幼兒故事犟龜。
校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！家長要樹立正確的人生觀價值觀，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？以下是小編收集整理的“家有小犟種，是喜還是憂”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！
脾氣秉性這東西，真是不好說，說不定養(yǎng)個娃娃，他的脾氣秉性就和粑粑麻麻都不像，但那時孩子的天生氣質(zhì)，是來自遺傳的，所以粑粑麻麻要做的就是自我修煉，自我提高。修煉和提高就是為了能夠正確的處理教養(yǎng)中的問題，而不是沿著自己曾經(jīng)習慣的方式方法來處理和解決問題，那樣往往不能很好的達到教養(yǎng)的目的。今天科學育兒老胡要和大家聊聊這個家里的小犟種的事兒，在天生氣質(zhì)的維度里面，這個被稱為堅持度。如果你家孩子的堅持度高，那么用咱們老百姓的話來講，那就是有個小犟種了！這個堅持度如果是在大人期望的領域，那還好辦，否則那可真是一件持久戰(zhàn)斗和頭痛的事情了。我認識的一個朋友，他就是從小喜歡運動，對運動的堅持度就非常高，無論是春夏秋冬，根本不需要任何人監(jiān)督，都自發(fā)的鍛煉，而且在復習考試的緊張時候，也依然不肯減少運動時間。這個堅持運動的犟種，因為和大人的期望是吻合的，所以打人自然就會樂見其成。相反要是大人所反對的，那可就麻煩了。我舉一個不是太典型的例子，我記得我小時候?qū)τ诳嗟臇|西就特別抵觸，堅決不肯吃。普通食物也就罷了，生病吃藥，那可是不能免除了。于是，我一生病到吃藥這個環(huán)節(jié)，那可是一場場的大小戰(zhàn)斗呀！因為對苦味的拒絕，我首先拖延，其次每次吃都會卡在喉嚨，然后引發(fā)嘔吐，藥片通常都是化了一半兒，另一半粘糊糊的被吐了出來，然后我滿臉流淚的坐在那兒休息1小時，然后在經(jīng)歷一次這樣的折騰。所以，那會兒我打針也就比較多，不吃藥難免打針了。我還記得最激烈的一次斗爭，是我媽要求我吃中藥丸子，把那么大的丸子搓成小丸子，然后一粒一粒的吞服，這個我更加拒絕了。但是老媽搞高壓統(tǒng)治，強迫我必須吞，經(jīng)過斗爭失敗以后，我記得我一賭氣把藥丸放在嘴里拼命的咀嚼，讓那種苦充分的刺激我的味蕾，在伴著滿臉的淚水，那個痛苦啊！這還不算完，這樣做的居然直接導致流鼻血，我因為遭到鎮(zhèn)壓，在氣頭上，不讓人碰，于是搞的滿哪兒都是血，那個慘呀！在我的記憶里面，經(jīng)過這一役，以后再沒人逼我吃中藥丸子了。在這個方面，可以看出來，我在味覺方面還是個堅持度比較高的小孩兒。呵呵，我說的是30多年錢的小孩兒。你說家里要是有這么一個小犟種，真是不知道是喜是憂了，對吧！科學育兒的觀點是，不喜不憂，都是自家孩子平常心對待！面對這樣的孩子，如果堅持的是值得鼓勵的事情，那自然不用講了。如果是需要反對的，那也要溫柔而堅定的建立規(guī)則，循循善誘，把孩子引導到大人預設的情景當中，讓孩子自己做出符合期望的選擇。生活中處處需要智慧呀！面對堅持度低的孩子，不但不犟，還有點兒隨風倒的，那大人也是要花些心思的了！一定要多創(chuàng)造機會，和孩子完成一件完整的事情，然后鼓勵孩子。循序漸進，完成更多的任務。因為天生氣質(zhì)堅持度低的孩子，特別容易放棄一些事情，而且對于這種放棄沒有什么負疚感。大人都知道，很多事情還是非常需要堅持的，沒有一個堅持的精神，很多事情也很難做成功的，所以如果孩子堅持度低，那也是要多花些心思往增加堅持度方向引導的了！當個好粑粑麻麻，真心不容易，不但要有識人的能力，還要有很多生活的智慧。跟著科學育兒走，不但能培養(yǎng)聰明健康的小孩，發(fā)現(xiàn)自己也變得聰明了！<Yjs21.cOM/p>
Yjs21.coM更多家園共育延伸讀
我接觸過很多出國留學的孩子，課業(yè)成績不存在任何問題，語言關卻是實實在在的困擾，有的即使進了大學，卻很難畢業(yè)。這也是我當初把球球送走的初衷。
