請不要給孩子裝上快進鍵

孩子不合群怎么辦。

如果孩子有厭學(xué)情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！家長與教師需要多溝通交流，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？以下是小編為大家收集的“請不要給孩子裝上快進鍵”歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

在媒體待了10年，你知道我最想采訪誰嗎？不是所謂的名流或公知，而是路上那些闖紅燈的人、橫穿馬路的人……我想一一詢問他們，你們這么趕，有什么急事嗎？有什么了不起迫在眉睫的事，值得你冒著生命危險去提速？

你發(fā)現(xiàn)了嗎？

很多人急急火火地闖了紅燈之后，到了馬路對面，又放慢速度，慢悠悠地踱起方步來。很多人在游樂場翻過排隊的欄桿公然插隊，十萬火急的樣子，只是為了早一分鐘坐上小纜車。很多人在超市排隊等買單，非常焦慮，精確比對哪一隊排隊最短，然后選了其中一隊，立即后悔，總覺得其他隊伍更快。

《新周刊》做過一個專題，“急之國”，反思中國人為什么喪失了慢的能力？看劇想快進；上網(wǎng)狂刷新；評論搶“沙發(fā)”；寄信選特快專遞；拍照要立等可??；坐飛機要直航；坐火車選高鐵；做事要速成；創(chuàng)業(yè)想一夜暴富；開車痛恨紅燈和斑馬線……我們都很趕時間，一萬年太久，只爭朝夕。

每一個大人，都像被裝上了快進鍵，同時潛意識覺得快進鍵是個好玩意，恨不得給自己孩子也立即裝上一個。

《南方都市報》做過“小孩不懂大人的事”的調(diào)查，小孩最討厭大人說的一句話，就是“快點吃飯、快點寫作業(yè)、快點上床睡覺！”最讓他們覺得困惑和難過的就是，大人帶著他們?nèi)尦鲎廛?、插隊、闖紅燈……

孩子們真的很討厭大人這樣盲目地趕時間，對他們來說，部分大人就是催促機器、趕路機器、插隊機器、搶時間機器。

我跟幼兒園老師聊天，她說，中國小孩為什么到四五歲還要大人幫著喂飯、幫著穿衣服穿鞋子、幫著擦屁股嗎？因為他們不夠耐心，沒辦法等待寶寶慢慢學(xué)會自己做這件事，尤其是最開始的階段，寶寶吃一頓飯，可能要2小時，穿一件衣服，可能要半小時，擦一次屁股，可能要一刻鐘……他們沒法等，大人幫忙做，會更快，為了方便和快捷，他們索性剝奪小孩學(xué)習(xí)的權(quán)利。

我媽媽就是個急性子，每次跟她出門，她總是不停地催寶寶。比如我們一起去超市買東西，寶寶看到門口賣金魚的，就想停下來慢慢觀察，每種金魚愛吃什么、怎么睡覺，我媽媽就會在一邊焦躁地催促：快點！快點。我問媽媽，為什么要快？我們只是去買東西，晚點買菜、晚點回家、晚點吃飯，都不會有什么可怕的后果，所以，我們就讓他慢慢看，我們在旁邊慢慢等，多好。

有一次帶寶寶去萬象城的H&M買衣服，本來我趕著給他買幾件T恤，才好一起去吃飯，但是寶寶臨時發(fā)現(xiàn)有一處飄窗很漂亮，他說，媽媽快來，我們可以站在這里看風(fēng)景。我們兩個，就這樣神經(jīng)兮兮地在服裝店里，望著窗外，看外面的行人、汽車和樹，竟然產(chǎn)生了一種別人都在拼命趕路而我們在理直氣壯虛度光陰的幸福感。

我也是從寶寶身上才觀察到，慢才是人類的天性，雖然每次餓了困了想上廁所了他會著急，但除了這些生理急迫之外，他可以跟一只蝸牛玩一小時；可以趴在地上花半天時間觀察螞蟻怎么搬東西。有時候我們兩個出門，通常10分鐘的路程，我們要走半小時以上，經(jīng)過一堆工地，我們要探討一下工程車在忙什么；經(jīng)過一片草坪，我們要聽聽小草在說什么悄悄話；經(jīng)過一棟房子，我們會猜里面有沒有住著小松鼠。

我知道，“時間就是生命、效益就是金錢”才是至今依然流行的價值觀。我們快速吃飯、快速開車、快速工作、快速睡覺———那什么時候享受人生呢？我想給孩子，也給自己慢條斯理的權(quán)利，這個快時代，快人類已經(jīng)超載，我們就做慢人類吧。

就像我喜歡的作家劉亮程，當所有人急著賺錢、急著成名、急著升官的時候，他在新疆的小荒村里，晃晃悠悠地當一個農(nóng)民?！兑粋€人的村莊》就是農(nóng)民賣萌指南，也是人類賣萌指南，其中有一段我非常喜歡的話：

