幽默笑話短句爆笑161句

在最初的20年里，我們吃飯、睡覺、玩耍、享受生活；在接下來的40年里，我努力養(yǎng)活我的家人。近十年來，我每天都蹲在門前，問候路人。~~關于這個還有哪些句子？編輯現(xiàn)在向你推薦幽默笑話短句爆笑161句，相信能對大家有所幫助。

1、“滾!”老婆猛的踢了我一腳。

2、學習神在刷題，優(yōu)等生在刷作業(yè)，差生在刷動態(tài)！

3、老公說：“那是結婚之前的事，這一次車子是真壞了!”

4、快到七夕的時候就開始瘋狂的對象了，大哥大聽我的勸告，你這么多年單身也不錯今天。

5、短的好處之一是你可以像穿褲子一樣穿內褲。

6、很多情況，說離開吧，可是真的能否離開嗎，總是一副勉強微笑無所謂的樣子，其實，一個人的時候，總躲在黑暗的角落里，孤獨地舔舐自己的傷痕。

7、家里金毛后腿站起來快趕成人高了。剛才，我?guī)嵌浌浣?，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手里的油餅，妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然后看見一和她并排高度的大狗頭。

8、婆婆一口拒絕：“你的兒子就應該跟你睡！”

9、我以一定的角度抬頭望著你，望著你那高大挺拔的身影，威嚴不動的站姿，一副泰山崩塌在前而不亂的樣子。我想說的是，你怎么能這么冷靜。

10、侄子每天起的賊早，我被他吵醒后出來，我爸揉著眉頭說，你侄子太煩人了，***不在家，你削他一頓吧！我不方便出手。這個好，我把侄子k了一頓，侄子才答應早上安靜點不吵我們。然后我爸讓我把衣服穿多點，說老媽買菜快回來了。我媽才不管我衣服穿多少呢。我爸說：“我曉得。我是說你揍了她的心肝寶貝，衣服多穿點比較扛揍?！?/p>

11、有一個人，經常做同一個夢，在夢中老是發(fā)覺自己發(fā)現(xiàn)了一個重大的世界秘密，可是一醒過來就什么都記不得了。終于有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，于是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！

12、只看不贊，讓任何人都不知道我曾經在此一游。

13、我的情緒又崩潰了。我感冒了，眼睛很不舒服，但現(xiàn)在我覺得明天眼睛還要腫起來。

14、有人對他的朋友說：我的電腦病毒了。朋友說：那還不是為你找個人殺毒。我不喜歡打擾別人。我一年都不會打開電腦。我會餓死的！

15、同事單身，周末洗了一堆衣服，發(fā)朋友圈說累死了，真得找個媳婦！數(shù)位已婚男回復：洗的少了不過癮？

16、在飯店門口吃飯，保安過來問：“門口那車是你的嗎？”

17、她恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。”

18、。一個朋友掉進蘋果池里，于是把蘋果背回家當自行車！

19、女朋友問：我和你初戀同時掉進水里，你先救誰？我回答：先救長得丑的。她竟無言以對。

20、太親密了，不能這么做。

21、今天中午的事，我們老板跟同事打電話，讓她把充電線跟插頭從窗戶丟下來，剛把電話放口袋里，一個充電寶從天而降，當時老板臉都綠了，三樓啊！

22、無聊的歌聲讓電腦不安，唱完后，電腦突然死機了。

23、只見兒子拿起玩具槍：不許動，舉起手來!女兒過來開始搜身了。

24、問：馮姐姐如果在床上昏迷不醒會怎么辦？A：把她蓋起來。問：如果林志玲昏倒在床上你能怎么辦？是的，是的！

25、老公：“哦!應該好像是我放的。。?！?/p>

26、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！

27、當年閨蜜為情所傷，準備跳河自殺，有個男的正好在河邊釣魚，給救了!

