恐嚇是一種奪愛行為

幼兒行為故事。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！家長與教師需要多溝通交流，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習慣，幫助孩子改正缺點！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？小編特地為您收集整理“恐嚇是一種奪愛行為”，希望對您的工作和生活有所幫助。

恐嚇是一種奪愛行為“快吃飯，不然我就把巧虎的電視給關(guān)掉！”

“你要乖，要不我就不帶你去公園玩！”

“你要是再這么哭鬧，我再也不會讓你去超市了！”

……

不想問大家，有沒有和孩子說過這樣的話。我是想問：有誰，沒有對孩子這樣說過？

這是我們大家都愛用的一招：恐嚇。

不如此，我們實在拿頑劣不堪的孩子沒招。

但是，我們可能是在花高價買暫時的安寧，花巨款買得的只是一根稻草。

恐嚇之所以能有效果，是因為恐嚇的內(nèi)容中總是有剝奪。對孩子的剝奪越嚴重，恐嚇就越“有效”。

而孩子最怕被剝奪的是什么呢？最愛的。

為了保全自己的最愛，孩子一次次地退讓，內(nèi)心積累越來越多的憤懣和不滿。而這些憤懣和不滿，終究會在某一個時機，“炸”出來。將親子關(guān)系炸壞，更會讓孩子對他人失去信任和安全感。

所以，想讓我們的孩子更乖、更懂事，先從不恐嚇開始。

可是，孩子不聽話，一直瞎折騰，不恐嚇恐嚇，又能怎么辦？

一、讓他（她）承受自然后果。

我一直搞不清楚立界限與恐嚇、懲罰之間有什么不同。所以，我只能這樣區(qū)分：我要孩子承擔的后果，和他的前一個行為有關(guān)嗎？有關(guān)，就是承擔自然后果，無關(guān)，就是恐嚇或者懲罰。比如：

不吃飯，應(yīng)該承受的后果是——餓。和看不看電視無關(guān)。

不去公園玩，原因應(yīng)該是——不遵守安全規(guī)則。要加強孩子的安全教育，而不是鎖在家里不出去。

二、孩子無法承擔的后果，想辦法取得合作和理解。

確實，有一些后果我們舍不得讓孩子承擔。比如：天冷了，我們要給孩子加衣服，但孩子不肯。我們舍不得孩子受凍，更害怕孩子感冒生病。比如：孩子非要騎一輛他騎不了的大車子，我們勸過孩子了，但他不聽。我們舍不得讓他摔傷；孩子想吃上火的零食，吃多了讓孩子咳嗽，我們舍不得。這種情況下，我們可以想辦法取得孩子的合作和理解。前提是我們得理解孩子。

關(guān)于添衣，用不著喋喋不休，也不必恐嚇，可以告訴孩子：媽媽擔心你太冷，想關(guān)心你，要是感冒就得吃藥，這樣可麻煩了。

關(guān)于小小人兒非要騎大車，可以理解孩子：你想騎這輛大車試試，但車確實太高了，讓媽媽幫幫你。

我家**很愛用刀，我就每次都抱他起來：我們一起來切菜吧……

他還很愛吃薯片，我說：**，媽媽知道你愛吃薯片，但是吃得太多了會咳嗽的，現(xiàn)在媽媽只能給你兩片。行嗎？持久之后，我發(fā)現(xiàn)他想吃哪個零食，經(jīng)常會問：媽媽，我可以吃這個嗎？吃完一片，他又過來問：媽媽我還可以吃一片嗎？大部分時間里，不同意他便做罷了。

三、給孩子立界限和亮底限。

我經(jīng)常會給孩子亮出我最后的底限：你這樣敲這個玩具實在太吵了，請你停止，如果我數(shù)1-5下你還沒停，我一定會強行收掉它！

“你昨天把沒喝完的牛奶倒在地板上，那明天你不能喝牛奶?？摁[也沒用。后天才能喝?！比缓笪覉詻Q執(zhí)行。

無一例外地，當我們采取上述的措施時，孩子會有反應(yīng)——哭鬧。希望達到他們的目的?？摁[的時候，應(yīng)該回應(yīng)的是愛——因為哭鬧就是因為有需求沒滿足，要玩具、要零食的需求，歸要到底是愛的需求。我曾經(jīng)領(lǐng)悟出一個辦法，孩子哭鬧的時候，“來，今天不打算給你買這個玩具，不過你來，讓媽媽抱抱你”。用愛來取代孩子提的不合理要求，我覺得很有效。

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孩子說謊，是一種本能

你一輩子會說多少句謊言？英國的《每日郵報》做過一個調(diào)查。平均每一個英國人每天會撒謊4次。如果數(shù)據(jù)真實，顯然英國人算是誠實的。因為另一家研究機構(gòu)調(diào)查的結(jié)果是，平均每個人每天會說謊25次。

看到這里是不是松了一口氣？一方面，自己沒有自己想象的那么虛偽。另一方面，沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。

自從有了語言之后，說謊是人類逃避危險和獲得額外利益的一種特殊能力?！度祟惡喪贰分幸粋€重要觀點是，人類語言中講故事的能力大大推動了人類文明的進步（沒錯，凱叔講故事就是這樣為人類做著貢獻，呵呵）。而講故事的能力中想象力和無中生有的說謊的能力當然不可或缺?？梢哉f，說謊是人類的本能。

