育兒常識——如何避免孩子在幼兒園被欺負

教育孩子筆記。

家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？以下是小編收集整理的“育兒常識——如何避免孩子在幼兒園被欺負”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

有操不完的心，原本以為只要等孩子上了幼兒園就能輕松一些了。但隨著孩子年齡的增長又開始擔心著：“到時寶寶能不能融入集體生活呢？會有小伙伴一起玩嗎？要是受欺負了可怎么辦??？會不會留下心理陰影??？”

確實，寶媽們的這些擔心是無可厚非的，我們教孩子要謙讓、要禮貌，但又害怕其變成“受氣包”，當其在幼兒園與他人起矛盾、爭執(zhí)時，只懂得一昧地退讓，甚至不敢說出“不”字。

因此，在孩子上幼兒園之前，我們需教給孩子的是：怎么與其他小朋友相處、交往；遇到矛盾時，該怎么處理。若孩子學會了這兩點，便會大大地避免許多矛盾和沖突，在學校的生活必將充滿歡樂。

一、為孩子尋個玩伴

為了培養(yǎng)孩子的交往能力，我們需要在孩子入園前就為其尋找一個玩伴，對于這個玩伴的要求就是兩個人能玩到一起。

選好小伙伴之后，我們就要為兩位小朋友制造一些“相處的時間”，可以邀請這位小伙伴到家中一起玩耍，或者帶寶寶到小伙伴的家中做客。

玩具車、積木、過家家等都是小朋友的心頭喜好，在游戲的過程中讓孩子學會分享，體會到與玩伴在一起的快樂。屆時孩子到了上幼兒園的年齡，也能較容易接受“上學這件事”，入園后也能較迅速地和其他小朋友打成一片。

二、讓孩子學會這些交往“金句”

在第一點中我們提到了為孩子尋找一個玩伴。小伙伴找到了之后，媽媽們可不能就此全身而退，而應仔細觀察孩子們是怎么玩的？當他們之間有小沖突時，也不必急著上前勸解，先好好觀察觀察。

1、借助小沖突，判斷自家小孩的個性

孩子們在一起，經(jīng)常會因為“玩具”而起沖突，我們可以從孩子的處理方法看出其在交往中是否屬于容易受欺負的一方。

2、根據(jù)孩子不同的表現(xiàn)教會其不同的應對方法

情形一：

若是在玩耍的過程中，孩子被對方搶了玩具，但他沒有反抗而是不知所措快哭了的樣子。那么，此類孩子屬于不敢為自己爭取、較內(nèi)向，日后在幼兒園中也較容易成為被欺負的對象。

此時家長應該鼓勵孩子，下次再遇到類似事件可以勇敢說“不”。和小伙伴一起分享是正確的，但如果對方太霸道，或是要爭搶，你可以先說，“等一下，我再玩一會兒就給你了?！比魧Ψ竭€是一昧地爭奪，此時你可以大聲地說：“不要搶?！?/p>

情形二：

還是在玩耍，東東和明明都想要同一個玩具，雙方爭執(zhí)不下，東東便打了明明一個大嘴巴子。從此過程中，我們看出了東東有維護自己的意識，這一點是好的，但是他還沒有找到合適的處理方法。

此時家長應該教會孩子遇到矛盾時應先用言語溝通，要是一上來就使用暴力的話，恰巧碰到較強勁的對手，自家的孩子肯定吃虧。因此，家長可以教孩子說：“你也想玩嗎？那我們輪流玩，可以嗎？”

三、先教會孩子保護自己，再則不能欺負別人

家長應教會孩子：不被別人欺負，但也不能欺負別人。我們不得不承認，有時有些爭端是由我們自己的小孩先引起的。

可能是因為一個玩具或是一場游戲，由于落敗了，便去捅對方一下亦或是打一下，可能對方的小朋友也本能地想要去反擊，這時候，表面上看是我們的孩子被打了、被人欺負了，但實際上是由于我們的孩子先去招惹對方的。若是碰到較強硬的對手，是會吃大虧的。因此，要教會孩子不要仗勢欺人。

