2歲寶寶為什么喜歡說“不”

幼兒故事2歲。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！教師有樹立正確的家長觀，以教師為主體，促進孩子健康、和諧發(fā)展！那么，家長需要做的工作有哪些呢？下面是由小編為大家整理的“2歲寶寶為什么喜歡說“不””，但愿對您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

2歲的孩子開始喜歡對爸爸媽媽說“不”。他會故意做一些大人禁止他做的事情，違抗大人的要求，總是想我要做什么就做什么，經(jīng)常干出一些別出心裁的事。伴隨著行為的反抗和異常，孩子的情緒也愛走極端。一會兒高高興興，活潑可愛，一會兒暴躁不安，亂發(fā)脾氣。這是孩子一生中第一次表現(xiàn)出的“反抗性”。

心理分析：

孩子的“反抗性”事實上是想鬧獨立。2歲孩子正在從嬰兒期向兒童期過渡，身心急速地發(fā)展。他逐漸發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)能自如地走來走去，靠自己的雙腳就可以去自己想去的地方，再也用不著依靠大人的力量把他抱到哪兒去。而且，他還發(fā)現(xiàn)自己能用說話的方式表達出自己的想法。這些能力的誕生和增長，使孩子迅速地樹立了自信。他盼望快快長大，而且急于向別人表現(xiàn)“我能行，我長大了”。這個時候，孩子不再把自己成是大人的附屬物，他會認為自己看是獨立于爸爸媽媽的個體，而且把爸爸媽媽兩個人也看作兩個獨立的個體。因此，他發(fā)現(xiàn)完全沒有必要按照大人的想法去做事。于是，孩子決定宣布獨立，拒絕別人提供的幫助，即使真的需要別人的幫助，他也會對大人的幫助不屑一面。

孩子一旦露出了獨立的苗頭，有了自己的意愿，那么他的愿望很可能就和大人的不同。因此，在家長看來，他就是在作對。但孩子內(nèi)心中仍然需要父母的情感支持，需要父母的鼓勵——告訴他“你做得很棒”，他才能真正地充滿自信，并有了成功的喜悅。而且2歲孩子的智力和體力確實很不成熟，他事實上需要父母幫助他實現(xiàn)自己的意愿，因為沒有支持他很難成功。所以，反抗期的孩子處于追求獨立和乞求愛與幫助的矛盾中。

教育對策：

媽媽必須同時滿足孩子獨立的需要和愛與保護的需要。

1。給孩子獨立和冒險的機會，遇到問題或可能遇到問題時，在后面幫他一把。

當(dāng)孩子要求獨立做某件事時，媽媽可以首先判斷一下他能在多大程度上完成這件事，他可能會遇到什么問題。然后，在沒有危險的前提下，放手讓孩子自己去做，同時做好各種準備，避免問題的出現(xiàn)或及時給予提醒、示范。

例如，很多兩歲的孩子要求自己吃飯。對于2歲的孩子來說，舀飯——送到嘴里——吃下去，這個簡單的活動是有可能完成的，但動作會很不熟練，他很可能吃得很慢，打碎碗，或灑得到處都是。媽媽的做法可以是放手讓孩子自己吃。孩子吃飯的過程中，隨時給他一些提醒和鼓勵：“寶寶吃得真好，勺子可以握低一點，這樣很容易就可以舀滿滿一勺的米飯，而且不會灑出來，你看，就像媽媽這樣?！比缓螅o孩子作出示范。但要記住，不要奪過孩子手里的勺給孩子做榜樣，可以另外拿一個勺示范，否則獨立性強的孩子會生氣。為防止孩子摔了碗，灑了飯，媽媽可以提醒孩子吃飯的時候離飯桌近一點，用微波爐碗或其他不易碎的碗給孩子盛飯，每次盛的量不要太大，防止孩子灑出來，而且孩子可以快一點吃完一碗增強自信，愿意接著多吃一點。

2。當(dāng)孩子的安全遭到威脅時，媽媽必須自作主張。

當(dāng)孩子正準備做一件危險的事情，媽媽必須首先果斷地制止他，然后用替代性活動滿足孩子的獨立需要。例如，媽媽剛倒好一玻璃杯的熱開水，恰好被孩子看見了。孩子走上來，想端這杯水。媽媽必須立即強行制止他，把水拿開，告訴他：“水很燙，會把手燙得很疼。”然后，換一個塑料杯子，裝半杯涼開水，讓孩子端著，滿足他的愿望。