想想我們自己，站在自己的立場上，哪一句謊言不是事出有因而不得不說？那為什么要把孩子的謊言套上不誠信的帽子？若是心中有足夠的安全感，為什么要用謊言來掩蓋自己的錯誤？若是心中有足夠的充盈感，為什么要通過謊言來獲取那一顆糖果？

如果孩子每一次說謊都要用暴力的語言或懲罰措施去處理。你將迎來謊言之上另一重謊言。這重重的謊言會變成越來越厚的保護殼，讓你和孩子的心漸行漸遠。

我并不是說置謊言于不顧。當孩子足以分辨想象和謊言的區(qū)別時，每一個謊言都是我們走向孩子內(nèi)心深處的橋梁。找到謊言的因，和孩子進行深度的溝通。我們自己都會獲得不一樣的收獲。

今天這篇文章，讓我們通過謊言走進孩子的世界。

早上，我家松起來感覺無聊就想找玩具玩。這時候他問我，我可以玩IPAD嗎？我說，你要去問爸爸。

于是他就屁顛屁顛的跑去他老爸的書房，問：“爸爸，我可以玩IPAD嗎？”

由于書房就在我隔壁，他們的對話我聽的一清二楚。松爸說：“NO?！?/p>

然后，小松跑回來，我問他說，爸爸怎么說呀？小松想了一會說：“爸爸說，YES！”

兒子終于迎來了第一次“說謊”！

這讓我想到了幾個月前才看的多倫多大學教育學院最新的研究報告。報告上說，說謊是每一個3-4歲的孩子所必經(jīng)的階段，是智力和大腦發(fā)育的一個標志性的進步。當你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊了，你應(yīng)該感到高興，因為這證明了你的孩子的頭腦發(fā)育非常正常。

同時，作為家長，我又隱約的擔心，該如何正確的引導(dǎo)孩子對于說謊的認識？是及時阻止，嚴厲的批評，還是適當?shù)募右哉f明解釋不阻止，讓孩子自行解決說謊的問題？但自行解決也許解決不了怎么辦？

保持平常心

書上說，很多家長對于聽到孩子第一次說謊，尤其孩子才三四歲的時候，尤為惱火。

常常會大發(fā)脾氣，責罵孩子，小小年紀學會了說謊。更有一些脾氣火爆的家長甚至把孩子教訓(xùn)一頓。讓孩子不敢在撒謊。

其實，教訓(xùn)一頓的結(jié)果甚至會讓孩子撒謊的效果適得其反。當他想到如果不說謊就會挨打或挨罵的時候，之后仍然會情不自禁的編造一些謊言。

也有一些家長則會給孩子“貼標簽”，常常說孩子是個“小騙子”之類的，也非常的不合適。

就像我前面所說，研究表明，在3-4歲這個年齡段的孩子說謊，都是正常的現(xiàn)象，一直到10來歲，孩子說謊的情況會隨著年齡的增加而上升。這應(yīng)該算是一種人類本能吧。因此，作為家長，保持平常心很重要。

但，保持平常心并不意味著要縱容孩子去說謊。而是用一套方法去正確的引導(dǎo)孩子。

找找說謊的原因

首先，家長可以尋找一下孩子說謊的原因。

一般說謊的原因分為三大類。

第一類是想象力導(dǎo)致的說謊。

在孩子年幼的時候，孩子的想象力會變的非常的豐富。并且他們自己常常也分不清虛擬還是現(xiàn)實。

比如孩子失手打破了一個盤子。家長會問說，是不是你干的壞事？孩子矢口否認，并且說謊說是小貓干的。

類似于這樣的說謊方式，是孩子為了逃避責任，但又不知道如何掩蓋，就用了點小聰明，嫁禍給小貓。對于這樣的說謊方式，家長不必特別擔心，是孩子自然發(fā)展的一個階段。

第二類是故意的行為性的說謊。

比如我家松非常希望玩IPAD，而故意騙我說爸爸同意了?；蛘哂械男『⒆幼约合胪嫱婢叩珔s沒有這個玩具，就故意騙家長說是老師要求要買這種玩具的。類似這樣的故意的行為性說謊，是因為寶貝希望讓自己的愿望達成，并且合理化自己的要求。

對于這一類的說謊，家長應(yīng)當采取與孩子溝通，正確的引導(dǎo)他們提出自己的訴求。

第三類，是為了逃避某種懲罰或者為了得到獎賞。

這一類也屬于本能行為。有科學家做了這樣的一組實驗，老師把一個孩子帶到一個實驗室，實驗室里有一個關(guān)著的盒子（當然實驗室裝了監(jiān)控攝像頭，孩子是不知道的）。老師說，你如果能猜出盒子里是什么東西，你就能獲得這個禮物，但是你絕對不能偷看這個盒子。緊接著，老師接到一通電話，項目組故意讓老師出去接電話，觀察孩子的動作。孩子一開始坐立不安苦思冥想。后來終于禁不住誘惑，偷偷的開箱子看了一眼。這時候老師回來了，老師問，你看了盒子了嗎？孩子說，沒有。結(jié)果，這個實驗做了幾十個不同年齡段的孩子，除了2歲以下的孩子真的不會偷看以外，其他年齡的孩子全部都偷看了。

