分享，不是那么簡單的事

簡單的幼兒故事。

教師與家長對孩子的教育應(yīng)當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師應(yīng)當定期開家長會，進行溝通協(xié)商，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？小編收集并整理了“分享，不是那么簡單的事”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

分享是一種善良，還是一種寬容，更是自古以來中國人信奉的傳統(tǒng)美德。于我們而言，分享是美好的字眼，在孩子成長的路上，我們總希望能將所有的美好賦予在他的身上，仿佛那樣便是一種圓滿。

單位里，有個同事的孩子叫璇，她平時經(jīng)常會喊我：“大媽，大媽！”意為最大的媽媽。璇滿20個月之前，不管是吃東西還是玩玩具，只要說一聲：“璇寶貝，給大媽分一個！”她立馬開開心心地分享，那時候我不止一次地夸獎她：“璇懂得分享，真棒！”

璇滿22個月的時候，事情突然來個大轉(zhuǎn)變，她開始不樂意分享了。她吃東西的時候，我再叫：“璇，分一個給大媽?！彼龝p眼直瞪著你，雙手則不停地把食物往嘴里塞，或者連忙將食物收起來?？粗钡男∧?，我真是哭笑不得，不過還是在她身邊扮委屈求同情，可璇依然一門心思地護住她的食物，那時候眼里根本沒有平時又摟又抱又親的大媽了，不得不說，我的玻璃心被小丫頭傷得碎一地，甚至還不住反思我這當大媽的是不是哪天不經(jīng)意得罪了小寶貝了?？捎^察了幾天，發(fā)現(xiàn)她對其他的小朋友或老師都是一個態(tài)度。

無獨有偶，我們家可可，雖然最開始不像璇這樣有那么好的分享習慣，但整體而言，2歲之前商量一下都是愿意分享的。但2歲后，在分享任何東西的時候，可可都需要不斷重復：“這是我的！我的！我的！”

究竟是什么，讓孩子出現(xiàn)這樣的變化呢？我翻看了眾多育兒類書籍發(fā)現(xiàn)，2歲左右的孩子正處在自我意識敏感期，伴隨而來的就是她開始知道這個是我的，那個是我的，自己的東西不能讓別人動，而這正是孩子成長過程中必經(jīng)階段。了解了孩子的成長規(guī)律，那么，就要遵循這一規(guī)律耐心地引導他。

*先接納孩子的自我意識敏感，然后慢慢引導孩子分享。

為了明確東西是“我的”，很多孩子不愿意分享，因為他們還不了解“借”與“還”這種概念，不知道“借”出去的物品還能還回來。他們覺得玩具給了別人，自己就沒有了。

這時我們可以引導他：“玩具是你的，小朋友也很喜歡，我們先借他玩一會兒，玩好了就還給你。”很多孩子會著急，剛開始的時候，我們不妨計時，比如：“數(shù)到10就還給你。”目的是讓孩子了解到，自己的東西真的可以還回來，讓他覺得安心。東西回來后做短暫停留再借出去，反復幾次，孩子大致就能明白“借與還”的概念。同時還可以告訴孩子：“你也可以征得小朋友的同意，玩他的玩具，但玩夠了也要還給人家，因為這個玩具不是你的。”

*切記不要強制孩子分享。

許多時候，面對別的小朋友想要孩子的東西時，如果他不愿意，我們都會覺得自己孩子沒禮貌，不懂得分享，甚至會自作主張地把東西“分享”出去，跟對方說：“拿去吧，沒關(guān)系！”雖然這樣做是出于禮貌，但卻會使寶寶迷惑和不開心。

孩子對自己的東西是有決定權(quán)的，而孩子捍衛(wèi)自己的權(quán)利也是社會交往的基本準則。你可以具體問題具體分析，孩子不給別人玩玩具可能有其他原因，比如他還沒玩夠，或者他對這個小朋友特別陌生、沒有認同感?？梢跃徱痪彛屗偈煜ひ幌?，千萬不要強迫。

*接納并引導孩子的情緒。

如果孩子不肯把自己的玩具給別人玩，媽媽可以表示理解，并替他說出自己的感受：“我知道你想自己玩你的玩具?！薄ⅰ靶∨笥寻涯愕男∑嚹米吡耍愫軅?。”當寶寶松開緊抓在手里的玩具交給別的小朋友時，要及時贊美寶寶。當寶寶不愿給小朋友玩具時，你可以提醒寶寶：“他還不會玩呢，你教教他?！弊寣殞氂X得他對玩具仍有控制權(quán)，并且從教別的小朋友玩玩具的過程中體會到成就感。

*多幫孩子建立玩伴關(guān)系。

如今，許多孩子都是獨生子女，平時很少接觸到小伙伴。在家里，幾個大人圍著孩子轉(zhuǎn)，很難真正學會分享。分享需要不停地去經(jīng)歷，才會慢慢感受到分享帶來的快樂和滿足。平時要多帶孩子出門，讓他有機會建立起屬于自己的伙伴關(guān)系，從中去學習去感受分享。

小結(jié)

除了這種階段性“小氣”之外，我們平時在生活上也要對孩子多加引導。吃水果的時候，可以引導孩子給大人分水果，偶爾先吃的時候，也要給晚到的人預(yù)留一些。大人在欣然接受孩子給你的東西時，別忘了說“謝謝”，讓孩子感受分享帶來的成就感，同時也在無形中讓孩子學會禮貌待人。記得對孩子每一次小小的進步都要給予及時的肯定和表揚，在一定程度上強化孩子的分享行為，讓他慢慢習慣并樂于分享。