需要注意的是：不要把父母的意愿強加在孩子身上或炫耀父母的權(quán)威。如果父母濫用權(quán)威命令、強迫孩子，無疑大人肯定會贏，父母的專制態(tài)度會導(dǎo)致孩子的抵抗情緒，并最終導(dǎo)致日后孩子出現(xiàn)各種破壞性和攻擊性行為。

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孩子為什么做事不專心

寶寶做事不專心，這本書看倆頁，那本書看倆頁，結(jié)果哪本書都沒看完。還有吃飯的時候也是，吃一口，玩一會。穿個襪子吧一只就要穿半年。艾瑪！稍微耐心不足的大人直接急Cry。寶寶做事不專心到底怎么破？現(xiàn)在喵姐就來說一說。

”

1 你要排除寶寶身邊的一切干擾因素

如果寶寶看書的時候，旁邊開著的電視一直吵啊吵；選擇太多，好看的繪本一下子扔給他10本+，寶寶能專心那才叫奇怪。還有一種可能，就是在寶寶做事的時候爹媽爺奶總是不知不覺的干擾寶寶。比如寶寶剛專心看了一頁書奶奶就讓寶寶喝水，第二頁還沒看完又讓寶寶吃水果。親人們，寶寶一分鐘兩分鐘不吃不喝肯定沒事 ，但是因為你們的干擾讓寶寶形成了不專心的習(xí)慣，就不要一直怪人家啊ok？

2 不要事事包辦，讓寶寶自己做事

平時事事包辦，什么都替寶寶做好，寶寶根本沒什么動手機會。當(dāng)寶寶真正動手操作起來時，才發(fā)現(xiàn)一個玩具竟然如此難搞！這樣啊，一旦玩不好就會著急，當(dāng)然就不會有耐心玩下去了。所以，平時一定要多給寶寶自己動手操作的機會，讓寶寶大膽去嘗試。

3 爹媽在寶寶面前要樹立榜樣，有責(zé)任和擔(dān)當(dāng)

如果爹媽平時說話做事都特別著急，毫無耐心，肯定會對寶寶產(chǎn)生不良的影響，不管你是想快點完成工作也好，快點做完家務(wù)也好，你的急切心情都會給寶寶樹立不好的榜樣。在長期的耳濡目染之下，寶寶越來越?jīng)]有耐心也很正常啊。所以，爹媽應(yīng)該為寶寶樹立一個做事專心，不急不躁的光輝形象。

4 不要動不動就給寶寶貼標簽

話說中國爹媽喜歡給寶寶貼標簽，真是堪比交通協(xié)管貼罰單?。〉鶍屢坏┲逼饋?，在很多時候就會出現(xiàn)不耐煩的語氣。你怎么這么不專心啊，你怎么這么不認真啊。話一出口，這標貼就算貼上了。被數(shù)落的寶寶只會更加否定自己，還會讓親子關(guān)系惡化。

5 多和寶寶玩專注游戲

帶寶寶玩一些專注游戲。比如拼圖，可以從4塊拼起，慢慢增加拼圖的片數(shù)?？磿?，畫畫，走簡單的小迷宮等游戲，也都能培養(yǎng)寶寶的專注力。如果寶寶做到了一定要鼓勵寶寶。寶寶得到了表揚，感受到了成就感，慢慢的，他專注的時間就會越來越長。

