告別啃老，別把孩子養(yǎng)成“小白眼狼”

教育孩子筆記。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小編為大家精心整理的“告別啃老，別把孩子養(yǎng)成“小白眼狼””，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

今日看到一則新聞，今年29歲的徐青大學(xué)畢業(yè)后一直閑在家里等吃喝，還將一名女網(wǎng)友帶回家長期同居。面對父母勸說，他稱父母有義務(wù)養(yǎng)自己。最近，被啃老長達7年的徐先生和朱女士夫妻將兒子訴至海淀法院，并申請強制執(zhí)行趕獨生子出門。

身體發(fā)膚，受之父母，父母含辛茹苦把兒女拉扯大，兒女理應(yīng)反哺，贍養(yǎng)父母。而新聞中的這個青年明顯沒有這個意識，絲毫不管自己和父母的未來，自私又不知感恩，活生生地成了一只成人版的"白眼狼"。

其實在聲討譴責這個青年之余，我們是不是需要想一想，造成了他今天不知感恩的白眼狼狀態(tài)，他的父母有沒有責任呢？我想一定是有一部分責任的。孩子是父母的翻版，是家庭教育的直接產(chǎn)物。無論是因為幼時被溺愛過度，還是因為父母對他不恰當作為的一再容忍，今天，這個孩子已經(jīng)活脫脫被養(yǎng)成了小白眼狼。而父母，或許都不知道是什么時候，哪件事情，哪個環(huán)節(jié)開始，使兒子一步步走到了今天。

那么該如何讓孩子學(xué)會感恩呢？我在這里給大家點拙見：

1.讓孩子從小知道爸爸媽媽工作很辛苦，所有的東西都是來之不易的。給予孩子的所有的東西不是理所應(yīng)當?shù)玫模邮芰艘f謝謝。

2.教育在生活點滴中。生活中的小細節(jié)都是教育，比如吃飯不能浪費，不能隨手亂扔垃圾等。不要小看這些點滴，這是孩子良好品格形成的基礎(chǔ)。

3.父母要在孩子面前學(xué)會示弱，能做的讓孩子去做，能承擔并敢于承擔是培養(yǎng)孩子責任感的基石。

4.讓孩子在對比中學(xué)會感恩。比如帶孩子去幫助孤兒院中的孩子，或者貧困山區(qū)的孩子，讓孩子體會到曾經(jīng)不懂得，也沒有感受過的世界。改變孩子的冷漠，從而激發(fā)孩子的慈悲心，惜福心，感恩心。

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孩子不是天生的白眼狼！但為什么你的孩子不懂心疼你？

我們隔壁的女孩上初三，她媽媽在生她時大出血，在手術(shù)臺上搶救了好久才活過來。

自此以后身體就很不好，他們兩口子都很在意娃的教育問題。那個女孩兒也很爭氣，每次考試成績都是年級前三名。

可我?guī)缀趺刻於寄苈牭剿艑W(xué)回家后，跟媽媽吵架的聲音。

有一次，她媽媽跟我一起買菜，就在路上開始訴苦：說是自己一心為女兒，每天變著花樣給她做好吃的，生怕有一餐不合她胃口，讓孩子吃少了。學(xué)業(yè)這么重，作業(yè)那么多，該如何是好？

再后來跟她一起聊過好幾次，每次的話題都以她女兒開始，再以她女兒結(jié)束，很少有聽她說起過自己。

她在照顧女兒方面也確實盡心盡責，每天女兒進門前，她都會把精心做出的飯菜擺在桌子上，洗完衣服疊好放柜子里，并且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。

有一回天氣熱，她給女兒拿的衣服有些厚，自己在那里自責了好久。我對她說，孩子都上初中了，熱了肯定自己會脫的。

可這樣一位盡職盡責、無微不至照顧女兒的媽媽，卻每天要接受孩子的責備與挑剔。

女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦，好像自己享受到的一切都理所應(yīng)當。

我想如果那位媽媽讓女兒放學(xué)回來自己盛飯，自己收拾房子和衣服，是不是又是另外一種結(jié)果呢？

我有個很要好的同學(xué)，她有一個妹妹。

有一次，我去她家里做客，她妹妹嫌她媽做的飯不好吃，要吃肯德基，問她媽媽要錢去買，其實那時她妹妹也已經(jīng)在工作，自己掙錢了，但她媽二話不說就把錢掏出來了。

更令我震驚的是，她妹妹買回來之后，一個人狼吞虎咽地吃了起來。

吃的差不多了，把袋子提起來放在她媽跟前說：“我不吃了，剩下的給你嘍！”

她媽媽竟很自然地拿起來吃完了，沒有任何覺得不對的地方。

我想如果是我，肯定不會把自己吃剩的給我媽吃，而是會跟她一起分享。

記得我七八歲的時候，有一次吃完哨子面，把剩下的湯和菜嘩地一下倒進了我媽的碗里。

我媽當場嚴厲地批評了我，大意是要尊重她啊什么的。

你看就是因為媽媽的有限度給予，所以才讓我至今記得有些事不可以那么做。

其實，我那個同學(xué)的妹妹到現(xiàn)在自己生孩子了，都沒學(xué)會心疼她媽媽。

上次她要搬家，讓她媽幫忙去收拾。她回到家的時候，她媽媽剛下班回來正在做飯，她就一個勁地在那里催促。

她媽媽做好飯，連吃一口都沒顧得上，就跟她一起去收拾東西了，而且在做飯時還問吃過了沒，她妹妹說在來的路上買餃子吃了。

我又震驚了一把，心里想為啥不打個電話問問她媽吃飯沒，如果沒有的話，買來一起吃不很好嗎？

我那位同學(xué)的媽媽，整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她，可她從來都不知道自己奉獻得過多，以至于讓人覺得她根本不需要心疼，仿佛她生來就該心疼別人一樣。

還記得那個在機場弒母的汪佳晶嗎？他在日本留學(xué)五年，期間的生活費和學(xué)費都來自于母親每個月7000元的收入。

他心安理得地享受著母親給予的一切，從未想過自己24歲的大好年華，完全可以靠勤工儉學(xué)來替母親分擔。

最后一次，母親四處舉債，實在沒錢給他了，他竟然對著前來接機的母親連捅9刀。

作為一個母親，看到這則新聞時，我震驚不已。

一個對自己有生育之恩、養(yǎng)育之恩的人，如何能下得了手？難道把你養(yǎng)到24歲了，你還不能獨立嗎？難道身為人母就活該養(yǎng)你一輩子？對自己的親生母親都缺乏寬容，痛下殺手，何況對別人呢？還有一點寬容之心嗎？

如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導(dǎo)孩子懂得感恩。

如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望，那就請有限度地去給予，那才能打造出健康的親子關(guān)系，不然終有一天會溺愛成災(zāi)！

別把孩子養(yǎng)成不受歡迎的人

記得有一次帶兒子去書店看書。那是靠近電影院邊上的一家小書店，書的品種不多，看得人也少。

兒子剛剛進去，非常興奮，就大聲跟我說，“爸爸，這兒的書跟我們家一樣多??！”