28、今晚上我問我男朋友：親愛的，什么是作死？他看了看我，說：你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！

29、你給我發(fā)短信叫信聯(lián)系人，頻繁互發(fā)短信叫信**，給別人發(fā)無聊短信叫騷擾信，只收不發(fā)叫冷漠信，只打電話不寫短信叫無能信。

30、看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心?！?/p>

31、睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒！”“這樣也沒醒！”“SB騙誰??！”……

32、我侄子兩歲的時候是戲精一枚，跑到對面小超市跟店員說：你讓我看看這個棒棒糖什么顏色好么？老板給剝開了，他拿著糖回來跟我說:叔叔我只是想看看什么顏色店員就給剝開了，退又不能退，你去把錢付了吧。

33、把女人當衣服穿的人，早晚要裸體跑。

34、我沒有生病。別那么奇怪地看著我。

35、如果不是為了錢，face會怎么做。

36、同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說，我有車有房你能生嗎？

37、妻子笑笑說：算你運好。

38、。感覺你的臉上長眼睛，趕緊去看看，沒有的話請自己置信一下！

39、我這個人的立場不堅定，誰胸大我就跟誰玩，不行，我就是這樣一個隨波逐流的人。

40、老師：“為什么***從樓梯上摔下來你爸會受傷？”

41、小明想放鞭炮，姥姥告訴他用打火機點燃把鞭炮扔了就行了，潔果點燃鞭炮把打火機給扔了。

42、這個問題的句子有些矛盾，叔叔對應的是侄子，而不是“外甥”，外甥對應的是舅舅。一般情況下，小侄子出生時，叔叔還沒結婚，所以，這時叔叔就和侄子在一家生活，有的叔叔和侄子年齡也差不多，他們應該是一對很好的朋友，會在一起玩耍。

43、然后，結合情感化的處理點子，把這些趣聞軼事加以故事性的表達，可以加上笑話、段子，搭配相關的表情和圖片，更容易吸引別人的注意；

44、三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口?！钡诙粔坌钦f：“飯后百步走?！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f道：“老婆長得丑。”

45、不好意思，你把我的手機信號給屏蔽了。

46、一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。

47、當你聽到“秘密基地”再也想不到軍事基地的時候，證明你長大了；當你聽到“波濤洶涌”再也想不到大海的時候，證明你長大了；當你聽到蒼老師再也想不到老師的時候，證明你長大了；當你聽到"澳門賭場上線了"再也想不到是去澳門賭博的時候,證明你已經是大濕了!

48、新的生活是當人們幸福和醫(yī)生發(fā)現(xiàn)他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法?！?/p>

49、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。

50、男，1.70米，開朗，隨和，可以先嘗試性接觸，QQ：，等待你的好消息！

51、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了??？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經買車了。....劇情不應該是這樣阿！

52、天才和人才，人才只是兩個多而已。

53、小明：大師你為什么要出家??？

54、看完電影后，哭的眼睛都不舒服了，回來后立刻開了一家現(xiàn)場看朱一龍吃火鍋。

55、這是一個笑話：從前，有倆人比誰腳臭，第一個人一脫鞋，10個評委都跑了，第二個人笑著說：你真水，我一脫鞋，一個都跑不掉!

56、如果你要炸毀學校，記住，你不是一個人。

57、一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，年未參戰(zhàn)。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，年沒進人、丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

58、鋤禾的時候到了中午，上課真的很辛苦，一本小破書，一看就是一個早上。

59、三歲多兒子見媽媽買了個溫度計掛在墻上，她好奇地問：“媽媽，你掛在墻上的東西是嘛呀？”

60、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說：

61、于是和婆婆商量，讓兒子晚上跟婆婆睡。

62、我一驚：腿是他打的？

63、美女閨蜜終于因挑花眼而耽誤了青春，決定跟我湊合在一起了。真是不枉我這么多年在她身邊默默的付出，真誠所致金石為開，我決定等下醒來后，第一件事就是去找一個閨蜜慢慢培養(yǎng)……

64、老婆對兒子抱怨道：我白天上班，晚上還要輔導你寫作業(yè)，一個人恨不得當兩個人用，你就不能好好學習，讓我省點心！兒子：這還不簡單，讓老爸再找一個回來，你不就省心了。親兒子！