為什么你不喜歡孩子哭？

為什么你不喜歡孩子哭？

“一聽到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，讓他不要再發(fā)出任何聲音?！?/p>

很多人在面對孩子哭時，常常會萌發(fā)這樣的情緒：

不想聽到孩子哭，聽到就煩。

于是，想盡辦法讓孩子停止哭泣：

不許哭！不要哭！別哭了（制止）

哭什么哭？哭得煩死了?。▍拹骸⒎锤校?/p>

這么點小事，有什么好哭的？（否定）

就知道哭，哭有什么用？（埋怨）

你再哭，媽媽不喜歡你了?。ㄍ{）

要哭你回房間一個人哭去。（冷漠）

就知道哭哭哭，真沒出息?。ù驌糇宰穑?/p>

可是，很少有人會抽絲剝繭地問自己：哭泣那么正常的事情，我為什么會討厭孩子哭啊

01

我的一個朋友，她的兒子八個月大。有一回不知什么原因，哭個不停，怎么哄，都哄不好。

“真的好煩躁??！”她說。

當(dāng)時就像被孩子的哭聲點著了一樣，她的火氣一下子竄了上來，啪啪打了孩子幾巴掌。

打完，孩子哭得更厲害了，她也后悔得直掉眼淚。

“他的哭讓我覺得自己好無能?！彼髞砀艺f。

孩子出生后，她辭掉了工作，也完全失去了自己的生活。因為沒有人幫忙，她既要帶孩子，又要做家務(wù)，常常忙到連吃飯的時間都沒有。

她說最怕孩子哭，因為很多時候，她連孩子哭泣的原因都找不到，這種無力感讓她心煩、挫敗，甚至憤怒。

就像這位媽媽，很多時候，我們討厭孩子哭，就是因為我們?nèi)狈Α疤幚砗⒆涌蕖钡哪芰Α?/p>

孩子一哭起來，我們就覺得“麻煩”又來了，“無能”的感覺也隨之而來。

這時，我們發(fā)自本能地去保護自己的自戀，避免自己的“無能”，而不是去看見孩子的哭泣背后的需求，去安撫孩子的情緒……

我們的應(yīng)對方式就像文章開頭所描述的那樣——制止、埋怨、冷漠、威脅……

02

還有一些家長，喜歡孩子笑，不喜歡孩子哭——覺得哭不好，笑才好。

說到哭就想到哭喪著臉、撕心裂肺等悲慘畫面，希望孩子盡快擺脫痛苦。

四歲的萱萱放學(xué)回到家，悶悶不樂。媽媽問她怎么了，她一下子趴在媽媽的身上哭起來。

媽媽馬上緊張起來：“寶貝不哭，寶貝不哭?！?/p>

孩子越哭越厲害，媽媽嘗試轉(zhuǎn)移孩子的注意力：

“寶貝，你想不想吃冰淇淋?。俊?/p>

“我們看動畫片好不好？”

“寶貝，我今天給你買了一本新書，你要不要看？”

經(jīng)過各種哄，孩子終于停止了哭泣，媽媽也跟著松了一口氣。

看到孩子傷心難過，萱萱的媽媽擔(dān)心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。

“我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心，我要把她帶離痛苦?！?/p>

于是，她想盡辦法討好，讓孩子遠離眼淚。

可是，她沒有去考慮孩子為什么哭，而是一味的想要依靠轉(zhuǎn)移注意力，將孩子帶離負面情緒。

她忽視了孩子的真實感受。

看上去，好像是媽媽為孩子好，但我們回顧一下這個過程，這里面更多的，其實是媽媽的自私。

孩子哭，媽媽會心疼、會難過、會緊張、會焦慮，而當(dāng)孩子停止哭泣，媽媽是“松了一口氣”。

表面上，她是一個好媽媽，可實際上她是個自私的媽媽。

她是在用剝奪孩子哭泣的權(quán)利，來滿足自己“好媽媽”的體驗。

問題看似解決，但解決的只是媽媽的情緒問題。

孩子究竟為什么哭，是因為遇到不開心的事情，還是因為想要什么東西，媽媽都不得而知，孩子的情緒管理能力也無從培養(yǎng)。

下一次，遇到同樣的情況時，孩子仍然只會用哭的方式解決。

03

德國心理學(xué)家卡蘿拉·舒斯特認為：

孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。

很多時候，我們不喜歡孩子哭，并不是孩子的問題，而是我們自身的情緒表達出現(xiàn)了問題。

我女兒小魚小的時候，我也特別受不了她哭，她一哭，我就想馬上將這個聲音掐掉。

我看了無數(shù)育兒書，雖然懂得哭是一種正常情緒表達，可我在情緒上還是受不了孩子哭，不知道為什么。

直到有一回，孩子又哭起來，我母親在旁邊說：“不許哭！”這個熟悉的聲音，讓我一下子想起來，我曾經(jīng)就是那個不被允許哭泣的孩子。

小時候，有什么委屈難過，只要一哭，我媽媽就會馬上說：“不許哭！”

而且，越哭越打。

挨打的恐懼讓我忍著忍著，漸漸不再哭，也變得不太喜歡哭。

這段經(jīng)歷，就像我心頭的一道小小傷疤，時不時發(fā)作一下，讓我感到陣陣疼痛。

而孩子的哭，就像觸動傷疤的扳機，讓我一次又一次地面對這種傷痛。

每當(dāng)聽到孩子哭時，我的內(nèi)心總會涌現(xiàn)一股憋屈，就像水管沖出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母親對孩子的制止，讓我意識到，我的心里住著一個委屈、憤怒的小孩。