我趕緊示意他聲音小一點，因為不能讓孩子打擾了別人，成為一個不受歡迎的孩子就不好了。

小家伙趕緊壓低了聲音。

這時另外一個3歲多的孩子在書架前大聲地喊“媽媽，媽媽”

應(yīng)該是他想要拿架子上的一本書，但是拿不到。

我剛打算幫他時，突然發(fā)現(xiàn)他邊上一個八九歲的男孩走了過去。狠狠地說“不要吵，這里不是吵的地方。”

然后拿著一本書走到了另外一邊的墊子那邊去了，邊走邊罵著那個打擾他的小孩。

我看見他冷漠地坐下，心頭不禁一怔，這個孩子是愛閱讀的，但是他還是沒有學(xué)會如何去愛人。

一個小弟弟或者小妹妹對這些規(guī)矩的習(xí)得，當然需要父母的教養(yǎng)和引導(dǎo)。

萬萬不可這般鄙夷計較成長中的小小孩。

我想這個孩子今天在書店里這樣對待一個小弟弟，在學(xué)?；蛘呱钪校瑧?yīng)該也少了一份寬容和愛，會這樣對待身邊的同學(xué)朋友。

但是，我們都知道，越斤斤計較的孩子，越不受歡迎。

哪怕你的學(xué)習(xí)再優(yōu)秀，你的分數(shù)再高，你讀的學(xué)校再好，在人與人的世界里，你還是首先得學(xué)會如何如人相處，如何做人。

這就讓我想起了一些大人，不也是如此嗎？

仗著自己有點經(jīng)驗或者背景，就趾高氣揚不可一世。

說真的，比起讀書做事，做人要重要的多。

周六的時候去建材市場買了一套新的柜門，接待我們的女導(dǎo)購員胖胖的，黑黑的。但是她業(yè)務(wù)非常熟悉，對產(chǎn)品的介紹及專業(yè)水準都讓我們滿意。

幾乎敲定方案，談到上門量尺設(shè)計時，差點讓我們憤然而去。

當時已經(jīng)是很晚了，他們店里有三個設(shè)計師還在那作圖，有一個不時地上上網(wǎng)，玩玩游戲。

當這個導(dǎo)購很尊重地問那兩個跟他年齡相仿的設(shè)計：“王老師，明天你有時間去量尺嗎？”

這個設(shè)計說“王老師明天要閉關(guān)修煉?！币还勺討蛑o味道。

然后她又問“張老師，你明天有時間嗎？”

“我這幾天都沒空?！绷硪粋€設(shè)計師不耐煩地答到。

我上午本來去了好幾家店，不少的設(shè)計師都很熱情地給予設(shè)計建議，渾然不是這樣的態(tài)度。

這時候，導(dǎo)購面帶愧色地說，“沒事，蔣老師會去的，他就住你們那一塊，我給您問問?！?/p>

我們也就給了她這個機會，簽了單。

事后一想，覺得這家店的設(shè)計做人太高冷了，實在讓人不爽。

手頭活多事多，完全可以換一種更好的方式表達。

當時在那種情形中，我就覺得他們對這個導(dǎo)購帶著一股很濃的歧視。

朋友跟我說，“你不知道嗎？在職場，長得好往往更容易得到幫助，特別是男性同事更喜歡以貌取人”。

我說也不能這樣拆人的臺子吧。

“現(xiàn)在的人，往往是本事越大，脾氣越大，不管別人怎么想，關(guān)鍵是自己得爽?！?/p>

聽到朋友的話，我不禁捏了一把汗，這樣的人是不少。

可是，我還是要教育我的孩子，“本事越大的人，脾氣越好。能力越大的人，責任越大。如果有人需要你的幫助，你一定要幫幫他，做一個善良而受歡迎的人?！?/p>

孩子為什么會成為一個不受歡迎的人？

問題往往出在父母的身上。

如果在父母本身都是不受歡迎的人，往往會影響到孩子的行為和與人的交往方式。

愛慕虛榮的父母，往往會教養(yǎng)出愛慕虛榮的孩子。

沒有規(guī)矩的父母，往往不會教孩子規(guī)矩。

前幾天，小侄子放學(xué)后，帶了兩個同學(xué)來我這里玩。我打開樓下的倉庫，拿出了一些紙箱給他們做爬行的隧道。

其中有一個女孩看上去就比兩個男孩大很多的樣子。

看得出她的“膽子”很大。如今很多的父母都希望孩子膽子大一點，這樣去外邊就不會吃虧。

可是沒有同時告訴孩子一些交往的禮儀和規(guī)矩的話，這樣的大膽往往就會讓孩子不受歡迎。

三個孩子一來，這個女孩就去倉庫里，東看看，西看看，我起先覺得孩子好奇，挺好。但沒一會，她就拿另外的幾個盒子。我趕緊說那些還要用。

她就出去了，過了一會又進來拿我新臺燈的一個內(nèi)包裝盒。

我想這個也沒很大用途，就沒有阻止。

全程她沒有問過我，就直接拿走了。

結(jié)果拿出去后也沒玩，直接放在地上踩，之后又撕碎了，滿地都是殘渣。

當時就覺得這個孩子缺乏規(guī)矩，沒有打招呼就拿東西。

后來聽侄子他們班上的那些媽媽們說，幾乎沒有人喜歡這個女孩。大家都得避著她呢。

而她為什么會這樣，跟她的父母有很大的關(guān)系。

她爸爸本來是做的士司機，家里有車。但是為了跟一個親戚攀比，買了一輛小車擺樓下日曬雨淋。

她的媽媽呢，更是愛慕虛榮，每次跟身邊人聊天都是炫耀吹噓，把別人家的東西說成是自己家的。

實際上，大家都知道他們家的條件一般。但就是一個這樣的家庭，讓一個好端端的孩子變成了一個不受歡迎的人。

在養(yǎng)孩子的過程中，父母的榜樣力量起著至關(guān)重要的作用。

因為身教大于言傳。

樂于助人的善良父母，往往會讓孩子樂于助人。

我媽媽就是一個這樣的人，讓我受益匪淺。

記得有一次，一個賣年畫的老人來我家賣領(lǐng)袖的畫像。

我們正在吃晚飯，我媽媽說家里已經(jīng)有了，不需要買。

老人正轉(zhuǎn)身走了一步，又回頭突然說，“要不我送你們一幅畫，給我一頓飯吃，可以嗎？”

看得出他也是抱著試試看的心說的，聲音小的可憐。

沒想到媽媽竟然答應(yīng)了，“看你這么晚還沒吃飯，也可憐，剛好我兒子回來了，飯菜也多，就一起吃吧，那幅畫給不給都沒關(guān)系。”

“謝謝，大好人??！謝謝！一定要給的”

