兒子考試成績倒數(shù)第一，回家后，這位聰明媽媽的做法我給100分！

幼兒活動方案我的媽媽。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“兒子考試成績倒數(shù)第一，回家后，這位聰明媽媽的做法我給100分！”，希望能對您有所幫助，請收藏。

兒子小學三年級時，在一次數(shù)學期末考上，考了全班倒一。兒子從沒有考過這么低的分數(shù)，拿著試卷回家，害怕爸爸打他，就把試卷藏在抽屜底層，結(jié)果還是被他爸爸搜到了，他爸爸立馬氣得要打他巴掌，我連忙拉住他爸爸，因為我看到兒子的眼里閃著淚花，透露出太多的焦慮、緊張和無助。

我讓他爸爸走到屋外冷靜一下，自己拿著試卷，站在兒子面前。兒子還是很害怕，低著頭，他以為我就算不打他，也會把他罵得很慘。但我沒有這么做，我只是微笑著給了兒子一個擁抱。

02、重燃兒子的自信心

我告訴兒子：孩子，沒關系，既然考試成績已經(jīng)無法改變了，現(xiàn)在我們生氣也起不到什么作用，不是嗎？別怕，我不會讓爸爸打你的。

孩子，媽媽沒有給報數(shù)學補習班，而你班上的同學，基本都上了數(shù)學補習班，所以你暫時比他們差，沒有關系。其實你也很優(yōu)秀，你語文成績就比其他同學高很多，你很有語言天賦；你的身體也比其他同學好，個頭很高、很強壯，很少生病，從沒打過針、沒吊過瓶；你也很懂事，懂得主動幫爸爸媽媽做家務活……

而且，孩子，最重要的是，你有一顆善良的心。每次和媽媽出門，你看到街上的乞丐，都會給他們一點錢；你看到有同學欺負弱小，也會挺身而出幫助他們。孩子，你很聰明，很優(yōu)秀，媽媽相信，這次只是你不小心馬失前蹄了，以后你一定會讓爸爸媽媽刮目相看的。

03、給兒子定一個及格的“小目標”

后來，我和老公分析了一下，發(fā)現(xiàn)孩子之所以數(shù)學沒考好，是和老公的教育方法有關。孩子爸爸的脾氣比較暴躁，他以前數(shù)學成績很好，因此總喜歡盯著孩子寫數(shù)學作業(yè)。孩子一做錯，就是一頓罵。

這無形中給了孩子太多的壓力，讓孩子的腦袋中被擔憂、害怕等負面情緒占滿了，沒法認真計算，只能靠死記硬背把公式記下來，沒學會應用，這才在數(shù)學考試中考了倒一。

因此，我給兒子定了一個“小目標”，下次數(shù)學考試，爭取考一個及格分。然后，不再讓他爸爸來輔導數(shù)學了，由我來親自輔導。

我為兒子買了一本錯題本，把每次兒子做錯的數(shù)學題都寫在上面，然后換幾個數(shù)字，讓兒子做一遍，沒有問題就OK。只要他會做了，其他同類型的題目我就不會再讓他做了，把余下的時間節(jié)省出來，讓兒子自己去看一些關于數(shù)學家的故事。有一天，兒子對我說，他很佩服中國偉大的數(shù)學家陳景潤，開始喜歡數(shù)學了，我很欣慰。

數(shù)學家陳景潤

再次考試的時候，兒子考了全班倒數(shù)第8。雖然還是倒數(shù)，但他這一次及格了，65分。我很開心的表揚他的進步，又給他定了一個小目標：下次考試，爭取考到70分。

可下一次考試，兒子考了69分，差了一分，很沮喪。我看了下試卷，發(fā)現(xiàn)是一處很簡單的題目，孩子粗心寫錯了，鼓勵他下次看題目時多看幾遍，認真思考后再作答。然后，給他定了75分的小目標。當孩子還沒學會自己總結(jié)學習方法時，爸爸媽媽不妨把一些簡單的學習方法告訴孩子。

就這樣，每一次考試，我都讓孩子比上次考試成績多5分。就這樣，孩子的成績越來越高，75、80、85、90……到了90分之后，我讓兒子每次考試成績比上次多一分就可以了，孩子也很努力，最終有一次考了100分，從全班的倒一，變成了全班第一名！

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

考試成績出來該怎么照顧孩子的感受

期末成績出來后家長要照顧孩子的感受

“你們家兒子這次考試怎么樣啊？”

“甭提了！那點分說出來都嫌丟人，我告訴他，暑假一天也別想玩了，到輔導班老老實實補課去！你兒子呢？”

“我兒子倒是挺爭氣的，每科都在95分以上，班上前三名，這不剛剛?cè)ソo她買了一部手機當獎勵！”

最近幾天，經(jīng)常能聽到類似的談話。隨著期末成績的公布，孩子的分數(shù)、排名又一次牽動著家長的神經(jīng)。

在中國，不重視孩子分數(shù)的家長幾乎沒有，但絕大部分家長，在對待孩子考試成績的問題上卻有失偏頗。無論考得好考得差，怎樣處理才能給孩子積極的回應，幫助他在以后的學習中更好地發(fā)展？

今天，和各位家長一起學習一下：

中國家長為什么這么重視分數(shù)？

家長狂熱追求好成績的背后，隱含著兩個推理：

成績好→上好大學→好工作→好前途

成績差→上差大學（或考不上大學）→差工作（或失業(yè)）→沒前途

為了證明這是個偽命題，我們不免俗套又要舉例一番：

一個小孩6歲才會說話，10歲才會寫字，老師對他的評語是：“反應遲鈍，思維不合邏輯，滿腦子不切實際的幻想?！蹦隳苷f他是差生嗎？他叫愛因斯坦。

一個孩子高考考了3年，第一次英語只有33分，后來他開了家名叫“新東方”的英語培訓學校。他叫俞敏洪。

一個孩子高考也考了3年，第一次數(shù)學考了1分，第二次數(shù)學考了19分，第三次數(shù)學才考了79分。他叫馬云。

當然以上只是針對性舉例，并不代表低分的人有前途。但我們也必須承認：人與人之間確實是存在差異的。

有的孩子擅長邏輯思維，有的孩子擅長形象思維，有的孩子對電子產(chǎn)品感興趣，有的孩子對花花草草感興趣，每個孩子都有自己獨特的天賦，也不可避免有自己的短板。

如果孩子確實盡力了，在自己年齡段里應該知曉的知識也都具備了，家長再過分苛求孩子的分數(shù)，比如孩子最好的成績也只能考到班級第15名，卻要求一定要考到前3名，就不可避免會對孩子造成過剩的壓力。

試問，你想要一個次次考第一，但沒有周末、沒有朋友、沒有興趣愛好、沉默寡言的孩子；還是一個成績中等、身體健康、活潑開朗的孩子呢？

在身體健康、心理陽光的前提下，家長再幫助和引導孩子爭取更優(yōu)秀的成績，這才是對待分數(shù)的合理態(tài)度。

家長法則第一條：成績與成長相比，成長永遠是第一位的。

分數(shù)背后的信息，你分析透了嗎？

一項調(diào)查數(shù)據(jù)顯示：80%的學生都不清楚自己在考試中真正存在的問題，85%的老師和家長對問題原因也沒有做到追根溯源。

那么怎樣解讀期末考試分數(shù)，才能挖掘出孩子的提升空間，幫助他進步呢？

第一步，分析試卷，找出丟分原因、擬定對策。

原因1：對基礎知識、基礎概念、基礎原理的掌握不廣、不深、不透。

對策1：對題目涉及的相關知識點認真復習鞏固，真正理解透徹。

原因2：對運用基礎知識、基礎概念解決綜合問題的技巧不會、不熟。

對策2：從一道題上升到一類題，多做練習，熟練掌握這一類題型的答題方法和答題要領，真正融會貫通。

原因3：審題不仔細、計算失誤、考慮不周、碰到大題產(chǎn)生緊張畏懼心理等非智力因素。

對策3：有意識鍛煉自己應試技巧和應試心理素質(zhì)，保持平常心，養(yǎng)成答題完認真檢查的好習慣。

第二步，分析分數(shù)漲跌趨勢。

單科成績：

要把前后幾次成績縱向比較，還要與其他同學成績橫向比較，分析這門學科成績的發(fā)展趨勢：上升、下降還是振蕩不定？

如果孩子單科成績下降幅度較大，家長要適時與孩子溝通，找到內(nèi)在原因（有較大面積薄弱知識點、技能點）和外在原因（對該學科缺乏興趣？臨場發(fā)揮適當？和該科老師的關系？）適時激勵孩子，而不是訓斥孩子，防止孩子產(chǎn)生厭學情緒。

