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不要隨便嚇唬孩子

發(fā)布時間:2020-11-17

教育孩子筆記。

毫無疑問,當我們身為一名優(yōu)秀老師時,我們需要把自己教育實踐中的見聞感受記下來,而教育筆記有助于提高老師的教育水平。如何動筆寫一篇教育筆記呢?考慮到您的需要,小編特地編輯了“不要隨便嚇唬孩子”,僅供參考,歡迎大家閱讀。

幼兒正處在身體技能迅速發(fā)展的時期,在發(fā)育過程中可能會對各種各樣的事件產生恐懼,精神帶來壓力,會加劇他們的內心沖突,使大腦的興奮和抑制失去平衡,不利于幼兒的身心健康發(fā)展。

記得放學時有這么一幕:孩子不知為了什么拼命地哭,母親在旁邊哄他,無濟于事。

母親顯然用了不少辦法:說好話;給他東西吃,但是都不管用。

最后,母親實在不耐煩了,大聲說:“叫你哭!再哭我就走!讓拐孩子的把你抱去!”這一下,孩子哭得更加厲害了。

那位母親二話沒說,扭頭就走,孩子見狀,慌了神,趕緊追上去,邊哭邊喊:“媽媽,別走,不要扔下我------”我看了這場面,心酸酸地。

作為母親的心情可以理解,可是對待孩子非要來恐嚇他嗎?父母是孩子最最可信賴得人,孩子從出生起,就對父母有特別的眷戀,有一種安全感。

那位母親的恐嚇話,殊不知給她的孩子造成的心理傷害是成人無法想象的!可憐天下父母心!天下所有的父母們,為了孩子的健康成長,不要再胡亂嚇唬孩子,給孩子以正確的評價,還給他們一片晴朗的天空吧!

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不要隨便束縛孩子的舉動


在幼兒園里,由于孩子太多,不管老師再細心,有時也難免照顧不過來。于是,在孩子午睡時,我一般就要求孩子脫外衣、外褲、鞋子睡覺。襪子不要求脫,因為好多孩子脫了都容易弄掉,到起床時,往往讓老師到處的幫他們找,有時甚至只找到一只,既麻煩、又很費力。但是這個學期,我們班插來了一個叫樊凡的小朋友。他聰明、可愛、講衛(wèi)生,生活習慣好,自理能力也比較強。由于他是新來的,在昨天午睡時,我有心的留意了他,發(fā)現(xiàn)他午睡的習慣特別好,他先是脫下自己的鞋子,整齊的擺在床前,然后爬上床,開始有續(xù)的脫下外衣、外褲、小襪子,再將小襪子裝進外褲兜里,并將衣褲整理好放在床頭。起床時,我見他首先從褲兜里掏出小襪子穿上,然后再穿衣褲,動作是那樣的麻利、熟練??戳岁挥晷∨笥训谋憩F(xiàn),我覺得這種習慣很好,我當時就想,如果我們班上的孩子都能象他一樣,該多好啊!既鍛煉了自理能力、又衛(wèi)生。于是就在今天午睡時,我當著全班幼兒表揚了他,沒想到好多幼兒都照他的樣做了,見次情形,我對孩子們說:以后你們想脫小襪子睡覺可以,但脫下后一定要把它放好,保證一起床就能找到自己的小襪子,好嗎?孩子們都齊聲說:好、好……看來,孩子良好的習慣是需要慢慢培養(yǎng)的,做為老師的、不要隨便束縛孩子的舉動。

