育兒觀念：不要隨便給孩子物質(zhì)獎勵

教育孩子筆記。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師有樹立正確的家長觀，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？以下是小編為大家收集的“育兒觀念：不要隨便給孩子物質(zhì)獎勵”供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

育兒觀念：不要隨便給孩子物質(zhì)獎勵

——《教育漫話》閱讀筆記（1）

我小時候，爸媽常這樣激勵我：好好學習，這次要是考了第一，爸媽一定給你買什么什么。記憶中，最大的一次物質(zhì)獎勵是考上初中后，家人給我買了一塊雙獅的女表（父母一定攢了好久吧）。在村中學，那算是數(shù)得著的好表，極大地滿足了我的虛榮心。

類似于這樣與成績掛鉤的獎勵，在中國家庭中似乎司空見慣、不足為奇，一茬茬的孩子就這樣在物質(zhì)的誘惑下慢慢成長。我不知道別的孩子是不是有很強的虛榮心，反正我有，而且花了很長很長的時間來培養(yǎng)正視它的勇氣，目前依然在努力改正的路上。

讀約翰·洛克的《教育漫話》時，我被某些章節(jié)的內(nèi)容震撼了。如果我的媽媽，多年前能有機會讀到這本書就好了，如果有更多的媽媽看到這本書就好了。這本書，寫作于17世紀，至今依然不斷有新的譯本出版發(fā)行。

“看到他念了書，就用美味酬勞他；要他做一些小事，就允諾給他鑲有花邊的領(lǐng)巾和漂亮的新衣服；你給予的這種種報酬和獎勵，不就是認為這些東西是好的，是他應(yīng)該追求的，從而鼓勵他去向往這些東西，使他習慣于把自己的快樂放在這些東西上面嗎？除此之外，難道還有什么別的解釋嗎？”

所有好的行為都用物質(zhì)來獎勵，這是不是也在告訴孩子們，這個世界上最棒的東西就是物質(zhì)？我們應(yīng)該用盡一生的精力來追求它？再也沒有比物質(zhì)更值得我們付出的了？當然，不得不承認，在中國很多家庭中，尤其是處于社會底層的家庭中，父母一輩子都在為生存奔波，他們視吃好穿好用好為成功人生，對子女的要求也大抵如此。對于窮人來講，價值觀的問題遠不如生存的問題那么迫切。作子女的，當然不能苛責父母，但應(yīng)以此為誡。

和我同齡的一位媽媽說：“我小的時候，沒玩過什么玩具，也沒穿過好衣服，現(xiàn)在有能力了，什么都想給孩子買好的。小區(qū)里的孩子有什么，我家孩子一定得有，不能虧了孩子。”

我聽了覺得十分耳熟：哦，原來我小的時候，我媽媽也經(jīng)常講這樣的話，不過把“小區(qū)里的孩子”換成了“鄰居家的孩子”。

為什么在養(yǎng)育孩子上，歷經(jīng)那么多年，竟然沒有絲毫進步呢？我們依然在用物質(zhì)來表達對孩子的愛，以為這就是給了孩子最好的生活？

近日，讀到一則故事：

一對年輕的夫婦，想給他們快滿周歲的兒子一份特別的生日禮物。

可是，送什么好呢？一番思量之后，這對年輕夫婦在一個早晨，換上工作裝，一人手拿一把鐵鏟，去自家院子里開始挖地。

他們工作很繁忙，只能每天抽出一點時間去挖坑。一天一天地積累下來，幾個月后，院子里終于出現(xiàn)了一個挖得規(guī)規(guī)矩矩的坑。年輕夫婦在這個坑里填入沙子——一個很漂亮的沙坑便出現(xiàn)了。這個沙坑便是他們送給兒子的生日禮物。

這份禮物令兒子快樂極了，小家伙每天都在沙坑里拿著小鏟和小桶跌跌絆絆地玩沙子，那個沙坑帶給他的童年樂趣，就像沙子一樣多得數(shù)不清。

這個小男孩就是現(xiàn)在的日本皇太子德仁。

“孩子的玩具不應(yīng)該全部通過購買得到。不買玩具的好處是，可以防止兒童常常由于購買而擁有過多的玩具，從而養(yǎng)成一種見異思遷、貪多務(wù)得的心理，內(nèi)心總也不得安寧，雖然并不知道自己究竟需要什么，卻時時都在追求更多的東西，對自己已有的東西總也不感到滿足，在說話之前就學會了驕傲、虛榮和貪婪。……殊不知，從小奠定節(jié)制欲望的良好基礎(chǔ)，乃是成就知足常樂的幸福人生的一條捷徑！”

