不要給孩子扣上“膽小鬼”的帽子

教育孩子誠實的故事。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？小編收集并整理了“不要給孩子扣上“膽小鬼”的帽子”，僅供參考，希望能為您提供參考！

一歲前的丁丁肥嘟嘟的，見人就笑，很討人喜愛。滿以為他會是個活潑開朗的孩子，沒想到到了兩歲，丁丁卻越來越沉靜，總是喜歡躲在爸媽和爺爺奶奶身邊，不愿參加同齡小朋友的游戲，對人家給他的新鮮玩具也不敢伸手去拿?！八褪悄懽犹。　倍《“謰屟哉Z中常常透著無奈，但心理專家表示，孩子膽小、不合群往往是父母引導不善造成的，應該自我反思和糾正。

“家長總對孩子說‘不行’、‘不可以’，就會使孩子從主動學習變?yōu)楸粍訉W習，從而更加依賴父母?！睆V州眾慧教育咨詢有限公司資深心理咨詢師黃家良說。一兩歲是孩子學習和模擬的重要時期，父母應該多鼓勵他們去嘗試，而不是禁止、阻撓。有的家長為了讓孩子不要亂跑，就會編一個被壞人帶走或被可怕動物吃掉的故事，結果老令孩子睡覺做噩夢，害怕外出，以致變得離群、孤單，對其心理發(fā)育造成不利影響。debasrideb.com

黃家良說，要鍛煉孩子的膽量，首先要在安全的范圍內適當滿足他們的好奇心。譬如有的孩子對灶臺上的火感興趣，建議家長拿著他的手慢慢地放在火上，讓他感覺一下高溫再收回來，隨后問問孩子痛不痛，告訴他離火更近手會更痛，所以不要隨便玩火，等長大了再學用火，這樣既不會讓孩子過于害怕，又能讓他們了解火的危險性。

其次，要注意親身示范。沒跳過呼啦圈的孩子肯定很緊張，即使看人家跳得高興，自己也不敢嘗試。若是家長先跳給孩子看，再把孩子帶上一起跳，在這個過程中教導他、幫助他，孩子很快就能學會并喜歡上這樣的游戲。

專家提醒，當孩子不愿意與其他孩子相處時，家長不能硬逼著孩子去和小朋友玩，因為害羞的孩子比較喜歡一對一的交往；當孩子不愿意稱呼別的長輩時，家長不要勉強，因為這可能會增加孩子的恐懼感；當孩子不愿意在客人面前表現(xiàn)時，家長也不要脅迫他，因為這樣會加劇孩子的緊張，將來會以更多的沉默和拒絕來應對，使害羞升級。千萬不要給孩子扣上“沒用”、“膽小鬼”的帽子，一味指責只會更加打擊本就自卑的他(她)。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

不要給孩子貼上負面標簽

我曾經認識一位相當值得信任、很誠懇的人，她開了一門兒童行為的課程。有一次在某個場合，她告訴我，她學得一個十分重要的原則：“不是孩子頑皮，孩子是好孩子，他不過做了一件頑皮的事?！?/p>

父母一旦告訴孩子，他們頑皮、自私、懶惰、肥胖、愚蠢、粗魯、好管閑事、粗心大意等等，你就是給孩子貼標簽。如果他們認同這種標簽(他們?yōu)槭裁床恍拍亍覀冇柧毢⒆右嘈鸥改傅脑?，他們的行為也會如此反應。他們會認為，“我根本不需要努力，我知道我很懶惰?！被蛘撸拔矣惺裁春迷诤醯?，反正他們認定我頑皮搗蛋?！碑斎贿@不是一種有意識的思考過程，至少在孩子小的時候還不會，但是如果父母替兒女貼標簽，他們會照這樣去做。

父母應該做的是，譴責孩子的行為而不是孩子本身。你可以告訴孩子：“那樣做是自私的行為。”或者，“強行進入別人房間的行為很粗魯?！边@樣的做法不是針對個人，而只是對孩子的行為表示意見。如果你現(xiàn)在覺得很想大喊：“可是他真的很懶惰！”我不會說你錯了。我只是要告訴你，父母絕對、絕對不要當著孩子的面說這種話，也不要在別人面前這樣說，以免萬一話又傳回兒女耳中。

