幼兒園說課稿天生一對。
孩子的成長是不可逆的,所以好的家園教育非常重要!家長要樹立正確的人生觀價值觀,幫助孩子解決問題,并使其積極健康快樂地成長!那么,家長可以配合教師做哪些工作呢?小編特地為大家精心收集和整理了“對孩子的禁止是一種引誘”,歡迎閱讀,希望您能夠喜歡并分享!
在我們教育孩子的過程中,有一個非常普遍的教育現(xiàn)象,那就是:禁止背后有誘惑。語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止,反倒會偏偏做些被父母禁止的行為。顯然,禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量,表面上的禁止其實是一種誘惑。對于有些對孩子而言必須禁止的事情,家長在教育活動中需學會“禁止的藝術”,以防止“禁止”向“誘惑”轉化。
隨著孩子一天天長大,孩子的自主意識與日俱增,而有些行為則是父母不希望看到或發(fā)生的。于是,一些禁止詞如“不許”、“不要”、“別”等成為父母口中的高頻詞,而被語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止,反倒會偏偏做些被父母禁止的行為。從此,父母的“不要”和孩子的“偏要”,就成為養(yǎng)育過程中最常見的親子對抗情景。
父母所禁止的行為,孩子為什么偏喜歡做呢?
禁止總會產生反作用力
連著幾個晚上兒子踢被子晾著了肚子,兩三天后咳嗽、感冒如約而至。一天晚上,兒子已經乖乖地鉆進自己的被窩里了,我有些擔憂他夜間再晾著了,想象著兒子感冒發(fā)燒后難受的樣子,還有不能上幼兒園,我還要邊上班邊照顧他,越想越焦慮,就對兒子說:“今天夜里千萬不要再踢被子了啊,如果再踢開晾著肚子,咳嗽厲害會更難受的。”已經安靜下來的兒子忽然像被按了機關一樣,精神為之一振,把兩條腿都從被窩里伸出來,還一邊咯咯笑著一邊說著“我就要踢,就要踢”。
看到他的反應,我意識到自己說了一句為了緩解自己的焦慮,卻對兒子起了反作用的話。覺察到這一點,接下來我沒有被他的行為干擾,像沒有聽見他說的話一樣、默默地把他的腿放到了被窩里,說:“晚安,祝你做個好夢!”兒子也給我道了“晚安”,進入預備睡眠狀態(tài)。
我想這樣的情景對每位父母來說都不陌生,也是很難避免。然而,如果父母和孩子執(zhí)拗地對抗,進行權力的爭奪,無異于自己挖坑往里跳。因為繼續(xù)關注這個行為,多數(shù)情況下這個行為都能得到強化并保留下來。既然如此無效,父母為何還如此喜歡使用呢?
禁止是父母為了緩解自己的焦慮
我們可以覺察一下,當對孩子發(fā)出一個禁止指令的時候,我們的內心狀態(tài)是怎樣的。生活中,我們很少有意識去覺察自己的情緒,因為心理會自動化地通過控制外在緩解焦慮或恐懼,以為可以重新獲得控制感。
當父母被內心焦慮驅使著發(fā)出禁止時,通常對孩子是無效的,反倒往往促使事件向擔心的方向發(fā)展。一個一兩歲的嬰兒,他抓到了父親新買的蘋果手機,先摸一摸,然后拿到嘴里開始啃,他顯然想要通過嘴這個器官,來認識一下這個父親深愛的家伙。忽然父親看見了,急忙叫?!安辉S扔”,話音剛落,手機也應聲被扔出落到地面。父親驚得張大了嘴巴,嬰兒特別有成就感。
當我們著急地發(fā)出禁止時,通常認為這樣做是對的,可以起作用的,即使一次次無效,我們卻會質疑“這孩子是怎么回事呀”,而很少去想尋找一種更有效的方法。
禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量
顯然,表面上的禁止,其實是一種誘惑。
為了體驗禁止創(chuàng)造的反作用力,你可以給自己的腿下個禁止動的命令:感受一下,你的腿是否有一種特別想動的沖動,看看你能堅持多長時間,期間有哪些感受。
每一個起心動念都會產生身心能量的起伏,親子之間真正的影響也往往在這個一心一念的能量場里產生。禁止也一樣,當禁止發(fā)出,立刻會打破個體內在的平衡狀態(tài),從而創(chuàng)造出一種可以相抗衡的沖破禁令的力量。就像一個數(shù)軸,0是平衡狀態(tài),禁止在0的一端產生了多少能量,就會在0的另一端創(chuàng)造出相似的沖破的能量。當看到沖破的能量后,禁止往往會增加能量以限制,這反而又會創(chuàng)造出更多沖破的能量。循環(huán)下去,往往使孩子身上一件本來很小的事情,演變成難以解決的頑固的大問題。
要使被禁止的行為減少,通常有兩種相互補充的方法:
一種是忽視此行為,不作反應進行強化。但這種不作反應不只是行為,也要在內心深處不動怒,否則,你作為一種工具使用,內心壓著火,孩子就會窺探到你的內心,從而繼續(xù)維持行為。