我沒有太要緊的事，不需要快馬加鞭去辦理。

那時要緊的事遠未來到我的一生里，我也不著急。要去的地方永遠不動地呆在那里，不會因為我晚到幾天或幾年而消失；要做的事情早幾天晚幾天去做都一回事，甚至不做也沒什么。我還處在人生的閑散時期，許多事情還沒迫在眉睫。也許有些活我晚到幾步被別人干掉了，正好省得我動手；有些東西我遲來一會兒便不屬于我了，我也不在乎。許多年之后你再看，騎快馬飛奔的人和坐在牛背上慢悠悠趕路的人，一樣老態(tài)龍鐘回到村莊里，他們衰老的速度是一樣的。

時間才不管誰跑得多快多慢呢。

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不要給孩子貼上負面標簽

我曾經(jīng)認識一位相當值得信任、很誠懇的人，她開了一門兒童行為的課程。有一次在某個場合，她告訴我，她學(xué)得一個十分重要的原則：“不是孩子頑皮，孩子是好孩子，他不過做了一件頑皮的事?！?/p>

父母一旦告訴孩子，他們頑皮、自私、懶惰、肥胖、愚蠢、粗魯、好管閑事、粗心大意等等，你就是給孩子貼標簽。如果他們認同這種標簽(他們?yōu)槭裁床恍拍亍覀冇?xùn)練孩子要相信父母的話)，他們的行為也會如此反應(yīng)。他們會認為，“我根本不需要努力，我知道我很懶惰。”或者，“我有什么好在乎的，反正他們認定我頑皮搗蛋?！碑斎贿@不是一種有意識的思考過程，至少在孩子小的時候還不會，但是如果父母替兒女貼標簽，他們會照這樣去做。

父母應(yīng)該做的是，譴責(zé)孩子的行為而不是孩子本身。你可以告訴孩子：“那樣做是自私的行為?！被蛘?，“強行進入別人房間的行為很粗魯?！边@樣的做法不是針對個人，而只是對孩子的行為表示意見。如果你現(xiàn)在覺得很想大喊：“可是他真的很懶惰！”我不會說你錯了。我只是要告訴你，父母絕對、絕對不要當著孩子的面說這種話，也不要在別人面前這樣說，以免萬一話又傳回兒女耳中。

不過正面的標簽就截然不同了。只要這些標簽是正面的(不要給孩子壓力去做他辦不到的事)，他們能夠鼓勵孩子，表現(xiàn)出與此名副其實的行為——思慮周密、事事謹慎、勇敢等等。

甚且，其實父母有時候可以利用這些正面的標簽，在孩子行為即將脫軌時，強化孩子的好行為：“看見你行為這么粗魯，還真是讓我嚇一跳，因為我一直都認定你是個特別有禮貌的人?！边@讓孩子覺得安心，父母沒有放棄對他們的正面看法，所以要做個“有禮貌”的人，孩子亡羊補牢，猶未晚矣。

不要給孩子太多的選擇題

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[教育觀點]不要給孩子太多的選擇題－－投稿

小朋友洗手經(jīng)常是在水里沾一沾就拿出來了。

媽媽：“你洗干凈了嗎”

小朋友：“洗干凈了”

媽媽：“你涂洗手液了嗎”

小朋友：“涂了”

媽媽：“真的涂了嗎（明明就在孩子身邊看著她洗手）”

小朋友：“真的涂了，媽媽你相信我”

遇到這樣的情景，心理一直很費解，急躁的時候就會和孩子起爭執(zhí)，展開關(guān)于小孩子不應(yīng)該撒謊的教育工作。

最近慢慢的有些心得，其實孩子都很單純。她們不知道什么叫撒謊。她們遇到選擇題就會做選擇題。

既然媽媽的問題是個選擇題，洗了還是沒洗，既然有兩個答案就有兩個選擇?？梢愿鶕?jù)自己的意愿來選。

當家長看到孩子選了自己不希望看到的答案心理又會不痛快。

對于孩子可做可不做的事情，可以和她們商量，

但對于那些要求必須要孩子做的事情，就不要用選擇疑問句，而是用簡單命令句。例如

時間到了，我們吃藥好不好？不好?。ㄗ詈蟾悴缓靡拔淞鉀Q”）

先刷牙再講故事好不好？不好，我要先講故事再刷牙。。

諸如此類。。有些孩子的抗爭，是因為我們不希望她們選擇又給了她們選擇。。

育兒心得：請不要傷害孩子

午睡過后，郝老師帶著華華的媽媽來找華華?？吹饺A華的媽媽，我也只是以為家長有事想早點把孩子接走。因為這幾天班主任楊老師有事請假，我臨時代班，因此對這個班的孩子的家庭情況不是很清楚?？扇A華媽媽的一句話引起了我的注意，“孩子，叫媽媽，你還認識媽媽嗎？”我心里犯起了嘀咕，天底下哪有孩子不認識媽媽的？郝老師向我解釋，華華的爸爸媽媽離了婚，他媽媽半年多沒見到孩子了。喔，原來是這樣。再看華華，從他的表情上看不出是高興還是不高興，但當媽媽提出要和他單獨呆一會兒時，他還是很聽話的跟媽媽走了，我想華華心里還是愛媽媽的。

