育兒知識：千萬別把孩子養(yǎng)成令人討厭的人

教育孩子筆記。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？小編特地為您收集整理“育兒知識：千萬別把孩子養(yǎng)成令人討厭的人”，僅供參考，希望能為您提供參考！

你有沒有遇到過這樣一類人，他們休息時間在你家樓上喧嘩，吵得你無法入眠；他們在小區(qū)跳廣場舞，聲音大得擾民；他們開車不打轉(zhuǎn)向燈快速插到你的車道，你只好踩急剎；他們說話不顧別人的感受，嗆得你半天說不出話……他們不是壞人，只是沒有同理心，似乎沒想過自己的言行會給別人帶來怎樣的麻煩和影響。

你喜不喜歡這樣的人？我想你肯定討厭這樣的人。

但是，你有沒有想過，你正在不知不覺中將你的孩子養(yǎng)育成這樣的人呢？

我們在外的時候很容易就碰到這樣的事情，比如：有一次在羽毛球館打球，一個6、7歲的小男孩在各場子里亂竄，好幾次差點被別人的球拍打到，逼得大家只好停下來等他跑過去。如此折騰幾次后，打球的人們大喊：這是誰家孩子？管管??！”小孩爸爸就在其中一個場子打球，聽到大家喊只是抬頭看看，然后沒有下文了。

和親戚去醫(yī)院看望另一個生病的親戚，她兒子發(fā)現(xiàn)病床可以升降，大感興趣，反復(fù)把病床搖上去搖下來，她在旁邊微笑著看著兒子，并不制止。直到病人家屬耐著性子阻止他“你不能這么搖，阿姨會疼的”，孩子才不情愿地停下來。出門后，我問她為什么不制止兒子，她卻不解地反問：“不是要給孩子自由，保護孩子好奇心么？”剎那間我冷汗直冒......

這是天大的誤解！沒有邊界的自由不是自由，是放縱！你的孩子倒是“自由”了，別人呢？

有的家長倒是想管孩子，但是管不住。一次在商場里的兒童樂園的沙堡中陪孩子玩沙子，一個小男孩不斷從高處向我們揚起沙子，我制止了這個小男孩幾次，但是他置若罔聞依然是沒有停止這種行為。她的媽媽也喊了幾次：別朝小朋友揚沙子啊。沒有用，他依然繼續(xù)。同去的朋友感慨道：肆意妄為，誰都喊不住，現(xiàn)在這樣的小孩不少啊。

在說這樣的話題時，大家總是深有感觸吧！

菲媽說，到朋友家去做客，正好碰到樓下鄰居上來投訴，說孩子太吵了。這個過程中朋友家兒子發(fā)出的動靜確實太大。朋友卻不以為然地說，這個鄰居太挑剔了，隔三差五來投訴，不用理她！我又不能把孩子的手腳綁住，有本事你住我樓上去！

我很不認(rèn)同她的看法，孩子當(dāng)然不可以綁住，但是我們要以行動和語言告訴孩子要尊重他人的感受，否則即使孩子長大了沒有這個噪音擾民行為，也會有其他不考慮別人只顧自己的行為。即使不從鄰里和睦角度出發(fā)，單是為了孩子的將來，也應(yīng)該給孩子設(shè)立一定的規(guī)則。但因為是去做客，我也不好多說什么，就是建議她買個墊子鋪一下減少噪音。

比如在家里，我們住的是七樓，孩子在家里玩的時候拿著棒子去敲打暖氣片，我立刻走過去制止她。我說你敲打暖氣片，樓下每一家的暖氣片都會叮叮當(dāng)當(dāng)?shù)捻?，你影響了別人可不是一個禮貌的孩子。孩子說：“那天來修暖氣的叔叔就是這樣敲打的！”我告訴她：“叔叔敲打暖氣片，是因為工作需要，你敲打就不對了?！焙⒆勇牶?，覺得我說的有道理，就再也沒有去敲打過。也許大家覺得這樣的行為是孩子的特質(zhì)，該被允許和原諒。但是我是不認(rèn)同這樣的觀點的，不正確的行為應(yīng)該及時的去糾正孩子。

