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父母好榜樣孩子好成長

發(fā)布時間:2021-10-12

幼兒園好孩子說課稿。

我們常說,機會是留給有準(zhǔn)備的人。平常的學(xué)習(xí)工作中,幼兒園教師會提前準(zhǔn)備一些資料。資料可以指生產(chǎn)、生活中必需的東西。如:生產(chǎn)資料;生活資料。參考資料我們接下來的學(xué)習(xí)工作才會更加好!所以,您有沒有了解過幼師資料的種類呢?小編經(jīng)過搜集和處理,為您提供父母好榜樣孩子好成長,歡迎閱讀,希望您能閱讀并收藏。

導(dǎo)讀:我們常常聽見一些家長說自己的孩子如何如何不聽話,如何如何不喜歡上學(xué),如何如何與老師鬧別扭,如何如何與長輩頂嘴等,經(jīng)過究因分析后我們發(fā)現(xiàn)多半孩子的態(tài)度與家長的教育方式極相關(guān)。

兒童在成長過程中會逐漸形成自己的價值判斷,在小孩子的心目中父母是最強大的、無所不能的權(quán)威,所以日常生活之中當(dāng)孩子遇到其認(rèn)為的危險情境時,總是往大人后面躲,挨了別人的欺負(fù)也總是尋求爸爸媽媽出面擺平。等到孩子上幼兒園、上學(xué)之后,孩子心目中的權(quán)威又多了一群老師,這時家長對孩子的絕對影響地位已經(jīng)開始動搖,孩子開始步入學(xué)習(xí)知識與信息的需要時期,所以常見孩子掛在嘴邊的一句話就是:“我們老師說的!”不過不管學(xué)校的老師怎么強調(diào),家長在孩子心目中固有的影響仍然很重要,他們通過觀察家長的行為舉止進行模仿學(xué)習(xí),所以我們教育學(xué)理論中非常強調(diào)學(xué)校、家庭、社會“三位一體”。家庭對孩子的學(xué)習(xí)影響非常重要。家長的學(xué)習(xí)興趣與認(rèn)識、對學(xué)校、對教師的態(tài)度、家庭的經(jīng)濟狀況(生活條件)、居住條件等對兒童的學(xué)習(xí)有一定的影響。

首先,家里有一個愛學(xué)習(xí)、求上進的氣氛,家長的榜樣作用十分重要。孩子們一般喜歡并尊重有文化、有教養(yǎng)、好學(xué)上進、作風(fēng)民主、舉止文明、關(guān)系和諧的家長。特別是家長的學(xué)習(xí)興趣,在一定程度上會影響到學(xué)生的學(xué)習(xí)興趣,從而間接地影響孩子的學(xué)習(xí)成績。孩子生長在一種充滿學(xué)習(xí)氣氛的環(huán)境中,很容易萌發(fā)一種自發(fā)學(xué)習(xí)的需要,以至形成一種千金難買的自覺學(xué)習(xí)的行動。因此,家長應(yīng)率先熱愛學(xué)習(xí),形成家風(fēng),以自己的言行熏陶子女。調(diào)查表明,許多學(xué)業(yè)不良兒童家庭缺乏良好的學(xué)習(xí)氣氛:家長經(jīng)常約些朋友晚上打牌、閑聊、外出跳舞等,試想處于這類環(huán)境的孩子怎么可能安心學(xué)習(xí)?

其次,家長對學(xué)校、對教師的態(tài)度也很重要。家長應(yīng)該多向孩子講述自己小時侯在學(xué)校的趣事,向孩子多傳達一些自己對學(xué)校美好的向往、美好的記憶的信息,努力培養(yǎng)孩子對學(xué)校的情感。否則如果家長給孩子傳遞的都是自己多么多么不愿意上學(xué)、學(xué)校生活多么多么枯燥無味等一些消極信息,可以想象孩子對學(xué)校的概念會是什么樣。在日常生活中,許多人對幼兒園的孩子問完年齡后總愛說:“還有一(或二)年的快樂時間,明(或后)年就要被上套了”之類的話,其實他們本來是想告訴孩子好好珍惜幼兒園的時光,學(xué)會玩、充分地玩,沒曾想,借踩小學(xué)一腳抬高幼兒園的話語就等于告訴孩子:學(xué)校生活是痛苦的潛臺詞,在孩子幼小的心靈中留下了陰影,這種負(fù)面的信息會影響到孩子對學(xué)校的期望。由于當(dāng)前師資質(zhì)量仍存在一定的問題,教師素質(zhì)參差不齊,難免出現(xiàn)老師教錯了或老師粗暴對待學(xué)生的現(xiàn)象,家長心里著急或生氣是正常的,但從教育好孩子的角度出發(fā)千萬不可當(dāng)著孩子的面數(shù)落老師的不是,否則不但破壞了老師的威信,以致教師今后很難開展對你孩子甚至對其他孩子的教育工作,而且也使孩子陷入了兩難境地,使孩子心目中的兩類權(quán)威發(fā)生激烈沖突。讓孩子覺得不知道聽誰的好了,長期下去容易造成孩子人格障礙:在家長面前表現(xiàn)一個樣,在老師面前一個樣的雙重人格。Yjs21.CoM