總體成績：

把多次總體成績進行比較，找到優(yōu)勢學科、弱勢學科，制定保優(yōu)強弱的策略，才會有提升的空間。

當孩子的總體成績劇烈下降時，家長一定要重視這個信號，這表明孩子學習不在狀態(tài)，早戀、網(wǎng)癮、癡迷武俠言情小說、結(jié)識一些貪玩的朋友等，都會令孩子分 心，這時家長要沉著冷靜，不要逼孩子，不要刺探孩子隱私，與孩子耐心、真誠交流，讓孩子主動說出心理困惑，和他們共同面對成長的苦惱。

第三步，分析孩子的智力因素。

有的孩子成績老是上不去，也有智力方面的原因。

孩子智力的幾個基本因素——觀察力、記憶力、思維力、想象力這四方面的能力往往發(fā)展不平衡。

有的孩子記憶力強而思維力弱，有的觀察力強而記憶力弱。從孩子實際出發(fā)，找出短板，進行專項訓練（如孩子空間想象力差可以多玩拼圖、積木等游戲，語言表達能力欠缺就讓孩子多多大聲朗誦）。在少年時期及早發(fā)現(xiàn)問題，可以幫助孩子未來智力全面發(fā)展。

如何回應孩子考得好與不好？

A：孩子考得好——

1、可以給予孩子適當?shù)奈镔|(zhì)獎勵（如給孩子買一套她很久就喜歡的圖畫書）和精神獎勵（可以是一個簡單的吻）。

雖然孩子是為自己學習，但好成績意味著付出了努力，這種努力值得獎勵。同時獎勵要在合理范圍內(nèi)，不宜用物質(zhì)刺激來誘導孩子養(yǎng)成利益驅(qū)動的心理。

2、幫助孩子進一步優(yōu)化學習方法。問問看：同樣的分數(shù)，和別的孩子相比，你的孩子是否犧牲了更多的課外時間呢？比如下面這個例子：

小剛和小明期末考試英語都考了100分，但小剛每天需要花1小時復習，小明每天只需要花30分鐘，雖然最后成績是一樣的，但從投入與回報的比率上看， 小明的學習效率明顯更高。因為小剛每天集中一小時復習，小明則早中晚各花10分鐘復習，英語作為一門記憶性很強的語言學科，多次重復利于記憶，所以采用零 碎時間分散復習可以達到事半功倍的效果。

B：孩子考得“差”，忌嘮叨、諷刺、挖苦

有的孩子望子成龍心切，分數(shù)不理想，怎么解氣怎么說：“榆木疙瘩腦袋！”“一樣的腦袋，你怎么就這么笨！”

孩子都是有自尊心的，聽到這些諷刺，往往會產(chǎn)生逆反心理。時間久了，就會內(nèi)化為自己的東西：“我媽總罵我笨，我是夠笨的?！北砻嫔峡此麄儗Ω改傅闹S 刺、挖苦無動于衷，其實這種內(nèi)傷很難醫(yī)治，兒童心理醫(yī)生觀察就發(fā)現(xiàn)，那些看起來無精打采、自卑內(nèi)向的孩子，肯定是在否定批判的環(huán)境中長大的。

長此以往，孩子還會產(chǎn)生“抗藥性”，這就是為什么很多家長說“我說什么他都不聽”的原因。

當孩子遇到困難和挫折，最需要的是家長的理解、接納和幫助。回到最初那句話：不要因為追求成績而影響了孩子的健康成長，也只有孩子真正成長了，成績的提高才不再是難事。

合格的家長如何面對孩子的考試成績

考試結(jié)束后，孩子的考試成績很快就出來了。孩子的分數(shù)，家長們怎么看呢?有些家長可能會因為孩子成績的優(yōu)劣而呈示出喜憂不同的態(tài)度；但對于視孩子分數(shù)為命根的家長來說，就會表現(xiàn)出超乎尋常的關注，甚至采取或獎或罰的行為。究竟如何正確看待孩子的考試成績呢?

觀點1. 不關注結(jié)果，只欣賞過程

有網(wǎng)友說：對于孩子的考試成績，我歷來是不關注的。我很佩服兒子，他是一個出色的孩子，我看他寫的作業(yè)，考的試卷都是帶著一種欣賞的眼光。他寫 的數(shù)學卷子特別干凈、整潔，我經(jīng)常把這樣的試卷當作書簽。兒子喜歡閱讀，寫的文章既生動有趣，又充滿了真情。所以，我不關注結(jié)果，只欣賞過程。我感受著兒 子的成長給我?guī)淼臒o限快樂。一個在非常寬松的環(huán)境中長大的孩子，一個充滿了創(chuàng)造性的孩子所帶給我們的精神享受是無以言表的。他無需家長的督促，他會自我 教育，自我關注學習成績。在談到該如何面對期中成績時，兒子說：“幾乎每個學生在考砸了以后都會很傷心，可是老師還要批評，有些家長回家再罵一頓，那就太 倒霉了?！笔前?，當孩子真的沒有考好而受到老師的奚落、受到同學的嘲笑時，我們作為家長千萬不要落井下石，而應該敞開寬廣的懷抱，給孩子一些安慰。

觀點2. 兒子在媽媽眼里總是最優(yōu)秀的

還有網(wǎng)友說：我的兒子在一所小學六年級上學，成績一直在中游徘徊，特別是兒子的數(shù)學成績更是讓我不敢恭維。說出來慚愧，在兒子班里那個經(jīng)常被數(shù)學老師請家長的人肯定是我的兒子，而那個被請的家長肯定是我。

曾經(jīng)有一位知名的心理咨詢師問我，你給兒子的將來定的目標是什么?我回答說，只要他能夠養(yǎng)活自己就足矣。出乎意外地是得到了她的稱贊，說我是眾多家長中唯一一個回答得讓她感覺到正確的答案。但是我在專家眼里的“正確”確讓很多人看上去很不理解。

兒子喜歡看書，我就不顧別人說兒子會“不務正業(yè)”之嫌，給他買了大量的課外書閱讀;兒子對數(shù)學不是很感興趣，于是，我有時也會底氣不足地對兒子 說，其實媽媽小的時候數(shù)學也不是太好……也許就因為這些原因，所以兒子自己也好像對成績好壞不是太重視吧。但是如果讓我說心里話，我還真是對兒子的成績不 是太看重，我認為成績只能衡量孩子水平的一方面，而在孩子成長的路上，還有很多比成績更重要的東西需要他去學習。

又到了孩子們期中考試的時候了，又到了要檢驗孩子們這半年是不是認真學習的時候了。在這里，我要借這個機會告訴我的兒子，只要你努力了，不管成績怎樣，你在媽媽眼里都是最優(yōu)秀的。