65、幽默搞笑段子：情人節(jié)賣花大家都賣完了班花還剩下十多朵花！，回憶高中情人節(jié)。班上五女生一起去某大學門口的賣花，一元一朵，每人20朵。大家都賣完了，班花同學還剩下10多朵花。我們正想安慰她，她哭訴：“好多哥哥買了花又送給她，害得她又得重新賣。還掏出一大把零錢。”

66、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情劇。老婆是國產故事片，情人是盜版VCD。男人身邊沒有情婦，白長一顆好大樹。男人不養(yǎng)金絲雀，白在外面混世界。男人身邊沒有野雞，不是沒錢就是腎虛。

67、我在地鐵上看著臉上沉睡的旁邊的人，心想：這小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么這么紅潤？

68、有的男性和有的女性袒護男性說：能出來嗎？女：你要去哪里？那人說：旅館。我愛你，你能出來嗎？那個女人擋住了那個男人。

69、單位一個同事的生日我們一起出去吃飯，大約10人，喝了一瓶多白酒，喝了瓶酒，給我們一個大師caohuai喝，晚上吃燒烤，大師不動，我們問，如何看待大師弱弱說假牙吐了。

70、來了個大叔取快遞，一邊等一邊叨叨：這敗家娘們整天網購，不知道又買了。我拿給他，他一看，緊張的倒退一步說到：這娘們，買啥不好，居然買搓衣板，快給我拒收了。

71、我終于知道為什么大多數(shù)快遞員都是男性，因為如果他們是女性，他們就會在路上被拆除。

72、老公來了句：“你不是姓李嗎，什么時候姓感了?”。。。。。。

73、別看這個女人是個程序員，但她的眼神像是在向你說：我的代碼，不知道你看懂沒？

74、數(shù)學系黨員活動竟然強迫女學生打掃男學生宿舍，其行為實在令人發(fā)指！

75、為什么，我總是因為別人影響我的心情而不掩飾我的心情。哦，今天我的眼睛不舒服，整個人都走形了。

76、為什么這么多人在微博上曬自己掛酒瓶的照片？因為他想向所有人證明我沒有放棄治療。

77、今天早上，我的床告訴我：早點起床，別再躺了，否則就會變成我一樣。

78、話說有一個同事的拇指比較大，一次新出了一部員工守則，組長讓我們看了簽字并按手印。那個同事按了很大的一個手印，組長看到了驚呼：“誰？這是誰用腳趾頭按的！”

79、我最怕的事情發(fā)生了，我的手機沒電了，我只好跟那些不知名的路人說話來尋求安慰。

80、后來倆人走到了一起，閨蜜一直以為她老公，對她是一見鐘情。。。

81、你是不可替代的，沒有人比你更丑。

82、世界上最悲哀的事情-手抽筋睡覺，數(shù)著你的錢直到醒來。

83、一動物園發(fā)生豹子傷人事件。飼養(yǎng)員原為鱷魚飼養(yǎng)員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當場死亡。外景記者采訪鱷魚，鱷魚表示此仇不報非君子，鱷魚揚言要咬死豹子飼養(yǎng)員。

84、幾分鐘后，保安回來說：“先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？”

85、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后腦抽筋，全身不適，我看不清數(shù)據(jù)。

86、一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著柜臺的女士小聲說：“我要開一個萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這么輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”！

87、直到結婚紀念日老公喝多了，告訴她：當初追求她，其實是怕她還想不開，繼續(xù)跳河！這樣他就沒法釣魚了?。?！

88、老來無事心自安，陳年往事慢慢翻。綠蔭樹下獨自飲，一壺濁酒喝三餐。如今五行總缺土，自知命中常差錢。正好生活平淡過，樂得少放油與鹽。

89、我：表悲傷，人死了就去領盒飯了。

90、小時候包餃子，人人都有活干，我不會包餃子不會搟皮兒，我媽就讓我在煮餃子時站鍋臺邊試吃。煮的差不多了，餃子都漂在水上面直打滾，我已經饞得張著嘴等著了，我媽撈出來一個餃子用涼水涮一下，塞我嘴里問，“熟了嗎？”我翻了半天白眼感激涕零地說:“燙！再來一個?！?/p>

91、老婆得意的對老公說：今天有個網友說看了我想犯罪呢!你可要對我好點，不然我找他去。老公弱弱的說：這個……犯罪也分很多種。

92、女經理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的?！翱吹较⑽覀兌笺蹲×耍Y果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了

93、不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他

94、媽媽：我是什么?我是***啊!