一種是忽視的同時,關注你希望發(fā)生的行為。因為打破黑暗的方法不是和黑暗對抗,而是光增加,黑暗自然就少了。
然而,真正實施起來還是很困難的,因為孩子的一個行為問題通常是經過許多輪的強化形成的,父母想要減少孩子不良行為的急切,往往促使他寄希望找一種方法一試就靈,結果肯定會失望,從而難以堅持正確的方向。
禁止激發(fā)好奇心,創(chuàng)造心理價值
幾年前,聽說一套西方人寫的心理學類書曾經是禁書,中文版發(fā)行了,我一聽禁書,立刻激發(fā)了好奇心,有一種特別強烈的想要一睹為快的愿望。于是,急不可耐地當天就下了單,滿足了好奇心,創(chuàng)造了一種超越閱讀普通書籍的心理價值。成人尚且如此,更何況是天生好奇的兒童呢?
禁止對有些孩子而言是選擇偏軌行為的線索
成人對兒童發(fā)出的禁止信息,往往反映了成人期望達到的目標,如果兒童在目標上與成人不一致,因此正在尋找一種行為,以準備與成人對抗或者背道而馳,實現(xiàn)自己個人的目標。那么,這個禁止就是一個極好的線索,被兒童選擇利用,創(chuàng)造一個相反的行為,以達成自己的愿望。
這種線索常常會被一些在幼兒園或學校獲得成功有困難的兒童所使用。著名的奧地利心理學家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出,個體除了人格的統(tǒng)一性,人性的另一個最重要的心理事實就是人們對優(yōu)越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有著直接的聯(lián)系。如果我們沒有感受到自卑或處于下游,我們就不會有超越當下處境的愿望。追求優(yōu)越和自卑感事實上是同一心理現(xiàn)象的兩個方面。
從這個意義上,孩子經常拒絕上學或幼兒園,通常情況下是因為他追求優(yōu)越的心理沒有轉化為學校的要求,而是表現(xiàn)為一系列對學校要求的拒絕。他會尋找方法來應對自己的處境,但通常通過頑固或無禮等吸引注意,覺得自己了不起等,以逃避面對的困難。因為當他這樣行為的時候,他成功地吸引了老師或家長的關注。如果因此離開了幼兒園或學校,這就正中他的下懷。
有的孩子非常明白一些被禁止的行為會影響到其學校表現(xiàn),但他會非常頑固地堅持,如無禮、說話得太多,與學校要求不一致的行為等。家長的焦慮、預言式的訓斥、強化地關注等都可能強化了這些行為。
無禮、說太多話、說太少的話、愛哭泣、考試期間異常緊張等,還有一些明顯影響學校表現(xiàn)的行為,如幼兒園里拒絕畫畫的孩子,總是忘帶書包的小學生等,其背后的目標是一樣的,即以一種不費力、便捷的方式追求優(yōu)越感。因為他的這些行為背后其實有一種“權謀”,成人整天為此喋喋不休,成功地轉移了對他能力的關注,而變成了如果他不這樣,他就會成功。
對這些孩子而言,成人每天盯著他們想要扭轉的問題行為,會使兒童更相信自己不適合學校。相反,如果通過不同的方法,使他們對自己的精神和身體力量感到自信,才有可能幫助他們重新樹立勇氣和信心。
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愛孩子是一種本能,尊重孩子是一種教養(yǎng)
周國平說,愛孩子是一種本能,尊重孩子是一種教養(yǎng)。
是的,為人父母對孩子的愛是出于一種本能,不用學也會。尊重孩子,這樣一種美好的教養(yǎng),我們還需要慢慢修煉。
我們深知,世界上沒有完美的小孩,沒有完美的父母,也不可能有完美的教育。
我們不要苛刻孩子,也不要苛刻自己,過度的焦慮與恐懼,以及與孩子之間不必要的意志較量,都容易造成親子關系的緊張。
試著,從這些小事做起,學著尊重孩子。
-01-
把“不”用在恰當和關鍵的時候
在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣,是非常自然且容易的事情。
如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”,很快這個“不”就不管用了。
對于1-2歲的孩子,主動擺弄各種東西是他探索世界的方式,你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方,而減少對他說“不”。
對于大一點的孩子,如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為,可以嘗試用其他積極的方式,而減少對他說“不”。
-02-
避免當面評論孩子,更不能在眾人面前數(shù)落孩子
有的時候,你認為可能只是一些無傷大雅的字眼,確實是無心之失。
但是誰知道說者無心,聽者有意。回想起自己小時候,最不喜歡聽到大人當眾說自己的這里不好,那里不對。
