孩子被欺負(fù),應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？

教育孩子筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是小編幫大家編輯的《孩子被欺負(fù),應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？》，僅供參考，希望能為您提供參考！

孩子被欺負(fù),應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？

張女士苦惱的問我：“我是不是該帶寶寶去學(xué)柔道，然后教寶寶回打過去，還是教他繼續(xù)回避呢？”張女士說：“我們家從小開始，我爸爸就教我們不要與其他人打架，要與同學(xué)朋友謹(jǐn)慎相處，我從小到大就沒有跟人吵過架，可是看見我寶寶這樣，心里就覺得難受，可是實在不知道該怎么做？”

今天小編就借此與大家共同來討論下這個話題，當(dāng)寶寶挨打時我們是否應(yīng)該考慮去正確教導(dǎo)他們。

張女士她的一位朋友也曾給她提出了如下的建議，她很困惑該不該聽從她朋友的建議：

一、告訴自己孩子不要跟喜歡打人的孩子一起玩。

小編：這種行為是不對的，這樣會讓孩子失去很多朋友。

二、如果別的孩子老無故打自己孩子，我覺得不能光教她回避，而要教她反擊。

小編：小編覺得這樣做的話寶寶心智會逐漸變壞，甚至可能會出現(xiàn)欺負(fù)其他小朋友的情況發(fā)生。

三、告訴打人孩子的家長，他的孩子喜歡無故打人，讓他們注意到平時要對自己孩子加強(qiáng)教育。

小編：行為不可取，這樣會讓其他孩子受到家長的痛罵，這樣做可能導(dǎo)致對其他小朋友會產(chǎn)生一定的心理陰影。

我想，很多媽媽都遇到過類似的問題，也有類似的困惑。我也是孩子媽，當(dāng)我的孩子受到攻擊的時候，我一樣會覺得很心疼。不過我還是要對前面提到的這位朋友的做法提出一些異議。

首先，孩子們之間的打斗跟我們成人之間的打斗是有本質(zhì)的區(qū)別的，他們之間的打斗更多的帶有游戲的成分，就是在打斗的過程中，他們慢慢學(xué)會與周圍小朋友之間該如何交往，對孩子來說，他們也還沒有建立起吃虧不吃虧的概念，所謂吃虧不吃虧是我們大人的想法。所以他們剛剛打過了，眼淚一抹，又可以摟抱在一起親密無間。他們之間的打斗其實跟自然界其他小動物，比如小老虎、小獅子之間的打斗是有相通之處的。只要保證孩子的安全，沒有必要把孩子們之間的打斗看的過于嚴(yán)重。

其次，對于一個才剛剛2歲的孩子來說，我是不主張教他打回去的，因為教他打回去，你傳遞給他的是一個錯誤的社會交往方式，他一旦形成習(xí)慣，以后也會變成一個富于攻擊性的兒童，那么他面臨的問題就會更多，比如，他可能會交到比較少的朋友，甚至導(dǎo)致周圍的孩子都對他敬而遠(yuǎn)之，對他的成長實際上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓勵他成為一個軟弱的人，軟弱與強(qiáng)硬與否并不由拳頭的沖擊力來決定。況且，將來他長大后，真正需要打回去的時候并不多，多的是用他的腦子去思考，去想辦法化解矛盾，解決問題。戰(zhàn)勝對手，更多的需要腦子而不是拳腳。

遇到別的孩子打自己的孩子，告訴別人的家長當(dāng)然可以，但是我覺得更好的辦法就是教會孩子規(guī)避，另外就是直接跟打人的孩子說你不希望他打人，你的態(tài)度會讓他意識到，一旦他打了你的孩子，他就會面臨一種壓力。同時，在告訴他不能打你孩子的同時，還要告訴他正確的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓勵他跟你的孩子成為朋友。有的時候，孩子之所以打人，并不是為了打人而打人，而是為了獲得他人的注意才會采取這種極端的手段，如果他不需要通過這種方式來獲取他人的注意，他就會放棄這種行為。

最后還有一點，孩子也沒必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他們一起玩的時候家長要在一邊給予關(guān)注，防止他們之間出現(xiàn)嚴(yán)重的沖突就是了。孩子們將來面臨的是一個復(fù)雜的社會環(huán)境，所以，我們沒有必要刻意地去改變他所處的環(huán)境。況且，不管是什么樣的經(jīng)歷對他的成長其實都是有利的，這樣，一旦他將來長大后發(fā)現(xiàn)他周圍的世界原來也有一些不好的地方，他會更加難以接受。讓他接受現(xiàn)實，同時也要教給他適應(yīng)現(xiàn)實的方法，這才是解決問題的根本之道。

不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解決事情的關(guān)鍵，具體還是需要以實際出發(fā)，盡量不要因為自己的錯誤教導(dǎo)，將孩子帶入一個不那么友善的生活圈里。