當(dāng)我的孩子哭泣時，我內(nèi)心的那些情緒被激活了，那個委屈憤怒的小孩也復(fù)活了，這讓我焦躁不安，情緒失控。

因為長時間的壓抑，我的情緒并沒有完全走出兒童期，在我系統(tǒng)學(xué)習(xí)心理學(xué)之前，我只會像個混不吝的大小孩一樣對待我自己和孩子的情緒。

04

很多人討厭哭，總認為哭是不好的——是軟弱的、羞恥的，就算哭也要偷偷的找個地方哭。

在最近的熱門綜藝節(jié)目《幻樂之城》中，大張偉飾演了一個只會笑不會哭的人，他的臉上永遠只有笑容，哪怕是被同事嘲諷、被老板開除，也只會笑。

大張偉說：“生活之中痛苦有很多，但是我們要笑著面對，為了不哭大聲笑?！?/p>

可是明明他有正常人的七情六欲，開心、生氣、憂傷、憤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。

大張偉的內(nèi)心深處，究竟有多苦，從我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光說，他小時候無論怎么哭，他的家人都會像沒聽到一樣，無視他。就是為了讓他明白，通過哭鬧要挾大人是行不通的。

有一回，忘記是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍沒有一個人理他。

大人們都去睡覺了，他一個人坐在客廳里繼續(xù)哭。

客廳里沒有燈，很黑。就那樣，他一個人環(huán)抱著自己哭，直到哭累了，也沒人理他。

“從此，我就明白，我必須得不哭不鬧聽話，才能免除被拋棄?！彼f。

他時常覺得心里有一個洞，黑黑的，冒著冷氣，那是被拋棄的感覺。

兒時的他，害怕一哭就會被打罵處罰，害怕惹父母生氣，更怕失去父母的愛。

長大成人后，他在人際關(guān)系中處處退讓、犧牲自我權(quán)益，因為他已經(jīng)習(xí)慣了在關(guān)系里乞討。

孩子哭，是在表達他的需要，是他在跟你說話。

一直說卻沒有回應(yīng)，孩子的需要就一直未曾得到滿足。

于是漸漸長成一個匱乏的孩子，一個匱乏的成年人，一個不懂得如何表達自己真實感受和情緒的人，一個精神上傷痕累累的人。

05

我們總是將哭與負面情緒聯(lián)系在一起，但其實哭和負面情緒真的沒那么可怕。

電影《頭腦特工隊》講述了一個關(guān)于孩子情緒的故事。

影片中，大家都喜歡負責(zé)快樂情緒的樂樂，卻討厭負責(zé)悲傷情緒的憂憂。

但是，在遭遇一系列挫折后，情緒世界崩塌的小女孩萊利，卻因為憂憂漸漸好起來。

正是憂傷讓萊莉意識到自己正在經(jīng)歷的改變，以及她已經(jīng)失去的東西。

我們總認為憂傷不好，但事實上，研究表明，悲傷與更高的生理沖動關(guān)聯(lián)，是在激活身體對失去作出反應(yīng)。

其實，任何一種情緒，都不是拖累。

因為有了怒怒，萊利才可以敏銳注意到自己被不公平的對待了；

因為有了怕怕，萊利才可以更快的遠離危險；

因為有了厭厭，萊利才能分辨自己的好惡；

而憂憂的存在，是在引導(dǎo)萊利了解她正在經(jīng)歷什么變化，她失去了什么，她到底怎么了。

所有這些情緒，使孩子們的人格更加完整。

我們每個人都會有不同的情緒和感受，不管是正面的還是負面的，都是我們的情緒表達。

就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。

不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。

喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什么憤怒時就不能怒發(fā)沖冠、捶胸頓足呢？

孩子也是一樣，有各種情緒，都應(yīng)該允許被表達。

不一樣的是，大人們在經(jīng)歷過生活的重重歷練之后，能夠很好地排解負面情緒，而孩子不會像大人那樣理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以，不要再討厭孩子哭了，更不要壓制孩子的哭。

