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幼兒園孩子因被批評扔凳子砸老師。

教師與家長對孩子的教育應當是積極的,而不是選擇壓抑孩子!教師與家長在教育中,應不斷改正自己的錯誤觀念,孩子的成長離不開我們的陪伴,有時候陪伴才是最有意義的教育!那么,怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢?為滿足您的需求,小編特地編輯了“表揚與批評孩子的技巧”,僅供參考,歡迎大家閱讀。

現(xiàn)在的家庭教育中,家長都知道“賞識教育”,會鼓勵和表揚孩子。同時,在孩子犯錯誤時也會批評孩子,甚至進行責罰??墒?,并不是所有表揚都可以鼓勵孩子的良好行為,也不是所有的批評都能制止不良行為。如何正確地表揚與批評孩子,家長們?nèi)孕枵莆掌渲械男〖记伞?/p>

孩子在家一旦出現(xiàn)調(diào)皮搗蛋行為或是犯了錯誤時,有時候只要看見父母沉默的眼神就會自動反省自己的錯誤。成功媽媽的建議:批評孩子時千萬不要大聲訓斥或發(fā)怒,有時候只需沉默地看著他,他就會明白自己錯了。

關(guān)于批評的技巧:

一、“低聲”:孩子犯錯誤時如果家長大聲訓斥往往會給孩子驚嚇,結(jié)果就是你所說的話孩子根本沒聽進去。如果家長用與平時說話不同的聲音,即低沉有力的聲音來批評孩子,可以引起孩子的注意認真聽你說的話,并且低沉有力的聲音也可以表明家長認真的態(tài)度,讓孩子意識到他所犯的錯誤。“低聲”冷處理的批評方式比家長的大聲訓斥更為有效。

二、“沉默”與“暗示”:孩子做錯事時都會害怕自己受批評的,這時如果家長立刻進行長篇大論的批評教育那么孩子反而會覺得“果然如此”而如釋重負地松一口氣。相反,家長如果只是用“沉默”來表示自己的態(tài)度,孩子們反倒會覺得心理緊張和不安,并且認真反省自己的錯誤。同樣的,家長用“暗示”的方法來啟發(fā)孩子認識到自己的錯誤不僅可以讓孩子更加樂于接受批評,也可以避免傷害孩子的自尊心,讓孩子更愿意接受家長的教育。

三、批評應當適時適度:孩子犯的錯誤都是由平時的一點一滴小錯開始累積的,他們做了一件事后往往很快就會忘記了。因此,在孩子有不當行為出現(xiàn)時就應該及時地進行糾正,家長們的批評教育應該趁熱打鐵,否則就會錯過糾正行為的最佳時機,那么適當?shù)呐u也起不到應有的效果。批評孩子切忌“重復念叨”,適度的批評才能起到應有的效果,嘮叨多了反而讓孩子把家長的話當作耳邊風。

若民十分懂禮貌,在家會自己收拾書桌,會幫助媽媽洗碗,自理能力強,在學習上也十分自覺,這對一位小學三年級的孩子來說真的做得很好了。媽媽的成功經(jīng)驗是,每天都發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點并且給出及時的表揚,這樣孩子的良好行為就會日積月累,好孩子就培養(yǎng)成功了。

關(guān)于表揚的技巧:

一、要用心發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點。有些家長比較吝嗇自己的表揚,總是用成人的眼光去看待孩子的行為,認為孩子沒有多少可表揚之處或者總是期待著孩子有些驚人的良好行為。其實,對于年幼的孩子來說,能做一些簡單的力所能及的事情已經(jīng)很不容易了,那父母們所期待的驚人成果就是由這些簡單的小事累積而成。因此,父母應該慷慨地給予孩子表揚,這樣才能增強孩子的自信心塑造良好行為。對于年紀小的孩子更需要較多的表揚,隨著孩子年齡的增長應該適當提高表揚的標準。

二、及時表揚。值得表揚的行為出現(xiàn)時,家長應該給予立即的表揚,否則孩子不知道自己為什么被表揚,那么這種表揚就無法增強孩子的良好行為了。因為在孩子的思維模式中,事情的因果關(guān)系是緊密相聯(lián)系的,年齡越小越是如此。