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孩子受欺負(fù)還擊？忍讓？

孩子在外面總受欺負(fù)，確實讓家長很頭痛，教孩子還手反擊嗎，可又擔(dān)心以暴抗暴會使孩子受到更大傷害，并養(yǎng)成愛打架的習(xí)慣，這樣，長大了還得了嗎“可總是告訴孩子”不理他，他是壞孩子“之類的話或讓孩子躲開，這樣的孩子會不會將來成為“阿Q”？

注重文明行為的家長可能會對受了欺負(fù)的孩子說：“別理他，告他媽媽(老師)去”或“你是不打架的好孩子”之類的話，使孩子得到一些心理安慰。但家長可想到，當(dāng)你不在孩子身邊時，誰能隨時給孩子這樣的安慰？他的憤懣、委屈又能贏得多少同情和幫助？只可能使孩子更退縮，受到欺負(fù)時只會怨天尤人。

有些家長可能會告訴孩子。“別人打你，你就狠狠打他，別以為你好欺負(fù)?！庇行┘议L甚至告訴孩子：“他打你一拳，你還他兩拳，讓他知道不能隨便欺負(fù)人?！碑?dāng)然，這是出于正義感，認(rèn)為不制止欺負(fù)人的人等于是縱容他們，但家長可知道，這是在教孩子以暴抗暴，可能會使孩子成為一介武夫。這樣，不僅對解決問題無濟(jì)于事，反而火上澆油。而且，孩子對強(qiáng)大對手一味反擊，可能會帶來更大傷害。

專家建議

應(yīng)該告訴孩子學(xué)會反抗，不能一味地忍讓，但不是打架才能讓孩子保護(hù)自己?！霸摮鍪謺r就出手”，講一個小故事，或許能給家長帶來一點啟發(fā)——

籃球飛人喬丹小時候個子很高，當(dāng)他要上小學(xué)時媽媽有些擔(dān)心，兒子個兒大會不會愛打架？于是，她嚴(yán)肅地告訴兒子不許打人，就這樣大個子的喬丹成為班里同學(xué)欺負(fù)和嘲笑的對象。同學(xué)們經(jīng)常打他、推搡他、搶他的東西，玩游戲時也不帶他，聽話的喬丹經(jīng)?？拗丶?，有一天他哭得很委屈，父親正好在家就問他怎么回事。喬丹說同學(xué)們打他，還笑話他是大笨蛋。父親問他：“你就這樣被人打嗎？”喬丹說：“媽媽說不讓打人?！备赣H讓他想一想，能不能用別的辦法來反抗別人的欺負(fù)，不一定非要打架來解決。

第二天，喬丹高興地回家告訴父母，大家一起玩籃球時又有人欺負(fù)他，但他沒有打這個同學(xué)，只是把他使勁按住，讓他動不了，最后不得不認(rèn)輸。從這以后大家都愿意和他一起玩了，也再沒人說他是笨蛋。還是爸爸說的對，不打架不是任人欺負(fù)，受到欺負(fù)時要想個好辦法反抗。讓人家知道你只是不想打架，可你并不是笨蛋。

我不希望孩子被欺負(fù)，也不希望孩子欺負(fù)人

電影《我們的世界》講得是十歲孩子間的友誼。有人短評，堪稱兒童版甄嬛傳，里面說盡了女孩間的羨慕、小心、祈望被喜歡、嫉妒、沮喪、害怕被孤立……也有人說，看的過程中不禁痛哭，想起過去的種種，即使沒有被明確孤立、霸凌過，童年的孤單與對友誼的不確定，誰又沒經(jīng)歷過呢？

影片從游戲開始，從看起來小心翼翼的女孩李善在等著同伴選自己，但一直都沒有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看著歡迎女寶拉與伙伴閑聊的女孩，她是被叫到名字會很欣喜仿佛天大好事降臨的女孩，她是默默幫媽媽照料弟弟，明知家庭狀況而不敢妄自滿足自己欲望的女孩……

就是這樣一個女孩，一直孤單著，沒有人聊天，沒有人游戲，自己編織的手鏈不知送給誰…….

暑假開始的時候，班上新轉(zhuǎn)來了一個女生--智雅，她們在班級外相識，沒有過去他人形成的刻板印象，她們一起游戲，一起買東西，一起住，李善小心地經(jīng)營著這份來之不易的友情，很開心！

開學(xué)了，智雅開始莫名地疏遠(yuǎn)李善，親近寶拉。這時，關(guān)于霸凌與孤立，開始真的漸漸露出端倪，甚至愈演愈烈……

1、友誼背面的惡

很多十多歲的孩子身邊會有一小群已經(jīng)來往多年的朋友。他們是透過鄰居或家族建立起來的朋友關(guān)系，大約8、9歲的時候，孩子會更清楚自己喜歡和誰作伴，通常是由分享共同的興趣開始，伴隨一種渴望要和自己所認(rèn)同的對象一起成立一個強(qiáng)大的社群。力量和歸屬感對8、9歲的孩童而言特別有意義，對她們在面對實際上仍無法完全掌控環(huán)境的事實，提供一種庇護(hù)。