要讓孩子們勇敢地釋放自己，更要看到孩子情緒背后的真實需求。

不要試圖扭曲、控制孩子的感受與情緒，記得經(jīng)常告訴孩子：有想法就訴說，有情緒就表達。

聽聽孩子說為什么要頂嘴

孩子一天天長大，有一天，你會發(fā)現(xiàn)小家伙突然不聽你的“號令”，居然鼓著嘴巴和你頂嘴了。相信這是幾乎所有家長在孩子成長中必經(jīng)的過程。除了煩惱，我想我們更需要靜下心來認真聽聽孩子是如何看待自己頂嘴這個事的。

1．我認為爸爸媽媽說孩子“頂嘴”絕對不公平,“頂嘴”都是有原因的。有一次，爸爸答應(yīng)我，作業(yè)做好了，就可以帶我出去玩。等我做好了，他又改口說，最主要的還是要考試考好，考不好，就別想玩。這么點小事都言而無信，我很生氣，當(dāng)然要“頂嘴”了。

2．我頂嘴主要是因為學(xué)習(xí)上的事。比如爸爸媽媽老要我看書，我呢，又想玩一下，這個時候就最容易發(fā)生頂嘴的事了。

3．我“頂嘴”都是因為爸爸媽媽老讓我覺得沒面子。其實，有時候爸爸媽媽說得有理，可他們總是用命令的語氣，一副高高在上的樣子，讓人覺得十分沒面子。有一次，我練琴時彈錯了，他們就罵人，要求這要求那，我一賭氣，就和他們“頂嘴”了。

4．只有在媽媽冤枉我時，我才會頂嘴。一次，我搞定所有作業(yè)后打開電視，媽媽突然發(fā)現(xiàn)電冰箱的門沒有關(guān)緊，就怒氣沖沖地說我：“你看你，又忘記關(guān)緊冰箱門！”我隨口回答了一聲“不是我”就接著看我的電視，媽媽看我還在看電視，更加生氣：“不是你，還有誰？誰整天忙著看電視，什么也不顧？”我覺得很委屈，便忍不住跟媽媽爭起來：“你憑什么說是我干的？你看到我沒有關(guān)嗎？今天我根本就沒有開過冰箱！我看電視就是沒有關(guān)冰箱門嗎？再說，我寫完了作業(yè)，看電視也沒有影響誰，你沖我吼什么？”

5．我從上幼兒園就開始頂嘴了。那時爸爸老要我練電子琴，想玩他也不讓，于是我就和他頂嘴。現(xiàn)在仍是如此，當(dāng)我想玩，而父母又要我學(xué)習(xí)的時候，我就會和他們頂嘴。

6．爸爸媽媽要求小孩子做的事情，可自己卻沒有做到。天天要我早起床鍛煉，可他們總是睡懶覺；不讓我挑食，可媽媽也不吃魚。我心里有意見，當(dāng)然就不服氣了。

7．我覺得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓(xùn)我說：“我是你媽，你就得聽我的?！边@話也叫講理嘛？

8．在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。其實，我已經(jīng)長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，就不免頂嘴。

9．對于同一個問題，當(dāng)我們與大人出現(xiàn)分歧時，大人經(jīng)常武斷地表態(tài)“你錯了”、“你這樣不對”。實際上，大人也有判斷失誤的時候，所以我希望大人不要太固執(zhí)己見，有時也該認真聽我們把話說完。

10．父母也會犯錯誤的，可是他們根本不聽我們的意見，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應(yīng)該勇敢地說出自己的想法，不然總是十分被動。

11．我不算是個很聽話的孩子，我只會選擇性地聽取大人的意見，哪怕公然違背家長的意愿。每次跟父母爭吵完，心里都挺后悔的，后來想想，大多數(shù)時候還是父母說得對。不過我已經(jīng)長大了，很多事情他們不需要管得那么細。

12．父母對我不信任，從來也看不到我的進步，就知道打擊我，而且還總是對我大喊大叫，搞得我心里挺煩的。希望爸爸媽媽不要老夸獎別人的孩子，也不要老是說自己的孩子有多笨，這樣也許我會少頂一些嘴。

寶寶為什么哭？

寶寶的哭聲你聽懂了嗎？

嬰兒的啼哭除了代表著眼淚、聲音、情緒等等，難道還有其他的含意嗎？如果有一種寶貝哭聲轉(zhuǎn)換器，你會需要嗎？讓它做自己寶貝的特殊翻譯，能夠從他們的哭聲里，辨出不同的含意。