95、小明：“因為。。我爸去外面打牌認識了個阿姨。。”

96、即使我很富有，我也不介意。

97、男：“知道不，男女心跳速度不一樣?！迸骸岸际侨?！怎么會不一樣?！蹦校骸皝?！我先用手按在左胸口！！幫你數(shù)下心跳，等下你幫我數(shù)……”女：“我心跳是多少下？”男：“諾！剛才數(shù)到，你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了，重來一遍！！”

98、后考試。數(shù)學試卷背面的問題太難了！什么？另一邊呢？C語言是什么？是數(shù)學考試嗎。

99、我宿舍一哥們，是個超級大近視，七百度的那種。昨晚上，我睡不著覺，在床頭偷偷抽煙，被這家伙看到了。他一大早提醒我說：你得去醫(yī)院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子來了。

100、一天，小明去買菜，結果看到一個橙色的西紅柿，想了一下：“這么大的柿子！難怪叫橙子！”又想了一下：“那我叫橙子豈不是很大只？”于是，小明表示自己要減肥了！

101、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛(wèi)生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！

102、不想摻和任何感情，不想每天被教室和操場上的一雙眼睛盯著特別不舒服！我是如此專注，我不會被影響。

103、老婆一聽，悠悠地說：“真讓人羨慕，名利雙收還安全!”

104、閨蜜腿受傷了，我去醫(yī)院看她，她兩眼發(fā)紅的說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要?！?/p>

105、我曾七次鄙視自己的靈魂，我曾無數(shù)次厭惡過那些一閃而過下流的想法。

106、今天去幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著一個女孩吃糖葫蘆，口水都要流下來了!

107、唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。

108、我喜歡像黛玉一樣才氣，像寶釵一樣懂事，像克青一樣漂亮，像祥云一樣豪爽，像李婉一樣忠貞，像探春一樣能干，像馮姐一樣聰明，像元春一樣有福氣，哈哈。

109、高中兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學摩爾電碼，終有成就。

110、中午在辦公室午休瞇了會，放在桌子邊緣的手機，突然鬧鐘震動掉了下來！還好樓主反應快，兩腿一夾，夾住了！旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看著正在我兩腿之間震動的手機，眼神復雜?！懊脙?，你是該找個對象了！”

111、別駐足：夢想不停追逐;別認輸：熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為———你是豬

112、只看不贊，看了為啥不點贊，欲擒故縱招數(shù)爛。

113、不生氣的人在生氣的時候就不是人了。

114、女友剛拿到駕照，興致勃勃地拉我去4S店看車。

115、。昨晚睡覺時，把雙腳放在床頭箱，等我醒來時發(fā)現(xiàn)，是被報紙夾在里面了！

116、為什么一大早眼睛就特別不舒服，一定要休息一段時間。

117、小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨!

118、甲：要是這四個字我也就認了。

119、我們小區(qū)本來有很多青蛙還是蟾蜍的一直叫，馬上要高考了，小區(qū)的爸媽們一商量，為了給考生良好的學習環(huán)境，全部給弄死了。

120、現(xiàn)在你罵我，因為你不認識我，當你認識我的時候，你就會開始打我。

121、老公，我哪里好，為什么你會追我？你啊，就兩點不好，其他都好！哪兩點不好？這也不好，那也不好。正要發(fā)怒中。。。但是你有一點你非常好，別人都比不了。哪一點？你找了個好老公，運氣真好。老公，卒。

122、見我不回話，她嚎啕大哭：“三年了，我特么給你打了三年雨天電話了，終于讓雷把你個渣渣劈死了。。。”