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如果家長……，那么孩子……

如果家長用打罵的方式教育孩子，那么，孩子就很有可能習慣于以戰(zhàn)爭的方式待人接物，比如制造同事和同學的分裂，與領(lǐng)導制造矛盾，與愛人制造不和……

如果家長把孩子當成家中的“小皇帝”，那么，孩子便很有可能目中無人，自以為是，不要理解和體會別人。

如果家長常在孩子面前表現(xiàn)不良的夫妻關(guān)系，如吵架或冷戰(zhàn)，那么，孩子就很有可能把“夫妻通過戰(zhàn)爭來生存”承襲到自己的生活中，從而再創(chuàng)造出一個類似的家庭關(guān)系。

如果父母之間因某一方出軌而苦惱、爭吵、冷戰(zhàn)、行同陌路……并讓孩子感知，那么，孩子便有可能以極端不良的行為來引起父母的重視，長大后，他/她也有可能在自己的婚姻中創(chuàng)造外遇情結(jié)。

如果父母一方因工作忙或各種原因忽視對孩子的關(guān)注，那么，孩子便會以各種應(yīng)對方式將忙碌的一方“拉回家來”。如學習成績不佳，走神兒，不寫作業(yè)，淘氣，惹禍……如果老師請家長，或把外地的家長叫回來，那么，這個孩子便達到目的了。

如果父母把孩子長期放在老人身邊而疏于關(guān)注，那么，孩子便不會太生動活潑，比較呆板；長大后，他/她有可能很習慣戴著面具，或不太善于與人產(chǎn)生親近和信任的關(guān)系。

如果媽媽總希望孩子再多吃一口，而不在乎孩子是否愛吃或是否吃飽，那么，孩子或者過度肥胖，或者厭食。長大后，急躁、暴躁、自卑、自負、眼高手低、力不從心……便與之相伴。

如果媽媽不許孩子和其他小朋友接觸——不許交換禮物，不許到他們家玩……，那么，這個孩子很有可能長大后不會與人相處，進而不會做生意。

如果孩子摔倒時家長表現(xiàn)為大呼小叫，那么，孩子承受逆境的心量便不會太大。

如果家長總催促孩子“快點，快點”，那么孩子在成長過程中便習慣于強迫自己。比如在等人時會總處于不安的狀態(tài)。

如果家長看到孩子的成績或表現(xiàn)不良時，總搖頭嘆氣，那么，孩子會認為自己沒出息，進而會形成“我什么都不行”的自我暗示，長大后，他/她真有可能什么都辦不成。

如果父親長期不在身邊，母子過于相依為命。那么這個聽話的兒子，便是一個小大人。后果是：他總覺得“自己無法令所愛的人的滿意”；他也會急躁和極端，眼高手低，強迫被對方接受，尤其在臨門一腳時慣于力不從心。

如果母親總當著孩子的面抱怨父親，那么孩子便不再相信任何男人，進而會認為身邊女人的不幸與自己有關(guān)，并習慣拯救她們。

如果老師總讓學生打小報告，那么這個孩子很可能將來沉溺于“向領(lǐng)導打小報告”和“挑撥離間”。

如果母親總在寶寶睡醒前就離開他，那么這個孩子很有可能長大后會創(chuàng)造“一夜情”。

如果母親與兒子“同居”太久，那么就不要指望他能獨立。

如果家長習慣于怪罪學校、單位、社會和他人，孩子也會成為一個不負責任的人。

如果家長習慣于用金錢獎勵孩子，那么這個孩子便習慣于認錢不認人。

如果家長總愛貶損孩子，那么孩子長大后也習慣于瞧不起自己。

如果家長總把孩子送出去很久，那么孩子長大后很可能習慣于“把自己送走”，比如拼命地搬家或出門……

如果家長特別想要個兒子，生下來卻是女兒，那么她極有可能成為一名“假小子”。統(tǒng)計證明：一半以上的假小子會有不良的兩性關(guān)系。

如果家長習慣于侵犯孩子的隱私，那么這個孩子便沒有界限，與人交往時愛走極端。

如果家長在孩子成為少年時還要硬闖進來看著他/她換衣服或洗澡

內(nèi)向，沒有那么可怕

內(nèi)向，沒有那么可怕

我兒時也是一個特別內(nèi)向的孩子，喜歡自己安靜的搭積木、看書，甚至就安靜的坐著也能坐很久。不喜歡家里來客人，也不喜歡走親訪友，成長的每個階段都只有一到兩個知心朋友，極少參加多人的聚會和活動。

我的父母一方面覺得我是一個特別“省事兒”的孩子，基本不用怎么管，肯定不會亂跑，也不會被陌生人拐走。

但一方面又覺得我特別“沒出息”。有一次為了讓我去跟其他小朋友玩，甚至把我的書拿走，強推出門，跟我說；“不要天天在家里窩著，以后出去連個交往都不會，一群孩子在那邊玩“老鷹捉小雞”呢，你快去快去……”

還有一段時間，不知道父親從哪里聽說了一個鍛煉孩子外向的辦法，大學的時候經(jīng)常帶我去各種飯局，然后逼我說敬酒詞。結(jié)果通常是我點頭笑笑，然后一聲不吭。

這么多年，一直試圖改變我的父母始終沒有成功。我依然內(nèi)向，喜歡獨處，卻也并沒有出現(xiàn)父母所憂慮的“受到排擠”，“找不到結(jié)婚對象”，“無法在社會上生存”這些情況。

哈佛大學神經(jīng)科教授們就曾做過一項研究，研究表明那些在2歲時表現(xiàn)出靦腆內(nèi)向的孩子，即使在他們長大到18歲，他們的性格還是內(nèi)向的。

