幼兒園顛倒世界說課稿。
家庭共育一般是以學校為中心,家庭為輔助來進行教育的!教師在一定情況下要進行家訪,了解情況,及時注意孩子學習情況,幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長!那么,教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢?下面是由小編為大家整理的“如果世界顛倒,大人孩子角色互換會怎樣?”,希望能對您有所幫助,請收藏。
曾看過這么一個實驗,家長和孩子在角色互換環(huán)節(jié)中,一個平??傁矚g說“孩子笨、沒用”的家長變成“孩子”,大家一起說她笨,每說一次就在她的臉上纏一圈繃帶,纏滿繃帶的她在臺上哭到情緒崩潰。這個環(huán)節(jié)結束后,她忽然意識到以前對孩子說過的話有多么粗暴,對于渴望愛和關懷的孩子來說,簡直太殘忍了。
當自己去體會為人父母說過的那些“沒有愛”的言語,才會恍然大悟自己對孩子犯下的錯誤。
【假如我是孩子】
假如我是孩子,我希望早上醒來的時候能聽到媽媽溫柔的呼喚,看到媽媽開心的笑容,和媽媽一起吃營養(yǎng)的早餐,用笑臉送媽媽去上班,這樣我就不會害怕每天起床了;
假如我是孩子,我游戲的時候摔倒了,希望撲在媽媽懷里,讓媽媽抱抱我,我不想看到媽媽生氣的樣子;debasrideb.com
假如我是孩子,做事如果磨磨蹭蹭,我希望聽到媽媽說,“沒事,慢慢來,媽媽等你一會兒?!倍幌M吹綃寢尳辜钡卣f,“你怎么這磨嘰呢!”
假如我是孩子,我希望爸爸媽媽能聽我說說我的故事,再陪我多說說話,我不希望你們老是拿著手機只會用“嗯、嗯”來敷衍我;
假如我是孩子,我想在媽媽的哄睡中入眠,給我說一個小故事,或是唱一首歌,這樣我就會美美地入眠了,我不想聽到你不耐煩地說,“能不能快點睡!”
孩子也是小大人,在和父母相處的時候,最渴望成人能理解他們,曾經(jīng)有這樣一個小測試,讓父母和孩子分別說出對方在自己心目中的分數(shù),你會發(fā)現(xiàn),父母總是要在心里對孩子進行各種評價,很少有家長會給自己的孩子打100分,而孩子給父母永遠是打100分,甚至更多。很多時候,成人會用自己的思維來揣測,而孩子確實用滿滿的愛在關注著成人。父母是孩子唯一的依靠,他們對父母的依戀遠遠超乎我們的想象。
孩子畢竟還小,承受力很弱,本身對大人就有畏懼感,所以在溝通時,父母應該盡量控制脾氣,耐心地等待孩子的回應,給他們思考、開口的時間,想想自己是孩子時,你期待被怎樣對待呢?
學會巧妙地批評孩子——即使孩子出現(xiàn)了原則性的錯誤,父母也應用溫和、耐心和有效的方法解決問題,而不必打罵,父母責備的聲音越小,孩子越會注意傾聽。“教”而不“罰”,比純粹的批評懲罰更有效。
給予孩子快樂完整的家——“孩子出生的第一年是通過情感來學習的?!笨鞓返募彝Ыo孩子快樂的心靈,愉快的家庭關系令孩子身心放松,充滿爭吵的家庭環(huán)境則可能令孩子形成易怒、缺乏耐心的個性特征,就更談不上擁有快樂了。