我的內(nèi)心非常震動。我為自己的母親感到自豪。

看到老人不好意思夾菜，我給老人夾了鴨翅膀，看到他眼圈泛紅。

他說自己離開河南老家到這邊討生計，這天走著走著太晚，沒想到竟然找不到一個賣包子的地方。

他還說米飯?zhí)贸粤耍麄兝霞叶汲悦?，很粗糙?/p>

當時兒子也在飯桌上默默地聽著，看著。

我覺得這就是很好的人生一課。

我們說的再多，孩子也不明白，但是我們做了，孩子心里就會感受到。

我們總是希望自己的孩子聰慧，希望他們讀書習(xí)本事，將來有大出息。

但是在做事和讀書之前，還有一件事要先做好——那就是做人。

我們應(yīng)該讓孩子的心靈充滿愛，也要讓孩子知道規(guī)矩的可貴。

做一個有教養(yǎng)的人，成為一個受歡迎的人。

育兒知識：千萬別把孩子養(yǎng)成令人討厭的人

你有沒有遇到過這樣一類人，他們休息時間在你家樓上喧嘩，吵得你無法入眠；他們在小區(qū)跳廣場舞，聲音大得擾民；他們開車不打轉(zhuǎn)向燈快速插到你的車道，你只好踩急剎；他們說話不顧別人的感受，嗆得你半天說不出話……他們不是壞人，只是沒有同理心，似乎沒想過自己的言行會給別人帶來怎樣的麻煩和影響。

你喜不喜歡這樣的人？我想你肯定討厭這樣的人。

但是，你有沒有想過，你正在不知不覺中將你的孩子養(yǎng)育成這樣的人呢？

我們在外的時候很容易就碰到這樣的事情，比如：有一次在羽毛球館打球，一個6、7歲的小男孩在各場子里亂竄，好幾次差點被別人的球拍打到，逼得大家只好停下來等他跑過去。如此折騰幾次后，打球的人們大喊：這是誰家孩子？管管??！”小孩爸爸就在其中一個場子打球，聽到大家喊只是抬頭看看，然后沒有下文了。

和親戚去醫(yī)院看望另一個生病的親戚，她兒子發(fā)現(xiàn)病床可以升降，大感興趣，反復(fù)把病床搖上去搖下來，她在旁邊微笑著看著兒子，并不制止。直到病人家屬耐著性子阻止他“你不能這么搖，阿姨會疼的”，孩子才不情愿地停下來。出門后，我問她為什么不制止兒子，她卻不解地反問：“不是要給孩子自由，保護孩子好奇心么？”剎那間我冷汗直冒......

這是天大的誤解！沒有邊界的自由不是自由，是放縱！你的孩子倒是“自由”了，別人呢？

有的家長倒是想管孩子，但是管不住。一次在商場里的兒童樂園的沙堡中陪孩子玩沙子，一個小男孩不斷從高處向我們揚起沙子，我制止了這個小男孩幾次，但是他置若罔聞依然是沒有停止這種行為。她的媽媽也喊了幾次：別朝小朋友揚沙子啊。沒有用，他依然繼續(xù)。同去的朋友感慨道：肆意妄為，誰都喊不住，現(xiàn)在這樣的小孩不少啊。

在說這樣的話題時，大家總是深有感觸吧！

菲媽說，到朋友家去做客，正好碰到樓下鄰居上來投訴，說孩子太吵了。這個過程中朋友家兒子發(fā)出的動靜確實太大。朋友卻不以為然地說，這個鄰居太挑剔了，隔三差五來投訴，不用理她！我又不能把孩子的手腳綁住，有本事你住我樓上去！

我很不認同她的看法，孩子當然不可以綁住，但是我們要以行動和語言告訴孩子要尊重他人的感受，否則即使孩子長大了沒有這個噪音擾民行為，也會有其他不考慮別人只顧自己的行為。即使不從鄰里和睦角度出發(fā)，單是為了孩子的將來，也應(yīng)該給孩子設(shè)立一定的規(guī)則。但因為是去做客，我也不好多說什么，就是建議她買個墊子鋪一下減少噪音。

比如在家里，我們住的是七樓，孩子在家里玩的時候拿著棒子去敲打暖氣片，我立刻走過去制止她。我說你敲打暖氣片，樓下每一家的暖氣片都會叮叮當當?shù)捻?，你影響了別人可不是一個禮貌的孩子。孩子說：“那天來修暖氣的叔叔就是這樣敲打的！”我告訴她：“叔叔敲打暖氣片，是因為工作需要，你敲打就不對了?！焙⒆勇牶?，覺得我說的有道理，就再也沒有去敲打過。也許大家覺得這樣的行為是孩子的特質(zhì)，該被允許和原諒。但是我是不認同這樣的觀點的，不正確的行為應(yīng)該及時的去糾正孩子。

看到這里，你是否在這些家長身上看到了自己？你是否也曾對孩子不合適的行為沒有及時嚴加管教？亦或你覺得不以為然，認為孩子小不懂事，大了就會好？亦或你管教了，但是孩子不聽你的，而你似乎有些無能為力？

孩子需要自由，但自由的前提是他不冒犯不妨礙別人；孩子需要被尊重，但同時他必須學(xué)會尊重別人，照顧別人的感受。這樣孩子才能慢慢地發(fā)展出同理心，學(xué)會識別并照顧別人的感受，孩子才不會成為一個只顧自己不顧別人、令人生厭的人。

狼王老暴、兵馬俑

狼王老暴，今天和孩子們繼續(xù)讀《西頓野生動物集》，孩子們很喜歡聽這本書，我也很喜歡，讀著讀著，仿佛看到了狼王老暴在游刃有余地對付著人類，它們平均一天一頭肥壯的牛，五年下來已經(jīng)殺死兩千頭牛。只在一個夜里老暴的妻子“白姐”和它一個同伙就咬死了250只羊，一口沒吃，一目了然，只為了開心取樂。懸賞的金額越來越多，想要賞金的人越來越多，可是沒有一人能成功捕獲狼王老暴，小迪和我一直很納悶，在書的開頭就講了，狼王最怕的就是槍，人們?yōu)槭裁床挥脴屇?？只是下毒、用捕狼機等，想不明白。故事最后，狼王因為救妻心切，上了作者的圈套?？墒菍λ肋€是臨危不懼。讀完心里對狼王有一種恨恨的感覺，又有一種肅然起敬。

中午小迪回來后，告訴我把數(shù)學(xué)書拿回來，我隨口問

，拿回來數(shù)學(xué)書干什么啊？小迪說，你忘記了啊，媽媽，你說要教我做數(shù)學(xué)復(fù)習(xí)筆記呢！噢，我這想起來了，周末的時候說的話。小家伙記性還真好。

小迪找來她最喜歡的印有“鹿晗”照片的筆記本來，小小年紀就有了自己喜歡的“偶像”，呵呵。。。拿來筆記本，擺好書，一本正經(jīng)地開始做筆記了，第一天筆記是比多少。我把知識要點寫下來，小家伙自己出題。寫的很工整。寫完一篇，估計是寫累了，自言自語說，今天就做這么多吧，我想看會電視。那一臉的表情好像在說，我這么乖地做了筆記，就讓我看會吧，一臉的等待被允許。