我一直認為留學的概念絕不是指初等教育，而應該是有文化的人的再教育過程。只有10歲的球球無法形成這樣一種知識體系、判斷能力和獨立生活能力。雖然有姑姑的照顧，雖然沒有經(jīng)濟壓力，但是為了我的孩子能有更多更好的選擇，我還是讓他回國了?；貒蟮那蚯虬l(fā)生了很多可笑可愛的故事。
球球回到原來的學校和班級學習，剛開始我有些擔心他跟不上。經(jīng)過幾次測驗，球球的數(shù)學成績很不錯，我想可能是學習奧數(shù)的作用，而且小學的課程還是相對簡單的。語文成績就差一些了，雖然在澳洲姑姑每天要他讀一篇童話，但還是有許多生字不認識。
最讓球球有成就感的就是英語課。原來學校有外教課，球球不喜歡，說外教說的英語和老師講的不一樣，聽不懂。這次回來后如魚得水，和外教老師一唱一和地聊起來沒完，還和同學說：這才是純粹的英語。。。。學校經(jīng)常有一些外事活動，球球就擔當了小主持人和小翻譯的角色。大家的贊揚和羨慕讓球球?qū)τ⒄Z愈加熱愛，看原版的電影、電視，唱一些英文歌成了他的最愛，還主動提出要去新東方外教班學習。。。看著那小小的身影混跡在大他五、六歲的同學之間侃侃而談，讓我深有感觸，贊美不僅能樹立孩子的自信心，還能激發(fā)他的學習熱情。
澳洲學校的教室都是很干凈的木地板，孩子們進教室會把鞋子脫在外面。當初在澳洲時，球球經(jīng)常穿著鞋就跑進教室，現(xiàn)在回到國內(nèi)，又經(jīng)常把鞋脫在外面進教室，引得同學大笑，白色的襪子也經(jīng)常變成黑的。這種情況持續(xù)了一個多月還是偶有發(fā)生，成了年級的笑談，同學們還給球球起了個“赤腳大仙”的外號，現(xiàn)在說起來球球還很不好意思呢。
中午吃飯老師會把飯打好，發(fā)給座位上的學生，這在國內(nèi)是司空見慣的，而在澳洲都是要孩子們自己做的，每人一天輪流值日，包括檢查每個同學是否將飯吃干凈、把飯盒和紙巾送到校外的餐車上。所以每次午飯球球都很踴躍地做這些事，為此還當上了班里的生活委員。
還有就是課堂紀律，本來球球就是個好動的性格，在澳洲老師卻總說他不夠活潑，鼓勵他隨時說出自己的想法，即使上課的時候也可以說出自己想做的事?；氐絿鴥?nèi)，球球還是想說就說，想做就做，完全不顧及課堂紀律，高興起來還會拍著桌子唱起來。。。老師剛開始還考慮他在國外養(yǎng)成的習慣，到后來在球球的帶動下，整個班的孩子都會大吵大叫，氣的老師連續(xù)兩次把我從公司叫到學校，一通狠批。球球很委屈地看著我被老師訓，他真的不明白，為什么同樣的行為，澳洲老師會很慈愛地夸獎他，在國內(nèi)不僅橫眉冷對，還要連累媽媽。。。他的疑問我無法回答，我真的不知道這一年的留學經(jīng)歷對我的球球是福還是禍。。。
記得當初球球的澳洲老師開玩笑地說，只有中國家長要求給孩子留作業(yè)，別的家長來問的都是怎樣讓孩子玩得更開心一點。聽了這話，我無言以對。
在澳洲，我經(jīng)?？吹讲徽撌窃诔鞘械拇蠼中∠?，還是在美麗迷人的海灘、野生動物園、植物園里，老師帶著一群學生，學生們手里拿著紙和筆，他們不時蹲下來看所觀察的對象，不時在小本上寫著什么。別人告訴我，這就是老師在給孩子們上課呢。至于圖書館和博物館，更是孩子們經(jīng)常去的地方。球球最高興的就是背上水和面包，拿上紙和筆，到郊外和博物館去“玩”?；氐絿鴥?nèi)后，球球的這個愛好只能由我來滿足，每個假日，不管刮風下雨，我和球球都會奔走其間。一個科技館球球就去了十幾次，最后我都不知道他在看什么了，可他還是樂此不疲，這個習慣延續(xù)至今。
球球回國后曾自己做過一個名叫《我的故鄉(xiāng)是中國》的PPT文件，說是要寄給澳洲的老師當禮物。我當時驚訝于這樣天大的題目是一個10歲孩子能完成的嗎？他能做出什么樣的文章來呢？