“孩子的玩具要自己做，至少也得自己努力試著去做。在幼兒眼里，一顆光滑的石子、一張紙、一串鑰匙，乃至任何拿在手中不會對自己造成傷害的東西，都很好玩，其好玩的程度并不亞于那些要花大價錢買來的玩具?！?/p>

對孩子而言，物質(zhì)遠沒有我們想象的那么重要。如果有能力給孩子提供好的物質(zhì)條件，當然是件好事。但是，不能隨便拿物質(zhì)當獎勵，以免在無形中誤導(dǎo)孩子的價值觀。

世界上有很多事物比物質(zhì)帶給人的幸福感更強烈、更持久，比如和孩子一同旅行，一同涂鴉，一同放聲高歌，一同傻笑不止，再或者，依偎在一起說說悄悄話……

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育兒知識：父母不要隨便給孩子扣帽子

大部分父母都希望孩子能學好，而且最好優(yōu)秀于別人，他們覺得這是為孩子好，殊不知，如果在這過程中，不能清醒認識到自身教育并做出反省，往往成了父母的“自以為是”，對管教孩子有害無益，雖然出發(fā)點雖然沒有錯，但在教育過程中，卻往往會出現(xiàn)不尊重孩子成長規(guī)律，而違背教育原則的事情發(fā)生，而如果這樣，不但教育效果不好，還會惡化親子關(guān)系，到頭來，父母會感覺頭痛，覺得自己一番“苦心”無用武之地，管孩子咋就那么難呢？

其實，我現(xiàn)在也有一番“苦心”沒得到好報，那就是，我希望小容小韜做個“有禮貌”的好孩子，卻見效甚微，如果孩子“不懂禮貌”，甚至有些“榆木疙瘩”的感覺，你會著急嗎？

說來簡單，就是打招呼的問題。兩人從不到兩歲上幼兒園，還不會說話時，我就開始教兩人“見了老師要問好，然后回家時要跟老師說‘再見’！”，這個規(guī)矩呢，兩人很小很小的時候就已經(jīng)領(lǐng)會到了，不會說話時，也會擺著小手來表示“再見”了。可是，兩人對此并不在意，經(jīng)常需要我提醒，甚至一直到現(xiàn)在四歲，還經(jīng)常顯得那么“不懂事”，那就是不喜歡主動打招呼，甚至每次放學回家，老師都要主動跟兩人說，“小容小韜再見！”，可即使這樣的熱情，都提名道姓了，兩人都懶得應(yīng)對。

唉，咋這么“沒禮貌”呢？

但我一般不會把這頂“沒禮貌”的帽子往兩人頭上扣，或者說，“你們要做個有禮貌的好孩子！”或者“你們這樣真沒禮貌！”然后就強制糾正過來。我覺得小容小韜這樣的表現(xiàn)，不是因為不懂事，只是不想而已。我們都喜歡孩子懂事有禮貌，頭腦靈活，待人周到，大家也看到了嘛，研究都調(diào)查顯示，一個人的成功，智力方面的因素只占10%，占90%的其它兩大方面是情商和努力。有禮貌應(yīng)該屬于情商范疇吧？你看看，社會上那些有頭有臉的人物，待人接物多圓滑呀，有強大的社會關(guān)系網(wǎng)也是成功的因素之一，可是，就小容小韜這個樣子，還社會關(guān)系呢，連最起碼的“再見”都懶得說。

我不往兩人扣帽子，是不想給兩人一些空洞的壓力，一是希望兩人有一天能自己認識到，跟別人保持互動或者友好有多么重要，相處是一門學問，人在社會上，早晚都會有自己和別人的相處方式。二是我不喜歡用我所認為的待人方式去影響孩子，應(yīng)該怎樣做，我其實已經(jīng)很清楚的告訴兩人了，那么怎樣去實施，那是兩人需要去克服并實現(xiàn)的事情了。三是亂扣帽子其實是對孩子的不信任或是不了解，你知道嗎？父母的很多鞭策和鼓勵有時候并不能給孩子帶來力量，效果可能經(jīng)常相反，你越鼓勵，孩子越退縮，因為你的態(tài)度已經(jīng)在表明，孩子，你自己根本不行！

所以，適當?shù)墓膭钣斜匾?，孩子明白了，就不需要說太多了，說太多就表明父母對孩子的表現(xiàn)已經(jīng)不淡定了，而孩子能很明白的就能洞穿父母的心理，那就是，父母的話充滿希望，其實是對我很失望了。