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孩子在幼兒園被欺負該怎么辦？

孩子在幼兒園被欺負該怎么辦？

今天送涵寶上幼兒園，寶貝們都在玩玩具，我正準備離開，看到坐涵寶旁邊的那個小男孩動手打涵寶。于是我站到他旁邊說，涵涵的媽媽在這里，你都敢打她？于是我開始跟那小男孩講起道理，要他跟涵寶做好朋友，打人是不對的，你是最棒的最乖的之類的話，誰知小男孩根本聽不進道理。我又用了恐嚇的方法，再打人就叫警察叔叔把你抓走，也不管用，他一點也不怕。

在我再次離開走到門口的時候，他又開始打涵寶。于是我又返回去，在涵寶的耳邊說，他再打你你就跟老師講!而且要還手!(大家看到是不是覺得我這媽媽教育孩子方法如此之差？)

記得上次那個男孩打涵寶，老師站在旁邊跟涵寶說，他再打你你就跟老師講?？墒乔闆r就擺在眼前，跟老師講了有用？老師就在不遠處，看見當沒看見，聽見當沒見。

那男孩打涵寶我看見已經(jīng)不是一次二次了，雖然是個孩子，但總是看見他欺負我家涵寶，這當媽的心里當然心疼了。

我家涵寶是那種別人打她也不還手的那種，也不主動打人。剛上幼兒園時，我也挺擔心她在幼兒園被小朋友欺負。大家都說有老師在呢，不怕?？扇缃袷怯欣蠋熢?，問題還是出現(xiàn)了。

經(jīng)常我去接涵寶時，聽到孩子們這個在大聲說‘老師他搶我玩具’那個在說‘老師他打我’?？匆娎蠋熉牭较駴]聽到，老師可能也是帶小孩太多，已經(jīng)對這些見怪不怪了吧。不過換個立場，自己每天帶一個孩子都挺累了，想想三位老師每天要帶30個孩子，更辛苦了。

以下是在網(wǎng)上搜索到一些家長對這個問題的回復，覺得有些說的很有道理：

一、我認為小孩在幼兒園出現(xiàn)的問題，1、先找老師，由老師在幼兒園解決；2、問清楚欺負你兒子的幾個小孩的家長姓名和聯(lián)系辦法，與他們?nèi)〉寐?lián)系，協(xié)助解決。

二、你遇到孩子被欺負，一定要和老師講清情況，老師才能多注意。大部分小孩子一次被人欺負就可能再也沒有反抗的勇氣，受慣氣的小孩靠他自己是不會扭轉被欺負的局面的，一定要有大人幫助，你要直接找那幾個小朋友嚴肅地告訴他們不準再打你的孩子，這比讓他們的家長制止自己孩子要有用的多。

而且要告訴孩子，他不是孤單一個人，爸媽、老師都能保護他，他不要怕任何人，勇敢地保護自己，為保護自己打了別人是勇敢的孩子而不是壞孩子。

三、你要他回打別人或告老師對他來說是要有勇氣的，所以會很難。我的孩子也是總會小傷不斷，他也很膽小，我就教他別人欺負他的時候就大聲的叫，我考慮一方面大叫會引起老師的注意，另一方面他們畢竟還是孩子一聲大叫足以使對方退縮了，對孩子來說叫一聲也不會很難。孩子被欺負家長總會不高興，不過有些時候要弄清是什么原因，然后再告訴他如何保護自己。