一個星期以后，球球的文件做好了，還特意打印出一本十幾頁的小冊子。一翻，里面的內(nèi)容可真的不少！從五千年前的中國象形文字到今天簡化漢字，從九曲黃河到長城內(nèi)外，對中國的文化、歷史、地理進行了簡要的介紹，還分析了中國的文化和澳大種亞文化的差異，最后還說明了自己的看法。。。。。。好一篇熱鬧的文章！雖然稚嫩但很是流暢，相信這是兒子花了很多時間從網(wǎng)上搜出來、到圖書館里找出來的。文件的最后，還列出了參考目錄，說明他所知道的祖國文化是從哪幾本書參考來的。
這本小冊子讓我激動也讓我欣喜，我知道我的球球不僅能魚更善漁矣！
育兒心得：是自由還是放縱
全新的教學理念告訴我們要讓孩子主動學習，主動探索，要留給孩子發(fā)展的空間。老師要學會放手讓孩子自由發(fā)展，尊重孩子的想法，促進每個孩子富有個性的發(fā)展，所以我們現(xiàn)在上課的方式和以前不同。以前是灌輸式，現(xiàn)在是引導探索的方法讓孩子快樂地、主動的學習，不是被動地接受。
現(xiàn)在的家長也比較重視孩子的教育。每位家長的教育方法也是不同的，班里有一個小朋友有些與眾不同，情況也比較特殊，孩子也很有個性，家長也是經(jīng)過一番考察才把孩子送到這里的，因為之前也上過兩個幼兒園，不是很滿意，中途退園了。所以我對他很關注，也經(jīng)常和孩子家長交流、發(fā)短信、談話等等，經(jīng)過一個多月的了解、相處，還有我們老師所做的努力，孩子也能適應幼兒園的生活，家長對我們也算滿意，但通過最近發(fā)生的事情讓我百思不得其解，不太理解他媽媽的做法，她還專門給我寫了一封信，介紹了她的育兒方法、教育觀念。我贊同她說的“愛和自由”，這是孫瑞雪在文章中提到的指導思想是正確的，但行為上有些偏差，在我看來，她的這種“自由”變成“放縱”。她告訴我在家里比較尊重孩子，不逼孩子干他不想干的事情，要不孩子時間久了不快樂，會影響心理健康發(fā)展。我認為給孩子自由也要有個限度，看孩子的要求、做的事情是否合理。她也告訴我們不要過多地約束孩子，我們也嘗試著對他進行個別教育，循序漸進，讓他慢慢適應集體生活，對他不做過多的要求，但最近發(fā)生的事讓我覺得不知是家長的問題還是我們的問題。她說小時候她因為家教很嚴，所以自己心里都有陰影，不敢干這不敢干那，自己有了孩子以后就吸取自己的教訓，對孩子完全放手，給孩子自由，不太約束孩子，有一次孩子在班里隨地大小便，正好她也看到了，什么也沒說，還和我說在家也沒怎么要求，他想尿在哪還不讓我們說他孩子，其實這是一種良好習慣的培養(yǎng)，以后還有學習習慣、生活習慣等方面的培養(yǎng)，難道都成了約束孩子、限制孩子的發(fā)展，沒有規(guī)矩不成方圓，我們要清楚事情的性質(zhì)，對的可以讓孩子做，錯的事情就不能做，雖然孩子一時鬧情緒，但事后給他講道理，孩子也會明白的，如果一味地放任自流，后果會很嚴重的。她對孩子比較敏感，總是順著來，不讓孩子受委屈，害怕孩子心理有陰影。她對孩子的愛，我能理解，但做法我不贊同，我們要注意方式方法，要明白怎樣做才是給孩子真正的“愛和自由”，我也要以實際行動向她證明怎樣做是正確的，現(xiàn)在孩子在家自由慣了在幼兒園就不太適應，也比較有個性，比如我們在上課，他想出去玩，這是沒辦法滿足的，有時睡覺了不想睡，讓老師帶他去玩，這也不太現(xiàn)實。她的這種教育形式我以為培養(yǎng)的孩子獨立性很強，也很有主見、有思想，不太依賴大人，但是現(xiàn)在需要別人滿足他的要求，合理的還可以，但是有時不能滿足就張嘴大哭，向大人示威，這樣顯然是不行的，時間久了就會讓孩子變得不講道理，會很任性的。
我只想說以后我們只能適應社會，不是社會來適應我們，不一定想要的就可以得到，給孩子講道理就可以接受的，不滿足不全理的要求并不是不愛他。不要因為孩子一時的哭鬧就答應孩子不合理的要求。愛孩子是有限度的，希望家長朋友們不要迷失了方向，要用正確的教育方法來教育孩子，讓孩子的身心全面、健康的發(fā)展！
孩子小時候，都有淘氣的時候，都有一段時間“人嫌狗不待見”，讓爸爸媽媽為此頭疼不已。在西方文化中，兒童是平等的，孩子可以將爺爺奶奶告上法庭。在我國，有的家長溺愛孩子很嚴重，將孩子捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了，哪里敢舍得打孩子？沒有孩子打媽媽就不錯了。