不過正面的標簽就截然不同了。只要這些標簽是正面的(不要給孩子壓力去做他辦不到的事)，他們能夠鼓勵孩子，表現(xiàn)出與此名副其實的行為——思慮周密、事事謹慎、勇敢等等。

甚且，其實父母有時候可以利用這些正面的標簽，在孩子行為即將脫軌時，強化孩子的好行為：“看見你行為這么粗魯，還真是讓我嚇一跳，因為我一直都認定你是個特別有禮貌的人。”這讓孩子覺得安心，父母沒有放棄對他們的正面看法，所以要做個“有禮貌”的人，孩子亡羊補牢，猶未晚矣。

不要給孩子太多的選擇題

您還未加入“家長記者團”，點我查看詳情，享受個性化服務。

[教育觀點]不要給孩子太多的選擇題－－投稿

小朋友洗手經常是在水里沾一沾就拿出來了。

媽媽：“你洗干凈了嗎”

小朋友：“洗干凈了”

媽媽：“你涂洗手液了嗎”

小朋友：“涂了”

媽媽：“真的涂了嗎（明明就在孩子身邊看著她洗手）”

小朋友：“真的涂了，媽媽你相信我”

遇到這樣的情景，心理一直很費解，急躁的時候就會和孩子起爭執(zhí)，展開關于小孩子不應該撒謊的教育工作。

最近慢慢的有些心得，其實孩子都很單純。她們不知道什么叫撒謊。她們遇到選擇題就會做選擇題。

既然媽媽的問題是個選擇題，洗了還是沒洗，既然有兩個答案就有兩個選擇?？梢愿鶕?jù)自己的意愿來選。

當家長看到孩子選了自己不希望看到的答案心理又會不痛快。

對于孩子可做可不做的事情，可以和她們商量，

但對于那些要求必須要孩子做的事情，就不要用選擇疑問句，而是用簡單命令句。例如

時間到了，我們吃藥好不好？不好?。ㄗ詈蟾悴缓靡拔淞鉀Q”）

先刷牙再講故事好不好？不好，我要先講故事再刷牙。。

諸如此類。。有些孩子的抗爭，是因為我們不希望她們選擇又給了她們選擇。。

育兒觀念：不要給孩子講這樣的故事

育兒觀念：不要給孩子講這樣的故事

前不久，聽到一個男孩子和一個女孩子在討論，一個說：“我最喜歡狐貍精，因為狐貍精什么都會變，一會兒變成老爺爺，一會兒變成老婆婆，可神氣了?！绷硪粋€說：“我最喜歡機器人了，機器人什么都會做。”我細問孩子，這些故事是從哪兒聽來的。他們說是從家長那兒聽來的。男孩的父母給他講的是科幻故事；女孩的家長給她講的常是“妖狐鬼怪”。

這場孩子間的討論發(fā)人深省。一些家長確實愛給孩子講“妖狐鬼怪”的故事。不可否認，這類故事對孩子的智力開發(fā)也有一定作用，但其消極影響更不可低估，孩子們聽了這類故事往往驚得目瞪口呆，夜晚夢魘不斷。如那位小女孩，小小年紀便敬狐捧鬼，若不及時對她進行疏導教育，對其健康成長肯定不利。而給孩子有目的地選講些科技故事，不僅具有破除迷信的意義，而且可以使孩子開闊視野，受到早期的科技啟蒙教育，強化其求知欲望。“科學往往是由幻想變成現(xiàn)實?！苯裉炻裣驴茖W的種子，待到春天就會發(fā)芽。那位為機器人辯護的男孩，說不定會從小時候了解機器人開始，長大后步入科學的殿堂。

為子女前途所計，家長應多學些科技知識，多講些科技小故事給孩子聽，講故事一定要講對孩子有益的故事。

請不要給孩子裝上快進鍵

在媒體待了10年，你知道我最想采訪誰嗎？不是所謂的名流或公知，而是路上那些闖紅燈的人、橫穿馬路的人……我想一一詢問他們，你們這么趕，有什么急事嗎？有什么了不起迫在眉睫的事，值得你冒著生命危險去提速？