觀點3. 考試分數(shù)是孩子的隱私

我女兒上小學四年級。四年以來，她的學習成績一直名列前茅。因此，接送孩子的時候，常常有家長向我討教教育孩子的方法。

我總是把孩子的學習當成是孩子自己的事情，孩子的考試分數(shù)也當成孩子隱私的一部分。所以，在孩子的學習上，我除了告訴孩子“如果你需要媽媽的幫 助，可以隨時提出來，媽媽會很高興幫你”以外，我并不多過問孩子的學習情況，包括從來不問孩子作業(yè)做完了沒有，考試考得怎么樣等等。遇上孩子的試卷需要家 長簽意見，我總是問女兒：“你對自己的成績滿意還是不滿意?”在得到女兒確切的回答后，我便完全按照孩子的意見簽下“滿意”或“不滿意”，所謂的家長意見 其實就是孩子自己的意見。正因為一開始就給孩子樹立了“學習是自己的事”的思想，孩子在學習上表現(xiàn)出較強的自主性和主動性。

當然，孩子自己是很在意分數(shù)的，每次考試成績發(fā)下來后，她總是一進門就告訴我，她班里最高分是多少，她考了多少分，排第幾名，哪個地方減分了， 減分的原因是什么等等。但我總是告訴她：“孩子，不管你考多少分，在媽媽的眼里你永遠是最優(yōu)秀的!”我因此常常聽到孩子大發(fā)感慨：“媽媽，我有好多同學沒 有我這么幸運，她們一旦考砸了，媽媽就會變成母老虎!”

我想，如果一個做母親的經(jīng)常在孩子面前扮演母老虎，她早晚會把孩子嚇成驚弓之鳥的。別去在意孩子的考試分數(shù)，孩子應該是學習的主人而不是奴隸!

上面三位家長在孩子的眼中不但是合格的，而且是優(yōu)秀的。其實，家庭應成為孩子幸福安寧的港灣，而不是一個懲罰站。特別是孩子考砸了的時候，懊悔 悲傷之情流轉(zhuǎn)心中，是最最需要家長撫慰的時候。但有的家長在恨鐵不成鋼之時，失去了應有理智，也失去了那份父母應有的慈愛。大發(fā)雷霆者有之，謾罵打人者也 有之。身處苦痛之中的孩子，是在最愛的父母那里嘗受到了投石下井的悲哀。

對此，建議在考試成績出來后，家長需做到：

A看到孩子的進步。

成績固然重要，但孩子的進步更不同忽視。如：這次考試成績雖然不理想，但之前一直沒有掌握的知識或是一直做錯的題目這次竟然做的很完美。那家長就應該狠狠的表揚，這是給孩子自信最好的方式。也是激發(fā)他努力向上的有效途徑。

B 溝通、鼓勵為主。

正如上文所說，若家長不想讓孩子成為驚弓之鳥，不想讓本應溫馨的家庭變成討厭的懲罰站，那就請家長多鼓勵孩子：“考試沒考好是吧?來讓媽媽(爸 爸)看看試卷，恩，這道做錯是不會還是?這道是因為粗心吧?沒事，我雖然嘴上沒說過，但心里一直覺得你很棒，我相信只要你努力，下次就會考好的?！?/p>

C總結(jié)經(jīng)驗教訓。

像之前一樣，拿出糾錯本，與孩子一道分析考試成敗的原因，總結(jié)每一道題的得失：是學習態(tài)度不認真，學習方法不正確，學習習慣欠佳，還是上課不夠 專心，不懂又不敢請教老師，沒有及時消化所學知識，做事不夠仔細，沒有按時完成作業(yè)，沒有及時復習功課，考試時緊張或不夠細心等等，在探查原因的過程中， 一方面，家長要堅持深入地分析，要態(tài)度和藹，謹記不要發(fā)怒，不要責備孩子，使孩子能說出真正的原因，不作搪塞性回答。另一方面，家長要引導孩子找到改進的 方法和今后應該采取的措施。

少兒英語水平不能以考試成績衡量

近七成家長“誤會”教學考核

擔心孩子輸在起跑線，是中國家長的普遍心態(tài)，可是用什么來衡量英語學習效果呢？調(diào)查顯示，近七成家長仍然單純以考試結(jié)果來衡量孩子少兒英語水平。記者了解到，頗受家長追捧的“美國小學”瑞思已經(jīng)在華正式推出少兒英語評測體系，成為國內(nèi)首個引入原汁原味美國小學式“過程評價體系”的少兒英語教育機構(gòu)，這一體系完全按照“美國小學”教學目標進行設置，將在全國瑞思學科英語中心與教學配套使用。

業(yè)內(nèi)人士指出，國內(nèi)傳統(tǒng)少兒英語教育強調(diào)以結(jié)果為衡量標準，造成孩子壓力大，并不利于英語的學習，“美國小學”過程考試的引進，必將進一步推動少兒英語行業(yè)的教育體系的變革。

少兒英語，莫讓成績“迷了眼”

據(jù)悉，目前市場上的少兒英語考試種類繁多，考核的項目主要集中在“聽、說、讀、寫”等英語應用層面。由于每年只會安排1-2次考試，而且不同級別有相應的考試重點，“千軍萬馬過獨木橋”，讓少兒英語的學習“功利化”趨勢愈發(fā)明顯。

記者了解到，與國內(nèi)應試型教育不同，美國的教育模式采用的則是過程評價的方式，孩子每次上課的表現(xiàn)，都會被記入自己的檔案中，日常表現(xiàn)成為最主要的考核標準。在這個過程中，老師會發(fā)現(xiàn)每個孩子的優(yōu)勢和問題，而階段測評考試只是為找到孩子的學習的弱項，能夠有針對性的拾漏補遺。教育專家指出，孩子學習英語，培養(yǎng)興趣是十分重要的，而單純以考試結(jié)果作為衡量依據(jù)，很容易使孩子陷入考試的壓力中，如果孩子因此失去對英語的興趣，甚至產(chǎn)生敵對情緒，這樣就很“得不償失”了。

拾漏補遺，“過程考核”應成主流

談起英語考核，一位已經(jīng)移民美國朋友孩子的遭遇，讓人頗受振動。她有一個很聰明小男孩，由于當時剛到美國不到一年，孩子說夢話還是漢語。他上小學前，也經(jīng)歷過一次“入學考試”，開學后第一次開家長會，老師拿出了孩子考試的成績表，老師詳細的分析了孩子在語言方面所表現(xiàn)的長處和短處，并根據(jù)這個考試成績分析報告，學校專門派了一個英語老師給孩子一個人上小課。短短一年后，孩子的英語突飛猛進，老師索菲亞太太的評價是“非常漂亮的書寫，優(yōu)異的發(fā)音和閱讀”。之所以孩子能夠在1年的時間里，快速的融入到美國小學的氛圍中，除了浸入式的語言環(huán)境，其實很大程度取決于美國拾漏補遺的“過程考核”。瑞思學科英語品牌總監(jiān)、霍頓米夫林哈考特（HoughtonMiffilinHarcourtGroup）駐中國區(qū)業(yè)務代表Helen女士表示，與國內(nèi)近乎淘汰制的考試相比，美國小學對孩子進行“考試”，更多是為了發(fā)現(xiàn)問題，加以改善。通過“過程考核”的針對性的教育，激發(fā)孩子們的興趣，“不拋棄也不放棄”才是少兒英語學習成功的關鍵。

少兒英語的學習是系統(tǒng)工程，學習考核在其中作用巨大。用好了，孩子壓力小興趣高，“拾漏補遺”形成螺旋上升的良好學習態(tài)勢，用不好，教學效果大打折扣不說，更為危險的將是孩子對學習英語興趣的喪失。

“媽媽，別人有的我也要！”這位媽媽的做法太贊...

