孩子不合群怎么辦。
如果孩子有厭學情緒,那家庭就起了中間作用,安慰并鼓勵孩子!家長與教師需要多溝通交流,幫助孩子解決問題,并使其積極健康快樂地成長!那么,有哪些積極正確的教學觀念呢?以下是小編為大家收集的“請不要給孩子裝上快進鍵”歡迎大家閱讀,希望對大家有所幫助。
在媒體待了10年,你知道我最想采訪誰嗎?不是所謂的名流或公知,而是路上那些闖紅燈的人、橫穿馬路的人……我想一一詢問他們,你們這么趕,有什么急事嗎?有什么了不起迫在眉睫的事,值得你冒著生命危險去提速?
你發(fā)現(xiàn)了嗎?
很多人急急火火地闖了紅燈之后,到了馬路對面,又放慢速度,慢悠悠地踱起方步來。很多人在游樂場翻過排隊的欄桿公然插隊,十萬火急的樣子,只是為了早一分鐘坐上小纜車。很多人在超市排隊等買單,非常焦慮,精確比對哪一隊排隊最短,然后選了其中一隊,立即后悔,總覺得其他隊伍更快。
《新周刊》做過一個專題,“急之國”,反思中國人為什么喪失了慢的能力?看劇想快進;上網(wǎng)狂刷新;評論搶“沙發(fā)”;寄信選特快專遞;拍照要立等可取;坐飛機要直航;坐火車選高鐵;做事要速成;創(chuàng)業(yè)想一夜暴富;開車痛恨紅燈和斑馬線……我們都很趕時間,一萬年太久,只爭朝夕。
每一個大人,都像被裝上了快進鍵,同時潛意識覺得快進鍵是個好玩意,恨不得給自己孩子也立即裝上一個。
《南方都市報》做過“小孩不懂大人的事”的調(diào)查,小孩最討厭大人說的一句話,就是“快點吃飯、快點寫作業(yè)、快點上床睡覺!”最讓他們覺得困惑和難過的就是,大人帶著他們?nèi)尦鲎廛?、插隊、闖紅燈……
孩子們真的很討厭大人這樣盲目地趕時間,對他們來說,部分大人就是催促機器、趕路機器、插隊機器、搶時間機器。
我跟幼兒園老師聊天,她說,中國小孩為什么到四五歲還要大人幫著喂飯、幫著穿衣服穿鞋子、幫著擦屁股嗎?因為他們不夠耐心,沒辦法等待寶寶慢慢學會自己做這件事,尤其是最開始的階段,寶寶吃一頓飯,可能要2小時,穿一件衣服,可能要半小時,擦一次屁股,可能要一刻鐘……他們沒法等,大人幫忙做,會更快,為了方便和快捷,他們索性剝奪小孩學習的權利。
我媽媽就是個急性子,每次跟她出門,她總是不停地催寶寶。比如我們一起去超市買東西,寶寶看到門口賣金魚的,就想停下來慢慢觀察,每種金魚愛吃什么、怎么睡覺,我媽媽就會在一邊焦躁地催促:快點!快點。我問媽媽,為什么要快?我們只是去買東西,晚點買菜、晚點回家、晚點吃飯,都不會有什么可怕的后果,所以,我們就讓他慢慢看,我們在旁邊慢慢等,多好。
有一次帶寶寶去萬象城的H&M買衣服,本來我趕著給他買幾件T恤,才好一起去吃飯,但是寶寶臨時發(fā)現(xiàn)有一處飄窗很漂亮,他說,媽媽快來,我們可以站在這里看風景。我們兩個,就這樣神經(jīng)兮兮地在服裝店里,望著窗外,看外面的行人、汽車和樹,竟然產(chǎn)生了一種別人都在拼命趕路而我們在理直氣壯虛度光陰的幸福感。
我也是從寶寶身上才觀察到,慢才是人類的天性,雖然每次餓了困了想上廁所了他會著急,但除了這些生理急迫之外,他可以跟一只蝸牛玩一小時;可以趴在地上花半天時間觀察螞蟻怎么搬東西。有時候我們兩個出門,通常10分鐘的路程,我們要走半小時以上,經(jīng)過一堆工地,我們要探討一下工程車在忙什么;經(jīng)過一片草坪,我們要聽聽小草在說什么悄悄話;經(jīng)過一棟房子,我們會猜里面有沒有住著小松鼠。