看到這里，你是否在這些家長身上看到了自己？你是否也曾對孩子不合適的行為沒有及時嚴(yán)加管教？亦或你覺得不以為然，認(rèn)為孩子小不懂事，大了就會好？亦或你管教了，但是孩子不聽你的，而你似乎有些無能為力？

孩子需要自由，但自由的前提是他不冒犯不妨礙別人；孩子需要被尊重，但同時他必須學(xué)會尊重別人，照顧別人的感受。這樣孩子才能慢慢地發(fā)展出同理心，學(xué)會識別并照顧別人的感受，孩子才不會成為一個只顧自己不顧別人、令人生厭的人。

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育兒心得：千萬別和孩子較真！

育兒心得：千萬別和孩子較真！

一樣有糾結(jié)和迷茫

其實在育兒路上，我和所有的媽媽一樣，有驚喜、有糾結(jié)、有煩惱。比如我兒子現(xiàn)在四五歲，正是到了該有規(guī)矩的年齡，可是一旦立規(guī)矩，就意味著有沖突。他開始感覺媽媽在約束他了，媽媽好像沒有以前好了。該怎么辦？我也不知道，只能慢慢摸索著來。再比如說他這個年齡段，開始跟我探討死亡的話題了。怎么跟他溝通這件事，減少他的一些擔(dān)心和憂慮？我也沒把握。

一樣用事實驗證書本

不過，看到自己孩子的成長，我印證了心理學(xué)中提到的孩子發(fā)展的規(guī)律，而且知道必須尊重這些規(guī)律。在這點上，我可能比較具有專業(yè)的優(yōu)勢。比如兒子在2歲左右的時候，一次家里來了親戚的孩子，爸爸就讓他把自己的玩具拿給弟弟玩，希望他能夠懂得分享。結(jié)果當(dāng)他看到兒子護著自己的玩具，不愿意給弟弟玩時就非常生氣，甚至“上綱上線”到他會不會長大后不懂得關(guān)愛、不孝順父母等等。當(dāng)他把這些焦慮告訴我，并問我是不是必須糾正兒子的時候，我告訴他，別緊張，這個年齡段的孩子剛剛建立了“我”的概念，當(dāng)然不愿意分享。等他過了這個階段，自然就好了。唉，當(dāng)時我的這番說辭，還被當(dāng)成是因為太晚要孩子而溺愛他的“罪證”。但事實卻幫我洗脫了“罪名”，現(xiàn)在再有小朋友來家里玩，兒子會特別熱情地把玩具拿出來一起玩。

這些知識，并非專家才具備，所有的父母都應(yīng)該主動了解。我們在職業(yè)中需要不斷地拿各種證書，那么在育兒過程中，是不是也該多學(xué)習(xí)一些，也具備當(dāng)父母的資格呢？

我還想說，學(xué)習(xí)不是照搬某個專家的觀點或方法，而是要融會貫通——在有了某些基礎(chǔ)知識之后，通過對自己孩子的觀察、了解和思考，找到最合適自己的方式和方法。

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專家媽媽也要反思

也許在育兒過程中，我們和孩子發(fā)生沖突的時候，要先分辨一下，是我們做父母的需要調(diào)整自己，還是孩子有問題。

調(diào)整自我

兒子2歲左右的時候，我覺得自己真的是已經(jīng)疲倦到了極限，每天晚上又累又困。小家伙好不容易把媽媽盼了回來，特別想在睡覺前聽上幾個故事，這也是每個孩子最享受的時光，可是我經(jīng)常是只講了一個故事，甚至是一個故事都沒講完就睡著了。開始的一段時間，被孩子搖醒了之后我很惱怒，也因此跟孩子嚷過、生氣過。后來，我反思自己，這件事是我的問題，孩子的要求一點也不過分。于是我開始調(diào)整自己，比如強迫自己每天中午在辦公室小睡一會兒，休息一下。要知道這么多年來，我從來不習(xí)慣午休。這樣調(diào)整了之后，我每天回家后的精神確實好了很多，講故事的矛盾也就這么解決了