批評不要隨便出口


這天陽光燦爛,孩子們在戶外活動。

一會兒姚博文跑過來說:“宋老師,王薪凱打我!”我一瞧,王薪凱撅著嘴,一臉的不高興。

我走過去:“王薪凱,注意點??!”顯然我的語氣有些不耐煩,因為王薪凱平時總愛招事。

又過了一會兒,宋鍵睿跑過來對我說:“宋老師,王薪凱擰我。

”“怎么又是王薪凱?”我心里嘀咕著。

當我看到他時,他只是低著頭,像是等待我的批評。

我捫心自問:“我是否應該采用另一種教育方式呢?”于是,我輕輕叫過王薪凱:“凱凱,剛才怎么了?”他理直氣壯地說:“他們都搶我手里的玩具,我不給,他們就搶。

我就不給!”我看看他手里的玩具:“呀,真好看,我也想跟你玩,好嗎?”他高興地點點頭。

我一邊和他玩,一邊自言自語:“如果想跟你玩的小朋友都加入進來,咱們就更開心了。

”王薪凱聽了我的話,很快就把剛才那幾個孩子找來一起玩了起來。

聽著孩子們的歡聲笑語,我為剛才的教育取得成功感到很欣慰,同時我也意識到:這又是一次良好的教育契機。

于是我對孩子們說:“玩具好玩嗎?”孩子們齊聲說:“好玩。

”“王薪凱有玩具讓大家玩,咱們謝謝他吧。

”于是,許多幼稚的聲音一起說:“謝謝王薪凱……”王薪凱低下頭不好意思地笑了。

這件事讓我思考著自己平時的教育行為,我們每天可能都在處理類似的問題,但每次我都沒有認真想過:我平時的教育行為是否有問題?是否讓孩子接受?孩子是迫于老師的嚴厲接受的,還是心甘情愿接受的?“王薪凱,你注意點??!”這句常說的話不是批評卻暗含批評,暗中已經將王薪凱放在“犯錯誤”的位置上。

一時的效果換來的卻是孩子與老師的陌生感,這樣的教育不能深入孩子的內心。

我們確實要思考:批評不要隨便出口!

教育隨筆:批評不要隨便出口


批評不要隨便出口

今天陽光燦爛,孩子們在戶外玩,一會兒陸秋彤跑過來說:孫老師,朱致遠打我!我一瞧,朱致遠撅著嘴,一臉的不高興。我走過去:朱致遠,注意點啊!顯然我的語氣有些不耐煩,因為朱致遠平時總愛招事。又過了一會兒,邵敏琪跑過來對我說:孫老師,朱致遠擰我。怎么又是朱致遠。我心里嘀咕著。當我看到他時,他只是低著頭,像是等待著我的批評。我捫心自問:我是否應該采用另一種教育方式呢?于是,我輕輕叫過朱致遠:朱致遠,剛才怎么了?他理直氣壯地說:他們都搶我手里的玩具,我不給,他們就搶。我就不給!我看看他手里的玩具:呀,真好看,我也想跟你玩,好嗎?他高興地點點頭。我一邊和他玩,一邊自言自語:如果想跟你玩的小朋友都加入進來,咱們更開心了。朱致遠聽了我的話,很快就把剛才那幾個孩子找來一起玩了起來。聽著孩子們的歡聲笑語,我為剛才的教育取得成功感到很欣慰,同時我也意識到:這又是一次良好的教育契機。于是,我對孩子們說:玩具好玩嗎?孩子們齊聲說:好玩。朱致遠有玩具讓大家玩,咱們謝謝他吧。于是,許多幼稚的聲音一起說:謝謝朱致遠朱致遠低下頭不好意思地笑了。

這件事讓我思考著自己平時的教育行為,我們每天可能都在處理類似的問題,但每次我都沒有認真想過:我平時的教育行為是否有問題?是否讓孩子接受?孩子是迫于老師的嚴厲接受的,還是心甘情愿接受的?朱致遠,你注意點啊!這句常說的話不是批評卻暗含批評,暗中已經將朱致遠放在犯錯誤的位置上。一時的效果換來的卻是孩子與老師的陌生感,這樣的教育不能深入孩子的內心。我們確實要思考:批評不要隨便出口!

