女兒學(xué)會了平衡心態(tài)

幼兒園平衡游戲。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！家長與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？下面是小編為大家整理的“女兒學(xué)會了平衡心態(tài)”，供你參考，希望能夠幫助到大家。

孩子對我說：原諒自己的敵人也是一種勇敢的表現(xiàn)

開學(xué)一個月了，孩子基本適應(yīng)了學(xué)校生活，每天快快樂樂。

晚上，我給叢叢洗澡時，她對我說：媽媽，是不是原諒自己的敵人也是一種勇敢的表現(xiàn)？？我聽著這句話，覺得很對??！而且很有哲理?。”頁P了叢叢一番，然后問她，你是怎么知道這個道理的？叢叢給我講了一件事。

班上有個男生很調(diào)皮。有一次，叢叢正在整理自己上課得的小獎票，他過來搶走了一張。叢叢要求還給她，他不理，跑了。叢叢急得追，追著追上了，那男孩把獎票給撕碎了。

叢叢講到這里，我的心里好氣憤也好緊張！問叢叢：??？叢叢一定很心疼吧？怎么辦呢？

叢叢說，我是很生氣，也很心疼??！可是我沒有發(fā)脾氣，也沒有哭，也沒有去告訴老師??！我告訴他：以后不要再搶我的東西了。然后我就原諒了他。因為我想，叢叢是因為很優(yōu)秀，上課表現(xiàn)好的時候，就很容易得到小獎票。那個男孩很調(diào)皮，他得不到獎票，很羨慕叢叢，所以就搶我的。我可以再去得！！

媽媽，是不是原諒自己的敵人也是一種勇敢的表現(xiàn)？

我聽了這個故事，覺得好感動啊！這種情況，我也想不出什么比這個更好的解決辦法了。在沒有辦法的時候，除了原諒他，還有什么辦法呢！！失去的已經(jīng)失去了，無法挽回，這時，只有平衡自己的心態(tài)是最重要的??！

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育兒心得：學(xué)會了解尊重孩子

育兒心得：學(xué)會了解尊重孩子

豆豆從小到大，我不知道寫過N篇的育兒心得，不過每次寫的內(nèi)容都是不一樣的，可能豆豆一天天的長大，我們育兒方面的重點也在轉(zhuǎn)移和變化，育兒的想法也在成長，有時候甚至?xí)穸ㄇ懊婵偨Y(jié)出來的東西，可能這就是長大中的爸爸媽媽，在積累育兒方面的知識。這次是豆豆上小班開學(xué)以來，老師第一次要求交育兒心得。其實在養(yǎng)育兒子的過程中，我想我是和大多數(shù)的父母一樣，也是一邊學(xué)習(xí)一邊思考，很多時候甚至道理說起來很明白，但是實際過程中卻又會做著相反的事情。那么，如何讓自己能在教育孩子的路上始終如一，不偏離目的，堅持我們自己想要的教育理念呢？

思前想后，主要的原因還是家長本身的一些長期以來的壞習(xí)慣，如果家長要求孩子一套，自己則做一套，那教育孩子是沒有說服力的。所謂家長是孩子最早的老師，就是這個道理，孩子的模仿力和學(xué)習(xí)能力都是最強(qiáng)的，長時間跟父母在一起，自然而然就會表現(xiàn)出跟父母類似的行為舉止。與其如何要求自己的孩子，不如以身作則，自己先做好榜樣。這里說個笑話，豆爸有次飯桌上要求豆豆把飯碗里的飯全吃干凈，豆豆就反過來說爸爸的飯碗也是很多剩飯，我一看確實哦小班的育兒心得。

另外就是不要太慣著孩子，能做到的盡量讓他自己完成，這個其實是我最要檢討的一點，倒不是慣著，而是經(jīng)常會不知不覺得培養(yǎng)了一些壞習(xí)慣，然后改一個壞習(xí)慣真的是要花費更多時間。好比吃飯，在家里晚飯豆豆一直要我喂，其實中飯在幼兒園都是獨立完成，并且老師一直有夸獎的，但是偏偏在家他就不干，我自己經(jīng)常為了讓他多吃，快吃，就不知不覺的喂到現(xiàn)在，直到前幾天，豆爸說要讓他獨立吃，否則就拿走不給他吃，剛開始他當(dāng)然不相信，就說自己不吃，最后他還是在全家人吃完以后清洗的時候要求吃，結(jié)果一個人在餐椅上很快的吃完。還有就是當(dāng)豆豆不愿意做的事情，我經(jīng)常是一番軟硬兼施以后沒折了，反而被他吃定了，不知道什么方法可以對付豆豆的倔犟，可能唱黑臉功夫不夠，在他面前沒有權(quán)威性，還要加強(qiáng)學(xué)習(xí)。