案例：
兒子哭鬧著讓母親買玩具，母親不買，任性氣大的兒子竟開始抓母親頭發(fā)。母親央求道“快放手，好痛?！币粋€20來歲的女孩前來解圍，但被男孩的一聲“你滾”喝退。男孩更加張狂，開始伸手掐住母親的喉嚨。母親憋得滿臉通紅，有氣無力，最終只好向兒子屈服……
其實小孩心里都有數(shù)，他們有時候也很乖巧，也會討巧賣乖，給爸爸媽媽帶來歡樂的同時，也會享受到爸媽給予的“驕縱寵愛”。于是，大多數(shù)孩子必然會得寸進尺，蹬鼻子上臉。
爸媽打孩子，其實也是打在兒身，痛在我心，頗有種恨鐵不成鋼的味道。在東方家庭教育里，孩子三天不打上房揭瓦，棍棒之下出孝子，你不打他，他不知道你提倡什么、嚴禁什么。有時候，適當?shù)摹皠游洹?，還可以達到意想不到的效果，比你苦口婆心說一百遍，孩子還是不聽要強。那么什么時候該打，什么時候不該打，打得時候要注意什么，這是一門學問。
什么時候該打？
1、制止危險行為
孩子天生好奇，喜歡到處摸摸，到處嘗嘗，或者喜歡到一些危險場所。然而，由于孩子年齡太小，意識不到這些行為的嚴重性，或者自制力差，理解了卻管不住自己。比如：很多孩子喜歡撥弄電源插頭，一個人偷偷溜到馬路上玩，搬弄暖水瓶、玩火等等。這個時候，一時的心慈手軟，不能有效制止這些行為，很可能會造成不堪設想的后果。因此，家長要記住一句話：寧要孩子痛一時，不要親人悔一生。
2、不好的習慣、心理傾向
當孩子小時候的某些行為、習慣和心理傾向，長大后可能會發(fā)展成違法行為時，要力行制止。比如：偷東西去買自己喜歡買的東西；還有很多小男孩，喜歡欺負弱小，并以此為樂等等。
3、自私自我，性格乖張
過于自私，不懂分享，不懂關心人，自我為中心，性格乖張，做事一意孤行，從不為別人考慮，心中絲毫沒有他人的位置。長此以往，學校與同學難相處，長大后難適應社會。這種情況，大多發(fā)生在從小被寵壞了的孩子身上，爸爸媽媽要及時幫他們糾正。
4、屢教不改，故意犯錯
有些孩子，在爸媽和老師的多次提醒后，照樣我行我素，故意犯錯，犯規(guī)之后還絲毫不認錯，下次還是繼續(xù)犯錯。這種情況，可以“動武”制止，讓他意識到什么是雷區(qū)，不可再犯。
什么情況下不能打？
1、3歲以下不要打，6歲以后要少打，12歲以后不能打
孩子在1～3歲的時候，活動主要是一系列因為吃、喝、拉、撒、睡帶來的條件反射，是無意識的。這一階段體罰孩子，是沒有意義的，并且還會影響孩子正常的生理和心理反應。
6歲以后，多數(shù)孩子已經(jīng)進入學校了，獨立自主意識有了較好的發(fā)展，自尊心越來越強，這個時候體罰，容易傷害孩子的自尊心，并留下陰影。等到12歲之后，孩子在肢體運動、認知、道德感等方面日漸完善，應形成完整統(tǒng)一的自我，這個時候體罰會引起孩子的逆反效應和報復心理，會對父母產(chǎn)生不良印象。
2、隨錯隨罰，道理陳明
家長要堅持隨錯隨罰的原則，這樣孩子以后再遇見這些事時，就會聯(lián)想到犯錯的不愉快后果體驗，就會警醒自己不去觸碰挨打“雷區(qū)”；每次體罰的時候，一定要跟孩子講明道理，說明危害，對他進行正確引導。不能只給孩子留下挨打的“痛”，更要在這個基礎上給孩子留下為什么受“痛”的原因。
3、外人面前，尊重孩子
孩子雖小，臉皮也薄，不能讓他在小伙伴面前丟“面子”，他長大后會很感激你的。尤其是自尊心強的孩子，更不能在外人面前進行不留情面的體罰。
4、有時有度，不要濫用
不要濫用體罰，孩子一旦習以為常，就沒有第一次使用體罰的教育效果了。就像農(nóng)田的滅草劑，濫用的話，雜草會產(chǎn)生抗體或者突變，變得百毒不侵。同樣，濫用體罰，孩子“久經(jīng)沙場”后，自然會變得“軟硬不吃，刀槍不入”，這樣就會與我們打孩子的教育初衷相違。另外，打孩子的時候，切忌不要打頭部或臉部，也不要用任何工具，用手打屁股就行了，是為了教育而打孩子，而不是走向極端虐待孩子。