三、具體表揚。家長在給予表揚時應當越具體越好,這樣孩子才清楚自己為什么被表揚,這樣表揚才能達到目標。例如,孩子今天按時完成自己的作業(yè),媽媽在晚飯時表揚他說:“你今天表現(xiàn)很好?!苯Y(jié)果表揚大打折扣,孩子一般不會明白自己好在哪兒。假設表揚變?yōu)椋骸澳憬裉彀磿r做完了作業(yè),媽媽很高興?!币恍┓悍旱谋頁P“你真棒”“你真好”只能暫時地增強孩子的自信心,可是孩子不明白自己為什么受到表揚,長期泛泛的表揚還容易養(yǎng)成孩子驕傲的習慣,聽不得半點批評。

四、表揚應當注重孩子行為的過程。孩子經(jīng)常會好心辦壞事,例如,孩子聽從老師的教導想培養(yǎng)自己的自理能力回家后幫家長洗碗,可是不小心把碗打破了,這時家長若不分青紅皂白把孩子訓一頓,那么孩子再也不敢嘗試自己做事了。此時,家長應該先冷靜下來,了解孩子這么做的原因,如果知道孩子的“好心”之后更應該先表揚一下孩子良好的意圖,再教會孩子如何做出正確的行為。這樣才可以更有效地培養(yǎng)出孩子敢于探索研究的精神,讓其做出更多良好的行為。

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批評孩子的技巧


當孩子犯有過錯時,父母往往一味責備孩子,甚至打孩子,一點不講批評技巧,結(jié)果往往事與愿違。那么,父母批評孩子時,應注意掌握哪些技巧呢?

一是低聲

父母應以低于平常說話的聲音批評孩子,“低而有力”的聲音,會引起孩子的注意,也容易使孩子注意傾聽你說的話,這種低聲的“冷處理”,往往比大聲訓斥的效果要好。

二是沉默

孩子一旦做錯了事,總擔心父母會責備他,如果正如他所想的,孩子反而會有一種“如釋重負”的感覺,對批評和自己所犯過錯也就不以為然了;相反,如果父母保持沉默,孩子的心理反而會緊張,會感到“不自在”,進而反省自己的錯誤。

三是暗示

孩子犯有過失,如果父母能心平氣和地啟發(fā)孩子,不直接批評他的過失,孩子會很快明白父母的用意,愿意接受父母的批評和教育,而且這樣做也保護了孩子的自尊心。

四是換個立場

當孩子惹了麻煩遭到父母的責罵時,往往會把責任推到他人身上,以逃避父母的責罵。此時最有效的方法,是當孩子強辯是別人的過錯、跟自己沒關(guān)系時,就回敬他一句“如果你是那個人,你會怎么解釋”,這就會使孩子思考:如果自己是別人,該說些什么?這會使大部分孩子發(fā)現(xiàn)自己也有過錯,并會促使他反省自己把所有責任嫁禍他人的錯誤。

五是適時適度

幼兒的時間觀念比較差,昨天發(fā)生的事,仿佛已經(jīng)過了好些天了,加上孩子天性好玩,剛犯的錯誤轉(zhuǎn)眼就忘了。因此,父母批評孩子要趁熱打鐵,不能拖拉,否則,事半功倍。