如果我們把新生兒的每一次哭聲都精確記錄和計算的話，他們每天大約要哭3個小時。吃驚嗎？你是否想過你的寶貝會哭這么久？他們當(dāng)然不是一次把哭的時間用完的，他們每一次的哭聲也不是在訴說著同一件事，如果你聽不懂也沒關(guān)系，畢竟這種語言太難了，你需要花些時間來學(xué)習(xí)。

1.“我餓了，快開飯吧！”

在出生后的頭3周里，大部分健康新生兒的哭是因為饑餓，而且大部分新媽媽聽到寶貝哭聲的第一反應(yīng)也是趕緊喂奶。只要含上乳頭或奶嘴，小家伙馬上就安靜下來，露出急不可待的樣子。

餓哭的典型“聲音效果”是，低音調(diào)，有節(jié)奏，而且重復(fù)著一定的模式：先短促哭一聲，然后有個停頓，再短哭一聲，再停頓，就像在說“餓——餓——”一樣，直到被媽媽抱起來喂奶，哭聲才停止。

如果此時嬰兒同時張開嘴向四周尋覓，一旦有人抱他，馬上把嘴扎到懷里，直奔主題，這也可以幫助判斷寶貝是否因饑餓而哭。

2.“我太累了，快讓我睡吧！”

累了就睡是嬰兒大多數(shù)時間的本能反應(yīng)，而且也不需要太多的安撫，他們很快就能睡著。勞累(真不知道他們怎么會勞累)的寶貝會打哈欠，揉眼睛，如果你沒有發(fā)現(xiàn)他的這些暗示，還是一相情愿地哄他，逗他、抱他，那可就不妙了，寶貝大發(fā)脾氣在所難免，誰讓你不識實務(wù)呢。

因為疲勞而發(fā)出的哭聲很難讓人想到他只是想睡覺，因為這種哭聲一般很強烈，而且像花腔一樣還帶著顫抖和跳躍，此時最明智的做法是趕緊讓周圍安靜下來，把他放到小床上，拍拍他，讓他盡快入睡。

寶貝越疲勞，他就越不容易安靜下來，抗議的哭聲也就越強烈。所以，照顧寶寶時，要全神貫注地觀察他的一舉一動，一旦發(fā)現(xiàn)他想睡覺的信號，就別再逗他開心了，否則只能好心辦錯事。

3.“我就想讓你抱著我！”

難道寶貝大哭只是想讓你抱著他？太有可能了，這是那些比較“磨人”的寶寶的慣用手段。正哭得熱鬧的寶寶剛被抱起來就停止了哭泣，像音響開關(guān)一樣有效，那就說明他或許需要皮膚與皮膚的接近。畢竟在長達9個多月的時間里，寶貝一直在一個溫暖狹小的空間里生活，也許他還在懷念媽媽子宮里的幸福生活呢，外面的世界雖然很精彩，但那不是他熟悉的世界，適應(yīng)還要慢慢來。

有一些嬰兒需要比其他寶寶更多地被抱著，也許你會覺得很累，但換個角度想，你還得到了比其他母親更多的與寶貝親近的機會呢。在寶寶3個月以內(nèi)，你也不必擔(dān)心這樣做會寵壞他，他只不過是喜歡聽到媽媽的聲音，聽到熟悉的心跳聲，聞到媽媽的味道，這太正常了。

但有一點需要提醒的是，即使比較纏人的寶貝，也會在要求被抱的次數(shù)和頻率上有所改變，也許上次他哭是想抱，而下次卻是想讓你放下他。很多嬰兒哭是因為他想改變現(xiàn)狀，你抱起他或放下他之后，看看他是否能安靜下來，如果他不哭了，那就說明你做對了。

4.“真難受，快給我換尿布吧！”

嬰兒對臟尿布的忍耐程度是有個體差異性的，有的寶寶會在第一時間讓你知道出狀況了，他需要“場地清潔服務(wù)”，也有的寶寶對這些小小的不適根本不放在心上，只要他的小屁股不紅不腫不癢不痛，你稍微晚點換尿布沒什么關(guān)系，要知道，很多情況下，真正更在意的是父母而不是寶寶，照顧不周會讓父母有一種負疚感，這比寶寶的臟尿布還讓人不舒服。無論如何，這種需求很容易發(fā)現(xiàn)和滿足，只要打開看看，一切全都明了了。