那天，我陪兩人在青草河公園散步，碰見一退休老同事，因為以前在一個辦公室，所以非常熱情的聊了一會兒，老同事自然非常喜歡小容小韜，龍鳳胎嘛，就算不是熟人，也喜歡看一看?？墒?，兩人很淡定的站在那里，對老同事的熱情皺著眉，簡直一幅不耐煩的樣子。出乎意料的是，同事一轉(zhuǎn)身，小韜就跟我說，“爸爸，我沒叫她‘奶奶‘！”。我吃了一驚，呀，小韜怎么知道我希望他叫老同事“奶奶”呢？關(guān)于這一點禮貌，我以前只告訴兩人兩件事，一是見到老師熟人要問好，走時說再見；二是見到爸爸媽媽的同事，男的叫叔叔，女的叫阿姨，老的叫爺爺或奶奶，這是最起碼的禮貌。原來，我說的這兩點兩人早就領(lǐng)悟了，只是行動上沒有表現(xiàn)出來而已。不但如此，雖然沒表現(xiàn)出來，但兩人對我心里對他們的期望真是了如指掌呀，否則，小韜怎么會這樣準確的跟我說“我沒叫她‘奶奶’”呢？我在想，很多父母覺得他們了解孩子，而事實是，孩子更了解父母，他們知道父母要對他們說的話，他們知道父母對他們的期望還有父母將以何種態(tài)度來對待他們。

所以，扣帽子有用嗎？比如如果小韜沒叫老同事“奶奶”，我便給孩子們扣上“沒禮貌”的帽子，雖然是想讓他們做一個“懂禮貌的好孩子”，但對孩子來說，這是多么大的打擊和不信任呀，而事實是，孩子們的心里都透亮著呢，他們知道什么是“有禮貌”，并且一直自己在監(jiān)視自己的行動呢。如果父母不適當?shù)募罘炊褪且环N反感了。

那我們父母應(yīng)該做的是什么？

一是提醒

不管是什么原因，是害怕還是不習慣，或者是忘記，最起碼的禮貌應(yīng)該保持的，所以，只要有可能，即使兩人不情愿，我也會具體到行動上告訴兩人，“快跟老師說‘再見’！”或者當別人主動跟兩人打招呼，我會提醒兩人說，“你們要回應(yīng)‘你好’，明白嗎？”，原則上的東西我就不講了，比如要懂禮貌呀，做好孩子呀什么的，具體的行動比這些空空的話語有用多了，至少它能讓孩子明白應(yīng)該怎樣去做。

二是溝通

比如小韜剛才跟我說“我沒叫她‘奶奶’！”時，我就故作驚訝的問，“對啊，你怎么沒叫她‘奶奶’呢？”小韜說，“因為我害怕?！卑?，害怕什么呀。不過，也可以理解，對于不熟悉的人，小容小韜是很戒備的?；蛟S熟悉后，會主動叫“奶奶”吧？這時候就可以順勢鼓勵一下了，“那你以后再見到她，叫“奶奶”好嗎？”，小韜有些猶豫，但還是努力點了點頭。

三是幫助孩子去實現(xiàn)

教育孩子時，要具體事例具體說，這樣才更有指導(dǎo)性，孩子也更易于去實現(xiàn)。就像我們夸獎孩子，“你真是一個好孩子！”或者“你真勇敢！”，或者“你真漂亮！”等等，這都是一些空話，或許在我們大人心里，我們知道這些話的標準，但對孩子來說，是空的，他們不知道“好孩子”具體表現(xiàn)在哪，比如很多孩子認為只要做父母喜歡的事就是“好孩子”，而失去了對事情本來就應(yīng)該具有的態(tài)度。要避免這一點，夸獎時就要具體到一件事情上，比如小容小韜爭玩具，我勸小韜先讓給小容，小韜最終同意后，我會說，“小韜讓小容先玩，真是好孩子！”這就表明，小韜因做這件事而是“好孩子”，跟聽爸爸的話是兩碼事?；蛘呶乙笮∪荽魃习l(fā)卡，我會說，“小容戴上這個發(fā)卡真漂亮！”那小容就會很明白的把“發(fā)卡”和“漂亮”聯(lián)系到一塊兒。如果不是具體事情具體說，只經(jīng)常說，“你真一個好孩子！”“你真懂事！”等等，那時間長了，你會發(fā)現(xiàn)，孩子對這些評論會慢慢失去喜悅，并懶得理會了。

所以，如果要幫助孩子實現(xiàn)，不管這頂帽子好或壞，都不要隨便扣，根據(jù)事情實話實說就好了。

其實，關(guān)于“禮貌”這件事兒，小容小韜已經(jīng)進步好多了。兩人不是那種嘴巴很乖，很會說的人，或許每個孩子有什么特點，小時候就已經(jīng)表現(xiàn)出來了。但我們也應(yīng)該相信學習的作用，還有引導(dǎo)的力量，關(guān)于如何做才更有“禮貌”并適合自己的行為方式，相信小容小韜會自己慢慢去體會并實現(xiàn)的。