你發(fā)現(xiàn)了嗎？

很多人急急火火地闖了紅燈之后，到了馬路對面，又放慢速度，慢悠悠地踱起方步來。很多人在游樂場翻過排隊的欄桿公然插隊，十萬火急的樣子，只是為了早一分鐘坐上小纜車。很多人在超市排隊等買單，非常焦慮，精確比對哪一隊排隊最短，然后選了其中一隊，立即后悔，總覺得其他隊伍更快。

《新周刊》做過一個專題，“急之國”，反思中國人為什么喪失了慢的能力？看劇想快進；上網狂刷新；評論搶“沙發(fā)”；寄信選特快專遞；拍照要立等可?。蛔w機要直航；坐火車選高鐵；做事要速成；創(chuàng)業(yè)想一夜暴富；開車痛恨紅燈和斑馬線……我們都很趕時間，一萬年太久，只爭朝夕。

每一個大人，都像被裝上了快進鍵，同時潛意識覺得快進鍵是個好玩意，恨不得給自己孩子也立即裝上一個。

《南方都市報》做過“小孩不懂大人的事”的調查，小孩最討厭大人說的一句話，就是“快點吃飯、快點寫作業(yè)、快點上床睡覺！”最讓他們覺得困惑和難過的就是，大人帶著他們去搶出租車、插隊、闖紅燈……

孩子們真的很討厭大人這樣盲目地趕時間，對他們來說，部分大人就是催促機器、趕路機器、插隊機器、搶時間機器。

我跟幼兒園老師聊天，她說，中國小孩為什么到四五歲還要大人幫著喂飯、幫著穿衣服穿鞋子、幫著擦屁股嗎？因為他們不夠耐心，沒辦法等待寶寶慢慢學會自己做這件事，尤其是最開始的階段，寶寶吃一頓飯，可能要2小時，穿一件衣服，可能要半小時，擦一次屁股，可能要一刻鐘……他們沒法等，大人幫忙做，會更快，為了方便和快捷，他們索性剝奪小孩學習的權利。

我媽媽就是個急性子，每次跟她出門，她總是不停地催寶寶。比如我們一起去超市買東西，寶寶看到門口賣金魚的，就想停下來慢慢觀察，每種金魚愛吃什么、怎么睡覺，我媽媽就會在一邊焦躁地催促：快點！快點。我問媽媽，為什么要快？我們只是去買東西，晚點買菜、晚點回家、晚點吃飯，都不會有什么可怕的后果，所以，我們就讓他慢慢看，我們在旁邊慢慢等，多好。

有一次帶寶寶去萬象城的H&M買衣服，本來我趕著給他買幾件T恤，才好一起去吃飯，但是寶寶臨時發(fā)現(xiàn)有一處飄窗很漂亮，他說，媽媽快來，我們可以站在這里看風景。我們兩個，就這樣神經兮兮地在服裝店里，望著窗外，看外面的行人、汽車和樹，竟然產生了一種別人都在拼命趕路而我們在理直氣壯虛度光陰的幸福感。

我也是從寶寶身上才觀察到，慢才是人類的天性，雖然每次餓了困了想上廁所了他會著急，但除了這些生理急迫之外，他可以跟一只蝸牛玩一小時；可以趴在地上花半天時間觀察螞蟻怎么搬東西。有時候我們兩個出門，通常10分鐘的路程，我們要走半小時以上，經過一堆工地，我們要探討一下工程車在忙什么；經過一片草坪，我們要聽聽小草在說什么悄悄話；經過一棟房子，我們會猜里面有沒有住著小松鼠。

我知道，“時間就是生命、效益就是金錢”才是至今依然流行的價值觀。我們快速吃飯、快速開車、快速工作、快速睡覺———那什么時候享受人生呢？我想給孩子，也給自己慢條斯理的權利，這個快時代，快人類已經超載，我們就做慢人類吧。

就像我喜歡的作家劉亮程，當所有人急著賺錢、急著成名、急著升官的時候，他在新疆的小荒村里，晃晃悠悠地當一個農民?！兑粋€人的村莊》就是農民賣萌指南，也是人類賣萌指南，其中有一段我非常喜歡的話：