“看會吧！”我剛說完，小迪便開心地蹦開了。

晚上讀了《兵馬俑》這本繪本，在讀的過程里一直在尋找將軍俑，讀到將軍俑時，大姐把自己的語文書打開，讀起了課文上中描寫將軍俑的段落，這樣，我讀一段繪本，大姐讀一段課文，我發(fā)現(xiàn)課文中的文字正好對繪本做了一個很好的補充。小家伙們很期待去看一看。

別把自己當成孩子的恩人

笑媽寫給天下子女：父母是我們最大的恩人！

笑媽寫給天下父母：別把自己當成孩子的恩人！

今天是西方的感恩節(jié)。

雖然“感恩”的心，并不一定非要在感恩節(jié)才表現(xiàn)出來，

感恩是一種習(xí)慣，感恩是一種態(tài)度，

感恩如呼吸一樣，自然流露又無法控制。

不過，我還是想借這個特殊的日子，寫點什么。

我一直覺得自己屬于特別幸運的人。

當我做女兒的時候，我遇到最好的父母；

當我做母親的時候，我遇到最好的孩子；

當我做學(xué)生的時候，我遇到最好的老師；

當我做老師的時候，我遇到最好的學(xué)生；

當我做下屬的時候，我遇到最好的領(lǐng)導(dǎo)；

當我做領(lǐng)導(dǎo)的時候，我遇到最好的下屬；

當我做朋友的時候，我遇到最好的朋友；

當我做敵人的時候，我遇到最好的敵人；

……

所以，我沒有理由不感激。

百善孝為先。父母賦予了我寶貴的生命，帶我來到這個五彩繽紛的世界，花費大量心血把我撫養(yǎng)成人，供我吃穿供我讀書，為我操勞為我擔心，讓我感受無盡的愛。俗話說“滴水之恩，當涌泉相報。”更何況父母，為我付出的不僅僅是一滴水，而是一片汪洋大海。父母給予自己的，我一生一世粉身碎骨也是償還不了的?！傍f有反哺之義，羊有跪乳之恩?！眲游锷星胰绱?，如果我不懂得孝敬父母，善待父母，那真是良心何在?。?！

我先是為人女，然后為人母。

孩子嘛，生了就要養(yǎng)，養(yǎng)了就要愛，這是一種本能。

現(xiàn)在社會上都提倡“感恩教育”，出發(fā)點是挺好的，因為感恩，自己更加知足常樂，因為感恩，社會更加和諧美好。許多家長也熱衷于教育孩子感恩父母，很多學(xué)校還要求同學(xué)們，到了母親節(jié)回家?guī)蛬寢屜聪茨_，到了父親節(jié)又幫爸爸洗洗腳，到了重陽節(jié)，再給爺爺奶奶洗洗腳，到了教師節(jié)，還要唱歌給老師聽，送上鮮花和賀卡，等等。不知道為什么，感覺這樣的形式像是一場矯情的“作秀”，洗腳也變成了一項機械式的“作業(yè)”。感恩是一種發(fā)自內(nèi)心的自然流露，而不是形式化的東西，太刻意了難免有些虛偽。

為什么現(xiàn)在這么多家長這樣熱衷于對孩子進行“感恩教育”呢？我們經(jīng)常可以聽到許多父母抱怨孩子不會“感恩”，說自己為孩子付出了許多，犧牲了許多，放棄了許多，卻得不到孩子半點感激，得不到回報。

我認識的一個高三學(xué)生，他的精神非常緊張和壓抑，他說他只要學(xué)習(xí)上稍微懈怠一點，他的媽媽就會歇斯底里地喊：“我生你生了三天三夜，差點丟了命，你還不努力學(xué)習(xí)？你考不上大學(xué)，對得起我嗎？我生了三天三夜……”這句話聽的耳朵都起繭子，這個學(xué)生很委屈，“難道是我讓媽媽生我花了三天三夜嗎？？？”

我認識的一個鄰居，她的孩子和笑笑是同年同月出生的。她在生孩子的時候好像宮頸撕裂或者更嚴重的什么，具體情況我不清楚，我只知道她動不動就說，“這小子長大了如果敢對我不好，我非宰了他！”孩子現(xiàn)在才兩歲多，不會有什么反應(yīng)，但我擔心的是，長大后的孩子，會是什么表現(xiàn)？什么心態(tài)？

生活中，類似的話太多了。

“沒有我哪來的你？敢不聽我的話？”

“你這個沒有良心的孩子，我白養(yǎng)你啦？！”

“我一把屎一把尿把你拉扯大，我容易嗎我？”

“為了讓你上重點，爸媽花了多少錢？你還不好好學(xué)？”

“我送你學(xué)英語，陪你練琴，我每天早上6點就起來給你做飯……”

“我供你吃供你穿，把你養(yǎng)那么大容易嗎？你還敢頂嘴！”

“我這輩子都是為了你，為了你我放棄了多少？承受了多少？”

“我在你身上花費了多少心血你知道嗎？怎么還這么不懂事？”

……

這些司空見慣的話聽起來似乎沒有什么不妥，但這并不是充滿“愛”的語言。孩子感受到什么？感受到的是：自己是負擔、是累贅、是包袱，如果不怎么怎么做，就是對不起父母。

可憐天下父母心。

沒有人懷疑，父母的愛是最偉大的，為了兒女嘔心瀝血，不辭艱辛。

然而，我們靜下來仔細想一想，我們真的是孩子的“恩人”嗎？？？

第一，孩子的出生，是他自己的意愿嗎？當我和老公轟轟烈烈地醞釀“造人計劃”的時候，自以為是地進行“科學(xué)播種”的時候，我們并沒有事先詢問那個即將被造出來的小生命，他是否愿意來到這個錯綜復(fù)雜的世界？他是否愿意融入三教九流的人群？沒有，我們從沒問過，只是一廂情愿。生孩子，似乎只是父母為了滿足自己的某種需要，所做的選擇。那么，我有什么權(quán)利，要求孩子感恩于我呢？其實，我們每個人都無法預(yù)料人的一生會是什么樣子，假如，假如他將來只感覺到人世的“苦”，而我，恰恰是把它引入苦海的“罪魁禍首”，我又有什么權(quán)利，要求孩子感恩于我呢？

第二，孩子的生活方式，是我們擅作主張嗎？孩子生下來并不知道吃什么好喝什么好穿什么好，不知道該學(xué)習(xí)畫畫還是音樂，或者打籃球，也不知道該看什么書認什么字，更不知道上哪所幼兒園上哪所小學(xué)，孩子的生活方式，至少童年時代的生活方式，往往只是大人的決定。那么，我有什么權(quán)利，要求孩子感恩于我呢？雖然我們現(xiàn)在都說，不要把家長的意愿和理想強加在孩子身上，但是，我們情不自禁地會按照自己的態(tài)度和個性去為孩子“設(shè)計”他的人生，因為他小，他不懂，我們不能放任自流，必須引領(lǐng)著他們往前走。假如，假如孩子長大后并不喜歡父母給他“安排”的道路，我又有什么權(quán)利，要求孩子感恩于我呢？