最后我想也是最重要的就是要了解孩子，尊重孩子。

沒有真正了解孩子是沒辦法給他應(yīng)有的尊重的，孩子如果在沒有尊重的環(huán)境里長大，那么她長大后也很難尊重別人，為了孩子的健康成長，家長應(yīng)尊重你的孩子。漸漸長大的孩子會越來越有自己的意愿和想法，作為家長，可能不經(jīng)意中忽略了這一點，于是經(jīng)常容易因為忽略他的感受，而傷害孩子的自尊心。家長對孩子要講信用，答應(yīng)的事情一定要做到，不要輕易的欺騙孩子。上半年豆豆在親子園里上小小班，有個禮拜豆豆得了好孩子稱號，回家后豆爸和我都非常高興，甚至于鄰居的小孩子都有點嫉妒有點失望地說，豆豆有好孩子，我沒有誒。但是豆豆卻沒很大反應(yīng)，豆爸說豆豆可能對于這個榮譽感還沒形成，我們來幫助一下，于是首先我們答應(yīng)豆豆如果有得好孩子，爸爸媽媽就會買禮物來獎勵，然后在親戚朋友面前，要求大家都特意對得到好孩子稱號的豆豆大聲表揚。在物質(zhì)和精神的雙層滿足下，豆豆很快的對好孩子有個新的認(rèn)識。接下來的學(xué)期里得到好孩子的次數(shù)挺多的，有次好像一周發(fā)2次好孩子，豆豆都有得，于是爸爸媽媽依然如約買了2次禮物作為獎賞。現(xiàn)在在五幼，我們又非常重視豆豆的星星數(shù)，每次我去接豆豆都要問今天星星有沒有多一個，還要他帶我去看看他的星星。我答應(yīng)他星星數(shù)達(dá)到8顆的話，可以給他買個禮物哦。

希望與老師們，和家長們共同多多討論和關(guān)注育兒這個話題，怎么樣使大家都能成為孩子心中稱職的父母是我們大家的心愿。

孩子學(xué)會了罵人，家長應(yīng)該如何教育

“孩子學(xué)會了罵人，家長該怎么引導(dǎo)教育呢？”對于很多家庭來說，這的確是一個很讓人頭疼的話題。那么，該采取什么措施呢？下面，小編整理了兩篇認(rèn)同數(shù)較多的回答，希望對大家有所幫助。

一念：

對于兩歲多的孩子，幼兒園老師來提供一個技術(shù)型支持吧。

看到大家都說，家長一定要做好榜樣。是的，家長自己，不能說臟話，可是除了家長，孩子就不會接觸到別的人了嗎？孩子越來越來大，總是會有玩伴的吧，幼兒園里的小朋友，游樂場的小孩子，要是其中有一個愛說臟話的，你的孩子都有可能跟著說臟話的。

而且，你是否覺得，從某種意義上來說，臟話其實挺有“力量”的？

“請你離開”和“給老子滾”，強(qiáng)硬的程度完全不同，孩子怎么會感覺不到呢。

到了某個年齡，比如四五歲，有些孩子還很享受說臟話，看父母因此抓狂，很生氣但是又拿他無可奈何的樣子，他會覺得自己一下子強(qiáng)大了，好有能量。

那遇到孩子說臟話，到底該怎么處理呢？

首先，父母不能說臟話，孩子的幼兒園老師不能說臟話。幼兒園里的其他小朋友，不能“長期持續(xù)地說臟話”。不要給孩子一個有很多臟話的環(huán)境，如果幼兒園其他的小朋友，總是說臟話，一定請老師處理好。

其次，就是技術(shù)層面的方法了。

孩子說臟話，分兩種情況，一種是情緒起伏不大，只是有點不高興，說臟話來發(fā)泄一下。比如孩子想吃零食，家長不給，孩子就說：“***啊，你腦子有毛病啊，憑什么不給我！”

這個時候，家長先注意一下，穩(wěn)住自己的情緒，不要憤怒，冷靜一小會兒。

等感覺自己心情放松下來，就走到孩子旁邊，以非常溫柔，但是很堅定的語氣跟孩子說：“我聽見你的嘴里有一些不好的話，你跟我去衛(wèi)生間，把那些不好的話吐在馬桶里吧?！?/p>

然后就帶著孩子去衛(wèi)生間，叫孩子吐在馬桶里。孩子這時候會吐點口水到馬桶，或者對著馬桶說臟話，你就讓他對著馬桶說好了。

等他想離開的時候，你問他“吐完了嗎”，他說“吐完了”，然后你請他張開嘴，你再檢查一下，看看嘴里還有沒有臟東西。如果你覺得他嘴里沒有臟東西了，就請他自己按下沖水按鈕，把他吐掉的東西沖走。如果你覺得還有一點，就請他再吐點口水，然后沖掉。

（如果孩子對著馬桶說臟話的時間比較長，你就告訴孩子，你去衛(wèi)生間門口等他，等他說完了出來告訴你，然后你帶上衛(wèi)生間的門，讓他一個人在衛(wèi)生間里說。）