泛濫了起來！而且還變本加厲的直接用物質(zhì)來誘惑孩子們。只因身在其中，
所以對用物質(zhì)來誘惑孩子的行為及其的厭惡。這些行為的后面，藏著有辱
“老師”“教育”這些名稱的種種動機。這多么需要從事教育行業(yè)的人認
真的去思考。也非常需要家長們擦亮眼睛，為孩子選擇一方凈土，讓孩子
們的天賦得到正確的引導，而不是做了這個物質(zhì)時代的犧牲品。
————xx年xx月xx日
今天在課前準備美術材料時和一位5歲半左右的孩子有這么一段對話
孩子：老師我很喜歡畫畫的。
老師：哦，是嗎，那太好了！
孩子：不過我沒有報美術班。
老師：能告訴我原因嗎？
孩子：因為美術班不發(fā)禮物的，我報了某某班，他們有禮物發(fā)的。
老師：哦，原來是這樣。那美術班如果也發(fā)禮物你會來參加嗎？
孩子：會呀！
老師：那不發(fā)禮物呢？
孩子：那就不報了。
老師：那你喜歡畫畫嗎？
孩子：喜歡呀，不過我怕弄臟衣服，我身上很干凈的。
………….（省略部分對話）
開學初，就有老師建議我準備一些禮物給孩子，理由是便于招生，并且很多興趣班都發(fā)給孩子禮物，孩子很喜歡。聽到老師的提議我最初的反應是愣了一下，當時也沒想太多。今天和這位孩子的對話讓我不得不在這里闡述一下我的觀點。
在幼兒美術教育的崗位上十年中從沒有給孩子們發(fā)過禮物，就連在幼兒園非常盛行的可以貼在臉上手臂上的貼紙我都沒有發(fā)過。我獎勵孩子的方式就是用肯定而激動的言語對他們說：“天呀，你太棒了，這張畫畫的很特別，連我都沒有想到可以這樣畫呢！”除了語言，我還會給孩子們大大的一個擁抱，然后在孩子們的臉上加上一個狠狠的吻。對每一個孩子都是如此，而且我是發(fā)自內(nèi)心的感動，我會像孩子一樣瞪大眼睛像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣用欣賞、新奇的眼神看著孩子。孩子的反應可想而知，并不比收到禮物高興的勁差。往往這樣做之后有的孩子嘴上露出偷偷的笑，有的孩子咯咯咯的大笑，有的孩子一下子打開了話匣子把一副畫痛痛快快的講一遍，還不斷的添加內(nèi)容，還有的孩子什么也不說轉(zhuǎn)過身畫的更帶勁。然后無論我在什么地方碰見那些孩子，那些孩子都會非常熱情的和我打招呼，有的孩子還會主動的擁抱我，我也會回應一個熱烈的擁抱。有的孩子干脆說“老師我愛你”“老師我喜歡你”。讓我無比的感動，我會緊緊的抱著孩子,說“我也很愛你，我也很喜歡你！”
讓我很欣慰，我和孩子之間的互動不是因為“禮物”而是因為“愛和喜歡”。
我不喜歡用物質(zhì)的東西來獎勵孩子，比如小花紅，小禮物什么的。因為我認為物質(zhì)的鼓勵是殘酷的，嚴重的打擊了孩子的自信心。通常，只有表現(xiàn)好的孩子才能得到小紅花、小禮物，或者老師為了討好孩子的時候才發(fā)給孩子。當我們把一張貼紙一個禮物發(fā)給一個孩子而不發(fā)給另一個孩子的時候，我們就將孩子分了等級，分了好與壞高與低。尤其是很多老師，在發(fā)貼紙的時候都忍不住對表現(xiàn)不好的孩子加上幾句挖苦的話“誰讓你今天表現(xiàn)不好的”“下次表現(xiàn)好我就發(fā)給你”“今天老是搗亂還想要貼紙？”一張小小的貼紙，一份小小的禮物就那樣對孩子進行了評價，就那樣“詮釋”了孩子存在的價值。
幾乎所有的孩子都抵御不了“禮物的誘惑”，這也成了很多人的招生手段?！岸Y物的誘惑”破壞了孩子們天然的好奇心和興趣，轉(zhuǎn)移孩子們的注意力，改變了學習的動機?！岸Y物的誘惑”讓孩子們單純的需要變的復雜；孩子與老師之間建立的是一種不平等的關系，而不是深厚的感情；不是相互信任和接納，而是屈服于老師屈服于禮品的誘惑；美好的情感得不到傳達，心靈也得不到滋養(yǎng)。禮物、貼紙表面上能促進孩子們的進步，實際上那種進步是孩子為了討好老師，為了得到獎品而放棄了自我，做自己不想做的事，或者故意約束了自己，可想而知孩子的成長會受到多么大的阻礙。