如何表揚和批評孩子


表揚=陳述事實+確認事實的可貴性+表達感受+表達期望+身體接觸表揚是讓孩子繼續(xù)努力的有效手段,所以必須做對動作才能收到預期的效果。一個完整的表揚,必須按程序做對每一步:(1)陳述事實即孩子做對了什么事情,家長要明確地告訴孩子,他什么地方做對了,什么行為被肯定和欣賞。這樣做的結(jié)果是,孩子知道自己因為什么被表揚,他下次可以繼續(xù)做下去。(2)確認事實的可貴性即讓孩子知道家長為什么要表揚他,讓他知道被表揚的真實理由,知道自己行為的真實尺度,從而對自己行為有一個正確的評估,產(chǎn)生自豪感。(3)表達感受家長一定要表達為孩子高興的感情。這種為孩子取得成績而替孩子高興的感受,是一股巨大的推動力,使孩子會繼續(xù)把事情做下去。這里的關(guān)鍵是家長為孩子高興(即家長說“我真的為你高興!”),而不是家長自己高興(即家長說“我真高興!”)。這兩者有著本質(zhì)的區(qū)別。家長為孩子高興,表明良好的行為和成績是孩子自己的事情,家長只是替孩子高興,家長是旁觀者而不是當事人。而家長自己高興,傳達了一個信息:孩子取得好成績,家長就高興,那么如果孩子不能取得好成績,家長就不高興。家長無形之中把自己牽扯進去了,家長成了孩子學習的當事人,孩子的學習是為了家長,這就給孩子造成了巨大的壓力。(4)表達期望即家長表達完為孩子取得好成績而高興的感受之后,還要表達新的期望。也就是告訴孩子,只要他繼續(xù)努力,他會做得更好。這里的關(guān)鍵是家長要表達宏觀的期望,就是說家長應該籠統(tǒng)地說:“我相信你以后會做得更好!”而不能提出具體要求。要知道,一旦家長提出具體的要求,孩子就認為家長對自己目前的成績還是不滿意,由此產(chǎn)生沒有達到家長的要求的壓力感,這就使得表揚的作用大打折扣。我們在這里一定要記住,孩子的學習是孩子自己的事,絕對不能讓孩子感到他是為家長學習或為家長做事。家長只是為孩子高興,他學習不好,家長也沒有什么,這樣孩子才能夠輕裝上陣。表達期望,實質(zhì)是暗含著告訴孩子,學習無止境,他還得繼續(xù)努力,同時也表達了家長對孩子學習潛力的信任。(5)身體接觸在表揚孩子的場合,家長如果能夠擁抱孩子或拍打肩膀或撫摩孩子的頭發(fā),那效果會倍增。我們知道表揚的目的是讓孩子有向上的動力。身體接觸,會讓孩子直接感受到家長所傳達的力量。人是一種奇妙的動物,身體的接觸會比語言更準確地表達內(nèi)心的感受。很多家長,隨著孩子一天天長大,與孩子的關(guān)系也越來越疏遠冷淡,很少與孩子有身體接觸。甚至,連溫柔體貼的話都不說了,最后剩下的只是苛責埋怨與批評。在這種關(guān)系狀態(tài)下,孩子的動力已經(jīng)喪失殆盡。所以,家長們要記住,要想讓孩子改變,那么家長必須先改變。所以,作為家長,我們要先突破自我的局限,做出相應的動作,我們才能指望孩子有優(yōu)秀的表現(xiàn)。批評公式:批評=陳述事實+確認可罰性+表達感受(痛苦)+保住孩子的自我價值+期望我們批評孩子的目的是讓孩子該掉缺點,以后不再重犯,并且能夠做對的事情。為了達到這個目的,我們就必須把批評的步驟都做對,才能收到預期的效果。要實施一次有效的批評,必須做到:(1)陳述事實就是說要直接告訴孩子他做錯了什么事情,把他做錯的事情說清楚,這是批評他的前提。(2)確認可罰性這是告訴孩子為什么要批評他,確認錯誤的嚴重性和對孩子以及別人傷害性,給出批評的理由。(3)表達感受主要是表達痛苦與憤怒的感受,這是要告訴孩子他的行為,使你感到非常痛心,由此讓孩子找到痛苦,讓他把他的錯誤行為與痛苦連接在一起。(4)保住孩子的自我價值這是說讓孩子認識到,雖然他的行為錯了,但是你依然認為他是一個好孩子,并沒有因為他犯了一個錯誤,就改變了你對他的看法。在你心中,他的“行為”雖然出了錯誤,但是他的“人”還是個好人。這樣他才有改變?nèi)秉c和錯誤的動力。(5)表達期望這是告訴孩子,盡管他犯了錯誤,但是你依然對他有信心,并且你還期望他能夠好起來。這是他往好的方向發(fā)展的動力源泉。作為父母,我們應該看到孩子好的一面,并且將他們的優(yōu)點盡量放大。而對孩子的不足保持寬容和接納,你的孩子會過得快樂一些。

您了解表揚孩子的技巧嗎?