再次,無論家庭經(jīng)濟狀況、住房狀況如何,家長一定要給孩子提供一個固定的學(xué)習(xí)地點。孩子在學(xué)校里有固定的座位,在座位上的任務(wù)就是學(xué)習(xí);在家里,孩子也應(yīng)當(dāng)有個固定的學(xué)習(xí)地方,它的作用主要是在于形成一種學(xué)習(xí)地點的定向,就是說,每當(dāng)孩子在習(xí)慣的地方坐下米,便條件反射般地想到學(xué)習(xí),猶如醫(yī)生走進病房,科學(xué)家走進實驗室,即刻來了精神一樣,心理學(xué)上叫地點動力定型。所以,家長要為孩子提供一個用來讀書做功課的專門地點。有條件的可以單獨安排一個房間,住房條件不允許的,也要為孩于安排一個墻角,放一個書桌,供孩子存放書和作業(yè)本,使孩子處在井然有序的學(xué)習(xí)環(huán)境中。許多調(diào)研證實,好多學(xué)業(yè)不良兒童不寫家庭作業(yè)的主要原因之一就是家里沒地方寫!

另外,家長還要注意在家里用完東西就放回原處的榜樣作用,以培養(yǎng)孩子用完東西放回原處的習(xí)慣。這不僅會使學(xué)習(xí)環(huán)境保持整潔而有條理,而且可以節(jié)省尋找學(xué)習(xí)用品的時間。例如,在學(xué)習(xí)前把桌上與學(xué)習(xí)無關(guān)的東西都收干凈,只留下學(xué)習(xí)用品、書籍、作業(yè)本等,這樣既免得其他東西分散孩子的注意力,又有利于孩子鋪開了寫。要求孩子在學(xué)習(xí)后將各種用品都放回原處,再次學(xué)習(xí)時可隨手拿來。否則,學(xué)習(xí)用品亂放,雜亂無章,學(xué)習(xí)時又找這,又找那,半天還找不齊,既浪費時間,又影響學(xué)習(xí)情緒,妨礙腦力集中,降低學(xué)習(xí)效率,影響學(xué)業(yè),嚴(yán)重的極有可能誘發(fā)孩子注意力分散性質(zhì)的多動癥。

此外,家里可以根據(jù)經(jīng)濟情況和孩子的興趣訂閱一些報刊雜志,茶余飯后家長翻看翻看,一方面自己拓寬知識面以便有與孩子交流的背景知識,另一方面可以以書中的某些內(nèi)容為話題與孩子進行討論與交流。這對做孩子的榜樣、促進孩子學(xué)習(xí)、促進親子情感交流、防止“代溝”的產(chǎn)生等都有非常重要的意義。在我們?nèi)粘W稍儺?dāng)中碰到許多家長問及“代溝”問題,總覺得是孩子大了不聽管了,沒辦法了。其實根本原因在于有的家長平時不注意自己的學(xué)習(xí)與積累,自己的知識結(jié)構(gòu)已經(jīng)不如孩子了,在孩子心目中已不再占有權(quán)威的地位了,可有的家長仍然行使家長的權(quán)力,這樣就會導(dǎo)致孩子的反抗心理:要么明著對抗,你說什么他就反駁你什么,交流不起來,家長十分苦惱與傷心;要么說什么都不聽你的,“非暴力不合作”,我行我素,家長什么也插不上手。因此家長不斷更新思想、更新知識結(jié)構(gòu)對孩子的影響也是非常重要的。

總之,家庭是孩子成長的溫床,家長的言行對孩子的影響至關(guān)重要。

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孩子與父母爭辯對成長有益


導(dǎo)讀:父母與孩子爭辯是件有益的事。爭辯是爭論、辯論的意思,是各執(zhí)己見,相互辯論說理。這樣做有利于思想溝通,通過爭辯達到形成共識、解決問題。這有什么不好呢!