我沒有太要緊的事，不需要快馬加鞭去辦理。

那時要緊的事遠未來到我的一生里，我也不著急。要去的地方永遠不動地呆在那里，不會因為我晚到幾天或幾年而消失；要做的事情早幾天晚幾天去做都一回事，甚至不做也沒什么。我還處在人生的閑散時期，許多事情還沒迫在眉睫。也許有些活我晚到幾步被別人干掉了，正好省得我動手；有些東西我遲來一會兒便不屬于我了，我也不在乎。許多年之后你再看，騎快馬飛奔的人和坐在牛背上慢悠悠趕路的人，一樣老態(tài)龍鐘回到村莊里，他們衰老的速度是一樣的。

時間才不管誰跑得多快多慢呢。

不要隨便給好孩子戴“高帽子”

導讀：好孩子不只是乖孩子，我想我們應該改一改“看誰最安靜！”“看誰動作快！”“看誰最神氣！”諸類的評價口號了！少給好孩子戴“高帽子”！

一、少給好孩子戴“高帽子”

一天早晨，張海川被媽媽送到幼兒園。“早上好，張海川！”我迎上去和他打招呼，令我詫異的是他在抹眼淚?！霸趺戳?，有不開心的事情？”我話還沒說完，張海川“哇”的大哭起來：“媽媽早但來接我，早點來、、、、、”我詫異轉向他的母親，他媽媽說：“不只怎么搞的，這幾天都不肯上幼兒園，以前可不不這樣啊”。我?guī)缀醪幌嘈抛约旱亩洌@個班是我新接的一個班級，老師告訴過我?guī)讉€好孩子的名字，其中有他，說他是個好孩子。連續(xù)幾天的觀察證實了這一點，老師不需要提醒他什么，小朋友面前我也沒少表揚他，這樣的好孩子居然不想上幼兒園！問題究竟出在那里呢？

你看他每次吃完點就端正地坐在椅子上，不吵不鬧，知道上課了還那么神氣；上課時，小眼睛目不轉睛地盯著老師，舉手發(fā)言也特別積極：玩玩具、做游戲時也特別懂事，和小朋又們很友好相處；游戲結束了，會把東西擺放的整整齊齊。因此常常受到老師的表揚，成了小朋友學習的榜樣。“張海川真棒！”“老師喜歡張海川！”這樣的話每天都會重復。久而久之，在老師的表揚下，孩子的臉上沒有了以往的笑容，而是多了一份嚴肅，一份認真，以及好孩子這個稱號帶給他的壓抑。

孩子的自我評價標準主要來自成人。幼兒園中，老師具有絕對權威，每一次的表揚對孩子來說都是對他行為的一個強化。而現(xiàn)在老師對孩子的評價多局限于“神氣”“動作真快”之類的語言上，孩子也想當然地認為只有坐神氣、聽話才是好孩子。為此不得不控制自己的行為，以達到孩子的標準，在老師單調的表揚聲中，孩子整天處于緊張狀態(tài)，被老師冠予的高帽子成了他的緊箍咒，他怎么還能快樂起來呢？

好孩子不只是乖孩子，我想我們應該改一改“看誰最安靜！”“看誰動作快！”“看誰最神氣！”諸類的評價口號了！少給好孩子戴“高帽子”！

二、自信又回來了

一向主動自信的王一文，突然變的退縮起來，即使自己很熟悉的問題，回答起來也結結巴巴的，活動區(qū)游戲時，看著其他小朋友玩的熱火朝天，他卻躲的遠遠的。原來，一文最近胃不舒服，不斷的倒氣。一文是“打嗝”大王，小朋友的取笑，傷了一文自尊心，使他遠離伙伴，封閉自己，產生了膽怯、自卑的不良心態(tài)。

為幫助這個孩子找回自信，我采取了如下方法：

首先親近他，消除他的心理壓力。我比以前更多地撫摸他，親近他對他微笑，使他覺得老師欣賞他，喜歡他。其次，調整同伴關系，樹立一文的威信，為了使同伴之間相互關心、相互愛護，我組織了“小朋友生病了，我們該怎么辦”主題談話。教育幼兒換位體諒他人的痛苦，并關心幫助有困難的人。對一文的點滴進步，及時的在集體面前肯定表揚，并利用他善講故事的優(yōu)點，經常讓一文在大家面前講，使一文在同伴的贊揚和教師肯定中體驗到成功的愉悅。這樣，一文的朋友逐漸多了，他的性格變的活潑、開朗自信起來了。