那種難受的心情,用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經歷。
-03-
多給孩子一些自由選擇和自主決定的權利
小事情,讓孩子自己決定,大事情,讓孩子參與討論,發(fā)表意見。這樣民主的氛圍,不用等到孩子上學后就可以開始。
在他還不會說話的時候,他也可以選擇今天穿什么衣服出門。
-04-
答應孩子的事情一定要做到
許諾之前,請衡量一下自己是否能做到。如果不能,請不要輕易承諾。
其實,無論對誰,這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到,請向孩子說明情況,取得他的諒解。
對待孩子跟對待成人一樣,講究誠信。
-05-
永遠不要恐嚇孩子
恐嚇,對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔心危險行為而恐嚇他,因為不乖乖吃飯而恐嚇他,因為想讓他靜一靜而恐嚇他。
殊不知,看似風平浪靜的行為背后,孩子被強化了的恐懼心理,轉移后容易造成隱蔽的問題和障礙。
-06-
不要對孩子大喊大叫
我們必須得承認,如果要做到時時刻刻,對于家長們來說,相當困難,也根本不可能,因為我們也不是圣人。
而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學讓我們學習,但是這也不能成為我們的借口。
當我們想像一下,將來歇斯底里的那個人是我們的孩子,大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式,那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。
-07-
關注孩子的情緒波動,理解行為背后的動機
心理學雖然不是萬能的,但是學習和了解孩子的精神生活,真的可以幫助我們“懂”孩子。
很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之,調皮搗蛋,或者想當然的和我們作對。
當我們理解孩子成長過程中的必經階段,我們就可以耐心的幫助他順利度過。
-08-
不要讓生活和工作中的負面情緒影響孩子
人都會有低落,沮喪,甚至是憤怒的時候,不用強顏歡笑,讓孩子感受真實的你,但是不要讓負面情緒影響孩子。
在你能量只有不到10%的時候,找個自己喜歡的方式,充滿電,再來面對孩子。
最后,我們請記住了,尊重,不等于縱容。
孩子的成長過程中每天都有驚喜在上演,如果曾經錯過了,那么請從現(xiàn)在開始從孩子的語言、動作、情智、思維去觀察,然后具體表揚、支持、最終放手,你會發(fā)現(xiàn),其實有時候放手也是對孩子的一種肯定、一種鼓勵、一種無言的愛!
xx現(xiàn)在會自己安排自己的時間和事,有些事不再需要我再三的強調,但是有時候我這嘮叨的毛病總是改不掉,在和xx對話中通過她強烈的表達語氣透露給我的信息是:原來不知不覺中我?guī)退龅锰嗔?,她認為應該有自己的決定權和挑戰(zhàn)欲、探索權,不過現(xiàn)在該放手的時候放手也不遲,盡管曾經錯過了些給與她建立自信的機會。
上個周末,帶xx去了廣東大峽谷,到達山頂?shù)臅r候,我發(fā)現(xiàn)原來孩子的潛力是無限的,下到谷底玩了水,xx凍得不行,還是想玩,后來強制拉上岸的;再從谷底爬上山頂,途中臺階陡峭,多次要求xx休息一下,可她還是蹭蹭的往上爬,回家的時候在車上睡了一覺啥事也沒有,我腿酸痛得不行,這時xx在旁邊說了一句話:媽媽,以后爬山的時候不要總叫我休息,我又不累。是啊,其實玩水也好,爬山也罷,不能把自己的擔心和關愛強加給孩子進而剝奪xx的權利,在爬山的過程中,孩子享受著那種探險和攀爬的樂趣,在這個過程中有種叫自信的東西慢慢在壯大,而我卻在抹殺這份自信和快樂,還好在家里,xx疊被子、掃地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持,一方面可以煅煉她的自理能力,另一方面也可以培養(yǎng)她愛勞動的好習慣,雖然有時候被子疊得不夠整齊、地有時候掃得不盡人意,但我覺得她能動手去做并最終堅持下去就好,從小事做起,養(yǎng)成好習慣,那么在以后成長的日子里,這種好的素養(yǎng)會一直伴隨著她。
放手后,可能會有各種擔心,其間也會犯錯、走彎路,但只有讓孩子體驗過后才能更好、更健康的成長,她們在當中收獲挫折、自信、快樂,為以后的學習、人生墊定堅實的基礎,不能處處幫孩子包辦,該放手的時候就放手,相信自己的孩子,完全地去信任她,你會發(fā)現(xiàn)放手遠比包辦、嘮叨的方法更管用,因為放手原本就是對孩子的一種認可、一種愛!