在這個年紀(jì)，最要好的朋友代表一個重要的轉(zhuǎn)變，就是情緒從兒童階段的發(fā)展轉(zhuǎn)化到成人階段前，一個透過親近友誼來探索關(guān)系本質(zhì)的重要節(jié)點，這個節(jié)點可以強(qiáng)化和確認(rèn)逐漸形成的自我認(rèn)知。

2、霸凌者是為了轉(zhuǎn)移對自己的注意力

心理學(xué)家芮貝佳.伯格斯說“有時，女孩們對待友情的方式雖然不至于到霸凌或公然不客氣的地步，但許多女孩會傾向惡意批評，因為這種行為可以進(jìn)一步鞏固與新朋友的連接，同時將其他人排除在外?！比缰茄湃谌氲綄毨男F(tuán)體時，仿佛需要分享秘密一般，告訴她們李善的種種不好；而當(dāng)寶拉因為嫉妒智雅的成績想要將智雅排除到群體外的時候，也在不斷地說智雅的壞話，她偷過東西，就好像說她并不如她成績般那么優(yōu)秀，而這仿佛也加劇了小團(tuán)體的凝聚力?！斑@樣的行為也會在男孩身上看到，他們通常會將這樣的感受以公認(rèn)的慣例和行為模式呈現(xiàn)，例如社團(tuán)所定的規(guī)矩，或體育活動的比賽規(guī)則?！?/p>

這是霸凌者的雛形。由于孩子對自己在社交和團(tuán)體當(dāng)中的位置相當(dāng)敏感，也會煩惱自己的弱點，因此她對是否能夠擁有歸屬感和被接受是相當(dāng)在意的，他們會對不符合自己期望的各種事物抱持相當(dāng)嚴(yán)苛和焦慮的批判態(tài)度。自覺脆弱的孩子們常會借由將注意力轉(zhuǎn)向他人的方式來解決這樣的感受，尤其是針對那些她認(rèn)為比自己還更不能適應(yīng)的孩子們。最極端的情況就是公然霸凌，但通常是不自覺的，一般孩子們會透過批評和選擇游戲或隊友來傳遞出對其他人的疑慮。電影中排擠的主要呈現(xiàn)形式也是這兩類：批評和選隊友。

霸凌者比較容易出現(xiàn)在具有某種特質(zhì)（有自卑感或有困擾）的孩子身上，這些孩子不知道才能夠幫助自己克服渺小、無能或妒忌的感覺。尤其是那些特別擔(dān)心歸屬感，在家中找不到安全位置，或覺得被忽略而感到焦慮的孩子們。智雅剛剛轉(zhuǎn)到新的學(xué)校，知道李善被孤立，而自己父母離異，長期缺乏母愛，這樣的情境在擔(dān)心自己被孤立時，不禁融入了霸凌者的大團(tuán)。

3、被霸凌者怎么被選上的？

因某種原因而沒自信的孩子，會先吸引那些麻煩制造者的注意，他們將身體或情緒的力量強(qiáng)加在缺乏自信的孩子身上，因為他們比較不會向外尋求援助，或讓大人覺察到他們遭受到的惡意行為。

李善家境中下等，父親勞碌賺錢，酗酒，對父輩充滿怨恨，母親忙做小生意，她的生活處處精打細(xì)算的場景，盡管她被愛著，但生活情境上的困窘讓她沒辦法與其他小伙伴一樣心無牽掛的買買買（看中的彩筆，一次次拿起知道無法購買）；游玩（照看弟弟）；甚至說心事也無人傾聽（當(dāng)興高采烈告訴媽媽自己交到好朋友時，媽媽因為勞累早已睡著。）

4、請為自己發(fā)聲

當(dāng)?shù)艿鼙恍∨笥哑圬?fù)的時候，李善很憤怒教訓(xùn)了他的小朋友，結(jié)果他們接下來又一起玩了，李善說以后不要一起玩了。

弟弟說：不，他打了我，我也打了他。

李善：那然后呢？

弟弟：他又打了我。

李善：你打回去了？

弟弟：沒有，我們就一起玩了。

李善：那你怎么甘心被打？

弟弟：打過來，打回去，那什么時候一起玩?。?/p>

對于被霸凌的受害者，告訴他們霸凌者內(nèi)在其實是恐懼的或那樣的行為的荒誕的，僅能提供一丁點的支持。

或鼓勵受害者去尋求一個更狠的角色，并不是馬上就有幫助的辦法。其實有時候，我們面對的不是一個問題的臨時解決，而是遇到了新問題怎么辦？上完了小學(xué)，會上初中？不在學(xué)校，會在游樂園？不是友情，或者是親情？