還有一種情況是，孩子其實有較清晰的訴求，比如想去外婆家，但是因為客觀條件不能去的時候，孩子情緒起伏特別大，非常憤怒，極其不滿，連哭帶吼“你這個壞媽媽！你不要臉，憑什么不許我去外婆家!爛東西！臭東西！壞蛋！”

當(dāng)孩子特別情緒化，整個人都在憤怒中顫抖的時候，大人要注意的是，不要和孩子互動，不要講道理，不要解釋，不要糾纏，不要指責(zé)，不要憤怒。

不管孩子怎么吼，大人只需要輕輕地對孩子說：“寶貝，你這樣吼著說話，媽媽聽不到你在講什么。你能輕輕地跟媽媽說嗎？”

這時候大人就去做別的事情，收拾屋子拖地之類的，不要圍著孩子旁邊，但是要保證孩子在視線之內(nèi)。

孩子可能還會來干擾媽媽拖地，然后媽媽再次重復(fù)跟他說：“寶貝，你這樣吼著說話，媽媽聽不到你在講什么。你準(zhǔn)備好輕輕地跟媽媽說了嗎？”

慢慢地，孩子鬧夠了，就會嘗試著小聲地問媽媽“為什么不能去外婆家”，然后媽媽就告訴孩子為什么，并且和孩子協(xié)商，下次什么時候能去。如果之前是不同意孩子買玩具，這時候也可以和孩子協(xié)商，在什么條件下可以買，比如等下個星期，或者孩子自己攢下零花錢買。

等協(xié)商好了，照例跟孩子說：“媽媽剛剛聽到你說了些不好的話，我們?nèi)グ阉略隈R桶里吧?！?/p>

然后就帶孩子去吐在馬桶里。

這樣做的好處在于，孩子會明白，說臟話和大吼大叫都不是正常的溝通方式，以后跟其他人的相處中，如果也遇到矛盾，他會努力平靜地表達(dá)自己的訴求。

把臟話吐在馬桶里，孩子也會明白，“臟話”大概和便便一樣，是不太好的，需要被馬桶里的水沖走的，所以他也不會一直講了。

當(dāng)然，這種模式，并不是立竿見影的，孩子還是會一而再，再而三地說臟話。不過，只要堅持這個方法，用不了多久，孩子就會喪失對臟話的興趣，不再說了。這個過程可能是一星期，也可能是半個月，就我的經(jīng)驗，最多一個月就夠了。

覃宇輝，武大心理系

我就針對七八歲孩子的情況來說一下吧。

1.給孩子樹立正確的榜樣，通過示范學(xué)習(xí)幫助孩子建立正確的行為模式。很多家長會覺得：”我有時候急了罵幾句又怎么樣呢？孩子那么小又懂什么呢？“但心理學(xué)家班杜拉做了一個實驗。他把平均年齡四歲半的小孩分為兩個組，給他們觀看兩個視頻。一個視頻里，一個成年男性在攻擊玩偶之后被懲罰。在另一個視頻里，一個成年男性在攻擊玩偶之后得到獎勵。之后，班杜拉把這兩組小孩帶到類似的環(huán)境里。結(jié)果，觀察到攻擊玩偶的成人被獎勵的小孩，比觀察到攻擊玩偶的成人被懲罰的小孩表現(xiàn)出更多的攻擊性。

這說明，孩子雖然還小，沒有當(dāng)場表現(xiàn)出攻擊性的行為，但實際上，他們已經(jīng)觀察學(xué)習(xí)到這種策略。當(dāng)出現(xiàn)合適的情景時，這種行為就會爆發(fā)出來?；氐筋}目中來也一樣的。家長或者其他長輩罵人的時候，小孩已經(jīng)默默地觀察到長輩們的行為。如果他發(fā)現(xiàn)，罵人能夠發(fā)泄自己心中的怒火，又能夠震懾別人，當(dāng)他有發(fā)泄以及震懾的需要時，便會自然而然地采取這種行為策略，并且心安理得（我爸/我媽都這樣，我這樣也是可以的）。

因此，家長們需要以身作則，自己不用罵人的方式解決問題。并且可以與小孩約法三章：”孩子，罵人的習(xí)慣是不好的。如果我們誰犯了這個錯誤，就是小狗，要汪汪汪地叫三聲！“這樣一來，一方面，孩子會擔(dān)心被懲罰，陷入尷尬的境地（學(xué)小狗，汪汪汪）；另一方面，孩子會成為監(jiān)督者，提高不罵人的覺悟。久而久之，他會內(nèi)化”罵人是不對的“的觀念，形成強(qiáng)有力的自我監(jiān)督。