你一輩子會說多少句謊言?英國的《每日郵報》做過一個調查。平均每一個英國人每天會撒謊4次。如果數(shù)據(jù)真實,顯然英國人算是誠實的。因為另一家研究機構調查的結果是,平均每個人每天會說謊25次。
看到這里是不是松了一口氣?一方面,自己沒有自己想象的那么虛偽。另一方面,沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。
自從有了語言之后,說謊是人類逃避危險和獲得額外利益的一種特殊能力?!度祟惡喪贰分幸粋€重要觀點是,人類語言中講故事的能力大大推動了人類文明的進步(沒錯,凱叔講故事就是這樣為人類做著貢獻,呵呵)。而講故事的能力中想象力和無中生有的說謊的能力當然不可或缺。可以說,說謊是人類的本能。
想想我們自己,站在自己的立場上,哪一句謊言不是事出有因而不得不說?那為什么要把孩子的謊言套上不誠信的帽子?若是心中有足夠的安全感,為什么要用謊言來掩蓋自己的錯誤?若是心中有足夠的充盈感,為什么要通過謊言來獲取那一顆糖果?
如果孩子每一次說謊都要用暴力的語言或懲罰措施去處理。你將迎來謊言之上另一重謊言。這重重的謊言會變成越來越厚的保護殼,讓你和孩子的心漸行漸遠。
我并不是說置謊言于不顧。當孩子足以分辨想象和謊言的區(qū)別時,每一個謊言都是我們走向孩子內心深處的橋梁。找到謊言的因,和孩子進行深度的溝通。我們自己都會獲得不一樣的收獲。
今天這篇文章,讓我們通過謊言走進孩子的世界。
早上,我家松起來感覺無聊就想找玩具玩。這時候他問我,我可以玩IPAD嗎?我說,你要去問爸爸。
于是他就屁顛屁顛的跑去他老爸的書房,問:“爸爸,我可以玩IPAD嗎?”
由于書房就在我隔壁,他們的對話我聽的一清二楚。松爸說:“NO?!?/p>
然后,小松跑回來,我問他說,爸爸怎么說呀?小松想了一會說:“爸爸說,YES!”
兒子終于迎來了第一次“說謊”!
這讓我想到了幾個月前才看的多倫多大學教育學院最新的研究報告。報告上說,說謊是每一個3-4歲的孩子所必經的階段,是智力和大腦發(fā)育的一個標志性的進步。當你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊了,你應該感到高興,因為這證明了你的孩子的頭腦發(fā)育非常正常。
同時,作為家長,我又隱約的擔心,該如何正確的引導孩子對于說謊的認識?是及時阻止,嚴厲的批評,還是適當?shù)募右哉f明解釋不阻止,讓孩子自行解決說謊的問題?但自行解決也許解決不了怎么辦?