面對霸凌，大部分仰賴于自信心。有能力的溝通和正確認(rèn)知價值感和歸屬感。

那些可以在家中很自在分享，或在固定時間討論感受的孩子們，很自然地會在心中培養(yǎng)出堅定的歸屬感。來自這樣家庭的孩子因為比較能自在地與人相處，即使遇到了困難，也會因為可以找到支持自己，以及可以相互討論和思考的對象而充滿自信，這幫助孩子保有一個想法，那就是即使在現(xiàn)實生活中遇到困難，仍有大人關(guān)心自己，他們當(dāng)然也比較愿意向大人尋求協(xié)助。

遇到不公不義的事，一定要勇敢站出來，為自己的權(quán)益而戰(zhàn)，否則霸凌的噩夢永遠(yuǎn)不會停歇！

孩子，請為自己發(fā)聲！

當(dāng)你明明不喜歡這件衣服的顏色的時候

當(dāng)你真的不想上輔導(dǎo)班的時候

當(dāng)同學(xué)叫你一起逃課的時候

孩子被欺負(fù)該不該鼓勵她還手？

孩子被欺負(fù)該不該鼓勵她還手？周末的時候三個小朋友和佳寶在小區(qū)里的健身廣場玩，和諧地玩了一個多小時后突然聽到一個小朋友大聲的說：讓你推我，然后速度的把另一個男孩推倒在地，之后被拉開了，由于后來被推倒的男孩手著地的時候擦破皮了，這個男孩的媽媽一看馬上對著另一個媽媽說了你兒子怎么這樣，接著就吵得不可開交，孩子在一邊也沒顧上，我?guī)е軅男∧泻⑷チ松缈堤幚砹艘幌?，其間小男孩對我說，其實當(dāng)時我想對他道歉，只是還沒來得及說，而且我不喜歡媽媽和別人吵架，這是孩子對媽媽多么直接的表達(dá)?。『⒆优c孩子的世界，自有她們相處的方法，事情發(fā)生的時候過多和過早的介入會適得其反，一如孩子提出的同一個問題而在不同的年齡階段我們給與她們的答案也是不一樣的，孩子的眼里其實很簡單，如果這兩個媽媽稍微耐心的等待一下，可能也不是這種結(jié)果。

孩子在一起玩的時候，難免會有沖突，我們不應(yīng)該介入太多，將更多的主動權(quán)給與她們，有時候放手也是一種愛、一種鼓動勵，但是可以告訴孩子當(dāng)危險到來時盡量不要讓自己受到傷害。孩子被欺負(fù)該不該鼓勵她們還手這不僅僅是個表面問題，問題背后代表的內(nèi)容是我們要幫助孩子去做到的一些事和給與孩子好的性格，比如社交、禮儀，平時相處的時候要以身作則，多說禮貌用語，學(xué)會感恩、愛與被愛；親子閱讀也不能少，在故事中學(xué)會和別的小朋友相處，有了沖突能寬容待人和事；日常生活中多用換位思考的方法去引導(dǎo)孩子思考問題。鼓勵孩子還手與否其實是個品德教育的問題，只要孩子平時吸收的正能量多，至于該不該還手、什么情況下能還手？類似于這樣的問題她們自己就能處理。

孩子被打，應(yīng)該還手嗎？

很多家長朋友在博客、論壇里抱怨說，孩子被人打了，想告訴孩子，被人欺負(fù)了應(yīng)該還手，又怕孩子就此成為小霸王；想告訴孩子，忍氣吞聲吧，可在今天遍地是“豺狼”，充滿了競爭與弱肉強(qiáng)食的社會里，長大后懦弱的性格，會被人欺負(fù)。

論壇里，家長朋友們有還手派、有忍讓派，一派講求“不主動打人，但被打了一定要還手”，一派講求“不能以暴制暴”。

早教專家指出，兩者可取之處。在現(xiàn)階段，我們倒認(rèn)為應(yīng)該讓孩子學(xué)會打架，把架打回去，樹立孩子自我保護(hù)的意識和引導(dǎo)孩子自己尋找解決的方式。

心理學(xué)家說：“打架能增長個體挨打的直接經(jīng)驗，理解拳頭和口頭表達(dá)的不同效果，使受教育者在打與被打的反復(fù)操練中，獲得暴力和侮辱的有機(jī)聯(lián)結(jié)?！?/p>

孩子吵架也是一種自然現(xiàn)象。因為，孩子還不能控制自己的欲求，假若他的欲求與別人相沖突時，就會以吵架來解決問題。常打架的孩子，隨著年齡的增長，他們會自然會找到適當(dāng)?shù)慕鉀Q方法。通過吵架，孩子們遲早會發(fā)現(xiàn)，不用吵架就能解決問題的方法，這時吵架的現(xiàn)象自然就減少了。換句話說，孩子經(jīng)過吵架可以培養(yǎng)合群性。所以，父母對孩子之間的爭吵，采取何種態(tài)度十分重要?？吹胶⒆哟蚣?，我們也只須問吵架的因果，無須責(zé)備孩子吵架的事件本身。