第三，養(yǎng)育孩子的過程，我們付出了愛，但是，這種愛就沒有傷害嗎？雖然我們做父母的，都盡自己最大的努力，給孩子自認為最好的，但有些愛本身卻是一種傷害。面對這種傷害，孩子沒有別的選擇，只能默默地承擔。那么，我有什么權(quán)利，要求孩子感恩于我呢？

在《只生一個孩子是風(fēng)險投資》文中，我也提到過，其實很多父母無形中會把生孩子當作一種“投資”：對生命的投資，對感情的投資，對幸福的投資，對理想的投資，對人才的投資。（有幾位朋友看過那篇文章之后，說我的立場不堅定，呵呵，我說的很清楚啊，我反映的是一種社會現(xiàn)象，而非自己的態(tài)度，生孩子不能算成本，感情和幸福更不能用金錢來衡量。還有，我在那篇文章最后，就是以“別把自己當成孩子的恩人”這句話做結(jié)尾的。）

“投資”，自然就要求有回報；“恩”，就意味著感激和償還。

誰言寸草心，報得三春暉。古詩也教育孩子，要對父母心懷感恩，要懂得報答。但是，家長對孩子感恩的強烈渴求，讓孩子背負沉重的甚至略帶內(nèi)疚的償還壓力，好像從一出生開始，就是“債務(wù)人”，嬰兒的第一聲啼哭意味著：他已欠下了父母的生身之恩、撫養(yǎng)之恩、教育之恩、還有些亂七八糟的恩，一樣也別想賴掉。

家長的內(nèi)心都是脆弱的，否則我們的付出不需要孩子來對得起。是不是孩子承認了，我們的付出才有價值？孩子感恩了，才能證膽自己是一個好父母？？

孩子是上帝賜給我們的禮物，可我們，卻把孩子當成了財產(chǎn)。

換一個角度想想，其實，父母對孩子也應(yīng)該充滿感恩之心。

我懷胎十個月把他生下來，興奮的想讓地球人都知道；孩子會走路了，我巴不得立刻帶他周游世界；孩子會叫媽媽了，我激動的打電話告訴所有親朋好友；孩子給我吹一吹熱湯，我感動的熱淚盈眶……

有了孩子，我才從女孩升級為女人，才有機會作為母親體驗另一番精彩的人生，雖然有時候也累也苦，也為孩子放棄了很多，比如事業(yè)追求，比如閑暇娛樂，但是，孩子帶給我們多少快樂和希望啊，他用他的活力感染著我，照亮了我，讓我重新體會回歸童年的天真，讓我感到生命多么有意義。

面對孩子如此無條件的“給予”和“付出”，我除了哽咽著說一聲“謝謝”之外，沒有任何理由還要去要求孩子來感恩于我！

當我們把自己與孩子的關(guān)系想明白之后，許多事情也就會真的變平和了。無論是我們自己的生活，還是孩子們的生活，也都變得輕松許多。

我們對孩子的期待，只屬于我們自己，孩子無需背負這些期待。沒有要求，就不會失望。所以，假如孩子真的對父母不孝不敬無情無義，你就不會撕心裂肺；假如孩子沒有實現(xiàn)你的理想，偏要特立獨行，你就不會怒不可遏；假如“玉不琢，不成器”，你就不會捶胸頓足。

我并沒有抨擊“感恩教育”，

只是作為父母，我們不該向孩子“索取”感恩，

不要讓“感恩”成為傷害孩子的武器，

不要用“恩人”的姿態(tài)來管教孩子。

讓我們的愛更簡單一點，更純凈一點。

而且，培養(yǎng)孩子感恩之心的辦法，不是說教，不是抱怨，

而是自己不以回報為目的、不以某些條件為前提的愛。

父母感恩，孩子才會感恩。

我們自己做得好，孩子自然就看到了。

作為子女，我對父母應(yīng)當“知恩圖報”；

作為父母，我對孩子應(yīng)當“施恩不圖報”（假如可以稱為“恩”）。

對于他人的愛，我應(yīng)當滿懷感恩，因為沒有誰給我的愛是必須的；

當我愛人時，不應(yīng)要求他人感恩于我，因為我的愛是發(fā)自內(nèi)心的。

人，應(yīng)該少一點要求，

即便有，也應(yīng)該多要求自己，而不是以自己的標準去要求他人。

所以，“學(xué)會感恩”，是對自己說，不對他人說。

白云在空中飄舞，繪畫著一幅感恩的畫面，那是白云對哺育它的藍天的感恩。

落葉在空中盤旋，譜寫著一曲感恩的樂章，那是大樹對滋養(yǎng)它的土地的感恩。

謝謝我的父母！謝謝我的孩子！

育兒觀念：別把孩子抓得太緊

育兒觀念：別把孩子抓得太緊

這學(xué)期我由大班轉(zhuǎn)入中班任教，真的感觸很多。“喂，楊老師嗎？您好，我是XX的媽媽

，XX的家庭作業(yè)怎么這么少，麻煩你幫我女兒多布置點作業(yè)了。“對這樣的電話我只能

是說我會考慮家長的意見。

“喂，楊老師，您好，你們幼兒園有幾門興趣班，我想讓我女兒多學(xué)幾門”。接完XX媽

媽的電話，我心里有種壓抑感，經(jīng)過交流，她媽媽才讓她報了她喜歡的繪畫。

XX是這學(xué)期從別的幼兒園轉(zhuǎn)到中九班的，是個非常聰明的小女孩，記得第一次見到她的

時候就給我留下了深刻的印象。胖乎乎的圓臉蛋，見了誰都是樂呵呵的，我喜歡她每天

早上一來甜甜叫我一聲：老師早上好，可這段時間卻聽不到她“甜甜”的聲音了。

我找到一個機會，喊她到我身邊：“XX，你最近不喜歡上幼兒園了嗎？能告訴老師怎么

了嗎？”她仰起臉還一本正經(jīng)地說：媽媽每天晚上要我寫好多好多作業(yè)，還要畫好多好

多的畫。我說我手寫酸了，等會兒寫，媽媽就說我不聽話，媽媽還要我在幼兒園每門課

程都要得一百分，我好擔心我得不到一百分，如果那樣，媽媽就不會喜歡我。“聽完她

的話，我心里有種說不出的滋味。

家長望子成龍，望女成鳳的心情，估計每一個人都能夠理解，但是，如果家長做到這個

程度是不是也有點過了呢？我們應(yīng)該讓孩子們快樂，這才是最根本的，讓我們攜起手，

給孩子一個輕松、快樂的空間吧！

孩子拒絕語言暴力,別把愛變成傷害

孩子拒絕語言暴力,別把愛變成傷害溫柔地說，這是最近xx寶最近對我不停的要求。實在汗，不自覺地說話犯沖，xx寶立即不干了：媽咪，我不喜歡你這樣說話，我不要你生氣和我說話。我要你輕輕的和我說，我才聽！于是我趕緊知錯就改，重新溫柔地，輕輕的再說一遍，這樣才滿意。

也不知道從何起起，我的耐心像被磨光了似的，應(yīng)該是溫柔俊俏的姑娘變成娃他娘后，娃他爹越來越忙的工作，和漸長漸搗蛋的孩子雙重折磨下，我本來已經(jīng)潛藏得很好的火爆脾氣現(xiàn)原形了。

沒有天生的父母，我們都在不斷的學(xué)習(xí)，發(fā)現(xiàn)問題，修正問題，改變自己的行為。

媽媽都能記得，當你的新生嬰兒剛剛?cè)霊训哪且豢蹋阋欢ㄊ菨M腔的柔情，你在心里也暗暗發(fā)誓：這是我的寶貝，我用生命愛TA，自己都會被自己感動一把的情境常常出現(xiàn)。你溫柔的呼喚著自己的寶貝兒，心肝兒，跟著TA癡傻癲狂.....