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陪伴孩子讀繪本,給孩子講故事,是學齡前家長睡前必修課。在精美的圖畫中,培養(yǎng)孩子對美的感悟;在精彩的故事中,讓孩子明白生活的道理。針對孩子的特點,相信每位家長都會有自己的方法,大家是否了解圖書的基本常識,繪本在設計上會遵循哪些特點呢?希望本文能給大家?guī)砀鼘I(yè)的分析指導。
上圖:書的結構
從封面可以猜故事
比如,大衛(wèi)·麥基(DavidMcKee)的《花格子大象艾瑪》(Elmer,1989)的封面上是一只花格子的大象,“咦,大象不都是灰色的嗎?世界上怎么會有彩色的大象?”一下就抓住了孩子的好奇心。艾瑪是一頭五彩繽紛的大象。它是大家的開心果,但它卻總是不快樂:“每個人都笑我,我一定要想辦法改變自己身上的顏色?!北蛔u為“現(xiàn)代寓言大師”的大衛(wèi)?麥基在這本書里與幼兒循循善誘地探討了一個“如何做自己”的問題。
克里斯.范.艾爾斯伯格(ChrisVanAllsburg)的《天靈靈》(Jumanji,1981),封面上兩只大猩猩蹲在廚房的餐桌上,一個小女孩推開門,目瞪口呆地站在那里。家里怎么會突然冒出來兩個不速之客?一看就知道這是一個詭異的幻想故事了?!洞巴狻罚═hroughtheWindow,1970)是兩次英國凱特?格里納威獎大獎得主查爾斯.奇賓(CharlesKeeping)的一部現(xiàn)實主義題材的作品,冷色調的封面上,一個藍色面孔的男孩正睜著眼睛眺望著窗外。翻開它,我們就隨著這個名叫雅各的男孩的目光,看到了窗外街道上所發(fā)生的驚心動魄的一幕。
孩子一般不會漏過環(huán)襯
可以說,環(huán)襯是整個一本圖畫書里最容易被人漏看的一頁了!環(huán)襯是封面與書芯之間的一張襯紙,常常被人一翻而過,然而實際上,圖畫書的環(huán)襯不但與正文的故事息息相關,有時還會提升主題,甚至說出故事之外的另外一個結尾。
環(huán)襯印上圖案的圖畫書,也不在少數(shù),可千萬不要以為它們僅僅是起裝飾作用的圖案。別放過它們,也許看完全書你就會恍然大悟了。安東尼.布朗的《我爸爸》(MyDad,1998)這本幽默的圖畫書里,透過孩子夸張的幻想,塑造了一個讓人笑破肚皮的爸爸形象:這個爸爸一天到晚穿著一件長長的睡衣,他不怕狼,一跳就可以跳過月亮,吃得像馬一樣多,游得像魚一樣靈活……《我爸爸》的環(huán)襯上的圖案是“我爸爸”身上那件棕黃色睡衣的一個小小的局部。
會講故事的扉頁
扉頁又叫主書名頁,就是環(huán)襯之后、書芯之前的一頁,上面一般寫著書名和作者的名字。
扉頁不僅僅只是通向正文故事的一扇門,不僅僅是告訴你誰是故事的主人公,它有時還會講故事。它還常常是一個引子,作者會故意在這里埋下一個懸念,吊起你的胃口。你看湯米.溫格爾(TomiUngerer)的這本光是在日本就賣出了100萬部的《三個強盜》(TheThreeRobbers,1961),一輪黃色的滿月之下是三個頭上戴高帽子的人,漆黑的帽子漆黑的臉,只有眼睛是白的……今天晚上他們要去搶什么呢?就這么一個謎霧重重的扉頁,就已經(jīng)讓人欲罷不能了。
正文
——圖畫書不是讓孩子自己讀的書,而是大人讀給孩子聽的書。
正文即圖畫書的主體,究竟應該以怎樣的姿態(tài)來閱讀一本圖畫書呢?也就是說,圖畫書究竟是應該大人讀給孩子去聽,還是放手讓認識了幾個字的孩子自己去讀呢?