四、讓孩子有一個好的個性(這位家長說的有道理)：

1、在日常生活中不要太壓抑他，讓他太逆來順受

2、也不要太過份保護他，讓他事事太依賴家長

3、多帶他和小朋友玩并認真觀察他，讓他學會怎樣和別人和平相處

4、教他保護自己該出手時就出手。

五、別強化孩子“老被人欺負”這種概念，這樣會讓孩子更加沒有自信?，F(xiàn)在的孩子因為被成人保護的比較多，會向兩種極端發(fā)展，一種是在交往中退縮，一種是在交往中霸道，我想你的孩子應該是第一種，所以你應該和老師配合、交流，共同商量怎樣幫孩子學會與人交往，怎樣樹立自己的個人魅力。(我覺得這位家長說的很道理，可以借鑒)

六、教會孩子自我保護的意識。更重要的是去培養(yǎng)孩子的膽量，平時多帶他去公共場所或去參加集體活動，讓他學會和小朋友和睦相處，從而改變他的性格。(這個也不

育兒知識：如何避免幼兒磕碰現(xiàn)象

育兒知識：如何避免幼兒磕碰現(xiàn)象

不過度緊張，孩子身上小的淤青、擦傷、磕傷等，并不會對孩子帶來傷害。如果孩子本身自己并無心理上的影響，家長只需要對孩子的傷口進行醫(yī)護處理即可，甚至沒有追究原因的必要。這對孩子來講也是一次成長的機會，孩子自己會總結為什么受傷，并避免再次受傷。

積極溝通，大事化小，如果孩子的磕傷有些嚴重，最合理有效的方法是家長要控制情緒，保持冷靜，與孩子和幼兒園老師及時溝通，弄清楚事情的真相。如果是幼兒園的責任，且園方積極主動解決問題的話，那么大事化小，小事化了，圓滿解決；如果是自家孩子的責任，則配合園方將后續(xù)事情處理好，同時教育孩子學會必要的自我保護方法。

不當面質(zhì)疑老師，孩子在幼兒園里發(fā)生磕碰，最緊張的就是老師，她們恨不得自己受傷也不愿孩子受傷。因為當家長把孩子交給幼兒園時，老師就有了一份責任。如果家長對于事情的解決有異議可以單獨找老師或者其他孩子家長商議，不要當著孩子的面質(zhì)疑老師，否則會降低老師在孩子心中的威望，讓孩子對幼兒園有抵觸情緒。

真正的母愛是一場得體的退出，孩子的未來終究需要自己應對，與其為孩子撐起一把雨傘，不如教會孩子如何自己抵擋風雨。家長們也可以通過處理此事讓孩子懂得對他人的寬容和理解，老師也會因為家長的包容而充滿感謝之心，更加感恩地做好自己的工作

我不希望孩子被欺負，也不希望孩子欺負人

電影《我們的世界》講得是十歲孩子間的友誼。有人短評，堪稱兒童版甄嬛傳，里面說盡了女孩間的羨慕、小心、祈望被喜歡、嫉妒、沮喪、害怕被孤立……也有人說，看的過程中不禁痛哭，想起過去的種種，即使沒有被明確孤立、霸凌過，童年的孤單與對友誼的不確定，誰又沒經(jīng)歷過呢？

影片從游戲開始，從看起來小心翼翼的女孩李善在等著同伴選自己，但一直都沒有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看著歡迎女寶拉與伙伴閑聊的女孩，她是被叫到名字會很欣喜仿佛天大好事降臨的女孩，她是默默幫媽媽照料弟弟，明知家庭狀況而不敢妄自滿足自己欲望的女孩……

就是這樣一個女孩，一直孤單著，沒有人聊天，沒有人游戲，自己編織的手鏈不知送給誰…….