保持平常心
書上說,很多家長對于聽到孩子第一次說謊,尤其孩子才三四歲的時候,尤為惱火。
常常會大發(fā)脾氣,責罵孩子,小小年紀學會了說謊。更有一些脾氣火爆的家長甚至把孩子教訓一頓。讓孩子不敢在撒謊。
其實,教訓一頓的結果甚至會讓孩子撒謊的效果適得其反。當他想到如果不說謊就會挨打或挨罵的時候,之后仍然會情不自禁的編造一些謊言。
也有一些家長則會給孩子“貼標簽”,常常說孩子是個“小騙子”之類的,也非常的不合適。
就像我前面所說,研究表明,在3-4歲這個年齡段的孩子說謊,都是正常的現(xiàn)象,一直到10來歲,孩子說謊的情況會隨著年齡的增加而上升。這應該算是一種人類本能吧。因此,作為家長,保持平常心很重要。
但,保持平常心并不意味著要縱容孩子去說謊。而是用一套方法去正確的引導孩子。
找找說謊的原因
首先,家長可以尋找一下孩子說謊的原因。
一般說謊的原因分為三大類。
第一類是想象力導致的說謊。
在孩子年幼的時候,孩子的想象力會變的非常的豐富。并且他們自己常常也分不清虛擬還是現(xiàn)實。
比如孩子失手打破了一個盤子。家長會問說,是不是你干的壞事?孩子矢口否認,并且說謊說是小貓干的。
類似于這樣的說謊方式,是孩子為了逃避責任,但又不知道如何掩蓋,就用了點小聰明,嫁禍給小貓。對于這樣的說謊方式,家長不必特別擔心,是孩子自然發(fā)展的一個階段。
第二類是故意的行為性的說謊。
比如我家松非常希望玩IPAD,而故意騙我說爸爸同意了?;蛘哂械男『⒆幼约合胪嫱婢叩珔s沒有這個玩具,就故意騙家長說是老師要求要買這種玩具的。類似這樣的故意的行為性說謊,是因為寶貝希望讓自己的愿望達成,并且合理化自己的要求。
對于這一類的說謊,家長應當采取與孩子溝通,正確的引導他們提出自己的訴求。
第三類,是為了逃避某種懲罰或者為了得到獎賞。
這一類也屬于本能行為。有科學家做了這樣的一組實驗,老師把一個孩子帶到一個實驗室,實驗室里有一個關著的盒子(當然實驗室裝了監(jiān)控攝像頭,孩子是不知道的)。老師說,你如果能猜出盒子里是什么東西,你就能獲得這個禮物,但是你絕對不能偷看這個盒子。緊接著,老師接到一通電話,項目組故意讓老師出去接電話,觀察孩子的動作。孩子一開始坐立不安苦思冥想。后來終于禁不住誘惑,偷偷的開箱子看了一眼。這時候老師回來了,老師問,你看了盒子了嗎?孩子說,沒有。結果,這個實驗做了幾十個不同年齡段的孩子,除了2歲以下的孩子真的不會偷看以外,其他年齡的孩子全部都偷看了。
這個實驗告訴我們,孩子說謊是一種本能行為,很多時候,是有目的性的。比如為了得到某種獎賞或逃避某種懲罰。
與孩子溝通
先說說,對于第二種行為,家長應該如何與孩子進行溝通。
有效溝通建立在信任的基礎上。
說說我自己怎么處理松說謊這件事吧,也許不是很好,還有很多地方需要改進,但起碼,這件事之后,我家松說謊的次數(shù)大大減少,基本上他沒再去說了。
首先我對松說,說謊不是一件正確的事,不值得去做。然后,我和松說:“你對媽媽說的話,媽媽都愿意相信是真的,因為媽媽認為你是一個不說謊的好孩子。但是呢,如果一旦今天媽媽發(fā)現(xiàn)這件事是假的,以后媽媽是不是就不再相信你說的話了呢?”
松似懂非懂的點點頭。我說:“OK,你告訴媽媽,爸爸剛才說了同意了嗎?”
松搖搖頭。
我說:“對,這樣才是正確的。媽媽愿意繼續(xù)相信你的話!來,抱一抱!”
給了松一個大大的擁抱之后,他就高高興興的去玩別的玩具了。
要讓孩子明白我們的“信任”機制,一旦說謊,就會遇到“信用掃地”。其實,未來在社會上立足,也不就是要去做一個誠實的人,慢慢的建立自己的“CRIDT”嗎?
正確用獎懲制度
最后,我想,家長可以學著自己用一套獎懲制度。
我們一般不提倡用懲罰的方式對待孩子說謊。
尤其是要告訴孩子,如果你說出真話,爸媽不會懲罰你。有了這樣的一套機制,孩子懂得如果講真話,自己不會受傷害,因此他們就敢于講真話。
此外,應該增加一些獎勵的方式。
比如孩子說了真話,家長應當逐步給予一定的獎勵。獎勵的方式非常多元??梢允羌议L的親吻或擁抱,可以孩子加以鼓勵。也可以是物質獎勵,包括給孩子好吃的好玩的。讓孩子知道,如果講真話不僅不會被批評,還會得到獎勵。
這樣的一套方法,有效的教育了孩子應當學會說真話,保持誠信。
當然,這里面,和家長對待孩子的態(tài)度和方式有很大的關系。當孩子說了謊,家長如果非常生氣痛心,甚至對孩子破口大罵,站在孩子的角度,心里也會感到氣餒。這無法幫助孩子解決說謊的問題,甚至孩子還會因為害怕,繼續(xù)說謊。
有的家長,常常自己也說點小謊,孩子看在眼里,覺得說謊不是什么大不了的事。因此也需要家長的以身作則。給孩子帶來一個好的榜樣。
總而言之,如果孩子說謊,不必擔心,也不必自責。把說謊看成是和孩子感冒發(fā)燒一樣,在成長階段一件正常的事就好。
家長向孩子學習,和孩子一起成長應該是一種幸福。我們如果不學習做家長這一課,不僅做不好家長,也體會不到那種獨特的快樂。
一次,上了初中的兒子對我說:“老師問我們‘做飯前先做什么’,同學們回答‘買菜,洗菜,淘米’。我的回答卻和大家都不一樣:‘先刷碗!’”