有一定素質(zhì)的教育者是不會用這樣的手段去拉攏孩子的，更不會以此來表示愛孩子。相反這不是真正的愛，也不是孩子真正的需要。孩子需要的是老師永遠寬大的胸懷，甜美的笑容，是老師發(fā)自內(nèi)心的認可和接納。老師本人的素質(zhì)和修養(yǎng)也是影響孩子成長的部分因素之一。孩子不僅需要與老師一起快樂的學習，還需要從老師感受到老師身上煥發(fā)的美好人格。這樣孩子才能從老師的身上吸取營養(yǎng)，得到澆灌。
所以，老師不僅是傳授知識的，還是傳播愛與平等的使者。
我有一個小侄女，以前我去看她時出于禮貌我會帶上禮物去看她。有時會空手去，孩子就問：“姑姑，你怎么沒給我?guī)ФY物呀，你記得下次要帶禮物給我啊!”我想這樣下次去不行，于是有一天我故意沒帶禮物，孩子問姑姑你帶禮物了嗎，我說我?guī)Я?，你閉上眼睛，把手展開等我說睜開眼睛你就可以看到了。小侄女很聽話按我說的去做了，于是我蹲下來用我的手緊緊的抱著孩子，在孩子的臉上親了一下，我說這就是姑姑給你帶的一個大大的禮物！你也給姑姑這樣的禮物吧！我和孩子緊緊的擁抱在一起，開心的笑了！接著小侄女用同樣的方法擁抱了奶奶、媽媽和爸爸。
從此后這個方式成了我們的見面禮和表示喜歡對方的方式。當我們開心的時候，感動的時候我們都會說：“來，我想給你一份大大的禮物，閉上你的眼睛，展開你的手臂讓我抱抱你！”
萊萊最近很叛逆，不知道是不是到了他的第一叛逆期，大人說什么，他要么聽而不聞，要么就和你對著干。你要讓他吃完飯再看電視，他偏不；你告誡他不許躺在冰冷的地板上，他卻樂得其所。家有小對頭，還真是棘手啊。
專家支招：
這是兒童自我意識發(fā)展的正常狀態(tài)，主要表現(xiàn)為獨立性大大增強，自我意識日益明顯。
當孩子和你對著干的時候，你可以試試：
1.選擇題，你是想先看電視還是先玩一會兒？
2.轉(zhuǎn)移注意力，我們一起躺在床上吧，而且還可以玩玩“躲貓貓”的游戲。
3.共同約定規(guī)則，在孩子沒有情緒的時候和他一起約定規(guī)則。若違反的時候可以輕聲提醒，讓孩子逐步形成內(nèi)在約束。
4.角色互換，家長做“”不“孩子”，讓“”不“孩子”做家長，你會從孩子身上學到很多種不同的處理方式。
5.講一個關于“”不“孩子”的故事，告訴孩子你的感受，幫助孩子理解什么時候說“不”，如何與“不”再見。
媽媽聽完后，是感慨頗多、無限遐思。事情的經(jīng)過是這樣的——
“爺爺，我要把長褲脫掉?！蹦翘焱砩吓R睡前，我對爺爺說。
“不可以，穿小褲褲睡覺太涼了，容易感冒。”爺爺回答。
“那你怎么可以穿小褲褲睡覺？我看到奶奶也是這樣的。”很不服氣，我反問爺爺。
“沒有呀，奶奶現(xiàn)在穿著長褲呀。今天晚上，我也要穿長褲睡的?！睜敔斢悬c尷尬，他們不知道，平時我已留意到了這個生活細節(jié)。
持續(xù)幾天的下雨天氣，氣溫下降了許多。我的睡姿本不安分，外加我的感冒還沒有完全康復，爺爺堅決不同意我要脫掉長褲睡覺的要求。
僵持不下，幾分鐘之后，我的“鬼點子“上門了——
“爺爺，我尿濕了?！蔽倚ξ?，告訴爺爺。
“??？你怎么尿濕了？”爺爺覺得很納悶，(白天和晚上的尿尿問題，我已經(jīng)控制得很好。許久未曾尿濕，尤其是白天)，就順口問了一下。
“因為我尿濕了，爺爺就要幫我換褲子(就要脫下褲子)呀！”聽到這個答案，正準備要給我換褲子的爺爺都傻眼了。“尿濕居然就只為達到自己的要求？！
脫下來后，我可高興了。當然，我就不會再配合爺爺給我穿上了。任憑爺爺怎么苦口婆心，百般哄騙，“不穿，就是不穿！”。后來爺爺實在是沒辦法，在征得我的同意后，就用浴巾把我裹起來后，讓我直接睡覺了。
xx媽心情：女兒現(xiàn)在已經(jīng)很有反向思維了，很多她想做、但我們又不讓做的事情，除非能給她一個很充分、且能發(fā)自內(nèi)心的讓她接受的理由，否則女兒總能想出一些讓人哭笑不得的伎倆，表現(xiàn)出她的“小聰明”，來達到她的目的。我都不知道，到底是我們給的自由不夠？還是我們的引導方式有誤？