其實，我們應(yīng)該做的是，在孩子大家過程中，出現(xiàn)事態(tài)超出孩子所能控制范圍的時候，適當(dāng)以引導(dǎo)，尤其是在遇上不講道理、專愛欺負(fù)弱者的孩子，不妨鼓勵自己的孩子跟他狠狠干上一架，讓對方知道欺負(fù)人的結(jié)果。

其次，打架是孩子世界的重要溝通方式，也是孩子世界身份地位的得到手段。人際之間的交往、溝通，一旦出現(xiàn)不協(xié)調(diào)，就會出現(xiàn)糾紛，解決糾紛的方式，當(dāng)語言不足以表達(dá)，必然出現(xiàn)肢體語言補(bǔ)充。所以，打架是孩子間解決問題的一種方式。

中國的父母老師，看到孩子打架，之所以會立即以仲裁者的姿勢出現(xiàn)，無非是怕自己的孩子被傷害，或者怕自己的孩子傷害到別人。但是，事實上，打架在兒童心理發(fā)展上，具有相當(dāng)大的意義。當(dāng)孩子在使用頭腦找尋妥協(xié)點的同時，他們的協(xié)調(diào)性和社會性就慢慢地在孕育了。如果這個過程被父母老師在發(fā)展途中橫加阻隔，必然就把這個寶貴的心理建設(shè)機(jī)會給剝奪了，也勢必妨礙孩子協(xié)調(diào)性與社會性的發(fā)展，使孩子成長以后很難得到好人緣。

我們在日常中會發(fā)現(xiàn)，一些比較聽話的孩子，性格比較內(nèi)向的孩子，越是不會惹是生非的孩子，越容易受到其他孩子的攻擊，為什么呢？因為好欺負(fù)。在動物世界里，以猴子為例，猴王的產(chǎn)生時基于格斗的本領(lǐng)，通往猴王寶座的路上，必須擊敗老猴王，同樣在孩子的世界里，要想成為不被別人欺負(fù)的人，只能在適當(dāng)?shù)臅r候，就像軍事演習(xí)一樣給其他人留下不好欺負(fù)的印象，只有這樣，在以后的日子，才能出現(xiàn)“人不犯我”的局面。

一個從小就被父母教導(dǎo)著要接受不公平、甘受屈辱、自責(zé)自賤的孩子，在以后的生活里，很可能不敢爭取自己應(yīng)得的權(quán)益。

家長怎么對待開學(xué)孩子被欺負(fù)的問題

家長怎么對待開學(xué)孩子被欺負(fù)的問題

一、家長在聽到孩子“被欺負(fù)時”要安撫孩子的情緒，但又不要表現(xiàn)的過于緊張和生氣，避免自己的負(fù)面情緒加重孩子的心理負(fù)擔(dān)。要向孩子傳達(dá)“欺負(fù)”并不可怕，可以解決，讓孩子感受到父母的支持。

二、耐心和孩子溝通，了解事情的來龍去脈。判斷“欺負(fù)”的發(fā)生是別人的孩子太霸道，還是別的孩子不懂得如何與人溝通，或者是自己的孩子哪里不小心惹了別人，又或者只是兒童之間無意的小摩擦。

不同的情形有不同的處理策略：

1.如果確實是別的孩子太霸道，而自己的孩子個性又比較柔弱，特別是“欺負(fù)”總是有針對性地發(fā)生在自己孩子身上時，一定要引導(dǎo)孩子適度反擊，往往“強(qiáng)硬反擊”對無理的“欺負(fù)”最管用。而過于忍讓只會讓孩子越來越怯懦。

2.如果主要是別的孩子交朋友的方式有問題，比如，那些想和其他小朋友在一起玩，但又時不時與他人發(fā)生小摩擦的孩子，這時候則未必要孩子直接反擊，語言的提前反應(yīng)也會起作用。比如，在別的孩子要動手的時候告訴他：“如果你打我，我會讓你更痛的。但如果你不動手，我們可以做朋友?！?/p>

3.如果家長了解到自己的孩子也有一定的責(zé)任，那么就應(yīng)該及時引導(dǎo)孩子認(rèn)識到自己這方面存在的問題，知道自己以后遇到類似的情況時應(yīng)該如何去應(yīng)對。如果欺負(fù)只是孩子之間的無意行為，家長們就要教給孩子去寬容對待，不必斤斤計較。

三、注意和幼兒園老師溝通。對于孩子無法講清楚的事情，可以和老師溝通了解，商討解決方案。但要明確，當(dāng)孩子間有“沖突”事件發(fā)生時，父母要以平和的心態(tài)面對老師，理解老師的工作，會更有利于問題的解決。