同時，很實際的情況是，家長很難控制其他長輩，比如爺爺奶奶不罵人。如果孩子說”爺爺是小狗，要汪汪汪“，那場面會很尷尬。因此，家長還可以給孩子打預(yù)防針：”孩子，罵人這個行為的確是不好的。但爺爺奶奶年紀(jì)大了，改正就很困難了，我們也要理解他們好嗎？我也希望你能給形成這個好習(xí)慣，不然長大以后就很難改正了。“這樣一來，孩子會調(diào)整絕對化的思維（我這樣，大家都應(yīng)該這樣），慢慢學(xué)會在保持自身觀念的同時理解他人，適應(yīng)環(huán)境。

2.調(diào)整孩子對罵人行為的認(rèn)識，對罵人行為冷處理，使這種行為模式消退。很多家長忙了一天回到家，可能很疲勞，坐在沙發(fā)上看電視或者玩微信，對小孩缺乏足夠的關(guān)注。只有當(dāng)孩子有不良行為，比如罵人的時候，家長才會著急，多關(guān)注孩子的成長一些。因此，很多小孩會形成一個觀念：只有我搗蛋，表現(xiàn)不好了，爸爸媽媽才會來關(guān)注我。因此，他們會通過負(fù)面的方式，比如罵人來獲得家長的關(guān)注，而忽略了這種行為的負(fù)面影響。

面對這種情況，家長需要告訴孩子罵人的壞處，調(diào)整他的觀念與動機(jī)：”孩子，罵人是很不好的行為。XXX小朋友經(jīng)常罵人，所以大家都不跟他玩了。老師雖然經(jīng)常提到他，但實際上也不喜歡他，不愿意理他的。所以如果你經(jīng)常罵人的話，就沒有小朋友和你一起玩，也得不到老師的喜愛了?！斑@樣一來，孩子會充分認(rèn)識到罵人的后果很嚴(yán)重（沒人和我一起玩，得不到老師喜歡），從而降低了他繼續(xù)罵人的動機(jī)。

此外，家長需要調(diào)整自身策略：在孩子表現(xiàn)得好的時候才去關(guān)注他，對于他不好的行為就冷處理，使罵人行為消退。家長可以告訴小孩：”孩子，你表現(xiàn)乖了爸爸/媽媽才會和你玩，如果你罵人了，爸爸/媽媽就不理你半個小時?！爱?dāng)小孩出現(xiàn)罵人的情況時，家長就立即告訴他：”你罵人了，所以我們就不說話半個小時。“這樣一來，孩子會明白家長不理自己的原因，明白：罵人是得不到關(guān)注的，只有表現(xiàn)得好才能得到關(guān)注。久而久之，罵人來獲得關(guān)注的行為就消退了。

3.強(qiáng)化正確的應(yīng)對方式，幫助孩子建立積極的互動模式。讓孩子明白”罵人來解決問題“的方式是不對的之后，家長也要幫助孩子形成正確的應(yīng)對策略。當(dāng)孩子因為被其他同學(xué)排擠而破口大罵的時候，家長可以問問他：”孩子，你說罵人能讓其他小朋友喜歡你，跟你玩嗎？還是會讓他們躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，更加不理你呢？“”如果你能夠主動和他們說話，分享玩具，把好吃的也分給他們一些，他們是不是會更了解你，更愿意和你做朋友呢？”

通過這樣的引導(dǎo)，家長會給孩子一個預(yù)期：主動接近，分享玩具和食物能幫助我交朋友，而罵人會把朋友推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。這樣的期望，也強(qiáng)化了孩子積極的互動方式，讓他更有動機(jī)去友善地與人相處。

當(dāng)孩子調(diào)整罵人行為，采取更積極友善的應(yīng)對方式時，家長也可以給他做一桌好菜，或者帶他到兒童樂園玩，告訴他：“孩子，你能夠友善地和小朋友相處，交到幾個新朋友，爸爸/媽媽為你驕傲?！焙⒆颖銜靼祝河焉频幕邮潜还膭畹?，會得到爸爸媽媽表揚的。因此，為了愛和表揚，他也會減少罵人的行為方式。更積極友善地與人相處。等他從這種友善的行為模式中獲得足夠多的成功體驗，他便能通過控制感和成就感來自我強(qiáng)化，最終形成積極的互動模式。

因為父母忙讓孩子學(xué)會了分擔(dān)

因為父母忙讓孩子學(xué)會了分擔(dān)今年xx奶奶不再同來照顧xx，這事經(jīng)家庭會議討論而決意。年后在xx上學(xué)前，又再次一家三口、家庭會議討論，以后因奶奶不在身邊，許多事，大家都要擔(dān)當(dāng)點，比如家務(wù)事，大家都要齊動手，不要依賴某一個人。xx自己的事情自己做，比如：起床、洗刷、自己的玩具收納、房間整理等等，以后爸爸媽媽不再參與。會議決意后，在這一個月的時間里，睿爸、睿媽以及xx都執(zhí)行的相當(dāng)不錯。特別是xx值得表揚，不但自己的事情自己做好了，家務(wù)事參與也不落后，在媽媽打掃衛(wèi)生時，會主動幫忙拖地，擦桌。