對物質(zhì)獎勵SAY NO

對物質(zhì)獎勵SAYNO經(jīng)常的，我會從電視里，從新聞中，或者從周圍朋友口中看到或者聽到這樣的場景：孩子在家里干了家務(wù)，譬如疊衣服、洗碗、擦地、收拾玩具等等，家長會給一些諸如金錢啊、糖果啊、玩具啊等等的物質(zhì)獎勵作為回報。獎勵不多，但是對于孩子來說，他們所在乎的是有或者沒有，而不是多或者少。

而不少孩子在他們還十分的懵懂，十分的稚嫩的時候就擁有了他們?nèi)松械牡谝恢淮驽X罐，每次搖一搖，晃一晃，聽到里面叮叮當當?shù)穆曇魰r，孩子往往能夠獲得極大的滿足。

我小時候沒有這樣一只存錢罐，也從未獲得任何的物質(zhì)獎勵，所以我無法體會現(xiàn)在孩子們的心理。

但是，每當有人問我：那對xx，你會采用這樣的獎勵方式嗎？

我的回答是：NO!

原因何在呢？

第一、孩子作為家庭的一員，對于家庭的付出是一種責任

孩子從出生的那一刻起就成為了家庭的一員，雖然年紀小，但是家長絕不能因為孩子年紀小，就忽視了他本應(yīng)該對家庭承擔的責任。那么，孩子的責任在哪兒呢？他能夠健康的茁壯的活波的長大，讓家長每天看到他的變化，讓大家享受到天倫之樂，這就是責任了。等到他能夠走、能夠跑、能夠上幼兒園、開始學習生活自理、開始學習干簡單的家務(wù)、長成個小小男子漢的時候，他就自然的應(yīng)該融入到這個家庭中，為家庭作出貢獻。

起先的時候，孩子會覺得擦地、洗菜、洗碗、洗衣服、擦桌子等家務(wù)都是一種游戲，他們喜歡掄著笤帚滿屋跑、喜歡在盆里倒很多很多的洗滌靈，弄個滿盆的泡泡，喜歡一手拿著襪子一手拿著肥皂，喜歡一邊鋪床一邊蹦蹦床，喜歡一邊干活一邊搞破壞。這些本就是孩子的天性，都不要緊。我不怕xx做過衛(wèi)生后，客廳里變得更臟更亂了，我不怕他洗過衣服后我要花更多的時間收拾衛(wèi)生間，我不怕他鋪過床后發(fā)現(xiàn)我還要再洗一邊床單，我不怕付出辛苦付出勞動，我所在乎的只是xx知道干家務(wù)，知道這是他每天必須干的事情，僅此而已。

我希望一天一天的，xx能夠形成一種習慣，就象他每天洗臉刷牙一樣的，是一種必須。

第二、孩子小的時候，不應(yīng)過早的接觸到金錢的概念

孩子小的時候，對金錢沒有任何的概念，他們只是在細心觀察大人活動后能夠知道如果想要糖果，想要玩具，就要給錢，給了錢之后，才能吃上糖，才能拆開玩具的包裝。

同時，他們也會知道媽媽每天早出晚歸的上班，是為了賺錢，為了一家人能有更好的生活。

除此之外，在他們幼小的世界里，就只有游戲、只有嬉鬧、只有快樂。

這才是應(yīng)該真正屬于他們的純真的童年，我想，也是天下眾多的家長所期盼的童年。

誰又能說，這種沒有被金錢所沾染的世界是最最美好的呢？

第三、孩子不應(yīng)擁有“有獎勵才干，沒獎勵就不干”的觀念

孩子的心里很單純，當他們每次做家務(wù)能夠獲得數(shù)量不等的金錢,而這些金錢可以用來買糖果或者小玩具之類的東西，那么，時間長了，孩子自然就會有這樣一種心理：有錢就干，沒錢就不干。

那，這種把付出和回報完全對等起來的做法是正確的，或者說是應(yīng)該推崇的嗎？

我不清楚其他的家長是怎么想的，至少我不認同這種觀念。這樣的做法時間長了，一旦有一天，家長沒有給予相應(yīng)的物質(zhì)獎勵，那么孩子就會拒絕干家務(wù)。甚或者，當孩子覺得所獲得的獎勵要低于他們的付出，他們就會在某種程度上產(chǎn)生心理的不均衡。真的到那個時候，家長們會返過頭來，想想當初他們給孩子灌輸?shù)睦砟钍欠裾_嗎？

我希望xx是個健康的快樂的簡單的孩子，過著普通的平凡的生活。我也很理解現(xiàn)在孩子們的辛苦，所以，更希望他能有一個快樂的童年，做他應(yīng)該做的，做他喜歡做的。

平時，我會經(jīng)常告訴xx：你要去洗碗，因為碗洗干凈了，下次才能再用；你要去洗衣服，因為你要做個干凈的孩子；你要去收拾玩具，因為收拾好了下次再玩的時候才能找的到；你要把自己脫下來的鞋子擺整齊，因為家里需要一個整潔的環(huán)境，等等等等。