事先說明

有段時間，我兒子特別喜歡買玩具，每次出門只要看見他喜歡的玩具，真的是抱著不松手，怎么勸都不聽，非買不可。為這件事我也苦惱過，跟他發(fā)過脾氣。后來我反思了一下，這里依然有我自己的問題。我沒有向孩子說明出門和買玩具之間的關(guān)系，也許他一直把這兩者做了必然的聯(lián)系呢！所以后來，我每次帶他出門前，都要跟他說明，我們要去干什么，是大概一個什么樣的過程，這個過程中有沒有買玩具這一項等等。之后，就很少再出現(xiàn)他抱著玩具非買不可的場面了，他能夠很清楚地分辨什么時候可以買，什么時候不能買。孩子其實都是非常懂事的，只是我們得真正去尊重他，比如要解釋、要事先說明或征求他的意見，那樣的話，很多問題都會迎刃而解。

如果說我的專業(yè)對我的育兒有所幫助的話，也許就是我在很多事情上的反思要比其他媽媽更早、更敏捷一些吧！如果你也能敏感一些的話，一定也能做得很好。

讓內(nèi)心的我和現(xiàn)實的我統(tǒng)一

有一次，我們帶孩子和親戚們一起外出游玩，那天午飯后，大家都很疲倦了，兒子不知因為什么事讓我生氣了，我冷不丁地狠狠地拍了他一下。他當(dāng)時很愕然，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)是我下的“狠手”之后，就開始大哭大鬧，對我說狠話，甚至推我。說實話，在那種場合下，他的行為真的讓我感到難堪，但我還是選擇了忍耐。事情很快就有了轉(zhuǎn)機，當(dāng)他在回家的車上休息夠了之后，開始轉(zhuǎn)變態(tài)度，一直跟在我后面幫我干這干那，讓我吃好吃的，對我噓寒問暖?？磥?，他的情緒穩(wěn)定了下來，在補償自己的錯誤了。在這件事上，我也向他坦承了自己做得不對的地方，比如不應(yīng)該在什么都沒說明的情況下就拍他。

保護自尊心，才能自然接納

這種情況，我想我重視的不是孩子必須認(rèn)錯、要馬上改正等等，而是要保護好孩子的自尊心，在此基礎(chǔ)上讓他接納并改正自己的錯誤。其實，別看孩子小，他也有很多的擔(dān)憂，也承受著很多的壓力，是非常敏感而脆弱的，自尊心是很容易受到傷害的。

我對孩子最大的期望，就是他內(nèi)心的我和現(xiàn)實生活中的我能夠統(tǒng)一，是真實的。其實很多成年人出現(xiàn)心理問題，多是因為只接納自己符合習(xí)俗規(guī)范的那部分自我，而不自覺地把其與內(nèi)心的真實需要分離開來，而外在又把自己理想化，造成了真實的自己和理想的自己之間的落差。那么我希望孩子盡可能地能體驗到自己的真實想法，包括做錯的事。這個年齡段孩子的思維，通常偏向絕對化、全或無，認(rèn)為好就是好，壞就是壞，而且自己不會做錯。那么，遇到事情時，通過冷靜和檢討自己的行為，可以讓孩子知道，誰都有可能做錯，媽媽也會有錯。但有錯誤改掉了，我就還是我。這就是在讓他學(xué)會接納真實的自我，也許這個自我并不完美。

1.不和孩子較真

每個孩子都不一樣，他在每個年齡段也有各種各樣的表現(xiàn)，比如愛爭第一、不愛喊叔叔阿姨等等。這個時候，不管你是不是專家，都不必和孩子較真。比如叫人或者膽小、慢熟等問題，那是孩子的氣質(zhì)類型決定的，是遺傳的，不是隨便就可以改變的，在這上較真有意義嗎？至于爭第一，就更沒有必要刻意地打擊孩子，他早晚都要在真實的生活中明白人不可能永遠(yuǎn)第一這個道理。