心理學的研究也證實，內(nèi)向性格的孩子并不是自我封閉或者自卑、膽小、怯懦的。他們只是跟性格外向的孩子，獲取能量的方式有所不同。

性格外向的孩子是通過跟其他的人打交道來獲取能量，而內(nèi)向的孩子則是通過與自己的獨處來獲取能量。社交對于他們來說反而是一種消耗，所以這些寶貝們才會在熱鬧的、人多的場合感覺到不自在和疲憊。

這并不是不可接受的，因為在其他人玩耍和聊天時，內(nèi)向的孩子們也在靜靜的吸取自己內(nèi)心里面的能量。也許他們不是嘴甜的、閃閃發(fā)光的焦點人物，但是他們并不是缺少社交能力，也不是犯了什么錯誤，更不會阻礙他們成為一個友善的，陽光的大人。

內(nèi)向的孩子

一樣是人生贏家

美國有一項歷時30多年，針對社會精英的研究。他們發(fā)現(xiàn)，內(nèi)向型性格的英才是外向型性格英才的3倍；IQ越高的人，內(nèi)向型的傾向就越強烈。

而我們也聽過很多性格內(nèi)向、不擅長交往的成功人士，比如畢加索、卓別林、奧黛麗赫本、圣雄甘地、巴菲特、比爾蓋茨等等等等。

這并不是偶然，而是因為內(nèi)向的孩子，有不少得天獨厚的特質(zhì)。

內(nèi)向的孩子，往往更具有專注力

記得之前還有一位很知名的主持人，別人問他有沒有害怕采訪的對象，她說的是周星馳、周杰倫、梁朝偉等幾位，這幾位都是性格內(nèi)向，稍不留神就可能冷場。

在“見人說人話，見鬼說鬼話”著稱的娛樂圈，這幾位無疑都是靠實力在生存。性格不僅沒有成為他們的攔路虎，反而是一種墊腳石。

因為內(nèi)向的人往往更容易拒絕不必要的社交，和不必要的消耗，專注在自己的領(lǐng)域中，專注于自己所從事的工作，所以成功的幾率也就更大。

內(nèi)向的孩子，更容易擁有知心朋友

很多父母最擔心的就是自家內(nèi)向的孩子會沒朋友。從朋友的數(shù)量上來說，內(nèi)向的孩子的確一般沒有太多朋友，但是在朋友的質(zhì)量上，內(nèi)向的孩子卻并不會輸。

內(nèi)向的人，通常是善于傾聽的人，并對他人的情緒有良好的感知能力。跟這樣的人在一起，聊天對象往往會感到很舒適。

另外，內(nèi)向的孩子交朋友通常都是經(jīng)過了很謹慎的判斷和長時間的觀察，他們的朋友都在某一方面非常優(yōu)秀。對于內(nèi)向的孩子給予友情，也更為珍視。

內(nèi)向的孩子，內(nèi)心可能更強大

內(nèi)向的孩子傾向于在內(nèi)部的世界里沉思，也喜歡自省。這些孩子會把自己對周圍的人、事、物的觀察，經(jīng)過自己的判斷而得出一個結(jié)論。

看似“悶葫蘆”的孩子，往往也是“心里最有主意”的孩子，外界的說法往往不容易影響到他們。

越成長，內(nèi)向的強大，孩子自身對問題的判斷和主見就越發(fā)的重要。

家有內(nèi)向娃

這么做他們會感激你

家里有個內(nèi)向的孩子，并不是一件壞事，完全沒有必要嘲笑、指責孩子在社交上的“無能”。父母更需要的是全心的接納。

當然，如果能做一些減少孩子對社交的焦慮感的事情，孩子也一定會感激你的。

提前預(yù)熱，給孩子安全感

我一位很內(nèi)向的朋友是一名蠻成功的培訓講師，我問他會不會在發(fā)言的時候感到害怕。他說會，每次開講都很緊張。但是他有一個方法，就是會提前做好功課，把要講解的內(nèi)容認真的演練幾遍，同時把可能會發(fā)生的狀況提前想好對策。

這個方法對于內(nèi)向的孩子們也很實用。父母可以在家里要來客人之前，告訴孩子誰要來家里做客，并且友善的告訴孩子，應(yīng)該怎么稱呼這位客人，客人有哪些優(yōu)點和特長，或者和客人之間有哪些有趣的故事。

當孩子熟悉了這些，并在心里有所準備的時候，他就有了更多的掌控感和安全感，也會更容易融入。

尊重愛孩子的愛好，鼓勵他走出去

有些孩子的“不愛說話”，通常只是“不愛跟你說話”。遇到了他喜歡的熟悉的人，或者他感興趣的話題和擅長的領(lǐng)域，他的話匣子會一下子被打開。

父母可以注意一下孩子在哪些方面有特長，通常內(nèi)向性格的孩子在閱讀、寫作、繪畫、下棋、攝影、樂器，不需要團隊合作的運動，像跑步、滑冰這些方面，會有比其他孩子更好的天賦。

爸爸媽媽們可以著重培養(yǎng)一下孩子的愛好，并且鼓勵孩子與同樣興趣的小伙伴交流，漸漸的，就會發(fā)現(xiàn)孩子越來越自信。

給孩子足夠的耐心，帶他體驗快樂

內(nèi)向的孩子往往被貼上“膽小”“慫”“成不了事”的標簽，作為父母，我們是孩子最好的守護者，甚至是唯一的守護者，在這些時候，我們要對孩子有足夠的耐心，去弱化周圍人對孩子的標簽，并帶孩子去體驗與人交往的快樂。