這次又因我的工作下班時間延后，下班在家的時間就更要充分利用。于是跟xx說明了我的工作情況后，再次與xx協(xié)商他的睡前陪這個時間，能否讓出給我用來學(xué)習(xí)。開始我只是抱著試試的心態(tài)來談，還沒把握能讓xx同意。因為xx雖然一年前就開始獨睡，但睡前陪一直在進(jìn)行著，不陪他幾乎不肯睡覺，就是睡著后，半夜醒來看到身邊沒人，還會起來讓人再陪一次。為這事，我還苦惱了很久，一直得不到很好的解決辦法。而這次當(dāng)我談到我的工作時間變故后，沒想到xx盡然同意不用睡前陪了，自己獨自睡，好讓媽媽多點時間學(xué)習(xí)。當(dāng)我聽了后，還是有點擔(dān)心，因為xx睡前沒故事，一定睡不著。當(dāng)然，即然xx自己決定了，那我就觀察下再說吧！xx第一晚沒人陪時，獨自在床上翻來復(fù)去十幾分鐘沒睡，過了會他還爬了起來?？戳宋倚睦锇蛋到锌?，他準(zhǔn)是反悔了，會讓我去陪他的。但我還是不主動迎上去，仍在門外觀望。只見他下了床拿著點讀機(jī)，放在床邊的桌上，選了幾個故事點播著，自己又回到床上睡下。看明白了，沒故事睡不著，讓點讀書代替媽媽講故事。

昨晚xx睡了一覺后起來上了趟洗手間回來，看我在電腦旁，悄悄地又回自己的房間睡去了。今晚一到睡覺時間，他仍抱來點讀機(jī)來陪著。并還能很快入睡。

現(xiàn)明白了要想讓孩子能為我分擔(dān)點，不可強(qiáng)制要求，凡事都要跟孩子協(xié)商著來，跟孩子說明自己的困難，孩子會明白，也會體諒。雖然下班回來的晚了點，但我可運用的時間還是沒變。并同時還能讓xx獨睡不用陪。真是想想，就會讓我偷著樂。

寶寶入園后學(xué)會了惡習(xí)怎么辦

寶寶入園后學(xué)會了惡習(xí)怎么辦

涵公主一直以來，所有見過她本人的，大家都夸的乖寶寶。可最近一周，竟然發(fā)現(xiàn)她亂吐口水(故意的那種)，前幾天發(fā)現(xiàn)時就跟涵爸狠狠地教育了一番后，得到了一點點改善。

昨天接她放學(xué)回來，在公園玩，公園里有很多小朋友在玩，我就坐在一邊看著她玩。涵看到一個正在玩翹翹板的小妹妹，那個小妹妹由她外婆及奶奶帶著在玩，涵走上前，我還以為她有想玩的意思。但沒想到，等到那個小妹妹下來，她立即走到翹翹板前，朝翹翹板上面吐了口水。我的天，頓時我傻眼了，火也上來了，這還了得，我立即沖上前去一把拉過涵寶，說你為什么要吐口水？臟不臟？有沒有禮貌？......

當(dāng)時小妹妹的奶奶這樣講了一句：‘這小孩怎么這個樣子’。讓我聽了覺得羞愧不已，仿佛是在對我說，這么年輕的媽媽怎么把小孩教成這樣。

趕緊把涵寶領(lǐng)回家，教育一番，完了問她，她說再也不吐口水了。我看她態(tài)度誠懇，也就沒在說什么了。

誰知......晚上看電視的時候，我跟涵寶瘋著玩，玩得正高興地，涵寶突然朝我臉上吐口水，我滴個天啦!我愣在那，涵看到我這個樣子嚇到，連忙叫媽媽媽媽。我拉過涵，在她PP上狠狠地打了二下，問她，你不是答應(yīng)媽媽不再亂吐口水了嗎？怎么又亂吐了？

涵寶哭了，我命令她不準(zhǔn)哭，然后讓她站在原地不許動，又開始教育她，給她講道理。這次教育的時間加長了，因為我覺得事情已經(jīng)到了嚴(yán)重性的地步，再不好點教育，養(yǎng)成了習(xí)慣就麻煩了......