順其自然，不較真，孩子會成長得更順利。

2.孩子什么都能聽懂

我認(rèn)為孩子的吸收能力是很強的，他什么都能聽懂。所以，當(dāng)他提問時，最好給他正確而豐富的講解。比如我兒子，很關(guān)注日本地震、核輻射等等，他跟我們一起看電視，也會提出很多問題。我不會說你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是會盡量給他講解，沒想到他真的能記住很多，還去幼兒園給別的小朋友講。這更加印證了孩子天生具有的學(xué)習(xí)能力，就看我們重視的程度和引導(dǎo)方法了。

3.父母是孩子最好的榜樣

我兒子很專注，他喜歡閱讀，可以自己看上半個小時的書，也喜歡安靜地玩拼插玩具，一鼓作氣地把模型拼好。專注這個問題可能也是讓很多媽媽焦慮的話題，但這和家庭的榜樣作用有關(guān)。比如我家，孩子的爸爸在帶他玩拼插玩具時都是很專心的，不拼好不罷休，那么孩子自然會以他為榜樣。

再一個反證就是我在某個階段脾氣比較暴躁，愛發(fā)火。后來我突然發(fā)現(xiàn)，過了一段時間，兒子也愛發(fā)脾氣了，甚至能在他發(fā)起脾氣的樣子中找到我的影子。我趕緊調(diào)整自己，梳理情緒，現(xiàn)在兒子也變得平和多了。

所以，無論在哪個方面，無論在生活的任何細(xì)節(jié)上，父母的榜樣作用都是不可忽視的。

育兒心得：千萬別和孩子較真

育兒心得：千萬別和孩子較真

1.不和孩子較真

每個孩子都不一樣，他在每個年齡段也有各種各樣的表現(xiàn)，比如愛爭第一、不愛喊叔叔阿姨等等。這個時候，不管你是不是專家，都不必和孩子較真。比如叫人或者膽小、慢熟等問題，那是孩子的氣質(zhì)類型決定的，是遺傳的，不是隨便就可以改變的，在這上較真有意義嗎？至于爭第一，就更沒有必要刻意地打擊孩子，他早晚都要在真實的生活中明白人不可能永遠(yuǎn)第一這個道理。

順其自然，不較真，孩子會成長得更順利。

2.孩子什么都能聽懂

我認(rèn)為孩子的吸收能力是很強的，他什么都能聽懂。所以，當(dāng)他提問時，最好給他正確而豐富的講解。比如我兒子，很關(guān)注日本地震、核輻射等等，他跟我們一起看電視，也會提出很多問題。我不會說你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是會盡量給他講解，沒想到他真的能記住很多，還去幼兒園給別的小朋友講。這更加印證了孩子天生具有的學(xué)習(xí)能力，就看我們重視的程度和引導(dǎo)方法了。

3.父母是孩子最好的榜樣

我兒子很專注，他喜歡閱讀，可以自己看上半個小時的書，也喜歡安靜地玩拼插玩具，一鼓作氣地把模型拼好。專注這個問題可能也是讓很多媽媽焦慮的話題，但這和家庭的榜樣作用有關(guān)。比如我家，孩子的爸爸在帶他玩拼插玩具時都是很專心的，不拼好不罷休，那么孩子自然會以他為榜樣。

再一個反證就是我在某個階段脾氣比較暴躁，愛發(fā)火。后來我突然發(fā)現(xiàn)，過了一段時間，兒子也愛發(fā)脾氣了，甚至能在他發(fā)起脾氣的樣子中找到我的影子。我趕緊調(diào)整自己，梳理情緒，現(xiàn)在兒子也變得平和多了。