我知道,“時間就是生命、效益就是金錢”才是至今依然流行的價值觀。我們快速吃飯、快速開車、快速工作、快速睡覺———那什么時候享受人生呢?我想給孩子,也給自己慢條斯理的權利,這個快時代,快人類已經(jīng)超載,我們就做慢人類吧。
就像我喜歡的作家劉亮程,當所有人急著賺錢、急著成名、急著升官的時候,他在新疆的小荒村里,晃晃悠悠地當一個農(nóng)民?!兑粋€人的村莊》就是農(nóng)民賣萌指南,也是人類賣萌指南,其中有一段我非常喜歡的話:
我沒有太要緊的事,不需要快馬加鞭去辦理。
那時要緊的事遠未來到我的一生里,我也不著急。要去的地方永遠不動地呆在那里,不會因為我晚到幾天或幾年而消失;要做的事情早幾天晚幾天去做都一回事,甚至不做也沒什么。我還處在人生的閑散時期,許多事情還沒迫在眉睫。也許有些活我晚到幾步被別人干掉了,正好省得我動手;有些東西我遲來一會兒便不屬于我了,我也不在乎。許多年之后你再看,騎快馬飛奔的人和坐在牛背上慢悠悠趕路的人,一樣老態(tài)龍鐘回到村莊里,他們衰老的速度是一樣的。
時間才不管誰跑得多快多慢呢。
yJS21.com更多精選家園共育閱讀
我曾經(jīng)認識一位相當值得信任、很誠懇的人,她開了一門兒童行為的課程。有一次在某個場合,她告訴我,她學得一個十分重要的原則:“不是孩子頑皮,孩子是好孩子,他不過做了一件頑皮的事?!?/p>
父母一旦告訴孩子,他們頑皮、自私、懶惰、肥胖、愚蠢、粗魯、好管閑事、粗心大意等等,你就是給孩子貼標簽。如果他們認同這種標簽(他們?yōu)槭裁床恍拍亍覀冇柧毢⒆右嘈鸥改傅脑?,他們的行為也會如此反應。他們會認為,“我根本不需要努力,我知道我很懶惰?!被蛘撸拔矣惺裁春迷诤醯?,反正他們認定我頑皮搗蛋?!碑斎贿@不是一種有意識的思考過程,至少在孩子小的時候還不會,但是如果父母替兒女貼標簽,他們會照這樣去做。
父母應該做的是,譴責孩子的行為而不是孩子本身。你可以告訴孩子:“那樣做是自私的行為?!被蛘?,“強行進入別人房間的行為很粗魯?!边@樣的做法不是針對個人,而只是對孩子的行為表示意見。如果你現(xiàn)在覺得很想大喊:“可是他真的很懶惰!”我不會說你錯了。我只是要告訴你,父母絕對、絕對不要當著孩子的面說這種話,也不要在別人面前這樣說,以免萬一話又傳回兒女耳中。
不過正面的標簽就截然不同了。只要這些標簽是正面的(不要給孩子壓力去做他辦不到的事),他們能夠鼓勵孩子,表現(xiàn)出與此名副其實的行為——思慮周密、事事謹慎、勇敢等等。
甚且,其實父母有時候可以利用這些正面的標簽,在孩子行為即將脫軌時,強化孩子的好行為:“看見你行為這么粗魯,還真是讓我嚇一跳,因為我一直都認定你是個特別有禮貌的人?!边@讓孩子覺得安心,父母沒有放棄對他們的正面看法,所以要做個“有禮貌”的人,孩子亡羊補牢,猶未晚矣。
您還未加入“家長記者團”,點我查看詳情,享受個性化服務。
[教育觀點]不要給孩子太多的選擇題--投稿
小朋友洗手經(jīng)常是在水里沾一沾就拿出來了。
媽媽:“你洗干凈了嗎”
小朋友:“洗干凈了”
媽媽:“你涂洗手液了嗎”
小朋友:“涂了”
媽媽:“真的涂了嗎(明明就在孩子身邊看著她洗手)”