123、一個多月的等待，為了浪漫；不止一個人的陪伴，換來深深的愛；用最虔誠的心態(tài)，保持長久長久的愛情。親愛的朋友們，白色**節(jié)日快樂！

124、一天，我和男朋友在外面的一家小餐館吃炒飯。我覺得炒飯應該用勺子吃，但他堅持用筷子。

125、終于等到考試的時候，他倆在考場用食指敲桌面互相交流：

126、你的短暫是一生的，我的肥胖是暫時的。

127、因為他們說得太多了；那是所有的電話費。

128、著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”

129、兒子：犬就是狗，狗就是犬。究竟什麼時候該寫犬，什麼時候該寫狗呢？

130、女生寫不好議論文，歸根結底就是因為她們只懂擺事實，從不講道理。

131、想活在你的心里，卻從沒想過那是一個社區(qū)。

132、媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動，可愛至極，就像一只小老虎!

133、不是黑女人司機應該讓女人去玩賽車，這娘們超車道上超車，拐彎直接五檔飄過，什么車都敢超，再難的彎五檔隨便過，遇到情況她不踩剎車，直接拉方向盤，還好老子會手剎，不說了，吐會去[笑話]

134、看電影，古代戰(zhàn)爭片，在打仗，很多人都死了。

135、兒子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?

136、媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔

137、。有一天，夫妻兩人發(fā)生爭吵，最后妻子只好做出這樣一個要求：“如果你不死，別再打我了”！

138、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

139、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？

140、老婆看到自己崇拜的演員拍那些驚險的動作，很是擔心他們的安全。

141、到了適婚年齡，一直挺想結婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

142、老師說他在體檢前不應該吃東西或喝東西。最后一排是無聲的。老師能咽下口水嗎。

143、大師：我歷經滄桑，看破紅塵……

144、兒子：不對，你是母老虎!

145、希望大家多多點贊和轉發(fā)，非常感謝大家對我的支持。

146、分享一些非常搞笑的段子

147、在學校，在課堂上，老師說：“誰會做這件事？”這時會有一種莫名其妙的感覺，然后大聲念我想會叫我。

148、愛情就像一碗面，你要揉啊；人生是一塊蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一鍋粥，要慢慢熬?。焕掀攀且诲伵莶?，不不不，多得你受不了。

149、永遠不要相信一段時間后變軟的東西！

150、晚上回到家，老婆已經睡了，飯桌上放著一盤紅彤彤的螃蟹。我心里瞬間暖暖的，拿到蒸鍋里加熱十分鐘，再小心翼翼的捧回飯桌上。然后我發(fā)現(xiàn)是她吃完拼起來的殼。

151、有一天，我和父親在山上打獵，結果我沒有看到野兔，但我看到了父親在樹上摘蘋果。

152、最好的一天是你創(chuàng)造的，我笑著。

153、喜歡你是我干的最認真的一件事情，我怎么可能輕言放棄？

154、老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來?！?/p>

155、那次雨特別大，我再次用肩膀和臉頰夾著手機，邊聊天邊搬著花草，一個炸雷響起，我驚的坐在地上不能說話，前女友大聲的驚問：“你沒事吧？”

156、所有東西的價格都在上漲，但人卻越來越便宜！

157、今天穿了一件露肩的裙子，問老公：“老公，你看我性感嘛~~~”

158、他問：“這個輕視我、誣蔑我、欺騙我、嘲笑我、嫉妒我、侮辱我、傷害我的世界，怎么了？”答案是：“尊敬他，容忍他，容忍他，跟著他，避開他，忽略他，偶爾看看他?！?/p>

159、閨蜜一氣之下，當晚把老公攆出睡房：“***不陪我兒子睡，我也不陪她兒子睡！”

160、在最初的20年里，我們吃飯、睡覺、玩耍、享受生活；在接下來的40年里，我努力養(yǎng)活我的家人。近十年來，我每天都蹲在門前，問候路人。

161、小明：“不是…是我爸受傷。?！?/p>