就像最開始提到的朋友，她就完全可以多帶孩子去跟同事家里那個活潑的小姑娘玩耍。人生本來就沒有必要討好所有人，孩子從小就知道跟誰在一起舒服，就跟誰交朋友，也無不可。

從低難度體驗友誼的快樂，慢慢的教會孩子與他人相處的技能，讓孩子順其自然的生長，同樣不失明智。

很多人形容外向的人，像閃閃發(fā)光的太陽。那么內(nèi)向的人，似乎也可以形容成廣袤寧靜的天空。外向的孩子和內(nèi)向的孩子，都是降臨人間的小天使。我們要做的就是照顧好她，尊重他的性格，讓孩子自信的活出他自己想成為的樣子！

教育孩子沒你想的那么難

教育孩子有的父母覺得異常復雜，常常是為了教育孩子把自己弄得焦頭爛額的。而有的父母就能輕松應(yīng)對育兒這個大問題。曾經(jīng)有這樣一位父親，每天對孩子的教育僅限于跟孩子每天提幾個問題就OK了。

這位父親他對女兒的教育方式比較獨特，他從來沒有輔導過女兒做功課什么的，就是每天回來跟女兒聊十分鐘，只聊四個問題，就完成了他的家庭教育。這四個問題是：

1、學校有什么好事發(fā)生嗎？

2、今天你有什么好的表現(xiàn)？

3、今天有什么好收獲嗎？

4、有什么需要爸爸的幫助嗎？

看似簡單的問題背后其實蘊涵著豐富的含義：

第一個問題其實是在調(diào)查女兒的價值觀，了解她心里面覺得哪些是好的，哪些是不好的；

第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心；

第三個問題是讓她確認一下具體學到了什么；

第四個問題則有兩層意思，一是我很關(guān)心你，二是學習是你自己的事。

就是這簡簡單單的四個問題，包含了很多關(guān)愛關(guān)懷在里面，事實上也證明很有效。

在教育理念中，要把孩子教育好，最關(guān)鍵的就是親子關(guān)系要處理好。如果家長在孩子心中建立起絕對的信任，孩子相信家長無條件地愛著自己，相信家長 所有批評、表揚的出發(fā)是為了自己好，如果孩子在潛意識里對此達到完全相信，那么這種關(guān)系是良性的，是相互關(guān)愛、相互支持、相互理解的穩(wěn)定關(guān)系。在這種情況 下，所有教育孩子的最簡單的事情，用蘇聯(lián)大教育家蘇霍姆林斯基的話說就是“伴隨孩子成長”。但是，現(xiàn)實生活大部分人的親子關(guān)系是不穩(wěn)定的，或者說是扭曲 的，孩子并不能真正信任家長。

誰家的父母都是愛自己的子女的，但中國98%的家長錯把愛的方式當成了愛。比如給孩子最好的東西吃，最好的衣服穿，這只是一種愛的方式，并不是愛本身。而家長們的愛也經(jīng)常是有條件的，比如會出現(xiàn)只要這次考試得了前三名，就帶你去哪里玩等等。

愛是一個生命喜歡另一個生命的感情，是一種平等的關(guān)系，是無條件的，是一種整體接納的，是要讓對方接收到的，要真正做一個好家長并不難，要教育好孩子一定要注意下面幾句話：

1、絕對禁止高壓/打罵孩子的做法，建立平等的關(guān)系。

2、真正地無條件愛孩子，給予孩子精神意義上的愛。

3、一定要尊重孩子的獨立人格。

4、用正面的方法教育孩子，時常對其鼓勵表揚。

5、調(diào)正親子關(guān)系，這是最重要的一點。

6、要注意孩子的人格精神。

如果真正理解了以上的六句話，教育好孩子就是易如反掌的事情了。大道至簡，教育孩子簡單到這個程度就是一種境界了！

上面的道理可能大家都懂，但是真正能做到的又有多少父母呢？孩子是要全面發(fā)展的，孩子的教育父母責任重大。

第一真的那么重要？

女兒：媽，這次期中考試我拿了全校第一。媽媽：我女兒真棒！乖女兒，想要什么獎勵？女兒：我想好好玩玩兒。媽媽：隨便你，小乖乖！……女兒：媽，我從來沒像今天這么開心過！今天的電視節(jié)目真好看。媽媽：早點睡吧，明天還要上學呢！女兒：知——道！

媽媽：最近又考試了嗎？女兒：沒有！媽媽：要記住，你可是第一呦！

女兒：今天我們考試成績下來了，媽。媽媽：考得怎么樣，寶貝兒！女兒：全班第一！媽媽：全校呢！女兒：第四！媽媽：怎么才第四！你不是全校第一嗎？怎么考的？女兒：……媽媽：以后不許看電視啦！女兒：……媽媽：放學馬上回家復習功課！

媽媽：最近有考試嗎？女兒：沒有，媽。媽媽：真的？別是考壞了，回家不敢說吧。女兒：怎么會呢！媽媽：我得打電話問問你們同學！女兒：……

媽媽：這次期末考試你考得怎樣？女兒：我是全班第一呀？媽媽：全校呢？我說的是全校第幾？女兒：……媽媽：說呀？女兒：第五。媽媽：怎么又下滑一名？女兒：……媽媽：照著樣下去，考大學時你還不成了全國第一，是倒的。女兒：我下次一定不會讓你失望的，媽！我保證!媽媽：這還像句人話！女兒：……