“媽媽，別人有的我也要！”這位媽媽的做法太贊...

經(jīng)常有朋友有這樣的困惑：

孩子看到別人有什么，自己也要什么，勸也勸不住，不買就大哭大鬧，撒潑打滾也是常有的事。甚至，即使孩子長大了，上小學了，甚至上中學了，一樣要面對這種情況。

到底我們應該如何滿足孩子欲望？

家長覺得很為難，一方面，害怕滿足了孩子，攀比心會愈發(fā)嚴重，今后更加不可控制；另一方面，物質(zhì)水平和生活條件其實是能夠滿足孩子的，又心疼孩子，覺得想要就買吧，也不是什么大不了的事

不妨大家認真閱讀以下幾個小故事，也許就在其中找到了答案！

01

別人有，我也要

幾個月前，兒子跟我說，“媽媽，班里好多同學都用一種可擦筆，特別好看，我也想要?！?/p>

我說，“咱們家里有多少筆啊，都是買的特別好的，干嘛羨慕人家呢？再說，你有的人家也未必有?。　?/p>

兒子想了想，嘆了口氣說，“唉，那好吧，那我就不要了吧。但是我們班小Z說了，那種可擦筆是世界上最好的筆，什么樣的筆都比不了，而且班里好多小朋友都有，就我們幾個人沒有?！?/p>

一瞬間，我就覺得身體里充滿了無處發(fā)泄的洪荒之力，別的孩子都有的東西，我兒子怎么能沒有呢？這也太心酸了！

我于是火速打開電商網(wǎng)站，在大批圖片中讓兒子指出是哪種，他一下認出來，然后充滿驚喜地問：“我要一支綠色的行嗎？”

“一支？你們同學都有幾支？”我問道。

兒子想了想說，“小Z有三支，其他人好像都是一支?！?/p>

我說，“那不行，咱買一套，10支，所有顏色都來一支，這有什么大不了的?！?/p>

于是一百多塊錢買了整套筆，收到當天，孩子歡天喜地地寫了擦，擦了寫。第二天他把整套都帶去了學校，過了三五日，那筆在家里扔得到處都是。

大約一周后，除了筆袋里一直放著的一支綠色的，其他九支，完全不見了蹤影。我問兒子，筆呢？

他說，“我也不知道，反正都找不到了?！?/p>

這件事中我的做法，我的先生是非常不贊同的，他從開始就建議我，既然說過不買，就不要買了，即便非買，按孩子心意買一支就好，否則未必起好作用。

我嘴上念叨著：“你不懂，買一套包郵。如果只買一支，再花一筆運費是很傻的?！?/p>

其實，內(nèi)心深處我很清楚，自己并不是因為那十塊八塊運費，而是不愿意別人有的東西，我兒子卻沒有。

我的先生向來只表態(tài)，不干涉內(nèi)政，所以買不買還是隨了我。但看到兒子如此不珍惜輕易得來的一堆筆，最終稀罕的還是他想要的綠色那一支，我先生意味深長地跟我對視了一下，沒有多說什么。

后來有一天，兒子放學回來，非常鄭重地要求我們給他買一個手機。他才一年級，要手機干嘛？他說，因為班里兩個同學都有自己的手機，還有幾個同學有自己的平板電腦，是他們自己專用的，想干什么用就干什么用。

我沒即時答應孩子，當晚跟我先生商量，我說，“別人有，咱也能有，不就是個手機么，咱也給孩子買一個?！?/p>

還是我先生提醒了我，“你能不能稍微理智一點？不能孩子要什么就不假思索地答應，要讓孩子理清思路，到底為什么要，要了做什么用，這東西是不是必要的。

否則，他現(xiàn)在要的東西，你尚且負擔得了，日后等他要的超出你的負擔能力，再怎么辦？”

02

他的爸爸是校長

為什么我的爸爸不是？

我于是如一盆冷水澆醒，即便是理智如我，在兒子和面子前，也還是有迷失的時候啊！

這不禁讓我想起，我剛畢業(yè)在大學里工作時的一個同事。

她的孩子在我們大學的子弟幼兒園上中班，有那么一個階段，每到周一早上，都見她疲憊萬分地頂著黑眼圈來上班，完全不似剛經(jīng)歷過悠閑的周末。有時她上午索性就趴在辦公桌上補眠，我們于是都好奇地問她，周末去哪兒當長工掙外塊了？

她苦惱地說，唉，我們周末去野生動物園了，開車跑到大南城花了仨小時，好不容易進了園，孩子在車上進入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小時開回來，全折騰在路上，累成狗。

起因不過是因為幼兒園有小朋友去動物園了，她女兒也要去。

轉(zhuǎn)過一周，她說周末去香山了，因為別的小朋友說去看紅葉了，女兒也非要去。不遠萬里跑去，來回又是五小時車程，到半路下大雨，去了一看紅葉期剛過，根本沒什么紅葉了，瞎折騰一趟。

又轉(zhuǎn)過一周，她說周末往返飛了一趟三亞，機票貴得肝疼，而且兩天就回來實在有點燒包，但別的小朋友去三亞度假了，女兒羨慕得掉眼淚呢，他們兩口子一合計，去！

這樣的日子持續(xù)了一段之后，到某一周終于消停了。那個周一，同事神清氣爽地來上班，像是脫胎換骨了一樣。

我們習慣性地問她周末去哪兒了？她說，哪兒也沒去，女兒不要出門了，而是提出了一個無解的要求。

因為學校的幼兒園是子弟幼兒園，所以老師的孩子和領導的孩子都會有。這次同事的孩子，把提要求的句式做了修改，從以前的“某某某去了動物園，我也要去”，“某某某買了新衣服，我也要買”等得等等，變?yōu)椤澳衬车陌职质切ｉL，我要我的爸爸也是”。

同事說，終于遇到滿足不了孩子的時候，才頓悟不該那樣一味滿足孩子，富養(yǎng)女孩絕對不是這樣的富養(yǎng)法。他們于是跟孩子講通了道理，雖然孩子需要一段時間去消化，但總算回到了理智的軌道上。

03

換車！孩子坐這車丟人！

如果你覺得這個同事的例子比較極端，那么我還能舉出更多更多身邊實實在在發(fā)生的例子……不仔細揣摩，我們根本沒想過問題出在哪里。

我有個朋友，費盡心思把孩子送進非常知名的一家學校。不久，他給我先生打電話，因為我先生是超級車迷，對各種車研究頗多，所以他讓我先生給參謀下想要換個更貴的車，選哪款比較好。

我先生不解地問，“你家車剛換不久，挺好的，干嘛又換一個?。俊?/p>

朋友說，“孩子嫌坐那個車丟人呢，每天都讓停在離學校有一點距離的地方，然后走一小段路過去?！?/p>

我先生跟我念叨說，“這個教育方式實在是匪夷所思，才多大的孩子，家里開個五十多萬的車，還覺得丟人，日后要別墅要跑車的時候，家長還不得賣血去？”

04

滿足了孩子的欲望？

滿足了我們的虛榮！

冷靜下來仔細想想，到底是我們的教育出了問題，還是我們自己出了問題？

滿足孩子各種攀比要求時，我們嘴上說的是為了他們，但其實，內(nèi)心深處，是否更多的，是為了滿足我們自己的虛榮心、攀比心和好勝心？

在生活中，我們是否有過看到張三李四王五有了什么，就充滿羨慕或者無比不甘心地表達了自己也要有的欲望呢？

再說一個簡單的心理，看看自己有沒有就明白了。我們有多少人，會在看到別人送孩子去學游泳，就無視自己孩子怕水的天性也送孩子去；看到別的孩子彈鋼琴，就給自己明明五音不全也不喜歡音樂的孩子買琴請老師；看到別人給孩子買了些益智教材，就無論能否用上先照方抓藥買回來囤著……