在教育孩子的時候家長都慢慢的習慣了用表揚孩子的方式來教育孩子,但是對于表揚孩子的技巧問題你了解多少呢,過多的、空泛的、夸張的或不準確的表揚,都可能會帶來這樣那樣的負面效果。

孩子的表現(xiàn):對你的表揚甚至你所有的語言無動于衷。

出了什么問題:問題可能很多:1、你的表揚可能過于空泛,讓孩子覺得你根本不關(guān)心他到底做了什么。2、你的表揚千篇一律,讓孩子不再感到任何刺激??傊敗罢姘簟背蔀槟愕目陬^禪時,孩子對它就沒有感覺了。

該怎么改善:首先,在表揚的時候多涉及細節(jié)。與其說“親愛的,你畫得真不錯”,不如說:“瞧你畫的月亮,邊上還有一片云,真的很像夜晚的天空??!”這會讓孩子感覺到你真的注意了他的作品,而且,孩子能夠從你的表揚中了解自己應該努力的方向。其次,隨時提高你的標準,更新內(nèi)容,如果半年前孩子連續(xù)跳3下就得到你的掌聲,那么現(xiàn)在他至少應該完成6個。最后,請變換不同的方式對孩子加以贊賞。讓孩子激動的事情有很多,這些都可以成為你的辦法。

孩子的表現(xiàn):每天像個小喜鵲,“媽媽我做了這個”“媽媽我做了那個”,然后便等待著你的夸獎。

出了什么問題:你之前的表揚可能過火了,所以孩子已經(jīng)對你的溢美之詞產(chǎn)生了依賴,他做事情的目的可能完全是為了向你邀功。如果你沒有像往常那樣對他贊賞有加,他反而會因此失落。

該怎么改善:適當壓制一下自己的熱情,讓表揚變得更加可貴。寶寶第一次獨立走路,第一次完整背下來“鵝鵝鵝”,的確值得全家歡呼雀躍一下。但如果是那些每天都要做的事情,比如一口氣喝完一瓶水,小便前會叫媽媽,平平穩(wěn)穩(wěn)地從沙發(fā)著陸到地面,我們就不必興師動眾地夸獎、擁抱和親吻了。

孩子的表現(xiàn):他對于你的贊揚表現(xiàn)出詫異、失落或者憤怒。

出了什么問題:也許你低估了孩子的能力,所以你的表揚讓他感到不快。比如孩子早就學會了穿珠子,可你還顯得很驚訝地“夸獎”他:“真棒呀,都能穿成一串了!”我想,孩子聽了這話,要么不滿地爭辯一下,要么直接忿忿然離開房間。

該怎么改善:了解孩子的興趣點和現(xiàn)有能力,以及同齡孩子的平均水平,然后在一個相當?shù)乃疁噬显u價孩子。記住,要讓你的表揚和孩子的能力一起長大,原地踏步的表揚無異于一種變相的批評。

孩子的表現(xiàn):孩子顯得壓力重重,甚至反感你的夸獎。

出了什么問題:你的表揚可能不止泛濫,而且夸張。這種言過其實的夸獎會成為一種壓力,讓孩子心情沉重。而且,如果你總是當著其他媽媽或者孩子的面過分夸獎他,也許反而讓他很不愉快。別以為孩子小,他完全能夠聽出你的話是不是事實,而且他也有小小的面子問題。

該怎么改善:實事求是就好了。具體的、恰如其分的并且舉重若輕的表揚,可以讓孩子既感到受肯定,又明白還要努力。同時讓他學到適當?shù)膬?nèi)斂和含蓄也是一種美。

孩子的表現(xiàn):他承受不了挫折,些許的失敗或批評都讓他惱羞成怒。

出了什么問題:在表揚過多的同時,你的方法也許值得商榷?;叵胍幌?,你在夸獎他的時候,是不是更多地集中在結(jié)果,而不是過程,集中在“你能夠……”,而不是“你這么努力……”你的態(tài)度會引導孩子更多地關(guān)注結(jié)果,而不是態(tài)度和方式。