女兒：媽媽，我考了全校第三！媽媽：有進步！記住你可是全校第一的！女兒：知道了！媽媽：唉，不對，在你們班怎么又是第二了？女兒：上次我們班的第二，這次是全校第二。媽媽：你看看，你看看！女兒：……媽媽：人家全班第二，能考全校第二，你是全班第一，怎么就不能考全校第一！女兒：媽，下次我一定能考全校第一。媽媽：你敢保證？女兒：能，一定能的，我保證，保證。

女兒：爸媽，喝茶！媽媽：想偷看眼電視呀，還不知道你！學習去！我們自己會倒！女兒：我要再給你們倒茶，我就不是人！媽媽：唉，你這孩子是怎么說話？你給我回來！

媽媽：我女兒真棒！全校第一！女兒：這次你高興了吧，媽！媽媽：高興，當讓高興。我看，我女兒是全市第一的料。女兒：啊？

女兒：媽，這次暑假我學校班組織夏令營，我想?yún)⒓?。媽媽：有什么用呀？參加夏令營能考全市第一嗎？女兒：我們班同學都去了。媽媽：讓他們?nèi)グ桑鄄蝗?，正好利用這段時間補習一下你的英語，媽已經(jīng)替你找好家教了。女兒：補習，補習，我都掉進書坑里了。媽媽：這孩子！女兒：我就是想去夏令營！媽媽：你看，現(xiàn)在你已經(jīng)是全校第一了，接下來你必須向更高的目標——全市第一沖刺。女兒：第一第一，你們就知道第一！媽媽：？女兒：考第一就這么容易嗎？你們上學時考過幾次第一??？媽媽：？！女兒：我這輩子最后悔的事就是我曾經(jīng)考過第一！媽媽：？？！

寶寶咋那么慢呢？

Q：寶寶已經(jīng)6歲了，做事還是磨磨蹭蹭的，連喝水都要請幾次。今天早上刷牙洗臉又很慢，遲到了也不著急，我擔心上學以后他會天天遲到。我能做些什么來幫助他呢？

A：在很多事上，媽媽想得足夠多，孩子相對就想得少了。比如飲食，如果媽媽總是怕孩子渴著，總是為他吃什么喝什么而操心，那么他就永遠不可能餓著渴著，也就不會感受到非喝水不可的狀態(tài)。

因此，到了6歲左右，我們還是建議要讓孩子把基本的生活和學習變成他自己的事。作為家長可以參考以下幾點：

放手讓孩子體會自己的需求

吃飯應(yīng)該是孩子自己想吃。要讓孩子明白，如果這一頓不吃的話，那就得餓到下一頓了。學習也是孩子自己的事，如果學習都要靠媽媽來安排，孩子全是為了媽媽來做這件事情，那他生活的愉悅感就會差很多。

要幫孩子了解社會規(guī)則

讓孩子知道自己不可能永遠一個人在世界上生存下去，他需要周圍的人來支持，因此他一定要調(diào)整自己，讓自己和周圍人的節(jié)奏相配合。比如說，無論是在家還是在社會上，很多事情是有時間要求的，過了這個時間這個事情就干不成了，或者你就加入不到那個團體里去了……這些規(guī)則都要成為孩子內(nèi)在的規(guī)則，而這些規(guī)則的內(nèi)化過程需要孩子的體驗和家長的引導。

讓孩子有承擔責任的意識

作為媽媽，試著把節(jié)奏放慢。一方面可以讓媽媽自身得到放松，另一方面，也是對孩子更加寬容，給孩子成長的時間。雖然很多家長還是會不放心，但是要知道，如果不把孩子的事情交給他自己，他就永遠不需要為自己去想，而這樣的后果是孩子將來的生存會遇到麻煩。因為沒有家長可以陪孩子一輩子。讓孩子承擔起責任，對自己負責，才是送給孩子最好的禮物。

答疑專家：徐凡（《父母必讀》雜志主編，兒童心理學專家）

家長與孩子的溝通真那么難嗎？

隨著現(xiàn)代社會的進步，早熟對于孩子們來講已經(jīng)不是一個陌生的詞匯了，家長們也是體會到了這方面的影響。有很多家長抱怨與自家孩子溝通總是出現(xiàn)障礙，很難進行有效的交談。那么與孩子溝通真的這么難么？下面我們來看一位幫友的分享，體會一下！

【家長分享】

都說現(xiàn)在家長跟孩子很難溝通，或者說不愿意溝通，所以，前段時間我參加了一個公益活動，目的是幫助孩子跟家長增加溝通，看溝通之后的親子關(guān)系會發(fā)生什么變化！

活動在蘄春舉辦，到場的一百組家庭，都是留守兒童跟他們的父母，高中生。孩子性格已經(jīng)定型，對父母的不理解非常深，很多人來參加活動家長與孩子之間都不說話的，家長玩手機孩子也玩手機，簡直看不出來是一家人。

活動中，有一個環(huán)節(jié)，讓家長跟孩子分開，隨意跟其他孩子其他家長組合面對面手牽手坐下，我作為義工參加，有些孩子家長沒來的，我們就過去頂上，我牽手的是一個男生，最開始他手都不愿意伸出來，非常抵觸，從他眼神里我看出了恐懼，最后主持人引導下，他伸出了手跟我握在一起，小手冰涼，然后我們都閉上眼睛。主持人引導下，雙方各說出一件開心的事和不開心的事，要求大人先說，小孩后說，描述過程中，我發(fā)現(xiàn)小朋友最開心和最不開心的都是跟家長相關(guān)的，開心是爸爸媽媽帶他出去玩，不開心是爸爸有一次誤會了他打了他，說著眼睛里淚水打轉(zhuǎn)，但是又倔強的不肯把眼淚流出來，手是顫抖的，那一刻我不知道怎么安慰他。