由于受千百年傳統(tǒng)觀念的影響,受封建禮教的約束,國人總覺得小孩子見識少、閱歷淺、不成熟,又是自己生養(yǎng)的,于是形成了“大人說話小孩子聽”的定論。不少家長不允許孩子與大人爭辯,他們奉行“父母之命”的教義。孩子只能對大人的話“言聽計從”,是決不允許與父母拌嘴、爭辯的,否則就是“大逆不道”。

其實,父母與孩子爭辯是件有益的事。爭辯是爭論、辯論的意思,是各執(zhí)己見,相互辯論說理。這樣做有利于思想溝通,通過爭辯達到形成共識、解決問題。這有什么不好呢!

孩子同父母爭辯并非壞事

德國兒童心理學(xué)家專家認(rèn)為,能夠同父母進行真正爭辯的兒童,在以后會比較自信、有創(chuàng)造力和合群。漢堡心理學(xué)家安格利卡·法斯博士證實:“隔代人之間的爭辯,對于下一代來說,是走上成人之路的重要一步。”這位心理學(xué)家還談到爭論的一些重要之處。?

1.有助于找到界限?

“等我們吃完了再去干”,媽媽勸兒子盧卡斯。9歲的盧卡斯生氣地把椅子往后一推,頂了一句:“為什么?”我還有些事要做,比坐在這里要好?!狈ㄋ共┦空f,盧卡斯的這種挑釁是在試驗他的能力的極限在何處。同這個倔頭倔腦的階段相似,同父母拌嘴能使孩子有機會學(xué)會估量自己。爭辯是擺脫兒童無方向狀態(tài)的一個途徑,可以使他們知道自己的能力和界限在何處。?

2.形成自己的意志?

法斯說:“爭執(zhí)能幫助兒童變得自信和獨立。在對抗中他們感覺到自己受到重視,知道怎樣才能貫徹自己的意志?!睜巿?zhí)也表明孩子正在走自己的路,他們注意到,父母并非總是正確的。

3.應(yīng)付沖突的訓(xùn)練?

安格拉想學(xué)騎馬,但是她媽媽反對。媽媽說:“我要對你負(fù)責(zé)”。安格拉反駁說:“薩比內(nèi)的父母也對她負(fù)責(zé),但他們允許她騎馬?!睜幷撚袑W(xué)習(xí)的效果。孩子通過爭論學(xué)到爭論的藝術(shù)??紤]到日后在工作中,以及和同伴的關(guān)系中會有爭論,這種學(xué)習(xí)對兒童是重要的。

4.愛的表示?

俗語說,相親相愛,才會相互逗弄。斗嘴是向?qū)Ψ奖硎?,你對我是重要的。一個人如果總是與世無“爭”,他就是向周圍的人表示,你們對我無所謂。

孩子與父母爭辯對成長有益

心理學(xué)家經(jīng)過調(diào)查研究得出這樣的結(jié)論:在反抗期,能同父母進行真正爭辯的孩子,將來會比較自信,也富有創(chuàng)造力。孩子與父母爭辯,在成長歷程中至少有兩點益處。

刺激智力的發(fā)展

能促成孩子和父母爭辯的直接原因,是他們語言能力的進步和參與意識的覺醒。在爭論時,孩子必須根據(jù)自己對環(huán)境的觀察分析,選擇并運用學(xué)到的語匯和表達方式,試圖有條理地表達自己的欲望、觀點,挑戰(zhàn)父母,這將大大刺激孩子語言能力的發(fā)展。而且,通過爭辯,孩子可以學(xué)到爭論、辯論的邏輯技巧,這對孩子日后思維的發(fā)展是有利的。

幫助形成個人意志

心理學(xué)家認(rèn)為,爭執(zhí)能幫助孩子變得自信和獨立。在爭辯中,孩子會感覺到自己受到重視,知道應(yīng)該怎樣表達才能實現(xiàn)自己的意志。爭執(zhí)也表明孩子自我意識的覺悟,正在嘗試著走自己的路。孩子在與父母爭辯后發(fā)現(xiàn),父母并非總是正確的。辯論的勝利,無疑使孩子獲得一種快感和成就感,既讓孩子有了估量自己能力的機會,也鍛煉了他們的意志力。