該怎么改善:把表揚的重點落在他的態(tài)度而不是成果上。當孩子掌握了一項新技能的時候,不要夸獎他做得如何如何好,而且鼓勵他積極探索的精神或者堅持不懈的意志。比如,當孩子參加完舞蹈演出時,你可以告訴她她燦爛的微笑讓所有人心情舒暢,她真的傾盡全力去完成她的舞蹈,這讓媽媽非常自豪。

孩子的表現(xiàn):聽到你的表揚后反而變得憤怒或傷心。

出了什么問題:也許你的措辭有問題,你的一些善意的玩笑,反而挫傷了孩子的自尊。比如,你明明想夸獎孩子能自己穿衣服了,但是如果你說“誰說我們樂樂不會自己穿衣服?你看穿得多好!就是褲子前后反了,哈哈哈,拉鏈跑到屁股上去了,哈哈哈哈……”孩子會覺得很傷自尊。

該怎么改善:請謹慎使用你的幽默感。對于這么小的孩子,要給他明確的語言,而不是模棱兩可的半夸獎半玩笑。你需要讓他知道他到底哪些值得褒獎,你對他的表現(xiàn)到底有多滿意。對于3歲以下的孩子,不要太過糾纏于他的失誤。獨立完成一件事情,本身就值得肯定,那些無傷大雅的小細節(jié)你就當沒看見吧。

家長在表揚孩子的前提下要及時的掌握一些關(guān)于這方面得技巧,可以避免不當?shù)谋頁P對孩子一起到的負面影響。這是我們?nèi)魏我粋€人所不愿意看到的,我們每個人都希望孩子有個美好的將來。

媽媽經(jīng)驗談:批評孩子需講究技巧


周末,寶寶媽和幾個同事帶孩子去公園玩。剛開始幾個小家伙玩得特別開心,可后來為一個玩具發(fā)生了爭吵,推搡之間,寶寶被撞倒在地,一氣之下,寶寶搶過玩具扔到水池中間去了。寶寶媽看到孩子的行為后,嚴厲地批評了他,并要求他向大家認錯,不料寶寶犯了犟脾氣,脖子一扭,徑自走了,誰也拉不住他,寶寶媽氣得說不出話來。

媽媽經(jīng)驗談

孩子在成長過程中難免會犯一些錯誤,批評孩子可以說是所有為人父母者的必修課。但如果不分時間、地點,采用不適宜的方式批評孩子,甚至把批評變成對孩子的情感虐待,就有可能造成孩子自卑、孤僻的性格,激起孩子的逆反心理,引起孩子和父母唱對臺戲,與教育初衷背道而馳。所以,批評孩子也要講究技巧:

莫華媽:講清規(guī)則

對不少孩子來說,犯錯誤的過程其實是一個認識規(guī)矩與規(guī)則的過程。因此,孩子犯錯誤時,大人應該先弄清楚孩子是不是明白相關(guān)的社會規(guī)則與規(guī)矩,再據(jù)此判斷應不應該批評孩子。

小彭媽:正面積極引導

父母應該針對孩子所做的事情,用簡明、扼要的話語指出他的錯誤所在,并告訴他只要改正,仍然是討人喜歡的孩子,引導孩子朝正確、積極的方向發(fā)展。

米來媽:對事不對人

父母批評教育孩子時,應該尊重孩子的人格,對事不對人,不能因為一兩次的小錯誤就否定孩子以前的努力,更不能搞大清算,把孩子以前所犯的錯誤一一列舉出來,將孩子批評得體無完膚。只需明白地告訴他,這件事情做得不好,錯在什么地方,以后要注意改正,這就足以讓孩子認識自己的錯誤,達到教育目的。

美華媽:避免當眾批評

當眾批評往往易傷害孩子的自尊,最容易引起孩子的厭煩心理,前面的案例就是最好的佐證。有些父母認為,當著別人批評孩子,可以更好地激發(fā)孩子的自尊,刺激孩子改正錯誤,但孩子的心靈是脆弱的,他們往往更容易受到傷害。

豐麗媽:批評中肯定

每個孩子都渴望得到賞識和肯定,父母批評孩子時,也應該設法尋找孩子錯誤中的閃光點,肯定孩子以前的努力和成績,批評中的肯定是最有效的批評,不僅可以督促孩子改正錯誤,還可以幫孩子建立自信。

紫莫媽:不要拖延時機

孩子犯了錯誤,父母應該盡快指出,才能真正起到督促作用。孩子的錯誤如果比較嚴重,采用冷處理是必要的,但不能拖延太久,錯失教育的最佳時機。

教育孩子要褒還是要貶,表揚還是批評?