所以，無論在哪個方面，無論在生活的任何細(xì)節(jié)上，父母的榜樣作用都是不可忽視的。

育兒7大錯誤千萬別犯

沒有人懷疑你對寶寶的愛心，但在一些錯誤認(rèn)識的指導(dǎo)下，你的一些行為也許正在傷害著你的寶寶。對照下面這些“誤會”，看看你犯了哪幾條。

錯誤1：教幼兒背唐詩

你是否熱衷于教你的寶寶背唐詩？并以他小小年紀(jì)就能熟練背誦為榮？每每有朋友到家里來玩，還一定要小寶貝背兩首來炫耀炫耀？

真相分析：

教育專家說，孩子在上學(xué)前就能背唐詩，貌似不錯，可是，這種做法違背了幼兒的身心發(fā)展規(guī)律，是弊大于利的。

唐詩是古代文人墨客的佳作，遣詞造句極其精練、含蓄，有時為了行文的需要，顛倒字詞正常順序的事常有，這與現(xiàn)在人們的語言習(xí)慣大不相同。幼兒尚處于學(xué)習(xí)語言的初始階段，凝練的唐詩，要讓幼兒讀熟、讀懂，并受到教育，談何容易？

科學(xué)做法：建議年輕家長讓孩子多吟誦一些兒歌。幼兒感知事物是從表象入手的，他們樂于聽取具體形象的話語。兒歌正是以其生動活潑的語言方式，迎合了孩子們的口味，容易切入幼兒的心靈，可發(fā)揮出多方面的作用。

錯誤2：讓寶寶過早學(xué)電腦

小寶貝的興趣總是說來就來，比如，看見電腦一下子就喜歡上了，爸爸媽媽都覺得這是好事，不僅經(jīng)常在電腦上給他看早教光碟，還經(jīng)常一起和寶貝玩電腦游戲。

真相分析：

嬰幼兒用電腦并非明智之舉，就是大人用電腦久了，也會感覺頭昏眼花，渾身酸疼，何況是容易上癮、沒有自控力的寶寶？加上現(xiàn)在的電腦設(shè)備都是根據(jù)大人的體型設(shè)計的，因為角度和高度都不對，很容易傷害寶寶的視力和骨骼發(fā)育。

科學(xué)做法：小朋友們可以做的事情很多，可以玩的東西很多，電腦可以等上小學(xué)再學(xué)也不遲。

錯誤3：育兒，爸爸是局外人

真相分析：

新爸爸和新媽媽一樣，學(xué)習(xí)育兒都需要一個過程，所以不要把丈夫排除在外。他能找到自己帶孩子的方法，你也許覺得孩子是你自己的事情，從一開始，你給孩子換尿布的速度就很快、給他洗澡時也很有條不紊。你的丈夫也需要找到這些技巧。因為一個人照顧新生兒，工作量實在太大了。

科學(xué)做法：共同學(xué)習(xí)，共同進步

在他幫你的時候，你對他不要推辭、不要責(zé)備和不斷地命令。有些媽媽希望丈夫幫助他們，又不愿意完全依靠丈夫。只有確定了孩子不會冷、他不會給孩子喂太多，不會在孩子吃過以后和她玩得太激烈、不會嘔吐，才能真正信任和依靠丈夫。這完全沒有必要，丈夫和你一起學(xué)習(xí)做父母，你會更輕松，你們也能互相學(xué)習(xí)，掌握更多的技巧。

錯誤4：和別人比孩子

真相分析：

你的孩子睡整夜的覺嗎？他會笑嗎？他能試著坐起來嗎？別把注意力都集中在他已經(jīng)達到什么樣的水平上，不要受別的父母這些問話的影響，因為那樣你會覺得你的小寶貝好像總有些地方發(fā)展得比別人慢。

科學(xué)做法：每個孩子的發(fā)展是不同的

孩子的發(fā)展都有自己的規(guī)律，這時你要用一種平常的心態(tài)和放松的心情來對待。一個孩子爬得早并不代表他比別人發(fā)展得好，只是更多地說明他想追趕父母的腳步。