小朋友:“真的涂了,媽媽你相信我”
遇到這樣的情景,心理一直很費解,急躁的時候就會和孩子起爭執(zhí),展開關于小孩子不應該撒謊的教育工作。
最近慢慢的有些心得,其實孩子都很單純。她們不知道什么叫撒謊。她們遇到選擇題就會做選擇題。
既然媽媽的問題是個選擇題,洗了還是沒洗,既然有兩個答案就有兩個選擇。可以根據(jù)自己的意愿來選。
當家長看到孩子選了自己不希望看到的答案心理又會不痛快。
對于孩子可做可不做的事情,可以和她們商量,
但對于那些要求必須要孩子做的事情,就不要用選擇疑問句,而是用簡單命令句。例如
時間到了,我們吃藥好不好?不好?。ㄗ詈蟾悴缓靡拔淞鉀Q”)
先刷牙再講故事好不好?不好,我要先講故事再刷牙。。
諸如此類。。有些孩子的抗爭,是因為我們不希望她們選擇又給了她們選擇。。
午睡過后,郝老師帶著華華的媽媽來找華華??吹饺A華的媽媽,我也只是以為家長有事想早點把孩子接走。因為這幾天班主任楊老師有事請假,我臨時代班,因此對這個班的孩子的家庭情況不是很清楚??扇A華媽媽的一句話引起了我的注意,“孩子,叫媽媽,你還認識媽媽嗎?”我心里犯起了嘀咕,天底下哪有孩子不認識媽媽的?郝老師向我解釋,華華的爸爸媽媽離了婚,他媽媽半年多沒見到孩子了。喔,原來是這樣。再看華華,從他的表情上看不出是高興還是不高興,但當媽媽提出要和他單獨呆一會兒時,他還是很聽話的跟媽媽走了,我想華華心里還是愛媽媽的。
不料,下午放學后,華華的奶奶黑著臉來幼兒園理論,嘴里一直嚷著:“誰讓那個女人來看孩子了?俺的孩子憑什么讓她來看?”我心里一緊,華華的奶奶怎能當著華華的面用‘那個女人’來形容他的媽媽呢?縱使她有千錯萬錯,她也是孩子的親生母親,跟孩子之間有割不斷的血緣關系;孩子雖然因為大人之間的恩怨不能跟媽媽生活在一起,但媽媽在孩子心目中的地位是任誰也取代不了的。
我們幼兒園的老師紛紛勸華華的奶奶,不要當著孩子的面那樣評價他媽媽,這樣對孩子影響不好。但華華的奶奶非但不聽勸,接下來的行為更是讓我目瞪口呆。也許心里的怨氣沒有發(fā)泄出來,她把矛頭指向了華華,一邊用手指狠勁的戳著華華的額頭,一邊說:“我讓你跟那個女人走,看我回家不打死你?!倍慌缘娜A華早已淚流滿面。他稚嫩的思想里可能還弄不明白,為什么見媽媽就那么罪不可赦。
看到華華的樣子,我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成長的生命里缺少了媽媽的陪伴,這已經(jīng)夠可憐的了,而現(xiàn)在,他的奶奶又要把自己的意志強加給孩子,讓媽媽在他的生命里永久缺席。你試著問過孩子的感受嗎?你了解孩子的內(nèi)心在想什么嗎?沒有,你只是恣意釋放自己的感情,我不樂意了,我就永遠不讓你見孩子。但是,孩子終歸有長大的那一天,當他的思想日趨成熟時,他還會贊同你今天的想法嗎?他還會對你今天的做法逆來順受嗎?我想,多年以后,誰也不想看到一個內(nèi)心充滿怨恨的孩子。
但愿我們的勸告能讓華華的奶奶有所悔悟,換孩子一個健康快樂的童年。
家長應該怎么和孩子交流,又如何教育孩子,對于這些很明顯的兒童心理的把握讓很多家長左右為難。打?罵?好言相勸?其實關于這些問題,教育專家早有論斷,在重壓之下的孩子心理極其脆弱,引導不當容易入歧途,所以交流方法很關鍵。