在任何方面，都唯恐不及別人。這難道不也是一種赤裸裸的攀比么？耳聞目見的孩子，難道不會記在心上并效仿么？

就此，我與我先生一起，跟孩子進行了一次長談。

A.首先，我們告訴孩子，每個人都要為想要的東西付出努力，爸爸媽媽也是辛勤工作賺錢，才能買自己想要的東西，也能給他和妹妹買吃穿用品和玩具。不經(jīng)過自己的努力，一切都是空談。

B.在此基礎上，凡他提出的屬于正常合理需求范圍內(nèi)的要求，我們都愿意盡量去滿足。畢竟，爸爸媽媽生養(yǎng)孩子就希望他們得到很多很多的快樂和很多很多的愛。而物質(zhì)上的滿足，某種程度上也是提升幸福感的方式之一。

這種所謂的合理要求，比如孩子看到同學買了一個新書包，也想要一個，而此時他的舊書包也確實需要更新了，那么在可控的價格區(qū)間范圍內(nèi)，就可以給他最大的決定權(quán)。

C.此外，還有體驗類的要求。比如別的小朋友去哪里玩了，或是吃了什么好東西，他出于好奇也想去嘗試一下。那么我們也會酌情滿足他，未必是照搬效仿，只要是讓人身心愉悅就好。

對于超出合理范圍的要求，我們會讓孩子清楚，每個人都不可能擁有世界上所有想要的東西，同理你所擁有的，別人也無法全部得到。因此羨慕是相互的，珍惜自己擁有的，才會過得比較快樂。

如果屆時孩子依然接受不了，我們會耐心地跟孩子討論他說出的理由，看是否可以通過一些達成心愿的條件或備選項，來將事情協(xié)調(diào)好。

沒想到兒子非常心領神會地說，

“這個我明白。以前我們講過LittleCritter小怪物的故事。他有個新同學，家里有大房子專車接送放學，還有數(shù)不清的玩具和超級nice的女傭，LittleCritter特別羨慕他。

可是當他到LittleCritter家做客時，卻羨慕LittleCritter有時刻陪伴他的家人，一起玩的妹妹，和氣的爺爺奶奶。所以，我和LittleCritter一樣，最寶貴的，是愛我的家人，爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺，還有我的妹妹?！?/p>

這話講得我和我先生熱淚盈眶。我先生甚至打趣我說，“你看，兒子的覺悟都在你之上?！?/p>

是的，路漫漫，我們做父母，也在漸學漸行的路上。

05

是真心喜歡還是因為羨慕

就在寫完這些文字，我拿起手機掃了一眼午餐前跟我先生的微信聊天內(nèi)容，忽然大笑起來——我羨慕某位好友又去哪兒度假了，我先生當機立斷——“我也帶你去?！?/p>

真的，我們每個人都不能免俗，看到別人有什么，做了什么，去到哪里，而心生羨慕，也想如別人一般，這都是人再正常不過的需求和表現(xiàn)。成年人都如此，若是孩子沒有出現(xiàn)過，我們反倒會覺得不正常。

因此，不允許孩子看到別人有什么就想要什么，其實挺不人道，也蠻難實現(xiàn)的。但是，我們要提醒孩子，也告訴自己，無論要什么東西，做什么事情，之前一定要問問自己，是因為真心喜歡，還是僅僅因為羨慕別人。

若是前者，又確是能力所及，那么就勇往直前；而若是后者，那就真的不必了。

唯有發(fā)自內(nèi)心的喜歡，才能夠幫助人去判斷并控制自己的物質(zhì)欲望與虛榮心，若是眼睛總看在別人所擁有的東西上，只想不輸過別人，因別人買單而買單，那么只會讓自己變得越來越貪婪，越來越無法滿足。

教育是一件言傳身教的事情，在孩子出現(xiàn)問題的時候，家長們首先要及時反思下自己的教育方法和行為。

愿與孩子，及各位父母共勉。

專治孩子作業(yè)磨蹭，這位媽媽的做法絕了！

開學的時候，家長們最是頭疼，平時工作就夠忙的，晚上還要輔導孩子做作業(yè)，可現(xiàn)在的“熊孩子”啊，就不聽！就不聽！就不聽！一會玩手機，一會打瞌睡，1個小時的作業(yè)非要做3個多小時，弄到晚上11點多，第二天還不想起，這可咋辦??？

這真是許多媽媽們的心聲。是啊，這些熊孩子們真夠讓我們心煩的，不過仔細想想，孩子們也沒啥錯，誰整天想學習、做作業(yè)啊，我們小時候不也想著跳皮筋、丟沙包嗎？所以，家長還真得理解孩子。

“可理解他們學習咋辦？不能整天不完成作業(yè)吧，班主任不得天天打電話??！”

其實，讓孩子專心寫作業(yè)并不難，父母只是沒找到他們的真正需求。

“孩子的真正需求不就是玩嗎，什么都不做他們才開心！”

你只說對了一半，孩子的真正需求并不只是玩，他們還不想因完不成作業(yè)而受到老師批評。

也就是說，他們也想既滿足了自己玩樂的需求，還能順利完成任務，得到老師的肯定。

既然了解了孩子的需求，便來分析需求

分析前必須要明確主次，到底哪項需求才是孩子的主要需求呢？

“肯定是玩??！他們最愛玩！”

不對，他們愛玩不假，但如果沒有完成“老師布置的作業(yè)”，他們很難開開心心的玩。據(jù)一項統(tǒng)計發(fā)現(xiàn)，大部分孩子在做作業(yè)時玩手機、游戲等的水準都只是平均水準的76%，這說明孩子在沒完成作業(yè)時并不能集中精力、完全放松的去玩，他們只是在拖、在逃避！

為什么會拖拉、逃避呢？

有三個原因：

1、不會做

遇到了難題，暫時解不開，大多數(shù)孩子就覺得煩，先玩一會吧?？杉议L們要說了：“他們不會問嗎？”可以啊，但很有可能得到的是你的一句：“這都不會做，上課聽講了嗎！”當然，您也可能不會說，只是耐心的跟他講，但同樣會在孩子腦中產(chǎn)生一種“這題我不會做，媽媽會不會覺得我笨”的自卑感，所以在這種痛苦來臨前，他會選擇逃避一會，先歇歇吧！

2、作業(yè)太多

一時半會很難做完，甚至有可能做到很晚，完成作業(yè)的目標遙遙無期，令他們看不到希望，所以很容易中途用拖延的方式來逃避。

3、習慣

有一部分孩子已經(jīng)形成了拖拉的習慣，這種習慣是在平時學習中逐步養(yǎng)成的，如果真攤上了這種孩子，家長請先別抱怨，先檢討一下自己，原來干啥去了，為什么沒有及時發(fā)現(xiàn)，是不是沒有給他提供良好的環(huán)境，沒有在他遇到難題的時候幫助他。

分析完了孩子的需求，便是解決需求了。

1、解決玩樂需求

每天根據(jù)孩子的作業(yè)量給他制定一個完成作業(yè)的時間，告訴孩子，只要按時做完作業(yè)，就會給他時間讓他玩，讓他吃一顆定心丸；相反，如果作業(yè)拖拉，沒在規(guī)定時間內(nèi)完成，則給予一定的懲罰，減少玩的時間。

2、解決老師任務的需求

我們也分三種情況來解決：

1.遇到難題，告訴他可以先放一邊，等全部做完再一起匯總問家長；

2.針對作業(yè)多，可以將作業(yè)分割成一小塊一小塊，讓孩子在15-20分鐘內(nèi)即可完成，大大增加他的成就感；

3.針對養(yǎng)成習慣的孩子，除了檢討自己外，還要給孩子改掉毛病的時間和空間，看到進步時一定要多鼓勵。這樣孩子反而會更自覺，比天天嘮叨強多了。（當然，這需要過程，沒耐心的家長就算了吧，對自己的孩子都沒耐心，還怎么指望孩子奮進。）