這個實驗告訴我們，孩子說謊是一種本能行為，很多時候，是有目的性的。比如為了得到某種獎賞或逃避某種懲罰。

與孩子溝通

先說說，對于第二種行為，家長應(yīng)該如何與孩子進行溝通。

有效溝通建立在信任的基礎(chǔ)上。

說說我自己怎么處理松說謊這件事吧，也許不是很好，還有很多地方需要改進，但起碼，這件事之后，我家松說謊的次數(shù)大大減少，基本上他沒再去說了。

首先我對松說，說謊不是一件正確的事，不值得去做。然后，我和松說：“你對媽媽說的話，媽媽都愿意相信是真的，因為媽媽認為你是一個不說謊的好孩子。但是呢，如果一旦今天媽媽發(fā)現(xiàn)這件事是假的，以后媽媽是不是就不再相信你說的話了呢？”

松似懂非懂的點點頭。我說：“OK，你告訴媽媽，爸爸剛才說了同意了嗎？”

松搖搖頭。

我說：“對，這樣才是正確的。媽媽愿意繼續(xù)相信你的話！來，抱一抱！”

給了松一個大大的擁抱之后，他就高高興興的去玩別的玩具了。

要讓孩子明白我們的“信任”機制，一旦說謊，就會遇到“信用掃地”。其實，未來在社會上立足，也不就是要去做一個誠實的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”嗎？

正確用獎懲制度

最后，我想，家長可以學著自己用一套獎懲制度。

我們一般不提倡用懲罰的方式對待孩子說謊。

尤其是要告訴孩子，如果你說出真話，爸媽不會懲罰你。有了這樣的一套機制，孩子懂得如果講真話，自己不會受傷害，因此他們就敢于講真話。

此外，應(yīng)該增加一些獎勵的方式。

比如孩子說了真話，家長應(yīng)當逐步給予一定的獎勵。獎勵的方式非常多元?？梢允羌议L的親吻或擁抱，可以孩子加以鼓勵。也可以是物質(zhì)獎勵，包括給孩子好吃的好玩的。讓孩子知道，如果講真話不僅不會被批評，還會得到獎勵。

這樣的一套方法，有效的教育了孩子應(yīng)當學會說真話，保持誠信。

當然，這里面，和家長對待孩子的態(tài)度和方式有很大的關(guān)系。當孩子說了謊，家長如果非常生氣痛心，甚至對孩子破口大罵，站在孩子的角度，心里也會感到氣餒。這無法幫助孩子解決說謊的問題，甚至孩子還會因為害怕，繼續(xù)說謊。

有的家長，常常自己也說點小謊，孩子看在眼里，覺得說謊不是什么大不了的事。因此也需要家長的以身作則。給孩子帶來一個好的榜樣。

總而言之，如果孩子說謊，不必擔心，也不必自責。把說謊看成是和孩子感冒發(fā)燒一樣，在成長階段一件正常的事就好。

幼兒動手是一種能力

在幼兒園，會經(jīng)常見到這樣一種幼兒，他們喜歡玩這玩那，拆這拆那，破壞力超強，有時候感覺挺討厭的，事實真是如此嗎？如果他們不小心造成了破壞，千萬不要責怪或者懲罰，因為，幼兒喜歡動手，是一種能力的體現(xiàn)。

1、大腦得到充分鍛煉

幼兒動手，看似是搞破壞，實則是一種探索和求知。日常，我們會經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，玩耍小汽車玩具過程中，很快小汽車就會在他們手里四零八散，這實際上是求知欲在作祟，想了解它的構(gòu)成。分拆可以促進大腦的活動和發(fā)育，動手越多，學到的就會越多。

2、有益思維和肌肉活動的協(xié)調(diào)

日常，我們會發(fā)現(xiàn)3-6歲的幼兒走路或者運動都缺乏協(xié)調(diào)性，這是大腦和身體肌肉尚未發(fā)育完全的原因造成。而幼兒喜歡動手，不但可以使得精細動作能力得到訓(xùn)練，更可以促使思維意識、大腦指令和肌肉活動的協(xié)調(diào)統(tǒng)一獲得鍛煉。

3、有利于提高幼兒的綜合能力

在動手活動中，幼兒首先會細心觀察對象的構(gòu)成，不自覺的就動用和培養(yǎng)了觀察力；其次一些簡單的事物構(gòu)造，會促進他們想象力和創(chuàng)造力的形成。我們有時會發(fā)現(xiàn)，動手的孩子在群體中會顯得格外聰明，就是這個原因。

既然動手有這么多好處，幼兒園日常對幼兒這一行為加以保護的同時，還要注意積極創(chuàng)造條件，豐富和提升幼兒們的動手實踐能力。

寓動手實踐于手工制作當中

手工制作是最契合培養(yǎng)幼兒動手實踐能力的一項活動，加之取材方便，一紙一葉甚至一個紙杯一個礦泉水瓶都可信手當作材料，所以廣受幼兒園的喜歡。

在手工制作過程中，既可以使用紙制品，也可以動用橡皮泥等，視幼兒的年齡不同，適當增減難易程度。比如用紙張學做一條小船，用橡皮泥捏一個小湯匙等。在除去冬季的日子里，還可以采集樹葉，教孩子們學習制作標本等等，都是極好的素材。