問她如此做對不對，她也知道是不對的，還會主動跟我說，媽媽，我再也不亂吐口水了，希望通過這次教育能改掉......又是一個小女孩家的，這樣的壞壞習(xí)慣可真是讓我頭疼。以前在家跟著我時，雖然好動了點，但打人罵人之類的壞習(xí)慣還真是從來沒有過，這才上幼兒園，就學(xué)了壞毛病了。

可能由于班上孩子多，幾位老師顧不過來。涵的這個壞毛病，才剛開始，今天下午去接涵，一定要給他們老師反應(yīng)下，希望通過老師和我們父母的努力，早早幫涵改掉這個壞毛病。

孩子在幼兒園學(xué)會了攀比怎么辦

攀比付出的代價

代價1小小的人兒學(xué)會了攀比

遠(yuǎn)的不說，就說在幼兒園里，每個班級都不同程度地存在孩子們之間相互攀比的現(xiàn)象。家長往往對孩子之間的攀比感到既無奈又不解，他們怎么也想不通，這么一丁點兒的孩子竟然也學(xué)會比吃、比穿、比誰家電子琴的牌子好。其實，孩子就是家長的影子，媽媽們在攀比，在談?wù)?，孩子?dāng)然很快就學(xué)會了。

對策

父母是孩子的榜樣，他們的一言一行往往都對孩子起著潛移默化的作用。因此，當(dāng)家長們在較著勁兒“比賽”的時候，就為孩子作了“最好”示范。所以，“孩子面前謹(jǐn)言慎行”，一點沒錯

代價2孩子的自信心在比較中失落。

直截了當(dāng)?shù)啬煤⒆踊ハ啾容^，往往會使在比較中“落敗”一方的孩子受到諸如被家長責(zé)難、被同伴嘲弄等不公平待遇，必然會使孩子產(chǎn)生“處處不如人”的想法。而這種比較經(jīng)常是不夠合理的，比如拿己短處比人長處。于是，在家長們一次又一次的比較過程中，孩子的自信心已經(jīng)不知不覺地被逐步削弱，并最終失落了。自信心是孩子成長過程中必不可少的意志品質(zhì)，賞識教育之所以被廣為推崇，其最重要的原因也正是它是通過賞識孩子從而強(qiáng)化了孩子們的自信心。

對策

事實上，由于先天條件及后天環(huán)境的不同，每個孩子都有著自己獨特的個性和發(fā)展?jié)撡|(zhì)。養(yǎng)育孩子，只有尊重規(guī)律和科學(xué)，才能起到事半功倍的效果。而育兒過程中的比較實質(zhì)上是以一個統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)，或是以別的孩子的標(biāo)準(zhǔn)來衡量自己的孩子。此種做法忽視了孩子之間存在的諸如興趣愛好、身體發(fā)育狀況、后天成長環(huán)境等個體差異，而一味以家長自己的想法來要求孩子，這不但違背了成長的規(guī)律，而且也會使孩子對世界的看法和感受公式化，最終必然會限制個性的發(fā)展。

代價3比較造成孩子精神上的壓力。

孩子的適應(yīng)能力往往比我們想像的要強(qiáng)得多，他們?yōu)榱巳偢改福鶗ゴ议L的想法，小小年紀(jì)便產(chǎn)生較強(qiáng)的得失心。為了能夠得到爸爸媽媽的認(rèn)同，他們總是希望自己在某些方面比別的孩子更好，而一旦別的孩子超過自己時，他們便會產(chǎn)生一定的心理壓力。

對策

愛比較的家長總希望自己的孩子比別人的孩子強(qiáng)，當(dāng)孩子不如人意時，他們往往會對孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈的失望情緒，有的還會采取一定的懲罰措施，甚至取消孩子優(yōu)越的物質(zhì)待遇，想想看，這些會給小小的孩子造成多大的精神壓力。

一位明智的媽媽不會是愛比較的媽媽，更不會是隨意對孩子下結(jié)論的媽媽。尊重孩子的個性和發(fā)展，讓孩子在優(yōu)點面前虛心，在缺點面前有信心，在出現(xiàn)真正的問題和不足時先從家長的角度來考慮恰當(dāng)?shù)慕鉀Q方法，然后引導(dǎo)孩子進(jìn)步，才會讓孩子重新找回歡樂的童年。

怎樣看待幼兒的攀比心理

攀比心理雖然在青少年、成年人中曾遍存在，但隨著社會經(jīng)濟(jì)的發(fā)展，幼兒攀比心理也不可忽視。據(jù)一項家庭問卷調(diào)查結(jié)果顯示，有75%的幼兒有過攀比別人的玩具、書包等現(xiàn)象。攀比心理是一種不愿落后于人、超群好強(qiáng)、物欲性強(qiáng)的內(nèi)心綜合流露，這種心理在特定情況下能起著積極性作用，但長此以往會給幼兒身心健康帶來消極負(fù)面的影響。家長、教應(yīng)本著正確的態(tài)度看待幼兒的攀比心理，采取一些較為合理、健康的方法來處理幼兒的攀比心理。