暑假開始的時候，班上新轉來了一個女生--智雅，她們在班級外相識，沒有過去他人形成的刻板印象，她們一起游戲，一起買東西，一起住，李善小心地經(jīng)營著這份來之不易的友情，很開心！

開學了，智雅開始莫名地疏遠李善，親近寶拉。這時，關于霸凌與孤立，開始真的漸漸露出端倪，甚至愈演愈烈……

1、友誼背面的惡

很多十多歲的孩子身邊會有一小群已經(jīng)來往多年的朋友。他們是透過鄰居或家族建立起來的朋友關系，大約8、9歲的時候，孩子會更清楚自己喜歡和誰作伴，通常是由分享共同的興趣開始，伴隨一種渴望要和自己所認同的對象一起成立一個強大的社群。力量和歸屬感對8、9歲的孩童而言特別有意義，對她們在面對實際上仍無法完全掌控環(huán)境的事實，提供一種庇護。

在這個年紀，最要好的朋友代表一個重要的轉變，就是情緒從兒童階段的發(fā)展轉化到成人階段前，一個透過親近友誼來探索關系本質(zhì)的重要節(jié)點，這個節(jié)點可以強化和確認逐漸形成的自我認知。

2、霸凌者是為了轉移對自己的注意力

心理學家芮貝佳.伯格斯說“有時，女孩們對待友情的方式雖然不至于到霸凌或公然不客氣的地步，但許多女孩會傾向惡意批評，因為這種行為可以進一步鞏固與新朋友的連接，同時將其他人排除在外?！比缰茄湃谌氲綄毨男F體時，仿佛需要分享秘密一般，告訴她們李善的種種不好；而當寶拉因為嫉妒智雅的成績想要將智雅排除到群體外的時候，也在不斷地說智雅的壞話，她偷過東西，就好像說她并不如她成績般那么優(yōu)秀，而這仿佛也加劇了小團體的凝聚力?！斑@樣的行為也會在男孩身上看到，他們通常會將這樣的感受以公認的慣例和行為模式呈現(xiàn)，例如社團所定的規(guī)矩，或體育活動的比賽規(guī)則?！?/p>

這是霸凌者的雛形。由于孩子對自己在社交和團體當中的位置相當敏感，也會煩惱自己的弱點，因此她對是否能夠擁有歸屬感和被接受是相當在意的，他們會對不符合自己期望的各種事物抱持相當嚴苛和焦慮的批判態(tài)度。自覺脆弱的孩子們常會借由將注意力轉向他人的方式來解決這樣的感受，尤其是針對那些她認為比自己還更不能適應的孩子們。最極端的情況就是公然霸凌，但通常是不自覺的，一般孩子們會透過批評和選擇游戲或隊友來傳遞出對其他人的疑慮。電影中排擠的主要呈現(xiàn)形式也是這兩類：批評和選隊友。

霸凌者比較容易出現(xiàn)在具有某種特質(zhì)（有自卑感或有困擾）的孩子身上，這些孩子不知道才能夠幫助自己克服渺小、無能或妒忌的感覺。尤其是那些特別擔心歸屬感，在家中找不到安全位置，或覺得被忽略而感到焦慮的孩子們。智雅剛剛轉到新的學校，知道李善被孤立，而自己父母離異，長期缺乏母愛，這樣的情境在擔心自己被孤立時，不禁融入了霸凌者的大團。

3、被霸凌者怎么被選上的？

因某種原因而沒自信的孩子，會先吸引那些麻煩制造者的注意，他們將身體或情緒的力量強加在缺乏自信的孩子身上，因為他們比較不會向外尋求援助，或讓大人覺察到他們遭受到的惡意行為。

李善家境中下等，父親勞碌賺錢，酗酒，對父輩充滿怨恨，母親忙做小生意，她的生活處處精打細算的場景，盡管她被愛著，但生活情境上的困窘讓她沒辦法與其他小伙伴一樣心無牽掛的買買買（看中的彩筆，一次次拿起知道無法購買）；游玩（照看弟弟）；甚至說心事也無人傾聽（當興高采烈告訴媽媽自己交到好朋友時，媽媽因為勞累早已睡著。）