單純這件事情來論，xx確實有她的理由：“大人可以穿著小褲褲睡覺，為什么我就是不可以(會感冒)呢？”她已經(jīng)見證了爺爺奶奶的生活行為(“言傳身教”的分量)。且我們也確實說不出她的這個要求有什么危害，除了大人主觀的擔心、心存恐懼以外。
可是照顧方換成是我，也一樣會對她的這個要求進行百般阻擾的，哪怕是采取在她睡著后給偷偷穿上。因為我真擔心她會著涼、害怕她會感冒……
入冬以來，近乎每天早上起床或晚上外出，我和xx爸都會因為女兒不加衣服的問題而大發(fā)雷霆、甚至河東獅吼。經(jīng)常是要強行給穿上，搞得彼此的心情都非常不悅。
科學的育兒理念主張要給孩子足夠的愛和自由。適度的時候，可以讓孩子自食其“惡果”(因為不穿衣服引發(fā)感冒，去看醫(yī)生、需要吃藥打針)，然后再做事后的引導(孩子有了自身體驗后就能明白不加衣和感冒的必然聯(lián)系)，這種方法更為有效。
可是在現(xiàn)實面前，我依然沒有勇氣，提供給孩子自食其“惡果”的機會。所有的一切，都源于無法說服自己的主觀憂慮。
明知自己已經(jīng)踩入了教育的雷區(qū)，但卻控制不住自己……女兒頻頻以她自己的方式發(fā)出抗議、做挑戰(zhàn)時，讓我不得不去反思！要怎么辦？
問題的根源，在大人身上。解決問題，首先要克服我們的主觀憂慮，給孩子自主選擇，可是這點做起來，真的很不容易！今天寫下此博，只想勉勵自己在日后的生活中，盡可能以和平的方式和孩子共處，讓孩子按照自己的意愿成長，讓孩子做自己，而不是一味的如自己期待的那個模樣。
媽媽們有什么高招嗎？要怎么樣才能徹底消除我的這種內(nèi)心憂患呢？
PS:晚上帶女兒到戶外去，出門前沒有強制讓她加上衣服。只是告知，媽媽有幫她帶了外套，如果覺得冷的話再告訴我?？墒窃趹敉獾慕粋€小時，包括在回來的路上，女兒始終都沒讓加衣。也許，真的是我們大人太過主觀臆斷了，也許是我們低估了孩子的抗寒能力。但是不管怎么樣，今天我是和xx爸說好，從今天開始，把是否加衣的主動權給孩子了。
一個孩子生下來，他有些東西被接納，有些東西不被接納，他可能很多地方、很多純真都不被接納。他被要求很多、被應該很多。像我們70年代和之前，包括現(xiàn)在生的孩子，還是有很多的“應該”。他不被接納的時候，尤其是他嘗試做自己，遭遇到很大的痛苦和恐懼的時候，他就退縮回來，隱藏、壓抑這一部分，甚至會合理化：人就不應該這樣，人就應該那樣。合理化之后，就成為他的模式——只要遇到這個事情，想都不想就這樣反應。
然后，當他長大以后，他做了父母。這個時候，他的孩子引起的那些焦慮，就是觸碰了他封鎖起來的原本自己的那些生命本來要舒展的部分。
比如有個觀念：孩子必須要好好上學。實際上生命本身是什么？不識字也可以很快樂、很幸福！但是如果這個人，他在他的生活環(huán)境，他從小就被教導、被教育：如果他不上學，就會非常地受打壓，或者他目睹到什么后果?？傊纬闪朔浅８畹俟痰挠^念——孩子不上學就壞了。
這時候他碰到孩子的時候，孩子就會非常刺激這部分的焦慮。這就是反應了父母對自己生命中禁錮起來的能量。有的是在學業(yè)上，有的是在關系上。（現(xiàn)在不能想一個貼切的畫面和例子說明這個問題）反應在關系上也是非常常見的。
總之，孩子在最初的呈現(xiàn)，讓父母感到很多的壓力、很多的麻煩，很多無能為力、很多無奈、很多恐懼，其實是（父母）讓自己打開生命之門的機會。
如果父母去做一個權威的話，這個游戲就是個陷阱。你只要是做孩子的權威，就是個陷阱。因為你并不比孩子聰明，并不比孩子多太多的有價值的東西。關于社會化方面，是肯定（比孩子強），但是社會化有很多破壞性的東西。社會化本身也沒那么難學，而社會化的局限性非常大。我們70年代的社會化是這樣的、90年代的社會化是那樣的，回到60年代、40年代，社會化都不同。所以這個社會化的建設并不是那么特別地有價值、有力量，或是必要的。所以我們對孩子來講，談不上優(yōu)勢。我們本身是平等的心靈。