也不知道從哪天開始，輕柔的呼喚竟然練成了獅吼功：

“把玩具收起來，不然扔垃圾桶！”威脅命令是最容易說出來的話。

“你聽不懂嗎？長耳朵是干什么的？”“真笨，這點事都做不好”譏諷，否定也常在。

“別來煩我，沒看我正忙著哪？”“我?guī)筒涣四悖阕约旱氖伦约航鉀Q”冷言冷語，袖手旁觀中......。

此時那一腔的柔情哪里去了？

獨自帶寶寶的媽媽們更有體會，老公們上班早出晚歸，一把手也搭不上，孩子一天24小時不離身，吃喝拉撒的生活上照顧著，別人孩子會坐了，我家寶貝還不會坐，哪里有問題？要不要給孩子找玩伴？要不要早教，要不要每天親子閱讀？此時的媽媽還要一日三餐做，碗沒洗，衣沒洗，地沒擦，抓心撓肝不舒坦....全職媽媽在別人眼里全是幸福，此時全是辛苦無人知，當然也有收獲的時刻，寶貝妖柔的叫一聲媽媽，一個開心的笑臉?？墒?，可是那也變成了一轉(zhuǎn)眼間，轉(zhuǎn)眼間面對的還是被孩子弄得一團糟的屋子，讓人抓狂的調(diào)皮搗蛋的小魔王，呃呃，在不斷崩潰中復(fù)原又崩潰的感覺中，獅吼功這就樣慢慢練成了，說話聲音也提高了八度，語言暴力顯露出來了。

育兒真是個不簡單的事情，不僅僅是孩子吃飽穿暖的身體需求，TA們那越長越大的小腦袋時刻挑戰(zhàn)著做父母的智力，學(xué)習(xí)能力，讓我們反思自己的各種習(xí)慣，為人處事等等....

我們一再控制自己，不要對孩子發(fā)脾氣，孩子會模仿我們的行為，不要對孩子語言暴力，孩子一學(xué)就會！孩子是我們的鏡子，TA反饋回來的信息全來自我們自己的行為。可不是么？這么大孩子已經(jīng)明確表示我不喜歡你這樣對我講話，我不喜歡你對我的態(tài)度，語氣，我不要獅吼的媽媽，我要溫柔說話的媽媽。

父母們是不是要時常反思一下自己呢。把輕聲細語找回來吧。

楊瀾:別把勁兒都往孩子身上使

陽光文化基金會董事局主席楊瀾，既是一名資深傳媒人，也是一雙兒女的母親，她的智慧和練達，不僅體現(xiàn)在成功的事業(yè)上，更反映在對子女的養(yǎng)育上。近日，在“第五屆新東方家庭教育高峰論壇”上，從孩子愛上網(wǎng)怎么辦到健康和奧數(shù)哪個更重要，楊瀾跟大家分享了她在教育子女方面的諸多感悟，她的體會是：人格培養(yǎng)、身心發(fā)育、智商情商逆商（抗挫力）一個都不能少。做父母并非易事，身教比言傳更有說服力，別把勁兒都使在孩子身上，如果自己充實、快樂，有責任感，有情緒管理能力，孩子會模仿你的。

一、最重要的是讓孩子看到父母如何做人

作為一名職業(yè)女性，楊瀾也曾困惑于如何平衡工作和生活。相當長的一段時間里，“每次我收拾行李準備出差時，就覺得做了一件特別對不起孩子的事。”楊瀾說。

經(jīng)過一段時間的思考，楊瀾覺得不能在負疚中過一輩子。

“我覺得對一個孩子而言，更重要的是看到母親和父親如此享受自己的工作，享受自己的人生，他們?nèi)绱说爻鋵?，見到這么大的世界，帶回來這么有趣的故事，而且他們能夠在孩子遇到困惑的時候給予一些指導(dǎo)?！痹跅顬懙慕套咏?jīng)中，這也成了最重要的一點：讓孩子看到自己的父母是如何做人的，這不僅僅是指道德層面，也包括父母在怎樣度過他們的人生。

楊瀾詢問了很多在職業(yè)上很有成就的媽媽，發(fā)現(xiàn)她們中很多人的孩子都成長得很好，這給了她信心和答案?！昂⒆拥搅艘欢ǖ碾A段，需要跟他最親近的人進行思想的碰撞和交流。”楊瀾認為，當孩子的思辨能力開始產(chǎn)生時，他更需要一個有實力的伙伴，而這個時候如果父母僅僅滿足于常?！百嚒痹谒麄兩磉?，卻不能給他們思想的養(yǎng)料，孩子們會感到不滿意。

楊瀾是在與兒子的相處中逐漸悟出這個道理的。楊瀾的兒子已經(jīng)16歲了，開始有了獨立思考的能力，看到社會上一些不良現(xiàn)象時，也有自己的批判思想，這時候，他非常渴望一個同樣有獨立精神和批判思想的母親跟他對話，“如果只是一天到晚圍著他問‘你到底要吃紅燒肉還是燒帶魚呢’肯定不行。”

所以，楊瀾的觀點是，無論是常年在外忙碌的父親，還是能夠多花時間陪孩子的母親，最重要的是讓孩子看到你是一個充分享受人生的人，尤其是作為一名母親，首先應(yīng)該過非常充實和快樂的生活，讓孩子們知道：這樣的人生是可以做到的。

二、在生活中，夫妻吵架在所難免，如何減少這種爭吵對孩子的傷害

有一次，楊瀾跟先生發(fā)生了非常激烈的沖突，把孩子嚇著了。情緒稍微穩(wěn)定后，楊瀾和先生都意識到剛才自己做了一件非?？膳碌氖虑椤Ｋ麄儊淼胶⒆拥姆块g，單腿跪在地上，用完全平視的角度跟孩子說：“爸爸媽媽剛才做了一件非常錯誤的事，我們在你面前那樣爭吵，而且用了很不雅的語言，我們想跟你說，大人有的時候也會做出一些很愚蠢的事情，比如剛才我們做的事情就很愚蠢，我們倆真誠地向你道歉。請你原諒我們。第一，爸爸媽媽彼此之間還是相愛的；第二，我們不想讓你受到任何的驚嚇和傷害。