我知道,兒子這樣說是在變相地批評我,吃過飯不刷碗,等到下次做飯前再刷。以前,我總認為這樣做節(jié)省時間。漸漸地,在兒子的提醒下,我知道這是一個不好的習慣?,F(xiàn)在的我,吃過飯后,總是把鍋碗瓢勺洗得干干凈凈再去干別的,不這樣完整地干完一件事,心里就會感覺不舒服。
曾經,我很矯情地以為自己是個作家,很多時候故意把書和稿紙攤一桌子,看著滿桌子的“書攤子”,內心反倒有些沾沾自喜,覺得自己是在向偉人學習。后來,看著兒子高考前夕還那樣有條理地收拾自己的寫字臺,把書、筆、本子等學習用品放在固定的地方,以備取用方便,我很為自己把桌子上擺得亂七八糟的做法感到臉紅。
在兒子的影響下,我徹底改掉了在桌子上亂放書和稿紙的毛病,而且在做別的事情上也漸漸變得有條理了。
家長向孩子學習,和孩子一起成長應該是一種幸福。我們如果不學習做家長這一課,不僅做不好家長,也體會不到那種獨特的快樂。在孩子的眼里,我們只是一個沒有價值也沒有尊嚴的“大人”而已,成不了他的良師益友,他不但不會聽話,還會時不時地嘲笑和挖苦。就是將來孩子長大了,我們也只是他感恩或悲憫的一個角色而已。要讓孩子真正地敬重和信服家長,除了學習和努力提高自己各方面的素質,別無出路。
在家長中有這樣一個認識誤區(qū)——孩子總是不聽自己的,只聽老師的。這些家長總是想著推卸責任,而不去認真地想想自己的孩子為什么不聽自己的。
在培養(yǎng)兒子成長的過程中,我也在不斷地成長。由過去一遇到困難就害怕到懂得了怎樣去面對困難、克服困難和在困難中尋找出路;由過去的多愁善感逐步變得堅強、堅定,又能豁達、寬容地對人對事——是兒子讓我不敢松懈,并不斷地完善自己。
正如我在一篇文章中所寫的:“幾時從浮躁走向成熟?幾時由輕淺變得深沉?好像是從身邊有你開始的。”是的,這么多年了,我和兒子一起修正、彌補、完善著我們先天不足的個性和修養(yǎng)方面的欠缺,我們一同奮斗,一道開創(chuàng)新生活。我們是母子,也是朋友,還是各自的老師。
和孩子說話是一種藝術,需要獨特的方法和技巧。
我們試著從下面兩個例子窺知一二:
例一:孩子從幼兒園回來......
媽:“你回來了?”
子:“我回來了?!?/p>
媽:“今天在幼兒園都做了些什么?”
子:“沒做什么?!?/p>
媽:“吃什么點心?”
子:“忘記了?!?/p>
例二:孩子從幼兒園回來......
媽:“嗯!寶貝,讓媽媽看看!(專注地看了孩子一會兒)今天一定玩得很快樂。”
子:“對呀!我和劉承翰兩個一起玩搭積木,我們搭了一座動物園,然后,把許多玩具關進去當動物,很好玩哦......”