因此,明智的父母通常不把自己的意志簡單地強加在孩子身上,而是為孩子的爭辯創(chuàng)造了一種寬松、平等的氛圍。在爭辯的過程中,父母應(yīng)循循善誘,以理服人,不要簡單地把孩子的爭辯看作是對長輩的不敬。

父母運動狂熱對孩子成長不利


導(dǎo)讀:大部分人認(rèn)為,父母對運動的熱情容易給孩子的成長帶來很大的影響。最近《英國運動醫(yī)學(xué)雜志》發(fā)表的一項研究肯定了這一看法,但同時,他們也認(rèn)為,這種影響是積極還是消極,就要看父母的具體做法了。

事實上,很多運動狂熱型父母的行為非常極端。2000年,馬薩諸塞州的兩位父親發(fā)生爭執(zhí),并廝打起來,最后造成一方死亡。而起因竟然由于兩人在各自孩子訓(xùn)練上的意見不一。

美國密歇根州立大學(xué)的青年運動研究機構(gòu)主任丹尼爾·古德指出,一般來說,有一對活躍的父母,孩子也會跟著活躍。但同時,這些父母也很容易掉入一個心理陷阱,那就是把運動看成生活中的大事情,并認(rèn)為其唯一目的就是取勝。在美國一些運動狂熱型家庭,孩子很難再從自己喜歡的事情中得到樂趣了。這是因為,他們的父母大多看重結(jié)果,一旦孩子的成績達不到父母的要求,就會被指責(zé)。

事實上,父母需要知道,什么樣的行為會對孩子產(chǎn)生積極的影響。而如果他們錯誤地把自己定位成教練,事情就會變得一團糟。來自紐約的運動心理學(xué)家喬納森·凱茲認(rèn)為,就算父母非常愛好運動,有著強烈的好勝心,也應(yīng)該正確鼓勵孩子,讓他們明白重在參與,并且學(xué)會如何在參與和取勝之間找到一個平衡點。凱茲補充說,孩子非常重視父母對自己的看法,如果父母過分挑剔,那么孩子在做任何事情的時候首先想到的就是“如果拿不到第一怎么辦”。

那么,在孩子的發(fā)展中,運動狂熱型的父母該怎樣做呢?

首先,在培養(yǎng)孩子的興趣上,要讓他們接觸不同的東西,再從中做出選擇。父母不能把自己的思想強加給他們,而是要讓他們愛上這個東西,并從中發(fā)現(xiàn)快樂。

接下來的工作就是引導(dǎo)孩子如何用一顆平常心來看待輸贏了,要告訴他們:“輸了并不可怕,只要參與了就好。”

最后,不能對孩子太過吹毛求疵。就算在批評的時候,也要控制自己的情緒,選擇較為緩和的口氣。

好父母高效教子


導(dǎo)讀:作為家長,你覺得你是教子高手嗎?生活中的各種事件,你是否懂得如何處理?面對孩子的種種行為,你是否知曉怎么應(yīng)對?

教育孩子不是一件憑借本能就可以做好的事情。它需要好的觀念、手段、方法。不曾注意到的東西,很多時候是至關(guān)重要的。我們沒注意到的教子習(xí)慣,往往會影響孩子一生的行為。

1、“這是最后一次,我最后一次警告你!”──空洞的威脅嚇不住聰明的孩子

千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規(guī)則的意識程度。大多數(shù)孩子對否認(rèn)大人權(quán)威的事進行了相當(dāng)?shù)姆治觯核麄兪孪瓤紤]行為并且權(quán)衡了可能發(fā)生的后果。

2、“我就是不吃!”──如何處理孩子的對抗

如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢,他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續(xù)一生的傷心。

3、我哭,我哭,我大哭!──應(yīng)用“強化定律”矯正孩子的行為

父母矯正孩子的不良行為時,要注意兩件事情:一、你要學(xué)會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。

從小開始,堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往,你會發(fā)現(xiàn)孩子會比較講道理,而且聽得進去道理。

4、“我不要打針,我怕!”──抓住挫折帶來的機會

柏拉圖說過:“對一個孩子最殘酷的待遇,莫過于讓他‘心想事成’?!?/p>

一些父母在大多數(shù)情況下都低估了孩子的承受力,他們覺得孩子太軟弱了,根本無法對付生活中的現(xiàn)實。這種態(tài)度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認(rèn)識,認(rèn)為自己沒有能力對付一切。