楊瀾回憶說，當時孩子接受了他們倆的道歉。楊瀾也由此提醒為人父母者，要盡量在孩子面前控制自己的情緒。

現(xiàn)在，社會上存在著一些焦慮的媽媽，有的甚至?xí)⒆有沟桌锏嘏叵?。楊瀾覺得這是“一個非常糟糕的示范”。楊瀾說，這樣的母親讓自己非常負面的東西完全不加節(jié)制地宣泄出來，雖然可能會在當時把孩子暫時壓制下去，但孩子將來也會用同樣的方式表達自己的情緒，無論是對朋友、同事，還是對待自己的孩子，可能都會陷入一種潛意識的習(xí)慣當中。這是一種非?？膳碌摹斑z傳”。

楊瀾特別強調(diào)母親的情緒管理能力，因為母親通常和孩子相處時間更長，她的情緒就像空氣一樣在孩子身邊甚至體內(nèi)！她的緊張、焦慮、暴躁，都最先傷到孩子?！耙囵B(yǎng)有幸福力的孩子，做母親的自己先要有幸福力?！?/p>

三、面對網(wǎng)絡(luò)和電視，選擇相信孩子

現(xiàn)在的孩子是電子化的一代，電視和網(wǎng)絡(luò)對于他們猶如空氣一樣不可或缺。但與此同時，電子化也造成了諸如網(wǎng)癮少年等問題，作為家長，如何把控孩子在電視和網(wǎng)絡(luò)方面的使用？

在楊瀾家，這個問題是分兩步解決的。

楊瀾很鼓勵孩子讀書、旅行，體驗各種各樣的社會活動。但孩子比較小的時候，都喜歡看“喜羊羊”，楊瀾知道攔著孩子們不是辦法，于是她就坐在旁邊陪著孩子們看，有一天，孩子說：“媽媽，你實在太幼稚了，我們實在沒辦法再陪你看這個了?！薄昂⒆觽冊陔娨曋姓也坏教噙m合自己看的節(jié)目，不再喜歡坐在電視機前了?！睏顬懻f。

但是面對網(wǎng)絡(luò)沒有那么簡單了。

楊瀾并不認同為了減少孩子和電子產(chǎn)品的接觸，就讓家里的電視、電腦等產(chǎn)品全部消失，人為地進行隔絕?！斑@會極大地影響孩子在班里的社交?！睏顬懻f，這樣做的結(jié)果是，當班里的孩子都在說他們熱衷于看的某一個卡通片和一個游戲的時候，孩子只能無話可說。

隨著孩子們步入學(xué)校，和網(wǎng)絡(luò)的接觸越來越多，學(xué)校幾乎所有的功課都要在網(wǎng)上完成，他們還經(jīng)常通過網(wǎng)絡(luò)看一些喜歡的卡通片、電影，跟同學(xué)聊天?？吹胶⒆右恢弊陔娔X前面，楊瀾也開始慌張，但她明白，如果經(jīng)常問孩子到底在做什么，是對孩子的不信任。最后，楊瀾跟孩子們達成了一個“交易”：從眼睛的保護、身體的發(fā)育、頸椎的成長以及學(xué)習(xí)等各個方面考慮，星期一到星期五不上網(wǎng)看無用的東西，不玩游戲；星期五晚上、星期六和星期天每天只玩一個小時。孩子們同意了。

既然談好了，楊瀾就充分尊重他們的選擇?？吹胶⒆哟陔娔X前，雖然心里很想知道他在干什么，但楊瀾就跟自己說：“不要問他，他一定在做作業(yè)?！?/p>

四、健康的體魄比奧數(shù)班更重要

現(xiàn)在的孩子“壓力山大”，課業(yè)要搞好，奧數(shù)、英語不能少，課余還要學(xué)才藝?？珊⒆拥木κ怯邢薜?，作為家長，如何幫助孩子平衡各方面的關(guān)系，作出選擇和取舍？

可能跟自己的經(jīng)歷有關(guān)，楊瀾不認為那些課外的輔導(dǎo)班有那么大的作用，相反，她認為，上了課外輔導(dǎo)班很可能讓孩子上課就不認真聽，所以她的孩子沒有去上奧數(shù)班，她也沒有給他們做任何跟知識相關(guān)的課外補習(xí)。

多出來的時間干什么呢？當然是去鍛煉。

“大家去看看自己的孩子，特別是看看自己家的男孩子，他的骨骼、他的肌肉真的在發(fā)育嗎？”楊瀾擔任政協(xié)委員的時候，曾和幾個委員一起提交過一個關(guān)于提高民族體質(zhì)的提案，她認為，目前我國青少年的體質(zhì)非常讓人擔憂，無論是爆發(fā)力、耐力還是力量，都全面低于日本。而一個人的體魄跟其精神力、意志力、活躍程度以及創(chuàng)造力都有直接的關(guān)系。

這樣的背景下，在奧數(shù)和運動之間，楊瀾毫不猶豫地給孩子選擇了運動。“如果因此沒有得100分，只能得85分，我認了，因為不需要知道那么難的題目?！钡?，“我需要你鍛煉，需要你正常的、健康的發(fā)育，在長大成人的時候，有一個健康的體魄，有著非常有活力的生命的狀態(tài)?！睏顬懻f。

一到周末，楊瀾就給孩子充足的時間去出汗、去鍛煉，并且親自陪著。而楊瀾發(fā)現(xiàn)，這還讓她有個意外的收獲：跟孩子建立起了“哥們兒”般的友誼，大大促進了親子關(guān)系。

五、在培養(yǎng)孩子的興趣上，父母也會面臨選擇的困惑

楊瀾坦言自己也犯過錯誤。

兒子5歲的時候，楊瀾曾逼他練鋼琴。鋼琴老師問楊瀾的兒子：你為什么要學(xué)習(xí)鋼琴呢？兒子回答：是媽媽讓我學(xué)的。

在學(xué)琴的4年中，兒子痛苦，楊瀾也不愉悅，“為學(xué)琴沖他歇斯底里地叫喊過。”終于有一天，兒子說“媽媽我想把鋼琴砸了”，楊瀾意識到兒子是真的不喜歡彈鋼琴，于是終止了兒子的學(xué)琴生涯。

楊瀾的女兒卻喜歡彈鋼琴。楊瀾由此感嘆，哪怕是同樣的父母、同樣的家庭，每個孩子也不盡相同，孩子的天性真的有神秘之處，必須要對此敬畏。

“男孩窮養(yǎng)女孩富養(yǎng)”的根本是財富觀

近年來，“男孩窮養(yǎng)女孩富養(yǎng)”的說法在不少爸媽中盛行，這種說法認為，只有窮養(yǎng)男孩，苦其心志，勞其筋骨，將來他才可擔當大任；只有富養(yǎng)女孩，在物質(zhì)上開闊其視野，在精神上豐富其思想，將來她才能見識廣，有主見，一生幸福。