寓動手實踐于游戲當中

游戲活動也是良好的載體。在這里，我們廣義上所講的有兩種，一種是積木和魔方類的游戲，一種是老鷹抓小雞之類的活動游戲。

玩積木，需要動用手、眼、腦等身體器官進行有機搭配，對于幼兒是很好的一種有關(guān)手眼協(xié)調(diào)、手腦協(xié)調(diào)的思維組織和鍛煉；魔方除具備積木游戲的特點外，還能鍛煉幼兒的組合識別能力，均廣受教育界認同。而抓小雞之類的活動游戲，也需要孩子們動用手腳、手眼、手腦的協(xié)調(diào)，對于成長都頗有益處。

寓動手實踐于音體美教學當中

動手實踐除了以上所說的之外，幼兒園還可以在日常的音體美教學中幫助幼兒獲取，以多元化的方式豐富他們的成長和發(fā)育。

在音樂課上，老師可以借助歡樂明快的旋律輔以舞蹈，不要小看舞蹈，這是對于肢體最直接的鍛煉。體育課，老師可以借助沙包等工具，比如玩丟沙包，分組比賽傳遞沙包，一個小小的沙包就有數(shù)種不同的玩法。美術(shù)課，當然少不了寫寫畫畫和涂鴉，這些對于孩子都是不可缺少的輔助訓(xùn)練。

當下，越來越多的有識之士正在逐漸認識到，對于孩子，能力遠比知識更為重要。千萬不要忘記，對于一個人，知識是有限的，能力發(fā)展之下的智慧才是無限的。

過度的保護是一種傷害

在參加中日少年探險夏令營時，我問一個13歲的北京男孩：“為什么野炊時中國孩子不如日本孩子能干？”這個孩子一針見血地回答我：“遺傳唄！”他說：“爸爸、媽媽為了讓我進個好學校，叫我住在姥姥家里。我姥姥有三不準，刀不準動，電不準動，火不準動。我長到13歲，火柴也不會劃。我連家炊都不會，哪還會野炊??？不是我們不想干而是不會干?！?/p>

這個孩子的坦率讓我想到了冰心先生的一席話：“有時候，母愛并不是健康的，反而害了子女。譬如，‘小皇帝’的出現(xiàn)?！?/p>

的確，對孩子過度的保護會成為一種傷害。孩子在成長的過程中，必須要經(jīng)歷一些磨難，這是一種規(guī)律?！八崽鹂嗬倍际菭I養(yǎng)，生活百味都要體驗?！比绻涯ルy和體驗全部省略了，一切都替他包辦，看上去是順利了，是舒適了，結(jié)果卻使他軟弱而閉塞，膽怯而無能?，F(xiàn)在有一種現(xiàn)象，叫“30歲兒童”，都到了而立之年，凡事仍不能自立，沒有長輩陪在身邊就惶惶不可終日。相信所有的父母都不希望自己的孩子是這樣一種成長狀況，那您就切記：關(guān)愛不要溺愛。

陪孩子成長是一種幸福

家長向孩子學習，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W習做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨特的快樂。

一次，上了初中的兒子對我說：“老師問我們‘做飯前先做什么’，同學們回答‘買菜，洗菜，淘米’。我的回答卻和大家都不一樣：‘先刷碗！’”

我知道，兒子這樣說是在變相地批評我，吃過飯不刷碗，等到下次做飯前再刷。以前，我總認為這樣做節(jié)省時間。漸漸地，在兒子的提醒下，我知道這是一個不好的習慣?，F(xiàn)在的我，吃過飯后，總是把鍋碗瓢勺洗得干干凈凈再去干別的，不這樣完整地干完一件事，心里就會感覺不舒服。

曾經(jīng)，我很矯情地以為自己是個作家，很多時候故意把書和稿紙攤一桌子，看著滿桌子的“書攤子”，內(nèi)心反倒有些沾沾自喜，覺得自己是在向偉人學習。后來，看著兒子高考前夕還那樣有條理地收拾自己的寫字臺，把書、筆、本子等學習用品放在固定的地方，以備取用方便，我很為自己把桌子上擺得亂七八糟的做法感到臉紅。

在兒子的影響下，我徹底改掉了在桌子上亂放書和稿紙的毛病，而且在做別的事情上也漸漸變得有條理了。

家長向孩子學習，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W習做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨特的快樂。在孩子的眼里，我們只是一個沒有價值也沒有尊嚴的“大人”而已，成不了他的良師益友，他不但不會聽話，還會時不時地嘲笑和挖苦。就是將來孩子長大了，我們也只是他感恩或悲憫的一個角色而已。要讓孩子真正地敬重和信服家長，除了學習和努力提高自己各方面的素質(zhì)，別無出路。

在家長中有這樣一個認識誤區(qū)——孩子總是不聽自己的，只聽老師的。這些家長總是想著推卸責任，而不去認真地想想自己的孩子為什么不聽自己的。

在培養(yǎng)兒子成長的過程中，我也在不斷地成長。由過去一遇到困難就害怕到懂得了怎樣去面對困難、克服困難和在困難中尋找出路；由過去的多愁善感逐步變得堅強、堅定，又能豁達、寬容地對人對事——是兒子讓我不敢松懈，并不斷地完善自己。