錯誤5：忙得犧牲自己的休息

真相分析：

每個新媽媽都說白天孩子睡覺的時候她也想睡。但是經(jīng)常有那么多事情要做，家里非常凌亂、要洗盤子、洗杯子，根本無法睡覺，直到自己精疲力盡。

調(diào)查顯示，每個新媽媽的第一年都要丟掉400-750小時的睡眠。

科學(xué)做法：盡可能的讓自己得到足夠的休息。

其實每天白天你都應(yīng)該盡可能地打個盹，或者至少在周末睡個長覺。沒有充足的休息，你很難在那些本應(yīng)快樂的生命時光里體會快樂。當(dāng)然，休息的時候你可能要少做很多事情，但是充分的休息比洗盤子、洗杯子更重要。

錯誤6：為孩子花太多的錢

真相分析：

所有人都會告訴你，孩子會改變你的生活。但是沒有人告訴你，孩子會讓你的錢袋日漸萎縮，你恨不能為孩子傾其所有，而且無怨無悔。

就像你餓的時候會跑到食品店一樣，購物對于新爸爸、新媽媽來講好像可以不用算計。據(jù)估計，孩子第一年的尿布、衣服、食品、學(xué)步車等物品會花掉1萬5千元左右。所以列一個表格會減少你的超額開支。找有經(jīng)驗的父母和你一起買東西，她也會告訴你什么是真正有用的，你也可以少上當(dāng)。

科學(xué)做法：合理計劃適度開支

別在孩子的衣服上太費心，因為孩子一晃就長大了。玩具也是一樣，大多數(shù)嬰兒更喜歡對同一件東西玩來玩去，甚至就是一個盒子就夠她玩一陣子了。你不如把剩下來的錢用來讓她上鋼琴可或者上大學(xué)。

錯誤7：認(rèn)為自己會記得孩子成長的所有過程

真相分析：

你覺得孩子成長的每一個階段你都不會忘記。但遺憾的是隨著時間的流逝，記憶會漸漸淡去。很快，孩子的童年就會過去，一個18個月大孩子的母親看到一個新生兒的時候也會說，她已經(jīng)忘記了她孩子這個時候是什么樣子的，因為你關(guān)注的是她的現(xiàn)在。

千萬別讓“散養(yǎng)”害了孩子！

第一代獨生子女的父母普遍都很焦慮，20世紀(jì)80年代整個社會還很僵化，物質(zhì)、經(jīng)濟條件都不好，過上好日子、出人頭地就只有考大學(xué)一條路。那時，一到周末就帶著孩子去補課、學(xué)鋼琴等各類能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來，眾多父母必須“押”著孩子去做很多事。

現(xiàn)在很多父母看開了，放手了，什么都不管了：“我什么課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養(yǎng)。”“我不給孩子立那么多規(guī)矩?！薄拔也贿^多地管束他，不能壓抑孩子的天性?！薄爸灰鞓肪秃?，我們不要求他一定如何如何……”不過，這些號稱什么都不管的父母，細(xì)究起來，做不到“什么”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學(xué)不遲到，等等。

父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散養(yǎng)的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。

錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期

我遇到過兩例，求助者都是家庭經(jīng)濟上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學(xué)，也沒發(fā)生什么大事，就是不想去上學(xué)了。這兩個孩子有一個共同的經(jīng)歷：小時候，男生學(xué)過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學(xué)過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學(xué)，父母才給報的興趣班或單獨請的輔導(dǎo)老師。后來也都是他們自己不想學(xué)了，父母聽之任之，不學(xué)就不學(xué)了。

這應(yīng)該是散養(yǎng)的理想狀態(tài)吧？讓孩子發(fā)揮天性，隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經(jīng)歷時都露出悻悻之色，對當(dāng)時為什么喜歡，后來又為什么不喜歡，學(xué)習(xí)過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。

我們現(xiàn)在做個假設(shè)：當(dāng)他們一時興起，提出要學(xué)圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個“約定”：學(xué)習(xí)的目的、過程和時間，遇到困難時怎么處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學(xué)習(xí)、鉆研，直至有心得，是挑戰(zhàn)，同時也是訓(xùn)練一個人的過程。