5、洛克菲勒的家規(guī)──獎勵常常比懲罰更有效

不幸的是,很多父母本能地不愿使用獎勵的方法,可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”。

“獎勵”這種最成功的教育手段之一,因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。

6、“我很想要那個玩具,可是媽媽不喜歡。”──不做支配欲旺盛的父母

你要經(jīng)常解釋你的行為,你為什么要責(zé)罵他,或者你為什么要表揚他,把你的是非觀傳遞給孩子,并且確保你的行為符合你的是非觀。

經(jīng)過一段時間的訓(xùn)練,你的孩子也會以你的是非觀去約束自己的行為。

7、“你還小,讓我來幫你!”──不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展

缺乏兒童心理發(fā)展知識的父母,不理解孩子的需求,往往出于“愛孩子”或者擔(dān)心孩子受到傷害,而推遲了孩子感知世界、開發(fā)智力、發(fā)展自我的時間進程,錯過了寶貴的發(fā)育敏感期。

8、一塊果汁軟糖的誘惑──在等待中學(xué)習(xí)克制

如果父母被動滿足孩子的每一個要求,那么父母就會成為孩子的奴隸,即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。

我們應(yīng)該設(shè)法讓孩子懂得:誘惑無處不在,欲望隨時產(chǎn)生,但是,世界不是以他為中心,因此,必須學(xué)會等待,學(xué)會控制自己的情感和行為。

9、“嗚嗚,媽媽,瓊今天又欺負(fù)我了!”──讓孩子通過自衛(wèi)贏得自尊

自衛(wèi)使孩子既保護了自己的身體,也保護了自己的心理。當(dāng)武力制止了對方進一步傷害自己的時候,自衛(wèi)者就會在心理上取得巨大的勝利,他會感到:我不是一個任人宰割的人,我有我的尊嚴(yán)。

10、“不是我干的!”──制止孩子撒謊的幾個技巧

孩子小時候因為是非觀念不清而說謊,他們多數(shù)會說出其實是他希望的結(jié)果,漸漸長大后,則用說謊來逃避麻煩。

對于父母而言,讓孩子知道無論在家里還是在外面,說謊都會陷入更糟糕的麻煩中,這非常重要。

11、“別走!別離開!帶上我!”──改變孩子的依戀心理

為了消除孩子在父母離開后的不安全感,暫時離別前,父母一定要再三告訴孩子你會回來,并向他說明你會說到做到。

父母應(yīng)該時常鼓勵孩子,讓他感到能夠自己獨自一個人玩是一件值得自豪的事情。

12、“你不認(rèn)錯就永遠別回家!”──在懲罰孩子時,也讓孩子感受到你的愛

我們確實需要掌握一些技巧,讓孩子在受到嚴(yán)厲懲罰時,仍能體會到父母的愛。

13、只做“開門人”──有效溝通,從消除10種交流障礙開始

如果孩子在父母面前嘗試著敞開心扉,卻常常以失望告終,甚至在敞開心扉后卻發(fā)現(xiàn)會受到進一步的傷害,孩子的心靈大門就會漸漸關(guān)閉,直到有一天,他不再來“煩”你了。

14、“我感到很難過,因為我只是一個孩子!”──平等對待,有助于培養(yǎng)孩子的價值感和責(zé)任感

我們每天都可能采用了不平等的方式在對待我們的孩子,這也就難怪孩子不會像朋友那樣體貼你的難處,尊重你的感覺。

15、“不用你幫,我自己能穿!”──你會不會保護孩子的“面子”?

年紀(jì)較小的孩子會試圖盡可能去主宰一切,希望“做他自己的主人”。

給孩子一些成長的空間,讓他知道你同樣希望他成長,并且在適當(dāng)?shù)臅r候保護他的“面子”,他就會不再感受失敗,同時,也不會變得那么固執(zhí)。

16、不會擤鼻涕的孩子──你是否在潛意識里蔑視你的孩子?