正如我在一篇文章中所寫的：“幾時從浮躁走向成熟？幾時由輕淺變得深沉？好像是從身邊有你開始的?！笔堑?，這么多年了，我和兒子一起修正、彌補、完善著我們先天不足的個性和修養(yǎng)方面的欠缺，我們一同奮斗，一道開創(chuàng)新生活。我們是母子，也是朋友，還是各自的老師。

放養(yǎng)是一種浪漫的幻想

有點小錢、有點空閑時間并且有能力按照自己的意愿教養(yǎng)孩子的父母，最容易接受的育兒理念便是“放養(yǎng)”孩子。

網(wǎng)上對“放養(yǎng)”的解釋是這樣的：讓孩子到更大的環(huán)境里發(fā)展，給予孩子廣泛的自由，將自主權(quán)、選擇權(quán)最大范圍地交給孩子，減少家庭、學校、社會對其的約束?！胺硼B(yǎng)”理念的備受青睞也延伸出太多蠱惑人心的文章和書籍，比較典型的如：做一個“懶媽”要如何如何。

人們似乎很樂意接受這些文章里傳達出的“放手讓孩子盡管玩?！钡暮唵斡^念，而他們接受的理由通常都是：我的童年就是自由玩耍過來的，或者歐美的孩子童年都在玩，這才能保有他們的想象力和創(chuàng)造力，或者我的童年過得太辛苦，不想再讓我的孩子過得那么累。

放 養(yǎng)的口號不僅僅在中國暢通無阻，在美國也一樣?！禙ree Range Kids》這本書的作者讓自己8歲的兒子獨自去坐車，呼吁美國父母不要為孩子全程保駕護航，而要多給他們自己闖蕩的機會。這本書引進到中國后名為《放養(yǎng)孩 子》，同樣也很暢銷，正好順應(yīng)，同時又進一步促進了中國教養(yǎng)界的放養(yǎng)大潮。

放養(yǎng)理念的橫行是我們對自由散漫的童年生活的懷念和對當下教育壓力的不滿情緒雜糅之后大腦自動選擇的一種應(yīng)對模式，究其這種情緒的根源，也不乏對社會和體制懷有的一種淡淡的怨恨?，F(xiàn)在的小朋友，再也無法像我們小時候一樣放了學就呼朋結(jié)伴地玩耍，而必須由大人牢牢地看管起來，造成這種現(xiàn)象首當其沖的原因便是社會和環(huán)境都變得不安全了，人心也變得復(fù)雜了。

如果再深究下去，現(xiàn)在的孩子為了殘酷的升學壓力，不得不犧牲大量玩耍的時間。那么是誰讓升學變得壓力重重？當然是這個有爹沒爹都得拼的社會。

很多自以為執(zhí)行了放養(yǎng)理念的父母并不能清楚地解釋怎樣的放養(yǎng)才是有益的放養(yǎng)，他們只知道我需要放養(yǎng)孩子。我可以說他們的大腦幾乎完全被主觀情緒控制了，凡是順應(yīng)他們情緒的東西才能得到他們認可?？墒?，他們認可之后又不能深入理解這個理念，而是自由發(fā)揮出一套自以為是的行動，還為此津津樂道。

你可以問問那些讀過《放養(yǎng)孩子》這本書的父母，他們有多少人能做到書中給出的建議。我有一個朋友曾跟我說，他們夫妻倆在周末的早上睡懶覺到十點，不到三歲的孩子起床后就自己在家里玩。這就是他們家的放養(yǎng)。還在一些教育論壇里聽父母說，初中以前孩子就該盡情玩，童年不玩以后就沒機會玩了。他們都太喜歡從字面意思上去理解“放養(yǎng)”。

我 們可以先來看看我們童年時經(jīng)歷過的放養(yǎng)是在怎樣一個背景下產(chǎn)生的。30年前、40年前、50年前……所有的孩子都是放養(yǎng)長大的，一方面孩子多，另一方面家 里窮，那時想上學讀書的窮孩子最羨慕的恐怕就是被“圈養(yǎng)”的孩子。曾經(jīng)我們被“放養(yǎng)”不是由父母選擇的，而是沒得選擇。

所有人都一樣的年代，這聽起來很幸福，但卻是一種不得不給自己找點幸福借口的幸福。就像人們常說，苦難是一筆財富，但沒有人愿意為了這個所謂的財富去主動找點苦來受受。傳統(tǒng)意義上的放養(yǎng)真沒有現(xiàn)在的聽起來那么輕松。

如今，城市里的富裕家庭都以為可以選擇是讓孩子被放養(yǎng)還是圈養(yǎng)，于是他們下意識地去比較 到底是放養(yǎng)好還是圈養(yǎng)好。別說美國的孩子都在玩，那也得分階層。在《不平等的童年》（Unequal Childhoods）這本書里，作者認為至少是在一定的范圍之內(nèi)，美國中產(chǎn)階級普遍實行的育兒方式是協(xié)作培養(yǎng)，大致可以理解為我們所說的“圈養(yǎng)”，而工 人階級和貧民實行的育兒方式才是成就自然成長，即我們童年經(jīng)歷過的“放養(yǎng)”。