褒貶各有說法,到底是表揚效果還一些還是批評的作用更大?

鑒于小時候備受父母言語打擊的慘痛經(jīng)歷,作為母親,我特別贊同賞識教育。兒子自小就在我們的贊揚聲中長大,快樂而自信??蛇M入五年級后,我發(fā)現(xiàn)了不好的苗頭——這孩子有些超級自信了,直接表現(xiàn)就是盲目自大,自以為是。對于兒子,褒還是貶,表揚還是批評,這確實是個問題。

一學期,老師找了我五次,每次都是那幾個缺點:聽不得批評,受不了挫折,取得點小成績就沾沾自喜等。同學也紛紛告狀,說兒子瞧不起人,不合群。這些缺點以前他就有,但我過于重視扶優(yōu),淡化了對其缺點的修剪。五六年級的孩子已開始進入青春期,原先潛在的問題逐漸被放大凸顯,特別是“聽不得批評,受不了挫折”這條,明顯就是聽慣了我們種種表揚的后遺癥,看來我們賞識過頭了。

我和孩子爸趕緊亡羊補牢,開始加強批評力度,減少表揚次數(shù)。但效果很不好,因為聽慣了好話的兒子常有抵觸情緒,我的耐心漸漸消失殆盡,指責、不滿、批評如雨后春筍般破土而出:“這什么破字?蜘蛛爬嗎?看看人家某某同學多出息,就你只長年紀不長能耐,你怎么這么不上進……”那段時間,家里陰云密布,全家人都唉聲嘆氣。我天天責怪兒子:“看,這些不痛快都是你鬧騰的?!眱鹤拥男∧槂簺]了昔日的神采,低頭耷腦的,間或掠過幾縷憤恨。孩子身上的缺點沒改掉,融洽的親子關(guān)系倒跑到爪哇國去了。

我靜下急躁的心,上網(wǎng)跑圖書館看育兒書,積極向有經(jīng)驗的朋友同事請教,漸漸梳理出癥結(jié)所在:不是賞識教育不好,是我沒有運用好,我太簡單化的生搬硬套了。

那日,兒子放學回來,沒腔沒調(diào)地哼了兩句歌詞,我只聽清句“我們都是好孩子”,就隨口說了句:“你也是好孩子?!眱鹤雍鋈惶痤^驚異地望著我,灰暗的小臉兒瞬間布滿光澤,他怯怯地驚喜地問:“是嗎?媽媽,我是好孩子?”那一刻,我無比深刻地感知到他幼小心靈對來自父母的肯定有著怎樣強烈的渴盼!我不經(jīng)意的褒貶在他心中又有著怎樣的分量!我鄭重點頭:“我兒子是好孩子?!狈路鹨凰查g他就長大了,端正地坐到桌前開始寫作業(yè)。沒想到一句“你是好孩子”能給兒子這樣大的觸動?;貞浕貞洠彀?,我竟有一年多的時間沒像小時候那樣表揚他了。這次之后,我開始隔三差五地摸摸他的頭,親切地說:“你是好孩子。”孩子倔強的憤世的表情和語言漸漸減少,有時候還會自言一句:“嗯,我是好孩子,我要把這件事做好?!睗u漸地,老師不再找我,同學也不再告狀,而我也再次明白了,對待孩子來講,褒勝于貶。

現(xiàn)今,當我重新拾起賞識教育這根魔法棍時已不再盲目,經(jīng)過這段彎路讓我懂得:教育專家的觀點都很好,但怎么運用卻是大學問,對于孩子,褒還是貶,什么階段褒什么階段貶,褒與貶又該把握怎樣的度確實要父母認真地琢磨,再琢磨。