學學這位媽媽，這樣看待孩子的學習成績！

曾聽到一些事業(yè)有成，但學歷不盡理想，或小時候不大認真念書的人說：“念書有什么用？成績一點也不重要，看我不是好好的。”我不贊成這種說法。的確，成績、學歷與未來的成就表現(xiàn)沒有必然的因果關系，人生的成就本來就還需要靠機遇與離開學校后的持續(xù)努力，但我認為，就培養(yǎng)正向人生態(tài)度的目標來看，父母親還是應該鼓勵孩子努力追求成績表現(xiàn)。

讀書讓孩子知道“一分耕耘，一分收獲”

在孩子上初中以后，我常常跟他們分享一種觀念：人的一輩子，讀書是少數(shù)完全掌握在自己手里的事，不需要靠別人，運氣的成分也很低。沒有人際關系、職場、婚姻等等環(huán)境條件，你完全可以驗證一分耕耘，一分收獲的道理，很容易就享受到成果，為什么不把握機會好好努力呢！

當然，追求成績表現(xiàn)絕不是一味地要孩子當?shù)谝幻?，更不該只重視分?shù)高低和名次，使孩子錯誤放大成績的意義與重要性。我們自己也要認清孩子的能力有一定的局限，所以我鼓勵孩子追求的是“自己的最佳表現(xiàn)”。

“跟自己競賽”的觀念必須從小灌輸，讓孩子了解成績是一種自我檢驗，而不是數(shù)字的追求，名次可以幫助我們知道自己的能力在人群中的落點，只要符合，甚至超越自己應有的表現(xiàn)就是最棒的。

我教導孩子的觀念是：不能把不喜歡念書當作借口，但努力過后發(fā)現(xiàn)不善于讀書，是可以接受，也必須坦然面對的。我希望這種觀點能一直延續(xù)，成為他們未來做事的態(tài)度，因為沒有一個成年人可以永遠只選自己愛做的事情做。

別讓自己的態(tài)度造成孩子的壓力

那該怎樣找出衡量自己最佳表現(xiàn)的標準呢？這不是拿成績來檢測我們的孩子需要多做幾本測驗卷，或是去哪里補習，而是拿成績來觀察小孩的做事態(tài)度、能力以及所得到的成果。譬如數(shù)學老是不及格，我們要分辨究竟是不夠努力，還是努力之后依然沒有起色，有沒有找出補救的方法等等。

成績不好，我們做父母的難免失落，但要有心理準備，才不會因為父母的態(tài)度造成孩子的壓力。我自己念臺大外文系，以前在一個又一個的階段都有爬上金字塔尖，新階段又跌下金字塔的經(jīng)驗，所以一再提醒她，對自己不要有錯誤的期待，但眼前的挫折不表示定數(shù)，只要肯下功夫持續(xù)努力，龜兔賽跑的故事在真實世界是會發(fā)生的。

小學低年級就得把孩子的習慣“盯”好了

我從不諱言在孩子小學低年級的時候，我很用心盯緊功課，我會坐在孩子旁邊，陪他們念書、寫作業(yè)，完成后，盯他們檢查或復習，確定每天的計劃都要實行。當他們有困難時，我會立刻協(xié)助他們找出解決的方法，比方說查字典或找參考書。

不過陪在旁邊最重要的目的，除了利用長期的反復操作形成他們的慣性，還要讓他們學會專心和時間控制。我不希望他們邊寫邊玩，盡量幫忙約束他們集中精神，功課寫完，休息時間再好好玩。在他們小學一二年級時，每天晚餐后，我都和孩子一起到房間把功課拿出來，引導他們從當天的功課中決定出完成的先后順序。

我要他們在一開始精神比較好的時候，先完成最難的作業(yè)（通常是數(shù)學或語文），再做其他科目，像美術(shù)勞作等放在最后面。至于才藝課的作業(yè)，我會要他們以“周”來做計劃，分配在課業(yè)完成后的空當。這樣可以教給他們一種時間安排的觀念，過一陣子之后，他們就會懂得如何規(guī)劃自己所有的課業(yè)、才藝活動和休閑時間。

小女孩如何防性侵 這位媽媽的做法值得借鑒

如果機械地告誡孩子“要小心男老師和校長，他們有可能會傷害你”，就會讓孩子喪失對世界的信任，甚至令她對異性產(chǎn)生恐懼，影響她未來的婚戀觀。

小女孩如何防性侵？這位媽媽的做法很聰明！

到底要怎么做，才能既提醒女兒，又不會傷害到她呢？

有一天，我看了《美麗人生》這部電影，突然有了靈感；

這個電影講的是納粹時期的故事，全家被抓入集中營后，父親為了不讓孩子留下心理陰影，就對兒子說，集中營里發(fā)生的一切都只是一個游戲，只要不違反游戲規(guī)則，就能獲得一部坦克；

雖然集中營的生活很恐怖，但是孩子卻快樂地生存下來，直至獲救，心中依然充滿愛與希望……

我決定像這位聰明的父親一樣，用一種柔和的方式，幫女兒建立起保護自己的意識——改編童話故事。

女兒很喜歡芭比娃娃，有很濃的“公主”情結(jié)；

所以，我特地在她6歲生日那天，送了一個美麗的芭比公主玩偶給她，并且溫柔地說：

“做公主可不是那么容易的，她們必須遵守芭比學校的公主守則；

否則就算穿得再漂亮，也不是真正的公主；

”

聽了我的話，女兒連忙追問：

“那芭比學校有什么公主守則呢？”

“我每天給你講一個故事，每個故事里都有一條公主守則，好嗎？”

“好呀好呀，我最喜歡聽故事了！”女兒歡呼雀躍道。

我給女兒講的第一個故事是《新白雪公主》：

白雪公主深知男女有別，所以雖然跟7個小矮人是好朋友，但每次洗澡和換衣服時，她都會關好門窗，而且每晚都會回自己的房間睡覺。

其實白雪公主，沒有真的吃下巫婆給的毒蘋果；

她趁巫婆不注意，偷偷換了一個好蘋果，然后假裝中毒；

如果真的中毒，怎么會那么容易就活過來呢？白雪公主會換蘋果，是因為她知道，公主不能吃陌生人給的食物，否則自己就會有危險。

而且當時小矮人不在家，如果直接揭穿巫婆的詭計，她可能會受到傷害……

女兒驚訝地叫道：

”原來是這樣！我就覺得白雪公主不該那么笨，死了一次又一次，否則王子怎么會喜歡她呢？“

接下來，我又對《灰姑娘》《豌豆公主》等童話進行了改編：

灰姑娘之所以要在12點之前趕回家，不僅僅是怕美麗的衣服和鞋子被打回原形，還有一個原因是，她覺得一個好女孩，不應該在外面待到太晚；

正因為她的堅持，王子才被她深深打動了，認為她不只擁有美貌，而且還是個自尊自愛的好姑娘，適合當未來的王后......

在得知豌豆姑娘是真正的公主之后，王子高興地送了一條項鏈給公主，并邀請公主當晚留宿在自己的房間里；

公主果斷地拒絕，并且告訴王子，真正的公主在婚禮之前，是不會跟男子住在同一個房間的，也不會隨便接受別人的禮物；

你的做法不像一位真正的王子，所以我不會同你結(jié)婚；

后來王子意識到了自己的錯誤，再三向公主道歉，并且保證在結(jié)婚之前一定不會冒犯公主，豌豆公主這才原諒了他......