這個環(huán)節(jié)的目的，是讓我們都把真心拿出來跟對面的人溝通，其實我們很多時候都把孩子當成孩子，家長當成家長，心理的話都沒有說出來，家長累了，不告訴孩子，忍著，但是情緒是無法忍的，孩子會受到影響，有抗拒感，久了，孩子也不敢跟家長溝通，實際上他們開心不開心都是跟家長息息相關(guān)，這種惡性循環(huán)導致家長孩子之間隔閡越來越大。

活動中還有很多環(huán)節(jié)，讓孩子明白家長工作掙錢的辛苦、壓力，讓家長明白孩子的需求，他們內(nèi)心真實的想法，他們不是不懂事，是不知道該這么做，他們都愛著自己的父母，但是，很多人從來沒有跟父母說出我愛你三個字，覺得生疏，不好意思。國外很多家庭家長孩子之間都把I LOVE YOU掛在嘴邊，因為他們之間的相處不是家長關(guān)系，而是朋友關(guān)系，什么事情都互相溝通互相理解，沒有家長的架子，沒有孩子的抗拒。

很多時候使我們自己心理的那道坎作祟，覺得家長覺得跟孩子訴苦很沒面子，其實這是互相理解互相溝通很重要的一步。活動最后那層膜捅破之后，很多家長孩子搶話筒說出自己的心里話，然后家長孩子抱在一起流眼淚，覺得重新認識了自己最親近的人。

溝通很簡單，讓孩子知道自己辛苦不丟人，讓孩子知道社會的壓力對他們更加有好處，還能增進家人之間的理解，互相做朋友，當你的孩子把你自己當成最親密的朋友，什么都愿意告訴你的時候，你覺得孩子還會抗拒家長對他們的教育嗎？每個孩子來到世界上都是一張白紙，最后成長成什么樣，學校老師只能說井上天花，最重要的內(nèi)容，還是家長寫上去的。

希望每個家長都能真正走進孩子心理，了解他們懂他們，給他們更好的成長。

孩子不是我們手中的風箏

孩子不是我們手中的風箏

前幾天有位朋友送了一套“樂高”的玩具給lulu。之前一直覺得lulu玩樂高還早了點。但這次lulu看到后很感興趣，于是決定陪他一起玩。

1、完成一輛摩托車

這輛摩托車的拼裝并不復雜。我讓lulu幫忙找零件，由我來組裝。主要是想讓他學會看圖紙。

2、完成一輛小汽車

這輛小汽車是在第二天完成的。由于第一天摩托車進程十分順利，lulu很有興趣。這次我鼓勵他自己拼。他的小手還是很不聽使喚的，我在旁邊主要是指導和幫忙。但在幫了幾次忙之后lulu很自然地在我伸手的時候放棄了自己的努力。

3、完成大汽車

這部汽車是整套玩具中最復雜的一個，開頭我還是讓lulu嘗試但由于復雜，在多次的失敗之后他對拼裝不再那么有興趣了。為了保持他對樂高的興趣我們打算以我們組裝、lulu幫忙的方式，用一個晚上的時間拼好了。之后用這3輛車玩了很久的“警察抓小偷”的游戲。lulu重新有了興趣。

4、完成“戰(zhàn)士”

今天帶lulu去反斗城，lulu對樂高中的“戰(zhàn)士”系列產(chǎn)生了非常濃厚的興趣。雖然這套玩具適合的人群是6~16歲的孩子，在他的堅持和旁邊銷售小姐的蠱惑下我們還是買下來了。但我們和lulu的約定是“要自己拼裝起來，如果需要的話可以叫爸爸媽媽幫幫忙”。晚飯后lulu很認真地開始了他的工作。我們僅僅在旁邊作一些必要的指導，不斷地提醒了自己“動口不動手”“鼓勵+鼓掌”。漸漸地，lulu要我們幫忙的次數(shù)越來越少，有時甚至還會因為我們的“幫忙”而生氣。我們非常欣喜地看到lulu用自己的堅持完成了所有的步驟，同時他也品嘗到了從來沒有過的“成功的驕傲”---而這恰恰是我們無法給與他們的。

從這里我們看到了lulu的堅持和他的潛力。我們往往把他們當成是小孩子，在不經(jīng)意間他們長大了，可以去完成很多我們無法想象的事情。作為父母我們要做的是，放開我們的手，讓他們成為在天空中自由飛翔的小鷹，而不是我們手中的風箏。

孩子交往出現(xiàn)問題時，家長怎么做

孩子的人際交往能力處于發(fā)展過程之中，當他們在交往中出現(xiàn)問題時，要用孩子的方式而不是成人的方式去解決。成人常常會用所謂“成熟”的方式去干預(yù)兒童的朋友圈規(guī)則。比較突出的問題有兩個，一個是成人的“吃虧理論”，另一個是成人的“自我強大理論”。成人怕孩子在人際交往中“吃虧”而變得“窩囊”，于是當孩子遇到人際矛盾與沖突時稍有不快，成人就急于去安慰孩子，替孩子做主，甚至要為孩子“打抱不平”“討回公道”。長此以往，孩子越來越依靠大人，結(jié)果很可能會變得膽怯、不自信，甚至“窩囊”。

有的家長則用“自我強大理論”來回避孩子在交往過程中遇到的煩惱，教育孩子只有把自己變得優(yōu)秀與強大，才能讓同伴服氣，因而減少與同伴交往的機會，獨自增強自己的其他本領(lǐng)，等有朝一日讓大家對自己“刮目相看”。但是兒童的朋友圈恰恰不是這樣的。他們建立朋友圈的主要規(guī)則是“有趣”，也就是說相處帶來輕松與快樂，就可以成為好朋友。這個“有趣”也許是孩子的新玩具有趣，吸引了很多小朋友，但是到了4歲以后，孩子越來越靠自己的個性特點和交往能力給人帶來快樂，而建立自己的朋友圈。