女兒為什么不喜歡我？

公公婆婆和老公帶著女兒走親戚去了，臨走了我實在沒心情就一個人留在家里，哭。

兩歲半的女兒，語言能力還不錯，基本自己的意思都能表達出來。正在為他的語言發(fā)展開心的時候，這兩天時不時跟我蹦出一句“哼，我不理你了”，或者“媽媽，我不喜歡你了”“我不喜歡媽媽”這樣的話，開始以為是開玩笑童言無忌，雖然多少有點不爽但是也就一晃過去了。

問題是昨天晚上她睡到半夜，半夢半醒的哼唧哭，我哄她居然推開我，迷迷糊糊的說了幾個字“不喜歡”，我立馬警覺了一下追問“你說啥？”這次小妮子在迷迷糊糊中清清楚楚地說了句“不喜歡媽媽！”

頓時不再覺得是童言無忌，心被刀扎一樣！累覺不愛啊……

所以我說“媽媽也不喜歡你！”背對她睡下，閉著眼淚水從眼睛縫里擠出。

早上起來還是郁郁寡歡，她幾次跟我說話都不想理她，沒搭腔。后來就干脆說“別煩我”“你不喜歡媽媽，媽媽也不喜歡你。”這是氣話。

再后來說著說著就傷心了，面對女兒邊哭邊說，也不管她聽不聽得懂，“我哪里對不起你了，你那么不喜歡我”“我整天帶你，帶出個白眼狼啊”“我養(yǎng)你干嘛，你說說我養(yǎng)你干嘛！”這是我的心里話，我真的在想我養(yǎng)你干嘛！

可能真的是女兒跟爸爸親！爸爸整天早出晚歸還不定時出差兩三天，一天接觸的時間沒多少，可閨女就是跟爸爸親！晚上睡覺也喜歡摟爸爸，別人問“親媽媽還是親爸爸”，她也會說“親爸爸”。我是覺得爸爸就應(yīng)該寵著女兒，所以有意無意灌輸不準他兇女兒，我可以兇，我兇的時候你更不能兇，給你扮演好爸爸的機會。

好了，現(xiàn)在就是爸爸完全成了好爸爸！媽媽就是兇媽媽！

由于工作性質(zhì)，我雖然不是全職媽媽，但帶女兒的時間也非常多，尤其是年前兩三個月奶奶有事不在這邊，這幾個月我基本就是全職媽媽，偶爾帶她上班，其他時間帶著她吃喝玩樂，伺候她吃喝拉撒睡。

我承認我有脾氣暴躁的時候，一個人帶她想到?jīng)]完成的工作，她反復(fù)不聽話時我會偶爾爆發(fā)發(fā)頓脾氣，會揍兩下，但是發(fā)作完我也會后悔會反省，會跟她說＂對不起寶貝＂。

這幾天，老公勸我你跟自己女兒生什么氣。可是，我跟別人氣得著嗎？別人說不喜歡我我無所謂，就因為是女兒，而且才兩歲半，她說這話我才傷心。就是最愛的人傷我卻最深！

俏媽說：

0-6歲的孩子存在各種各樣的敏感期，他已經(jīng)開始有了自己的思維判斷了。在對待孩子的問題上,父母的態(tài)度應(yīng)該是一致的。

一個慈一個嚴對孩子來說，并不是什么好事情。在嚴和慈之間，父母要多溝通，達成一致，不能一個單嚴，一個單慈。

比如，有的孩子晚上貪玩不肯睡覺，他發(fā)現(xiàn)求爸爸可以晚些睡，求媽媽沒用，長久如此，孩子就知道“爸爸會滿足自己”。那么下次孩子想任性的時候，就會去找爸爸幫忙，導(dǎo)致媽媽的嚴厲也失效了，如果媽媽強制執(zhí)行，孩子自然覺得媽媽不夠好。

孩子缺乏辨別是非的能力，時間久了，父母的教育威信就會逐漸被孩子對利益的權(quán)衡所取代。所以，父母雙方在對待孩子的教育問題上，一定要保持步調(diào)一致。

同時，媽媽也切不可因為女兒的一時“不聽話”，而大發(fā)雷霆甚至動手打孩子，而且還是2歲多的孩子。孩子總有搗蛋煩人的時候，作為媽媽一定要學(xué)會控制好自己的情緒。教育孩子不一定要用“罵”的方式，事實證明，往往火爆脾氣教育出來的孩子更加不聽話。