當我們企圖去做孩子權威的時候，在這里也是沖突非常非常大的。我們總想去帶領孩子、教導孩子，為孩子負責、把控孩子，去把孩子扶上馬！不管那個馬是孩子自己選的，還是我們（父母）指定的，我們要幫著孩子上路。有可能孩子根本就不想騎馬，他喜歡下水呢？完全另外一個生活方式。
如果是權威的話，就會出現(xiàn)非常大的沖突，非常多的焦慮，非常多的麻煩。（孩子）身體疾病、厭食癥、暴食癥，心理問題、人生的痛苦非常多的花樣百出，萬花筒般的困境和麻煩。但是從另外一方面來看，不是沒有希望的。
希望在于——你意識到自己是一個心靈，孩子是另外一個心靈，我們是平等的。然后把孩子的出現(xiàn)，當成“他向我展示生命的可能性”。
我尊重他的主體性，我做好自己的主體性。我也不去用自己的認知去限制他，我也不要他為我負責。在這種平等，和孩子的相處中，去了解生命本身、去連接遺忘的自己，去重新體會生命的滋味。這就是孩子來教會我們的。
（媽媽：這有點像是“無條件養(yǎng)育”，我一樣的困擾：和孩子是平等的，父母不去教導他任何東西，他是自己的生命，同時滋養(yǎng)了我的生命。那這個怎么做呢？這和放任不管的區(qū)別在哪里？他一生出來就是個嬰兒，我不用去教導他，我和他一樣大？）
在生理上，具體的生活常識上、社會常識上，我們要盡父母之責，是有相當?shù)囊徊糠謨?nèi)容（要承擔的）。最簡單就是錢，我難道能讓他自己去賺錢，供自己上學嗎？不是的。就是我們該做父母的那部分，還是必然要做的。但是從心靈上來講，從人格上來講，從主體性上來講，我們是完全平等的。我并不覺得自己有資格真的教導孩子，從心靈和思想層面教導他。
（媽媽：那我不要對他說：“你應該怎么樣，你不應該怎么樣”，是這意思嗎？）
我們不需要去套牢一個詞匯，“應該”也不是說就不能說。哪種形式無所謂，最重要的是內(nèi)涵——當我這樣去說的時候，我是出于愛，還是出于恐懼而生出的限制？
發(fā)現(xiàn)了嗎？絕大部分父母看到孩子，都是焦慮的。焦慮程度不同，但是絕大部分父母看到孩子，都有非常明顯的焦慮的。極少部分父母，對孩子是充滿驚喜、感謝和驚嘆的。
推薦一本書，周國平的《寶貝、寶貝》。這個就體現(xiàn)了一個人在成熟期：“我”基本上沒有人生困境了，也沒有特別多的匱乏感，“我”是作為一個生命和另外一個生命相處?！拔摇辈恍枰⒆觼斫o我掙面子，他的行為和別的孩子不同，我不覺得有什么事。老師如果打電話給我，說孩子表現(xiàn)怎么怎么樣，我不會在意自己的自我形象，不會產(chǎn)生對自己的評判?！拔摇睂⒆記]有這方面的依賴，需要他來證明我是個好家長；或者他要表現(xiàn)出色，我就自我感覺良好?！拔摇睕]有這些需要，“我”覺得自己可以了。對自己的心靈上的完整、成熟，還有社會和人生追求上的基本滿足?！拔摇币膊粸殄X也不為前途那么焦慮。
這個時候就能做一個生命和另外一個生命相處，去看他眼光中的生命是怎么樣的，他眼光中親子關系中的愛是怎么流動的。有很多這些例子，可能對所有父母來說占比很少，但是有一批父母是這樣的。顯示出一個生命和另外一個生命是這樣的關系——充滿了欣喜、感激和學習：今天孩子教會了我這個，今天我發(fā)現(xiàn)生命是可以這樣的，他帶給我如此多的快樂。
這個是一個狀態(tài)，但是大部分還是處于前者：唉呀！孩子怎么就是達不到我的期待？孩子怎么不聽我的？都不愛和我說話，連話都不跟我說了。后者就是互相教會和滋養(yǎng)，我們從孩子身上獲得很多滋養(yǎng)。然后前者就是反應了我們過去的被禁錮和被隱藏的生命的創(chuàng)傷。
有的父母特別本分，孩子就特別地叛逆；有的父母特別剛硬，孩子就特別地柔軟。不是說所有的父母和孩子都形成這樣的對比，但這是一類。在這里面，（孩子）就是來幫助父母去拾回自己壓抑和否認的力量：一個人是完整的，既可以很強大，又可以很柔軟。
感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《家有小犟種，是喜還是憂》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒故事犟龜專題，希望您能喜歡！
相關推薦
最新更新