4、請為自己發(fā)聲

當?shù)艿鼙恍∨笥哑圬摰臅r候，李善很憤怒教訓了他的小朋友，結果他們接下來又一起玩了，李善說以后不要一起玩了。

弟弟說：不，他打了我，我也打了他。

李善：那然后呢？

弟弟：他又打了我。

李善：你打回去了？

弟弟：沒有，我們就一起玩了。

李善：那你怎么甘心被打？

弟弟：打過來，打回去，那什么時候一起玩?。?/p>

對于被霸凌的受害者，告訴他們霸凌者內(nèi)在其實是恐懼的或那樣的行為的荒誕的，僅能提供一丁點的支持。

或鼓勵受害者去尋求一個更狠的角色，并不是馬上就有幫助的辦法。其實有時候，我們面對的不是一個問題的臨時解決，而是遇到了新問題怎么辦？上完了小學，會上初中？不在學校，會在游樂園？不是友情，或者是親情？

面對霸凌，大部分仰賴于自信心。有能力的溝通和正確認知價值感和歸屬感。

那些可以在家中很自在分享，或在固定時間討論感受的孩子們，很自然地會在心中培養(yǎng)出堅定的歸屬感。來自這樣家庭的孩子因為比較能自在地與人相處，即使遇到了困難，也會因為可以找到支持自己，以及可以相互討論和思考的對象而充滿自信，這幫助孩子保有一個想法，那就是即使在現(xiàn)實生活中遇到困難，仍有大人關心自己，他們當然也比較愿意向大人尋求協(xié)助。

遇到不公不義的事，一定要勇敢站出來，為自己的權益而戰(zhàn)，否則霸凌的噩夢永遠不會停歇！

孩子，請為自己發(fā)聲！

當你明明不喜歡這件衣服的顏色的時候

當你真的不想上輔導班的時候

當同學叫你一起逃課的時候

孩子被欺負,應該告訴孩子還擊嗎？

孩子被欺負,應該告訴孩子還擊嗎？

張女士苦惱的問我：“我是不是該帶寶寶去學柔道，然后教寶寶回打過去，還是教他繼續(xù)回避呢？”張女士說：“我們家從小開始，我爸爸就教我們不要與其他人打架，要與同學朋友謹慎相處，我從小到大就沒有跟人吵過架，可是看見我寶寶這樣，心里就覺得難受，可是實在不知道該怎么做？”

今天小編就借此與大家共同來討論下這個話題，當寶寶挨打時我們是否應該考慮去正確教導他們。

張女士她的一位朋友也曾給她提出了如下的建議，她很困惑該不該聽從她朋友的建議：

一、告訴自己孩子不要跟喜歡打人的孩子一起玩。

小編：這種行為是不對的，這樣會讓孩子失去很多朋友。

二、如果別的孩子老無故打自己孩子，我覺得不能光教她回避，而要教她反擊。

小編：小編覺得這樣做的話寶寶心智會逐漸變壞，甚至可能會出現(xiàn)欺負其他小朋友的情況發(fā)生。

三、告訴打人孩子的家長，他的孩子喜歡無故打人，讓他們注意到平時要對自己孩子加強教育。

小編：行為不可取，這樣會讓其他孩子受到家長的痛罵，這樣做可能導致對其他小朋友會產(chǎn)生一定的心理陰影。

我想，很多媽媽都遇到過類似的問題，也有類似的困惑。我也是孩子媽，當我的孩子受到攻擊的時候，我一樣會覺得很心疼。不過我還是要對前面提到的這位朋友的做法提出一些異議。

首先，孩子們之間的打斗跟我們成人之間的打斗是有本質(zhì)的區(qū)別的，他們之間的打斗更多的帶有游戲的成分，就是在打斗的過程中，他們慢慢學會與周圍小朋友之間該如何交往，對孩子來說，他們也還沒有建立起吃虧不吃虧的概念，所謂吃虧不吃虧是我們大人的想法。所以他們剛剛打過了，眼淚一抹，又可以摟抱在一起親密無間。他們之間的打斗其實跟自然界其他小動物，比如小老虎、小獅子之間的打斗是有相通之處的。只要保證孩子的安全，沒有必要把孩子們之間的打斗看的過于嚴重。