借由這個過程，一個人學(xué)會耐心，學(xué)會勤奮，學(xué)會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學(xué)會在有所得時如何不自滿，繼續(xù)保持好奇和探索，學(xué)會協(xié)調(diào)、安排自己的時間，收獲“一分努力一分成就”的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到后來上學(xué)、學(xué)習(xí)才藝，到最后選擇職業(yè)以及自己認(rèn)為應(yīng)該去做的事，這些都在一點一滴地進行。

小的時候，孩子控制不住自己，容易轉(zhuǎn)移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習(xí)得上面說的要做成一件事所需要的品質(zhì)，逐步在10歲以后由他律變?yōu)樽月伞\嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期，孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習(xí)慣。

孩子一次次放棄才藝的學(xué)習(xí)，可以，由他！真到了孩子不去上學(xué)、不愿意高考，父母才慌了——此時再回頭補課就難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時，即使他想做到自我控制也已經(jīng)做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。

這種沒有要求的教養(yǎng)，孩子是否感激呢？小的時候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地長大了，孩子會覺得“你并不真的在意我”，因為你不操心，無所謂，“隨我便”，你應(yīng)該盡的責(zé)任例如指導(dǎo)、培養(yǎng)等沒有盡到。

孩子也會覺得你不信任他，否則怎么會不堅持？“是不是不相信我有這樣的天賦或能力？”孩子后來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當(dāng)初大家都認(rèn)為“不管”是對孩子好，是少有的好父母的做法，現(xiàn)在如果推翻這一結(jié)論，自己就成了忘恩負(fù)義的白眼狼，成了反復(fù)無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不能接受。

于是，孩子“啞巴吃黃連”，有苦說不出，該有多郁悶！

讓孩子變得散漫、任性

還有一種散養(yǎng)是對紀(jì)律和社會規(guī)范的無視。

我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學(xué)校要求他們來做咨詢的。

孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學(xué)開始，幾乎每門功課都請家教，在學(xué)習(xí)上是有要求的，孩子的成績也還不錯。

他母親是這樣敘述的：“我覺得他們的英語老師教學(xué)思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他?！?/p>

后來我去問英語老師，老師說：“他打哈欠的聲音大到每個同學(xué)都聽得到，還伸懶腰，然后‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學(xué)笑啊，學(xué)啊，課都沒法兒上了。”

他母親還說：“數(shù)學(xué)老師留的作業(yè)都是重復(fù)性的。我兒子都會了，就不想寫了。中國這種題海戰(zhàn)術(shù)真壓制人的創(chuàng)造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業(yè)。老師沒話說了，就指責(zé)我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用‘您’。”

數(shù)學(xué)老師的說法是：“我問他為什么沒交作業(yè)，他的聲調(diào)比我還高，嗷嗷地說：‘你就會留作業(yè)，一點兒都不會開發(fā)我們的創(chuàng)造力。你該反思一下自己的教學(xué)理念了?！覐臎]見過這樣的學(xué)生。我對他說有意見可以提，但是要守紀(jì)律，而且跟我說話至少應(yīng)該用‘您’而不是‘你’吧。小學(xué)生都該懂禮貌，家里怎么教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學(xué)校找我了。這樣的父母太少見了?！?/p>

末了，他母親說：“我們跟他的班主任溝通過了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著墻半躺在椅子上。他不交作業(yè)，不舉手參與學(xué)習(xí)，在班里造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學(xué)生?，F(xiàn)在是義務(wù)教育，沒法兒讓他退學(xué)，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學(xué)，就隨他去吧。”

這位母親說孩子的“事跡”，都是當(dāng)著他的面說的。這孩子在診室里也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發(fā)上。他母親說了一句：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什么了。

我了解情況后腦海里出現(xiàn)的第一個詞就是“散漫”。散養(yǎng)的目的不應(yīng)該是讓孩子變得散漫、任性吧？

我的團隊曾經(jīng)應(yīng)邀在宣武區(qū)的幾所小學(xué)開展“問題”學(xué)生心理輔導(dǎo)團體活動，面對的是三年級以上、學(xué)校和班主任認(rèn)為有“問題”的學(xué)生。