我愿意我的xx是因為愿意而做家務(wù)，而不是因為有獎勵才做家務(wù)。

用物質(zhì)獎勵孩子做家務(wù)可取嗎？

物質(zhì)獎勵的方法是可取的，但隨著年齡的增長，隨著孩子對這一方式的接納，父母要有讓這種方式逐漸淡化或者拔高的能力。

【父母困惑：孩子不愛干活 用物質(zhì)獎勵可取嗎？】

下面是一位網(wǎng)友的困惑：

10歲的兒子不喜歡干活，我就用金錢獎勵的方式來鼓勵他：刷碗5毛錢、洗襪子1元、拖地2元……錢不多，兒子卻很踴躍，而且活兒也干得不錯。但我沒想到，后來他下樓給媽媽送鑰匙也要價1元，幫忙照顧小弟弟也要5元錢，哪天多洗了個碗也要漲價……我不想再物質(zhì)獎勵了，但希望孩子能養(yǎng)成幫家人分擔家務(wù)的習慣，該怎么做才能讓他心甘情愿？

【先找到孩子的興趣點 把孩子當小大人看待】

用金錢的方式來刺激孩子行動的能力，是父母自己幫孩子引導(dǎo)出來的，孩子表現(xiàn)的也非常不錯，父母本來挺滿意，但是當孩子出現(xiàn)了思維、行為方式上的“舉一反三”時，父母卻不愿意了，因為孩子已經(jīng)脫離了父母的可控領(lǐng)域。

當然，這么說不是在指責父母，而是在提醒父母。我們在伴隨孩子成長時，千萬不要忘記了，孩子是有思想、有能量的生命個體，既然孩子一天一天的在成長，在長大，那么我們在教育孩子的過程中采用的方法，也要有發(fā)展、有提高，才能應(yīng)對孩子隨之而來的問題。

物質(zhì)獎勵的方法是可取的，不然行為主義的心理理論不會成為心理學的四大理論基石。在孩子成長的某個階段，用物質(zhì)來獎勵，表達的是我們對孩子某個行為的肯定、接納和鼓勵；表達出我們對孩子這個行為的期望，即：你要繼續(xù)這樣哦！但隨著年齡的增長，隨著孩子對這一方式的接納，父母要有讓這種方式逐漸淡化或者拔高的能力。因為，孩子要開始從外在行為往內(nèi)在模式發(fā)展了。

所以，父母在尊重他凡事都想用錢來計算的欲求的同時，還要將孩子往更寬廣的方向引導(dǎo)。

父母可以和孩子一起，討論出哪些事項是長了這么大的男子漢應(yīng)該做的事情，哪些是做了后讓父母覺得驚喜的事情，驚喜的事情是可以獎勵的。

可以和孩子一起討論他要這些金錢獎勵的動機，比如攢了這些錢想做什么？

和孩子一起進行一場算數(shù)游戲，孩子每天想用錢做的事情列出個單子看是多少錢，媽媽也可以在旁邊列上自己為孩子做事的清單，也標注上值多少錢，讓孩子通過比較，情感上得到升華，讓孩子明白很多事情也可以因為愛、因為責任、因為信任、因為開心去做，金錢不是做事的唯一動機。

具體的方式還需要父母在對自己孩子充分了解的基礎(chǔ)上，找到一種不露痕跡的、適合他的好方法。

對孩子物質(zhì)獎勵危害竟然如此之大！

著名教育家說：“在教育孩子的事情上，除了鼓勵我不知道還有什么方法?！彪S著大多數(shù)父母對于教育孩子認知水平的提高，越來越少有父母用打罵或懲罰來教育孩子了，更多的父母意識到了用獎勵來激勵孩子好行為的重要。畢竟，都是親爸親媽，如果能有更溫和更有愛的方式來對待孩子，誰也不愿意天天冷面以對或棍棒相加。

但是，在父母獎勵孩子的過程中，我發(fā)現(xiàn)一個問題。往往父母認為孩子表現(xiàn)好，獎勵零食、獎勵玩具、甚至是直接獎勵金錢，是個又省事，見效又快的好方法。但隨著孩子的長大，欲望之心也越來越大，玩具要的一個比一個貴，獎勵金也越來越高，這讓父母們意識到了問題的嚴重性。

物質(zhì)，是最差的激勵

▌為什么不提倡物質(zhì)獎勵：

用物質(zhì)來激勵孩子，這讓我想起曾經(jīng)在行為主義心理學中接觸到的一個詞“代幣制”。是用象征錢幣、獎狀、獎品等標記物為獎勵手段來強化良好行為的一種行為治療方法。曾幾何時，這種用來治療病人的方法，被越來越多的用到了對孩子的教養(yǎng)中來。