不知不覺中，我改編了十幾個童話；

我充分發(fā)揮自己的想象力，盡量把故事講得生動有趣，女兒也饒有興致從中總結(jié)出了許多公主守則，比如背心褲衩覆蓋的地方絕不能讓人摸、不能接受陌生人的飲水食物、不要跟男子獨處一室，就算是自己的長輩、老師或者校長也不可以......

有時候，女兒也會發(fā)牢騷，問我：

”王子不是負責保護公主的嗎，為什么公主還要這么小心翼翼地保護自己呢？“

我告訴女兒：

王子要等公主20歲以后才會出現(xiàn)；

在王子出現(xiàn)之前，公主必須學會保護自己，優(yōu)雅而高貴地活下去；

如果公主因為不會保護自己而受到傷害，那么她可能等不到王子出現(xiàn)的那一天，就變成天上的星星了。

而且，如果公主什么也不做，只會被動地等待王子拯救，她或許因為美貌一時吸引王子，但不會被王子所尊重，更不會成為王子的妻子。

聽了我的話，女兒似懂非懂地點點頭。

經(jīng)過一段時間的訓練，我?guī)椭畠航⑵鹆溯^強的防護意識；

現(xiàn)在的她，非常有原則，也懂得巧妙地保護自己。

有一次，我因為有事把女兒托給開精品店的妹妹照顧；

妹妹臨時外出進貨，店里只剩下女兒和一個年輕的男店員，于是女兒便跑到隔壁一對夫婦開的店里玩，直到妹妹回來才返回店中。

妹妹問她為什么不待在店里看電視，她當時沒說什么，事后卻悄悄告訴小姨，公主要懂得保護自己，所以最好不要跟男生單獨待在一起；

自己之所以剛才沒說，是怕店員哥哥不高興……

上小學后，孩子英語成績一直第一名，我只做了這些！

上小學以來，孩子的英語成績一直不錯，期末考試第一名也是常事，其實和很多家長一樣，我也是啞巴英語的受害者，在孩子學習英語的過程中并未提供什么實質(zhì)性的幫助，但我堅持做了這些，也許是孩子英語成績優(yōu)秀的原因，現(xiàn)在和大家分享分享。

興趣+習慣，缺一不可

我的孩子英語啟蒙的并不早，也是到3、4歲的時候，看其他家長都在報班，我才開始有意識的考慮他是不是也要去學學。作為家長都知道，語言學習一定是以興趣為先的，現(xiàn)在大部分的學前輔導班也都是這樣的說法，孩子以應用為主，例如我們比較熟悉的十門學科，就是用英語去學習其他的科目。

因為孩子比較排斥，所以我放棄了輔導班這條路。我想告訴家長的是，孩子的興趣是學習的動力，如果孩子強烈反對，那就沒必要非讓他坐在一個他不喜歡的環(huán)境。我開始給他聽一些英語的小故事，買一些繪本，和他一起讀，慢慢的他開始接受并愿意去聽我講英文的故事 ，如果哪天我忘記了他還會提醒我。

這里我想說的是，興趣培養(yǎng)只是第一步，要養(yǎng)成習慣才是最終的目的。很多家長做著做著半途而廢了，孩子怎么能學好呢?所以無論你采用什么樣的教育方法，一定要堅持。

閱讀，是終生的財富

我是一個比較隨性的家長，孩子不愿意做的事情一般都不勉強，但只有一件事，是他必須要做的，就是閱讀。

英文繪本、分級讀物，現(xiàn)在網(wǎng)上資源很多，稍微查一下就知道孩子可以看哪些書。只有大量的輸入才能保證輸出。分享部分書單：

科普邏輯繪本：《The very hungry caterpillar》

親情主題繪本：《Does a kangaroo have amommy?》、《What daddies and mommies dobest》

季節(jié)主題繪本：《Let it snow》

品格教育繪本：《The doorbell rang》

運動智能繪本：《From head to toe》

只要他在讀，一般讀什么我不會太干預。除非他扔在一邊總不讀的，我會觀察一下，是他不喜歡這個類型，還是這本書對他太難了。從這個過程中，我也發(fā)現(xiàn)了他很多愛好，現(xiàn)在他學習畫畫也是那個時候發(fā)現(xiàn)的他的興趣。

如果你沒時間陪孩子，請讓他閱讀，書會陪他，一個人在寂寞的時候懂得去看書，就不會太孤單;如果你不會教孩子，請教他閱讀，書會教他，只要拿起書，他就能與各路大師進行一次深度的免費對話;

有的時候他不喜歡讀英文的，那就別勉強，中文也有很多好的繪本，隨他翻去。

另外，啞巴英語也別怕，和孩子的英語交流沒那么難。起初，我也擔心自己的啞巴英語會誤導孩子，尤其是在孩子語言剛剛形成時。但明顯我多慮了，當他從電視和app中聽到某些詞和我說的不一樣時，他會很驕傲的糾正我，所以別擔心，一定要和孩子去說英語，哪怕是簡單的交流也行。

合理利用網(wǎng)上的資源

孩子看ipad我一直不是很反對，所以當他用一些app去學英語的時候，我還是比較支持的，只要時間不是很長就可以。

但在這里，我想告訴大家的是，作為家長，更應該學會利用網(wǎng)上的資源。現(xiàn)在很多社區(qū)，都有在分享育兒的經(jīng)驗，這會讓你少走些彎路。

告訴孩子，學習英語不是一件必須的事兒

也許你要反駁我了，怎么能這么告訴孩子，可是我就是這樣告訴他的呀!上了學以后，英語變成了像數(shù)學、語文一樣的科目，要有一個固定標準去衡量他說的好不好，寫的對不對，這和他以前接觸的完全不同，他不只一次和我說：媽媽，我不喜歡英語了。

如果我告訴他，你必須學英語，他會怎么樣?即使他勉強去學，也一定很排斥。而他不可能不學習，那何不減輕他的壓力呢。

這就是我想分享的全部，也許你有更好的方法，這些只作為參考。

孩子發(fā)完脾氣后，媽媽的第一反應很重要！

孩子發(fā)完脾氣后，媽媽的第一反應很重要！

01

每次孩子發(fā)脾氣，都是山雨欲來風滿樓的趕腳。

但是過來人會用經(jīng)驗告訴你，孩子發(fā)脾氣，來得快去得也快。

小孩子嘛，好哄。

所以很多人，拿“孩子發(fā)過的脾氣”是不當回事的。

覺得，過去了，就是過去了。

然而發(fā)完脾氣后很重要的一件事——溝通和復盤，很多人都忘記去做。

有的時候，孩子正在氣頭上，你轉(zhuǎn)移注意力之后，他情緒已經(jīng)平和了，你覺得沒必要再談了。

比如孩子非要買冰棍，你轉(zhuǎn)頭指給他一只蜻蜓，他看見蜻蜓忘了冰棍，大人自然不再提起。

有的時候，我們用大人的身份迫使孩子隨了我們的愿，你覺得既然孩子從了你，就沒必要再談了。

比如超市里非要買類似的玩具，你拒絕，他大哭，哭完，不再接著要了，你覺得事情不都解決了？

還有些時候，事發(fā)時不方便談，但事情過后，你又不知道該從何談起了。

比如，小表弟的生日宴上，女兒應該把點蠟燭、吹蠟燭、切第一刀蛋糕的機會都留給弟弟。

但是她很不甘心，生日宴上、親朋好友面前，她大發(fā)脾氣，在座位上悶悶不樂。

但馬上被分到蛋糕，她又變得開開心心了。

當暴風雨過去，海面平靜之后，我們的第一反應，是把它們拋到腦后，甚至假裝這些不愉快從未發(fā)生過。

但，如果孩子發(fā)完脾氣之后、做錯事情之后、哭過、鬧過之后，我們不去溝通、不去復盤，就等于錯過了一個很好的教育機會。

這種解決問題的方式，對孩子的影響是很深遠的。

02

不如，讓我們先來預想一下孩子的20年后。

假如一個妻子跟她丈夫的相處模式，就是我上面提到的方式，那么他們的情況可能是這樣的。

也許妻子睡前忘記洗碗，第二天丈夫要沖一碗麥片做早餐的時候，才發(fā)現(xiàn)沒有干凈的碗可以用，而此時他已經(jīng)要遲到了，他可能會生氣的不吃早飯就出了門。又或者，妻子認為周六的上午，丈夫應該抽出時間帶孩子下樓玩一會兒，但丈夫拖拖拉拉找各種借口拖延，妻子搖搖頭，只好自己帶著孩子出去玩。