在美 國，工人階級和貧民所執(zhí)行的放養(yǎng)還伴有大量的體罰和命令式的粗暴語言，由于父母會把主要精力用于維持正常生活的基本運轉(zhuǎn)，沒法顧及孩子太多，孩子只能自由 散漫地長大，他們的育兒方式是傳統(tǒng)的延伸。而中產(chǎn)階級父母對孩子的協(xié)作培養(yǎng)是下意識地挖掘孩子的潛力，然后找到優(yōu)勢著重培養(yǎng)。

父母用充足的經(jīng)濟實力大力促使孩子接受系統(tǒng)的教育，而社會也會為這個系統(tǒng)教育準備了大量的機會，除了學校教育，還有各種商業(yè)化的興趣班和體育訓(xùn)練班。和傳統(tǒng)意義上的“放養(yǎng)”相比，中國的父母對放養(yǎng)的認識和實踐肯定不包括大量的體罰和粗暴語言，而主要集中在想給予孩子更多的時間和機會自由玩耍。

為 此，有的父母甚至認為孩子可以不用去幼兒園，不用在學校里取得好成績。更多父母認為興趣班是完全不應(yīng)該上的。當然，這些也同樣是相對于“圈養(yǎng)”而言。那么 美國中產(chǎn)階級父母對孩子的“圈養(yǎng)”，也包括一部分中國中產(chǎn)階級家庭的“圈養(yǎng)”就僅僅是用課外班把孩子束縛起來嗎？當然不是。

協(xié)作培養(yǎng)具體執(zhí)行起來主要表現(xiàn)為三個方面：父母對孩子的天賦、見地和技能進行積極培養(yǎng)和評估，他們給孩子安排各種活動，這些活動幾乎占據(jù)了孩子和父母們的全部業(yè)余時間；父母會跟孩子講道理，凡事與孩子平等協(xié)商；他們毫不猶豫地為了孩子而干預(yù)各種事務(wù)，包括監(jiān)督他們做家庭作業(yè)、向?qū)W校提意見等等。

事實上，協(xié)作培養(yǎng)里提到的與孩子交談的重要性、發(fā)展孩子對學習的興趣都是教育專家普遍贊同的育兒方式。按照這種方式教育的孩子，他們雖然被父母安排了各種課外活動，看似顯得不自由，但他們在這些活動中不斷與成年人打交道，并從中學到的技能，包括面對成人世界的自信、敏捷的口頭表達能力和系統(tǒng)的認知技能，都比被“放養(yǎng)”的孩子更適應(yīng)未來的文明社會。

也就是說，是這個越來越強調(diào)效率、可預(yù)測、可管控和可計算性的社會要求孩子從小就得為這種適應(yīng)打基礎(chǔ)，已經(jīng)能在這樣的社會暫露頭角的父母更有能力為孩子的適應(yīng)提前做準備。自然成長的孩子可能在自由玩耍中發(fā)揮更多的主動性和獨立性，但是協(xié)作培養(yǎng)的孩子會更有潛力在未來的公共機構(gòu)中受益。（我們身邊很多這樣的例子，與城市里長大的孩子相比，許多在農(nóng)村長大的孩子在上大學和大學畢業(yè)之后需要花費更多的心力來適應(yīng)城市環(huán)境。）

賈雷德戴蒙德在《槍炮、病菌與鋼鐵》里說，他看見非洲新幾內(nèi)亞的孩子很小就能在森林里搭建臨時居住地，這令他十分吃驚和佩服，他不覺得他們的智商天生就比美國白人差，但是如果把這樣的孩子放到美國，他們的機警可能很快就變成了呆滯。

對此，大致可以這樣理解：所謂最好的教養(yǎng)方式其實不是可以隨便選擇的，而是由人所處的社會環(huán)境決定的。適應(yīng)當下生活的社會環(huán)境的育兒方式才是最好的方式。在現(xiàn)代化社會，我們已經(jīng)不可能再找回童年的自由散漫，無論我們花多少時間帶孩子去北京郊區(qū)玩耍，都是一種被“圈養(yǎng)”的玩耍，也只有經(jīng)濟實力不錯的家庭才能實現(xiàn)這種玩耍。

還抱著對童年的懷念來決定放養(yǎng)孩子的父母，他們恐怕在執(zhí)行一種浪漫的幻想；還覺得孩子應(yīng)該自由玩耍到初中的父母，他們恐怕是被放養(yǎng)理念誤導(dǎo)了?！胺硼B(yǎng)”和“圈養(yǎng)”雖然是對立的兩個詞，但是它們的界限并不應(yīng)該如此分明。更準確地說，“放養(yǎng)”的核心應(yīng)是放下對孩子心靈的束縛，而為了達到這個目的，需要在實際行動上執(zhí)行“圈養(yǎng)”，即主動給孩子提供系統(tǒng)化的訓(xùn)練機會去完善心靈的成長。

在激烈競爭的社會，聰明的父母，需要找到一個平衡的方法，讓孩子能在巨大的學業(yè)壓力面前仍能保持自由的心靈，而不是在自由散漫，整日傻玩，隨意做決定中去找到自由的心靈。