看來，要為孩子找回自信，首先要找到根源，才能因材施教。

三、悄悄話引起的思考

一天，正值中午班，大部分幼兒都已經進入甜甜的夢鄉(xiāng)。忽然聽見有兩個小朋友正在說悄悄話，于是我輕輕走到他們的床邊，聽他們在說些什么。

“我告訴你，今天囡囡非要用她拿的西瓜霜換我?guī)У乃?，但是她吃了我的藥卻說沒有西瓜霜好吃，又苦又澀、、、、、、”

聽到這里，我心一震：藥怎么可以隨便換著吃？我馬上叫醒囡囡小朋友問事情的原由，囡囡吞吞吐吐地告訴我“我看到秀秀小朋友帶的藥是黃顏色和藍顏色合起來的，非常好看，我就用西瓜霜跟她換了，可是吃到嘴里又苦又澀，吞進肚里里也很難受。”我把那個顏色漂亮藥片拿來一看，原來是紅霉素片。吃多了會惡心嘔吐。幸虧囡囡只吃了一粒，我忙給她喝了幾杯開水，照顧他睡下了。

起床后我教育幼兒，藥千萬隨便換著吃，如果哪個小朋友有病需要中午吃藥，一定要把帶來的藥交給老師保管。

“悄悄話”引起我的思考：幼兒教師的責任重大，我們每時每刻都要留心觀察每個孩子的每個細小的動作、語言和表情的變化，以便發(fā)現(xiàn)問題及時解決，把母親般的愛與關懷撒到每一個孩子身上。

育兒知識：父母不要隨便給孩子扣帽子

大部分父母都希望孩子能學好，而且最好優(yōu)秀于別人，他們覺得這是為孩子好，殊不知，如果在這過程中，不能清醒認識到自身教育并做出反省，往往成了父母的“自以為是”，對管教孩子有害無益，雖然出發(fā)點雖然沒有錯，但在教育過程中，卻往往會出現(xiàn)不尊重孩子成長規(guī)律，而違背教育原則的事情發(fā)生，而如果這樣，不但教育效果不好，還會惡化親子關系，到頭來，父母會感覺頭痛，覺得自己一番“苦心”無用武之地，管孩子咋就那么難呢？

其實，我現(xiàn)在也有一番“苦心”沒得到好報，那就是，我希望小容小韜做個“有禮貌”的好孩子，卻見效甚微，如果孩子“不懂禮貌”，甚至有些“榆木疙瘩”的感覺，你會著急嗎？

說來簡單，就是打招呼的問題。兩人從不到兩歲上幼兒園，還不會說話時，我就開始教兩人“見了老師要問好，然后回家時要跟老師說‘再見’！”，這個規(guī)矩呢，兩人很小很小的時候就已經領會到了，不會說話時，也會擺著小手來表示“再見”了?？墒牵瑑扇藢Υ瞬⒉辉谝猓洺Ｐ枰姨嵝?，甚至一直到現(xiàn)在四歲，還經常顯得那么“不懂事”，那就是不喜歡主動打招呼，甚至每次放學回家，老師都要主動跟兩人說，“小容小韜再見！”，可即使這樣的熱情，都提名道姓了，兩人都懶得應對。

唉，咋這么“沒禮貌”呢？

但我一般不會把這頂“沒禮貌”的帽子往兩人頭上扣，或者說，“你們要做個有禮貌的好孩子！”或者“你們這樣真沒禮貌！”然后就強制糾正過來。我覺得小容小韜這樣的表現(xiàn)，不是因為不懂事，只是不想而已。我們都喜歡孩子懂事有禮貌，頭腦靈活，待人周到，大家也看到了嘛，研究都調查顯示，一個人的成功，智力方面的因素只占10%，占90%的其它兩大方面是情商和努力。有禮貌應該屬于情商范疇吧？你看看，社會上那些有頭有臉的人物，待人接物多圓滑呀，有強大的社會關系網也是成功的因素之一，可是，就小容小韜這個樣子，還社會關系呢，連最起碼的“再見”都懶得說。