松居直可以說是日本最久負盛名,同時也是最堅忍不拔的圖畫書閱讀的推廣者了,曾經(jīng)寫過《什么叫圖畫書》(《絵本とは何か》,1973)、《看圖畫書的眼睛》(《絵本をみる眼》,1978)、《走進圖畫書的森林》(《絵本の森へ》,1995)等一系列關于怎樣閱讀圖畫書的書。幾十年來他一直旗幟鮮明地堅持一個觀點,就是圖畫書不是讓孩子自己讀的書,而是大人讀給孩子聽的書。他在新作《圖畫書的快樂》(《絵本のよろこび》,2003)中進一步闡述了自己的這種觀點:“圖畫書的最重要的意義,就是父母和孩子在一起這樣一個短暫的時間和空間里,存在著圖畫書這樣一個快樂的語言世界,朗讀者和聽者共同分享和擁有這種語言的快樂。圖畫書是通過優(yōu)美的語言和圖畫表現(xiàn)出來的,這些語言和圖畫只有成為朗讀者自己的感受講給孩子聽,才能被接受。當父母或是朗讀者把圖畫書所表現(xiàn)的最好的語言用自己的聲音、用自己的感受來講述時,這種快樂、喜悅和美感才會淋漓盡致地發(fā)揮出來,圖畫書的體驗才會永遠地留在聽者的一生當中。這正是母親給讀過的圖畫書、父親給讀過的圖畫書、老師給讀過的圖畫書的精髓?!?/p>
這也不是松居直一個人的觀點,比如美國學者愛倫.漢德勒.斯皮茨(EllenHandlerSpitz)在《在圖畫書之內》(InsidePictureBooks,1999)一書中,也贊同親子共讀:“出聲地朗讀圖畫書,不論是對于大人還是幼小的聽者們來說,都是一種非常有益的行為……在親密相偎一起閱讀圖畫書的同時,大人和孩子一起邁入想像的空間。大人越過了自己與孩子相隔的歲月,越過了孩子與自己日常生活的界線,借助藝術的翅膀,給日常生活帶來更多的現(xiàn)實感。”
——一邊給孩子讀圖畫書,一邊讓孩子自己看圖畫
松居直還主張大人應該一邊給孩子讀圖畫書,一邊讓孩子自己看圖畫,他發(fā)現(xiàn)孩子即使是只看圖畫,一本圖畫書的內容也可以猜個八九不離十。這是為什么呢?是因為圖畫比文字容易理解嗎?培利?諾德曼在《閱讀兒童文學的樂趣》一書里對這種觀點表示了懷疑:“由于圖畫也受文化的意識形態(tài)假設所影響,因此孩子要對文化有些了解之后,才能夠理解圖畫……”
每一個孩子都是讀圖畫的天才,只要故事在圖畫上表現(xiàn)出來,那么孩子的眼睛就會發(fā)現(xiàn)它們。孩子能發(fā)現(xiàn)畫家沒有發(fā)現(xiàn)的破綻,孩子能讀出大人意想不到的意思。
和大人一起讀圖畫書的孩子,常常會讀出讓大人意想不到的意思來。還真是不能低估了孩子看圖畫書的能力。愛倫·漢德勒·斯皮茨在《在圖畫書之內》就舉了這樣一個例子:一個叫安娜的3歲孩子,當媽媽給她讀艾瑞克.卡爾(Eric Carle)的《好餓的毛毛蟲》(The Very Hungry Caterpillar,1969)時,一直盯著那條因為貪吃而肚子痛的毛毛蟲。她一邊聽媽媽讀毛毛蟲吃的一樣樣東西,一邊做出了自己的診斷:“毛毛蟲是因為媽媽不在身邊才生病的。”安娜從毛毛蟲身上聯(lián)想到了自己,因為像她這樣的小女孩肚子痛時,首先尋求的就是媽媽的安慰。
封底
合上一本圖畫書時,圖畫書的故事就已經(jīng)講完了嗎?
——有時是這樣的。
比如,大衛(wèi).司摩(DavidSmall)那本暢銷百萬的《妞妞的鹿角》(Imogene’sAntlers,1985)的封底,一個頭上長著一對長長的鹿角的小女孩,正趴在窗臺上望著我們,表情看上去還有那么一點炫耀的意味……是的,合上書之前故事就已經(jīng)結束了,封底與封面是同一幅圖畫,僅僅是讓意猶味盡的孩子再發(fā)出一次歡快的笑聲而已
——然而,也有時不是這樣。
比如在日本幾乎家喻戶曉的《第一次上街買東西》(《はじめてのおつかい》,1977)的封底,就沒有重復書里的故事,而是把故事的結尾延續(xù)到了封底上。這本書講的是一個小女孩第一次上街去買牛奶的經(jīng)歷:躲閃自行車、摔破了膝蓋……故事的結尾,是小女孩的媽媽等在巷子口,然后和她一起朝家里走去的背影。小女孩回到家里的情形又是怎樣的呢?仿佛為了回應讀者的期待,畫家林明子在封底上又添上了一幅溫馨的畫面:小女孩和嬰兒在喝她新買來的牛奶,她的一條腿擱在媽媽的腿上,兩個膝蓋上都貼上了創(chuàng)口貼……可以說,作者一直把這個故事講到了封底上。