楊瀾對此并不以為然，她認為對男孩太嚴苛了會讓他習(xí)慣順從權(quán)威，男孩從小過分窮養(yǎng)也可能讓他變得惟利是圖。有一些人在成年以后走上歧途，恰恰是因為他們小的時候過于貧窮，以至于有錢高于一切從小在他思想里扎了根，為了達到這個目的，可以不擇手段。同樣，有的家庭經(jīng)濟條件非常優(yōu)越，把女兒嬌寵到傲慢、無知的程度，殊不知，溺愛只能讓女孩長大后嬌縱無禮，“誰愿意娶這樣的女孩進門？

楊瀾認為，不管父母是窮還是富，孩子將來都要自己經(jīng)營人生。因此，父母要讓孩子學(xué)會從小把錢、情感、價值、精神能夠放在一個相對合理的位置上。楊瀾的做法是，在孩子很小的時候就給他們灌輸一個理念：18歲以后，媽媽把大學(xué)的學(xué)費都交齊了，你們就自己過日子了。

接受了這樣的理念，孩子們正確的財富觀自然就會慢慢培養(yǎng)起來。

暑假的時候，楊瀾的兒子去博物館實習(xí)，跟工人們一起拆木箱、釘釘子、做記錄，因為是高中生，博物館并不給他付工錢。中午在外面吃飯，班上有一些同學(xué)吃比薩，還有一些同學(xué)甚至吃更貴的壽司等，但兒子覺得自己還沒有掙錢，就買一個5元的三明治吃了?；貋硪院螅瑮顬憣鹤拥男袨榇蠹颖頁P。楊瀾跟兒子說，你要算算，假設(shè)你剛剛大學(xué)畢業(yè)每個月可以掙多少錢，如果一頓午飯就花40元，意味著你根本養(yǎng)不活自己。

“窮養(yǎng)、富養(yǎng)，歸根到底是一個財富的價值觀的問題?！睏顬懻J為，不論男孩還是女孩，最關(guān)鍵的是要培養(yǎng)正確的價值觀、財富觀。而過分糾結(jié)于窮養(yǎng)、富養(yǎng)問題，“往往是父母自己過于看重金錢的結(jié)果”。

讓孩子跟“我不行”告別

許多實例證明，有些幼兒之所以變得越來越自卑，一個重要原因是父母以完美主義的態(tài)度過高地要求孩子，孩子可能時時處處被包圍在批評乃至埋怨的海洋中，長此下去，自信便可能喪失殆盡，每做一件事他在潛意識中往往會對自己做出否定“我不行”“我的腦筋不好使”“別人就是不喜歡我”等等。孩子都需要從心理上不斷的自我肯定來獲取前進所必不可少的原動力。而對自卑的孩子來說，要擺脫自卑的陰影，并樹立自尊和自信，自我肯定無疑更為重要。

以下是專家提出的幫助孩子學(xué)會自我肯定的幾個簡單易行又行之有效的辦法：

讓孩子跟“我不行”告別

▲適當降低對孩子的要求

對待已有自卑心理的孩子，父母應(yīng)適當降低對孩子的要求。假如孩子畫了一匹馬，那么你最好不要過多地挑剔這里不好、那里不像，而應(yīng)對孩子的每一成功之處予以發(fā)現(xiàn)并做出由衷的贊賞：“看，那馬尾巴畫得真好呀，好像是在風(fēng)中飄舞一樣！”或者“你為馬涂的顏色真漂亮！我敢說這可是世界上跑得最快的馬兒！”

需要強調(diào)的是，你應(yīng)該讓孩子覺得：你對孩子的贊賞完全是誠懇的，而不是應(yīng)付的，客套的，更不應(yīng)該是虛偽的，做作的。為了實現(xiàn)這樣的目標，你須在思想方法上做出調(diào)整，在表述上講究藝術(shù)。

其實，讓自卑孩子學(xué)會自我肯定的首要目標即是：幫助孩子從自己的行為中獲得滿足和動力。我們應(yīng)該讓孩子懂得：做該做的事，并且把它做好，這本身就是成功，也是對自己的最好的肯定。

▲變更表揚的主語

讓孩子多作自我肯定的一個最簡單方便的方法是變更你對孩子做出的所有的表揚的主語：只要把“我”改成“你”，把“我們”(父母)對你(孩子)的表揚改造成你(孩子)對自己的表揚。這種簡單的變化能夠更充分有力地讓孩子認識到自己的行為是正確的，因而實際上起著一種增加對孩子贊賞的效果。如：“你今天用積木蓋起了這么高的大樓，我真為你感到自豪！”可改為：“你今天用積木蓋起了這么高的大樓，你一定為自己感到了自豪！”

▲鼓勵孩子確立主心骨

父母可以對自卑的孩子多作表揚，但其他人(包括小伙伴們)卻不一定能完全做到這一點。他們或許會“實話實說”，或許會故意挑剔，甚至諷刺挖苦。此外，孩子不可能永遠地依賴別人的評語，而遲早要依靠自己內(nèi)心的動力前進。有些孩子完全依賴成年人的贊許，連怎樣認可自己都不知道了。這樣的孩子如果長大了成了個球員，那就可能在比賽時每打出一個球就會回頭看看教練的臉色——自然他就難以成為一個成熟的球員。不妨指出他的正確之處，然后提醒他不必過分看重別人的評論。

的孩子由于做了一件錯事而遭到了批評，一下子感到喪失了前進的方向。此時你應(yīng)該告訴他，對待批評的最好辦法便是承認并改正，當孩子主動承認了錯誤時，你完全可以告訴他：“你這樣做很不容易，因為這可需要很大的勇氣，你可以對自己說你做了一件了不起的事?！?/p>

▲努力強化孩子的自我肯定

對自卑情緒嚴重的孩子來說，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飄搖不定的，因而極需要得到外界經(jīng)常不斷的強化。強化孩子的自我肯定方法很多。如：可讓孩子為自己記一本“功勞簿”，讓孩子每周花幾分鐘時間寫出(或畫出)自己的“功勞”，并告訴孩子，所謂“功勞”，并不一定非得是了不起的成就，任何小小進步，以及為這種進步所做出的任何小小努力，都有資格記載入冊；也可為孩子準備一些小小的獎品(如畫片、玩具、小人書等)——每當孩子做出了一點成績，或一件令他自己感到自豪的事，他就有可能獲獎；你還可以教孩子學(xué)會以“自言自語”的方法不斷對自己作出贊揚——當孩子遇到困難正躊躇畏縮時，你不妨鼓勵他自己對自己鼓勁：“來吧，小朋友，你可是一個不怕失敗的好孩子，再作一次努力吧！”

▲自我肯定也不宜過度濫用

鼓勵特別自卑的孩子多作自我肯定，并不意味著應(yīng)該讓他“濫用”自我肯定。不要鼓勵孩子在任何時候、任何情況下都使用自我肯定。自我肯定也應(yīng)有個度，即要分時間、場合，更要有一定的原則、標準和尺度。再好的良藥也不能下得過猛——孩子的自我肯定用過了頭，那就可能變成了一個自負甚至惟我獨尊的小霸王。

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