父母怎樣與孩子溝通 與孩子溝通的技巧


很多父母都有這樣的感受:孩子愈大愈難與他們溝通。其實,父母如能不以強者的權(quán)威壓制孩子,往往會得到孩子相對的友善。同時,“沉默”也是一種有效的溝通方式,可以避免沖突時的言語傷害,可以使你冷靜下來,重新去思考,這對維持親子間的良好關(guān)系有一定的幫助。因此,父母在與孩子溝通時應掌握以下技巧。

多用贊美之詞和身體語言。必須讓孩子知道,無論在什么情況下,你們都是愛他、支持他的。不管他說了什么或做了什么,或許你并不接納他的行為,但依然關(guān)愛他。有時只要簡單的一句話“很好”“真是我的好孩子”“我也這樣想”等,就能讓孩子覺得受到了你們的認同。對我印象最深的一件事就是,應我家孩子是個貪玩的孩子,每次都不愿意去幼兒園也不愛寫作業(yè),前段時間我在思維館給他報了個班,那的老師很會與孩子溝通,孩子經(jīng)常受到表揚,現(xiàn)在每天吵著去上學一回到家就高高興興寫作業(yè)。我看著也很高興。

有時不說話,而利用身體語言,如微笑、擁抱和點頭等,就可以讓孩子知道你是多么疼他,不只是在他表現(xiàn)良好時。身體接觸表達親昵感情。有些父母只有在孩子小時候才表達親昵的感情,當孩子稍大一點后便改以冷淡的態(tài)度,拒絕孩子的“糾纏”。然而身體接觸可以令孩子切身體會父母的關(guān)懷。同時也別忘了接納孩子對你們的愛意。

語氣應溫和,態(tài)度要友善。父母應避免用高昂、尖銳并帶有威嚇的聲音對孩子說話,盡可能以微笑、歡快、平和的語氣說話,顯示出友善和冷靜的態(tài)度。多說“我”,少說“你”。父母應盡可能不用命令的口氣與孩子說話,不要總說“你應該……”,而應常說“我會很擔心的,如果你……”。這樣孩子就會從保護自己不被指責的狀態(tài)下轉(zhuǎn)而考慮大人的感受,這個時候溝通才可能更有效。

此外,在傾聽孩子說話時,還須注意以下幾點。

a.不急于作出評價。即使孩子的看法與大人不同,也要允許孩子可以有自己的想法。父母應考慮到孩子的理解能力,舉出適當?shù)氖吕齺碇С肿约旱挠^點,并詳細地分析雙方的意見。父母不壓制

孩子的思想,尊重孩子的感覺,孩子自然會敬重父母。

b.分享孩子的感受。無論孩子是向你們報喜還是訴苦,你們最好暫停手邊的工作,靜心傾聽。若邊工作邊聽,也要及時作出反應,表示出自己的想法或感受,倘若只是敷衍了事,孩子得不到積極的回應,日后也就懶得再與大人交流和分享感受了。

c.領(lǐng)會孩子的話意。嬰幼兒在不開心、不滿意時,就會直接用啼哭來表示。逐漸長大后,孩子也知道哭不能解決所有的問題,因此,當他不快、疑慮時,往往將自己的感覺隱藏起來。再說孩子的語言能力尚未發(fā)展完善,不能以恰當?shù)恼Z句表達心中的想法。比如,當孩子生病時他會對你說:“媽媽,我最恨醫(yī)生”,此時你應順著他問:“他做了什么事讓你恨他?”孩子若說類似于這樣的話:“他總是要給人打針,要人吃苦藥水”,你可以表示理解地回答他:“因為要打針吃藥,你覺得很不好受,對嗎?”這樣,孩子的緊張心理會得以緩解。

d.理解孩子的情緒。有時孩子也不清楚自己的情感反應,倘若大人能夠表示出理解和接納,他會有進一步的認識。譬如,當孩子知道奶奶買了玩具送給小表妹作生日禮物的時候,他吵著也要,此時大人應解釋道:“你感到不公平,但要知道這是給妹妹的生日禮物,你生日時奶奶也會給你禮物的”。通過這番對話,能幫助孩子了解自己,了解社會,從而變得通情達理。