在對孩子教育的時候,有很多的家長都是以高壓的形式進行的,都是擺出了一付家長的架式,壓著孩子去學習。但是這樣的做法大家也都很明白,不僅效果不好,甚至出現(xiàn)反效果。下面就讓小編給大家分享一下教育孩子的幾大法寶。
1、爸媽是孩子1生中最重要的不可代替的教導者
0~6歲是孩子品質及良好習慣形成的關鍵時期。兒童生命的最初兩年,是與爸媽建立牢固情感紐帶的關鍵期,是兒童未來心理成長并與她人建立信任和愛的關系的基礎。
所有關于生命知識的50%,是在生命的第1年學習的,生命的第2年,學習25%,這里的生命知識主要是指愛的能力和情感的發(fā)展。
2、假如想要改變孩子的行為,爸媽應先改變自己
教導孩子就是教導自己的1個過程,孩子的不良行為,往往是從環(huán)境或爸媽那兒直接傳授下來的。樹立榜樣來教導是發(fā)展孩子道德行為的最可靠的辦法。
3、培養(yǎng)兒童的靈性品質其重要性遠遠超過智力開拓
靈是樹,心智是果;靈是燈,心智是光。人的智力是靈性品質的反射。假如只注重技能的培養(yǎng),而忽視兒童的精神品質的培養(yǎng),只能是本末倒置,孩子長大成人后,她們的人格就會有缺陷,道德發(fā)展受到阻礙。
4:合理的管束
管束孩子是告訴她們行為的標準,即神馬樣的事情可以去做,神馬樣的事情不能做。管束要有權威:當孩子可能要犯錯誤,大家不得不進行管束的時候,1定要有權威性。讓孩子曉得您是嚴肅的,而且您們提的要求是將伴隨懲罰或獎賞的。合利地限制孩子可以培養(yǎng)孩子的紀律觀念,當然,對孩子的管束必須是負責任的。而且要告訴孩子您提出要求的原因。和孩子的爸爸保持1致性:爸媽在管束孩子時保持1致,這樣孩子可以建立統(tǒng)1的行為標準。即使對爸爸的管束有異議,也最好在以后孩子不在場時,再與她進行討論。這樣做,也可以樹立起爸媽雙方的權威性。不要懲罰得太多:不可從生理和心理上虐待孩子,要把孩子管好,上策就是對她好的表現(xiàn)進行獎勵。
5:用積極鼓勵的辦法,使孩子建立良好的自我價值觀
爸媽需要主動地將大部分的價值觀和行為方式教給孩子。以便于孩子在社會上成長。當然,在這方面,身教勝于言傳,大家可以做孩子的好榜樣。創(chuàng)建良好的家庭氛圍是非常重要的。因此,大家不可以讓孩子去做大家不愿意的事,也不可以自己做1套,讓孩子去做另1套。只有大家以身作則,注重孩子價值觀與禮貌的培養(yǎng),才能教導出品德高尚的下1代。
6:設立明確家規(guī),定期召開家庭會議
孩子需要曉得界限在哪里,哪些是該做的,哪些是不該做的,沒有規(guī)則孩子反而沒有安全感。家規(guī)不超過5條到6條,應適合于家里的特定需要,而且必須用肯定句來陳述,將家規(guī)貼出來。假如違反家規(guī)應明確相應的處罰措施。1旦建立,就應堅決執(zhí)行,每隔1段時間,應對家規(guī)作調整和修補。定期召開家庭會議,使全家1起分享生命發(fā)展的過程,發(fā)展民主,相互尊重,享受愛的氛圍。
7:在1定范圍內給孩子抉擇權
隨著孩子的成長,給她越來越多的自由和控制自己生活的權力是非常重要的。必須有意識地要求自己;甚至是克制自己的那種神馬事都為孩子做的想法,來給孩子1些自由度。給孩子1定的自由,表明大家信任和尊重孩子,孩子也會因此更加尊重大家,愛大家。
8:游戲是兒童的主要活動,兒童通過游戲學習
兒童通過接觸具體的、仿真的與生活有關的東西學習,需要與同伴、成人和環(huán)境互動交流,游戲使兒童放松且發(fā)展專注的工作態(tài)度。在5歲之前不應過早開始對字母數(shù)字等符號的專門練習,這樣會限制孩子的思維,因為幼童的心智還沒成熟,對抽像的概念還沒有辦法理解。
9:正面告訴孩子應當做神馬,而不是不該做神馬
傳統(tǒng)型教導者的居高臨下的姿態(tài),總是對孩子說"不準打人,不準在沙發(fā)上吃東西"等等,這種負面的口氣只會將注意力引向并集中于負面的行為;而孩子仍然不曉得好的行為是神馬,自己應當做神馬。積極的說法是用美德修正孩子的行為,如"您忘記了與人和平相處"或"大家是在餐桌上吃東西的!"