不料，下午放學(xué)后，華華的奶奶黑著臉來幼兒園理論，嘴里一直嚷著：“誰讓那個女人來看孩子了？俺的孩子憑什么讓她來看？”我心里一緊，華華的奶奶怎能當著華華的面用‘那個女人’來形容他的媽媽呢？縱使她有千錯萬錯，她也是孩子的親生母親，跟孩子之間有割不斷的血緣關(guān)系；孩子雖然因為大人之間的恩怨不能跟媽媽生活在一起，但媽媽在孩子心目中的地位是任誰也取代不了的。

我們幼兒園的老師紛紛勸華華的奶奶，不要當著孩子的面那樣評價他媽媽，這樣對孩子影響不好。但華華的奶奶非但不聽勸，接下來的行為更是讓我目瞪口呆。也許心里的怨氣沒有發(fā)泄出來，她把矛頭指向了華華，一邊用手指狠勁的戳著華華的額頭，一邊說：“我讓你跟那個女人走，看我回家不打死你?！倍慌缘娜A華早已淚流滿面。他稚嫩的思想里可能還弄不明白，為什么見媽媽就那么罪不可赦。

看到華華的樣子，我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成長的生命里缺少了媽媽的陪伴，這已經(jīng)夠可憐的了，而現(xiàn)在，他的奶奶又要把自己的意志強加給孩子，讓媽媽在他的生命里永久缺席。你試著問過孩子的感受嗎？你了解孩子的內(nèi)心在想什么嗎？沒有，你只是恣意釋放自己的感情，我不樂意了，我就永遠不讓你見孩子。但是，孩子終歸有長大的那一天，當他的思想日趨成熟時，他還會贊同你今天的想法嗎？他還會對你今天的做法逆來順受嗎？我想，多年以后，誰也不想看到一個內(nèi)心充滿怨恨的孩子。

但愿我們的勸告能讓華華的奶奶有所悔悟，換孩子一個健康快樂的童年。

家長請不要這樣教育孩子

家長應(yīng)該怎么和孩子交流，又如何教育孩子，對于這些很明顯的兒童心理的把握讓很多家長左右為難。打？罵？好言相勸?其實關(guān)于這些問題，教育專家早有論斷，在重壓之下的孩子心理極其脆弱，引導(dǎo)不當容易入歧途，所以交流方法很關(guān)鍵。

或許成人的世界有眾多不愉快的事情，你的孩子是無辜的，他不是你的“出氣筒”，不要把你生活的不滿發(fā)泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作為家長的首先不要激動，要溫和的與孩子交流。示范給孩子看，面臨壓力的時候，可以波瀾不驚。

當孩子沒考好，不必如臨大敵，否則孩子對事情的理解也會被父母這種情緒影響，認為“沒考好成績，就像世界末日到了。”父母說：考試就是對自己學(xué)習(xí)的檢查，對自己匯報就可以了，這次沒考好，下次繼續(xù)努力。

許多時候我們耐著性子跟他慢慢磨，好言好語相勸，得到的卻往往是孩子更加無理的舉動。當我們的耐心被一點一點消耗完的時候，我們就會如點燃的炸藥桶一樣轟地炸開。每次憤怒過后都會感到深深的內(nèi)疚，每次情緒崩潰之后，又會感到深深的自責(zé)。

慢慢的我發(fā)現(xiàn)，孩子就是家長的一面鏡子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾幾時每當在朋友圈里看到別人家孩子“十八般武藝”樣樣精通，內(nèi)心便掠過少許擔憂。

每個父母，都生怕自己的孩子輸在起跑線上。其實，一個趨向成熟擁有智慧的父母，才是他真正的起跑線。若不能反省自己，改進自己，孩子，才是真正輸在了起跑線上。

作為家長，我們要努力嘗試從孩子的角度聽他們內(nèi)心的聲音。我們都希望自己的孩子更乖、不容易發(fā)脾氣，我們自己就必須學(xué)會調(diào)節(jié)自己的情緒，與他們打交道時，自己要做到是一個溫和的父母。

孩子總讓我們生氣，可是在我們要發(fā)怒之前，請先想想：我們?yōu)槭裁匆獞嵟?？我們真的有認真聽孩子在說嘛？我們是因為孩子生氣還是因為自己的狀態(tài)？當想清楚這些問題之后，一切都會變的簡單起來。

我國宋代名人司馬光說過：“為人母者不患不慈，患于知愛不知教也”

這句話的意思是說：作母親的，不用擔心她對孩子的不慈愛，值得擔心的是她只知道愛孩子卻不知道怎樣教育孩子。

心理學(xué)也告訴我們，孩子的問題主要是情緒問題，學(xué)習(xí)不好都是因為負面情緒困擾，很少因為智力。家長內(nèi)心的焦慮與浮躁，比孩子有學(xué)習(xí)問題更可怕。

所以，作為家長的我們，先要學(xué)會管理好自己的情緒，冷靜處理孩子的各種問題。讓那些有用的理論和方法能夠更有效的幫助孩子們的成長。

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