我常?？吹揭恍寢屖箘磐崎_孩子：“走開，我不要你，這么不乖！”親愛的媽媽們，你知道這對孩子是多大的傷害嗎?孩子是不能打的，當(dāng)您打了孩子，那當(dāng)下孩子會認為你不愛他了，他非常害怕這一點。

另外，家里無論誰扮演“和事佬”，不僅要安撫孩子，還一定要告訴他為什么會被批評，解釋什么是對什么是錯，并且讓孩子明白，爸爸媽媽都是愛你的。

最后，勸這位媽媽大可不必把孩子的話那么當(dāng)真，更加不能因此冷落孩子甚至對孩子說氣話，這是非常不明智的做法。您的孩子不是不喜歡媽媽，而是不喜歡一個總愛命令人，而且會發(fā)脾氣的媽媽。

為什么兩歲左右的寶寶愛發(fā)脾氣

2歲的寶寶進入一個生理年齡的混亂階段，由于寶寶運動統(tǒng)合能力正在轉(zhuǎn)折階段，還不能按照自己的愿望來完成各種動作，同時由于語言表達能力有限，不能表達清楚自己的需要，因此寶寶表現(xiàn)為愛發(fā)脾氣、摔東西等。這是這個階段寶寶的特殊表現(xiàn)，家長應(yīng)給予理解。

感知運動能力

用腳尖走路（鍛煉寶寶身體的協(xié)調(diào)性及控制力，發(fā)展運動統(tǒng)合能力）

家長和孩子一起踮腳尖走路，同時做出很好玩的表情，誘導(dǎo)寶寶模仿。

走曲線（鍛煉身體的平衡感和注意力）

在地上畫一條彎彎曲曲的線或用地墊擺出一條彎曲的路，引導(dǎo)寶寶在上面走。

釣魚游戲（鍛煉寶寶手眼腦的協(xié)調(diào)性及專注力）

家長用曲別針、衣服標簽做成長片，用使用完的記號筆或小棍子做成釣魚竿，和寶寶一起玩釣魚的游戲。

模仿畫線（鍛煉寶寶手的控制力）

引導(dǎo)孩子一手扶紙一手握筆，模仿畫線。孩子更愿意隨意涂畫，要允許孩子自由畫畫，并引導(dǎo)孩子給自己的畫起個名字?？梢园押⒆拥漠嬚故境鰜恚ぐl(fā)孩子畫畫的興趣。

探索性行為

涂顏色（培養(yǎng)寶寶對顏色的認知能力）

給寶寶一張沒有顏色的圖片，讓寶寶根據(jù)自己的想象涂顏色。通過涂抹顏色，增加寶寶對顏色的認知，同時鍛煉寶寶手眼腦協(xié)調(diào)能力。

捉迷藏（豐富孩子的想象力，發(fā)展良好的人際關(guān)系）

游戲時一定要注意安全。

分水果（鍛煉對數(shù)字的理解能力，培養(yǎng)寶寶等分的概念）

給寶寶準備一盤水果模型或水果，讓寶寶給媽媽、爸爸分水果，并說出多少。

自我照顧能力

用筷子夾花生米或紙球（鍛煉寶寶的手指靈活性，培養(yǎng)自理能力）

給寶寶準備兩個盤子，其中一個里面有花生米或做好的紙球，讓寶寶用筷子夾住盤子里的東西往另一個空盤子里放注意不要讓寶寶把花生米或紙球吃到嘴里。

家長在與寶寶交流時經(jīng)常要給寶寶示范：你的、我的、他的、大家的等，以豐富孩子的詞匯量。

找出房間里的東西（讓寶寶體驗幫助他人的快樂）

經(jīng)常參與家庭活動的寶寶可以很好地完成這個游戲，完成不好的寶寶大多缺乏日常鍛煉。當(dāng)寶寶根據(jù)媽媽的指示一件件把東西拿過來時，他能從中體會到一種成就感，同時思維能力和解決問題的能力也得到鍛煉。

小編總結(jié)：22-24個月的寶寶愛發(fā)脾氣，家長應(yīng)該以平常心對待，在這個階段，寶寶因為不能向大人清晰地表達他的需求，所以愛發(fā)脾氣，家長應(yīng)該跟寶寶經(jīng)常參與一些日常訓(xùn)練，訓(xùn)練寶寶的思維能力和解決能力，寶寶自己能夠自己解決便不會經(jīng)常發(fā)脾氣。

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