10:每天抽時間跟孩子單獨相處,1起做點雙方都感興趣的事情
每個孩子都需要從爸媽那里得到足夠的重視。在每天工作之余,大家要騰出1些時間參加孩子的游戲。要為孩子提供各種各樣的經(jīng)歷,盡可能讓孩子接觸到各類東西。爸媽作為孩子的傾聽者、支持者、精神的陪伴者,當孩子遇到挫折時,應尊重孩子的感受,以超脫且同情的態(tài)度陪伴在孩子的身邊。
11:不要忘了給自己留下1點休息時間
大家應當主動地找尋1點時間,暫把孩子放在1邊。這是為孩子創(chuàng)造更好的心理環(huán)境。撫養(yǎng)孩子并不意味著大家要放棄大家個人的需要和夫妻間的交流,夫妻關系的和諧對家庭穩(wěn)定至關重要。另外,大家需重心空閑時間做自己喜歡的事情,遠離繁瑣的家務和工作。要有1點幽默感,不要為自己的1點點錯誤懊悔不已。調整1下自己的心情,放松1下緊張的神經(jīng),善于休息,才能更善于工作。
12:讓孩子的爸爸發(fā)揮作用
心理學家研究表明,爸爸對孩子的成長非常重要,爸爸不但是1個監(jiān)督者,更需要成為積極的參與者。爸媽作為1個集體,討論教導的原則,與孩子1起游戲,1起談話,這樣會收到更好的效果。讓周邊的人幫助您,使您自己的生活輕松。
13:享受孩子帶來的快樂
成功的爸媽們深刻的感覺到伴隨孩子成長帶來的快樂。由于孩子使大家的生活變得偉大,使大家變得更有理解力,使大家生活有了期待。因此,大家不要去抱怨自己的辛苦,而要用心去發(fā)現(xiàn)和享受孩子帶來的快樂!
如果家長用打罵的方式教育孩子,那么,孩子就很有可能習慣于以戰(zhàn)爭的方式待人接物,比如制造同事和同學的分裂,與領導制造矛盾,與愛人制造不和……
如果家長把孩子當成家中的“小皇帝”,那么,孩子便很有可能目中無人,自以為是,不要理解和體會別人。
如果家長常在孩子面前表現(xiàn)不良的夫妻關系,如吵架或冷戰(zhàn),那么,孩子就很有可能把“夫妻通過戰(zhàn)爭來生存”承襲到自己的生活中,從而再創(chuàng)造出一個類似的家庭關系。
如果父母之間因某一方出軌而苦惱、爭吵、冷戰(zhàn)、行同陌路……并讓孩子感知,那么,孩子便有可能以極端不良的行為來引起父母的重視,長大后,他/她也有可能在自己的婚姻中創(chuàng)造外遇情結。
如果父母一方因工作忙或各種原因忽視對孩子的關注,那么,孩子便會以各種應對方式將忙碌的一方“拉回家來”。如學習成績不佳,走神兒,不寫作業(yè),淘氣,惹禍……如果老師請家長,或把外地的家長叫回來,那么,這個孩子便達到目的了。
如果父母把孩子長期放在老人身邊而疏于關注,那么,孩子便不會太生動活潑,比較呆板;長大后,他/她有可能很習慣戴著面具,或不太善于與人產(chǎn)生親近和信任的關系。
如果媽媽總希望孩子再多吃一口,而不在乎孩子是否愛吃或是否吃飽,那么,孩子或者過度肥胖,或者厭食。長大后,急躁、暴躁、自卑、自負、眼高手低、力不從心……便與之相伴。
如果媽媽不許孩子和其他小朋友接觸——不許交換禮物,不許到他們家玩……,那么,這個孩子很有可能長大后不會與人相處,進而不會做生意。
如果孩子摔倒時家長表現(xiàn)為大呼小叫,那么,孩子承受逆境的心量便不會太大。
如果家長總催促孩子“快點,快點”,那么孩子在成長過程中便習慣于強迫自己。比如在等人時會總處于不安的狀態(tài)。