四、需要明確，應(yīng)對此問題的教育核心是“我不被人欺負(fù)，但也不能欺負(fù)別人”。要讓孩子明白，無論是誰欺負(fù)他人都是不對的。如果有人故意欺負(fù)他，父母會幫助他，支持他，但更要注意引導(dǎo)孩子學(xué)會獨立應(yīng)對這類問題。

孩子經(jīng)常被欺負(fù)，要教他還手嗎？

我有較長的國內(nèi)外早期教育工作經(jīng)驗 回國后發(fā)現(xiàn)國內(nèi)早教市場朝氣蓬勃也野蠻發(fā)展 初來媽網(wǎng) 如果大家愿意看 今后會定期和大家分享討論些家長經(jīng)常問我的問題：

孩子經(jīng)常被欺負(fù)，要教他還手嗎？

在我從事教育的十年中，這是被問得最多問題之一，是很多家長的疑惑。

其實我也明白，以牙還牙，被欺負(fù)了就打回去這樣的論調(diào)當(dāng)然看起來更解氣，更爽。畢竟，憑什么自己的寶貝要被別人欺負(fù)呀。

但我還是想向各位家長重申一下，我們教育專業(yè)給出的答案是，不要打回去，因為最重要是讓孩子明白打人是不對的，打人并不能解決問題。

那么如果我的孩子被打了，該如何處理呢？

第一步：找出沖突發(fā)生的原因。我處理過的小朋友打架，百分之九十九都是有起因的。最常見的是搶玩具和言語上的沖突，因為小朋友，特別是在2歲左右，小朋友剛開始有自我意識，這個階段小朋友會以自我為中心，以自己的標(biāo)準(zhǔn)來衡量別人，學(xué)術(shù)上成為“自我中心”（egocentric）。這并不是自私，是他們在這個階段還不明白什么叫做分享，所以在物品的歸屬上（比如說玩具、書本）會經(jīng)常性與其他小朋友產(chǎn)生沖突。另外，比較小的孩子，語言表達(dá)能力還比較弱，不會用語言表達(dá)自己的情緒，所以會用肢體的方式來表達(dá)自己，有時候在家長看來就成了“打架”。

所以我們第一步應(yīng)該找出孩子被欺負(fù)背后的原因是什么，再根據(jù)不同的情況采取不同的措施。如果是因為玩具或者其他物品的爭搶而造成的打鬧，頻率不是很高話，家長不需要特別擔(dān)心，因為合格的幼兒園都能較好地解決。如果是高頻率的無理由地被欺負(fù)，則需要引起我們強(qiáng)烈的重視。

第二步：和孩子溝通在我看來，教育的最終目的不是替孩子完成所有事情，而是賦予孩子解決問題的能力。所以我們應(yīng)該教會孩子在遇到這種情況應(yīng)該怎么做。

我們要告訴孩子當(dāng)被其他孩子打時：

第一是告訴孩子要用語言表達(dá)自己的情緒，而不是第一時間打回去。打回去當(dāng)然解氣，但這會對孩子造成兩個困惑。

一是，我該不該遵守規(guī)則。一個正常的幼兒園肯定是規(guī)定小朋友不能打架的。如果家長告訴孩子打回去，會讓孩子很困惑，我到底要不要遵守既定的規(guī)則，如果我可以不遵守這個規(guī)則，是不是可以不遵守其他的規(guī)則。

二是，我是不是可以通過打斗來獲得我想要的東西，最終可能讓孩子變成一個霸凌者。我有一個遠(yuǎn)房親戚，叫小D，小D小時候我見過，虎頭虎腦的特別可愛，也很乖。他們班上幾個霸凌者經(jīng)常欺負(fù)他，他姥姥就告訴他，你別被人欺負(fù)，你可以打回去。還去學(xué)校威脅老師，弄得老師最后也不管了。最后小D和他姥姥說，不是打別人就是被人打，他最后成了他學(xué)校最大的霸凌者，希望能給各位一些啟示。

第二是遇到其他孩子欺負(fù)你時，應(yīng)該怎么做。

一是樹立孩子正確的是非觀，告訴他，無論如何欺負(fù)人，打人是不對的，用打人的方法是不能解決問題的。

二是，利用語言的力量。對于幼兒來說，語言是可以起到較強(qiáng)的作用的。告訴你的孩子，當(dāng)別人欺負(fù)他時，大聲地說“不”“不要”“我不喜歡你打我！”“請讓我一個人玩！”如果不能阻止，則先走開。如果孩子被打，也要提醒孩子告知老師，或者進(jìn)一步由家長找到老師，要求學(xué)校方重申規(guī)則，讓所有孩子都明白霸凌是錯誤的并且需要承擔(dān)相應(yīng)的后果。

我不建議家長在第一時間直接去找打人者的家長對峙，因為最重要的是可以由孩子自己解決打鬧的問題。在美國任教時，更是規(guī)定老師不允許在意外事故報告中透露孩子的真實姓名，如果發(fā)生打鬧，我們被要求用女孩，男孩這類的詞代替孩子的姓名。