不要遷就孩子


新學期開始了,孩子們似乎比以前更懂事了,他們穿戴整齊,高高興興在家長的陪同下來到了幼兒園,接待幼兒入園時,孩子們主動的跟我打著招呼,高高興興地走進了教室。最后一名入園的是張靖涵小朋友,她來到幼兒園門口,哭鬧著不肯入園,這時媽媽對她大聲訓斥,我對她進行了耐心地勸說,她很不情愿的走進了教室,整個上午悶悶不樂,下午入園時的表現(xiàn)仍跟早晨一樣,看到這些我跟她媽媽進行了交談,通過談話了解到,原來寒假期間,孩子每天跟媽媽在一起,并經常提一些過分的要求,如果不滿足她的要求,就會哭鬧不止,所以,她媽媽盡量按她的要求做,所以造成了今天這樣任性、以及對母親的過分依戀。并且入園、離園時,還必須由媽媽接送,否則又會哭鬧一場。媽媽對此感到很無奈,讓我來幫助她,改變孩子這種行為。我首先指出了她這種做法是錯誤的,不能過分遷就孩子,只能滿足孩子的合理要求,對于孩子不和理的要求,即使孩子哭鬧也不能答應。又向她媽媽提出了要求:接送孩子的任務可以交給爺爺、奶奶。你可以放心地去工作,到晚上時將孩子接到自己身邊。用這種短時間的分離,來打消孩子對母親的依戀。她媽媽表示愿意接受我的建議,改變以前的錯誤做法。每天我熱情的接待她入園,并主動跟她打招呼,去親近她,給她過多的關注,這樣拉近了孩子與老師之間的距離,并要求其他小朋友跟她交往,和她一起分享玩具,讓她感到與小朋友在一起是快樂的,在教育活動時,鼓勵她回答問題,只要發(fā)現(xiàn)她有進步,我就及時對她進行表揚、鼓勵。讓她堅信自己是很棒的,這樣逐漸的她又跟小朋友友好的相處了,不在依戀媽媽了。現(xiàn)在她又快樂起來了,每天都能高高興興的入園,看到她的這些進步我感到很欣慰,因為我的教育方法是正確的。

不要捉弄孩子


下面給大家提供的是“不要捉弄孩子”,希望精彩的內容能夠幫助到你!

捉弄孩子,是成人居高臨下的利用孩子的幼稚,故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。

它的目的是逗大人開心,給孩子帶來羞辱,擔心和失落。

豪豪是我們大一班的一名學生,長得胖乎乎的,圓頭圓腦,大家都非常喜歡他。

因為豪豪長得胖,每天入園時總帶來些零食補充營養(yǎng)。

別班的老師見到豪豪時,總是想逗一逗他,說:“豪豪叫老師,不然就拿你的餅干。

”“豪豪的玩具真好,給我吧。

”豪豪因為和這些老師比熟悉,說什么也不叫,看到老師拿他的東西,急得直哭。

每次都是在不情愿的情況下叫老師。

時間久了,豪豪看到別班老師會躲到我身后,不知所措。

看到這樣的的情景,我意識到問題的嚴重性,成人覺得很好玩,這是對孩子的喜愛,以為不過是逗孩子著急一下,哭一下鼻子一笑就沒事了,其實這些行為都會在孩子的心理上造成傷害。

他對孩子來說毫無趣味,只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺,損傷孩子的自尊心,增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。

所以每次有人來逗豪豪時,我總是有禮貌的制止。

我國現(xiàn)代著名教育家陳鶴琴先生就堅決反對捉弄孩子,他認為和孩子玩也是德育教育,經常被捉弄的孩子會出現(xiàn)品德方面的缺陷,所以每次看到有大人“捉弄”豪豪時,我總會站出來“保護”豪豪。

關于“不要捉弄孩子”的精彩內容就給大家介紹到這里了,不知道你是否都了解了呢,關注我們了解更多內容!