其次，對于一個才剛剛2歲的孩子來說，我是不主張教他打回去的，因為教他打回去，你傳遞給他的是一個錯誤的社會交往方式，他一旦形成習慣，以后也會變成一個富于攻擊性的兒童，那么他面臨的問題就會更多，比如，他可能會交到比較少的朋友，甚至導致周圍的孩子都對他敬而遠之，對他的成長實際上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓勵他成為一個軟弱的人，軟弱與強硬與否并不由拳頭的沖擊力來決定。況且，將來他長大后，真正需要打回去的時候并不多，多的是用他的腦子去思考，去想辦法化解矛盾，解決問題。戰(zhàn)勝對手，更多的需要腦子而不是拳腳。

遇到別的孩子打自己的孩子，告訴別人的家長當然可以，但是我覺得更好的辦法就是教會孩子規(guī)避，另外就是直接跟打人的孩子說你不希望他打人，你的態(tài)度會讓他意識到，一旦他打了你的孩子，他就會面臨一種壓力。同時，在告訴他不能打你孩子的同時，還要告訴他正確的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓勵他跟你的孩子成為朋友。有的時候，孩子之所以打人，并不是為了打人而打人，而是為了獲得他人的注意才會采取這種極端的手段，如果他不需要通過這種方式來獲取他人的注意，他就會放棄這種行為。

最后還有一點，孩子也沒必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他們一起玩的時候家長要在一邊給予關注，防止他們之間出現(xiàn)嚴重的沖突就是了。孩子們將來面臨的是一個復雜的社會環(huán)境，所以，我們沒有必要刻意地去改變他所處的環(huán)境。況且，不管是什么樣的經(jīng)歷對他的成長其實都是有利的，這樣，一旦他將來長大后發(fā)現(xiàn)他周圍的世界原來也有一些不好的地方，他會更加難以接受。讓他接受現(xiàn)實，同時也要教給他適應現(xiàn)實的方法，這才是解決問題的根本之道。

不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解決事情的關鍵，具體還是需要以實際出發(fā)，盡量不要因為自己的錯誤教導，將孩子帶入一個不那么友善的生活圈里。

孩子被欺負后會變得自卑嗎？

孩子講道理、性情溫和，可遇到愛動手的小朋友總被打哭，媽媽看了自然心疼！

長此以往孩子會變得自卑嗎？

[正文]

奶爸您好，很抱歉打擾您！

我平時教育孩子相對比較得心應手的，但有一個問題非常困擾我，而且已經(jīng)有兩年了。

就是孩子被人打后該怎么辦？

曾經(jīng)咨詢過一位蒙特梭利國外來的老師，她好像對這個問題也無能為力，我也看過一些相關的書籍，但反手與不反手都各有千秋，我曾經(jīng)教育過我三歲的兒子如果別人刻意的打你你就抓住他的手，即使是打完了也要抓住手，并且告訴他不可以這樣，我兒子是那種非常講理，不愛運動，只沉迷汽車和書本的孩子，所以他對打人或被人打沒有概念，被人打以后大都只會哭，他這一哭讓我覺得孩子實在委屈！

奶爸，我個人一直是這樣想的，我不主張孩子用暴力解決問題，可是遇到愛打人的小朋友總是被人打，我擔心長期這樣下去他會很自卑，很無助，不知奶爸會怎樣處理？

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看了你的描述相信你對孩子的教養(yǎng)也是非常用心的。孩子的具體情況我不了解，只能通過你描述的部分考慮，大概和你聊聊

1、對于孩子被打的問題，你教孩子的方法就很好，但可能孩子遇到實際情況時，或許就忘記了。

如果是屬于這種情況，可以平時做角色扮演的游戲，你和孩子分別去扮演打人的和被打的，你可以想一些故事情節(jié)，如以前給孩子看過的繪本講過的故事，把這些有趣的情節(jié)加入游戲，通過這種游戲方式來加深孩子的印象。