雖然父母可能會相信他們的孩子漂亮完美,雖然他們可能會以他為驕傲、“望子成龍”,但父母的實際行為卻表現(xiàn)得就像他總是認(rèn)為孩子是“傻的”、“壞的”,所以需要不斷的教訓(xùn)和糾正。

17、“幼兒園的小朋友笑我長著個豬耳朵”──對待孩子,不妨幽默一些

父母親在培養(yǎng)孩子的過程中適當(dāng)運用幽默感,不僅可以緩解父母和子女之間發(fā)生沖突時的緊張氣氛,更可將幽默感漸漸傳給孩子,讓孩子學(xué)會幽默輕松地面對人生。

18、“我想留這樣的發(fā)型!”──讓孩子“自食其果”

對父母而言,眼看著孩子犯錯,造成尷尬或不快,讓他“自食其果”,實在不是一件容易做到的事情。

但是失敗將教會他懂得,現(xiàn)實生活就是如此:如果他犯了錯,就是他自己造成的,別人不該也不會為這個錯誤承擔(dān)責(zé)任。

19、“媽媽,你想到過自殺嗎?”──告訴孩子真相

許多成人在為人父母后,認(rèn)為自己必須有一種“父母的模樣”,事事應(yīng)該顯得有把握、有主見,沒有缺點、沒有煩惱,他們甚至忘記自己也是一個普通的人,和孩子并沒有本質(zhì)的不同。

20、“葉子為什么是綠色的?”──有效呵護孩子的求知欲和好奇心

如果孩子的問題總是不能被很好地解答,孩子的大腦發(fā)展就會受到一定的阻礙。阻力越大,越多的智慧之源會被損耗。

21、“我要跳到月球上去!”──如何培養(yǎng)孩子的想像力

當(dāng)孩子根據(jù)神話或傳說中的故事情節(jié),去扮演騎士或英雄,或者模仿小鳥飛翔,父母千萬不要去阻止或嘲笑他們,因為這正是孩子想像力的表現(xiàn)。

父母意見 培養(yǎng)寶寶好能力


導(dǎo)讀:孩子敢與父母“抬杠”,說明他有自己的獨立想法,如果他在父母不贊成的前提下,堅持按自己的想法去做,那么他會拼著一股干勁去做好,因為他要讓我們明白,他的決定才是正確的。如果做不好,孩子也會承擔(dān)后果,不會推卸責(zé)任。這時候,切記不要說風(fēng)涼話,要鼓勵孩子的敢作敢為,同時,幫助孩子分析失敗的原因,這樣可以使孩子下一次作出正確的決定,找到更好的行動方法。

一、給孩子選擇,而不要給孩子答案

對于剛上幼兒園的小孩,媽媽可以擺出兩雙都合腳、穿上去都舒適的鞋,對孩子說:“寶寶今天想穿哪一雙鞋呢?”可別小看這一舉動,這樣一來,小孩子就不是簡單、機械地伸腳穿鞋,而是要動腦筋想一想了?!叭艘粍幽X子,上帝就怕了”,這雖是一句俏皮話,但是說明了人只要動腦子,就可以變得很強大。

要注意的是,給孩子的選擇范圍不要太大,如果上例中的媽媽,拉著小孩的手問:“寶寶,今天想穿什么鞋呢?”孩子一定一臉茫然地看著媽媽。另外,選擇的物件也一定要是同類,例如上例中的媽媽擺出的是兩雙都舒適的鞋,若是擺一雙孩子的小鞋和一雙媽媽的大鞋來讓孩子選擇,這樣做就不太恰當(dāng)。

二、讓孩子承受自主的結(jié)果

乍聽之下,這句話有些可怕,孩子那么小,就要承受結(jié)果,是不是殘忍了一些?當(dāng)然,所謂的結(jié)果一定是孩子能夠承受的,而且,在孩子做出決定之前,父母可以給予其暗示,或是一旦產(chǎn)生不良結(jié)果時,采取一定的應(yīng)對策略。但是,一定不要去干擾孩子的決定,而是應(yīng)提醒他,一定要再想一想,只要思考妥當(dāng)了,就果斷地付諸行動。

三、正確對待孩子“抬杠”

有時,父母要孩子“這樣做”,可他偏要“那樣做”。這時候,父母的反應(yīng)就非常重要。有的人也許怒不可遏,大發(fā)雷霆,心里想:“我養(yǎng)你這么大,敢不聽話了?,F(xiàn)在還小,以后長大了,翅膀硬了,那還得了!”這樣的反應(yīng)實在是糟糕透頂,對孩子發(fā)怒是父母缺少智慧的表現(xiàn)。父母發(fā)怒,孩子心里一定是害怕的,最后不得不服從決定。這樣多發(fā)幾次脾氣后,孩子再也不敢有自己的主張了,只有唯父母馬首是瞻,父母說往東就往東,再也不敢往其他方向了。