不要急于批評孩子


我的侄子樂樂非常喜歡畫畫,一有空就趴在小桌子上涂涂抹抹。哥哥和嫂子高興地一連給他買了好幾大盒最棒的水彩筆和油畫棒,但卻從來看不到他拿出一幅像樣的作品來。在哥哥嫂子的眼里,幾乎每張圖畫都是各種顏料的堆積,色彩繽紛卻不知所云。盡管如此,哥哥嫂子一點也不著急,心想:孩子還小,讓他慢慢練,早晚會有出息的。沒想到,樂樂的一幅“媽媽肖像”把哥哥嫂子的美好愿望擊得粉碎。這天,我們全家都在家看電視,樂樂說要給媽媽畫肖像,還煞有介事的學著畫家作畫的樣子,讓嫂子打扮一下坐在客廳的沙發(fā)上不要動,自己在一旁拉開了寫生的架勢。嫂子忍著得意,老老實實的為兒子當了一回模特。好不容易等樂樂畫完,哥哥搶先拿過去欣賞起來,只見他連連點頭、大聲叫“好”,樂的快岔了氣??墒巧┳幽兀坎豢催@張畫還好,一看火氣隨之而起,忍不住質問樂樂:“我就長這樣???我的嘴有那么大嗎?”她啪的一下把畫拍在桌子上,接著,嫂子又憤怒的轉向幸災樂禍的哥哥,說:“你笑什么笑!” 我把那張畫拿了過來,仔細的一看,原來,樂樂畫中的媽媽長著一張大圓臉,眼睛畫在腦門上,一頭秀發(fā)只剩幾根毛毛,臉上的色彩又藍又綠,一張紅紅的大嘴巴格外突出,嫂子一向引以為榮的細長的彎眉毛卻沒有了,耳朵也不見了,總之,樣子怪里怪氣,別提多難看了?!窐繁緛碛X得自己把媽媽畫的特別漂亮,正等著大人夸獎自己呢,沒想到媽媽會這么生氣,嚇得趕緊溜到自己的小屋里搭積木去了,半天不敢出來。 在我看來呀,嫂子真的是錯怪樂樂了。 幼兒的小肌肉活動能力還比較差,手腕和手的動作不靈活,把畫的形象畫的歪歪扭扭、怪模怪樣是很自然的。在色彩運用上,幼兒喜歡選擇對比強烈的高濃度顏色,把自己覺得好看的鮮艷的色彩,隨心所欲的涂抹在畫紙上,至于這些大紅大綠和真實的顏色是不是一致,他們才不管呢。而這,恰恰是幼兒真實心靈的流露?!‘斎唬钭钜饗寢尣粷M意的是她的眉毛和耳朵沒有了,嘴巴卻大得出奇,簡直像個怪物。這就要說到幼兒想象的特點了。雖然表面上看起來樂樂是在寫生,實際上,他是把平日對媽媽的印象加上自己的想象表達在畫紙上,這里的寫生對樂樂來說只是一種好玩的形式,沒有什么實在的意義。在孩子看來,最生動的是人的嘴巴和眼睛,因為它們經常在活動,所以孩子肯定不會把他們漏掉,而眉毛和耳朵(特別是后者),幾乎看不到他們有什么作用,把他們省略也就不足為奇了。 德國大哲學家黑格爾說過:最杰出的藝術本領就是想象。樂樂把媽媽的嘴巴畫的又大又突出,應該算是運用了夸張的手法,是想象力和創(chuàng)造力的體現(xiàn),家長朋友們是否也有過這樣的事呢?我們不妨為有這樣的寶貝而感到驕傲吧!

不要寵壞的孩子


父母在教育孩子的過程中,要小心不要溺愛,下面幾點建議,幫助家長不要寵壞了孩子。

一、設定簡單明了的規(guī)矩

你可以這樣想:如果你把話說死,不留下重新解釋的空間,就可以避免以后的爭論。好好琢磨琢磨下面兩句話的區(qū)別:“哦,好吧,你可以吃一塊餅干?!?這給你的孩子留下了無窮的希望,也許要第二塊也沒問題哦!)和“你可以吃一塊餅干,不過,不能再要第二塊。就這樣?!?/p>

二、不管怎樣都要堅持這些規(guī)矩

規(guī)矩就是規(guī)矩。我們都有過這樣的時候:我們對孩子說不能再吃第二塊餅干,可是之后又會勸告自己其實沒必要這么苛刻。這里的竅門是眼光要放長遠。也許這一次吃第二塊餅干確實沒什么問題,可是你真的想要每次你設定了一個規(guī)矩之后就來反悔嗎?如果你第一次反悔,可能以后都會反悔。

三、不要對孩子的乞求讓步

這很好理解——一旦你這樣做了,就等于是告訴你的孩子乞求這招兒好使,不是嗎?比如,孩子不聽話,哭著要孩子,很多家長心一軟,就把玩具給孩子了。時間長了,孩子就知道不滿足他的需求時,他就會用哭的方式來得到家長的讓步。