在這，我想再和各位分享一個我學(xué)生小Y的故事。 小Y是一個非?？蓯鄣?歲男孩。這個孩子是家中最小的孩子，父母中年得子，是全家人的焦點。

可能受到他父親，一個強(qiáng)勢的領(lǐng)導(dǎo)人員，的影響，小Y很大方，也非常要面子。

可就是這樣個可愛的小男孩，在開學(xué)的第一周，把班上一半的孩子都打了。導(dǎo)致其他家長非常擔(dān)憂。 當(dāng)時，我和助教緊急和Y的媽媽面談。 最終我們發(fā)現(xiàn)， Y并不是aggressive（有攻擊性）的孩子。他只是因為從來沒有離開過父母并和其他孩子一起相處。他打人，80%是因為玩具的問題，20%是因為其他小朋友沒有仔細(xì)聽他說話，他覺得沒面子。

后來，我們采取了以下措施。 第一，全班范圍內(nèi)的教導(dǎo)怎么解決搶玩具和分享的過程。提醒孩子用語言表達(dá)自己的情感，用語言解決問題。 第二，密切的關(guān)注Y與其他孩子的互動，如果發(fā)現(xiàn)他有打孩子的前兆，及時的引導(dǎo)他。 第三，與Y的媽媽以及家人達(dá)成一致，如果在家里，Y出現(xiàn)打人的情況，會參照學(xué)校的方法來處理。第四， 當(dāng)班上發(fā)生其他的打人事件的時候，會及時的制止并引導(dǎo)全班孩子思考如果自己解決問題。第五，在課程中，會模擬打人的場景，并請Y或者其他打人的孩子來解決問題。在經(jīng)過大概1個月的時間反復(fù)貫徹以上的5條紀(jì)律，我的班級的孩子打人情況基本上消失了。尤其是Y，他反而成為了我的好幫手，經(jīng)常幫助其他孩子解決爭搶玩具的問題?？吹搅藛幔诤⒆觽兊氖澜缋?，真的很少有絕對的善和惡，也許只是因為我們不夠懂他們而已。

第三步：更換環(huán)境在日常生活中，上面我們討論方法已經(jīng)可以應(yīng)對大多數(shù)的情況，但還是有可能遇到，霸凌者因有暴力傾向而無理由欺負(fù)別人，而且對方家長無力或無心管教，學(xué)校也無法徹底處理。那么遇到這種情況，我們應(yīng)該怎么辦呢？

我在美國求學(xué)期間在很多所不同的幼兒園實習(xí)過，它們分散在不同的區(qū)，有經(jīng)濟(jì)發(fā)達(dá)的上東區(qū)也有比較混亂的Bronx(巴朗區(qū))，每個區(qū)之間環(huán)境的差異非常大。這類小朋友我遇見過，他們不當(dāng)?shù)男袨閹缀醵际窃从诩彝ヒ蛩?，父母教育程度較低或者家庭關(guān)系緊張。不同于我們在《超脫》、《死亡詩社》等經(jīng)典電影中看過的橋段，偉大的教師挽救了生活不幸的學(xué)生?，F(xiàn)實中，如果父母放棄看管，學(xué)校能做的事情其實很有限。對于這部分學(xué)生，大部分學(xué)校會給予勸退。但目前，我國的各項監(jiān)管措施還不完全完善，學(xué)校在執(zhí)行層面差異也很大。如果碰到有暴力傾向的霸凌者，且學(xué)校疏于監(jiān)管，那么我建議給孩子轉(zhuǎn)學(xué)，讓孩子去一個更好的環(huán)境。因為當(dāng)前的學(xué)校無法給予孩子足夠的保障與關(guān)愛，是一所不合格的學(xué)校。

很多時候，我們沒有辦法決定其他孩子的行為，但至少，我們可以告訴我們的孩子，什么才是對的。

看孩子被欺負(fù)家長教她打回去？

周末帶小溫馨去同里古鎮(zhèn)游玩，到景區(qū)附近的時候已是中午，準(zhǔn)備先吃點東西填飽肚子再去玩。到了肯德基內(nèi)，小溫馨看到滑滑梯眼睛都亮了。急忙掙脫開我的手，跑到滑滑梯那邊玩了。愛玩是孩子的天性，尤其是看到滑滑梯或者游樂園，那腳步飛躍得可快了，怎么追都追不上！

周末人多，何況就一個滑滑梯，孩子們都爭先恐后得爬上去滑下來，樂此不疲。眾多孩子相處，有歡樂也有矛盾。在孩子之間，有一個小男孩特別調(diào)皮，習(xí)慣性得欺負(fù)別得孩子。孩子媽媽發(fā)現(xiàn)之后也教訓(xùn)過他幾次，可孩子根本不當(dāng)一回事。但凡他不爽就揮手打別人，有個小女孩坐在梯上還不滑下去，立刻伸出小腳踢，用手推。說了幾次后男孩媽媽發(fā)現(xiàn)無濟(jì)于事，似乎有點不管不顧的意思，任他怎么折騰，只要不傷害到自己。