攀比心理存在的原因

1人們生活水平的提高，為幼兒攀比心理提供經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)。過去經(jīng)濟(jì)較落后，人們連生活都難以維持，哪里會存在攀比？隨著經(jīng)濟(jì)的發(fā)展，生活水平不斷提高，哪個做父母的會不疼愛自己的子女、不想讓自己的子女打扮得比別人漂亮、時髦呢？一些家長本身也不愿落后于別人，孩子想要什么都盡量的滿足，自然會給幼兒的攀比心理提供良好的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)。

2家長的這份溺愛，為幼兒的攀比滋生了依賴。人人都希望自己的子女能茁壯成長。超凡脫俗，把自己的子女當(dāng)作掌上明珠，兒女要什么就給什么，甚至以自己子女與別人相比來顯示自己有身份有地位。過分的溺愛與遷就、嬌生慣養(yǎng)，會讓幼兒滋生攀比心理，產(chǎn)生依賴。

3幼兒天真幼稚的天性為攀比提供心理基礎(chǔ)。幼兒天真無瑕，心靈純潔，模仿能力、好奇心較強(qiáng)，易教易懂易模仿，是學(xué)知識學(xué)本領(lǐng)的時期，但幼兒未能辨別是非曲直，真善美丑，什么都跟著學(xué)，因此，這種幼稚的天性為幼兒攀比提供了心理基礎(chǔ)，常為父母所忽現(xiàn)。

4家長的自卑心理，是導(dǎo)致孩子攀比心理的一個重要原因。有些家長經(jīng)濟(jì)不太寬裕，或下崗了，怕自己的孩子受人欺侮，讓人瞧不起，當(dāng)孩子說××有什么東西時，父母便迫不急待為自己的孩子買一份，哪怕自己再苦再累也在所不惜，這也是導(dǎo)致孩子產(chǎn)生攀比心理的一個重要原因。

攀比心理的積極性與消極性作用

1攀比心理在特定情況下暫時性能起積極性作用。攀比是不滿足于現(xiàn)狀，不甘落后于他人而想追求擁有甚至超越他人的心理意識，它在特定的情況下能起著積極的促進(jìn)作用。

2攀比心理會給幼兒身心健康成長帶來消極負(fù)面的影響。事物的發(fā)展都是由量變到一定程度而引起質(zhì)變的，家長、教師如果掌握不好其攀比的程度，聽之任之，久而久之，就會給幼兒的健康成長帶來消極的負(fù)面影響。今日的孩子要求你買漂亮的書包才愿上幼兒園，明天要求買高檔玩具，后天就要求買其它的東西，長此以往，當(dāng)不能滿足其要求時孩子就不聽話了，麻煩事也就來了。

因此，攀比心理也會給幼兒身心健康成長帶來消極的負(fù)面影響。

如何正確對待幼兒的攀比心理

1家長、教師要把握其程度，適時給與鼓勵，保護(hù)童心。幼兒是正發(fā)育的幼苗，需要家長、教師的灌溉培育，澆水過多會使幼苗淹沒，營養(yǎng)過剩會停滯不前，因此，家長、教師要用正確的教育方法把握程度，適時給予鼓勵，保護(hù)其童心。例如：幼兒剛上幼兒園怕陌生人、新環(huán)境，不愿上學(xué)，家長就可采取買與小朋友同樣的書包來鼓勵其上幼兒園，要抓住幼兒攀比心理適可為止，鼓勵向上。

2年輕父母不要過分疼愛獨生子女，防止出現(xiàn)攀比慣性。作為父母不要給孩子一切他想要的東西，這樣很容易養(yǎng)成幼兒過度的自我中心的心理，不能對孩子百依百順，嬌生慣養(yǎng)。姑息遷就很容易造成攀比慣性，以致變成賄賂幼兒，不利于幼兒心理健康的發(fā)育。

3從家長、教師自身做起，從小培養(yǎng)幼兒正確的人生觀、價值觀。俗話說：大狗爬墻，小狗學(xué)樣。這說明了幼兒的成長離不開家長、教師的正確教導(dǎo)。幼兒的成長是在你的身邊開始的，你的一舉一動都會給孩子留下深刻的影響，因此，作為家長、教師應(yīng)從自身做起，自己不要存在著攀比別人的心理，要時刻為幼兒做表率。

4運用合理的方法來處理攀比問題。當(dāng)幼兒出現(xiàn)攀比現(xiàn)象時，作為家長、教師應(yīng)當(dāng)視其情況做出合理的教育，用巧妙的方法來處理幼兒的攀比問題。

家長經(jīng)驗：女兒學(xué)會整理“雜貨鋪”

六歲的女兒正處于非?；钴S的年齡階段，放學(xué)一回家，就忙著玩這玩那，玩好了以后就把東西攤得到處都是，再也不管了。她似乎很不愿意自己整理這些東西，要么胡亂一堆，以后她自己找起來也很不方便?；蛘呔徒形姨嫠怼：⒆娱L大了，愛好廣泛了，玩具也沒有小時候那么單一了。我也覺得這些東西太雜，我每天整理起來也很費勁，理不大清頭緒。而且我整理了以后，她還是難以找到，又弄成一團(tuán)糟。