掌握溝通技巧,與孩子進行良好的溝通,不但可以建立起親密的親子關(guān)系,而且能幫助孩子健康成長。

表揚為主,批評為輔:一味表揚也無益


有的年輕父母,早先對孩子要求極嚴極高,甚至近于苛刻,總是毫不留情地批評孩子。后來,聽到社會上有這樣一種說法:“好孩子是夸出來的?!庇谑?,就改弦更張,一反常態(tài),再也不批評孩子了,就是發(fā)現(xiàn)了毛病,缺點也不指出,而是采取一味地表揚的教育方法。孩子怎么做,都說“好、好”。簡直成了“好好先生”。一味地批評孩子,孩子總是被父母否定,會覺得自己一無是處。久而久之,孩子就會喪失信心、上進心。越批評,孩子就越疲塌,越反感,越抵觸。最后給父母來個“破罐子破摔”、“死豬不怕開水燙”,到那時,可誰也就沒轍了。總是一味地批評孩子,從不肯定、表揚孩子,的確不是教育孩子的好辦法。但是,反其道而行之,走向另外一個極端,一味地夸獎,無論孩子怎么做都說“好、好、好”,這恐怕也不是教育好孩子的萬應靈藥。首先,從方法論的角度說,父母的眼睛只是看到了孩子身上的缺點和毛病,只看到了事物的“一點”而不及其余,那是片面性,是“形而上學”;同樣,父母要是只看到孩子身上的優(yōu)點和長處,也不是全面看待孩子,照樣也不符合“辯證法”。過去信奉“不打不成材”的教條,一味批評,那是違背教育原則的;說“好孩子是夸出來的”,一味夸獎,恐怕也不符合教育原則。第二,只是一味地夸獎孩子,從不批評孩子,那勢必就得有這樣一個必不可少的前提:“孩子所有的言行舉止、所作所為,都是正確無誤的?!倍@樣的前提是根本不存在的。如果孩子所做的一切都是正確無誤的,那還要我們教育者做什么呢?父母和教師不都成為多余的人了嗎?家庭教育和學校教育不都是“畫蛇添足”、“多此一舉”了嗎?第三,任何的孩子,就因為他們是孩子,身上不可能沒有缺點或毛病。因為就是我們成年人,不也同樣是有缺點或毛病的嘛。有缺點或毛病怎么辦?怎樣才能去掉呢?毛澤東同志曾經(jīng)說過這樣一句名言:“掃帚不到,灰塵照例不會自己跑掉?!庇腥秉c或毛病,不

指出來,不批評教育,孩子不知道是錯的,不知道有什么危害,那怎么才能改正呢?當然,批評是要講究方式方法,要和風細雨,要以尊重孩子為前提。第四,說“好孩子是夸出來的”,只是一味地夸獎孩子,也就是說,孩子無論怎么說、怎么做,父母和老師都說“好、好、好”,就是不能批評,那不就是典型的遷就、姑息、放任、縱容嗎?現(xiàn)在已經(jīng)有許多孩子是只能聽表揚,不能聽批評,唯我獨尊,“老虎屁股摸不得”,夠難管難教了,難道嬌慣得“火候”還不夠,還要加溫嗎?真是咄咄怪事!第五,說“好孩子是夸出來的”,請問:世界上有哪個人是天生的大圣人,大賢人?就連被歷代人們所崇敬的大圣人孔夫子都說:“人非圣賢,孰能無過?”只有沒生下來的孩子才沒有過錯。因此,“好孩子是夸出來的”這種說法,既不科學,也沒有任何事實依據(jù),父母們不要盲從。古今中外的教育家,歷來都是主張教育孩子要以表揚為主,批評為輔。這是“放之四海而皆準”的科學教育原則,永遠不會變,誰也別想推翻?!昂煤⒆邮强涑鰜淼摹?,這既不是什么教育原則,也不是什么教育藝術(shù)。要說對那些聾、啞、盲、弱智等弱勢群體中的孩子要盡量多的夸獎,那是應該的。對正常的小孩子,還是該表揚就表揚,該批評就批評。批評要注意方式方法,不要輕易傷害孩子就是了?!?/p>

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