如果家長看到孩子的成績或表現(xiàn)不良時,總搖頭嘆氣,那么,孩子會認為自己沒出息,進而會形成“我什么都不行”的自我暗示,長大后,他/她真有可能什么都辦不成。
如果父親長期不在身邊,母子過于相依為命。那么這個聽話的兒子,便是一個小大人。后果是:他總覺得“自己無法令所愛的人的滿意”;他也會急躁和極端,眼高手低,強迫被對方接受,尤其在臨門一腳時慣于力不從心。
如果母親總當著孩子的面抱怨父親,那么孩子便不再相信任何男人,進而會認為身邊女人的不幸與自己有關,并習慣拯救她們。
如果老師總讓學生打小報告,那么這個孩子很可能將來沉溺于“向領導打小報告”和“挑撥離間”。
如果母親總在寶寶睡醒前就離開他,那么這個孩子很有可能長大后會創(chuàng)造“一夜情”。
如果母親與兒子“同居”太久,那么就不要指望他能獨立。
如果家長習慣于怪罪學校、單位、社會和他人,孩子也會成為一個不負責任的人。
如果家長習慣于用金錢獎勵孩子,那么這個孩子便習慣于認錢不認人。
如果家長總愛貶損孩子,那么孩子長大后也習慣于瞧不起自己。
如果家長總把孩子送出去很久,那么孩子長大后很可能習慣于“把自己送走”,比如拼命地搬家或出門……
如果家長特別想要個兒子,生下來卻是女兒,那么她極有可能成為一名“假小子”。統(tǒng)計證明:一半以上的假小子會有不良的兩性關系。
如果家長習慣于侵犯孩子的隱私,那么這個孩子便沒有界限,與人交往時愛走極端。
如果家長在孩子成為少年時還要硬闖進來看著他/她換衣服或洗澡
著名心理學家,情商研究專家張怡筠認為:情緒是本能,情商是能力。智商決定了一個人的方向,情商決定了這個方向上能走多遠,如果只是想著孩子怎樣才能聰明,怎樣考高分,考上理想的學校,而不注重對孩子心智的培養(yǎng),那么孩子在社會上,面對壓力和人際關系處理起來就比較吃力。
真正的高情商,更像是由內而外散發(fā)出的修為、涵養(yǎng)。而擁有高情商的孩子在社會上更受歡迎。雖然一個孩子情商的高低,在某種程度上會受先天遺傳的影響,但后天的培養(yǎng)和成長經(jīng)驗更為重要。
這意味著:情緒是天生的,情商是我們幫孩子養(yǎng)成的。
張怡筠認為:情商啟蒙培養(yǎng)的關鍵期,跟孩子的心理發(fā)展規(guī)律有關。
2~3歲,孩子重要的情商力包括抗分離焦慮、學會情緒認知、克服怯生以及好習慣意識;
3~4歲,自信、獨立和共情很重要,因為隨著自我意識的發(fā)展,3歲開始將進入自我能力和自信培養(yǎng)的關鍵期,在這個階段培養(yǎng)孩子的自信,會事半功倍;
4~5歲,憤怒管理、自控力和抗挫力是關鍵,否則孩子學習上和人際關系上容易一塌糊涂;
5~6歲,人際關系是重點,沖突解決、合作以及樂觀很重要,對幼小銜接也很有助益……
對于孩子情商的培養(yǎng),父母是孩子的第一位老師,并且是最重要的那位老師。培養(yǎng)孩子高情商,注意這六點:
1.好好說話
生活中,我們會發(fā)現(xiàn),嘴甜的孩子往往十分受到大人們的喜歡,有句話說的好,“你說話讓人舒服的程度,決定你所能抵達的高度”。教會孩子好好說話,對于情商的培養(yǎng)十分重要。
董卿曾說過一句發(fā)人深省的話,你想孩子成為什么樣的人,你就先做什么樣的人。想讓孩子好好說話,父母需要做的就是成為孩子好的模仿對象。不要吝嗇贊美,不要忘記說謝謝,不要放不下面子說抱歉,這些都是給孩子好的引導。