媽:“哇!聽起來真的很好玩,可惜我沒有玩到?!?/p>
子:“沒關系!下次我教你玩?!?/p>
兩個例子都是孩子從幼兒園回來,媽媽的動機同樣是想要了解孩子今天過得好不好,做了些什么事、玩得快樂不快樂,但是結果卻相去甚遠。所以造成這樣的差異,當然不全是因為問話技巧的不同,其中也包括長久累積下來的溝通模式,親子(即雙親與孩子)關系的親密度,孩子說話的意愿,以及在幼兒園的感受等因素。然而,不可否認,問話的技巧扮演著舉足輕重的角色。
與孩子說話的第一個秘訣,就是把自己也變成孩子,走進他的世界,和他融成一片。因此,父母是否擁有一顆赤子之心,是非常重要的。
第二個秘訣是和孩子密切相處,多關心孩子,了解其想法和需要。要了解孩子,就要多跟孩子接觸,從他們的語言及行為中了解他們的想法、喜好、內在需要。
第三個秘訣是注意孩子的反應與態(tài)度?,F(xiàn)代父母由于工作忙碌,在和孩子說話時,常常會急著表示自己的意見和指示,期望孩子乖乖照自己的話做,最好不要有意見。所以,往往沒有很仔細地把孩子的話聽完,也忽略了孩子的反應。但是和孩子說話時,如果不了解他們的想法及立場,而讓孩子感覺與父母溝通會令他不舒服,他們自然而然會避免接觸,凡事不愿意向父母透露,親子間的代溝必然越來越深。
第四個秘訣是體會孩子感受。當孩子在外面受了委屈,與好朋友或心愛的寵物分離時,他細膩的小心靈會難過半天。假如這個時候孩子向父母哭訴,父母卻只是一味地告訴他“沒關系,堅強一點”“這沒什么好難過的”“你真沒用,還敢哭”,會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。若父母能以同情和理解的態(tài)度對待孩子,適時安撫他、給予些親情慰藉,相信會有截然不同的效果。
第五個秘訣是了解孩子的發(fā)展有度。明白孩子的發(fā)展程度相當重要,因為如果父母盡說些孩子無法理解的話,或提出一些孩子達不到的要求,相信不但孩子覺得辛苦,壓力大,親子間對話也勢必難以搭得上線。
第六個秘訣是回答孩子的問話。孩子提出問題時,應先了解其真正含意,并針對孩子的需要做回答。例如孩子問:“媽媽,你要不要去買菜?”這個問題的真正意義其實是:“媽媽,我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的,就可以說;“要??!你要不要一起去?”孩子聽了必定會很高興。
此外,對于孩子所提的知識性問題,父母也要慎重回答,或帶著孩子一起尋找答案。這樣,孩子以后不論碰到什么問題,都會主動向父母詢問。
第七個秘訣是避免用“我命令你......”,“我警告你......”,“你最好趕快......”,“你真笨”,“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。
第八個秘訣是經常變換新鮮的話題,引起孩子的興趣。例如:“你猜猜看今天我發(fā)生的什么事?”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍?”“如果有一天,太空人真的來到地球......”等話題,相信會比“今天過得好不好?”“快樂不快樂?”更吸引孩子。
第九個秘訣是充實孩子的生活經驗。親子對話的題材,往往來自生活之中,因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物,如一花一草一木,路上車子的顏色、造型、品牌,街上行人的穿著打扮,說話內容(百貨櫥窗、林林總總)都可以成為談話的素材。善用你的巧思去開發(fā)吧!
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具,大哭大鬧,滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。
還有一種孩子從小就學會了壓抑自己的情緒,把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃,看起來特別懂事,很乖,再難受也憋在心里。
很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子,因為不用大人操心。但是孩子不說,并不代表負面情緒不存在。他們只是把負面情緒全部壓抑在心中,默默受著摧殘。而且,負面情緒不會永遠都被壓抑在心中。情緒就像一座火山,當內部壓力越來越大,總有一天會爆發(fā)出來。
常常聽到有媽媽抱怨,自己的孩子在外面彬彬有禮,甚至內向孤僻。但是一回到家,就像變了一個人一樣,變得暴躁易怒,經常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大,這種變現(xiàn)就越明顯。
在外面是個內向的“乖”孩子,但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為,孩子需要為自己的負面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候,父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大,這種壓制就會變得越來越困難。
電視上,常??吹揭恍┯行袨閱栴}的中學生罵母親、打父親,他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒,很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。
父母對孩子的負面情緒有一種天然的恐懼。
我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾,可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣,就是我們做父母的失責。但這其實是一種深刻的誤解。
心理學家曾說過:“情緒本身并不傷人,它會升起,也會消失,是個自然流動的過程。只有當情緒的天然流動經常被阻塞,才會在心里形成創(chuàng)傷。”
所以,如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負面情緒,正確的做法不是無視它,更不是運用暴力去壓制,而是應該試著去傾聽、去理解,讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。