2、平時在家里要給孩子表達自己意見、發(fā)言、說出自己想法及不同意見的機會。

只有在家里孩子有什么不同意見和想法都敢于說出來、能說出來，在外面與小朋友交往時才能做到更好的表達自己的意見和感受。

孩子限于語言表達能力的發(fā)展，說話比成人會慢很多，這時很多家長往往會急著說出孩子沒說完或是沒表達清楚的話，這樣更限制了孩子表達能力的發(fā)展和表達的欲望；還有孩子經(jīng)常會有一些奇思怪想，和成人的想法觀點不同，這時當孩子說出自己的想法時，如果家長是鼓勵的態(tài)度，“嗯？你這個想法不錯”，“嗯！你說的也是個不錯的方法/意見！”孩子會越來越愿意發(fā)言，敢想敢說；而如果家長總是急著否定孩子，告訴孩子“正確”的是什么樣，“不對，你聽我說，應該是這樣……”孩子會越來越不敢說

3、不貼標簽，不要當著孩子總說他“被打”，“不敢還手”這類話，那只能強化這一結果?？梢該Q種方式，如：你遇到小朋友用了你不喜歡的方式，推你了、伸手抓你……

4、接納孩子的情緒，你的接納是給于孩子力量。

孩子被打哭了找你，你可以對他說：我想你一定很不開心，如果是我遇到這樣的事情，我也會不高興的……（先接納孩子的情緒）；那我們想想，如果再遇到這種你不喜歡的情況，我們可以怎么做呢？（情緒平復后引導孩子找解決問題的方法）這時孩子有可能說出你教過他的方法（強化加深一遍記憶）；也有可能說出一些他自己心里的想法，如“我害怕、我不敢……”這時接納孩子的感覺很重要，不要否定孩子的感覺，如“這有什么好怕的？”這類話只會令孩子覺得自己更不如人；

“額~媽媽小時候遇到這種事情的時候也害怕……”（這樣接納認可孩子的感覺，孩子會覺得，哦~原來媽媽也會害怕，不是只有我這樣，孩子心理會釋然，不會因為覺得自己不如別人感到羞愧、自卑）。這時孩子可能會好奇的問你更多你小時候的情況?！皨寢寗傞_始遇到別的小朋友做一些動手或是媽媽不喜歡的方式，媽媽哭著告訴姥爺，姥爺給媽媽講當小朋友動手時，你不喜歡，可以試著抓住小朋友的手，告訴對方你不喜歡這樣啊，這樣做是不對的。剛開始媽媽也不敢，可后來每次遇到這樣的情況，我都會不開心啊。我就想試一試姥爺?shù)姆椒ò?，試一下也沒什么壞處。結果有一次媽媽又遇到小朋友推倒了媽媽，媽媽就給自己加油，爬起來抓住那個小朋友的手告訴他，我不喜歡你推我！結果后來他就不推我啦，我們還在一起玩的很開心”（通過說自己小時候的事情這種情景模式，孩子會更有興趣聽，也印象更深）

上述這些只是個例子，你理解了這個接納的意義，思考孩子的感覺，在日常生活中可以根據(jù)實際情況想更適合自己情況的方法

5、平時與年齡相仿的孩子發(fā)生沖突，盡量不介入，給孩子時間，讓孩子慢慢從中嘗試著去學會如何處理；遇到比孩子年齡大的孩子，你可以介入阻止

6、孩子成長過程中，盡量多讓爸爸陪伴，父親身上的一些男性特質(zhì)，是媽媽無法給予孩子的。如果父親愛運動、有責任感、有勇氣在陪伴孩子的過程中，這些東西都會無形的傳遞給孩子