四、讓你的孩子說服你

如果你的孩子想要某樣東西,而你還沒想好要不要隨他,那就讓他給出充分的理由來吧。他想看喜歡的電視節(jié)目?如果他說他的作業(yè)都做完了,鋼琴也練完了,你就完全可以放心地答應他嘛。

五、要求孩子做完家務活兒以后才可以玩

什么家務活兒都不會干,對你的孩子來說沒有一點兒好處。有研究表明,能把家務做好并有責任感,有助于孩子具備應對挫折的能力。

六、不要害怕讓孩子失望

我們都不愿意看到自己的孩子傷心難過,不過,有句話說得好:“你不可能總是想要什么,就能得到什么。”而且也有研究表明:學會接受失望,會讓你的孩子受益匪淺,他在今后的人生中會更懂得如何應對心理壓力。

七、讓孩子為自己想要的東西努力爭取

很多專家都認為,如果想要的東西得到太容易,孩子們就會被寵壞,因為這會讓他們認為自己得到的一切都是應該的。如果你的孩子想要一輛新自行車,你就可以建立一套表現(xiàn)好的獎勵機制,讓他自己一點兒一點兒地掙。

愛無止境,這樣做對嗎?當然不對!如果您想自己的孩子有教養(yǎng),建議您為孩子制定一些基本的規(guī)則,讓孩子學會遵守規(guī)則,約束自己的行為,知道怎樣做是對的,哪些行為又是不受家長歡迎的。

不要過多批評孩子


家長的育兒有兩種,一種是較為開放的,另一種是對孩子嚴格管理,但是,過多的批評、呵斥可能會影響孩子的自信心,使孩子變得膽小怕事。

在育兒方面,家長的態(tài)度一般分兩種,一種是較為開放的,例如美國等國家,對孩子都持順其自然的態(tài)度,管得很松,這樣有其好的一面,即利于孩子養(yǎng)成天真、坦率的性格,但不容易培養(yǎng)他的是非觀念。

而中國家長大多是另一種,即對孩子嚴格管理,它好的一面是能從小培養(yǎng)孩子的是非觀念,負面效果是,過多的批評、呵斥可能會影響孩子的自信心,使孩子變得膽小怕事。

當寶寶能走會跑后,一天之內被媽媽批評個三五次簡直就是家常便飯。因為這時的寶寶不是摔壞了杯子,就是拿著拖把到處亂拖,要不就干脆鉆到桌子底下嘗試著把小指頭塞進電源插座里,總之,只要媽媽一分鐘沒注意到,寶寶就肯定會“犯錯誤”。

但是專家卻建議,不管寶寶犯多少錯誤,每天批評他最好不要超過兩次。

其實,失敗是成功之母,失敗可以積累經驗教訓。許多家長在寶寶犯錯誤時,總是大加譴責、恐嚇,卻忘記了犯錯誤是很好的學習機會。家長們的批評是想阻止寶寶再犯同樣的錯誤,但這樣做常常會產生相反的作用。孩子們或因害怕受責備而不敢冒險,失去學習新技巧的熱情和膽量;或產生反叛心理。而且,過于頻繁的責備不僅讓孩子變得“皮”了,對批評充耳不聞;在成長的歲月里,更會在他的心里留下陰影,認為自己做什么都不行。

因此,家長批評孩子,不妨每天只說個一兩次,不要逢事就說,因為有的錯誤,孩子可能馬上就能自己明白,不說也罷。而對于重大的錯誤,在批評時也應該注意兩點。一是冷處理。即家長在批評孩子時,不妨放低聲音,或采取沉默,這比高聲大喊要更有效果,孩子反而會更緊張,會感到“不自在”,進而反省自己的錯誤。第二是要趁熱打鐵。因為孩子的時間觀念比較差,昨天發(fā)生的事,仿佛已經過了好些天了,加上孩子天性好玩,剛犯的錯誤轉眼就忘了。如果覺得孩子做的錯事必須批評,那么別拖拉,馬上就說,否則就起不到應有的教育作用。

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