行為療法最大的優(yōu)點就是見效快，這讓父母們覺得“這真是個有用的好辦法”。但行為療法也有一個極大的隱患，就是另一種不好的行為有可能應(yīng)運而生。

把它帶到對于孩子良好行為的激勵上來看就是，父母想要孩子建立和保持的行為，的的確確被孩子表現(xiàn)的很好，但是另一方面，孩子很容易把“做好”和“獲得獎勵（物質(zhì)）”聯(lián)系在一起，給才做，不給就不會做。并且需要越來越多、越來越大的物質(zhì)獎勵，才能更好的穩(wěn)固下孩子的好行為。

比如許多父母可能聽過這樣一種獎勵方式：家長把各項家務(wù)活都標定一個價格，比如擦地板10元/次，擦桌子2元/次，洗碗5元/次等，然后以此鼓勵孩子做家務(wù)。

看上去這種明碼標價的物質(zhì)獎勵似乎可以提高孩子干家務(wù)的積極性，并且事實上也確實如此，許多孩子在這種情況下變得非常愿意干家務(wù)。那么試想，誰能用一輩子的金錢來激勵孩子做家務(wù)呢？如果撤銷了這樣的激勵，孩子又會怎樣？

其實，對于孩子來說，最好的獎勵絕對不是物質(zhì)。孩子的世界單純又簡單，初始以來，孩子們需要的絕不是父母的錢或父母給買的玩具零食，而是父母發(fā)自內(nèi)心的接納、認可和贊賞。

▌精神激勵遠比物質(zhì)激勵的效果更好、更持久

心理學家雷珀曾經(jīng)做過一個實驗：

找到一些喜歡繪畫的孩子分為兩組。一組許諾“畫得好就獎勵”。另一組告訴他們“非常期待經(jīng)常看到你們的作品”。兩個組的孩子都高興地畫畫，前一組的孩子得到了獎品，后一組的孩子得到了贊賞。

三個星期以后前一組的孩子興趣明顯降低，大多不情愿主動去繪畫了，后一組的孩子卻一如既往，興致不減。這個實驗曾反復(fù)進行多次，結(jié)果都是一樣的。

這個實驗讓我們清晰的看到了兩種方式對于孩子好行為的激勵效果。實驗中，尚且是實驗員在給孩子精神上的激勵。如果換做是父母，效果可想而知。

孩子自出生以來，最渴望獲得的便是父母的關(guān)注、接納和認可。說到這里，不得不再次提起溫尼科特的那句話：“嬰兒仰望他的母親，在母親眼中看見他自己?！笨梢哉f，孩子后天所有品質(zhì)的建立都離不開父母。

比如從最初的安全感建立，到后來的自信、自尊、自我價值感的建立，都是在父母無條件的愛和接納下被滋養(yǎng)獲得的。表象的行為習慣更是不例外。

習慣于用物質(zhì)去激勵孩子的父母往往是懶惰的，懶得去用心滋養(yǎng)孩子；或者是缺愛的，自身貧瘠的愛哪里還夠去滋養(yǎng)孩子。

不管怎樣，我們現(xiàn)在就該逐漸改變用物質(zhì)去激勵孩子的方式，懶惰的父母需要在育兒中更加用心，缺愛的父母也可以在陪伴孩子的成長過程中重新去體會愛與被愛。

父母的愛是對孩子最好的滋養(yǎng)和激勵

▌好的精神激勵是有技巧的：

如果你認為給予孩子的精神獎勵，就是簡單的幾句夸獎，那就錯了?？洫勑枰记?，說錯了會適得其反。

斯坦福大學著名發(fā)展心理學家卡羅爾·德韋克在過去的10年里，和她的團隊都在研究表揚對孩子的影響。他們對紐約20所學校，400名五年級學生做了長期的研究，這項研究結(jié)果令學術(shù)界震驚。

在實驗中，他們讓孩子們獨立完成一系列智力拼圖任務(wù)。

首先，研究人員每次只從教室里叫出一個孩子，進行第一輪智商測試。測試題目是非常簡單的智力拼圖，幾乎所有孩子都能相當出色地完成任務(wù)。每個孩子完成測試后，研究人員會把分數(shù)告訴他，并附一句鼓勵或表揚的話。

研究人員隨機地把孩子們分成兩組，一組孩子得到的是一句關(guān)于智商的夸獎，比如，“你在拼圖方面很有天分，你很聰明?！绷硗庖唤M孩子得到是一句關(guān)于努力的夸獎，比如，“你剛才一定非常努力，所以表現(xiàn)得很出色?！?/p>