好孩子不是夸出來的

我們小時候，育兒理論是，什么都是孩子的錯。

這個小孩不聽話；那個小孩不用功；這個小孩調(diào)皮搗蛋；那個小孩撒謊騙人。

70、80后，很少聽到?jīng)]有挨過打的孩子。拎起來打屁股是正常的。用皮帶綁起來抽，拿著搟面杖輪，甚至直接扇耳光，也都有聽說過。

我也挨過打。打得最重的那次，是五年級上學期期末考試，數(shù)學50分。我媽按著我，我爸打，拿塊小木板，噼里啪啦，伴隨著我拼命的嚎叫聲，記憶深刻。我皮厚，屁股沒有被腫，后來小升初，我數(shù)學96分。

終于輪到我們做父母，結(jié)果育兒理論變成了，什么都是父母的錯。

父母沒有盡到責任，沒有精心專心，沒有有效陪伴，沒有教養(yǎng)內(nèi)涵，沒有經(jīng)濟能力去買幾百萬的學區(qū)房，沒有掙得贏家人生，你看人家王思聰。

頭頭是道，句句在理，還真是這么回事兒?？墒窃趺绰?，怎么心酸，請允許我先去墻角里哭一會兒再來。

我是一個焦慮的母親，自從有孩子以后，一直自發(fā)自覺的拼命努力學習?？戳撕芏鄡和逃龝?。書里講的都是正面鼓勵，積極贊美，用心陪伴；附著圖文并茂的介紹，如何開發(fā)，如何獎勵，如何鼓舞，如何正面引導，但是沒看到哪本書，有提到懲罰，就算提到，也是僅僅是在陳述弊端。

一句話現(xiàn)代育兒理論的基點是：孩子們都是天使，懲罰天使的必然是魔鬼。你是不是想下地獄？

如果說，我們那一代是嚇大的，現(xiàn)在的孩子就是哄大的。

懲罰成了一個禁忌的話題，縮頭縮腦的沉浸到陰影里面。每個熊孩子都是寵愛一身，滿腹經(jīng)綸的小皇帝。天文地理，國學英語，無所不知，可是行為粗魯，自私冷漠，無視規(guī)矩。

父母徹底淪落成了給孩子們打工的奴隸，威嚴掃地，毫無控制力。

帶孩子去參加試聽課，開課之前，十幾個孩子滿地亂跑，大喊大叫。有個六七歲的男孩子，跑到講臺上，邊扭屁股邊脫褲子，讓大家都看到里面的小內(nèi)褲。他媽媽就坐在人群里面看著他，用自己的手指刮自己的臉，意思說羞羞。

他的舉動成功的引起所有小孩子的注意，小孩子們都圍著他笑。他把褲子拉上去又脫，反反復復脫三次。孩子的媽媽，一直坐在人群中，開始是用手勢表示羞羞，后來見不管用，索性扭過頭去不看自己的兒子。

作為媽媽，我明白，這個媽媽不是不想管，管不了。她比誰都更明白，若是出言制止，將會當場上演一出怎樣的鬧劇。

當她的兒子終于第三次把褲子提上去的時候，這個媽媽居然做鼓掌的樣子，對于提上褲子的動作，表示鼓勵。

我相信這個媽媽一定也讀了很多的育兒書，因為都說教育要，正面鼓勵，耐心引導，積極贊美，才會不傷害孩子脆弱心靈中，任意一個小小的角，才會讓孩子自由成長，快樂童年，人生陽光。

我確信所有的人做了父母之后，對孩子說過的最多的話，絕對不是“我愛你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！

而且，流血流汗的努力拼命，實現(xiàn)自己更美好的價值，是一件從來沒有被編進人生的程序的事情。人類的價值觀完全是后天社會屬性的表現(xiàn)。吃飽喝足，少出力，多偷懶，找個地方躺下來曬著，才是人性的本能。

所以，從我這個粗魯母親的角度來看，在育兒的過程中，最重要的，絕對不是如暴風雨一樣猛砸下來的贊美和鼓勵，也不是永遠細聲慢語的耐心陪伴。育兒中最重要的是：制定規(guī)矩，透明公平，獎罰分明。

孟子三千年前就說過：沒有規(guī)矩，不成方圓。

我婆婆在她的院墻邊種了很多薔薇，每年她都要花很多時間去修理。薔薇科的植物都帶刺，修理一整墻的薔薇，并不是一件美事。

有一次我問：“讓它長成自然的樣子，也省了你的事兒，不好么？”

我婆婆搖頭：“養(yǎng)花，七分靠管，三分靠剪。單澆水施肥是不行的，剪不能隨便亂剪，但是想要它盛開到荼蘼，就要及時剪?！?/p>

人也是一種動物。教育的本質(zhì)，其實是在努力泯滅人類骨子里面存留下來野蠻天性，把一個軟軟，瞇著眼的小動物訓練成一個遵守規(guī)矩的人。整個社會規(guī)范也不過就是一堆堆人給自己制定下的規(guī)矩，框定了自己，也方便了自己。

所以人在江湖，想走得快，想吃的開，絕對不是張揚自我，恣意妄為，而是庖丁解牛，游刃有余。

有一次我一個人帶著兩孩子趕火車。子覓看見別的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是檢票的時候，抱著她，牽著思迪，拉著箱子，背著自己的包，還垮了一個袋子。我實在是沒辦法掏出巧克力，撕開袋子。還要提防著她不會把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得滿臉都是巧克力。我給她說：“等一會兒，上了車就給你。”