我知道這很難，即便是認真與孩子講道理，給孩子平等對話機會的父母，他們未來面臨的完全可能是孩子道理比他說得還溜讓他們啞口無言，著名作家六六就在一篇文章中提到他的兒子偶得拿著一本小說鉆進衛(wèi)生間半天不出來，還理由十足。

但是，如同時代對孩子的要求與日俱增，對父母的要求也是一樣。甩掉那些張牙舞爪的情緒，不輕易受流行觀念的影響，不道聽途說崇洋媚外，仔細去想一想什么才叫放養(yǎng)，怎樣才是有益有效的放養(yǎng)，對自家孩子的教養(yǎng)不是一刀切，而是認真考慮何種情況下應(yīng)該松，何種情況下應(yīng)該緊，這才是我們用理智控制大腦的開始。

警惕：學習障礙是一種疾病

最近，鄰居老李一直為即將參加中考的孩子發(fā)愁，說孩子經(jīng)常注意力不集中、馬馬虎虎、背誦古文也非常吃力。與老李的交流過程中，筆者突然想起了正在國外學校一個實驗室的研究課題——學習障礙(LearningDisability)。

日常生活中，我們總能聽到家長在抱怨孩子學習不好的同時，又說孩子其實很聰明，玩電腦、做模型都很棒。這時家長們往往都將學習成績不好歸為“課外活動”影響了孩子們的注意力，浪費了孩子們的時間。

這是國內(nèi)家長存在的一個普遍誤區(qū)：聰明的孩子學習一定沒問題，學不好是因為不想學、懶惰或者精力被分散了。但實際上，大部分具有學習障礙孩子的智力水平與正常人無異或者高于正常人。

根據(jù)最新修訂的精神疾病診斷與統(tǒng)計手冊中所述，學習障礙者是指：“在本身智力水平和所表現(xiàn)的學習能力上存在差異的人，但這些人并不存在視力、聽力和活動能力上的缺失，同時他們所處的教育環(huán)境也處于正常水平。”也就是說，這些人不能表現(xiàn)出他們應(yīng)有的智力水平，但是他們不是殘疾人，只是在聽、說、讀、寫和數(shù)學運算能力上存在不足，無法與同齡人相比，甚至遠遠落后于同齡人。

研究學者認為，學習障礙是由多種因素引起的，既有遺傳基因、腦部發(fā)育的因素，也包括后天環(huán)境的影響。正基于此，各個領(lǐng)域的研究者們更多地將目光放在鑒別和診斷學習障礙上。

通常學習障礙的孩子在學業(yè)上主要有三方面的表現(xiàn)：1.閱讀障礙，有學習障礙的人并不是不能閱讀，他們只不過閱讀速度較一般人來說要慢一些，他們需要讀很多遍，或者一句話讀很長時間，有的孩子甚至需要指著字一個一個去讀，但是他們不管花多少時間，還是不能夠理解文章，甚至文章中的一句話。具有閱讀障礙的人占學習障礙人群的70%~80%，是一個很大的群體，同時也是最容易被忽略的群體。2.寫作障礙，是指孩子在拼寫、組織思路、整理語言方面有障礙，他們不能很好地組織思路，無法清晰地表達自己的觀點，這樣的孩子因為很難與他人交流而導(dǎo)致不愿說話或者容易急躁。通常他們更多地被誤認為有自閉癥或者有暴力傾向。3.算數(shù)障礙，通常有此方面障礙的孩子很容易被判斷出來，因為他們在學習數(shù)學概念的時候有困難，比如不能理解公式、數(shù)量值或者時間概念，他們不能記住數(shù)學現(xiàn)象，對于數(shù)字的整合和公式的推導(dǎo)無法領(lǐng)會。

目前，國內(nèi)對學習障礙僅限于研究階段。學習障礙這個概念沒有得到普及。很多的家長和老師傾向于將成績與努力掛鉤，但是很多孩子即使再刻苦，也很難達到家長和老師的要求。所以筆者并不想對學習障礙進行學術(shù)的探討，相反，只是希望學習障礙這個詞能夠引起更多家長和老師的重視。

在現(xiàn)在競爭如此激烈的社會，孩子們往前走一步都要經(jīng)歷九九八十一難，但是他們卻被誤解，被扣上不刻苦，精力不集中的大帽子。家長們認為孩子只要聰明、智力沒有問題，學習就一定沒有問題。但是這恰恰是學習障礙的標準——智力與成績不相符。

其實，學習障礙并不是一個難以啟齒的疾病，因為學習障礙并不代表孩子以后沒有成就，相反的，有很多的例子表明有學習障礙的人以后一樣可以成功。因為具有學習障礙的孩子在智商方面完全與正常人無異甚至高于正常水平，他們在藝術(shù)或者體育方面的天賦很有可能高于正常人。

育兒心得：快樂是一種習慣

育兒心得：快樂是一種習慣

因為愛好攝影的緣故，留下了很多兒子的照片。偶爾翻看這些照片，發(fā)現(xiàn)每個時期的兒子都是快樂的，臉上洋溢著發(fā)自內(nèi)心的微笑。作為家長，我們希望孩子能在成長中習得更多知識，但更希望孩子保持快樂的本真。我們就盡可能去設(shè)計一些寓教于樂的環(huán)節(jié)，讓孩子在游戲中主動地探索，自然地習得，比如樂高。