隨后，孩子們參加第二輪拼圖測試，有兩種不同難度的測試可選，他們可以自由選擇參加哪一種測試。一種較難，但會在測試過程中學到新知識。另一種是和上一輪類似的簡單測試。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些在第一輪中被夸獎努力的孩子中，有90%選擇了難度較大的任務(wù)。而那些被夸獎聰明的孩子，則大部分選擇了簡單的任務(wù)。

德韋克在研究報告中寫道：“當我們夸孩子聰明時，等于是在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險。”這也就是實驗中“聰明”的孩子的所作所為：為了保持看起來聰明，而躲避出丑的風險。

接下來又進行了第三輪測試。這一次，所有孩子參加同一種測試，沒有選擇。這次測試很難?？上攵⒆觽兌际×?。先前得到不同夸獎的孩子們，對失敗產(chǎn)生了差異巨大的反應(yīng)。那些先前被夸獎努力的孩子，認為失敗是因為他們不夠努力。

德韋克回憶說：“這些孩子在測試中非常投入，并努力用各種方法來解決難題，好幾個孩子都告訴我：‘這是我最喜歡的測驗?！倍切┍豢洫劼斆鞯暮⒆诱J為，失敗是因為他們不夠聰明。他們在測試中一直很緊張，抓耳撓腮，做不出題就覺得沮喪。

第三輪測試中，德韋克團隊故意讓孩子們遭受挫折。接下來，他們給孩子們做了第四輪測試，這次的題目和第一輪一樣簡單。那些被夸獎努力的孩子，在這次測試中的分數(shù)比第一次提高了30%左右。而那些被夸獎聰明的孩子，這次的得分和第一次相比，卻退步了大約20%。

德韋克解釋說：“夸獎孩子的努力，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。反之，夸獎孩子聰明，就等于告訴他們成功不在自己的掌握之中。這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策?！?/p>

在后面對孩子們的追蹤訪談中，德韋克發(fā)現(xiàn)，那些認為天賦是成功關(guān)鍵的孩子，不自覺地看輕努力的重要性。這些孩子會這樣推理：我很聰明，所以，我不用那么用功。他們甚至認為，努力很愚蠢，等于向大家承認自己不夠聰明。德韋克的實驗重復(fù)了很多次。她發(fā)現(xiàn)，無論孩子有怎樣的家庭背景，都受不了被夸獎聰明后遭受挫折的失敗感。

所以，作為父母，在給予孩子精神上的激勵時，要肯定和認同孩子的付出和努力。而不是簡單的對孩子說“你真棒、你好厲害、你很聰明”等類似這些話。

比如，孩子會自己系鞋帶了，我們不可以說：“哇，你真聰明，系鞋帶的本領(lǐng)一學就會”，我們可以說：“你通過努力學會了系鞋帶，我真為你開心”。

話語中對于孩子不同方面的肯定，你體會到了嗎？這樣的精神激勵才會讓孩子把好的行為習慣或品質(zhì)內(nèi)化。

與其給孩子錢，不如給孩子愛

▌最后，再和大家分享一個真實的故事：

有個小男孩，他在讀的學校有一位女老師，長得很漂亮，無論她走到哪里，那里的人都會為她眼睛一亮。因此，她的學生特別是男學生，都非常希望得到她的喜愛和重視。

這位女老師非常喜歡班上一個名叫羅斯的小男孩，因為他學習成績突出，并且很守紀律。在羅斯班級的畢業(yè)典禮那天，女老師安排羅斯在典禮上致辭，并親吻他，祝愿他走向成功之路。

為了得到女老師一個吻的獎勵，小男孩開始發(fā)奮學習，沒過多久，他的成績就提高了很多，而且?guī)缀跞６贾懒诉@個很出色的男孩。隨之，他的愿望也實現(xiàn)了——他真的得到了那個美麗的女老師一個吻的獎勵。

這個小男孩就是后來的第33任美國總統(tǒng)亨利·杜魯門。

說到底，孩子都是需要被愛滋養(yǎng)長大的，父母的愛是給予孩子最好的激勵，沒有之一。

不要隨便給好孩子戴“高帽子”

導(dǎo)讀：好孩子不只是乖孩子，我想我們應(yīng)該改一改“看誰最安靜！”“看誰動作快！”“看誰最神氣！”諸類的評價口號了！少給好孩子戴“高帽子”！

一、少給好孩子戴“高帽子”

一天早晨，張海川被媽媽送到幼兒園?！霸缟虾茫瑥埡４?！”我迎上去和他打招呼，令我詫異的是他在抹眼淚?！霸趺戳?，有不開心的事情？”我話還沒說完，張海川“哇”的大哭起來：“媽媽早但來接我，早點來、、、、、”我詫異轉(zhuǎn)向他的母親，他媽媽說：“不只怎么搞的，這幾天都不肯上幼兒園，以前可不不這樣啊”。我?guī)缀醪幌嘈抛约旱亩?，這個班是我新接的一個班級，老師告訴過我?guī)讉€好孩子的名字，其中有他，說他是個好孩子。連續(xù)幾天的觀察證實了這一點，老師不需要提醒他什么，小朋友面前我也沒少表揚他，這樣的好孩子居然不想上幼兒園！問題究竟出在那里呢？