2.不戳人痛處
不要為了逞一時口舌,而去揭別人的短處,這樣不但傷了他人的自尊,也會為自己招來麻煩,每個人都有自己承受的底線,教會孩子即使在生氣時也絕不戳人痛點,拿人家的缺陷和不幸來取笑,因為那樣自己得不到愉悅,別人也得不到溫暖。
3.帶點幽默感
幽默感對孩子的性格養(yǎng)成和健康成長影響是多方面的。幽默感是孩子打開社交大門的鑰匙。在社交中更是起著舉足輕重的作用,人們討厭冷漠、討厭憂傷,但決不會討厭一個人所帶來的歡笑。幽默風趣的孩子給人平易近人的感覺,能夠更快地融入到陌生的環(huán)境中。
對孩子的能力予以肯定,經(jīng)??滟澒膭詈⒆樱尯⒆酉嘈抛约骸翱梢宰龅健?。這樣在面對尷尬的境地時,孩子越能充滿自信感,也越能夠通過自嘲的方式化解,而不是委屈退縮,或者惱羞成怒。
4.控制負面情緒
學會控制好自己的負面情緒,應該是高情商的重要表現(xiàn),每個人都會遇到煩心的事情,而產(chǎn)生一些負面情緒,生氣,發(fā)牢騷,抱怨等等。孩子也是如此,在他們的年齡階段,面臨的也許對于大人來說是小事,而對孩子們來說這件事情很重要,無論是哪一種原因引起孩子發(fā)牢騷,父母都不應嚴厲斥責或者不聞不問,這樣會使原本就覺得委屈的孩子心靈受到更大傷害。
正確的方法是弄清孩子愛發(fā)牢騷的原因,然后加以正確引導,逐漸改變孩子的這種心理傾向,讓他們在下次面對同樣問題時,能夠自己化解這種負面的情緒影響。
5.正視挫折
生活中的不如意太多了,對孩子來說,家人的溫情與支持是信心的來源。遇到困難,就會不習慣,從而束手無策,情緒緊張,孩子的所謂挫折感、無力感大多是由后天學習得來的。家長可以從游戲中的輸贏讓孩子明白“勝敗乃兵家常事”讓孩子正視失敗,才能讓她在失敗和挫折中堅強起來,不至于被失敗和挫折打倒。
6.學會傾聽
讓孩子學會好好說話,而還有一個重要的是學會傾聽,學會傾聽是對于他人的尊重。我們都很反感于插話的人,怎樣才讓孩子能夠耐心地傾聽完他人講完或做完一件事后再去提問,而不是隨心所欲地打斷他人正在做的事情?
要知道己所不欲勿施于人,所以父母也應該如此,傾聽孩子說話,孩子才能夠學會和人溝通應該要學會傾聽,尊重也是相互的,這才是關鍵。
在這個社會情商比智商要更加重要,它能讓孩子擁有健全的人格,適應社會,也能使你的孩子善于交際,富有人格魅力,堅強勇敢、冷靜沉著地去面對所有壓力和困境……
如果環(huán)視中國帶孩子的家庭成員結構,我們會看到一個驚人的事實。那就是中國的爸爸去哪了?
中國的爸爸去哪了
米來未來蒙特梭利學校中有一個讓所有媽媽羨慕的模范爸爸,每次風雨無阻來接孩子,成了學校中極為罕見總是爸爸來接孩子的個案。
中文并不是很流利的他,是土生土長的澳大利亞人。
有一次跟他聊天,他問了一個嚴肅的問題,“中國的爸爸去哪了?”
為什么學校門口、餐廳就餐,都是老人和媽媽來接孩子?
“爸爸很忙!”
我想多解釋兩句,突然他的電話響了,接著他在等候區(qū)打開電腦,處理工作。
這時候,孩子們在老師的帶領下出來了。
他趕忙放下了電腦,迅速回到門口,蹲下來等孩子。
孩子奔向了他的懷抱,在他的注視下,不到2歲的孩子獨立穿了鞋子、拿了書包,跟每一個老師、小朋友和他們的家長再見,才走。
看著父子兩的背影,我突然覺得那是一個男人最偉岸的時刻。
男人最偉岸的時刻,是取得了某某社會成就?是獲得了幾位數(shù)的財富?