這樣孩子的情緒才會流動起來,才會慢慢平復下去。也只有通過這樣的方式,孩子才能更好的認識自己的情緒,學會如何與自己的情緒相處。
每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具,大哭大鬧,滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。
還有一種孩子從小就學會了壓抑自己的情緒,把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃,看起來特別懂事,很乖,再難受也憋在心里。
很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子,因為不用大人操心。但是孩子不說,并不代表負面情緒不存在。他們只是把負面情緒全部壓抑在心中,默默受著摧殘。而且,負面情緒不會永遠都被壓抑在心中。情緒就像一座火山,當內部壓力越來越大,總有一天會爆發(fā)出來。
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
常常聽到有媽媽抱怨,自己的孩子在外面彬彬有禮,甚至內向孤僻。但是一回到家,就像變了一個人一樣,變得暴躁易怒,經常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大,這種變現(xiàn)就越明顯。
在外面是個內向的“乖”孩子,但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為,孩子需要為自己的負面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候,父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大,這種壓制就會變得越來越困難。
電視上,常??吹揭恍┯行袨閱栴}的中學生罵母親、打父親,他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒,很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
父母對孩子的負面情緒有一種天然的恐懼。
我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾,可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣,就是我們做父母的失責。但這其實是一種深刻的誤解。
心理學家曾說過:“情緒本身并不傷人,它會升起,也會消失,是個自然流動的過程。只有當情緒的天然流動經常被阻塞,才會在心里形成創(chuàng)傷。”
所以,如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負面情緒,正確的做法不是無視它,更不是運用暴力去壓制,而是應該試著去傾聽、去理解,讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。
這樣孩子的情緒才會流動起來,才會慢慢平復下去。也只有通過這樣的方式,孩子才能更好的認識自己的情緒,學會如何與自己的情緒相處。
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
可惜的是,大部分父母面對孩子的情緒,都做錯了。
有的父母會無限制的去滿足孩子的無理取鬧:你想要吃的,給你;你想要玩具,給你;你想出去玩,給你;……
一句話,只要你不發(fā)脾氣,你想要什么都滿足你。但是時間久了,爸爸媽媽就會發(fā)現(xiàn),盡管我們對孩子予取予求,但孩子的脾氣非但不小,反而越來越大。
還有一種父母,會采用暴力威脅的方式來處理孩子的情緒。
“你再哭,你打你了!”
“媽媽不喜歡哭鬧的孩子,你這樣媽媽就不要你了!”
于是孩子因為害怕學會了壓抑自己的情緒,看起來孩子變“乖”了,但是他們依然無法和情緒共處。
那么如正確處理孩子的負面情緒呢?
首先要教會孩子正確認識和表達自己的情緒。
盡管情緒是人自然的感受,但人并不是天生就能分辨和表達自己情緒的。特別是對于孩子來說,他們的表達能力并不完善,很多時候甚至說不清楚自己的感受。
憤怒、憂傷、恐懼、緊張……等等負面情緒在他們的口中往往都被簡化成了“不開心、不高興”。
在這樣情況下,要讓父母處理孩子的情緒真是難上加難。因此,平常爸爸媽媽可以有意識地讓孩子了解自己的情緒,并嘗試這去表達這些情緒。
我們平時和孩子聊天時,可以嘗試用更細膩的詞匯去和孩子溝通。比如:“車上人太多了,媽媽有些煩。”
或者“剛才媽媽沒有看到你,有些兒緊張?!?/p>
或者“剛才的比賽輸了,媽媽覺得很不甘心?!?/p>
或者“明明阿姨長得真好看,媽媽真羨慕?!?/p>
……
同時,國外也有一些不錯的繪本,可以幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。比如《菲力的17種情緒》,通過生活中的場景來讓孩子明白17種不同的情緒。這都是爸爸媽媽幫助孩子情緒管理的好工具。
第二步,爸爸媽媽要學著接納孩子的情緒。這就是我們常常說的共情。
但是很多時候,我們混淆了孩子的行為和情緒的界限。比如,有個孩子撒潑耍賴,想要搶別人的玩具。這個時候,孩子的行為是不能接受的,但是他難受、渴望的情緒卻客觀存在,需要被大人所接納。
這時候,有兩種錯誤的做法:
1、“不行,別人的玩具不準拿,你再哭我就打了!”——行為和情緒一起否定。
2、“好好好,別哭了,媽媽給你買一個一模一樣的行了吧。”——接納孩子錯誤的行為,卻無視他的情緒。
真正正確的做法應該是接納孩子的情緒,但否定他錯誤的行為?!皨寢屩滥愫茈y過,媽媽也知道你剛才玩得很開心,但是這不是我們的玩具,我們不能拿?!?/p>
這時候可以也給孩子一個擁抱,或者其他肢體上的安撫,來平復他的情緒,但絕不能在孩子錯誤的的行為上妥協(xié)退讓。我們要讓孩子知道爸爸媽媽同情他、理解他,但是有些規(guī)矩卻必須要遵守,不管你如何哭鬧撒潑都沒有用。
溫柔地接納孩子的情緒,但在原則和底線上寸步不讓,這才是我們應該給予孩子的真正的愛。
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