你看他每次吃完點就端正地坐在椅子上，不吵不鬧，知道上課了還那么神氣；上課時，小眼睛目不轉(zhuǎn)睛地盯著老師，舉手發(fā)言也特別積極：玩玩具、做游戲時也特別懂事，和小朋又們很友好相處；游戲結(jié)束了，會把東西擺放的整整齊齊。因此常常受到老師的表揚，成了小朋友學習的榜樣?！皬埡４ㄕ姘?！”“老師喜歡張海川！”這樣的話每天都會重復(fù)。久而久之，在老師的表揚下，孩子的臉上沒有了以往的笑容，而是多了一份嚴肅，一份認真，以及好孩子這個稱號帶給他的壓抑。

孩子的自我評價標準主要來自成人。幼兒園中，老師具有絕對權(quán)威，每一次的表揚對孩子來說都是對他行為的一個強化。而現(xiàn)在老師對孩子的評價多局限于“神氣”“動作真快”之類的語言上，孩子也想當然地認為只有坐神氣、聽話才是好孩子。為此不得不控制自己的行為，以達到孩子的標準，在老師單調(diào)的表揚聲中，孩子整天處于緊張狀態(tài)，被老師冠予的高帽子成了他的緊箍咒，他怎么還能快樂起來呢？

好孩子不只是乖孩子，我想我們應(yīng)該改一改“看誰最安靜！”“看誰動作快！”“看誰最神氣！”諸類的評價口號了！少給好孩子戴“高帽子”！

二、自信又回來了

一向主動自信的王一文，突然變的退縮起來，即使自己很熟悉的問題，回答起來也結(jié)結(jié)巴巴的，活動區(qū)游戲時，看著其他小朋友玩的熱火朝天，他卻躲的遠遠的。原來，一文最近胃不舒服，不斷的倒氣。一文是“打嗝”大王，小朋友的取笑，傷了一文自尊心，使他遠離伙伴，封閉自己，產(chǎn)生了膽怯、自卑的不良心態(tài)。

為幫助這個孩子找回自信，我采取了如下方法：

首先親近他，消除他的心理壓力。我比以前更多地撫摸他，親近他對他微笑，使他覺得老師欣賞他，喜歡他。其次，調(diào)整同伴關(guān)系，樹立一文的威信，為了使同伴之間相互關(guān)心、相互愛護，我組織了“小朋友生病了，我們該怎么辦”主題談話。教育幼兒換位體諒他人的痛苦，并關(guān)心幫助有困難的人。對一文的點滴進步，及時的在集體面前肯定表揚，并利用他善講故事的優(yōu)點，經(jīng)常讓一文在大家面前講，使一文在同伴的贊揚和教師肯定中體驗到成功的愉悅。這樣，一文的朋友逐漸多了，他的性格變的活潑、開朗自信起來了。

看來，要為孩子找回自信，首先要找到根源，才能因材施教。

三、悄悄話引起的思考

一天，正值中午班，大部分幼兒都已經(jīng)進入甜甜的夢鄉(xiāng)。忽然聽見有兩個小朋友正在說悄悄話，于是我輕輕走到他們的床邊，聽他們在說些什么。

“我告訴你，今天囡囡非要用她拿的西瓜霜換我?guī)У乃?，但是她吃了我的藥卻說沒有西瓜霜好吃，又苦又澀、、、、、、”

聽到這里，我心一震：藥怎么可以隨便換著吃？我馬上叫醒囡囡小朋友問事情的原由，囡囡吞吞吐吐地告訴我“我看到秀秀小朋友帶的藥是黃顏色和藍顏色合起來的，非常好看，我就用西瓜霜跟她換了，可是吃到嘴里又苦又澀，吞進肚里里也很難受?！蔽野涯莻€顏色漂亮藥片拿來一看，原來是紅霉素片。吃多了會惡心嘔吐。幸虧囡囡只吃了一粒，我忙給她喝了幾杯開水，照顧他睡下了。

起床后我教育幼兒，藥千萬隨便換著吃，如果哪個小朋友有病需要中午吃藥，一定要把帶來的藥交給老師保管。

“悄悄話”引起我的思考：幼兒教師的責任重大，我們每時每刻都要留心觀察每個孩子的每個細小的動作、語言和表情的變化，以便發(fā)現(xiàn)問題及時解決，把母親般的愛與關(guān)懷撒到每一個孩子身上。

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