兒子從小就對搭建項目表現(xiàn)出了深厚的興趣，于是我們?yōu)樗I來了很多的樂高玩具。兒子玩得很開心，但每次結(jié)束就隨手一扔。這時候我們就善意地把輪子或者方向盤藏在某一處，等他下次玩找不到的時候再告訴他，因為他不好好整理，輪子生氣躲起來了。然后再幫著焦急的兒子找到輪子們，在他開心的時候告訴他整理的重要性，孩子就很容易接受了。我們認為，對學習環(huán)境的整理，對以往知識的整理都是特別重要的。

樂高的色彩很豐富，形狀也多種多樣。我們刻意用中文和英語來描述不同的顏色，看似隨意中，卻讓孩子在中英文間建立了很好的對接。我們讓珵瑆當小老師，教我們怎樣給樂高玩具分類。珵瑆饒有興趣地指揮我們按顏色完成了分類。這時候媽媽故意說，那我想按形狀分類啊，珵瑆恍然大悟，原來還可以有不同的方法。老師和學生的角色悄悄發(fā)生了轉(zhuǎn)換，快樂卻不減半分，思維也更開闊了。

有的時候，我們會先和孩子按說明書搭個小車什么的，然后拆掉盲搭，看誰能完全復(fù)原，當然最后贏的通常是孩子。通過這樣的小競技游戲，不但讓孩子學會了看說明書，也促進了孩子的記憶能力。更多的時候，則是鼓勵孩子去自由的發(fā)揮，激發(fā)他的想像力和創(chuàng)造力。

通過樂高搭建，孩子的手眼協(xié)調(diào)、自然觀察、空間感知、邏輯思維能力有了綜合的發(fā)展，也讓他更加習慣于去快樂地探知和學習，在自然習得中健康成長。

和孩子說話是一種藝術(shù)

和孩子說話是一種藝術(shù)，需要獨特的方法和技巧。

我們試著從下面兩個例子窺知一二：

例一：孩子從幼兒園回來......

媽：“你回來了？”

子：“我回來了?！?/p>

媽：“今天在幼兒園都做了些什么？”

子：“沒做什么?！?/p>

媽：“吃什么點心？”

子：“忘記了?！?/p>

例二：孩子從幼兒園回來......

媽：“嗯！寶貝，讓媽媽看看！(專注地看了孩子一會兒)今天一定玩得很快樂?！?/p>

子：“對呀！我和劉承翰兩個一起玩搭積木，我們搭了一座動物園，然后，把許多玩具關(guān)進去當動物，很好玩哦......”

媽：“哇！聽起來真的很好玩，可惜我沒有玩到?！?/p>

子：“沒關(guān)系！下次我教你玩?！?/p>

兩個例子都是孩子從幼兒園回來，媽媽的動機同樣是想要了解孩子今天過得好不好，做了些什么事、玩得快樂不快樂，但是結(jié)果卻相去甚遠。所以造成這樣的差異，當然不全是因為問話技巧的不同，其中也包括長久累積下來的溝通模式，親子(即雙親與孩子)關(guān)系的親密度，孩子說話的意愿，以及在幼兒園的感受等因素。然而，不可否認，問話的技巧扮演著舉足輕重的角色。

與孩子說話的第一個秘訣，就是把自己也變成孩子，走進他的世界，和他融成一片。因此，父母是否擁有一顆赤子之心，是非常重要的。

第二個秘訣是和孩子密切相處，多關(guān)心孩子，了解其想法和需要。要了解孩子，就要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中了解他們的想法、喜好、內(nèi)在需要。

第三個秘訣是注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度?，F(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，也忽略了孩子的反應(yīng)。但是和孩子說話時，如果不了解他們的想法及立場，而讓孩子感覺與父母溝通會令他不舒服，他們自然而然會避免接觸，凡事不愿意向父母透露，親子間的代溝必然越來越深。

第四個秘訣是體會孩子感受。當孩子在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。假如這個時候孩子向父母哭訴，父母卻只是一味地告訴他“沒關(guān)系，堅強一點”“這沒什么好難過的”“你真沒用，還敢哭”，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。若父母能以同情和理解的態(tài)度對待孩子，適時安撫他、給予些親情慰藉，相信會有截然不同的效果。

第五個秘訣是了解孩子的發(fā)展有度。明白孩子的發(fā)展程度相當重要，因為如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求，相信不但孩子覺得辛苦，壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。

第六個秘訣是回答孩子的問話。孩子提出問題時，應(yīng)先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜?！奔偃缒阒篮⒆拥恼嬲康?，就可以說；“要??！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興。

此外，對于孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案。這樣，孩子以后不論碰到什么問題，都會主動向父母詢問。

第七個秘訣是避免用“我命令你......”，“我警告你......”，“你最好趕快......”，“你真笨”，“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。

第八個秘訣是經(jīng)常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣。例如：“你猜猜看今天我發(fā)生的什么事？”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的來到地球......”等話題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂？”更吸引孩子。

第九個秘訣是充實孩子的生活經(jīng)驗。親子對話的題材，往往來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮，說話內(nèi)容(百貨櫥窗、林林總總)都可以成為談話的素材。善用你的巧思去開發(fā)吧！

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