事物競爭走了，于是……鄰居家在足球方面很有天賦的男孩杰米，現在在幼兒園里畫的畫上不在寫著“給媽媽”了，而是“送給小小羅（羅納爾迪尼奧）”。有一次，我們兩家計劃一起去郊游，我問他游泳、釣魚和劃船他最喜歡哪一項的時候，他想了一下，然后“深沉”地說：“我最喜歡看小小羅。”……

Tips

盡管這些情況肯定會有例外，但是大多數時候，男孩子喜歡圍著媽媽轉，女孩子則更愿意和爸爸在一起——

1兒子在用他的小熊們過家家，他告訴我那個穿著盛裝、頭上系著蝴蝶結、站在沙發(fā)中央的是熊媽媽，而熊爸爸，卻沒精打采地坐在角落里。——豆豆媽媽

2周末，我的存在經常被女兒當作干擾因素，她會一本正經地對我說：“你去廚房吧，我和爸爸玩兒就可以了?！薄狙緥寢?/p>

3兒子有時會畫畫給他媽媽和我，他會告訴媽媽：“這是特別好看的樹，媽媽，給你的?！蹦强脴洚嫷玫拇_特別漂亮，下面還有花和草。而給我的呢，通常就是一棵像火柴棍搭起來的樹。——齊齊爸爸

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