從作業(yè)中得到的歸類啟發(fā)

有一天，孩子回家的作業(yè)是：圖片上很多東西，要以不同的原則歸類。我把這個要求解釋給孩子聽，讓她自己決定歸類的原則。

她作業(yè)做好后，我突然得到了啟發(fā)。我發(fā)現(xiàn)以前我為她整理玩具時都是用自己的復(fù)雜思路歸的類，這可能是孩子不能理解和接受的。孩子自己的歸類邏輯應(yīng)該簡單得多。

我指著地上一大堆東西說：今天你整理自己的東西，把它們歸類。她顯然很束手無策。我告訴她：今天她已經(jīng)能夠做到了，因為她做歸類的題目做得很好。

開始動手了。她還是需要我給一些啟發(fā)。首先，我盡量使歸類的名稱有根有據(jù)，免得容易被忘記。我根據(jù)平時了解到的她的愛好，建議她先初步定出三大類：珠寶盒、梳頭箱、玩具箱(因為她平時老愛說這些名稱)。

于是我拿出兩個小空瓶。幾乎每個角落都能找到那些零散的各種形狀色彩的珠子，女兒滿地爬著搜集著，興趣盎然。女兒把它們裝進(jìn)了小瓶子，用蓋子擰起來……最后，她的珠寶盒里是一瓶珠子，一瓶自己制作首飾用的搭扣之類的配件，一卷串首飾用的線，還有一些已經(jīng)制作好的首飾和現(xiàn)成買來的首飾。我告訴她：這是你的珠寶盒，就像小美人魚公主的美麗的珠寶盒。她很高興也很珍愛，鄭重其事地放到架子上去了。

然后我拿出一個冰激凌塑料桶，叫她把“給頭發(fā)打扮”的東西放進(jìn)去。很快，女兒找到了各色頭箍、扎辮子的發(fā)圈、各種花樣的發(fā)夾、小鏡子、小梳子……我們還用一些小瓶子或者小罐給里面的東西細(xì)分類。“梳頭箱”就完成了。乍聽上去人家還以為是古代小姐放在梳妝臺上的小箱子呢，所以很好記。

另一個同樣的冰激凌塑料桶里放了各色的小玩具：小汽車、小皮夾子、玩具照相機(jī)、一包橡皮泥、玩具手機(jī)、小折扇……這就算玩具箱了。

各種大量的識字卡片專門放在另一個冰激凌塑料桶里。我想叫它“識字箱”，女兒喜歡叫它“卡片箱”?？磥硭矚g把學(xué)習(xí)當(dāng)作玩，而不是為了功利的目的。

在架子的底層，女兒放了一些“大個子”玩具：她的各種拎包、娃娃、絨毛玩具……

建一個屬于她自己的“辦公室”

在架子頂層，是她的“辦公用品”，女兒喜歡稱之為“辦公室”：一個冰琪淋塑料桶里是專門放她做剪紙用的彩色紙，我們叫它“彩色紙桶”。

另一個冰琪淋塑料桶里是所有不常用的文具：毛筆、硯臺、膠水、膠紙、鉛筆盒、水彩顏料……我們叫它“文具箱”。

常用的文具放在外面。例如：彩色筆和寫字鉛筆插在分格的筆筒里，常用的橡皮、卷筆刀、膠水、剪刀放在一個分格的小盒子里。還有一個小木碗，專門盛放削鉛筆掉下的木屑。

兩個立式雜志架。一個插著白色的打印紙(這種紙因為便宜，所以我買來給女兒用)，一個插著女兒的圖書。

以上就是“辦公室”的東西。

利用一切可以利用的資源

旁邊地上有一個凹空，放女兒的小保齡球、小網(wǎng)球拍、皮球、玩沙子的塑料工具……我統(tǒng)稱它們?yōu)椤绑w育運動器材”，女兒干脆稱它們?yōu)椤巴饷嫱娴臇|西”。女兒把從外面撿來的樹枝和野果子也放在這兒。

然后我在她的桌子上放一個塑料桶，讓她把自己的得意之作(主要是繪畫和手工)保存在這個桶里。

最后，我給女兒一個空的紙箱，對她說，你不要的東西扔在這里面。比如畫了很多畫，除了自己很喜歡的以外，其它要及時扔掉。不懂得扔掉不要的東西，你的東西就會又變得亂七八糟沒地方找了。女兒就叫它“垃圾箱”。

從東西被如此整理后，女兒開始覺得自己擁有的玩具很多，而且也很好找，放回原處也容易。終于，我和女兒不再感受滿世界找東西的“恐怖”了，女兒一本正經(jīng)管理起她的東西來。女兒的心情得到了很大滿足，而我的生活也變得更加簡單、輕松和優(yōu)雅起來。

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