可是有智慧的父母不會這樣去培養(yǎng)一個沒有主見、不能獨立的孩子。他們面對孩子的“抬杠”,會積極地與孩子溝通:“孩子,你如果不接受媽媽的決定,可以按自己的想法去做。但是,媽媽還是希望你再想一想?!比绻覀冞@樣講,孩子一定會冷靜下來,仔細(xì)想一想,從而決定是不是要聽取意見。

從另一個方面看,孩子敢與父母“抬杠”,說明他有自己的獨立想法,如果他在父母不贊成的前提下,堅持按自己的想法去做,那么他會拼著一股干勁去做好,因為他要讓我們明白,他的決定才是正確的。如果做不好,孩子也會承擔(dān)后果,不會推卸責(zé)任。這時候,切記不要說風(fēng)涼話,要鼓勵孩子的敢作敢為,同時,幫助孩子分析失敗的原因,這樣可以使孩子下一次作出正確的決定,找到更好的行動方法。

四、常問孩子想要什么

不少父母都自以為了解孩子需要什么,可是真問孩子后,回答或許會讓父母驚愕:孩子怎么會想要這樣的東西?

幾乎所有的父母總愛問:“孩子,你長大了要做什么?”孩子的回答也總是能讓人滿心歡喜,因為父母問了多次之后,孩子也大概知道了父母所期望的答案。

“長大了要做什么?”,這樣的問題是讓孩子有一個遠大的夢想,但是,如果經(jīng)常問孩子:“你明天想要什么?”這就高明多了。因為明天即將到來,伸手可及,愿望也可以很快實現(xiàn),同時,孩子也會有思考的緊迫感,因為不立即決定,明天很快就會成為今天,然后成為昨天。

接下來,父母應(yīng)鼓勵孩子在“明天”到來前完成自己許下的愿望。他的愿望得到重視,并很快可以實現(xiàn),這將大大鼓勵孩子確立勇于創(chuàng)新、勇于實踐的信念。

五、讓孩子參與家務(wù)

孩子多數(shù)時候好像是父母的觀眾,家中的事務(wù),他并不清楚,家中的麻煩,他更是不得而知。

培養(yǎng)獨立能力,首先是培養(yǎng)其獨立思考和決斷的能力,然后促使其努力去執(zhí)行。執(zhí)行中一定會遇到挫折,此時父母要多鼓勵,巧妙地告知改進的方法,孩子的獨立能力就會與日俱增。

這樣,孩子長大成人后才能展翅高飛,大有作為。

嬰兒鬧情緒時父母們要引導(dǎo)好


人們常以為嬰兒只會哭喊、睡覺和吃奶,其實他們自打降臨人間后,就作為一個人萌發(fā)了心理活動。

嬰兒的情緒最初有兩種反應(yīng),一種是愉快,反映生理需要的滿足;另一種就是不愉快,是生理需要未獲滿足或其他不適的反應(yīng),哭叫正是不良情緒的反應(yīng)之一。

隨著年齡的增長,兒童的情緒會逐漸復(fù)雜起來。心理學(xué)家曾對500名嬰兒進行觀察,發(fā)現(xiàn)嬰兒從滿月到3個月末,即有欲求、喜悅、厭惡、憤怒、驚駭和煩悶6種情緒反應(yīng)。微笑是身體處于舒適狀態(tài)的生理反應(yīng),嬰兒的微笑也具有社會性,會影響成年,可以密切與母親的關(guān)系,母嬰不斷地強化這種應(yīng)答,從中獲得滿足,這也是嬰兒的心理需求。

周歲以后的孩子,在情緒上較為成熟,開始深度與他人交往、喜歡探索周圍的環(huán)境,已經(jīng)知道母親不會丟棄他,不再害怕離開母親,對新事物有“探求欲”。這時母親就可適時地鼓勵孩子交往,接觸社會,切忌嬌慣和溺愛。

嬰兒的情緒,將直接影響孩子的心理和智力發(fā)育。如果稍有疏忽,就可能會使孩子發(fā)育成一個退縮型、冷漠型、孤僻型或焦慮型的兒童,長大以后情緒不穩(wěn)定,性格懦弱,缺少自信心,適應(yīng)性差。只有認(rèn)真注意嬰兒的情緒,給予正確的引導(dǎo)、教育,孩子才會健康、順利地發(fā)育成長。

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