這些孩子的言行上確實各有不恰當(dāng)?shù)牡胤剑叨纫恢碌氖?，他們不會，也許不愿、不想去審視環(huán)境、同伴、老師的狀態(tài)，也辨不清自己的最終目的和眼前的沖動。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設(shè)身處地地想一想，我是不愿當(dāng)他們的同學(xué)的，因為他們并不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不愿當(dāng)他們的老師，因為他們不能跟著我的教學(xué)和給出的建議走，自以為是，影響其他同學(xué)的學(xué)習(xí)，讓我的教學(xué)工作受到挑戰(zhàn)，浪費我的時間和心血。

這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習(xí)慣，誰會愿意當(dāng)他們的同事、上司、下屬？誰愿意與他們做朋友、談戀愛？

在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓(xùn)而不得不為之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情愿，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。

父母為什么會這樣？

1.出于自己的心結(jié)而散養(yǎng)。

父母對孩子過度散養(yǎng)，往往是其自身有些心結(jié)沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因于環(huán)境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向于過度放手孩子的教養(yǎng)，甚至挺身而出，去反抗那些他們認(rèn)為對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心里都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內(nèi)在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，于是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

大多數(shù)時候，我們壓抑著這個內(nèi)在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，這兩個孩子合體了。我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺校蠖嗍菫榱藵M足我們內(nèi)心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現(xiàn)在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，現(xiàn)在我們就會過度放縱自己的孩子。

面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內(nèi)在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當(dāng)好爸爸媽媽。

2.拿散養(yǎng)當(dāng)借口。

有的父母事務(wù)纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發(fā)短信，運籌帷幄于沙發(fā)之上，咂摸回味于飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養(yǎng)孩子。這樣的人如果事業(yè)還算成功，家里物質(zhì)條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學(xué)等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除了對孩子的指導(dǎo)，還讓孩子感受到被關(guān)注、被期待、被陪伴。

父母應(yīng)該怎么做？

別忽視對孩子自控、自律的培養(yǎng)。

對于散養(yǎng)，我沒有支持還是不支持的態(tài)度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養(yǎng)”有不同的定義和做法。我強烈反對打著“散養(yǎng)”的旗號，放棄對孩子的教養(yǎng)責(zé)任。

1.關(guān)注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應(yīng)該有的一些能力。

例如做事情的條理、規(guī)劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關(guān)心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。

2.做循序漸進的自我控制訓(xùn)練。

2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當(dāng)時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關(guān)系，他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情愿離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，一位教育學(xué)畢業(yè)的中學(xué)老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經(jīng)說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制），Lila.”

對于5歲的孩子，母親已經(jīng)在要求、訓(xùn)練她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什么，Lila自己轉(zhuǎn)身上車去了，神情很落寞。

當(dāng)時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責(zé)任。不過，我個人認(rèn)為5歲講自我控制稍微早了點兒。可以從六七歲開始一點點地訓(xùn)練，到10歲建立起自我控制的意識，13歲開始能主動去實踐，這是一個循序漸進的過程。

孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。

孩子的成長中哪些該管？

1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛(wèi)生、要準(zhǔn)時等。孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的“他律”。

2.可以不要求結(jié)果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認(rèn)真地學(xué)習(xí)知識。

3.對于孩子的錯誤一定要管。犯錯誤并不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學(xué)會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機會。至于什么是錯誤，每一個家長有自己的定義和標(biāo)準(zhǔn)。

4.要培養(yǎng)孩子的品德，基本的道德準(zhǔn)則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。

5.孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。

6.如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學(xué)還是其他什么人，一定要管。要調(diào)查清楚真相，再相應(yīng)處理，而不要“護犢子”，或者否定別人的看法和意見。

7.選擇散養(yǎng)的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，等等，避免教條。

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