最后說下你的擔心，通過你的描述來看：

我覺得你沒必要擔心，你的孩子有自己的愛好，知道自己喜歡什么、愛什么且能沉迷進去，這是一種自我成長構建狀態(tài)很好的體現(xiàn)，這樣的孩子通常不會自卑，他們很清楚自己要什么，跟隨自己內(nèi)心的感覺走；而且孩子的自卑通常也不會因為這樣偶爾的外部事件就造成，家庭和父母的影響更重要……

【奶爸說】

1、這是前兩天一位媽媽的咨詢，昨晚在孩子們都睡后，才抽出時間來寫了這篇回復

今天早上看到這位朋友的留言：您説的非常對，孩子的自卑更多的是來自家庭，以后我要更注意了，并且跟您學習更多的具有正能量的育兒知識。之前很擔心您不會回復我，我所想到的是：每個人都有自己的事情忙，可能像我這樣尋求幫助的人會很多，所以考慮了很久才發(fā)給您的，謝謝奶爸！

不得不承認，有很多咨詢我確實來不及一一全部回復，畢竟自己的時間和精力都有限，很多時候真是心有余而力不足，我向沒能做出回復的朋友表示歉意。

但我還想說一點的是，孩子的問題、自己的困擾，即便沒得到回復又能怎樣？把問題描述一遍，發(fā)出來對自己沒什么損失。而且在自己描述事件過程中，你會仔細回憶、思考這件事情該如何客觀的描述記錄清楚，這本身就是一種反思和總結，很多時候在自己描述的過程中，有些答案不知不覺的就出來了，就好比寫育兒日記、心得記錄是一樣的。

2、孩子被打，被欺負一直是咨詢里很多的一類問題

但每個人的情況都不同，有些孩子是性格溫和的，而有些孩子是平時在家里總受到家長的暴力鎮(zhèn)壓，孩子的自信、勇氣在家中早已經(jīng)被家長磨滅掉了，到了外面又怎么可能變得不一樣、勇敢起來？

孩子被欺負該不該鼓勵她還手？

孩子被欺負該不該鼓勵她還手？周末的時候三個小朋友和佳寶在小區(qū)里的健身廣場玩，和諧地玩了一個多小時后突然聽到一個小朋友大聲的說：讓你推我，然后速度的把另一個男孩推倒在地，之后被拉開了，由于后來被推倒的男孩手著地的時候擦破皮了，這個男孩的媽媽一看馬上對著另一個媽媽說了你兒子怎么這樣，接著就吵得不可開交，孩子在一邊也沒顧上，我?guī)е軅男∧泻⑷チ松缈堤幚砹艘幌?，其間小男孩對我說，其實當時我想對他道歉，只是還沒來得及說，而且我不喜歡媽媽和別人吵架，這是孩子對媽媽多么直接的表達??！孩子與孩子的世界，自有她們相處的方法，事情發(fā)生的時候過多和過早的介入會適得其反，一如孩子提出的同一個問題而在不同的年齡階段我們給與她們的答案也是不一樣的，孩子的眼里其實很簡單，如果這兩個媽媽稍微耐心的等待一下，可能也不是這種結果。

孩子在一起玩的時候，難免會有沖突，我們不應該介入太多，將更多的主動權給與她們，有時候放手也是一種愛、一種鼓動勵，但是可以告訴孩子當危險到來時盡量不要讓自己受到傷害。孩子被欺負該不該鼓勵她們還手這不僅僅是個表面問題，問題背后代表的內(nèi)容是我們要幫助孩子去做到的一些事和給與孩子好的性格，比如社交、禮儀，平時相處的時候要以身作則，多說禮貌用語，學會感恩、愛與被愛；親子閱讀也不能少，在故事中學會和別的小朋友相處，有了沖突能寬容待人和事；日常生活中多用換位思考的方法去引導孩子思考問題。鼓勵孩子還手與否其實是個品德教育的問題，只要孩子平時吸收的正能量多，至于該不該還手、什么情況下能還手？類似于這樣的問題她們自己就能處理。

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