事后夫妻雙方都不再提起這些事，甚至假裝這些事從沒發(fā)生過，繼續(xù)其他家庭生活。

但是，這樣發(fā)展下去，絕不會是一段健康長久的婚姻關系，里面會摻雜著各種委屈、不滿。

很多時候，我們只想把一些煩心的小事壓到水面之下，然后好似風平浪靜的繼續(xù)前行。

但不幸的是，這并不是一個明智之舉。

如果你以同樣的方式養(yǎng)育一個孩子，那么就會給他的后半生埋下一個禍害。

這就是為什么，孩子發(fā)完脾氣，事情依然不算結(jié)束。

研究表明，當孩子們學習如何以積極的方式處理沖突時，他們的自信和自尊會增強，并且會成為有創(chuàng)造力的問題解決者，沖突雙方的情誼也會更牢固。

就像在健康的婚姻中，積極應對沖突的一個重要部分就是等待每個人都冷靜下來，然后回顧發(fā)生了什么。

我們談論它發(fā)生的原因，談論各自的感受，以及今后避免的辦法。

也許會有爭吵、也許會有沖突，但是待事情解決之后，我們都知道，彼此的心里沒留下疙瘩。

對于孩子更是如此，他們跟成人本就不平等。

很多事情，都是大人拍板決定的，他們根本沒有反抗的余地。

03

我認識一位朋友，事業(yè)有成，兒女雙全，卻總覺得自己不幸福。

說起父母都是怨，他怨父母對兄弟姐妹偏心，怨父母小時候?qū)ψ约旱腻e怪，也怨父母的獨斷專行。

往小了說，積下的是怨，往大了說，那就是恨。

雖然看上去埋怨的是父母，但真正耽誤的卻是自己。

如果從小到大，都生活在這種冤不能伸、忿不能平、被拒絕沒有理由的養(yǎng)育之中，那么長大之后，這些統(tǒng)統(tǒng)就會化為職場里、婚姻中無盡的委屈。

而發(fā)脾氣之后的溝通和復盤，才是所有教育的終點，也是所有關系修復的起點。

拿女兒在小表弟生日宴上發(fā)脾氣舉例。

雖然整個后半程她都恢復了正常的快樂狀態(tài)，好似這件事已經(jīng)過去了。

但晚上，她臨睡前，我還是坐到床邊跟她說：

“我們需要聊聊小表弟今天生日會上的事。”

“我不想說”，女兒直接蓋住頭。（其實這就說明，在孩子心中，這件事還是一個心結(jié)）

“我能拉著你的手嗎？”

“不能。”

“我能握著你的腳嗎？”

“不能。”

“我能摸著你的鼻子嗎？”

“不能?！苯K于是有了一絲笑意。

“那我能抓著哪呢？”

“你可以握一個手指?！彼龔谋蛔永锾匠鲱^來，伸出食指給我。

“媽媽之前沒有跟你說過，誰過生日誰就是壽星，他才有壽星該擁有的一切特權(quán)，我應該先告訴你的。

他有權(quán)利邀請別人跟他一起做這件事，但是我們不能喧賓奪主，那就是搶了他的權(quán)利，你過生日的時候，也不想被別人搶走這些事對嗎？”

女兒點頭，說：“我不應該那么做。”

“你覺得你還希望自己沒做過什么嗎？”我問。

“我不知道?！?/p>

“當你用那種聲音、跺著腳跟媽媽說話時，我感覺你不尊重我。”

她低下頭：“對不起，媽媽?！?/p>

“你跟我道歉之后，我感覺你尊重我許多了。那你覺得媽媽有做的不好的地方嗎？”

“我覺得你不該那么批評我，因為我也很想點蠟燭、吹蠟燭和許愿?！?/p>

然后我們討論了等她過生日的時候她就可以做這些事，或者如果等不及明天我們可以假裝她過生日，然后找些蠟燭來玩。

最后，女兒在無限憧憬中睡著了。

我知道，這才叫“過去了”。

04

捋一捋，其實做好這4個步驟，就能把發(fā)脾氣時刻變成可教導的時刻。

▌等待情緒的平靜

在談論發(fā)生的事情之前，確保你和孩子都保持冷靜。

你不能在一個情緒激動的孩子面前講道理。

孩子發(fā)脾氣的時候，是他的情緒腦在主導，理智腦早已退居二線，道理此時沒有任何意義。

對于大人也一樣，當壓力荷爾蒙充斥著你的身體時，你還沒有準備好進行冷靜、合乎邏輯的談話。

說什么都不對的情況下，那就先什么也別說。

▌建立肢體接觸

有科學研究表明，任何愛的觸摸都會觸發(fā)催產(chǎn)素的釋放，而催產(chǎn)素會幫助身體進入平靜、放松的狀態(tài)。

盡量在孩子發(fā)脾氣之后抱抱他，或者牽牽手。

任何能夠表明即便你們之間發(fā)生了沖突，但你仍然愛他的身體接觸都可以。

▌交流和傾聽

這時候的交流一定是雙向的，不是大人一味地說教、推卸責任，你也應該傾聽孩子的感受。

可以問問孩子：“你對發(fā)生的事情有什么感覺？”，并對他的感覺回應，讓他知道你同情他的感受。

▌表達盡量保持中立

如果你一開始就站在道德高點準備一場審判，那我勸你不如直接放棄。

溝通的目的是解決問題，而不是宣泄情緒，試試改變自己的語氣和措辭。

◆用“我”來描述自己的感受。

比如，當孩子說話的語氣沒有尊重你時，你可以說，“當你用那種語氣說話時，我覺得你不尊重我?！倍皇恰澳闾珶o禮、太沒教養(yǎng)了?！?/p>

◆只描述實際情況，避免帶情緒。

比如：“你跺著腳，交叉著胳膊，大喊大叫?！倍皇钦f“你像個無賴、潑皮?！?/p>

◆描述事實，但是不含指責。

比如“我看見你午飯之后又打開iPad，我們約好了只在上午看一會兒動畫片?！倍皇恰拔也皇歉嬖V你不要玩iPad了嗎，你還玩？”

每次孩子與我們發(fā)生沖突，就像在心靈上出現(xiàn)了一個小傷口。

而我們復盤、溝通的過程，就像是在清創(chuàng)。

會很痛、會很難，但只有這樣，把委屈、傷心、失望、怨恨統(tǒng)統(tǒng)清理出去，我們的傷口才不會感染、不會留疤，我們的心靈才會依然是一片凈土。

同理，也適用于夫妻關系，朋友關系。

所有的悲傷都該有盡頭，所有的委屈都該有出口，所有的底線都該有理由，所有孩子的眼淚都不該白流。

喜歡《兒子考試成績倒數(shù)第一，回家后，這位聰明媽媽的做法我給100分！》一文嗎？“幼兒教師教育網(wǎng)”希望帶您更加了解教育孩子的方法，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒活動方案我的媽媽專題，希望您能喜歡！