我不往兩人扣帽子，是不想給兩人一些空洞的壓力，一是希望兩人有一天能自己認識到，跟別人保持互動或者友好有多么重要，相處是一門學問，人在社會上，早晚都會有自己和別人的相處方式。二是我不喜歡用我所認為的待人方式去影響孩子，應該怎樣做，我其實已經很清楚的告訴兩人了，那么怎樣去實施，那是兩人需要去克服并實現(xiàn)的事情了。三是亂扣帽子其實是對孩子的不信任或是不了解，你知道嗎？父母的很多鞭策和鼓勵有時候并不能給孩子帶來力量，效果可能經常相反，你越鼓勵，孩子越退縮，因為你的態(tài)度已經在表明，孩子，你自己根本不行！

所以，適當?shù)墓膭钣斜匾?，孩子明白了，就不需要說太多了，說太多就表明父母對孩子的表現(xiàn)已經不淡定了，而孩子能很明白的就能洞穿父母的心理，那就是，父母的話充滿希望，其實是對我很失望了。

那天，我陪兩人在青草河公園散步，碰見一退休老同事，因為以前在一個辦公室，所以非常熱情的聊了一會兒，老同事自然非常喜歡小容小韜，龍鳳胎嘛，就算不是熟人，也喜歡看一看?？墒牵瑑扇撕艿ǖ恼驹谀抢?，對老同事的熱情皺著眉，簡直一幅不耐煩的樣子。出乎意料的是，同事一轉身，小韜就跟我說，“爸爸，我沒叫她‘奶奶‘！”。我吃了一驚，呀，小韜怎么知道我希望他叫老同事“奶奶”呢？關于這一點禮貌，我以前只告訴兩人兩件事，一是見到老師熟人要問好，走時說再見；二是見到爸爸媽媽的同事，男的叫叔叔，女的叫阿姨，老的叫爺爺或奶奶，這是最起碼的禮貌。原來，我說的這兩點兩人早就領悟了，只是行動上沒有表現(xiàn)出來而已。不但如此，雖然沒表現(xiàn)出來，但兩人對我心里對他們的期望真是了如指掌呀，否則，小韜怎么會這樣準確的跟我說“我沒叫她‘奶奶’”呢？我在想，很多父母覺得他們了解孩子，而事實是，孩子更了解父母，他們知道父母要對他們說的話，他們知道父母對他們的期望還有父母將以何種態(tài)度來對待他們。

所以，扣帽子有用嗎？比如如果小韜沒叫老同事“奶奶”，我便給孩子們扣上“沒禮貌”的帽子，雖然是想讓他們做一個“懂禮貌的好孩子”，但對孩子來說，這是多么大的打擊和不信任呀，而事實是，孩子們的心里都透亮著呢，他們知道什么是“有禮貌”，并且一直自己在監(jiān)視自己的行動呢。如果父母不適當?shù)募罘炊褪且环N反感了。

那我們父母應該做的是什么？

一是提醒

不管是什么原因，是害怕還是不習慣，或者是忘記，最起碼的禮貌應該保持的，所以，只要有可能，即使兩人不情愿，我也會具體到行動上告訴兩人，“快跟老師說‘再見’！”或者當別人主動跟兩人打招呼，我會提醒兩人說，“你們要回應‘你好’，明白嗎？”，原則上的東西我就不講了，比如要懂禮貌呀，做好孩子呀什么的，具體的行動比這些空空的話語有用多了，至少它能讓孩子明白應該怎樣去做。

二是溝通

比如小韜剛才跟我說“我沒叫她‘奶奶’！”時，我就故作驚訝的問，“對啊，你怎么沒叫她‘奶奶’呢？”小韜說，“因為我害怕?！卑Γε率裁囱健２贿^，也可以理解，對于不熟悉的人，小容小韜是很戒備的?；蛟S熟悉后，會主動叫“奶奶”吧？這時候就可以順勢鼓勵一下了，“那你以后再見到她，叫“奶奶”好嗎？”，小韜有些猶豫，但還是努力點了點頭。

三是幫助孩子去實現(xiàn)