也許是餓了，也許在一個陌生的環(huán)境里面，她煩躁不安，被拒絕后，就開始發(fā)脾氣，坐到地上，嚎啕大哭。

火車站的地有多臟，我就不形容了。我試圖去把她拉起來，她全身的力量，拼命往下拽。子覓是個很胖的小妞，那時三歲，差不多三十斤了，跟個秤砣一樣，根本拽不起來。

一個卷毛混血兒在地上嚎叫，恨不得全候車廳的人都來圍觀。人越多她哭的越厲害，我怎么提也提不起來。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。

我沒辦法，咬著牙，使勁的把她提起來，她還想再往下墜，還沒等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。

子覓被震住了，一下子就止住了哭聲，驚恐地看著我。

我把她抱起來，讓她勾住我的脖子，我厲聲厲氣地說：“不許再哭了。抱住我，我們上火車?！?/p>

旁邊思迪看到媽媽發(fā)脾氣了，也是有些驚恐。跟著我拼命的跑，沒有和平常一下，喊累喊跑不動。

我如逃難一樣，跑上車。還沒坐定，火車就開了。

我是個粗魯?shù)哪赣H，思迪子覓，我都打過屁股和掌心。不過現(xiàn)場拎起來，當著人的面揮手就是一巴掌的次數(shù)非常少見，所以這一次，我一輩子都會記得。

我想如果把這拍了視頻，請專家點評?？隙〞f，今天子覓的表現(xiàn)一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因為平常的時候，我對她放任。打孩子是不對的，尤其當烏泱泱好幾百號人。還會有更有效的建議是，最好不要一個人帶著兩個幼齡孩子的出門，火車站是非常危險的地方，總要有個照應(yīng)……

很有道理，但是作為一個成年人，活在當口，我首先要完成的事，趕上這輛火車。其他的事兒，容我喘過氣來再說。

真實生活中，有很多當口，我們真的沒有辦法如說的那樣，細心耐心，閑庭信步。這就需要成人和孩子之間建立一種相互馴養(yǎng)的默契關(guān)系，彼此知道對方的底線，遵守游戲規(guī)則，才能一起快速的走過。

如果說我這次是一個意外事件，那我朋友兒子挨打，則是厚積薄發(fā)的必然。

我朋友的兒子三歲時，喜歡拿家里廁所刷，當作一柄劍迎風揮舞。為了增加效果，自己還會去馬桶坑里沾點水，甩的客廳里一地水點。

讓我們坐下來慢慢說，三歲左右，是從嬰兒期到幼兒期的一個轉(zhuǎn)型。孩子們需要不停的挑釁父母的極限，從中證實自己對于世界的認知，探索自身能力，吸引注意力，擴張自己的根據(jù)地。

給他買塑料劍，木頭劍，甚至干凈沒用過的馬桶刷，爸爸媽媽陪著舞，都沒有用。因為兒子知道，只要他一揮馬桶刷，所有的大人都會朝他靠攏。五千年前，周幽王烽火戲諸，也就這么個效果，不過結(jié)果更慘烈，丟了了整個帝國。

有陣子，他們把馬桶刷藏起來呀。問題是，去朋友家玩，兒子會把別人的馬桶刷拿出來，在別人家的客廳里舞，可以腦補一下尷尬指數(shù)。

如果有可能，我真的很想知道，對此有什么辦法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意見，可以改變這個客廳地板上橫著一個滴水的馬桶刷的問題？

后來我朋友有一次，把兒子提起來，褲子拽下來，朝著屁股啪啪啪一頓。兒子白白的屁股上，全是紅色的巴掌印。打完之后，他把自己鎖洗手間里，看著自己嗡嗡發(fā)麻的手，對著鏡子說：“你真是個不稱職的父親?！?/p>

從此兒子知道，玩馬桶刷會屁股疼。在自己長得比爸爸高之前，這個家里還是老爸的地盤。偶然還會偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告訴你爸爸?！眱鹤右荒槻粷M，摸摸屁股，也就放棄了。

現(xiàn)在兒子已經(jīng)十歲了，問他為什么那么愛玩馬桶刷。已經(jīng)長到一米五的半大小子一臉迷茫地搖頭，“怎么可能？你們在污蔑我？”

我并不是在推崇懲罰孩子，我是推崇制定規(guī)矩。規(guī)矩制定后一定要嚴格遵守，不可以輕易放棄。

成人不應(yīng)該依仗自己更高更大更強壯更有力，把懲罰作為一種優(yōu)于孩子的特權(quán)。但是在育兒的問題上，懲罰也不應(yīng)該是一個有意被淡化的話題。懲罰是一個鋒利的寶劍，可以切肉，也可以切手指頭，但是就因為怕切到手指頭而鎖到抽屜里面，是一件非常愚蠢的事情。

如果說，規(guī)矩是壘起來的墻，懲罰就是孩子們失控后，撞到墻上的蘑菇包，撞得越狠，記得越牢。孩子都是一個個的小人精，這次在這里撞到了，知道了疼，下次絕對盡早拐彎，只留個優(yōu)美背影。

這個世界原本沒有天生出來的好孩子。每個好孩子都是七分的贊美，三分的懲罰，十分守規(guī)矩。

父母和孩子，雙方協(xié)定，共同認可，在一起制定規(guī)矩。言必信，行必果，對于父母也對于子女。

契約精神，始于孩提。

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