小女孩很生氣，坐在那就是不動，看你能把我怎么辦？男孩這下急了，狠狠得對著女孩得后背踢了過去。女孩得媽媽看到了立刻吼了一聲：“哎，這孩子干嘛呢，怎么可以踢人呢？”這時，男孩的媽媽才慢慢反應(yīng)，對著男孩說：“跟你說了多少次了啊，好好玩，別瞎鬧了！”女孩一看是媽媽來了，急忙跑到媽媽懷里委屈得哭了。

女孩走后，小男孩玩得是不亦樂乎。當(dāng)我看到小溫馨剛爬上滑滑梯，還沒做下來，小男孩居然就開始用手推她下去。小溫馨一屁股坐下來準(zhǔn)備滑，小男孩又等不及了用腳踢她?？吹竭@一幕的時候老王急了，想著：這孩子怎么隨便打人呢？當(dāng)時我的第一個想法是：再等等，交給孩子自己去處理。小男孩一直踢，一直踢，我想看看小溫馨會有何反應(yīng)？這個傻姑娘一動不動的坐在那，然后回頭看了一眼男孩，以最快的速度滑了下來。

看到孩子安然無恙之后，我和老王在附近找了個位置坐了下來。老王不太放心，有點生氣道：“要是我，就該踢回去?！蔽殷@訝得看了看他，什么情況？作為孩子得家長，我能理解看到孩子被欺負(fù)之后的憤怒和不舍。但孩子在一起玩，哪能沒有矛盾??？教孩子踢回去，我問他：“你怎么想的啊？難道你也想讓孩子以后成為一個小霸王無法無天嗎？”老王回答：“她這個年紀(jì)正需要保護(hù)的時候，難道我們就看著孩子被別人欺負(fù)嗎，我可不忍心?！彪m然我嘴上這么說，可看到小溫馨被欺負(fù)的時候還是會不舍。

我知道老王說得是氣話，他并不是真正想教孩子去打人，只是他這個慈父不愿意看到孩子受欺負(fù)而已。平時馨姥帶得比較多，經(jīng)常下班回家聽到她告訴我：“小溫馨很懂事的，出去玩別人搶她都不支聲。還會把玩具給別人玩，大人們都說小溫馨是個乖孩子，大家都很喜歡她?！?/p>

我一直希望小溫馨可以寬容待人，不要和別人搶東西，有好吃好玩的一起分享。總之，就希望她可以做個好人。我也喜歡帶小溫馨去各個地方玩，周末我很少宅在家，一般都是陪著小溫馨去戶外游玩。有親子活動我也會積極參與，最大的希望她可以通過在快樂玩耍的過程中學(xué)習(xí)如何和別人相處。擁有自己的圈子朋友，找到自己的興趣愛好。可今天這一幕我開始反思，挨打了不還手，玩具被搶了無所謂，被欺負(fù)了大不了走開......我一味得教孩子禮讓，謙虛難道就該受到這樣的懲罰嗎？

老王說得也并不是沒有道理，一味的忍讓換來得是什么？不是理解，不是寬容，而是得寸進(jìn)尺。做個好人難道就是為了滋長別人的霸道和任性嘛？老王的那句，就該踢回去。讓我不由得反思，對嗎？可以嗎？萬一兩個孩子大打出手之后受了傷又怎么辦呢？當(dāng)那個小男孩欺負(fù)別的孩子的時候，為什么這個媽媽可以若無其事得繼續(xù)玩手機(jī)，繼續(xù)和別人聊天，難道她就不能跑到孩子面前，蹲下來好好和孩子溝通一番嗎？她就不能將心比心，考慮其他孩子的父母的感受？孩子愛打人這么嚴(yán)重的問題，家長再不加以管教和指導(dǎo)，究竟有沒有考慮孩子日后的安危？

孩子之間的矛盾無法避免，這是成長過程中必經(jīng)階段。當(dāng)孩子被欺負(fù)的時候，家長該怎么做？是打回去還是對別人的欺負(fù)視而不見？冷靜下來想想，在這個不安分的年代，不該只教孩子謙虛，寬容。適當(dāng)?shù)囊惨獙W(xué)會反擊，學(xué)會保護(hù)自己。老王說得對，小溫馨才兩歲多，自己話還沒有說全，又哪來能力去解決自己的問題？做父母的唯有遵循一個原則，要明辨是非，不袒護(hù)不包庇。當(dāng)孩子被欺負(fù)的時候，根據(jù)孩子的年齡階段能處理的盡量交由孩子自己去解決，若不能父母還需適當(dāng)參與，不能縱容別人得霸道，讓孩子變得軟弱無能。

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