教育孩子時，要具體事例具體說，這樣才更有指導性，孩子也更易于去實現(xiàn)。就像我們夸獎孩子，“你真是一個好孩子！”或者“你真勇敢！”，或者“你真漂亮！”等等，這都是一些空話，或許在我們大人心里，我們知道這些話的標準，但對孩子來說，是空的，他們不知道“好孩子”具體表現(xiàn)在哪，比如很多孩子認為只要做父母喜歡的事就是“好孩子”，而失去了對事情本來就應該具有的態(tài)度。要避免這一點，夸獎時就要具體到一件事情上，比如小容小韜爭玩具，我勸小韜先讓給小容，小韜最終同意后，我會說，“小韜讓小容先玩，真是好孩子！”這就表明，小韜因做這件事而是“好孩子”，跟聽爸爸的話是兩碼事。或者我要求小容戴上發(fā)卡，我會說，“小容戴上這個發(fā)卡真漂亮！”那小容就會很明白的把“發(fā)卡”和“漂亮”聯(lián)系到一塊兒。如果不是具體事情具體說，只經常說，“你真一個好孩子！”“你真懂事！”等等，那時間長了，你會發(fā)現(xiàn)，孩子對這些評論會慢慢失去喜悅，并懶得理會了。

所以，如果要幫助孩子實現(xiàn)，不管這頂帽子好或壞，都不要隨便扣，根據(jù)事情實話實說就好了。

其實，關于“禮貌”這件事兒，小容小韜已經進步好多了。兩人不是那種嘴巴很乖，很會說的人，或許每個孩子有什么特點，小時候就已經表現(xiàn)出來了。但我們也應該相信學習的作用，還有引導的力量，關于如何做才更有“禮貌”并適合自己的行為方式，相信小容小韜會自己慢慢去體會并實現(xiàn)的。

善待孩子的“膽小”

善待孩子的“膽小”

編導語：孩子上小學了，從老師得來的反饋和平時我們所聽到的人們孩子的評價

都是一樣的，"那就是膽小"。

孩子上小學了，從老師得來的反饋和平時我們所聽到的人們孩子的評價

都是一樣的，"那就是膽小"。

很長一段時間，我似乎很為此傷心。孩子似乎無法和陌生的小朋友溝通，每

每有陌生人在場，孩子總是顯得特別膽小，自己一個獨自去玩了。

于是，我給孩子做了項特殊的要求，每天給我在學校里認識一個新的朋友。

可是一個月過去了，孩子在班上只認識了幾個人。

有時，看到孩子見到陌生人的那份不自然，特別是有人在孩子面前嫌棄他的

膽小時，我本來也想訓訓自己的孩子怎么如此膽小，但我忍住了。

我突然想到了一個簡單的問題。我也是生性內斂的人，我沒有教會孩子如何

和人溝通。小的時候，孩子見到陌生人，我并沒有示意孩子要和人熱情地打招呼

。平時，我也很少帶孩子去走親訪友。常此以往，孩子似乎不懂得和人交往，變

得漸漸膽小，似乎也在情理之中了。

意識到問題的所在之后。我嘗試著引導孩子去小朋友溝通，帶孩子去公園玩

。以往見到陌生人我都很少搭訕。但為了幫助孩子克服膽小，我主動過去和小朋

友搭訕，先和小朋友聊開了，然后，再慢慢讓自己的孩子試著和小朋友聊天。剛

開始，我只是讓孩子簡單地搭話，讓孩子有個適應的時期。

我?guī)秃⒆右]認識后，讓孩子漸漸獨立和陌生人溝通、聊天。經過一段時間

的訓練，我發(fā)現(xiàn)孩子其實不象我和他人眼中的那樣膽小。很多時候，只是我們沒

有引導孩子去和人交往而已。

如今，我無需再去抱怨自己孩子的膽小了。但是，和其他小朋友相比。我的

孩子在人際交往似乎確實比較被動、積極性不夠，而這點我也是如此。也許是遺

傳的因素，也許是自己觀念的改變。我不再苛責孩子改變，因為我明白了其實這

個世界每個人都是一道獨特的風景，不可能所有的人都膽大。

膽量無法復制，性格無法復制，認識了這一簡單的道理后，我漸漸接納了我

的那個曾經膽小的孩子。

家園共育《不要給孩子扣上“膽小鬼”的帽子》一文希望您能收藏！“幼兒教師教育網”是專門為給您提供教育孩子的方法而創(chuàng)建的網站。同時，yjs21.com還為您精選準備了教育孩子誠實的故事專題，希望您能喜歡！