在我的眼中,男人最偉岸的時刻,就是作為一個父親,放下所有的忙的借口,安靜地站在學校門口,等待孩子的畫面。
被手機抓走的爸爸
米來未來蒙特梭利學校秋季的暖心活動開放日,很多新孩子第一次來到蒙特梭利的探索環(huán)境,進入工作狀態(tài)很快。
老人們在孩子的旁邊貼身陪伴。
媽媽們在問老師孩子的問題。
而幾乎所有的爸爸,都遠遠坐在等候區(qū),看著他們的手機。
安妮媽媽是一位讓人欽佩的全職媽媽,對孩子的教育非常重視,問了我很多關于孩子教育的問題。
在她的請求下,安妮爸爸被拉起來看看我們的環(huán)境,看了幾眼,在我和安妮媽媽說話的間隙,安妮爸爸又低頭重新看起了手機。
被手機抓走的爸爸,不是孩子的戲言,而是現(xiàn)在中國社會讓人最心疼的事實。
我相信在手機上玩游戲、不負責任、不管孩子的爸爸絕對是少數(shù)。
那么大多數(shù)爸爸那么忙碌是為了什么呢?
在這個忙碌的社會中,給妻兒一個安穩(wěn)殷實的家。
米來爸爸的轉變
米來爸爸,是一個徹頭徹尾的大忙人爸爸。
大女兒出生后的第三天,創(chuàng)業(yè)初期的他就開始頻繁出差的日子。
出差一個月,女兒滿月了。再出差,再回來,女兒就這么長大了。
直到我們想要第二個孩子,他開始縮短出差的時間從一個月到幾天。
第二個孩子的出生,他像是第一次當爸爸,弄不清尿布濕的正反,搞不清楚抱孩子的姿勢,甚至在醫(yī)院病房里,摟著孩子累的睡著了,旁邊的小護士怕孩子掉地上,義務幫我們抱了一晚上
手忙腳亂的他有時候急的滿頭大汗,我有時候嘲笑他,他還是一絲不茍做。
直到現(xiàn)在,我出差,晚上他可以獨立帶小兒子睡覺。
哪怕雙休日的白天,我在家,他也要獨立帶大女兒出去玩。
經(jīng)常會在游樂場碰到其他媽媽的羨慕眼光,“你自己帶孩子?”
米來爸爸輕描淡寫地說,“是呀!”
那個媽媽隨后轉頭對身邊自己低頭看手機的老公說,“你看看人家,爸爸自己帶孩子,你就知道玩手機!”
米來爸爸每次給我講這個故事,滿滿的自豪。
我問他,“為什么你現(xiàn)在要花時間陪孩子?”
“我已經(jīng)錯過了第一個孩子的成長,不想再錯過”
其實,我心里知道,他一直自責大女兒的情緒易激惹是他前三年的缺位造成的。
他現(xiàn)在常說“父親是要在精神哺育孩子的”。
天下所有的父親,沒有哪一個是不愛孩子的。
但是愛孩子被排在了其他事情后面。所以爸爸很忙,爸爸不知道去哪里了?
如果看文章的你環(huán)顧一下周圍,看看我們的孩子們都是被誰陪伴的?
本應該享受退休時光的老人,不太懂文化的育兒嫂,和愿意全職但是也需要幫助的媽媽們。
如果說母親的乳汁和女人的辛勞生理上哺育了孩子,那么父親是要在花時間花精力在精神上哺育孩子。
缺少父親精神哺育的孩子們,會有多么可怕?
我不想用一個個危言聳聽的后果來傳遞自責和內疚,如“情緒易激惹”、“膽小”、“規(guī)則意識薄弱”、“缺少安全感”、“缺少規(guī)則”、“缺少大局觀?!?/p>
我只想說我看到了父親精神哺育和陪伴多的孩子,“情緒更穩(wěn)定”、“更勇敢”、“更有安全感”、“大局和規(guī)則意識強”。
更為重要的是,男性的存在對家庭必不可少,并不單指的生理上的,社會越發(fā)展,心理上的意味更強。
焦慮的母親+缺位的父親+不放心不放手的老人=中國的孩子
這是多么可怕的一個恒等式!
如果有一天“爸爸去哪了”“爸爸回來了”的電視節(jié)目不再流行了,我們的爸爸陪伴孩子是生活常態(tài),那就是中國爸爸崛起的那一天!
作為一個女人最幸福的事情,就是看著你愛的男人真的花時間花精力陪著你們的孩子們。
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