或許成人的世界有眾多不愉快的事情,你的孩子是無辜的,他不是你的“出氣筒”,不要把你生活的不滿發(fā)泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事,作為家長的首先不要激動,要溫和的與孩子交流。示范給孩子看,面臨壓力的時候,可以波瀾不驚。
當孩子沒考好,不必如臨大敵,否則孩子對事情的理解也會被父母這種情緒影響,認為“沒考好成績,就像世界末日到了?!备改刚f:考試就是對自己學習的檢查,對自己匯報就可以了,這次沒考好,下次繼續(xù)努力。
許多時候我們耐著性子跟他慢慢磨,好言好語相勸,得到的卻往往是孩子更加無理的舉動。當我們的耐心被一點一點消耗完的時候,我們就會如點燃的炸藥桶一樣轟地炸開。每次憤怒過后都會感到深深的內(nèi)疚,每次情緒崩潰之后,又會感到深深的自責。
慢慢的我發(fā)現(xiàn),孩子就是家長的一面鏡子,想要教育好熊孩子,就先要管控好自己。曾幾時每當在朋友圈里看到別人家孩子“十八般武藝”樣樣精通,內(nèi)心便掠過少許擔憂。
每個父母,都生怕自己的孩子輸在起跑線上。其實,一個趨向成熟擁有智慧的父母,才是他真正的起跑線。若不能反省自己,改進自己,孩子,才是真正輸在了起跑線上。
作為家長,我們要努力嘗試從孩子的角度聽他們內(nèi)心的聲音。我們都希望自己的孩子更乖、不容易發(fā)脾氣,我們自己就必須學會調(diào)節(jié)自己的情緒,與他們打交道時,自己要做到是一個溫和的父母。
孩子總讓我們生氣,可是在我們要發(fā)怒之前,請先想想:我們?yōu)槭裁匆獞嵟??我們真的有認真聽孩子在說嘛?我們是因為孩子生氣還是因為自己的狀態(tài)?當想清楚這些問題之后,一切都會變的簡單起來。
我國宋代名人司馬光說過:“為人母者不患不慈,患于知愛不知教也”
這句話的意思是說:作母親的,不用擔心她對孩子的不慈愛,值得擔心的是她只知道愛孩子卻不知道怎樣教育孩子。
心理學也告訴我們,孩子的問題主要是情緒問題,學習不好都是因為負面情緒困擾,很少因為智力。家長內(nèi)心的焦慮與浮躁,比孩子有學習問題更可怕。
所以,作為家長的我們,先要學會管理好自己的情緒,冷靜處理孩子的各種問題。讓那些有用的理論和方法能夠更有效的幫助孩子們的成長。
相信《請不要給孩子裝上快進鍵》一文能讓您有很多收獲!“幼兒教師教育網(wǎng)”是您了解教育孩子的方法,工作計劃的必備網(wǎng)站,請您收藏yjs21.com。同時,編輯還為您精選準備了孩子不合群怎么辦專題,希望您能喜歡!
相關推薦
要不要給孩子選擇玩伴當媽后天天腦子里都是娃的那些事,這不昨天帶兩個孩子躺在床上,手機的QQ信息不停的響,本來準備拿起手機關掉的,可是瞄了一眼信息原來是有個媽媽正在訴苦呢?原來他家的孩子拿了二百元錢...
我曾經(jīng)認識一位相當值得信任、很誠懇的人,她開了一門兒童行為的課程。有一次在某個場合,她告訴我,她學得一個十分重要的原則:“不是孩子頑皮,孩子是好孩子,他不過做了一件頑皮的事?!?父母一旦告訴孩子,他們...
我所帶班里的湯妹妹,是個漂亮文靜的女孩。記得小班剛來幼兒園時,她是所有新生中哭的時間最久的一個,性格比較內(nèi)向。現(xiàn)在讀了中班,不哭了,而且上課時還能積極動腦舉手發(fā)言,下了課也能和幾個要好的小朋友一起玩,...